Предисловие.
Боже храни Америку.
Нет ребятки, я над вами не издеваюсь, просто, я наполовину русский гражданин США. В принципе могу даже в президенты баллотироваться, поскольку рожден на территории славного штата Невада. Папаша мой до сих пор служит в US Navy (ВМФ, по русски), по секрету скажу, гоняет субмарину. А мама, еще в 60-е годы, каким-то образом умудрилась выехать из СССР. Я сейчас работаю в крупном Российско-Американском предприятии и по делам фирмы временно живу, как у вас принято говорить, на исторической родине.
Так вот 12 лет назад, когда я закончил школу, передо мной стоял небольшой вобщем то выбор - куда податься. Гарвард и прочие университеты мне не особо светили, в силу моих скромных умственных способностей, в колледж идти не хотелось, отец настаивал на армии (в крайнем случае на полиции), мать хотела чтобы я помогал ей в ее магазине, т.е. был охранником, грузчиком и водилой в одном лице и за бесплатно (уж чему, а деньги у нас считать учат).
Я выбрал армию, вот только у нас в Питсбурге (городишко с населением в 100 000 человек) в Неваде, во флот не вербовали, а зазывали в авиацию.
В общем тесты я прошел, и заключил контракт. Но до самолета я добрался еще не скоро.
А теперь я хочу рассказать вам про быт простых американских вояк.

Main part.
1. Лагерь
Приехал я в полевой лагерь, где нас новобранцев начинали учить азам военного ремесла.
Полевой лагерь это даже не Российская казарма, это сотня другая палаток посреди пустыни на площади в квадратную милю, под раскаленным солнцем, жара - за 100 по Фаренгейту, в тени, где она есть…
Не верьте что в нашей армии солдату живется сладко, сытно и спокойно. У вас в России хотя бы законом дедовщина запрещена, у нас же она просто узаконена. Лексикон могучего инструктора по строевой подготовке сержанта Крилиса - 100 слов, из них 50 это сочетания и вариации слова fuck. Форма - скотина капрал-кладовщик не смог найти моего роста (около 7 футов) форму 'пустыня' и выдал мне 'лес'. Поясняю 'пустыня' отличается от 'леса' а). цветом, б). плотностью материи. Еда - да я уж лучше вашу перловку ел бы с компотом, чем наши, всех цветов радуги, 'пищевые рационы', нет они может вкуснее каши будут, но вот происхождение их - страшно… химия сплошная.
Гоняли по плацу нас нещадно, по 6 часов, с перерывом на обед (1 час) и на информационную подготовку (еще один час). А теперь я вам скажу самый страшный секрет всей американской армии. Самые страшные вояки это не спецназ, не морпехи, не морские львы и котики, а наши информаторы, проводящие с нами информационные занятия. Рассказывали нам все еще про страшных красных советских солдат, которые только и делают что стреляют из калашей и учаться перерезать глотки и насиловать честных американских граждан и пускать ядерные ракеты. (Потом я узнал, что ваши политруки рассказывали примерно тоже про нас - американских солдат) Я обычно на этих занятиях правда не присутствовал, меня держали за очень ценного кадра, я знал русский язык. И посему я чаще всего этот час сидел в видеомонтажной (это такая спецпалатка с двумя видиками и телевизором) и со своим другом Вилли (прозвище Шекспир) и переводил выпуски советских новостей. Час такого отдыха и снова с плацы слышится голос сержанта Крилиса, если попытаться перевести его фразу на русский, то получиться примерно следующее: 'Где вы маменькины сынки, стройся в две шеренги, а то я вас с капралом всех выебу по самые гланды советской ебаной торпедой!!!! Чего ты стоишь как мудак перед белым домом, че ждешь когда президент выйдет и наебошит тебе по твоей сраной узкоглазой роже (это он нашему китайцу Ли Цзену)!!! А ты вобще ебаный красный разведчик, думаешь я тебя не раскусил?!! Ну и что что твой папаша подлодкой управляет! Ебал я твоего папашу, его же трайдентами! Все равно ты шпион советов, что ты смотришь на меня как ебаный член на жопе негра, а ну быстро в строй! (это естественно мне)…'. И такая штука 2 месяца каждый день: подъем, физупражнения, завтрак, строевая, обед, строевая, информация, строевая в химзащите, свободное время, ужин, отбой…

Продолжение следует…

P.S. Из армии я ушел 2 года назад, дослужившись до капитана ВВС США…

******
Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Hо если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля c аккордеоном, второй пилот и штурман - c мандолинами, бортинженер c бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются...
Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

******
Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :).
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили. Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!
******

источник http://www.anekdotov.net/08.html#1

При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
- Вот потому нас империалисты и боятся!

В авиационном полку в мою бытность ещё техником группы был у нас механик - прапорщик Шахмаданов. 150 ростом, фуражка на огромных хрящеватых ушах. В глазах - одна, но пламенная страсть "ПОШМЕКЕРИТЬ" (этот термин в авиации использовался для любого использования служебного времени в личных целях). Начальник группы - Серёга Грущенко (Груня), внушительных размеров толстяк с выпуклыми влажными чёрными глазами французского бульдога, большой любитель простых развлечений а-ля выпить+пожрать+поржать ("Порево и жорево - это очень здорево"). Чемоданов был его излюбленной мишенью в минуты душевных томлений, особенно если ещё и было за что...
- Серёга, да я в зоне был, на 39-м борту, просто отошёл за обваловку...
- Какой я тебе наХ Серёга...
- Товарищ ст. лейтенант...
- Утухни, мичман, тебя в городке видели на складе...
- Это утром я отъехал, мамке картошки привёз...
- Утухни, я сказал, тебя там перед обедом видели. Я ттте опять ключ треугольный на грудь повешу (до своей головокружительной военной карьеры Чемоданов прозябал в ж/д проводниках), будешь опять сортиры открывать/закрывать...

Ну и всё в таком же духе по нарастающей. И вот в тот самый момент, когда Чемоданов был низведён уже на уровень плинтуса, раздавлен, растоптан, сметён, Груня вдруг клал Чемоданову руку на плечо ("Бить будете, папаша?") и доверительно говорил фразу, ради которой всё это шоу и устраивалось - "Не обижайся, Николаич...Просто есть такая профессия - Родину защищать..."

Thanks to Niederhoffer
http://forum.exler.ru/vb/showthread.php?postid=1207299#post1207299