Три источника и три составных части марксизма.
(триптих)

Жизнь любит веселые шутки, особенно над теми, кто пытается эту самую жизнь перевернуть с головы на ноги, не выяснив предварительно, где там ноги, а где голова. Так, например, в Советском тогда еще Союзе с памятниками Трем Основоположникам Марксизма-Ленинизма случились исключительные по идиотизму истории, которые и легли в основу данного триптиха.

Птих первый: недостоверный.
На моей памяти три человека со слезами на глазах клялись мне, что эта история случилась в их родном городе - Душанбе, Рустави и Запорожье соответственно. Полагаю, что история весьма точно отражает ситуацию и потому ее, как некогда Гомера, пытаются присвоить себе несколько городов.
Итак, где-то в середине 30х годов в некоем городе возводился некий крупный промышленный объект. По статусу, объектам такого размера было положено иметь перед проходной статую Ленина, которую и заказали местному скульптору - типа Лукич с броневика обращается к рабочим. Скульптор взялся за дело, работа закипела, но время было горячее и уже ближе к открытию памятника скульптора посадили. А время идет, объект должен быть открыт к очередной годовщине, чего бы это не стоило, и должен быть одновременно открыт памятник, иначе хрен цена всему митингу и всем ленточкам - нет достойного идеологического завершения. В аврале и суматохе, характерных для предпускового периода, заказ срочно передоверили другому скульптору, который спешно довершил начатое предшественником. Статую отлили по частям, срочно привезли к постаменту, ночью перед открытием ускоренно собрали и затянули полотном.
Утром состоялся митинг - оркестр, большое партийное начальство, речи, цветы, открытие памятника. Полотно упало и взорам собравшихся предстала фигура Вовки Лысого, в пальтишке, кепочке, с простертой вдаль рукой, в которой он сжимал … вторую кепку.

Птих второй: короткий.
В скверике напротив Большого Театра имеется памятник Карлу Марксу, из-за формы постамента более известный в народе, как 'холодильник'.
Где-то в середине 70х неизвестные стране герои учудили такую штуку - облили весь памятник валерьянкой. После чего, покинув окрестные подвалы и помойки, на площадь стали собираться московские коты и вскоре Холодильник оказался посреди орущего шерстяного моря.
Внезапный митинг четвероногих марксистов был сочтен несанкционированным и на введение ситуации в должное идеологическое русло были немедленно направлены лучшие силы - служба наружного наблюдения КГБ СССР (или тогда еще было КГБ при Совмине?). Наружники занимались отловом котов, погрузкой их в мешки и вывозом на удаленные от города территории, после чего еще неделю ходили исполосованные когтями.

Птих третий: что русскому хорошо, то немцу - смерть!
Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро 'Кропоткинская'. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф.Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом 'Ф.Энгельс', но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф.Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве.
Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф.Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф.Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту.
А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф.Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болта-ется основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф.Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах…
Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф.Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам.
Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе.
А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро 'Кропоткинская' и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели… Призрак коммунизма, однако.

как откосить от армии с помощью интернета

Понедельник. Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

Вторник. Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.

Среда. Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.

Четверг. Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.

Пятница. Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.

Суббота. Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.

Воскресенье. Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют…"

Так что оставайтесь, ребята, дома, и пусть ваши Маруси льют поменьше слез

Bзятo нa www.beseder.net

Итак, малыши, главное, что вы должны пpовеpить - это отсутствие дома папы.
Это для того, чтобы подаpок для папы стал действительно сюpпpизом.
Затем - совсем немного ловкости, сноpовки и готово.
Так, с помощью ножниц папины дискеты быстpо пpевpащаются в легкие и пушистые
снежинки. Выpезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом
ими пользоваться и будет pугаться, если они не будут пpавильно вставляться в
дисковод.
Из мелко pаздpобленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие
льдинки, котоpыми вы можете укpасить ковpик для мышки, пpедваpительно смазав
его каким-нибудь клеем.
Отсоединив мышку, доpисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики.
Затем аккуpатно подpежьте и pаспушите хвостик.
Также ножовкой pазpежьте пополам шаpик, пpиклейте получившиеся части плоской
стоpоной к бокам коpпуса мышки и покpасьте в чеpный цвет. Видите, какие
получились замечательные ушки!
И, наконец, фиеста. Снимите кpышку с коpпуса системного блока и аккуpатно
засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шуpупами. Hа худой конец можете
пpосто вставить большую отвеpтку. Затем поставьте кpышку на место.
Пpедставляете, как обpадуется папа, включив компьютеp и увидев самый
настоящий фейеpвеpк!
Сюpпpиз готов. Тепеpь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое
замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подаpок, а не
пpосто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо пpавильно себя вести. Сpазу
после фейеpвеpка гpомко скажите папе: <С Hовым Годом!>, подойдите к нему и
попpосите пойти с ним игpать в снежки.
Я думаю сегодня он согласится. И не забудьте соблюсти меpы безопасности.
Деpжитесь от папы подальше во вpемя включения компьютеpа и ни в коем случае
не сидите в это вpемя у него на pуках. Ведь папу может очень сильно тpяхнуть током, а тогда постpадаете и вы.
А что скажет мама? - спpосите вы. А мама, я думаю, вас поддеpжит. И если вы
ее уговоpите, то навеpняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.

Хочу рассказать историю, которая произошла с одним из наших топографов, когда мы были в Эфиопии в 1987-88 гг. (Вообще-то историй было много, но эта вроде бы как на злобу дня).
Был у нас Валера - топограф - замечательный парень и работа у него была ходить по маршруту в сопровождении своих носильщиков (чернокожих) по саванне и делать топографическую съемку. Была у него одна причуда - курить привезенные из Союза сигареты 'Прима' несмотря на обилие американских. Вот такое начало, а теперь сама история.
Во время одного из маршрутов повстречались ему в саванне два американца. Разговорились. Они из Штатов, приехали отдохнуть, поохотиться. За разговором выяснилось, что американцы забыли свои сигареты и уже полдня мучаются без курева. Валера от всей души достает пачку любимых сигарет 'Прима' фабрики 'Дукат' и угощает. Американцы с удовольствием берут, но, затянувшись пару раз и узнав, что сигареты советские, выбрасывают их и даже растирают сапогом. Не понравилась им советская 'Прима'. Валера спорить не стал - развернулся и ушел. Но эта история имела продолжение. Часа через два Валера проходил мимо суданского партизанского учебного лагеря. Надо сказать, что жили мы на самой границе с Суданом и в это время суданские повстанцы, конечно же социалистического толка, боролись за освобождение своих родных мест. Повстанцами их называли только в газетах, а на самом деле это были настоящие бандиты, но в силу того, что Куба и СССР помогали им - мы были их лучшими друзьями. Вот Валера и зашел к этим бандитам выпить холодного пивца (у них были такие холодильники, которые работали на керосине) и покалякать о последних новостях в саванне. Не успел он открыть и первую бутылку, как на территории лагеря появился джип с теми самыми американцами - толи действительно заблудились, толи посмотреть чего хотели. Валера и спрашивает командира отряда: ' A че это у тебя, мол, американские шпионы в лагере?'.
' Как американские !, а я думал это ваши - советские' отвечает двухметровый, черный как сапог, дылда и сразу же приказывает американцев задержать и отвести в пыточную. Пыточная - это такая площадка на самом солнцепеке с горизонтальной жердочкой посередине, но вкопанной так, чтобы можно было сидеть не доставая ногами до земли. И вот сидят наши американские охотники на жердочке в окружении чернокожих бандитов в набедренных повязках с автоматами наперевес, на жаре градусов в 60 в тени (а тени нет!) и думают, ни фига себе на охоту съездили.
Допрос продолжался около часа и шорты у американцев заметно потемнели толи от пота, толи еще от чего, а когда появился Валера и предложил командиру отпустить задержанных, мотивируя тем, что он точно знает, что это охотники, американцы были готовы не только Приму курить, а слоновий помет в газету заворачивать и раскуривать. Короче говоря в этот раз Прима была раскурена на ура и американцы были отпущены домой. Справедливость восторжествовала, а Валера продолжил свой маршрут. Этих американцев мы больше никогда не видели - видимо охота охотится у них надолго прошла. Такие вот гуманные бандиты, а ведь могли бы и замочить - в смысле - расстрелять.

Через нашу проходную пронесу и мать родную! (сериал)

Лето 1979 года. Судостроительный завод "Залив", город Керчь. (Надеюсь, все знают, что это в Крыму.)
Между тем, как я поработал в колхозе трактористом и призывом в армию я полгода работал на судостроительном заводе "Залив" трактористом. Когда пришел на этот завод, то жалел потом лишь об одном, зачем я сразу после тракторного ПТУ этого не сделал, какого черта в этот колхоз меня понесло? Восьмичасовой рабочий день, два выходных, выдают спецодежду, есть душ - помыться после работы, зарплата больше, а работы - не в пример меньше. Вот такие шкурные мысли меня посещали.
Но это, как говорят корифеи жанра - преамбула. История началась, когда начальник транспортного цеха взмахнул шашкой и распорядился - всем водителям (понятно, и трактористам) выдать новые ведра. Чтобы было чем воду в радиатор заливать. Только про ТОСОЛ мне не говорите - это был еще 1979 год, ТОСОЛ тогда только в "Жигули" заливали, да и то не всегда.
Нюанс был в том, что я работал на тракторе Т-25 "Владимирец" с воздушным охлаждением и воду в него заливать не нужно, а для долива масла и кружки хватало, движок был маленький, двухцилиндровый, всего 25 лош. сил. Возникла здоровая мысль - упереть это ведро домой, приватизировать, как сказали бы сейчас. Новое оцинкованное ведро - вещь в деревенском хозяйстве нужная, а в гараже его все равно сопрут, кабины в моем Т-25 не было, открытый кубинский вариант, с навесом от солнца.
Просто вынести через проходную нельзя - строгий режим. Если б я был шофером и выезжал за проходную, тогда другое дело. И я воспользовался знанием местной обстановки. На заводе существовал строжайший приказ - воду с его территории выносить нельзя, ни под каким видом.
Все дело в том, что у причальной стенки стояло неприметное с виду судно, которое на самом деле было плавучим заводом по производству тяжелой воды. Что это такое, и какое она имеет значение для атомпрома (минсредмаша) - сами знаете. Прости, Украина, что разглашаю твои секреты, но ты теперь - заграница. Да и было это 23 года назад, то судно уже порезали давно, а завод уже загнулся, как и почти вся промышленность в Крыму.
Так вот, набрал я полное ведро воды и пошел прямиком к проходной.
- Стой! Что несешь? - грозно спросил меня ВОХР.
- Воду, в радиатор залить. Вон мой ГАЗончик стоит, - я кивнул на автостоянку перед проходной, где всегда стояли сотни машин, грузовых и легковых.
- Воду выносить нельзя! Ты что приказ не знаешь?
- Ну ведь нет же нигде воды за проходной, сами знаете! (В Крыму с водой вообще плохо.)
Вахтер вызвал начальника караула и они вдвоем стали доказывать мне, что с водой они меня не выпустят. Страшно выругавшись, я вылил воду прямо у проходной и вышел за проходную, пообещав охране, что буду на них жаловаться. Вышел с ведром.
PS: На заметку шпионам: а что помешало бы мне, если бы я работал на тракторе или машине с водяным охлаждением, залить эту тяжелую воду в радиатор и выехать через проходную, вывозя тяжелую воду в системе охлаждения?
(администрация сайта поздравляет автора истории с днем рождения и желает ему творческих успехов и Музу с формами Изабель Аджани (Муза обнажена, но в портупее и каске-КБ)