ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша:ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней ёлке будет - 'огоньки и фонарики'
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружится вокруг деда мороза, и изображать огоньки и фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьёт!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ: показывать, что Паша это 'огоньки и фонарики'
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что нужно на него сшить, чтоб это было похоже на 'огоньки и фонарики'
- А может лучше зайчиком там, или:
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы 'огоньки и фонарики'

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу, боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается ещё один папаша, лет около двадцати пяти, слегка поддатый.
- О! А вы у нас будете: (смотрит в сценарий) тоже 'огоньки и фонарики'
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - 'огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия:
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть:
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причём здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко:
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому:
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете, о чём говорите? Да здесь всё сгорит! И потом, что это за панихида получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьёт к зайцу:
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол а кто у вас зайцами-то будет? Начинает перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд:)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
http://www.anekdot.ru/an/an0109/o010901.html#10

Паша в армии.

Любопытные факты поведал Паша о вооружении солдат.
Поскольку у нас в Литве политики усиленно лижут ж*** Америке, от автоматов Калашникова, к сожалению, давно отказались. Не подходят, видите-ли, под НАТОвские стандарты. Вместо них - отданные Данией в качестве "благотворительной помощи" АК-4б 1965-1976 гг. производства, ржавеющие от малейшей сырости и раскаляющиеся после пары очередей.
На этих автоматах есть какие-то прицелы, которые регулируюутся специальными навороченными отверками. Прикол: таких отверток на всю Литву... целых 3 (три!) штуки.

Паша в армии.

Новоиспеченные новобранцы заняты важным делом: стирают носки. Один парень бегает, из-за плеча всем заглядывает. Паша обернулся, в свою очередь уставился на него, спрашивает:
-В чем дело?!
-Да ничего, не обращай внимания, я просто не знаю, как носки стирают.

Паша в армии.

Группу новобранцев (1 неделя в казарме) отвел сержант в кафе на территории части. В меню Паша обнаружил... ПИВО! Мысли смешались. "А как же Устав? Алкоголь- ни-ни!" Подбегает к сержанту.
П.: - Вот тут в меню написано..."пиво"
С.: - Ну? И?
П.: - Так что, вот можно тут купить?!
С.: - Ну да, покупай.
П.: - И что, здесь прямо и пить можно?
С.: - Да пей, кто тебе мешает!
Довольный Паша побежал к столику и услышал вслед:
- Безалкогольное ведь...