В прошлом году Вова Горелик разбился на Ан-28 в Эстонии, ему и посвящается, да и история его. Летал он тогда на Ан-2 в Якутии. Ан-2, летавший на МВЛ, застрял из-за непогоды на неродном для экипажа аэродроме. Соответственно, что остается делать первому пилоту со вторым в аэропортовской гостинице? Водки и женщин - и побольше. Первый, человек немолодой и, следовательно, женатый, второй - только из училища - холостяк. Взяли они первого и второго ингридиента себе в номер. Ну и организм второго, перегруженный алкоголем, не смог должным делом реагировать на прекрасных дам, и он уснул. Командир ероплана - он и в Африке командир. Выпил и занялся процессом совокупления. Дама его уснула через некоторое время. Как говорится, седина в бороду, бес в ребро. Захотелось ему еще, и полез он к даме второго пилота. В этот момент, проснувшаяся пассия при виде такой картины не нашла ничего другого, как укусить его за ягодицу. Это присказка.
Возвращается экипаж домой, коаф пайлот к себе в общагу, чиф домой к жене и детям. На коварный вопрос жены о происхождении гематомы со следами зубов последовал ясный и недвусмысленный ответ - "Да это мы с моим вторым пилотом игрались, он меня и укусил".
Жена, конечно, не поверила и решила проверить полученную информацию, показания второго пилота в точности повторяли версию мужа.
Конечно, не знаю, что думала жена, но верность мужа домашнему очагу была сохранена и сомнениям не подвергалась.

переписано с:http://www.rvvaiu.ru
Летал когда-то в нашем полку на Ан-12 бортовой техник по авиационному и десантному оборудованию, которого звали... А впрочем неважно - назовём АДОшник. И был у него такой «фефект фикции» - не выговаривал бедолага шипящие, Л и Р, да ещё при разговоре торопился и глотал слова. Его речь была похожа на щебет воробьёв, дерущихся за хлебные крошки, если он злился, и на ворчание волнистого попугая, если он находился в добром расположении духа. Экипажи давно привыкли и понимали, что выражение типа: «стабиизатой тист», обозначает отсутствие льда на стабилизаторе при полёте в условиях обледенения, а «ст’емянка уб’яна, двеи зак’йиты» - означало, что входная стремянка убрана, закреплена, а входные двери закрыты и застопорены. Представляете как звучала в его исполнении фраза: «После взлёта в грузовой кабине порядок, груз зашвартован, течи топлива и масла нет»?
Везли как-то какого-то пехотного генерала. Вообще-то, перевозка пехотных генералов - отдельная тема. Достаточно сказать, что раньше все, кто провожал такого ПГ (пехотного генерала), при выруливании самолёта выстраивались вдоль рулёжки по «рангу и жиру», прикладывали руки к головным уборам и поедали глазами ПГ, строго наблюдавшего из иллюминатора, кто как уважает начальство. Сейчас - не то. То ли генералов развелось, то ли страха у народа военного поубавилось...
Так вот, везли куда-то ПГ, а с ним штук пять полковников (не «настоящих полковников», а «эй-полковников» - холуёв из свиты). Погрузились, разместились, запустились под ворчание ПГ о том, что «лицам такого ранга» можно было подать что-нибудь поприличней. Вырулили, взлетели. Лететь предстояло куда-то на восток, т.е. долго. Через час полёта АДОшник начал готовить обед. А так называемая «кухня», если кто не знает, на Ан-12 состоит из одной электроплитки и одной кофеварки, расположенных в кабине сопровождения, где летят пассажиры. Запах разогреваемой тушёнки выдавил слюну из ПГ и свиты. ПГ голодными глазами посмотрел на АДОшника. АДОшник понял и громко, перекрывая двигатели спросил: «ТАВАИСЬ ГЕНЕЯЛ, ПИСЮ ПЬИНИМАТЬ БУДЕМ?» Полковники окаменели. ПГ так обалдел, что преспросил:
«ЧТО, ЧТО?»

На что АДОшник ответил: «ПИСЮ!» ПГ побагровел, а АДОшник продолжил: «ЕСТЬ ТУСЁНКУ С КАЙТОСКОЙ БУДЕТЕ?»


После посадки ПГ первым делом оттрахал своих полковников, после чего уехал, не сказав экипажу даже элементарного «спасибо» ни за то, что доставили в целости и сохранности, ни за "тусёнку с кайтоской". Вот она - генеральская благодарность...

"А чего их жалеть, басурман?" (с) А.В. Суворов

...Когда пришли официальные данные об ущербе, нанесенном вражеской бронетехнике, я увидел разочарование наших людей. Пропасть между по-юношески горячими сводками с полей сражений и сдержанными официальными отчетами всегда велика. Характерный тому пример - сообщение об атаке на колонну египетской 1-й бригады около Бир-Гафгафы 31 октября. После операции лейтенант Ц.К. написал в рапорте:

Внезапно на центральном направлении мы обнаружили колонну танков и прочей техники. События развивались быстро. Грузовики и танки противника вспыхивали один за другим. Поначалу все напоминало учебные атаки на наземные цели, но когда вокруг стали рваться снаряды и свистеть пули, дела приняли более серьезный оборот. Ветровые стекла у машин капитана Г. и лейтенанта П. были забрызганы горючим, и они спикировали на цель вслепую; остальные тоже постарались не отстать...
Г. и я атаковали скопление танков. Внезапно я увидел, как совсем рядом рвутся снаряды 40-мм зениток. В мгновение я определил местоположение орудия, которое стреляло по нам, и повел машину на него. Расчет попытался направить ствол на меня, но, увидев, что запаздывает, зенитчики бросились на землю и поползли в разные стороны. Им хватило короткой очереди из браунинга калибра 12,7 мм. Другая очередь чуть не привела к катастрофе. Я обстрелял грузовик с боеприпасами, который взорвался. Ударной волной мою машину подбросило, и она чуть не столкнулась с другим самолетом. Все мы, кроме одного, расстреляли боезапасы и повернули домой, а лейтенант С. остался, чтобы опустошить зарядные коробки.

К рапорту прилагался постскриптум, написанный рукой командира эскадрильи: "Должен заметить, что, несмотря на захватывающее описание, потери противника, о которых говорится в первом абзаце составили два танка и два грузовика".

Источник - Моше Даян. Дневник Синайской кампании. М., "Эксмо", 2003 г.

Вот так вот...

СТУДЕНТ СУЧОНОК

Прекрасным июльским днем по главной аллее авиабазы "Иваново" плелся студент Сучонок, переодетый в военную форму. Одним фактом своего существования он бросал дерзкий вызов всем Общевоинским и некоторым Боевым Уставам Вооруженных Сил Российской Федерации. По причине крайней плюгавости Сучонка, нормальную форму ему подобрать так и не удалось, хотя личный состав авиабазы сделал все, что мог. Начвещ ездил к соседям-десантникам в поисках х/б и сапог детских размеров, а командир роты лично выполнил подшивку и подгонку обмундирования. В результате Сучонок был одет в х/б образца 43 года, а ножки-спички болтались в голенищах шнурованных десантных сапог. В качестве архитектурного декора имелся брезентовый ремень с бляхой, покрашенной серой краской, и пилотка с красноармейской звездой. В общем, студент Сучонок безошибочно опознавался на расстоянии 100 - 150 м со спины в темное время суток.
Кстати, фамилия его была, конечно, не Сучонок, но звучала как-то похоже, и все считали, что в документах просто описка, а на самом деле - он настоящий сучонок, а если сумеет подрасти, то станет законченной сукой, потому что стилем его жизни было создавать проблемы для окружающих.
Чудом доучившись до 5 курса и переболев всеми мыслимыми болезнями, Сучонок решил на сборах вести совершенно новую, здоровую, мужественную жизнь. Первым пунктом в его личном плане самосовершенствования стояло обливание холодной водой. Сама жизнь подталкивала его к закаливанию, потому что горячей воды в казарме никогда и не было. Два дня закаливание шло "на ура", а на третий мужественный воин угодил в санчасть с жестокой простудой, в результате чего на стрельбы перед присягой он прибыл на санитарной "мыльнице" в больничном халате. Всклокоченными волосами и диким взглядом он напоминал композитора Мусоргского, умирающего от белой горячки.
Потом будет еще ураганное расстройство желудка и перелом большого пальца на ноге (уронил осциллограф), но пока студент Сучонок пребывал в относительной гармонии с собой и Вселенной. Уклонившись от занятий на раскаленном аэродроме, он проник на территорию гарнизонной чайной, нажрался там бутербродов и пирожных до потери дыхания, набил карманы галифе - защечных мешков солдата - консервами и потихоньку двинулся в обратный путь, к казарме, предвкушая продолжение желудочно-кишечной оргии.
- Товарищ солдат! Стойте!
Сучонок поднял глаза. Перед ним, надуваясь злобой, стоял генерал.
- Почему не приветствуете?!! Что это за внешний вид? Почему расстегнуты?
- Ой, извините, задумался... - пролепетал Сучонок, судорожно дергая крючок на вороте. Потом он вспомнил, что пилотка висит на ремне, нахлобучил ее и, для большего уважения поклонившись, как швейцар, отдал честь.
Генерал подавил стон.
- Можно идти? - вкрадчиво поинтересовался Сучонок, удерживая руку у пилотки.
- Идите!
Сучонок отошел, снял пилотку, засунул ее под ремень и принялся с облегчением расстегивать ворот.
- Товарищ солдат!!!
Оказывается, генерал не ушел, и вид Сучонка с тыла понравился ему еще меньше, чем с фронта. Генерал подбежал к Сучонку и ужасно закричал.
На крик из штаба выскочил дежурный по центру.
- Вот этого! - захлебывался генерал, - посадить! Немедленно! На пять! Нет!! На десять суток!!! Этот вот недостоин, чтобы быть не лицом - жопой ВВС!!! Махновец, бля!
- Товарищ генерал, - осторожно сказал дежурный, - его нельзя посадить...
- Это почему?!!
- Студент, товарищ генерал...
- Бля-а-а-а!!! - снова взвыл генерал, - в кои-то веки собрался бойца посадить, и что же?! Скубэнт! Враг унутренний! Старшего ко мне! Немедленно!
Около штаба собралась небольшая толпа любопытных. Сучонок, как обесточенный Луноход, нелепо застыл на аллее. Генерал, летчик-снайпер, стоял, красный от злости и неловкости. Он уже понял, что проиграл. Посадить на солдатскую губу студента, который на сборах имел статус курсанта, было невозможно, а офицерской гауптвахты в городе не было.
Наконец, на поле брани прибыл начальник сборов, майор Тарасевич. Увидев лучшего из своих подчиненных, в компании чужого генерала и банды штабных, он мысленно проклял Сучонка и генерала, шляющихся по гарнизону, вместо того, чтобы тихо сидеть на положенным им местах, и приступил к улаживанию конфликта, держа при этом голову вполоборота, чтобы скрыть выхлоп напитка "Князь Шуйский".
- У вас плохо организованы занятия! - склочничал генерал - Поэтому бойцы и бродят бесцельно по гарнизону! И не приветствуют старших по званию! В моем учебном центре, например, такое просто немыслимо!
- Товарищ генерал! - просветлел лицом Тарасевич, - у нас на будущий год одной "точки" на сборы не хватает, всего-то человек 150 студентов. Разрешите, мы к вам? Пусть, наконец, ощутят твердый авиационный уставной порядок!
- Что? - поперхнулся генерал, - ко мне? А-а-а... Хорошо... То есть, конечно, не хорошо, а надо подумать, посовещаться... Вы лучше заявку пришлите, а уж тогда мы рассмотрим... Пойдемте, товарищи!
- А как называется ваш центр, товарищ генерал? - в спину ему спросил Тарасевич.
Генерал сделал вид, что не услышал.

Про БМП, военные сборы и т.п. (поток сознания)

За@бали нас сборы военные
Но сентябрь пришел наконец
Если сделают нас офицерами
Красной армии станет пи@дец

Дадут две звезды
На новый погон
Мне все до пи@ды
Давали б только жрать вагон

(на мотив "Прощания славянки")


Год одна тысяча девятьсот осемьдесят четвертый. После 4 курса послали студентов Латвийского госуниверситета на военные сборы в г. Гусев Калининградской области (бывший Гумбинен) по специальности "командир взвода на БМП". Это был первый год, когда сборы стали проходить после 4 курса. Но и 5 курс сборы еще не проходил, так что студентов в казарме и на сборах было больше положенного вдвое. А срок сборов одновременно сократили в 2 раза. Несложные вычисления показывают, что бардака должно было стать в 4 раза больше, чем обычно. И что вы думаете? Так и стало.
Ессно, на качестве боевой и политической эти обстоятельства не отразиться не могли. Плюс ко всему с самого начала сборов случилось подозрение на дизентерию среди студентов. Так что часть товарищей, из тех, у которых нетвердый стул констатировали, половину сборов прожили в палатках на пустыре за казармами. В общем, обстановка была подлотворная и веселая. По ночам тов. студенты имели обыкновения играть в карты в Ленинской комнате за многочисленными столами, а саму ленинскую комнату за весь период сборов так и не создали. Вместо этого мой товарищ - Игорь Зубков (привет, товаристч), рисовал в стенгазеты и боевые листки умопомрачительно сюрреалистические рисунки и стихи. Из них запомнилось, например:
"Зажав гранату как ананас
в Ливане захватчик-гроза,
Но мы не дремлем ибо на нас
С надеждой глядят глаза".
Точка тут стоит не случайно, это все произведение. Поначалу славное офицерство военной кафедры пыталось бороться с бесчиcленными проявлениями студенческого рас_дяйства, но потом на это просто махнули рукой. Так, увидев днем (!) после обеда (!) студента, отдыхающего в койке (!)в казарме, полковник Попов только и смог, что попросить того снять сапоги.
Сами нравы в полку, где мы имели удовольствие развлекаться, также отнюдь не отличались пуританством. Картинка из жизни. Послеобеденный зной. Группа студентов (я в том числе) вяло ползет через плац в спортивный городок, чтобы там полежать на траве, т.к. самоподготовка, а в казарме душновато. Также через плац двигаются группа из 2-3 старших офицеров и навстречу им весьма загзагообразно ходящий каптан. Капитуся сильно подшофе, фурага набекрень, китель накинут на плечи, расположение духа - добродушное. Поравнявшись с господами старшими офицерами, кэп вежливейшим жестом приподнимает фурагу над головой и таким образом приветствует двигающихся навстречу. Те приветствуют его таким же образом. Сценка так запала мне в душу, что попав потом на 2 года в объятия военной прокуратуры в КДВО, я таким же манером приветствовал остальных военнослужащих, вызывая при этом недоумение у младших и приступы бессильной злобы у старших.
Да, преамбула затянулась, воспоминания нахлынули, как писал классик "мутной волной". А вот и амбула, навеянная, как всегда свежепрочитанными биглерскими историями. Одним из обязательных упражнений в ходе сборов была стрельба из установленной на БМП-1 пушки "Гром" вместе со спаренным с ней пулеметом. Как минимум, надо было выпустить какое-то количество снарядов и патронов. Ну, управление пушкой и башней в БМП представляло собой, говоря современным языком, джойстик, при вращении которого в горизонтальной плоскости вращалась башня, в вертикальной плоскости - пушка подымалась вверх и вниз, а две кнопочки на ручках джойстика позволяли открыть огонь из пулемета или пушки. Пушка при этом заряжалась в автоматическом режиме, громыхая и звеня справа от меня. Необходимо тут отметить, что конечно БМП нам дали в состоянии то ли прединфарктном, то ли свежепредреанимационном. Т.е., толком на них ничего не работало. Ессно, что студенты об этой технике почти ничего не знали, несмотря на трудолюбивое упорство офицеров с военной кафедры. Стрельбу полагалось вести с коротких остановок, а команду подавать по внутренней связи водителю. Ага. Я как в башню залез, так сразу пошарил бессмысленными глазами свежезажаренного карася по окружающему меня интерьеру, так и не нашел того штекера, в который шлемофон втыкался. Соответственно, команд с "большой земли" не слышал и связи с механиком также был лишен. Механику, как потом стало ясно, на мои команды было начхать, он сам останавливался в положенных местах.
Самая примечательная особенность доставшейся мне БМП была в том, что джойстик вращал башню и пушку только будучи отклоненным максимально и, соответственно, на максимальной же скорости. Пока замороченный военной наукой мозг давал команду остановиться, конструкция пролетала лишние градусов 20-30. Помня напутственные слова о том, что не выстрелив все положенное, мы возвращаться не могли, и, одновременно понимая, что при таком поведении джойстикоуправляемой машины смерти, совладать с ней трудно, я решил, что хрен с ней прицельностью. Я вообще никогда в жизни ни во что не попадал, кроме неприятностей. Поэтому цель - направить ствол в направлении мишени, закрыть глаза, нажать кнопку, будь что будет. Грохот, треск выстрелов, кое-как выбрался из БМП, доложился и стал с остальными дожидаться конца стрельб.
Через пару часов грохот окончился. Взвод построили и проводивший сие мероприятие подполковник стал объявлять оценки. В основном 2 и 3. Мою фамилию он не назвал ваще. Это меня слегка насторожило. В конце он назвал меня и тихо так спросил, куда я стрелял. Недоумевая, я ответил, что мол, это, по мишени, насколько слабеньких наших сил и разумения хватало. На что офицер так же тихо осведомился, какова дальность стрельбы из пушки "Гром", на что я бодро доложил, что 1300 метров, т.к. эту цифру из наставления (одну из немногих) я помнил. Выяснилось, что увлеченный борьбой с джойстиком, я пушку задрал на максимальный угол возвышения. И, как оказалось, дальность полета снаряда у нее при таком положении составляет 4-5 км (и почему нам это никогда раньше не говорили?). Так что аккурат в разгар рабочего дня я нанес артудар по картофельному полю, распугав там всех колхозников. Хорошо хоть снаряды - болванки. Приезжал сильно недовольный председатель колхоза, который по словам офицера высказался в том смысле, что они уж и так до обеда на поле не ездят, так хоть после обеда пусть не стреляют. Во избежание, мне не поставили даже 2, а чтобы я ваще всех не перебил, пересдавать это упражнение тоже решили не давать, посчитав, что безопасней для страны, если мне две звезды дать без умения стрелять из БМП. Да и правду сказать, не припомню в жизни случая, чтобы это умение мне бы пригодилось.