Мы продолжаем публикацию лучших историй 2002 года. Сегодня - из раздела "Свободная тема", ибо не армией единой!

Охота.

Заполярье. Кто из нас не зачитывался в детстве книгами об этом крае? Кто не подумывал тайком от родителей лицом к лицу встретиться с Белым Безмолвием. Джек Лондон, Санин и другие люди на собственном опыте познавшие цену мужской дружбе, краткосрочному великолепию полярного лета, суровости зимы, выплеснули нам в детские души изрядную дозу полярной романтики. И мы, впитывая в себя как губка, грезили северными сияниями, изматывающими путешествиями по заснеженной тундре, безапелляционно верили в глубокую порядочность людей Севера. И те из нас, кто попал на Север, не были обмануты. Жизнь подтвердила все эти не хитрые истины. Всё оказалось именно так! Сама природа обусловила все то, о чем писали 'люди с Севера'. Мерзавцы здесь не приживались надолго, отношения между людьми были просты и естественны как природа. Всё лишнее и чужеродное вымерзло и ушло в небытие. Жаль, что времена эти уходят все дальше и дальше в историю. Тундра загаживается людьми все больше и больше, несмотря на то, что самих людей проживающих на Севере становится все меньше и меньше.
История эта случилась в 1969 году с моим отцом, в то время заместителем начальника пограничной заставы в Нижнеянске. Застава располагалась в месте вполне цивилизованном, рядом с портом на другом берегу Яны был поселок. Народу было не много, все друг друга знали и если не дружили, то находились в приятельских отношениях. Любое событие сразу же становилось всеобщим достоянием, будь то радость или беда, люди всегда были готовы разделить его с тобой. Даже соседские отношения на Севере приобретали гигантские масштабы, к соседям относились все кто находился в пределах досягаемости одного 'прыжка' 'летающей бетономешалки' - вертолета Ми-4.
Застава была автономной, тут было все, что нужно для жизни и службы, дизельная, ГТТ, аэросани, катер, 'вертолетка' и люди. Служи и радуйся! Но этого было недостаточно. Нужно было еще что-то для души. Для души была ОХОТА. Охота делилась на плановую и внеплановую. Этот случай относится явно к внеплановой. На заставу, кряхтя и вздрагивая, прилетел Ми-4, не принимала по метео соседняя застава и крылатые ангелы погранвойск приняли единственно верное решение 'пересидеть' в Нижнеянске. Циклон сыграл злую шутку и запуржило у нас. Отоспавшись и отъевшись, народ начал думать о том, чем бы себя занять. На правах хозяев, офицеры заставы достали, как положено, 'полярочку' и скоро организовали застолье. Через три дня, хотя это будет неправильно, день был один и тот полярный, изрядно погостив 'ангелы' высунулись на улицу и с удивлением обнаружили, что образовалась какая-то видимость видимости. Было принято решение: 'Летим!'. Но начальник заставы немного сомневаясь в метеоусловиях, а не в мастерстве наших асов погранавиации, заявил, что лучше он запросит метео в порту. Экипаж согласился с этой здравой мыслью, тем более, что одним из аргументов выступила очередная бутылка питьевого спирта. Порт уважил пограничников и выдал метео, дежурный по заставе запросил 'соседа' об их условиях. Картина была крайне запутанной. Соседи утверждали, что у них 'дрова', пуржит так, что шуба заворачивается, а порт говорил, что у нас скоро видимость будет 'миллион на миллион'. Июньские посиделки в Нижнеянске явно затягивались. Следующий оборот стрелок по циферблату часов родил в умах всех участников посиделок новую идею. Полетели на охоту! Что без дела сидеть, мяска свеженького набьём к столу. Сборы были не долгими. Идея овладела массами. Из оружейки выгребли автоматы и пулемет, кто-то из заставских посчитал это не спортивным и схватил свою двустволку, и вся честная компания весело переругиваясь и подрагивая от охотничьева азарта ломанулась к вертолету. Завелись в взлетели.
Через какое-то время дичь была обнаружена. Это было небольшое стадо северных оленей, лихо заложив вираж сделали на ними круг. Олени бросились удирать. Нормально. Дикие, бей их. Со слов отца вертолет напоминал из себя нечто средне между бастионом Брестской крепости в период атаки немцев и Константиновским равелином при обороне Севастополя. Грохот поршневого двигателя и выстрелов слились в единый адский ансамбль, дым пороха, остервенело-азартные лица не вполне трезвых стрелков, лихие виражи командира вошедшего в образ Покрышкина, все смешалось, но было дьявольски гармонично. Угомонились только тогда, когда был уничтожен последний олень. Зашли на посадку, повисли. Бортмеханик выпрыгнул и, потопав ногами, запросил щиты. Щиты скинули, и он вместе с папашкой растащил их под стойки шасси, чтобы смогли сесть не провалившись. Сели. Начали стаскивать туши оленей и свежевать, у всех знакомый каждому охотнику мандраж, идет бурное осуждение, кто как зверя завалил, смех. Механик уже и костерок разводит для свежей печеночки. Класс! И тут, когда собрались за очередной тушей командир экипажа многозначительно заявляет: 'А не слишком ли мы много набили?' Господа офицеры попытались было возразить, что много в тундре не бывает, но командир не дал закончить эту мысль, подведя итоговую черту емким словом: 'Писец!' Все устремили свои взоры на него, а он устремил свой вдаль, в тундру. 'Якут! Пастух! Бля, колхозное стадо завалили!' Вдали, перескакивая с кочки на кочку, пружинистым шагом, раскинув руки как крылья на своем шесте, к вертолету бежал якут. 'Атас, по коням!' Команда была уже принята к исполнению, но начальник заставы обреченно сказал: 'Бесполезно! Бортовой номер он уже видел, белая полоса над 'жопой', однозначно указывает на погранавиацию. Писец! Приплыли!' С ним нельзя было не согласиться. Тучи сгущались. Срочным образом был созван военный совет, результатом которого явилось единогласное решение - откупаться. Якут тем временем приближался. По мере его приближения к вертолету, глаза его становились все шире и шире. 'Вы, однако, что? Ох..ли, однако?' - только и смог выговорить он. Господа офицеры переглянулись и, выделив из своей среды начальника заставы, как человека умудренного опытом, заняли оборонительно-выжидательную позицию. Начальник заставы заявил: 'Здорово, я мы тут дичи набили, садись! Печенку будешь?' Якут, стоял и молчал. Начальник продолжил монолог: 'Вот и спиртик есть'. Это магическое слово вывело якута из оцепенения и он кивнул. Налили. Выпил, утерся присел у костра, печенка уже весело шкворчала на сковородке. Закусил.
- Однако, плохо дело, пограничника!
- Чего так?
- Оленя колхозный был.
- Да ты, что, родной! Мы над ними два круга дали, они удирали! Когда это колхозные олени от вертолета бегали?
- Однако, колхозные. Три дня искал, в пургу отбились, оголодали, лед на ягель встал.
- Да, ты, что-о! Беда-то какая! Что делать будем?
- Однако не знаю.
- Слушай, может не нашел ты их. А мы тебе ящик спирта, а?
- Ящик спирта? За пятьдесят голов?
- Пятьдесят голов? Да ты, что, якут?
Охотнички переглянулись и срочно выпили. Пятьдесят голов это не шутка, это сроками попахивает за социалистическую собственность. Срочно выпили по второй. Закусили. И решили пересчитать оленей. После часа мытарств по тундре обнаружилось, что от рук 'палачей' пало 38 скотинок. Но этот подсчет облегчения не принес.
- Родной, ну ты видишь, 38 всего.
- Однако, стадо колхозное.
- Черт с тобой, два ящика и ящик водки! (Надо сказать, что водка на северах дикий дефицит и имеет более высокий обменный курс чем спирт, цивильное питьё).
Но якут уперся и ни в какую. Торг был длительным и неистовым. Остановились на следующем варианте. Пять ящиков спирта, один водки и все шкуры якуту, а мясо вывезти все на заставу. Стадо, по официальной версии, сгинуло в тундре и было загрызено волками, свидетельством тому рваные шкуры. Матюгаясь на чем свет стоит, герои границы свежевали туши. Загрузили первую партию в вертолет изрядно взмокнув, вновь принялись за работы. Борт, натужно попердывая выхлопом ушел в сторону заставы, унося в своем чреве мясо и начальника заставы. По прибытию в поселке была объявлена всеобщая мобилизация спиртного. До согласованных объемов не хватало ящика спирта. У героев-охотников состояние стремительно приближалось к коматозному. Выручил начальник порта. Из собственных запасов он выделил разносортицу: водка, спирт, коньяк. Но ящик был не полным. Обреченно вздохнув, герои двинулись назад.
Оставшиеся выпив все, что было, взмыленные от работы, уныло сидели у костра и ненавидящими взглядами буравили якута. Тот только песни не пел. Захмелев и отъевшись он курил цигарку и мерно раскачивался. Жизнь хороша! Олени уже не столь волновали его. Прилетел вертолет, выгрузили выпивку. Не досчитавшись бутылок, якут поначалу забастовал, но коньяк и опыт начальника, а так же обещание командира доставить все это богатство до 'хижины унылого якута' перевесили чашу весов в пользу пограничников. Но якут выдвинул условие, сперва увезите мясо, а потом меня и 'огненную воду'. Боле того, хитрая бестия настаивал на том, что пара человек осталась у него в заложниках пока будут возить мясо. В воспаленных мозгах воинов границы уже поселилась мысль: 'А не грохнуть ли этого урода прямо тут и сказать, что волки загрызли?' Но здравый смысл взял вверх. Матюги заглушали мерный грохот двигателя вертолета. Грузились. Было сделано еще два рейса. Ножи нещадно тупились. Свежевание превратилось в пытку. Якут сидел и наблюдал, прикладываясь то к бутылке, то к кружке с горячим чаем. В конце концов, загрузили последние туши, затушили костер. Изнывая от усталости в трудом засунули на борт ящики с 'калымом' и самого якута, который уже еле держался на ногах. Подвисли впихнули щиты и взяли курс на стойбище. Через тридцать минут сели и не заглушая двигателя выкинули на бренную землю тело уснувшего якута и калым. Не сделав привычный круг ушли на заставу.
После этой охоты все участники сутки спали мертвецким сном, а когда проснулись решили перекусить. Была найдена водка, повар принес свежую печень оленя. Выпили, закусили, переглянулись и, заржав во весь голос, дали себе обещание впредь на охоте в боевой азарт не входить, пока облёт на предмет обнаружения якутов не сделают. В тот раз пронесло.

P.S. Поселок практически весь трескал оленину неделю, а начальнику порта была выражена особая признательность за взаимовыручку. Когда батя уехал в отпуск на большую землю, начальнику порта на день рождения подарили отцовский магнитофон. Двери на Севере не закрывают!

Я давно как-то обещал рассказать историю о Байконуре, пора и ответ держать. Тем более, что эта история уж лет десять, как в моем блокноте записана, осталось только набить ее на клаве.
--------------------------
Дымилась, падая...

(эпиграф)
Дымилась, падая ракета,
а от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
тот х%? к ракете подойдет.
...
Об этом случае мне рассказал конструктор Валентин Махалов.
Несколько лет назад он работал в одном ракетно-космическом КБ. И как-то его послали, в числе других сотрудников, на одну из стартовых площадок в Казахстане в качестве гарантийного представителя своей фирмы для испытания новой ракеты, или изделия, как они ее называли.
Испытания, длившиеся несколько месяцев, шли успешно, никаких, как говорится, "сбоев и неполадок в работе бортовой аппаратуры" не было (почти). Но до окончания испытаний покинуть стартовую площадку они не могли. И хотя работы было невпроворот, они заскучали.
Развлечений в степном поселке было немного. Пить было нечего, на космодроме и вокруг Байконура - сухой закон. Правда, в поселке были два "очага культуры": Дом офицеров и Дом культуры. Стояли они через дорогу друг напротив друга. В день в поселок привозили один фильм, который в восемь вечера показывали в Доме офицеров и в десять вечера этот же фильм - в клубе. Все командировочные шли сначала, соответственно, в Дом офицеров, а после сеанса, перекурив, в дом через дорогу, для повторного, более углубленного просмотра. Делать после работы все равно больше нечего. Свихнуться можно.
Никто уже не помнит, кто первый тогда предложил:
- Мужики, а давайте сделаем из подручных материалов небольшую модель нашего "изделия" и запустим ее. Ведь мы же ракетостроители, черт возьми!
Тут же, на обратной стороне секретного чертежа набросали эскиз. Ракета должна была быть одноступенчатой, твердотопливной, высотой около полутора метров. После выгорания топливного заряда через некоторое время, в течение которого ракета набирала бы высоту по инерции, должно было произойти отделение головного отсека. предусмотрен был даже его спуск на парашюте.
К составлению чертежа потихоньку подключились специалисты всех профилей: механики, электронщики и т. д. Стали вносить свои предложения и уточнения в проект, развернулись бурные технические дискуссии, на скатертях и газетах появились новые расчеты, схемы, чертежи. Наконец, руководитель гарантийной группы решил приостановить стихийное развитие проекта и направить его в организованное русло. Сам, естественно, возглавил этот проект, как и подобает руководителю.
Он на полном серьезе предложил тут же составить техническое задание и на его основе - технический проект. После чего были назначены ответственные исполнители по каждой части проекта и сроки выполнения.
С этого дня двойные сеансы углубленного просмотра были напрочь забыты. В общежитии прикомандированных установилась напряженная творческая атмосфера. Едва вернувшись со стартовой площадки, люди начинали сверлить, паять, точить, рихтовать. Общежитие все больше походило на монтажно-испытательный комплекс. Скука и уныние на лицах людей исчезли, уступив место озабоченной деловитости.
Под сидением автобуса удалось контрабандно вывезти со старта обрезок длинной оцинкованной трубы - корпус будущей ракетомодели.
Сам Валентин предложил простой немудрящий способ для реализации временной задержки вышибного заряда парашюта с помощью разрядной RC-цепочки с постоянной времени разряда порядка десяти секунд.
- Впрочем, - рассказывал он, - ничего нового тут нет. Так же я делал и на настоящем изделии.
Наконец, в день Д их "изделие" было собрано и готово к запуску.
Запускать решили в степи, подальше от домов поселка.
На старт собрался смотреть весь поселок, в котором давно уже прослышали о невиданном еще здесь "изделии" ракетостроителей.
Ракета стояла вертикально, опираясь на деревянные консоли-направляющие, и была красиво окрашена в розовый цвет лучами заходящего за голые холмы солнца. Инженеры группы в последний раз проверяли исправность ракеты и готовность всех ее элементов к запуску. Подключив провода к электрозапалу и, разматывая по земле, полевой телефонный провод (раздобыли у телефонистов) стали удаляться к холмику, на котором все собрались - вроде как стартовый командный пункт.
Наконец, все готово! Успели до темноты.
- Ложитесь, а то мало ли что, - крикнул руководитель окружающим.
Разумеется, все остались стоять.
- Ключ на старт! - сказал он тогда левитанистым голосом.
И подключил концы телефонной полевки к пластинам обычной плоской батарейки КБС.
С самого начала все пошло как-то не так. Вначале вообще ничего не произошло, не было ни дыма, ни огня. Потом вдруг посыпались искры и появилось несильный факел пламени, но почему-то в сторону. При этом ракета оставалась на месте и никуда, похоже, вообще лететь не собиралась. Потом она вдруг упала набок и сначала медленно, а потом постепенно набирая скорость, с ревом устремилась к холму, на котором собрались зрители.
К чести присутствующих, они хоть и испугались, но не растерялись. Все моментально попадали на землю, прикрыв затылки ладонями. Бывалых ракетчиков видно сразу.
Тем временем ракета, ударившись о подножие холма, взлетела вверх и, описав красивую огненную дугу с дымным шлейфом, снова ударилась о землю. Потом она закрутилась на месте, разбрасывая искры, огонь и, похоже, некоторые части своей обшивки. Корпус из трубы подвел-таки конструкторов. Наконец, с грохотом и яркой белой вспышкой, отделился "головной отсек".
Все стихло, хотя в это и не верилось сразу. Все повставали с пыльной и жесткой земли, отряхиваясь и вытыскивая колючки из своей кожи и одежды. Самые смелые направились к лежащей на земле, словно притаившейся, ракете. Вокруг нее еще кое-где горела редкая трава.
И в этот момент грохнуло еще раз! С лежащего в стороне головного отсека сорвало кожух из него выстрелил парашют из простыни, на котором "спускаемый аппарат" должен был вернуться на землю. Все попадали вновь. И на этот раз не вставали значительно дольше.
Но встали все же. К ракете больше никто не пошел, ну ее, вдруг еще чего-нибудь отчебучит. Ракетчиков ругали самыми последними словами. Те же были слишком подавлены неудачным запуском, чтобы огрызаться, а потому молчали.
- А все-таки твое временнОе устройство для выброса парашюта сработало, - сказал главный Валентину.
- У меня всегда все работает, - ответил Валентин, - в отличие от других.
Это происшествие неожиданно получило резонанс и имело большие последствия. На место прибыла комиссия из Москвы для расследования происшедшего. У всех участников этого запуска проверили знание правил безопасности при пуско-наладочных и стартовых работах, а ткже посмотрели журнал по ТБ - все ли проходили инструктаж ежемесячно с росписью в журнале. Руководитель группы получил выговор за несанкционированный внеплановый запуск ракеты-носителя. А если бы вражеский спутник, "Феррет" какой-нибудь, засек бы несогласованный запуск и в Пентагоне подняли бы ядерную тревогу - что тогда? Вы представляете себе? Это вам не хухры-мухры!
И наконец, в министерстве и в армии были изданы грозные приказы о категорическом запрещении всяких посторонних запусках в районах стартовых комплексов.
----------------
Смотрю сейчас на этот рассказ, написанный почти десять лет назад, немного с грустью - а ведь раньше намного лучше писал.

МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое-же число и, если это правда, то как полковник вобще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Начало 90-х, Харьковский Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще - а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой - изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить... Супер-игра, блин...

У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.

- Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!

Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).

- Вот, - говорит, - диод!
- А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный...
- А-а..., - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
- Ну, рассказывайте!
- Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду...
- А почему это электрон вдруг летит к аноду? - интересуется Жидко.
- Так ведь сила не него действует! - радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
- Сила - это хорошо, - говорит Жидко, - А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились... Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg

Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.

- А что вы смеетесь, товарищи курсанты? - с невозмутимой миной говорит Жидко. - Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?

Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
- Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
- То есть Вы хотите сказать, - ехидно продолжает Жидко, - что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
- Выходит так... - обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
- Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? - вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.

И вдруг с последних рядов раздается реплика:
- Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?

Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
- Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

P.S. Привет бывшему 3 факу ХРЯКА! И огромное спасибо преподавателям умудрившимся хоть что-то вдолбить в наши бестолковые головы!