Срочно в номер.
Сегодня в Пырловске, столице Антарктического регионального управления ФПС,
на стадионе состоялось шоу по поводу надвигающегося Дня Пограничника.
В принципе, все как обычно:
-наградили отличников, прошли парадные расчеты, оркестр, отпрыгали рукопашники и т. п.
Но тут пришло время выступления кинологов (это не те, которые кино снимают, а которые с собаками).
Комментировал сие Маппет-шоу какой-то подполковник.
Начало ничего веселого не обещало - не Задорнов, все-таки. Но потом в голове, покрытой зеленым сукном что-то щелкнуло и ппк-а понесло...
"Пасть собаке предназначена для разрывания плоти...". Просто вампир какой-то. Ест и гавкает она по всей видимости ушами.
"Представьте себе челюсть из сорока двух зубов, как у хищника...". Видимо сей товарищ до сих пор полагает, что собаки - это яркий представитель травоядных.
"В тот момент когда собака кусает человека, она получает удовлетворение. Да-да, это же элементарная физиология". Интересно, а как же "друг человека"?
Было прикольно наблюдать, как зрители, а так же люди , загнаные на данное мероприятие по долгу службы от души веселятся.

Здрастуй мама!!! Пишу тибе прямо ис танка потаму что сечас стрельбы будут но есть исчо пара минут и вот ришил написать. В опчем служба у миня класс ни магу все расказать, но ты пайми мама, я уже отличник сдесь. На той ниделе водили самалет, так тоже 5. Нада сказать бывшей класной моей Насенихе, пусть ей срамно будит что двойки мне ставила. Я уже мама магу стрелять из танка - ну это само сабой, из писталета, автомата и пушки, а исчо из птурса ну это такая сикретная штука типа рокеты, подробно нельзя говорить это тайна. Но тоже попал с перваго раса. Ты думаеш что я вру? Нет мама, вот рядам сидит наш командир подпалковник Витров. Он тоже тибе хочет написат сечас. ( далее измененным почерком той же ручкой) Здрастуйте дорагая солдатская мать Антанина Петровна Кобелькова! Вам пишет командир вашего сына подпалковник Витров. Я хачу сделать вам благадарность за такого сына рядавого Кобелькова И.С. Он уже отличник баевой и палитической подгатовки хотя служить всего 3 месяца и 12 дней. И ему паложен отпуск 10 дней и исче на дарогу если поедит поиездом. Вы толька сходите до воинкома и покажити это письмо. Пусть воинком даст телеграму на командира в/ч :. Что мол вы бальны. Я вам разришаю. Патаму что никаму нильзя говорить где служить ваш сын отличник баевой и палитической подгатовки рядавой Кобельков И.С. Но патом можно будет сказать. Жилаю вам крепкого здаровья и успехов в труде!!!
Подпалковник Витров (корявый росчерк)
Ну вот мама видиш? Теперь ты знаеш что я ни вру. В общем мама как получиш письмо, сразу иди до военкома. На всякий случай вазьми бутыль горелки, не такую что в магазинах а как батя любил 'рослую'. Но это так на сякий случай. Патаму што миня обязаны отпустить пусть толька телиграму быстро шлют. Бутылку завирни в газету ато ниудобна брать будет. А так подумают што там может какая деталь военая. А я как приеду так срасу буду тибе помогать мама. Ты прасила прошлом годе толем перекрыть падсвинку так я сделаю как приеду. Кароче мама вот сичас пряма и иди.
Ну все, остаюсь твой сын Иван.
(Оригинал хранится в архиве Н-ского военкомата, адрес могу дать)

О различных применениях строевых команд

Раннее утро. Личный состав батальона вяло занимается шагистикой в ожидании завтрака. Из штаба выскакивает лейтенант Ла-тов, дежурный по части. Он не кадровый офицер, двухгодичник ('двухгадюшник'), но службу старается тянуть по всем правилам. А главное правило для дежурного по части: утром комбата не встретил, - значит, службу не нёс! Вот и летит, как ошпаренный: с КПП позвонили - комбат приехал.
На бегу слабым подобием командного голоса взвывает:
- Батальооон, смииирнооо!
Останавливаемся, поворачиваемся к отцу-командиру, соблюдая все шестнадцать положений о строевой стойке.
Ла-тов с бега переходит на строевой шаг, замирает перед комбатом на расстоянии трех шагов и громким фальцетом докладывает:
- Товарищ майор, за время Вашего отсутствия происшествий не случилось, только:
Делает два неуставных шага вперед и, слегка наклонившись к начальственному уху, шепотом заканчивает доклад.
Комбат прикрывает глаза и, не опуская руку от фуражки, ревёт:
- Иттить-твою-дурака-дурного-мааать!!!
Ла-тов поворачивается к нам и звонким фальцетом переводит:
- Вооольнооо!!!
Строевые стойки по всему плацу разваливаются, личный состав ржет.
Суть инцидента проста: пошел ночью дежурный по части по большой нужде, а связка штабных ключей - кабинеты, секретка, сейф с пистолетами - возьми да и булькни из кармана галифе...
Нет, ключи-то отловили быстро - кто-то из связистов сжалился, подарил мощный магнит для 'удочки'.
Но главный результат этой истории - месяца на три батальон был избавлен от серьезных конфликтов. Стоило кому-нибудь начать ругаться, тут же кто-то рядом блеял тоненьким фальцетом 'Во-о-ольно-о-о' и ссора тонула в дружном ржании. А еще позже эта славная строевая команда и вовсе вытеснила неуставные выражения типа 'Да пошел ты, козел вонючий!', 'Я твой нюх топтал!' и 'Гед сик-тым!'

Было это в далеком дважды краснознаменном и трижды парнокопытном Кызыльском погранотряде.
Был в отряде один прапорщик N -оркестрант, напоминавший внешне японского милитариста - мелкий, худой, в маленькой фуражке, очках-пенсне, к тому же флегма редкая. Умственные способности его были невысокими, отчего в оркестре выполнял он роль барабанщика. Из-за большого барабана его впрочем видно практически не было.
Развод нарядов - построение на плацу заступающих в наряды на сутки.
На его проведение из штаба выползает малоприятный подполковник Тр@хов (извините, но фамилия реальная). По жизни - маленький, толстый карьерист-дагестанец.
Начиная развод, Тр@хов высоким бабьим голосом приветствует нас: "Здравствуйте товарищи пограничники!". Обычно в ответ на приветствие погранцы должны вдохнуть поглубже, сделать паузу, и общим хором, чувствуя плечо товарища выдохнуть ответное приветствие.
После слов Тр@хова над плацем слышен обычный общий глубокий вдох, и-и-и-и-и-и секундная пауза затягивается до неприличия. Ну никто не взял тягость выдавить звук первым, собираясь подхватить порыв товарища. В повисшей тишине стал слышен лишь писк комаров и последовавший молчаливый выдох. Все сами малость обалдели и переглянулись.
Брови Тр@хова удивленно поднялись. Еще более громкий и высокий срывающийся его бабий крик повторил: "Здравствуйте товарищи пограничники".
Слышен общий вдох, и-и-и-и-и-и-и-и-и всем уже интересно, кто же начнет, чтоб подхватить порыв. Вечер начинал быть томным, пауза затягивалась до размеров театральной, брови Тр@хова начали от удивления заползать под курчавую шевелюру, когда из-за барабана окрестности огласил одинокий писклявый душераздирающий срывающийся крик прапорщика N: "Здрррра жжллла трррщщщщ пллллковник!".
Развод был сорван.

Дело было на войсковой стажировке.Году этак в 86.Нас, курсантов Можайки, отправили в ШМАС ( школа младших авиаспецов ) под Питер, где в роли командиров взводов нам предстояло молодое пополнение довести до присяги.В моем взводе контингет будущих авиаспецов был пожалуй самый интернациональный - 1 русский, грузин, представители всех народов из очень Средней Азии и даже румын затесался. Общаться приходилось через переводчика и не одного.То еще занятие.Но через какое-то время азы русского языка были все-таки усвоены и перлы получались весьма забавными. Вот например - утренний подъем, все метутся на построение, а один бойчина завис у своей койки. Подхожу, спрашиваю в чем мол дело, сердешный? Ответ был просто суперский - РОТА ОТБОЙ - ДЕНЬГИ КАРМАН, РОТА ПОДЪЕМ - ДЕНЬГИ ОТБОЙ.
Привет всем Можайцам.Особливо 5 факультету.Синоптик.