СПИРТ

Незаметно прошел май. Май сменил серый, холодный и дождливый июнь. Стоянку ТЭЧ развезло так, что передвигаться можно было лишь «звериными тропами», выложенными из тихо ржавеющей аэродромной железки.

Дожди в Белоруссии - не дожди в привычном московском понимании - «дождь покапал и прошел, солнце в целом свете...». Дожди шли порывами: хлынул - затих; прошелестел - затаился. Шли неделями. Вымокшие чехлы уже не скрадывали очертания бортов.

Особого внимания на скромную студенческую персону, как и прежде, никто не обращал. Процесс ввода в строй шел своим чередом. К технике не допускали. Разве что навалиться всей толпой да перекатить, разбрызгивая лужи, очередную восьмерку или двадцатьчетверку, переданную «эскадренными» на регламентные работы.

Так шел день за днем. Построение, раздача люлей особо «усердным», затем вводная - «Ми-26 борт такой-то - двадцатичетырехмесячные регламентные работы». Поход Андреича (нач. группы) в ПДП (передвижной диспетчерский пункт) за формулярами. И СПИРТОМ.

О роли и значении спирта в Военно-Воздушных Силах написано сверх всякой меры - нет смысла «перетирать из пустого в порожнее». Упомяну лишь о некоторых особенностях применения, транспортирования и хранения целебного напитка в ТЭЧ.

В отличие от иных образцов авиационной техники, вертолеты Ми-8, Ми-24 и Ми-26 к «спиртоносам» причислить никак нельзя. Механизм попадания тонкой струйки спирта по своему прямому назначению - для проведения регламентных работ, доподлинно студенту известен тогда не был.

Вместо положенных 2,4(?) литра на Ми-26 в группу РСиРНО (радиосвязное и радионавигационное оборудование - КБ) «стекалось» миллилитров шестьсот. Первые 100 мл в торжественной обстановке переливались в аптечный пузырёк - на случай проверок и прочих непредвиденностей. Остаток шел либо на «с утра по чуть-чуть» (при малом числе стоящих на регламенте бортов), либо «на потОм» - при их «изобилии».

«С утра по чуть-чуть» допускалось лишь в случае, если предшествующий вечер проводился группой РСиРНО совместно, ярко и чрезвычайно насыщенно. Нечеловеческие страдания любого похмельного «анархиста-индивидуалиста», имевшего неосторожность нахрюкаться накануне в отрыве от коллектива, в расчет не принимались. Срабатывало безжалостное и неотвратимое по своей жизненной сути правило - «каждый умирает в одиночку».

Аптечный пузырек был чем-то вроде священной коровы - запасом неприкосновенным, содержащимся в «почете» (прапора старались на него даже не смотреть). Расходовался исключительно «равномерным тонким мономолекулярным слоем». Использование содержимого без «величайшего соизволения» Андреича было «чревато боком». Но кто бы мог подумать...

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Часть I. Преступление

Чрезмерно переживать от отсутствия внимания студенту не приходилось - «настоящему индейцу завсегда везде ништяк». Не трогают - и слава богу.

День начинался классическим «с утра по чуть-чуть», выгребанием из шкафов всевозможных ТО и РЭ - технических описаний и руководств по эксплуатации. Макулатура в коленкоровых переплетах силами рядовых Кудашкина и Маметбердыева перекочевывала в кунг на базе ЗИЛ-131. Включалось дежурное освещение, запускалась печка, режущая глаза керосиновой гарью, окошки закрывались шторками. Дождь тихонько и размеренно стучал по крыше, освоение матчасти продолжалось в уютной, почти домашней обстановке.

Самоподготовка прерывалась лишь визитами Толяна, техника группы РТО - поболтать-перекурить, построениями, прослушиванием вражьих голосов по коротковолновой радиостанции да тягой к паяльнику.

Паять было нечего - все германиевое, кремниевое, арсенид-галлиевое, электролитическое, бумажное и танталовое было украдено до нас. Но возле двери стояла чудом уцелевшая фанерная бухта ПЭВ - медного провода диаметром около полутора миллиметров в эмалевой изоляции. «Не пропадать же добру», - справедливо решил студент и со свойственным ему энтузиазмом принялся разорять бухту.

Технологический процесс создания медной цепочки был незамысловат - проволока зачищалась шкуркой, загибалась вокруг обломка сверла и обкусывалась. Звенья соединялись и пропаивались. Цепочка росла на глазах и начинала выглядеть богато и, можно сказать, изысканно, смущали лишь липнущие к пальцам остатки канифоли в местах пайки.

Классический способ отмывки печатных плат - мягкой кистью, смоченной в спирте - результата не давал, и цепочка была брошена в... аптечный пузырёк. По мере отмывки содержимое «священной коровы» все более и более приобретало глубокий коричнево-золотой оттенок благородного коньяка...

Часть II. Наказание

Неожиданно раздался грохот металлической лестницы... В дверном проеме кунга образовалась породистая физиономия Андреича, решившего, в перерыве между партиями в шеш-беш, выяснить, наконец, чем же занят этот отшельник-студент. Взгляд Андреича, окинув привычно-убогую обстановку кунга, застыл на пузырьке...

Невозможно передать словами этот взгляд - глаза Андреича вспыхнули яростью, недоумением, возмущением, обидой и еще бог знает чем...

Быть может, от верной гибели спасли тогда студента две прапорские физиономии, торчавшие из-за спины нач. группы. Прапора со скорбным любопытством предвкушали зрелище - неминуемую расправу над москалем-двухгадюшником, гадая, последует ли немедленное четвертование или же все закончится скучнейшей и банальнейшей казнью через повешение.

Казнь не состоялась. Андреич, как подобает настоящему советскому офицеру, сумел взять себя в руки. Он выпрямился в дверном проеме во весь рост и, с трудом сдерживая праведный гнев, прошипел:

«ЛЁХА, МЛЯ... СУЧАРА... ЛИШАЕШЬСЯ ОЧЕРЕДНОЙ РЮМКИ!»

Часть III. Послесловие - армейская логика

Спустя некоторое время Андреич, желая, по-видимому, сгладить неловкость (как-никак - гавкнул на офицера в присутствии прапоров), отозвал студента в сторонку и, ни к селу ни к городу, поведал следующую историю. «Как-то, по-молодости, перевели меня в Энск. Дело было вечером, познакомился с девкой, пойти некуда. Набрели на скамейку в парке, ну и... Короче, утром просыпаемся - а напротив дом стоит. Желтый такой. А на доме - красная табличка - Энский Горком КПСС...»

Где логика?

Афганистан, заметки мимоходом.

Прапорщик-диспетчер на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
- Чего ты хочешь? (на русском)
* * *
Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
- Шурави, продай ханум! - окликнул какой-то дуканщик.
- Сколько дашь? - шутя, спрашивает один из пилотов.
Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры - испуга.
- Мальчики, вы что?!
- Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
...и отбили бы назад сразу...
* * *
Беседуют две женщины.
- Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
- Прямо перед ним и меряй.
- Ой, а я без бюзика...
- Меряй, отдаст задаром!
* * *
Тузель. Майор шепчет таможеннику:
- Вон у того старлея на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две «Столичной».
- Спасибо товарищ майор, за содействие!
- Я замполит, это мой долг!
Майор без досмотра следует в самолёт. Садится радом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
- А если честно, я начальник разведки! - с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
* * *
Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
Оружейник, устало:
- Ну что, заряжать?
Оператор подумав:
- Не-а, вези обратно на склад...
Оружейник:
- ?!?!?!
Оператор:
- Комплектация не та...
* * *
Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту:
- Ты в женском модуле веди себя прилично!
Правак, возмущённо:
- Да я там ни разу не был!
Командир:
- А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
Правак, удивлённо, никто же не видел:
- Откуда?
Командир:
- А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу?.. Так вот, тем хером был я.
* * *
Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
* * *
Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет, печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.

Первое знакомство с контрафатом.
- Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
* * *
Термезская таможня. Камера хранения.
- Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
* * *
Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то здесь оканчивается сказка.
Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
А принцессы в Золушек...
* * *
- Классные кроссовки, почём брал?
- (некая сумма)!
- Так дёшево? Как сторговался?
- Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
* * *
Как в анекдоте:
- Стоять! Ваше звание, товарищ пилот!
- Старший лейтенант...
- Вы почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
- Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
- Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
- Нет...
- А командира полка?
- Нет...
- Начальника штаба?
- Нет...
- Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
- С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
- Эх, блин, бросить здесь всё, и к вам на недельку....
* * *
Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
- Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
В период с седьмого на девятое ноября весь лежалый товар был раскуплен.
* * *
Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
Прапорщик спокойно:
- Простите, а какое у вас звание?
- Подполковник?
- Так вот, пошёл ты на@@й, подполковник!
* * *
Доктор с жалость смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
- Ну как тебя такого к полётам допускать?
Пилот, что-то мямлит в ответ.
- Становись на весы!
Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
- Пей!
Разбавленный спирт.
- Спасибо...
- Иди с глаз моих...
* * *
Взято с форума desantura.ru автор - Mi-24V

"Осень-88" - начальник трапа

Для тех, кто еще не учён жизнью: кратчайший путь не есть расстояние между двумя точками, лежащими на одной прямой. Кратчайший путь всегда лежит в обход начальства. Любопытство же - порок. Не суйся, куда не просят.

На клочке асфальта, служившего газовочной площадкой, вокруг трапа с гордой надписью «Аэрофлот» толпилась кучка военных во главе со ст. инженером по РЭО майором Виктором Т. Виктор весьма эмоционально втолковывал что-то присутствующим, жестикулируя и тыча пальцем то в небо, то в лестницу трапа, то в батальонного прапора, важно восседающего за рулем удивительной конструкции, напоминающей московский снегоочиститель.

Предчувствуя внеочередной бесплатный цирк, студент пристроился в полоборота к майору и, состроив умное лицо, утвердительно кивал, выражая всем своим видом высшую степень причастности к происходящему.

Виктор, завершив ладонью очередную эволюцию, умолк и с некоторым недоумением принялся изучать «умное лицо» невесть откуда взявшегося студента. Наконец, взгляд майора стал яснее неба: «А ты, студент, будешь командовать этими архаровцами!»

«Засада...», - дошло до студента. «Тащ майор, ну не знаю... готов ли я... смогу ли я?», - пролепетал студент, понимая, что спастись бегством уже не удастся. «Достоин», - резюмировал майор.

Задачка была предельно проста - со дня на день ожидали литерные борта придворного полка аэродрома Чкаловский. Выгружать высокое московское начальство на бетон стремянками никому даже в голову не пришло, посему из ангара и выкатили трап. Только трап, собака, как его ни уговаривали, не желал путешествовать по аэродрому своим ходом.

От студента требовалось лишь одно - если трап так и не заведется, дать команду прапорам катить трап вручную. И все бы ничего, но встречать борта следовало с 04.00 до 21.00 в течение пяти дней. И началось... Подъем в 03.00, невнятные завтраки в 03.30, какие-то злые, словно неродные, официантки, дежурный «Урал», тряска по раздолбанной гусеницами бээмдэшек «Военно-Боровушской» дороге. В 21.00 - семь километров пёхом до Боровухи.

Тяготы и лишения воинской службы сонного, злого и голодного студента прекратились на третий день. Смахнув рукавом росу со стола запотевшего за ночь кунга, студент прилег и под хрип радиообмена настроился было встречать свой очередной одинокий холостяцкий рассвет. Вдруг из «ушей» донеслось - «...запроси погоду!» «Охренел? Какая погода?! Видимость - 100 км!»

Летят, мать их, наконец-то! «ДСП!», - боец с автоматом образовался, словно из ниоткуда, - «Бегом поднимать гоп-команду!» Боец кивнул и растворился в никуда. Студент замолотил кулаком в дверь ближайшей к нему СМГшной машины: «Подъем, кровопийцы! Борта на подходе!»

Литерная «тушка» (Ту-134А) неторопливо зарулила на площадку. «Держит же асфальт такую махину, блин», - мелькнуло в пустой голове студента, стоящего наготове с оравой прапоров и трапом. Из тушки свесилась стремянка, но так никто и не вышел. С противоположного края полосы на посадку заходил 154-й. Студент зазевался и не уследил, как подкатила "Волга", из которой вывалился командир полка в сопровождении какого-то краснопогонного генерала.

Ту-154 также неторопливо зарулил на площадку. Трап, собака, завелся, видать - с перепугу. Вниз соскользнула кучка военных с огромными звездами, в начищенных сапогах. Командир, не торопясь, двинулся, сообразив на полпути вынуть руки из карманов летного комбеза, к министру Обороны и отрапортовал, по-привычке небрежно дав отмашку. «Мелкие они какие-то», - снова мелькнуло в пустой голове студента, - «а командир наш - настоящий орел!»

Командиру полка полковнику Б. было тогда лет, наверное, тридцать восемь. Это означает, что по календарю выслуги - 21 год, год летной работы - год за два, да плюс Афган - год за три. Вот и посчитаем... В общем, с такой выслугой можно спокойно было «забить» даже на министра Обороны.

Стоит ли говорить, что студент, наученный горьким опытом, стал мелкими шажками сдавать назад, избегая опасной близости с Язовым? Ежели майор умудрился так загрузить студента, то кто знает, что может взбрести в голову целому Маршалу Советского Союза?!

"Волга" и микроавтобус умчались, громыхая на стыках бетона, студент запросился на литерный борт. Земляки не отказали - пустили пошарахаться по салону.

Ничего особенного. Вместо рядов кресел - диваны, огромный стол с «картой военных действий». Руководство Минобороны Союза не отличалось стремлением к роскоши. Надо сказать, что борта, на которых приходилось летать бывшему уже студенту, ставшему спустя несколько лет старшим офицером, выглядели внутри гораздо привлекательнее.

***

Рассказал сосед по лестничной площадке, командовавший в Афгане минометной батареей. «Загрузились мы в Ташкенте на борт, следовавший в Кабул. Вышла миловидная такая стюра (бортпроводница), ласковым голосом произнесла все, что полагается перед вылетом. После слов «счастливого полета» мамзель изменилась в лице, швырнула в угол цинковое ведро и рявкнула: «Блевать - сюда!»»

Навеяло юбилеем (115 лет) А.Д. Швецова.

Поршневой мотор - мечта с точки зрения пилота и кошмар с точки зрения техника.
Преимущества для пилота - в первую очередь приемистость, практически любой поршневой авиадвигатель выходит с режима малого газа на взлетный за 1,5-2,5 сек, а даже лучшие современные ГТД - за 4-6 сек. Практически все поршневые моторы на самолетах оснащены тянущими винтами, создающими обдув крыла на взлетно-посадочных режимах и позволяющими сохранять приемлемую величину подъемной силы крыла при меньших собственных скоростях относительно грунта. Далее - поршневики медленнее теряют мощность с подъемом на высоту и в крайнем случае относительно просто оснащаются нагнетателями, приводными или турбинными. Именно за счет этого Ми-4 выиграли в свое время в Индии конкурс у газотурбинного S-62, да и в Афганистане (самими афганцами) использовались достаточно долго (насколько мне известно, до 1985-86 г.г.), в ВВС Судана 3 Ми-4 числились до 1993 (по данным ЗВО).
Цитата из пилота-инструктора Юрия Петрович Прокопенко:
- "Кашка"* идет вверх или вниз практически синхронно движению "шаг-газом"**. МТВ-шка*** идет быстрее, но ей надо пару секунд на раскрутку турбин. А вот полетать бы на Ми-34!.. Маленький, поршневой... Крутануть на нем петлю и бочку - и можно на пенсию!

Кошмар для техника - необходимость прогревать перед запуском от +5°С (ГТД - от -20°С), это воздушного охлаждения, а в 20-50-х годах было много авиамоторов водяного охлаждения, при этом об использовании в СССР антифризов в авиамоторах я не слышал, на Ер-2 были даже дизеля(!), вот кого греть замучаешься (в армии встречался с разогревом дизелей на морозе на наземной технике, так что представляю себе), большое количество точек обслуживания (одних свечей - по две на цилиндр, а когда цилиндров 14, 18 или как в "кукурузном початке" P&W R-4360 - 28?). А карбюраторы? А всякие кольца? В общем, с автомобилями сталкивались почти все, добавьте к этому, что авиамоторы более теплонапряженные, требуют обслуживания (в крайнем случае, как за бугром - контроля) не потому, что "что-то застучало", а через определенное количество часов, в воздухе обычно на обочину не съедешь... Топливо - бензин, что было преимуществом в советские времена (после прилета Ан-2 или Ка-26 на опрыскивание полей половина колхозного начальства ездила на дармовом авиабензине), а сейчас - недостаток (авиабензин в 2-5 раз дороже керосина).
Цитата из техника-бригадира Александра Анатольевич Новоградского:
- Сколько было моторов у В-36? Шесть? Ну пусть у американцев регламенты не через 100 часов как у нас, а через 500... Все равно, сколько человек в бригаде ТО, если только свечей на самолете надо поменять 336!.. У нас не делали 28-горшковых**** моторов? Только опытные? Хорошо, а то бы мы до сих пор с ними бы поролись... На Ми-4 мотор двухрядный, стоит задом-наперед, наперекосяк, да еще и между передними стойками шасси. Свечу поменять - полный кошмар, был спецключ на 18, которым откручивали только две свечи на моторе, с двумя шарнирами и хитро вые... то есть изогнутой ручкой. А смена двигателя... Пол-вертолета разбирали. Даже на нашей "кашке" проще, моторы практически снаружи висят, только если внутренний горшок дергать, тогда да, морока.

И все же... когда в полукилометре от нашей вышки запускается Ан-2 (с очень сильно модифицированным под руководством А.Д. Швецова "Райт Циклоном", называющимся АШ-62ИР), слушая рокот авиапоршневика, чуствуешь какое-то ностальгическое чуство приобщения к истории, звуки 70-летней давности порождают образ например, Чкалова, выруливающего на "Ишачке" к старту...

Прошу прощения за некоторое занудство, примечания для неавиаторов:
* - "Кашка" - вертолет Ка-26, оснашен двумя поршневыми двигателями М-14В26 - модификацией "пилотажных" моторов М-14П: 9 цилиндров, рабочий объем 10,15л, мощность 325 л.с.
** - "Шаг-газ" вертолетная рукоятка управления, объединяющая функции управления мощностью двигателей и общим шагом НВ.
*** - МТВ-шка - вертолет Ми-8МТВ, оснащен двумя турбовальными двигателями ТВ-3-117 по 2250 л.с.
**** - "Горшок" - прозвище цилиндра поршневого двигателя в авиации, "Дергать горшок" - менять на моторе отдельный цилиндр. На Ка-26 моторы подвешены так, что их оси вращения коленвалов параллельны направлению полета, но один из цилиндров оказывается между картером мотора и центральным узлом конструкции вертолета ("центропланом", вот такй сюр в конструкции вертолета: "плана", т.е. крыла нет (лопасти НВ все же маловаты по сравнению с общими размерами вертолета), а центроплан есть!)

Борзость

Отпуск. Как и положено студентам - в декабре, с двенадцатого, по два с половиной дня за месяц службы. Помимо отпускных в кармане 750 советских неденоминированных рублей, аккуратно возвращенный кем-то долг, итого - 1250.

Указанную сумму в виде зарплаты студенту приходилось держать в руках лишь трижды в течение трех месяцев работы в интересах РВСН инженером на гражданке. При окладе в 150 рублей.

Отпуск «тянулся как три дня». Встречи с друзьями, подругами, знакомыми на финансовое благополучие студента практически не влияли - денег оставалось как у тов. Бендера - «чуть меньше миллиона». Надо было что-то решать...

И решение пришло в виде ежевечернего употребления коньяка в компании младшего брата. Успех имел КВВК, при его отсутствии в торговой сети неплохо шел и двадцатипятирублевый «Белый аист».

Употребление качественного (по тем времена) алкоголя сопровождалось задушевными беседами до четырех утра, ночными походами за добавкой по известным в городе «точкам». Как-то младшенький, будучи ослабленным душой и телом, из последних сил набрал 02 и вежливо поинтересовался, где можно взять чего-нибудь поприличней в столь неурочный час. Дежурный по ОВД любезно пояснил, что более-менее приемлемое пойло, по последним данным, можно раздобыть по адресу: ул. Строителей, д. 6, у «бабы Любы».

Младшенький, как мог, пояснил, что неплохо было бы организовать доставку на дом. Мент отреагировал адекватно, и через пятнадцать минут литр довольно сносного самогона был передан «Заказчику» из рук в руки водителем машины с расцветкой современного украинского флага. Правда, за немыслимые деньги.

Банкет продолжался. «Ну, у тебя и контакты», - удивился студент. «Да фигня все», - ответил младшенький, - «вот когда Шурик подбирает меня с работы...»

Школьный друг Шурик работал «на персоналке» - возил на черной Волге генеральскую жопу. Жопа исправно отпускала водилу после 18.00, и Шурик подъезжал к НИКИЭТ, где в те благодатные времена работал младшенький.

«Представляешь, после ученого совета выхожу из проходной, следом - директор НИКИЭТ, академик такой-то. Академик усаживается в белую Волгу и с изумлением наблюдает, как я сажусь в черную... Шурик наливает мне стакан водки и со словами «какой русский не любит быстрой езды» рвет с места». «А я... А у... А у нас в ВВС - все равно круче!» - распалился студент, - «А слабо тебе...»

Поутру братья побрели, спотыкаясь, на почту, где студент отстучал телеграмму следующего содержания: «Витебская обл полоцкий р-н п/о велье 2 командиру в/ч ХХХХХ поздравляю личный состав полка наступающим новым годом желаю успехов недопущения предпосылок летным происшествиям лейтенант такой-то».

Борзость была оценена по достоинству. По возвращении из отпуска ПАПА вытащил студента из строя и произнес: «Вашу телеграмму мы получили. От имени личного состава ТЭЧ выражаю благодарность!»