В городе-герое Андреаполе был такой случай.
В день освобождения города от фашистов, где-то зимой, человек 8-10 зольдатен дают 3-х кратный залп холостыми патронами у памятника павшим героям. Ессно, что добрую половину патронов ныкают. И вот, один из стрелявших, уже в образе разводящего, конвоирует трех понурых бойцов по постам. Впереди, среди ангаров, в 100 шагах от дежурной пары 23-х мигов вырисовывается боец урюковского образца.
Не найдя ничего лучше, разводящий (его ружжо не заряжено) пихает в откидной магазин холостяцкий патрон, дергает затвор и дает по часовому одиночный прицельный залп из положения стоя в движении.
Часовой, четко знающий что этого быть никак не должно, выставив вперед левую руку, падает на асфальт, правой сдергивая с плеча ЗАРЯЖЕННОЕ оружие и, классически раскинув ноги, начинает прицельный огонь из положения лежа.
Как говорят в романах, пули засвистели над головой. Смена залегла, мечтая продавить асфальт на глубину 2-х метров. Но самый последний боец не растерялся. Падая, он кувырнулся 3-4 раза вокруг первой попавшейся оси своего тела, и оказался за углом ангара. Дальше было все просто. Оббежав ангар, считая по пути звуки выстрелов и моля, чтобы не начался ответный огонь, герой, услышав десятое бабах, выскочил в тылу стрелка и саданул кованным прикладом по затылку. Голова часового сделала лбом ямку в асфальте, но жизненно важные органы не пострадали и через две минуты, он, открыв глаза, обнаружил на себе четырех сослуживцев, с сопением вяжущих ему руки. Когда большой двойной военно-морской узел был в основном закончен, боец напоминал одного из героев фильма Анакода, в момент тесного знакомства с этим представителем отряда пресмыкающихся.
Отдышавшись, вязатели спросили - Ты что наделал? Это же шутка была!!
Ответ был краток и логичен.
- Какой шютка?! Жить хочу!

Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером.
Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехлённые бомбардировщики.
Около одного - расчехлённого - возятся техники. За этим самолётом марево почему-то сильнее...
По рулёжке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берётся за бинокль.
- Петрович из продслужбы, - сообщает он.
Прапорщик не торопясь подъезжает к стоянке - и попадает в зону дрожащего воздуха...
Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт на педали, слышится визг покрышек, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!! - и велосипедист стремительно исчезает за капониром...
- Красиво пошёл, - меланхолично отмечает инженер и, отложив бинокль, берётся за микрофон.
Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом - почему опять аммиак за борт стравили?!
И опять наступает тишина.
Высоко в небе поёт жаворонок...

Взято из рассылки Золотая Дюжина Старикашки Ю,http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/
(Вот так моя старая байка, описав круг, подобно бумерангу, через полтора года вернулась к хозяину, но уже без подписи - КБ)

1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское 'Динамо', ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского 'Спартака', решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
'Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин...' - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
-Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо...
-Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб...
-Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
-Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
-Нет.. - тихо ответил Юра.
-А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
'Какого хрена я на ворота встал!' - подумал Юрик
Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
-Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб...
-Как повесился?!
-Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику:
-Слушай, а... - начал он и замолчал.
И посмотрел Юре в глаза.
А Юра посмотрел в его глаза.
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
-Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету.
Такова жизнь...
И футбол продолжился дальше.

В. Хорошилов

Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной за давность лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягащеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень...
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь...
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь...
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать:
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г.р.
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г.р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее:
Пушкина... Елена... Владимировна...

В. Хорошилов

Вообще, служить пришлось мне в армии, тоже непобедимой, но не в России, а в Израиле. Патрулируем базу на джипе (помните фильмы голливудские о Вьетнаме? Вот на такой каракатице и раскатывали.) Умными бумажками нам предписывалось, если генерал - командир округа собирается на своём вертолёте садиться - непременно появиться на его площадке и с грозными рылами крутиться вокруг да около. Бдительность проявлять, значит. Получаем по рации (Мишка и я)наводку - дескать Большой Босс летит. Заводим "Коломбину", а она - ни в какую. Хрюкает, дымит, а не заводится. Мы - бегом. На нас винтовки, жилеты, полное убранство походное. Бежать - километра два. Жара. Бежим быстро, как те лоси Деда Мороза. Прилетаем на посадку, растрёпанные, красные, запыхавшиеся. Генерал со свитой начинают выгружаться из вертушки. Оказалось, в гости к нам прилетела целая компания атташе всяческих из разных стран банановых. Мундиры у них - как будто только с маскарада в Рио. Расписные, позолоченные, эполеты до земли достают, важные такие - уссаца со смеху. Какой то офицер из свиты енеральской докопался до нас - типа, телега где. Начинаем истории рассказывать - типа нету, не доехала (нам пологалось быть на резервной, в случае поломки, а до резервной было долго бежать , да и не видел её никто ездящей). Один из "маршалов" африканских около нас стал, слушает внимательно. Наш офицерик долг исполнил, в сторону свалил, мы его , естесственно матернули в спину, а "маршал" рожу скрючил и говорит - "Что, вые%%%бывается, гад ?". По-русски. Подмигнул и поплёлся толпу догонять.