Талиб и Петрович


Вечером погода резко поменялась, налетел сильный ветер, скоро быть дождю. Но зарницы сияют где-то над базой натовцев, километрах в двадцати, у горизонта, а над нашим лагерем только пыль столбом стоит. Нет, пока, ливня и желанной свежести.
Техники, усмотрев штормовые признаки, сразу устремляются к вертолету. По всем инструкциям, им надо швартовать лопасти.
Пока парни делали свое дело, темная, небольшая тень тихо скользнула с земли в кабину. Что это было, поняли только на следующее утро.
Когда инженеры пришли завершать плановую форму (техническое обслуживание), в кабине пилотов, именно на кресле командира мирно-тихо, свернувшись клубочком, дремал Талиб. На удивленные возгласы, как он попал на борт, котег только довольно потянулся и кратко мяукнул, типа: «Привет, мужики, я всю ночь охранял вертушку. Дайте-ка мне пожрать...»
Кошачья морда сильно обиделась и категорически не хотела уходить с нагретого места. А оно, действительно, удобное. Пилоты еще в начале командировки покупают себе на "сидушки" козьи шкуры. Относительно мягко становится и зад не потеет от жары в долгом полете.
Кот тоже оценил удобства на борту. Это ж не под вагончиком на жестких камнях валяться. Спал сладко всю ночь.
Короче, Талиб минуты две дрался с техниками, не желая покидать вертолет. Потом, когда его выперли взашей, охаживая веником, он обежал вокруг машины, сердито урча. И понурив голову, почапал в сторону непальского вагончика. Может, жаловаться охранникам. Или сочувствия искать.
Ну, а что? Бывают домашние коты, подвальные, «крышевые». Теоретически, могут быть и «вертолетные». Только вот как они болтанку и высоту переносят? Может и облеваться в полете....
Наш инженер, прибывший из Кабула дополнительно помогать техникам в обслуживании борта, довершил полную картинку в присвоении имен в кошачьей стае. Теперь, кроме Талиба, Душмана, Басмача (взамен съеденного неграми, объявился еще один), есть у нас так же Моджахед и Усама.
«Мафия» кандагарская.
На фото: Конечно, они помирились, Талиб и Петрович. Души друг в друге не чают. Талиб частенько прибегает на вертолет, выказывая готовность лететь куда угодно, даже в холодную Россию....
Фотка здесь -
http://www.proza.ru/2015/01/02/900

Афганистан, 2011 год. Полевой лагерь ООН у дороги «аэропорт - Кандагар».

Бабуин Вася, любитель вертолетов, сахара и собак

В некоторых странах Африки обезьянье племя еще сохраняет свою численность (не всех негры съели) и даже неплохо себя чувствует. Например, в государстве Сьера-Лионе предшественников рода человеческого можно встретить в самых непредсказуемых местах. Обезьяны очень подвижны, любопытны, их не пугает сильный шум вертолетных или же самолетных двигателей. Если вблизи взлетной полосы есть деревья, пальмы, то можете быть уверены: бабуины сидят где-то в районе макушки, решают свои вопросы и провожают заинтересованным взглядом каждый прибывающий - убывающий борт из аэропорта.
Вася был крупным, видным самцом из породы бабуинов, продавшим душу за горстку сахара. Сладким продуктом его подкармливали русские техники, обслуживающие наши российские вертолеты, работавшие в Съера-Лионе по программе ООН. В конечном итоге, животное так привыкло к угощению, что категорически не хотело уходить из салона машины, пока не получит свою дневную пайку «белого наркотика». Вася путался под ногами, утаскивал отвертки и гаечные ключи, шкодил как только мог, выпрашивая у технарей любимое лакомство.
Как выяснилось позже, сахар оказался не единственной слабостью бабуина-переростка.
- Мужики, смотрите кА что там наш обезьян вытворяет?! - заполошенно прокричал техник Саша своим коллегам. - Вася явно «голубой»! Кто тут пригрел мохнатого гомосека в нашем коллективе?
Заинтригованные инженеры вертолета провели небольшое внутренне «расследование». В итоге нарисовалась следующая картина:
Получив утреннюю пайку сахара, Вася в хорошем настроении убегал на ближайшую помойку. Правда, его не очень-то волновала возможность найти свежие «ништячки» со столов летного персонала. Наш бабуин ТЕРПЕЛИВО ПОДЖИДАЛ СТАЮ БРОДЯЧИХ СОБАК! В ней насчитывалось штук семь-восемь кобелей и сучек. Вася знал о прибытии стаи к месту ежедневной кормежки. Собаки в свою очередь знали о присутствии бабуина на помойке и его пошлых намерениях.
Хвостатые друзья давно перестали бросаться в драку, пытаясь силой очистить себе путь к заветной пайке. Нет кровопролитию! Стая секунд на десять замирала на месте. Псы переглядывались, скулили, переговаривались между собой. Потом, приняв решение, один из них понуро брел в сторону Васи. Причем, СРЕДИ НАЛОЖНИКОВ регулярно БЫЛИ КАК СУЧКИ, ТАК И КОБЕЛИ!
Вася с довольным урчанием набрасывался на собарика, ЗАТЕВАЯ ЛЮБОВНЫЕ ИГРИЩА. Именно процесс сношения собаки с обезьяной застал наш вертолетный техник, когда отправился на помойку выкинуть ремонтный мусор.
Бабуин предавался сексуальным утехам, а стая собак в это время разбредалась в поисках съестного. Так повторялось не один и не два дня. Потенция Василия казалась неисчерпаемой. Все собаки были перетраханы по много раз.
- Вот же ты гомосятина хвостатая!! - сурово порицали техники любвеобильного обезьяна, презревшего свое племя и переключившегося почему-то на собак. Бабуин, как ни в чем не бывало, продолжал каждое утро приходить на вертолет, собирая сладкую «дань».
- И не стыдно тебе псов-то трахать, педик африканский? - стыдил Васю старый техник Иваныч.
Вася смотрел на технарей влюбленными глазами с томной поволокой, словно оценивая белых кормильцев в качестве потенциальных секс-партнеров. Мужики плевались, догадываясь об эротических фантазиях обезьяна. Потом выгоняли его пинками из салона вертолета. Вася не обижался.
Когда закончился рабочий контракт с ООН в Сьера-Лионе, наши вертолеты сделали прощальный круг над аэропортом Фритауна. Вася грустно сидел на земле, провожая взглядом друзей-музунгов. Кто же теперь будет каждое утро кормить его вкусным сахаром? Пичалька бедного бабуина...
Наверное, гомосексуализм все же не болезнь, как объявил наивно российский патриарх от РПЦ. Скорее, это насмешка природы или Творца, небрежно переселившего души сородичей Васи в неразборчивые в сексуальном плане тела наших грешных современников.

Не возжелай парашют ближнего своего

Необходимое предисловие.
Автор слышал эту байку от пилотов, как минимум, в трех различных вариантах. Она довольно старая и известная, баян, в общем. Но, тем не менее, решил ее отредактировать для чтения в приемлемой форме, а потом выставить для всеобщего обозрения. Приношу свои извинения за технические ошибки, т.к. летной матчасти не знаю.
****
До недавнего времени (60-70-ые годы прошлого века?) парашюты на турбовинтовых самолетах были неотъемлемой частью штатного имущества экипажа. За их доставку на борт отвечал, как правило, стрелок-радист на машинах соответствующего типа (где предусмотрена штатным расписанием такая должность).

Семеныч был уже стареньким дедом в возрасте под 50 лет, готовым в любое время уйти на пенсию. Выслуга позволяла сделать сей шаг. Но он продолжал служить, выполняя на борту обязанности стрелка-радиста.
Накануне очередного планового вылета дед справил свадьбу дочери, а потому «болел», мечтая напиться холодной минералки, побыстрее забыться на рабочем месте, в столь привычной и уютной ячейке-«гнезде» авиационного стрелка.
На борт он принес все парашюты, кроме одного. Семеныча чуток штормило, сердце неприятно колотилось в груди, на лбу проступала испарина. В общем, неважнецкое состояние организма для переноски тяжестей.
Командир экипажа, пересчитав парашюты, обнаружил недостачу, указав на нее нерадивому подчиненному.

- Да, ладно, командир. Если что случится, пусть я останусь без парашюта, - обреченно повесил на себя грех старый стрелок-радист.
Хорошо. Заняли места, запустились, полетели по маршруту.
Как говорится, нам шутка жить и служить помогает. Над Семенычем все дружно решили приколоться, обыграв отсутствие одного парашюта. Если бы командир знал, чем окончится инициатива шутников, его личная снисходительность в тот день, мощный стресс Семеныча.... Но кому ж из нас дана возможность предвидеть будущее, даже на час вперед?
Самолет приземлился на маленьком, захолустном аэродроме. Военные соблюдают режим светомаскировки, поэтому, после заруливания борта к месту стоянки, все огни в округе сразу погасли. Поваливший снег тоже не добавлял видимости.
Экипаж тихо разобрал парашюты, борт-инженер добавил оборотов двигателей, включил аварийку внутри салона. Внешне все было похоже на то, что самолет еще находится в воздухе, но по каким-то причинам терпит бедствие.
- Семеныч, аварийная ситуация, немедленно покидаем машину!! - крикнул второй пилот ошалевшему борт-радисту, когда тот показался из своей ячейки, протирая спросонья глаза. Его челюсть отвисла от изумления при виде членов экипажа с парашютами за спиной. К тому же они стали реально, один за другим выпрыгивать в раскрытую дверцу.

Как вы понимаете, пилоты, сиганув с метровой высоты на бетонку, сразу же прятались под фюзеляжем. Но в кромешной тьме, при аварийном освещении салона, разве ж заметишь такие детали?
Последним появился командир, невозмутимо направившись к аварийному выходу.
- Прощай, Семеныч, не поминай нас лихом! - сказал он, помахав рукой, едва сдерживая улыбку. Но лучше б пилот вообще промолчал.
- Что же делать, что же делать?? - крутилась безнадега в мозгу борт-радиста. - Бросают все меня на произвол судьбы, сцуки!
Его взгляд случайно упал на элемент крепления-швартовки грузов. Это такая железяка весом в пару килограмм. СЕМЕНЫЧ ПОДХВАТИЛ ЕЕ С ПОЛА И ОТ ВСЕЙ ДУШИ ЗАЕХАЛ КОМАНДИРУ ПО КУМПОЛУ!! Тот, не ожидая засады-нападения, без памяти рухнул под ноги своему подчиненному.

- Моим парашют будет, я спасен! - констатировал коварный борт-радист, в несколько секунд овладев «дефицитным» имуществом. Потом сильно оттолкнулся от дверного порожка (как учили на занятиях по ПДП) и нырнул рыбкой в «темное небо».
- БЛЯМС!! - раздался глухой шлепок тела о землю, тут же заглушенный воплем бедолаги-«парашютиста» и ржаньем членов экипажа, притаившихся под фюзеляжем.
Они ж еще не знали о грустной судьбе своего командира с пробитой головой, «отдыхавшего» внутри салона.
Пострадавших отвезли в ближайший госпиталь. После курса лечения обоих благополучно комиссовали. Последствия черепно-мозговой травмы и падения «рыбкой» на бетон не прибавляют здоровья организму и психике.
Командир больше никогда не разговаривал со своим бывшим стрелком-радистом. Типа, предатель и мародер. Хотя, кто виноват в тех злоключениях?
Не возжелай парашюта ближнего своего, пусть даже личная рубашка всегда находится ближе к телу.

Не для дам. Рутинно-туалетное

Перед посадкой пассажиров на борт вертолета, когда придется трястись часа полтора-два до точки приземления, обязательно делаю объявление следующего содержания:
«Дамы и господа, у нас есть еще время до запуска двигателей и взлета. Поэтому, кто забыл, то предлагаю вам навестить вон ту голубенькую будку на краю поля. В вертолете туалета нет, при нужде будете всю дорогу терпеть».
Взрослый народ наивно ухмыляется, кто-то глупо хихикает. А зря...
В крайний вылет кроме десятка «душманов» (так мы называем между собой афганцев. Многие реально похожи на «духов» по внешнему виду. Только «стингера» в руках не хватает или же «калашникова») был один негр, белый человек и субтильная мадам-блондинка. Судя по акценту английского, то ли француженка, то ли бельгийка. Родной язык у нее был точно французский. Девчонка совсем, не старше двадцати пяти лет. Наверное, после универа попала в ООНовку работать. Начиталась книжек о «добром и вечном», решила помогать бедным и угнетенным в странах пятого мира, да-с....
Понятно, что диарея при высоких температурах Конго, Судана или Афганистана может нагрянуть очень неожиданно. Особенно если вы любитель с утра пораньше выпить кофе с молоком и заесть булкой с маслом. Еще яишинку с сальмонеллой из старых-престарых яичек поджарить. Когда днем сорок пять градусов в тени (а сейчас и выше) то продукты портятся моментально. Да и ваш желудок может повести себя совсем неадекватно.
Короче, блондинистая француженка тоже чего-то явно съела с утра.
Потому что через тридцать минут полета стала спрашивать у меня: «Где ЖЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?» При этом выглядела она, действительно, неважно.
- Мадам, неужели вам никто не говорил, что в русских вертолетах туалетов не бывает (мне самому стало интересно, а есть ли такое удобство в иностранных)?
Хотя по запасам топливных баков наши «мишки» могут лететь часов пять. Поэтому, туалет для них явно не «излишество» в общей конструкции.
После моего ответа барышне стало еще хуже.
Для таких случаев в вертолете все же есть шторки сразу за сиденьями, перед задними створками, там же «дежурное» ведро. Пожалуйста, облегчайтесь, коли совсем невтерпеж стало.
Но, вообще, какая «романтика» для барышни облегчиться на высоте две тысячи метров, в ведро, за шторкой, в вертолете, где сидят еще больше десятка мужиков-пассажиров?
Это нехорошо, но в командировках я становлюсь законченным шовинистом. Да, в мире кризис. Наверное, с хорошей работой везде тяжко, соответственно, с деньгами у вас может быть туго. Но для молодой дамы катить на заработки к черту на кулички, в тот же Афганистан....?? Нонсенс.
Может быть, так проявляется повседневно-бытовой феминизм. Или максимализм молодости. Но элементарное чувство самосохранения должно быть у нашего прекрасного пола?!
«Душманы» пялились на блонду всю дорогу (от Кабула до Кандагара в среднем, два часа лету). Судя по их рожам, я догадывался, о чем они думают. Мысль о размере калыма за такую «невесту», наверное, в их головах была самой безобидной.
По собственным наблюдениям, женский организм перелеты на «вертушке» воспринимает хуже, чем мужской. Я сужу по статистике, кто чаще блюет на борту. Или в туалет просится.
В общем, не ходите, дорогие дамы в Африку или в Азию гулять. А если придется вам когда-то летать на вертолете, то лучше на голодный желудок и с кучей таблеток в кармане...


Кабул-Кандагар, 2011 год.

Жорж-кулинар или скромное меню
для настоящего африканера

Жорж - мой давний чернокожий помощник в Киншасе. Надо сказать, личность незаурядная. Сносно говорит на русском языке, понимает украинский, знает местные диалекты лингало и суахили. Французский, а также английский тоже присутствуют в речи негритенка. Хотя последний он пока освоил не так хорошо, как все остальные вышеперечисленные.
Парень пятнадцать лет проработал в Конго с экипажами из нескольких стран СНГ: России, Украины, Молдавии, Казахстана. Поэтому просто грех не воспользоваться его услугами на самолете и в быту.
Одно время меня занимал вопрос, а именно: что за добычу наш охранник на вилле периодически проверяет-вытряхивает из сетки на длинных шестах у забора? Оказалось, в Киншасе одно из любимых развлечений аборигенов из простого народа - это ловля летучих мышей.
Зверьки вольготно себя чувствуют в темноте конголезской ночи, летая в поисках съедобных жучков-паучков. Нередко они сами попадают в коварно расставленные силки. Потому что в Конго всегда находятся охотники, желающие полакомиться африканским «деликатесом».
Несколько раз на пути в аэропорт мне встречались негры, продававшие вдоль дороги летучих мышей пучками, словно домашних кур.
- Почему вы так задорно смеетесь? - недоумевает наш Жорик. - Мышей едим не только мы. Вот три года назад я летал с украинским экипажем Ил-76 по городам и весям Конго. Пришлось нам как-то по техническим причинам заночевать в местечке Кинду. Там с продуктами всегда туго, т.к. отсутствует железнодорожное сообщение. Пилоты и техники сели пить самогон, а кроме хлеба, черствых галет, подгнивших бананов к вину у них ничего нет.
- Ты, несомненно, проявил недюжинную смекалку и спас своих белых друзей от голодной смерти? - делаю я осторожное предположение.
- Дааа, - без тени сомнения отзывается Жорж.
- Так что же ты подал на стол?
- Летучих мышей наловил силками. Два пучка. И нескольких ворон в придачу.
- ???!!!
- А чего здесь такого? - снова недоумевает Жорик. - Украинцы уже много водки выпили к моему возвращению из пампасов. Я сказал про мышей (после того, как ободрал с них шкуру), что это дикие кролики. Правда, маленькие еще, молодые. А вороны вполне сошли за кур.
Негритенок довольно улыбается, потом продолжает:
- Пилоты поверили мне и съели все за милую душу, после того, как в углях добычу запекли. В свете костра разве разберешь анатомические подробности лесной дичи?
Дай вам бог, таких друзей, как Жорж на африканских просторах. Тогда с голоду вы с ними гарантированно не пропадете.

Конго, Киншаса, май 2010 года