Про Витю (2).ЭБАЛАЖОГ

Начало тут: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=32616

Было это года три-четыре назад, осенью. В огородах тогда народ работал, готовили землю к вскопке, сгребали листья-ветки, высохшую помидорную и картофельную ботву, огуречные плети, ну и ещё что-то, что за лето в изобилии собирается, а в компостную яму не попадает, поскольку вряд ли сгниёт.
Так вот...
Большие кучи собрались. Осталось поджечь, ну и подождать, когда прогорит всё, и рассыпать золу на землю, да и перекопать. Обычно как делается. Закладывается бумага и потихоньку-полегоньку начинаешь разжигать, чтобы сначала сухое загорелось, влажное прогрелось и тоже занялось.
Ковыряется народ, куда торопиться, день большой! Только у Вити суета в огороде. Бегает, сопит, нервничает. Спросил у него:
- Ты чего сегодня дёрганый такой?
Он только рукой махнул:
- Да, понимаешь, решил Нинку (жену) порадовать. Вот, свинины взял, замариновал, к её приходу шашлычки пожарю! А она меня заставила огород в порядок привести, блин... А я в морозилочку и водочки литрушку сунул, и пивко стынет! Эх!
И опять засуетился, забегал, сгрёб, наконец-то, кучу, умчался во двор.
Через пару минут вернулся и вылил на ботву ведро (!) бензина! Присел, поджёг спичку...
Огого... хлопок был серьёзный!!!
Витя упал. Народ кричит, мол, что такое, Витя, ты как? А Витя встал на колени, мычит что-то, лицо руками прикрывает.
Я перелез через забор, подскочил к нему, помогаю подняться, а он только отворачивается и бормочет непонятное:
- Эбалажог, эбалажог...
- Да что тебе, чем помочь, может, скорую вызвать?!
А он одно:
- Эбалажог, эбалажог...
Тьфу ты!
Перелез я обратно, чтобы принести мазь от ожогов. Ясно ведь, что ударило пламя по лицу...
Вдруг Витя встал, отнял руки от лица... Мдаааааааа... Безбровое и безусое лицо, с розовыми проплешинами сгоревшей кожи.
- Да эбалажог я, осссподи, - просипел-прохрипел соседям, едва шевеля обугленными губами, проглатывая звуки, только чтобы поскорее отстали от него, а сам ладонями показывает, что именно обжёг.
Вот так Витя и получил своё прозвище.
Слышал я, что и Нинка его так часто величает...

Про Витю
Сила искусства
Живу я в частном доме. Ясное дело, что соседей много и по улице, и за огородом, ну и через дорогу. Лет семь назад появились новые соседи. Нормально всё. Семья большая живёт. Витя, хозяин двора, мужик рукастый, строитель. Ну и выпить не дурак конечно же. Однако, побаивается свою суровую половину, в бывшем тоже строителя, сварщицу, Нинку.
Выпить Витя может только под надзором Нинки. То есть, она сама его отправляет в магазин с чёткими указаниями, чего и сколько брать. Ну и, видимо, они вдвоём и потребляют купленное.
В пятницу денёк хороший был. Солнечно, тепло. Народ вывалил на улицу, готовить дворы, огороды, палисадники к зиме. Ну, там, граблями собрать павшую листву, обрезать ветки на деревьях, да мало ли что сделать надо!
Вот и я стою у костра, где горят ветки и листва, покуриваю, наслаждаюсь погодкой. Тут мимо Витя проносится.
- Привет! - говорю ему в спину.
Витя останавливается, дико и осторожно таращится по сторонам, возвращается, пожимаем руки.
- Да вот... - голос Вити аж подрагивает от радости. - Нинка послала купить две полторахи пива и чекушку.
- Праздник какой, что ли? - спрашиваю у него.
- Да нет... по телеку концерт Розенбаума идёт, вот, что-то вспомнилась молодость, решили отметить это дело... Ладно, побежал...
Минут через десять возвращается из магазина. В полупрозрачном пакете четыре полторашки "Дона" и литровка "Столичной".
- Ого, Витя, чего это ты как-то лимит превысил?! - удивляюсь я.
- Да ничего, сейчас по чуть-чуть, а там, глядишь, Розенбаум "Ау" исполнит. А Нинка всегда плачет, когда слышит песню эту. Так что - лишним не будет! - поднял пакет на руки, прижал к груди и побежал приобщаться к силе искусства!
А ещё, прозвище у Вити есть, Эбалажог. Ну, об этом потом как-нибудь расскажу...

Настоящие заметки были накарябаны на коленке между перекурами, написанием отчетов и двумя подчиненными в уже несуществующей войсковой части уже несуществующего военно-строительного треста и найдены автором сегодня при разборке собственного архива. На всякий случай накрываюсь каской и иду за баню:))))))))

Куры

Подхожу как-то ранним утром к проходной АБК (административно-бытового корпуса) и наблюдаю следующую картину: очень пожилая вахтерша занимается важным делом - сыплет хлебные крошки, семечки и прочие зернышки радостно чирикающим воробьям. Небольшая стайка (15-18 воробышков) торопливо склевывают все, что находится в радиусе действия воробьиного клюва. На мой вопросительный взгляд бабушка добродушно сообщила:
- Дык вот... Кур кормлю...
Надо сказать, что бабушки-вахтерши дежурят у нас по «12 через 36». «Кур» кормит только одна из них. Однако воробьи ее как-то узнают в лицо. Вы когда-нибудь видели, как за идущей бабушкой прыгает стая воробьев? А я видел. Именно так воробьи провожают идущую со смены кормилицу-бабушку. Честное слово, как настоящие куры.

Кот - чистильщик сапог

В качестве разнорабочих прикомандировано к нам отделение воинов. Соответственно, выделена им бытовка. И прижился в этой бытовке котяра. Как и положено настоящему коту - здоровенный, толстый и ленивый. Для полного счастья - еще и длинношерстный. Окрас - грязно-грязно белый. Надо сказать, что лень котяры проявлялась только днем - дрых так, что хоть ноги об него вытирай. В ночное же время зверюга занимался основным кошачьим делам - ловил хвостатых мышастых коммерсантов (виноват, диверсантов) и, соответственно, ими кормился.
Талант он и есть талант, его не пропьешь. И незамеченным он не останется. И начали воины котяру сдавать в аренду на ночь - типа мышей половить. За соответствующую мзду, есснно. Переноска котяры осуществлялась в дневное время (когда котяра дрых). И вот картина - идут три воина. Средний несет свернувшегося клубком грязно-грязно белого кота. Навстречу им главмех. Смотрит на окрас кота и ржет: «Мужики, вы им что, сапоги, что ли чистили?»
Кот продолжает дрыхнуть, воины бочком-бочком, бормоча что-то неразборчивое, продвигаются дальше...
А через пару месяцев один из этих бойцов, когда на дембель уходил, котяру с собой забрал...

Самый страшный зверь

Самый страшный зверь - это любопытный мышонок в бухгалтерии. Оглушенный истошным визгом взобравшихся на столы крупногабаритных дам, он приходит в такой ступор, что спокойно дает взять себя руками.
Пройдя до конца смены реабилитационный период в пустом аквариуме, накормленный колбасой и сыром, Микки-Маус выпускается в кладовке завхоза и исчезает в щели под плинтусом.

Медвеж-ж-жуть

Весна. От зимней спячки просыпаются насекомые. Один год был почему-то особенно урожайным на шмелей. В АБК проснувшиеся шмели вылазили из щелок-шхер в каждом кабинете и начинали ползти к свету, напоминая маленьких мохнатых медвежат. Поскольку окна были еще законопачены на зиму, мужикам добавилась новая внеслужебная обязанность - при обнаружении свежепроснувшегося шмеля аккуратно поймать его стаканом и выпустить на улице. При встрече в коридоре стакановцы-шмеленосцы приветствовали друг друга: «медвеж-ж-жуть!».

Пасхальные собаки

Лет несколько назад прибилась к нам меланхоличная белая псинка с грустными глазами. Ввиду ее мирного характера никому и дела до нее не было. Основным занятием псинки было выбрать укромное место на солнышке и лежать там до тех пор, пока солнце не передвинется. После этого псинка неторопливо вставала и задумчиво трусила к следующему месту дислокации для приема очередной солнечной ванны. Однако физиология взяла свое, и через некоторое время появился у псинки приплод - три таких же белых, по молодости очень игривых и веселых барбосика. Подросши, барбосики унаследовали мамашин флегматичный характер и принимали солнечные ванны уже совместно с ней, так же меланхолично перемещаясь от одной лежки к другой, но уже стайкой в четыре хвоста.
Жизнь, однако, продолжалась, и приплод появился уже у молодежи. Общее количество хвостов дошло до семи.
Зимовали собачье поголовье «на задворках территории», там, где по обычаю всех строительных контор имелась собственная мини-свалка и где лежала куча бракованной МВП - минераловатной плиты, в которой и спасались от холодов хвостатые.
И как раз перед Пасхой отличилась бригада маляров - слили бракованный сурик с глаз подальше, как раз на эту мини-свалку. МВП пропиталась суриком, собаки переночевали в МВП и в канун Пасхи территория была украшена семью ярко-розовыми собаками.
Не забуду мужичка, который после очень хорошего вчерашнего, сосредоточенно таращился на собачачий кагал и бормотал про себя: «Чтоб я этот е...й «Ясон» (Спиртосодержащая жидкость, продавалась в фунфириках)))) еще пил, так на шары, б..., с..., давит, собаки как будто розовые...».
Собачья история закончилась довольно грустно. То ли на спящую псину кто-то наступил, то ли еще что - в общем, был тяпнут недостаточно маленький начальник. Были срочно вызваны нетрезвые орлы из «Спецавтохозяйства» (В функции данной конторы входит также и отлов бродячих животных. На платной основе. На то время «отлов и утилизация» одной собаки стоили шестьсот пятьдесят рублей, кошки - триста пятьдесят. и за соответствующую мзду территория от собак была очищена.)
Из всей стайки остался только один вислоухий барбос, успевший вовремя зашхериться. Когда, примерно через неделю после «акции», он рискнул появиться на территории, подобревшее начальство выдало ему вид на жительство следующей фразой: «И ... с ним. Этот, по крайней мере, в подоле не принесет».
И теперь по вечерам, когда разойдутся все сотрудники, выйдет бабушка-вахтерша, сядет на лавочку перед АБК, почешет барбоса за отвислым ухом, да и вздохнет: «Что шестьсот пятьдесят рублей. Увезли всех твоих...». А барбос грустно смотрит взглядом своей бабки - увезенной меланхоличной псинки.

Капитана Бабкина (прошу прощения, уже майора) не любил никто. Коллеги по военной кафедре за то, что, по слухам, карьерой своей был он обязан то ли первому, то ли второму секретарю обкома партии, выходцу из той же глухой деревни, что и родня майора. Студенты не переносили его мелочного, придирчивого занудства и какой-то патологической безграмотности, от которой временами даже дух захватывало. Всё, за что он ни брался, блестяще доводилось до полнейшего абсурда, и даже если вначале воспринималось со смехом, затем действовало, как выматывающая зубная боль.
Это был первый день после зимней сессии. До 23 февраля, главного праздника кафедры, оставалось около недели. Минут через двадцать после начала первой пары в аудиторию зашёл кто-то из старших офицеров и предложил сделку: добровольцы, готовые внести посильный, но высокопрофессиональный вклад в дело подготовки к празднику, получают освобождение от занятий на сегодня и ближайшие две недели. Цена немалая, учитывая, что «война» хоть и была раз в неделю, но состояла из четырёх пар плюс пятая пара «самоподготовка». Конкурс прошли немногие, мы с приятелем, вызвавшиеся подготовить наглядную агитацию в виде кумачовой растяжки «НАДЁЖНО ЗАЩИТИМ ЗАВОЕВАНИЯ СОЦИАЛИЗМА» и Майк, в миру Миша Майков (если читаешь - привет!!). Ему досталась побелка потолка на площадке между лестничными пролётами, там кто-то оставил открытым на ночь окно этажом выше, и вода, пройдя сквозь перекрытия, отметилась грязными пятнами.
Оставшиеся, вынужденные штудировать устройство штатива артиллерийской буссоли (она же тренога), люто нам завидовали. И никто не принял в расчёт одной детали. Дежурным по кафедре в этот день был майор Бабкин. Надо сказать, что для всех офицеров дежурство было чем-то сродни наказанию. И правда, кому охота приходить первым, проверять сохранность пломб, на утреннем разводе докладывать начальнику о численности, чморить опоздавших, уходить последним, проверяя свет и воду на всех этажах. Бабкину при новых погонах эта роль досталась впервые. До этого он был единственным капитаном среди полковников, подполковников и майоров. Он очень хотел оправдать оказанное доверие и, похоже, был счастлив проявить воинскую смекалку, расторопность и доблесть.
По такому случаю майор загодя постригся, поэтому головной убор казался великоватым и сползал с абсолютно круглой головы на глаза и уши. Шинель, наоборот, сходилась с трудом. За недолгое время после гарнизонной жизни майор приобрёл бёдра шире плеч, по этой причине ремень с кобурой у него был значительно выше талии, а портупея казалась лишним дизайнерским элементом, так как сползти под тяжестью оружия ремню возможности не было. При этом всём демонстрирующий начальству рвение Бабкин перемещался по вверенному ему объекту с беспокойством хлопотливой курицы.
Когда он в третий или четвёртый раз с интервалом в 10-15 минут появился перед нами в тесной каптёрке, где мы пытались на старую деревянную раму натянуть шесть метров напоминавшей марлю красной ткани, и, пыжась от собственной значимости, учил, как держать в руках молоток, мы, от греха подальше, просто заперлись изнутри, а снаружи повесили красочно оформленную табличку: «Не мешать! Работают люди». Оставшееся до перерыва время он провел на лестничной площадке с Майком, и пока тот, готовя себе рабочее место, сооружал высокие «козлы» (потолки на кафедре были за пять метров), майор показывал пальцем, как тот должен водить по потолку кистью.
Перерыв после первой пары тоже ознаменовался новшеством. Полсотни студентов, привычно куривших под козырьком у входа на кафедру, он погнал к «специально оборудованному месту». «Местом» служила открытая всем ветрам площадка у деревянного пожарного щита на стене здания, выглядевшего окаменелостью под бесчисленными слоями покрывавшей его масляной краски. Через некоторое время, дабы не подавать дурной пример, ёжась под мокрым снегом, туда побрели офицеры.
Сразу после перерыва он посопел у нашей запертой изнутри двери, поизучал грозную табличку и, разочаровано вздохнув, пошёл искать себе новое дело. Дело нашлось быстро. На полу широкого коридора командирского, или как его ещё называли «штабного» этажа, где располагалась и наша каптёрка, белели четкие меловые следы. Следы привели к Майку. Побелка уже началась, и часть содержимого ведёрка с мелом в виде редких капель покрывала пол. Запрокидывая голову к находящемуся почти на три метра выше Майку и придерживая фуражку, которая слишком свободно себя чувствовала на коротко стриженом основании, Бабкин закудахтал: «Вы это того... Ты это чё? Не капай, твою мать!!!»
Тут надо немного про особенности характера Майка. Он был очень немногословный, но весьма жёсткий, если того требовали обстоятельства. По этой причине он был отчислен из университета три года назад из-за конфликта со старшекурсниками в общаге, практиковавшими там дедовщину. Для двоих старшекурсников тогда вызвали «скорую», для Майка милицию. В итоге два года он провёл в армии и восстановился на второй курс уже к нам. По этой причине я не очень верю, что ведро случайно оказалось на самом краю, и Майк случайно задел его ногой в тот самый момент, когда подпрыгивающий снизу Бабкин требовал, чтобы «не капало».
Поток из опрокинувшегося ведра угодил ему прямо на темечко, превратив майора в вылепленное из тающего пломбира абсолютно белое изваяние. Секунд десять изваяние не шевелилось и не подавало звуков. Потом на месте, где должно было быть лицо, чуть ли не с хлопком открылся один глаз, сморгнул, затем второй и оба глаза сморгнули синхронно. Следом ниже глаз с шумом вышел воздух и показались три отверстия: две ноздри и рот. Майк, наверху, сидя на корточках, внимательно наблюдал за превращениями.
-Ты это чего, а? - плаксиво завыл Бабкин. - Ты же меня, ё@ твою мать, того,...,облил, а?
Молчание было ему ответом. Развернувшись на каблуках и водрузив почти чистую фуражку на голову, которую, как и всего его до пят, делая похожим на весеннего снеговика, густым киселём покрывал застывающий мел, он потрусил в кабинет начальника кафедры.
Через какое-то время на площадку к Майку спустился полковник Токмаков, замещающий в этот день начальника, один из немногих офицеров, к которому мы, студенты, относились с уважением. Задумчиво оглядев недобелённый потолок, лужу мела на полу он подошёл к окну, открыл его и достал сигареты. Майк по-прежнему сидел на своём насесте под потолком. Токмаков закурил и, посмотрев на Майка, взглядом предложил сигарету и ему. Майк достал свои, и, расценив предложение сигареты, как разрешение курить, закурил у себя наверху. Через пару минут полковник опять-таки взглядом показал Майку - гаси. Закрыл окно и спросил: «До трёх успеешь закончить?» Майк утвердительно кивнул. «Да. И лужу эту убери до перерыва», - добавил Токмаков уже на ходу.
Говорят, Бабкин ещё долго писал служебные во все инстанции с требованием публичной казни Майка. Но отчислять его второй раз, видимо, сочли моветоном.

http://uzila.livejournal.com/?s2id=81484478

РД-54 и Блондинка

"Армия решила отказаться от десантных рюкзаков РД-54 и перейти на женские сумочки. По статистике в них помещается в два раза больше вещей..."

Началось всё когда моя кума (крестница моей младшей дочки) влюбилась. Со всеми же бывает, хоть ей тогда уже было... Неважно, женщина выглядит так, как сама считает, что она выглядит на столько...
Взаимность получила (он младше на 5 лет), совместного ребенка тоже получили (только рад, хоть и жаль, что в крестные (типа алаверды) не позвали).
А тут - юбилей. Мужу - сороковник.
Мужчины этот праздник не отмечают. Традиция такая. Просто собрались по бутылочке пива выпить. А она решила ему сделать подарок: поскольку в основном сексом он занимался только с машиной (марку не называю, скажут: "не любишь ты российское производство"), купила она набор "Бошевских" ключей на разную гайку (от 6 до 36 с шагом +1).
В момент, когда она уже собиралась вручить подарок, её муж захотел получить "в продолжение банкета" именно неё. Мы тихонько исчезли, они пошли к себе домой... Поэтому она ему вручила в подарок себя, полностью забыв о ключах, да еще для каких-то там гаек. Пусть в сумочке ключи поваляются.

Примерно через месяц ей нужно было куда-то очень быстро доехать. А поскольку мы были "на шашлыках" за городом, то ловили на трассе частника.
Поймали какого-то среднего возраста мужика, дали денег в зубы, переписали номер его "шестерки" (а как же, женщину одну отправляем в город, сами остаемся мучиться - шашлыки доедать, да коньяк допивать - это ж героизьм), и отправили. Дальше - с её слов.

Вечер. Едем. Вдруг гаснут лампы ближнего-дальнего. Думаю: сейчас насиловать начнет, а он, зараза, лезет в коробку с предохранителями, и так ехидненько: "Девушка, а у вас предохранителей нет?"
Если он в этот момент думал о кондомах, их у меня не было. Но уверенной рукой залезаю в сумочку, извлекаю на свет Б_ий горсть предохранителей разного цвета и для разных машин для всяких ситуаций. Мужик, немного охреневший, поменял предохранитель, сел в машину и сказал: "Девушка, мне там, под капотом, затянуть гайку "на 13" нужно. Может, у вас и это есть?"
Когда я ему протянула ключ "на 13", он только и смог вымолвить: "Как я люблю умных блондинок"!
И довёз бесплатно.