Студенческие истории (сериал).
Баллада о топоре.

Лето 1987 года. Ленинград (пока еще).
В то лето мы с женой снимали дачу на 54 километре Сосново-Приозерского направления. На даче был шикарный самовар и жена попросила меня заехать в нашу городскую квартиру за топором, чтобы было чем наколоть дровишек для печки и щепок для самовара. После работы я заехал домой, обернул топор газетой и положил его в пластиковый пакет. И поехал в свой Политех сдавать экзамен по теории электронных приборов.
В аудитории, взяв билет, я сел за стол и стал готовиться отвечать. Пакет с топором положил рядом с собой на скамью. Через некоторое время преподаватель обратился ко мне:
- Идите отвечайте, вы уже давно готовитесь, хватит.
Я стал пробираться к проходу и зацепил пакет с топором. Тот с гулким грохотом упал на пол, пакет и газета прорвались и на свет божий вылез блестящий остро заточенный топор во всем своем угрожающем великолепии. Все в аудитории, в том числе и препод, уставились на меня. На глазах у изумленных присутствующих я поднял топор, завернул его в обрывки газеты и пакета, положил на скамейку и пошел отвечать на билет.
Преподаватель слушал меня как-то рассеяно, даже не стал задавать дополнительных вопросов. В тот день я сдал экзамен на пять. И хотя прошло уже пятнадцать лет, я все думаю - почему? Неужели из-за топора?

Истории написана лично Летёхой в трезвом уме и в рабочее время.

Место действия КВО. Действующие лица: Юст (тех.хар. 1.82/ 90);Пися (т.х.1.84/94); Ковёр (т.х.1.86/70) внешние данные - чистокровные арийцы

История 1 Медосмотр.

Предыстория: Прошли выходные бурно и весело. Мы с Юстом успели хвостами пощёлкать, чешуёй поблестеть и близко подружиться с двумя особями женского конечно пола, весьма привлекательной наружности. Взаимопонимание нашли быстро так, как девушки просто пищали (что в последнее время встеришь не часто) от начищенных берцев и натовских комков. Короче ' А я люблю военных...'
Но, что главное помимо табельного ПМа у офицера на ремне? Правильно! Личная гигиена, причём особенное внимание к себе требует зона ношения оного.
- 'Товарищи бля лёйтетанты, и где у вас кабура висит? Там где она у вас висит, стоять ёб должно !!!' Примерно так ласково обозначали старшие командиры паховую область.
Вообщем мы решили лучше перебздеть, чем недобздеть и отважно отправляемся в КВД (кож.вен.диспансер), задержавшись на дежурстве Пися, пообещал догнать нас на 'Голгофе'. Все мужики там были и душевное состояние понимают! Подьехав к оному нам представилось мрачное зрелище одноэтажного здания барачного типа (и это почти в центре города), с покосвшимся забором. Я говорю: 'Юстас я блин туда тока в хим. защите пойду !' - 'Надо Федя, надо! Не для родины стараемся - для себя !' Воодушевившись таким образом штурмуем дверь. Очередь к окшечку просто прелесть:
пара студентов, деточка лет 16 с уже заметным животиком, испуганный дед, две шалавы и мы 'касавцы на белом коне'. Юст отшел очередь занимать, а позади меня встала такая краля, что я аж забыл где стоим-то. Мило начинаю вести с ней интелектуальную беседу о творчестве Ремарка, а из-за спины голос Юста: 'Ну что за хуйня? Всю жизнь из гандонов не вылезаешь, а тут приходится со всякими сифилитиками рядом стоять!!! Пошли твоя очередь' Краля в ауте, я подталкиваемый Юстом двигаюсь в направлении кабинета, и тут замечаю,что друган мой что-то не в себе. 'Юст ты чего?' А он так нервно улыбается и, твоя очередь.
Захожу, на правом стуле у стола сидит медсестра лет 22, вы Памелу Андерсен видели? Так вот, она просто писюха, в сравнении с ней ! И шоб я жил на одну получку, если под
Халатом у неё что - нибудь было!!! Но ... это эмоции одной секунды, на землю меня вернул бас:
- НУ ЧТО ПРИШЁЛ ??!! Доставай 'Зайку' !
- Чё?
- В вашем возрасте молодой человек, маструбация влияет на слух! То чем суёшь доставай и показывай!
Тут я совсем в ступор впал, т.к. считал, что маструбацией занимаются дамы в отсутствии ласки, а у нас это онанизмом звалось (это если по-научному, а так Дуня Кулакова) Единчтвенное что я смог выдавить:
- Что при ней?
Пришлось и при ней, и не стонать, как партизан, когда мне доктор ТАКОЙ штуцер в 'Зайку' засунул и с неподдельным интересом провернул. Выскочил за дверь я пулей.
- Ну что Ковёр, видел?
- Видел, и ощутил, это бля называется жестокая эротика, нехватало плёток и браслетов.
Возвращаемся в родные пенаты, и ... встречаем ужасно печального Писю. Как оказалось он каким-то чудом нас опередил и ...
- Захожу я в кабинет, врача нет а там задом к моему переду, стоит в позе 'Клава мыла раму' та медсестра и поливает цветы. Не обрачиваясь говорит, мол сымай штаны власть переменилась, я буду анализ брать, только полив завершу. Я думаю врача нет, штаны и снял, да от лицезрения такой картины 'полная боевая готовность'! Что делает она: вздыхает полной грудью и вдруг кааааак
даст линейкой по ......!!! Ты чтож делаешь! Ведь я был близко знаком с твоей мамой бабушкой и т.д. - 'Это научный метод регулировки потенции!!!'
- Дык и правда мужики уже часа три потенция молчит !
- Дааа, Пися- Пися, а мы думали у нас там была жестокая эротика
С той поры мы нашего друга звали ласково 'Пися'

БОЛЬШИЕ ГОНКИ
По мотивам рассказов лучших 'гонщиков' сайта.

Могучий 'Антей' пробил нижнюю кромку и начал последний разворот перед заходом на посадку. Услышав бас летающего сарая, местные каюры бросились запрягать оленей и сажать жен в нарты.
- Куда полетим из Тикси ? - спросил командира 'шайтан - птицы' правак майор Ужас.
- В Урак к президенту Отдаму. Повезем БМП для защиты от американской агрессии.
- Почему ж из Тикси?
- Ну, последние непроданные БМП в стране нашли только здесь и в Оймяконе. Скажи спасибо, что не за танками идем. Те вообще - на Чукотке!
- Сколько бабла за траффик отвалят? - поморщил репой правак.
- Сынок, это - интернациональный долг! - ответил седой старый пилот 'Антея', с завистью посмотрев на платиновые часы майора с гравировкой 'Ужасу от президента Отдама'.
Прошли ближний привод, но вместо огней увидели факел пламени и столб дыма.
- Земля, борт 65-255. У вас привод горит? - спросил командир судна.
- Горит! - ответил диспетчер.
- А, почему дымит?
- Не понял?! …Уя, туда же комдив уехал париться в бане! Так, борт, заходите на полосу сами. Я на пожар уехал!
Выйдя на глиссаду, летчики увидели внизу красный пожарный ЗИЛ, который руками толкала в сторону пепелища толпа людей, одетых в кожаные летные куртки.
- Ну, что ж - задача не совсем обычная, но почти рядовая для авиации. Только Великое Западло не случилось бы ! - смиренно вздохнул командир.
- Сглазил, дед! - чертыхнулся Ужас, с досадой взглянув на загоревшиеся индикаторы отказа всех двигателей, механизации крыла и выпуска шасси.
- Да, ладно! Все штатно - на полосе слой снега метров десять! Сядем!
Сели мягко… на пузо, обрадовав местных аборигенов - теперь от аэродрома до поселка лежал широкий гладкий тракт.
- Не бывать тому, чтобы я без вяленной рыбы, банок для крупы и бытовой радиотехники остался! - победоносно крикнул командир и поспешил к автобусной остановке.
Майор Ужас обошел самолет кругом, оправился на крыло и приказал бортовому технику подкачать колеса левой стойки, дав на все пять минут. Сам поспешил к за 'дефицитом' к каюрским женам.
- А, правые подкачивать не надо? - спросил ему вдогонку техник, закуривая.
- Забыл? У нас там лыжи стоят, - через плечо улыбнулся правак.
Мозолистые руки технаря, не замечающие 50-градусного мороза, вставили штуцер в одно из колес и открыли вентиль 150- атмосферного баллона. Шипения не раздалось. Поднес штуцер к уху, но так ничего и не услышал, лишь по надутым щекам поняв, что газ пошел. Прибежавший на шипение и взрыв стрелок - радист, закрыл подачу водорода и стал откапывать из сугроба тело техника, зад которого напоминал задранные полы офицерской шинели.
- Фигня! Легкая баротравма, глухота и выпуклость глаз! Летать будешь, - успокоил он пострадавшего.

Командир корабля, старый пилот, услышал хлопок, протискиваясь в двери городского автобуса, но его внимание было отвлечено знакомым хриплым голосом.
- А, старый знакомый! Опять лезешь с талонами на трамвай?! - завизжал контролер - злая и потная толстенная тетка. - Я же говорила, что у нас в Тикси трамваев нет!
Вывалившись из машины как картошка из лопнувшего мешка и не веря, что буря миновала, старый заслуженный летчик поплелся искать трамвайную остановку. Выхода не было - в кармане лежал последний трамвайный билет из Ташкента, который надо было реализовать.

Майор Ужас нервно поглядывал на часы, жмурясь от сияния бриллиантов, украшающих циферблат.
- Старый гад, время - деньги! Уже полчаса как должны были быть в полете! - чертыхался он, высматривая глазами фигуру командира.
В чреве 'Антея' желтела броня погруженной БМП.
- Пустынная маскировка? - спросил у летехи - пехотинца.
- Да, ну! Ржавая просто.
- Все! Экипаж в машину! Взлетаем! - крикнул он, не зная, что командир лежит связанный в комендатуре аэродрома, а над ним стоит ликующий старшина погранотряда.
- Мажейка! Жужа! Молодцы, погранцы! Система! - ликовал старшина.
- Расскажи, Мажейка, как брали врага?!
- Ну, как…Смотрим лежит лысый, во рту один зуб, ведет наблюдение за судном, отправляющимся за границу, трясется, бормочет. Попинали, повязали, доложили! - садистски осклабился Мажейка.
Задержанный вдруг заголосил : - Я ж командир того борта…мне зубы потная контролерша в автобусе выбила…я пять раз пытался в него влезть… замерз я …свой я, братцы.
Ответом стал басистый гул взлетающего 'Антея'. Старый пилот сник и заплакал.

- Штурман, курс на Урак? - спросил Ужас, с ненавистью глядя на пустую левую 'чашку'.
- Так, командир всегда летал по часам! Ставил стрелку на 6 часов и летел по ней на юг. А, над Персидским заливом находили Урак визуально по трубам нефтепровода.
- Добро, летим по часам! - ответил майор, жмурясь от бликов бриллиантов.
Три часа полета прошли штатно. Земля не видна - сплошная облачность. Стрелка часов уверенно вела самолет на юг, пока не…
- Командир, у нас на хвосте прилип 'окурок'! - доложил бортинженер.
- Так стряхни его!
- Ты не понял, командир, истребитель у нас на хвосте…американский!
- Дежурному эсэсовцу прибыть в грузовой отсек! - скомандовал майор.
- А, кто такой эсэсовец? - одновременно спросили несколько голосов членов экипажа.
- Снайпер - стрелок. Ну, тот летеха пехотный.
- Командир, 'окурок' говорит, что мы над Аляской?! - прошептал радист.
- Дай послушать, что говорит враг.
Майор сжал гарнитуру наушников и услышал:
- Beaver, this is Ghost - 01. Positive tally on badman. Visual ID - Russian Antonov 22.
- Ghost - 01 cleared to engage.
- Fox - 1 ready. Tally ho in 3 seconds.
- Радист, что говорят.
- Эта… Бобр зовет Гостью. А, она называет его плохим человеком. Говорит, что она помолвлена и что через 3 секунды Бобр пойдет на …
- Эсэсовец, готов? - спросил Страх.
- Орудие БМП заряжено! Цель вижу! Огонь! - ответил летеха.
- Радист, что теперь враг говорит?
- Что - то про хит какой -то. Нашли время музыку обсуждать. Во! Горит! Падает!
- Экипаж, - радостно прозвучал голос Ужаса, - продолжаем полет на юг. С победой вас, друзья!
А, в центре ПВО наблюдал за складывающейся ситуацией дежурный расчета лейтенант Биглев.
- Не тем курсом идут! - вздохнул он. - Надо соседей в Новосибирске оповестить. Быть скандалу и долгому обсуждению с иностранцами.

Как говорят герои этих рассказов - за что купил, за то продал.

Через нашу проходную (сериал).
Режим есть режим - 3.

30 декабря 1994 года. Санкт-Петербург. НИИ чего-то там имени кого-надо имени.

Я уже собрался домой, закрыл и опечатал помещение, когда ко мне обратился в коридре какой-то незнакомый сотрудник (Это сейчас меня каждая собака знает, а тогда я только устроился, никого почти не знал):
- Ты не в Купчино едешь?
- Да, - говорю, - а что?
- Слушай, браток, у нас тут одному товарищу плохо, надо его домой доставить, на улицу Седова. Мы бы сами его проводили, да у нас все с Колпино.
- А чего ему плохо, может скорую вызвать?
- Да нет, не надо. Просто он стал досрочно Новый Год встречать ну и перестарался немного. Его бы домой проводить, а то упадет в снег и замерзнет.
- Ладно, давайте этого клиента, доставлю в лучшем виде.
- Слово?
- Чтоб мне до пенсии не дожить!
- Вот и отлично! А помогать тебе будет Женя Гусев, ему тоже в Купчино.
Сотрудник проводил меня до комнаты, где Женя пытался привести в чувство какого-то бухарика.
- Ничего не могу сделать, - пожаловался мне Гусев. - Он не очухивается, а мне тащить его тяжело.
- Ладно, Евгений, - говорю, - берем его под руки и потащили. Потом придет в себя, на улице, от мороза прочухается. Как ты думаешь, есть у него вкладыш к пропуску?
- А хрен его знает, я его на электричке ни разу не видел.
- Придется все же через завод его тащить.
Последние фразы я должен объяснить. С проходными у нас была тогда очень своеобразная ситуация. До ж/д платформы нужно было идти транзитом через территорию соседнего предприятия. Для этого у тех сотрудников, которые ездили на работу на электричке, были специальные вкладыши к пропускам, по которым они имели право пройти через территорию этого завода к платформе. А обходить завод вокруг - это вообще нереально, несколько км по бездорожью. Сейчас, правда, проход для нас закрыли и на соседнюю станцию возят на автобусах.
Когда мы с Женей тащили бесчувственное тело мужика через нашу проходную, то сказали вахтерам:
- Подождите, сейчас мы у него пропуск поищем...
- Да ладно, - махнули те рукой, сочувственно улыбаясь, - идите уж. Рановато вы отмечать начали!
Таким же макаром мы протащили его и через две проходные соседнего завода. Таким образом, наш бухарик миновал три проходные безо всяких документов, в виде ручной клади. Остался последний бросок - около километра до платформы. И тут наш подопечный в самом деле пришел в себя от мороза. Он испуганно огляделся по сторонам, потом подозрительно покосился на нас:
- Вы кто? Куда вы меня тащите? Где я?
Мы стали ему объяснять ситуацию, но он нам не поверил и стал вырываться:
- Оставьте меня, я сам дойду!
Куда уж ему самому, на ногах-то не держиться. Мы опять по-доброму стали его уговаривать положиться на нас. Но он продолжал вырываться и, поскольку не мог стоять самостоятельно, стал лежа отбиваться от нас ногами. Оставлять его на снегу было нельзя, не гуманно, а идти он не хотел. Мы стали уговаривать его более убедительно, я даже кулак ободрал и большой палец на правой руке вывихнул. За это время в сторону Петребурга прошли уже две электрички, придется ждать следующую. Наконец, мы с Евгением сграбастали своего хлопотного клиента и потащили по снегу до платформы. Домой все же его доставили, хотя и очень поздно.
На следующий день, тьфу, хотел сказать - на следующий год, мы навестили того мужика на рабочем месте и он рассказал нам следующее. Он не помнит, как попал домой, но почему-то потерял очки и шапку. И самое интерсное - у него отродясь не было вкладыша к пропуску для прохода через завод, он на рейсовом автобусе на работу ездил.
Через несколько лет трое ребят с нашей лаборатории, когда я рассказал им эту историю (одного из них вы знаете по форуму как РККА), попробовали под Новый год повторить этот трюк. Один из них притворился пьяным, а двое потащили его под руки через проходную. На этот раз номер не удался - пропуска потребовали у всех троих.
PS: Сейчас этот бухарик-мужик на пенсии, а Евгений живет в Канаде. Привет тебе, Женя!
PPS: (делая честные глаза) Употребление спиртных напитков в предверии Нового Года абсолютно нетипично для нашего коллектива, это отдельный нехарактерный случай. Прошу не обобщать!

У страха глаза велики

Наша академическая группа развлекалась сдачей экзамена по финансам уже в пятый раз. Три раза официально, и еще два раза - под честное слово, данное зам. декану. Но преподаватель продолжал ставить нам бананы, попытка подкупа вылилась в пятую пересдачу, и будущее представлялось нам совсем в нерадостном свете. Помог случай.
Преподаватель Кузнецов - легендарная личность, гениальнейший мужик, но к этому еще и абсолютно невероятная сволочь (откуда столько дерьма в таком субтильном персонаже), воспылал ненавистью к нашей группе (6 мужиков, все бывшие спортсмены) за некое дерзновенное высказывание вслух о его сексуальной ориентации на одном из семинаров, когда он позволил себе некорректные высказывания в наш адрес. И продолжал измываться над нами вот уже месяц, пока не наступил срок последней передачи. Итак, сама история.
... Вечер в рекреации третьего этажа, перед нами сдает финансы группа вечерников, и дела у них еще хуже нашего. Мы сидим на подоконнике, и терпеливо ожидаем своей участи. Открывается дверь, и из аудитории выходит пунцовая зареванная девушка, сквозь всхлипы она пытается что-то обяснить Кузнецову, но это естественно бесполезно.
- Бестолочь, учить надо было! - отрезает он, швыряет ей вслед зачетку и захлопывает дверь. Девица заливается слезами пуще прежнего, и убегает по лестнице в раздевалку первого этажа. Настроение у нас становится совсем похоронным.
Не проходит и пяти минут, как по лестнице поднимается статный капитан невысокого роста, останавливается перед нами, снимает фуражку, приглаживает пробор и интересуется, не здесь ли сдают финансы Кузнецову. Мы утвердительно киваем головами, и он без стука входит в кабинет, оставляя дверь полуприкрытой.И дальше начинается шоу...
- Добрый вечер. Вы Кузнецов?
- Да,я а в чем собственно дело?
- Вы меня не знаете. Я муж студентки Карасевой.
- А, уговаривать пришли... не выйдет! Она бестолочь..
Он не успел договорить, как капитан стал к нему медленно приближаться. Продолжая свою тираду, преподаватель стал пятиться назад, капитан положил фуражку на стол и провел рукой по волосам. И тут преподаватель пожалел о своих словах. Капитан, стоя к нему лицом к лицу, выражал свои мысли краткими емкими площадными фразами, от его голоса подрагивали стекла, и общий смысл его слов сводился к тому, что лицам нетрадиционной сексуальной ориентации не место в подобном учебном заведении, и он, капитан, собирается освободить несчастных студентов от такого преподавателя путем медленного откручивания его детородного органа, для чего и будет ждать его при выходе из института, да причем не один, а с товарищами. Преподаватель сьехал по стене на пол, а капитан, одев фуражку, вышел и так жахнул дверью, что упал висевший рядом на стене стенд.
Мы в немом молчании переглянулись. Все, хана экзамену.
Минута, и из аудитории вылетел белый как снег, Кузнецов, и голосом, срывающимся на фальцет, стал звать охрану. Потом увидел нас, подошел и спросил:
- ребята, а вы эта, чего здесь ждете?
- так у нас же пересдача..
- а.. давайте зачетки..
Он лихорадочно вписал нам всем шестерым пятерки, расписался, и заискивающе спросил:
- А вы тут военного не видели, вот сейчас выходил?
- Конечно видели..
- А ну и прекрасно.
Подошел зам декана, и почти одновременно с первого этажа прибежали два охранника.
- Мне угрожали, меня унизили! - визжал преподаватель. Декан остановил его коротким взмахом руки.
- Подождите. ребята, вы видели все это?
Мы помялись, и мой друг Денис, хитро подмигнув нам, спросил у зам. декана:
- Сергей Александрович, а у нас на следующих курсах еще будут финансы?
- Н-нет, точно нет... А какое это имеет отношение?
Мы переглянулись, и в один голос гаркнули:
- Ничего не видели!
Из аудитории слышалось сдавленное ржание...