Реальная история,произошла у нас на военке.
...Лекция по тактике.Читает полковник ммм...Иванов,зам. нач. кафедры по учебной части.
..Лекция..скучно..тихо...все хотят или спать,или по домам.Полковник бубнит че-то по своему 20-ти летнему конспекту.30 минут до окончания пары.От нечего делать одного из студентов сосед сзади начинает дергать,че-то там спрашивать,опять дергать.А тот хочет спать.На какое-то мгновение полковник замолкает.В это же время студент негромко говорит своему "мучителю" с задней парты :"Да ты з..бал уже!"...Тишина..Полковник не поднимая глаз отвечает:"Ничего,еще полчаса потерпите".
Все в ауте...

Признаюсь - этой истории, рассказанной моим приятелем, известным хохмачом, я и сам не очень верю. Однако сюжет мне понравился.

В их батальоне служили два офицера, брата-близнеца. Похожие, как две капли воды, в одинаковом звании - они активно пользовались обстоятельствами для нае%%и солдат и начальства. Впрочем, им прощали, поскольку ребята добросовестно тащили службу и к солдатам относились по-людски.

Но однажды комбат, умный и хитрый мужик не без чувства юмора, тоже решил пошутить.

Один из братьев заступил дежурным по части. Близнец своевременно его сменил и отпустил к молодой жене. Мирно поужинав в кругу семьи, старший лейтенант вышел из офицерского общежития, направился в дежурку и... узрел своего помощника, сержанта, который, сидя на лавочке, злоупотреблял пивом прямо из горла.

Тигриным прыжком старлей настиг жертву и спросил... гм... здесь женщины... :"Что случилось, товарищ боец ?!" Ответ был вполне адекватен: "Тебе можно, а мне, че, нельзя ?" После этого боец опорожнил бутылку, хладнокровно швырнул ее в кусты и удалился в никуда. Не стрелять же ему в спину...

Ошеломленный старлей с трудом доплелся до дежурки - и увидел своего обидчика, листающего подшивку "Красной Звезды" ! Газета была растерзана в клочья, самая безобидная угроза - расчленить слона заживо... Разбушевавшегося брательника остановил только не в шутку испуганный близнец, доложивший, что "случАев не случилось", и боец не на минуту не покидал своего поста...

Несложный тест ("А ну, сука, дыхни !") выявил наличие отсутствия пивного запаха. Во весь рост встал грозный призрак Пушистой Белочки...

После сдачи наряда братьев вызвал к себе комбат и изложил либретто оперы. Оказывается, у сержанта тоже был брат-близнец, похожий, как две капли воды. Комбат не поленился его разыскать и договориться с тамошним начальником, сослуживцем по Афгану. Товарищам офицерам было настоятельно рекомендовано прекратить подобную ху%%ю.

Один из персонажей истории на месяц бросил пить, к радости своей молодой жены. Догадайтесь, кто это был ?


Пилот Советского Союза

Служил я "пиджаком" в штабе Краснознаменной Познанской железнодорожной бригады (г.Абакан).
Был у меня в отделении прикомандированный боец-Шурик. Ну и рассказал ему анекдот:
- Солдат, почему сапоги не чищены?
- А Вас это не еб"т, товарищ прапорщик!
- Что!!!!!
- Так ваксы нет, щеток нет.
- А меня это не еб"т!
- Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

На следующий день приходит с фингалом. Рещил приколотся над старшиной роты (прапорюга-хохол, 2 метра, 130 кг), не почистил сапоги. Успел сказать только первую фразу.

Приведенная ниже история уже публиковалась на www.anekdot.ru в 2000 году, но поскольку пользовалась некоторым успехом, по прошествию времени решил повторить:
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве,
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают,
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, достижение консенсуса и дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"а чего как что- так белые, а как что- так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу,
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды в большинстве своем
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все
было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м,
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую в последний момент установили для
развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается,
с черного слетают последние штаны.
Картина - колонна Т-34 по музыку советских
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает
красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ МИРОВОЙ РЕВОЛЮЦИИ.

Довелось мне служить в НН-ской мотострелковой дивизии на юге России, тогда еще Советского Союза. Служба моя была, в основном, казарменно-полевого толка, был я сержантом и тренеровал вновь прибывших солдат в хвост и в гриву- большая часть из них после учебки шли в Афган. Довелось как-то оказаться в штабе дивизии во время разговора командира дивизии полковника Козырева с Зам. Нач. Политотдела дивизии подполковником Назаровым.
Ком.Див. расстроенно:-Вот скажи мне, Назаров, почему почему наш музей боевой славы не занял первое место на смотре округа, кровь-пот-и-обломки газет!? Им, видите ли, другой шрифт подавай,... почему, мол, портрет Ленина не сделали на 15% больше, кровь-пот-и-обломки-газет!... А мне кажется что наш музей самое то! Я что, Назаров, один такой тупой в этом округе?
Зам. Нач. По.: -Никак нет, товрш пквнк!!! Вы -не один!!!