Странное существо оранжевого цвета.
(навеяно рассуждениями о реакторах)

Давным-давно, в одном из корпусов физфака МГУ имелся небольшой исследовательский реактор - "объект повышенной опасности" при котором было учреждено круглосуточное дежурство. Днем бдили доценты и научные сотрудники, по ночам, когда ничего не работало - публика рангом пониже, мэнээсы, аспиранты да студенты-старшекурсники. Имелся и журнал дежурства, куда было положено вписывать где какая стрелка подпрыгнула, какие работы проводились, сдал-принял и т.п.
И вот как-то утром сдает смену очередной старшекурсник, а в журнале светится свежая запись: 'Видел странное существо'. Студенту вкатили люлей, чтоб всякую фигню не писал в документе и чтоб ему больше ничего по ночам не таращилось, но через некоторое время в журнале образовалась запись: 'Видел странное существо оранжевого цвета'. На этот раз дежурным был аспирант, с ним провели воспитательную беседу - дескать, взрослый человек, всякую чушь повторяете - и в существо не поверили, несмотря на аспирантские клятвы 'Век диссера не видать!'.
Несколько позже в журнале, уже во время ночного дежурства кого-то из ассистентов или мэнээсов появилась третья, решающая запись:
'Видел дикобраза оранжевого цвета, вылезающего из-под реактора'.
Все потихоньку начинало скатываться к скандалу о недопустимом использовании журнала дежурств на объекте повышенной опасности, но тут выяснилось, что загадочную тварь на самом деле видели многие, но, от греха подальше, об этом не писали. Тогда была организована поимочная экспедици, которой был отловлен дикобраз оранжевого цвета - небольшой зверек с длиннющими рыжими иглами. Вызванные с соседнего факультета биологи при внешнем осмотре впали в замешательство, однако вскоре вынесли авторитетное заключение - крыса. И никакие это не иглы, а обыкновенная ость - жесткая такая шерсть. А насчет цвета и длинны шерсти - так поживите сами несколько поколений под реактором, еще неизвестно, как выглядеть будете.

Был я на третьем, кажется, курсе… Как-то в один из майских дней подхожу к факультету и вижу стоящий рядом со входом 'беркутовский' джип 'тойота'. Тут же - толпа заочников, приехавших на сессию. Первая мысль - ЧП в стенах альма-матер. Захожу в здание (что греха таить - любопытство разбирает) и поднимаюсь на второй этаж. Нужно мне было на кафедру истории славянских народов… И прям возле двери кафедры вижу здоровенного парнягу в ОМОН-овской форме, лихо заломленном берете, запакованного в броник и берцы. Ну и увешанного, как новогодняя елка, различным необходимым в его нелегкой жизни барахлом. АКСУ на боку, ТТ-шник в кобуре, всякие там рации - наручники - баллончики - фонарик - дубинка равномерно распределяются по могучему торсу. Беркут во всей красе. А у ног лежит средних размеров сумка гражданского образца.
У меня любопытство уже зашкаливает. Плюс ко всему - ЧП, видимо, произошло на нужной мне кафедре, а значит, скорее всего, зря ехал. Там преподам сейчас явно не до меня…
Тут открывается дверь кафедры, и появляется еще один 'беркут'. Улыбается (?!!). Первый подхватывает сумку, из недр которой раздается смачно-хрустальное 'Дзинь-нь-ь', и быстрым шагом направляется по коридору в сторону следующей кафедры. За ним спешит второй, на ходу поправляя автомат, и держа в руке зачётку.
Тоже заочники…

Где-то когда-то слышал вот такую историю, но за точность не ручаюсь...

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там аэропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало все производство.
На что последовал резонный вопрос-"А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?"
Ответ был следующий:У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то все и закручивал. А теперь он на пенсию ушел, да и руки никто больше ломать не хочет...

1 июля 2002 года, г. Великий Новгород.

Мы оставили машину на площади и вошли на территорию новгородского Кремля. В Кремле решили подняться на звоницу, к колоколам. Впускали небольшими группами и кроме нас четверых поднялись наверх еще трое: муж с женой и мальчик лет семи.
Когда вышли на крышу, оттуда открылся удивительно красивый вид на Кремль, реку Волхов и сам город. Барышня восхищенно воскликнула:
- Ой, блядь! Прелесть-то какая!

Командировочные истории (сериал).
О любви.

Были мы как-то втроем в командировке в российской глубинке, в городе "Е", на сугубо закрытом заводе "У". Вы все люди взрослые, серьезные, и понимаете, что если я не называю вещи своими именами, то на это есть веские основания, не имею права разглашать. И еще двадцать лет не буду иметь права. Скажу лишь, что город раньше носил имя одного революционного деятеля.
Вместо гостиницы нас там поселили в заводском санатории-профилактории. Там же и питались. А по вечерам в фойе столовой устраивались вечера отдыха: танцы, посиделки, тут же знакомились, завязывали быстротечные романы и расходились парочками по укромным уголкам или своим комнатам - кому как удобнее. Короче - люди отдыхают, на то и санаторий.
Один из наших инженеров был большой любимец женщин. Вернее любитель. В смысле - он женщин любил, а они его не очень. Не то чтобы он бабник, просто внимание и восхищение прекрасного пола были жизненно необходимы ему для творческого вдохновения, ведь инженер, может вы и не поверите, но работа творческая. К тому же согревание в лучах сияющих женских глаз повышали его самооценку. Ведь наш друг от рождения был неказист. Когда-то в юности одна девушка (его первая настоящая любовь) сказала ему: "Ты какой-то серый и невзрачный", чем глубоко оскорбила его и они расстались.
Зато природа щедро наградила его умением красиво и вдохновенно врать, вешать лапшу на уши доверчивым девушкам. О себе он говорил уклончиво и туманно: "Да так... Делаем кое-что на вашем заводе. Сами понимаете, больше не могу рассказать". И вокруг его головы начинал сиять романтический ореол таинственности и засекреченности. Немного погодя он начинал вливать в уши простодушным уральским красавицам о том, что он ежедневно рискует жизнью, хватая дозы радиации (вранье), как вынес на себе раненного друга из под пучка гамма-лучей, а потом давал ему свою кровь для переливания (наглое бессовестное вранье!). После чего девушка понимала, что она должна, просто обязана одарить своей любовью героя, живущего, быть может, последние мгновения на грешной земле. И даже благодарное человечество не узнает, кто же спас его от, может быть, нового Чернобыля. Потому как засекречен до неузнаваемости.
И вот вечером пошли мы посидеть, потанцевать с местными красавицами. Наш приятель быстро приглядел себе барышню лет так за тридцать. С ними он лучше себя чувствовал. С двадцатилетними разные проблемы, например, в самый ответственный момент начинают комплексовать. Дескать я не такая (на 10 баксов дороже). Женщины постарше не комплексуют, они знают что им надо, все понимают. К тому же барышни постарше не просятся замуж, а он был женат.
Вы скажете: ай-яй-яй, как не стыдно, супружеская измена. Извините, тут уж я вступлюсь за своего товарища. Измена - это когда полюбил другую женщину, все остальное - это легкие увлечения. Как у нас шутят: семейное положение - командировочный.
И вот начал этот приятель договариваться с барышней. Типа - пойдем ко мне, посидим, чайку попьем. Она сказала, что вот сегодня нельзя (ну понимаешь, у меня такой день...), а вот завтра сразу после ужина пусть он приходит в ее номер.
- Чайку попить, или чего другого? - уточнил приятель с двусмысленным намеком.
- Там увидишь.
- А конкретнее?
- Ну, я тут отдыхающая, и ты после работы должен будешь отдохнуть. Вот и приходи. Типа, отдохнем вместе.
У приятеля аж дыхание перехватило. Вот такие откровенные предложения действовали на него лучше всяких пошлых ужимок.
Назавтра он не стал, как обычно, задерживаться на работе. Прийдя в номер, помылся, побрился, сменил носки и белье. Взял бутылку коньяка, коробку конфет и пошел к дверям нужной комнаты. Постучался, с замиранием сердца и дрожью в коленках. Щеки его полыхали огнем, словно он и вправду хватанул дозу радиации не менее 50 рентген сразу.
Дверь открыла его вожделенная барышня и приветливо предложила войти. Он вошел, а там...
Нет, у меня просто сил не хватает говорить о таком невозможном обломе. Короче, там "Свидетели Иеговы" собрались на молитвенное собрание. А эта барышня у них типа руководитель, проповедь им читает, наставляет на путь праведный. Ему тут же всучили какие-то религиозные брошюрки и журналы и предложили присесть, принять участие в обсуждении, как она выразилась. Наш товарищ садиться не стал, а тут же заторопился обратно, сказал, что ему надо срочно на работу, там у него источник нейтронов включенный остался. Он только выключит его и тут же обратно прибежит.
После этого он до конца командировки женщин за версту обходил, и даже не смотрел на них.

PS:
Аллюр, ты сейчас это читаешь?
Ваш уралмашевский профилакторий "Солнечный" - это блядское гнездо и рассадник сектантов-иеговистов - платных агентов мирового империализма, национал-большевизма, сионизма, исламского фундаментализма и прочих гребанных "измов".
Такого парня! Так обосрать! И так жидко! Ненавижу!
А эту рыжекрашенную суку, если еще поеду на УралМаш, я повешу, честное слово, на стволе той мемориальной "тридцатьчетверки", что стоит неподалеку от профилактория. Ты знаешь где это, у входа в парк Победы, в конце Кировоградской улицы.
PPS: А на том заводе выпускают шагающие экскаваторы. Всего лишь. И никаких тайн - продукция во всем мире продается.