Долго ходил к Вам на сайт молчаливым гостем. Но тут не удержался и решил поведать историю о пожарных.
Дело происходило во времена моей службы в столичном гарнизоне одной 'незалежной' державы.
Итак…
Начальник караула в отпуске и я, старший инспектор-дознаватель (спец по расследованию причины возникновения пожаров), по решению начальника отряда, 'усиливаю' караул с субботы на воскресенье. По словам 'отца-командира' караул не должен оставаться без офицера. Нужно отметить, что таких суточных дежурств у меня было много. Дело было частым и привычным, и поэтому я спокойно переодевался в камуфляж, натягивал сапоги, оставляя в шкафу рабочего кабинета 'повседневную вне строя'. На пожарах от пожарного отличался лишь тем, что не носил топор на широченном ремне и головным убором - беретом вместо положенной каски. Как правило, руководить тушением пожара, при тушении оного, от такого 'усилителя' никогда не требовалось. Справлялся и командир отделения. А уж если что-то очень большое горит и важное, то наезжала целая толпа начальников, желающих и умеющих 'это дело делать'. Но в стороне никогда не курил. Всегда старался помочь, чем мог естественно. Рукавную бухту, лом, веревку наверх помочь дотащить. Руки лишними на пожаре не бывают. Мало ли…
Продолжаем? Поехали… Бойцы ( до сих пор существует такой термин определение в подразделениях ПО) после завтрака и приборки помещений плавно перемещаются на футбольное миниполе, расположенное сразу за частью. Время к полудню. Честно поделившись на две отделения и натянув кеды начали игру. Середина лета, суббота, Солнце, жара, футбол. Голые до пояса, с криками и смехом пожарные, как дети, гоняют мяч. Не участвующие находятся тут же, болеют.
И как же без этого? Звучит сигнал тревоги. И сразу селекторное сообщение: 'Выезжают 2 отделения, адрес такой-то, загорание в квартире, в квартире находится ребенок'. Мужики, хватая сапоги (играли-то в кедах) и куртки, через окно комнаты отдыха, горохом, в обнимку хватая бойовки, ремни с топорами и каски, полуголые впрыгивали в, уже ревущие движками на фасаде части, автоцистерны. Такой скорости посадки караула в машины я не видел никогда. Машины рванули с места. Одевались, помогая друг-другу, уже в дороге. Я знал, что наш водитель первого хода Паша (крестьянский парень, в свободное от суток время, ездит в родном селе на тракторе), водитель высшего мастерства. Но тут я увидел просто КЛАСС вождения. Включив дальний свет, 'мигалку' и сирену, будто на крыльях, Паша не мчался, он летел! Спасибо вам водители, которые уступали и уступают дорогу пожарным машинам. Как мы долетели, видит Бог, не знаю и сам. Кажется, что Бог в этот момент сидел у нас за рулем. По крайней мере, то расстояние, на которое обычно уходило много времени, мы проскочили за считанные мгновения. Спасибо тебе, Паша! Влетаем двумя ходами (отделениями) во двор. Скорость предельная. Мужики на втором ходу становятся на гидрант, проводят 'боевое развертывание'. Из окна на 3-м этаже торчит дама и орет: 'Помогите!'. Увидев нас, начинает орать еще громче! Рядом открытые окна, дыма не видно вообще. Не понятно… Разведка пошла! Хрюкнула радиостанция, подал голос командир отделения: 'Явных признаков пожара не обнаружено, разведку продолжаю!' В это время с машины снимается лестница - трехколенка и мигом приставляется к подоконнику. Дама из окна в это время объясняет ситуацию. Оказывается, собралась дружная компания принять 'на грудь'. Все люди приличные и желают оперировать не только холодными закусками, но и горячими. Сказано - сделано! Пока в ход шли салаты, винегреты и т.д., хозяйка почистила картошку и поставили ее варить на плиту ( к отбивным неплохое дополнение) А по квартире, без внимания взрослых (ясное дело, водка-то интереснее), перемещалось чудо малолетнее, годов так около 3-х. И тут, легким движением, шаловливые детские ручки, всю собравшуюся компанию, запирают в комнате. Сначала хи-хи и ха-ха, понятное дело, всем весело. Водочка уже дошла и пришлась по месту. Но проблема то не решается. И кастрюля с картошкой там уже на кухне, наверное, закипела. А ребенок на разные обещания и уговоры не реагирует. Тут у кого-то в хмельном мозгу и рождается мысль позвонить по '01'. Позвонили! И вдобавок сообщили, что, в горящей квартире находится ребенок. Так, типа, быстрее приедут. Вариант медведя и туриста. Приехали пожарные и что? Помогло? Дама плаксивым голосом просит дверь ей открыть, в долгу она не останется.
В долгу не остались мы.
Входные двери кувалдой вынесли с петель. С коробкой в коридоре на пол положили. Это так мужики за 'ребенка в горящей квартире' отомстили. Ох и злые мужики были. Особенно водитель Паша.
Вот такая была история.
Благодарен я тому, что довелось мне послужить с настоящими Мужиками. Что говорить? Сами можете понять, какой он несладкий, дымом пропахший, пожарный хлеб.
А в дополнение, Даму потом и оштрафовали еще. За ложный вызов, факт был налицо.

Взято на сайте /киде.страна.де/расскаси/армы_расскаси.хтм .


ТЕБЕ ПРИЗЫВНИК, ИЛИ НАДЕЖНЫЕ СПОСОБЫ ЗАКОСА ОТ АРМИИ

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию. На комиссии лучше всего действовать шиворот-навыворот. Там же не сразу все раздеваются догола. А вы разденьтесь сразу. Зайдите в военкомат в одних носках и у дежурного офицера поинтересуйтесь - а где тут в пехоту записывают, мне очень в пехоту хочется… А в медицинском кабинете, наоборот, наденьте на себя три пары брюк, овчинный тулуп, валенки. Застегнитесь наглухо. Если спросят, почему не разделся, скажите, что стесняетесь вон того усатого прапорщика - он на вас неправильно смотрит… или такой прием. Разрисуйте свое тело фиолетовыми чернилами. Обозначьте ребра, печень, селезенку. Врачи увидят, что вы совсем хилый и просвечиваете насквозь, и отпустят. На молоденьких женщин (в призывных комиссиях, как правило, работают молоденькие барышни) стопроцентно действует дамская солидарность. Прикройте причинное место и обратитесь к медичке с проникновенной речью, мол, не мальчик я, а вовсе наоборот. А забрили меня по ошибке. Не дайте, сестра, попасть девушке в дурные армейские руки, напишите, что я "негодная к строевой"… А против пожилых терапевтов, что сидят возле спирометрического прибора , можно применить маневр "бройлерного цыпленка". То есть, вдохнуть в спирометр граммов триста воздуху и при этом натужно закашляться. Чего вы, дескать, хотите от нас, болезных?.. Трудней всего пройти психиатрическую экспертизу. О, здесь сидят настоящие асы своего дела! Сами немного того, они наперед знают все ваши уловки. Лаять, ползать на четвереньках, изображать фикус или мотоцикл с коляской здесь бесполезно. Лучше отвечать вопросом на вопрос. То есть, попытайтесь удвоить идиотизм их расспросов идиотизмом своих ответов. Спросят, который сейчас час, уточните - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Покажут фотографию министра обороны (психиатры почему-то очень любят показывать фотографию министра обороны), приветливо улыбнитесь и поинтересуйтесь, где они раздобыли портрет вашего покойного дяди. Попросят перемножить шесть на восемь, спросите - с минусом или с плюсом. И так далее…

Скорее всего, задурить психиатра вам не удастся. Есть, правда, одно радикальное средство. Вы можете заявить, что чувствуете в себе неодолимую потребность пасть на поле брани во имя Отечества. Что вы хотите своим трагическим примером привлечь молодежь в ряды Вооруженных Сил. И что просите военный комиссариат выбрать для вашей службы точку погорячей, потому что вы с детства чувствительны к сквознякам и вечно мерзнете. Возможно, после этого вас сочтут умственно неполноценным и направят в стационар. Хотя много лет назад после подобных заявлений (я попросился в Афганистан) меня направили прямиком в штаб Северо-Кавказского округа (теперь-то вы понимаете, в чем причина наших неудач на Кавказе?). И вот, все позади. Вам не удалось откосить от армейской службы. Не удалось разжалобить комиссию. Не удалось удачно сунуть на лапу. И стоите вы в шеренге таких же молодых рекрутов, стриженный "под ноль", и уныло смотрите на бравого военкома. И тут на горизонте возникает ваш последний, но самый верный шанс. Не будьте растяпой, воспользуйтесь им! Выберите момент, когда пожилой военком благодушно напутствует новобранцев на ратный подвиг, и взгляд его замутнен командирской слезой. Громко вскрикните: "Папа! Папочка!" и с рыданиями бросьтесь ему на шею. Все попытки отцепить вас от шеи пресекайте на корю. С радостным возбуждением оглядитесь вокруг, выберите кого-нибудь из заместителей военкома и, обращаясь лично к нему, внятного сообщите, что вы только что узнали в товарище подполковнике своего пропавшего отца, много лет назад бросившего вас с матерью на произвол судьбы. И что вы ему все прощаете, а мама, в которой (папа, представь) уже сто тридцать килограммов, охотно примет своего блудного котенка, готова поверить ему еще раз, если он бросит пить и перестанет шляться по доступным женщинам. И что теперь папа дает вам отсрочку, чтобы развестись с законной женой, вернуться в семью и вновь вас усыновить…
Поверьте, против этой неожиданной атаки защитных средств не существует. Военком, как человек чести, будет вынужден дать хоть какие-то пояснения. А это существенная фора, которая для вас означает ту самую отсрочку призыва, которой вы так добивались…
Что будет потом? Армия что же еще? Но на полгода позже. И не в воздушном десанте или на флоте, а в каких-нибудь строительно-хозяйственных войсках на какой-нибудь Камчатке… Знаете, как здорово строить в армии свинарники? Насмотревшись в окружном штабе на армейских генералов, я мечтал об этом все два года своей службы

ИНДЕЙСКИЙ СВЯЗНОЙ

В большом, добротном молдавском селе Гогошары нашли нефть, золотое месторождение и кимберлитовую трубку. Естественно, подлый капиталистический мир возжелал тут же наложить на все это добро свою крючковатую загребущую лапу и прислал в село своего представителя - шпиона и миллионера. Представитель приехал в сопровождении полка морской пехоты и слуги-индейца. Индеец, ясное дело, был не просто так. У него имелось тайное задание - вступить в контакт с местным прогрессивным человечеством и помешать шпиону-миллионеру осуществить его низкие замыслы.
Тут, наверное, следует сделать небольшое пояснение для тех, кто еще не в курсе. На самом деле Гогошары - центр народно-освободительной борьбы индейцев за свои права, и село можно смело зачислять в побратимы всей индейской цивилизации. Любой, носящий головной убор из орлиных перьев, может рассчитывать в Гогошарах на радушный прием.
Конечно, индейская база в селе - большой секрет. Как инопланетяне или зеленые чертики, индейцы не показываются кому попало. У них есть свой связной из местных - Колька Илиев. Только, как истинный индеец, он вам никогда в этом не сознается. Он и мне-то сознался только после того, как получил по голове отнятой у него книжкой. Колька учится в пятом математическом классе, и это какая-то чудовищная ошибка судьбы. На мой взгляд, математик из него никакой. Колька постоянно читает. Даже на уроках, сидя за первой партой прямо перед учительским столом, он держит на коленях книжку и не пытается ее маскировать. Не помогали ни мои гневные излияния в дневнике, ни угрозы пожаловаться маме, ни коварные вызовы к доске на самом интересном месте. Как ни странно, подействовал подзатыльник… После него Колька счел, что учитель, способный треснуть ученика книжкой по голове, достоин частичного причисления к лику краснокожих. Он-то мне и рассказал о гогошарских индейцах. Читать на уроках Колька, конечно, не перестал. Он глотает ковбойско-индейские похождения одно за другим, они образуют в его голове адскую смесь, которая, отстоявшись два-три дня, выпадает в осадок в виде новых сведений об индейской диаспоре села Гогошары. Только отныне Колька стал делиться этими сведениями со мной.
Краснокожие наводнили село несколько лет назад, у них там что-то вроде партизанского отряда. Все индейцы носят кожаные штаны с иглами дикобраза (слуга шпиона-миллионера - не исключение), перья на головах, все, как один, то и дело говорят 'Хао', подняв правую руку ладонью вперед, и имеют каменное выражение на лицах. Иногда они учат избранных метать томагавки. Обычно, когда они начинают метать томагавки, я теряю пространственную ориентацию. Они их мечут по каждому поводу, преимущественно с завязанными глазами и стоя на голове спиной к мишени. Колька входит в число избранных.
'Хао' и правая рука ладонью вперед у него получаются хорошо, но каменное выражение на лице одиннадцатилетнего пацана выглядит подозрительно. Да и томагавка, к счастью, у него пока нет. Он, понимаете ли, еще не прошел процедуру посвящения в воины, но надеется, что его удостоят этого почетного звания после того, как он с верным другом-индейцем отобьет гогошарскую кимберлитовую трубку у негодяя-миллионера. У меня, по его словам, тоже есть шанс (хотя лично мои симпатии находятся на стороне морских пехотинцев), поэтому Колька спешно ликвидирует пробелы в моих знаниях истории индейского движения.
В первой четверти, например, в Гогошары их приезжала целая орава - в порядке обмена опытом с ансамблем народного танца местного дома культуры, в котором Колька танцует в свободное от национально-освободительной борьбы время. Местные жители научили своих гостей танцевать жок, и восхищенные индейцы в приступе благодарности обучили Кольку Ночной Пляске Лунного Койота, в которой каждый жест, каждое движение пальцев имеет свой скрытый смысл. Для тех, кто не знает - это такая байда, при помощи которой можно передавать свои мысли на расстояние до пяти километров. Жок для меня Колька танцевать не стал, а Пляску Койота с удовольствием исполнил прямо на парте. Оказалось, единственная мысль, которую индейцы научили Кольку передавать посредством Лунного Койота - 'я сегодня не успел выучить урок, не спрашивайте меня, пожалуйста'. Уезжая, индейцы подарили Кольке настоящее копье и кожаные штаны с иглами дикобраза - он обещал принести их в школу, чтобы мне показать. Но потом начались каникулы, во время которых в Гогошарах объявился очередной краснокожий. Он выполнял какую-то секретную миссию в Румынии и, уходя через границу от погони, потерял всю одежду, кроме перьев. Штаны с дикобразом пришлось отдать ему, после чего Колька на плоту переправил его на левый берег Днестра. Сами понимаете, настоящие индейцы по мостам не ходят. По последним данным, этот индеец уже перевалил Уральский хребет и медленно движется в сторону Аляски, где его ждут дружественно настроенные эскимосы.
А копье Колька в школу все-таки принес. Оно сильно напоминало лыжную палку, разрисованную разноцветным лаком для ногтей и украшенную хвостами нескольких койотов. Колькина мать, учительница географии в нашей же школе, подозревающая о связях сына с индейскими партизанами, потом рассказала мне, что хвосты койотов были сделаны из ее песцового воротника. Таким образом она, хоть и против своей воли, тоже внесла вклад в дело освобождения индейцев всех стран. По идее копье полагалось украсить еще орлиными перьями, но гогошарские петухи, в силу своей классовой несознательности, отказываются работать орлами и прячутся по щелям, едва завидев индейского связного.
Теперь вот у нас на очереди нефть и кимберлитовая трубка. Нетрудно догадаться, что первый же нефтяной фонтан, правда, маленький, по стечению судьбы забил в Колькином огороде, так что без его участия эта история никак не обойдется.
- Так, ребята, - невероятным усилием воли отрываюсь от хода Колькиного повествования, - У нас сегодня контрольная работа. Задание на доске. Пишем на листочках, сдаем сразу по звонку. И не забудьте подписать - класс и фамилию. Анонимки проверять не буду.
- Елена Сергевна, - тянет руку связной Илиев, - А чё такое анонимка?
Вытаскиваю из памяти все карикатуры, виденные в журнале 'Крокодил' советских времен - острые носы, капающие чернила, злобно прищуренные глаза…
- Ну-у, Коль… Это типа когда кто-то пишет кому-то гадости, а подпись не ставит. Или пишет просто 'Доброжелатель'…
Замешательство на Колькином лице быстро сменяется удовлетворением - впервые на его памяти училка назвала 'гадостью' задание для самостоятельной работы.
Пока мальчишки пишут контрольную (в английской группе математического класса семь пацанов), систематизирую в голове новые сведения об индейцах и непроизвольно задумываюсь о судьбе того, который бредет сейчас где-то в сторону Аляски. Один, в чужой стране, одетый лишь в кожаные штаны и перья… Одна только радость в жизни - пометать томагавк.
Звонок. Работы сданы, урок окончен, мальчишки ушли. Берусь за проверку первой контрольной.
'ОНАНИМКА'…. Почерк знакомый. Язык - нет. Не английский - это точно. В особо непонятных местах для ясности нарисованы картинки. Подпись: 'ДоброжИлатель Коля Илиев'…
Нет, хорошо бы ему подарили томагавк!! Он бы научил меня его метать….

В 1978 в Новосибирском Академгородке на физическом капустнике прозвучала такая рецензия на Устав.

Книгой по врагу
(рецензия на "Устав")
авторы В. Смирных, А. Буров, С. Бирюков

Название книги глубоко отражает состояние главных героев после напряженного трудового дня - "Устав". С первой страницы в глаза читателя бросается фигура командира. Это волевая, морально устойчивая личность, воспитывающая в своих подчиненных проницательность, позволяющую им видеть грудь четвертого человека. Бойцы, люди в противогазах, с мужественными выражениями, с правым или левым плечом впереди, доверяют и полностью подчиняются ему.
Авторы наделяют командира незаурядной физической силой. Уверенно звучат его слова: "Дайте мне опорный пункт, и я переверну весь мир!". Не прост, не гладок путь этого человека. Сначала мы видим его во взводе, потом в отделении, в танке. За что же его спустили со служебной лестницы? Видимо, за те маленькие вольности, которые он допустил, награждая женщину-военнослужащую нагрудным знаком отличия.
В книге имеются недостатки. Так, совсем непонятно, отдал ли дневальный честь командиру, которого несла ударная волна. С некоторым натурализмом описано взаимодействие частей и механизмов автомата при заряжении и стрельбе. И уж совсем неуместными выглядят иллюстрации, показывающие эти неприглядные сцены. Далее, авторы постоянно забывают, что противник был уже уничтожен в первой главе, и впоследствии его снова и снова поражают огнем. И уж совсем настораживает фигура часового. "Не пьет, не курит", - откуда этот необузданный аскетизм? Вкоре выясняется, что он не сидит и не поет песен. Может у парня было тяжелое детство, родители - религиозные фанатики, равнодушные учителя, грубые товарищи? Фигура часового становится почти мистической, когда выясняется, что он не ест и не спит. Да кто же он?
Но, несмотря на вышеуказанные недостатки, книгу должен прочесть каждый студент. Из нее он узнает, что экзаменаторы бывают психо-химического, нервно-паралитического и раздражающего действия, и что нужно долго учиться, чтобы не прикладывать потом руку к пустой голове.

Сегодня по НТВ видел очень счастливого человека, репортера утреннего эфира, мало того что он был с серьгой в ухе, но сказал такое, я никогда этого сочетания слов раньше не слышал, могу много на эту тему высказать, но не буду оцените сами.

- Начальник батальона... (был репортаж про московскую конную милицию).