Чудеса бывают

Было это не так давно, служил я на границе, был как и сейчас энергичен и бодр - форма, чистые погоны и совесть, АКСу и 60 патронов. Тогда иностранцам хода не было через Пост, только по спец. разрешению из Москвы, но они пытались конечно, в основном турки, конны и пеши, по турецким паспортам и по абхазским справкам, пытались. Чудесный денек, я на шлагбауме, занимаюсь привычным делом - регулируем с камрадом поток лиц к кабине паспортного контроля, это, значит, запускаем группами по 30-40 чел на кабину где сидит 1 контролер, больше нельзя - снесут кабину, меньше нельзя - снесут нас, в общем, задача творческая не для средних умов, попутно ведем житейские разговоры с сопредельным населением, типа «а вот если я щас на тебя брошусь что будешь делать, ора, стрелять?» «стрелять не-е-а, а по лбу ебану». Все как обычно. Тут вызывают на кабину - поймали турка по чужой справке, надо отконвоировать в дежурку на предмет беседы и выявления пособников. Тогда обходились своими силами, дознание и протоколы - все сами. Ну пришел, забрал молодого и улыбчивого, привел в дежурку. Итак, дежурка, день, действующие лица: Кеша - старший смены, потомок польских помещиков. Как все потомки польских помещиков - добрый, выдержанный человек, весом зашкаливает за 130кг, лицо ни на какой фотографии не помещается, любитель раннеирландской поэзии, поклонник гэльской хореографии. Милый человек, но очень не любит, когда святого Брэндана Ирландского путают с блаженным Августином. Турок - явный мерзкий тип, наглые глаза, блудливая улыбка. Может быть рекомендован на роль главного черно-белого злодея в дешевых сериалах. Я -загорелый до черноты погранец в камуфляже, глубоко внутри добрый но с суровыми глазами.
- Где взяли чужой документ, мистер? - задумчиво вертя в руке справку, вопрошает Кеша.

- Тур гарбалы кирдык у-у-у сарбаз сабак (возможно, не дословно).
- Ты мне по-русски, пся, отвечай.
- Их бин гешиден доннерветтер руса ни бе ни ме.
- Так, у тебя пять минут, чтобы написать, где и у кого взял документ.
- Нихт ферштейн геноссе, донт андестэнд и но абло, руса капут и тюрк консул вэллкам.
Я то уже понимаю, что турок начинает делать то, что делать НИКОГДА не следует - путать св. Брэндана с бл. Августином, но турок, вижу, не догоняет, развалился нагло и делает вид, что на курорте или в сказку попал, а мы тут русские наташки, глупые и доверчивые. Тут я глубоко и тяжело вздохнул, так вздыхает хирург, когда сделать уже больше ничего нельзя и остается отойти в сторонку, закурить жадно сигарету и уставиться мутным взглядом в мутное окно. Подумав немного, Кеша облегченно вздохнул и обратился ко мне:
- Ну, так даже проще. А то щас переводчика ему вызывай, блять, акты составляй, протоколы, консулы, бля! Кто-нибудь шел с ним? Один? Да и ебись оно конем!!! Веди его под мост и кончай нахуй. Тока закопай, а то в прошлый раз поленились, блять, воняло, сука, две недели.
- Блять, а хули опять я?! А патроны как списывать вечером, опять этому мудаку Арсению пузырь ставить?
-Да это хуйня, я со старшиной поговорю. Ты давай, не тяни кота за яйца. Лопату не забудь.
Турка для нас уже как бы нет. Может, мне показалось, но как-то поднапрягся турок. Да нет, не может быть, ведь не понимает по-нашему. Показалось. Пошли, говорю, осман, ком, шевели ногами. У турка в глазах хитрое понимание, в «холдем» наверное играл, про блеф знает, щас, мол, до дверей дойдем, и гяур «пас» скажет. Ага. Повел под мост, с каждым шагом турок задумывается все глубже, «печать сомненья на чело его легла» (с), но держится пока. А под мостом-то все не так радужно, там сумрак, тишина и запустение, не властвуют законы солнечного дня под нашим мостом. И русский какой-то хмурый, и лопату зачем-то взял с собой, на лице никаких эмоций, только тупая усталость, видать, достали уже эти расстрелы. Вручаю лопату - КОПАЙ, ПИДОР!!! И с лязгом затвора вдруг открылось ему, что стоит он на самой стремянке и земля уже еле видна внизу. И, о чудо!!! Мощным потоком нахлынуло ЗНАНИЕ, знание неведомого языка, мистического языка, второго по сложности после китайского. Слова, символы и определения на этом языке, втором по простоте после турецкого, теснятся в голове и рвутся наружу. Фразы и междометия с детским восторгом стремятся покинуть ставшую слишком тесной голову со скоростью пули. Турок рвется назад, прочь со стремянки, хочет делиться с каждым радостью приобретенной способности к лингвистике, хочет рассказывать и рассказывать ВСЕ и без умолку. И мало того, понимает, что и писать на этом языке научился. It’s a miracle!!! Только солдату все эти чудеса надоели, он и не такие чудеса видел, просто у солдата работа такая - чудотворец, у него и наглухо парализованные вставали на ноги и делали первые шаги счастья на неверных ногах, размазывая слезы по небритым басурманским щекам. И тут подумал, а что я делаю в этом проклятом месте, с такими-то способностями? Это для турка день оказался ярким и незабываемым, он выучил чужой язык. А для меня обычный день, один из череды других таких же. Нынче мне иногда кажется, что турок, Кеша и я никогда в действительности не существовали, а Пост и граница - вымышленные места.

Тянуто с Воффки

По поводу сохранности личного оружия

На втором курсе была у нас зловещая дисциплина под названием «ТВИСТ». За этим милым названием танца скрывались совсем не танцевальные предметы.

Предмет именовался «Теория вероятностей и математическая статистика», молчу уж о том, что там же нам преподносились и основы кодов и много чего еще, о чем написать я тут просто не имею права.

Данная дисциплина явно предназначалась не для слабых духом. Обычно лекция представляла из себя странное зрелище. Проходила она в полном молчании, и только поскрипывания мелом несколько разряжали обстановку. Слушатели героически списывали с доски доказательство какой-нибудь очередной мега-теоремы. Занимало это доказательство по площади как раз доску убористым почерком, а по времени - как раз две пары.

Вел данную дисциплину крайне своеобразный мужчина в звании майора. Фамилию я его называть тут не стану по понятным причинам этики и сохранения уровня госбезопасности. Мужчина был похож на кого угодно, но не на офицера. Форма сидела на нем как седло на корове, и это еще слабо сказано. Известен он был множеством самых разнообразных фраз и афоризмов, основной из которых была фраза «два балла, только два балла», которой он блистал как во время приема экзаменов, так и в любой другой удобной ситуации.

И быть бы ему давным-давно подполковником, поскольку и выслуга и должность позволяли. Но мешала этому скачку на служебной лестнице одна прискорбная история, о которой и пойдет тут речь.

Несмотря на то, что многие математики «не от мира сего» и напоминают в моменты задумчивости известную фотографию обезумевшего Альберта Эйнштейна, уставы распространяются на всех офицеров.
Поэтому и таким доблестным сотрудникам периодически приходится заступать в наряды. Нашего майора ставили в наряд может быть и реже остальных, но иногда ему приходилось тем не менее нести эту почетную обязанность.
Усугублялась эта обязанность необходимостью надевать поверх мундира портупею, кобуру и засовывать внутрь оной пистолет.

И вот однажды наш майор прославился не то что на весь факультет, а на все учебное заведение. Прогремела, можно сказать, его фамилия по всем самым замшелым уголкам.

Заступив в наряд по факультету, туго затянутый в портупею наш герой выполнил все нехитрые обязанности, проверил наличие дежурного слушателя, нанес положенные визиты и проверил наличие печатей, короче, делал все то, что подробно и достоверно описано в самой первой главе второй части «Понедельника начинающегося в субботу».

Прошло еще несколько часов, во время которых он обдумывал малоизвестные аспекты теории кодирования, как вдруг в дежурное помещение вихрем ввинтился встревоженный дежурный слушатель, доложивший об обнаружении в туалете факультета пистолета Макаров в кобуре.

Наш майор ощутил, что вот он, его звездный час. Он устремился в туалет и действительно обнаружил сиротливо лежащий на подоконнике рядом с унитазом пистолет.
Жадно схватив его обеими руками, он метнулся обратно и, горделиво приосанившись, набрал номер дежурного по учебному заведению, кому и торжественно доложил о нахождении на факультете боевого оружия.

Дежурный искренне изумился подобной находке и попросил продиктовать номер пистолета.
Майор стал не просто диктовать, он стал гордо декламировать цифры номера. Примерно до третьей, после произнесения которой он к своему ужасу вдруг осознал, что это его собственный пистолет, который он по рассеянности забыл в туалете, куда забежал сразу после заступления на дежурство.

История гремела довольно долго. Подполковника майору не давали, так как история получила широкий резонанс. Но и свои плюсы у данного события были. Так как мужчина был совсем не от мира сего, его остерегались вновь ставить в наряды, и уж тем более доверять ему пистолет.
Не иначе это придало новый импульс его научным изысканиям, поскольку все саркастично и язвительно издевающиеся коллеги надолго заткнулись после того, как нашего майора наградили орденом Красной звезды и дали звание полковника минуя подпола за изыскания настолько секретного свойства в настолько секретных областях математики, что деталей так никто не узнал. А если бы и узнал, то мало что там бы понял, я уверен.

А в наряды его так никто никогда больше и не ставил.

В завершении написанного хочу отметить, что меня всегда удивлял факт того, что Нобель при учреждении своей премии обошел своим вниманием математиков. Злые языки утверждали, что математики обязаны этим прискорбным фактом тому, что Нобель застукал их собрата по профессии со своей женой. Вспоминая описанного выше майора-полковника я очень сильно сомневаюсь, что какой-либо математик способен на такой дерзкий шаг. Хотя не исключено, что с женой Нобеля отметились все - и химики, и физики, и литераторы. Математик оказался единственным, кого застукали по рассеянности. Вот в это я поверить могу...

Взято с http://roberlee.livejournal.com/

ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

Сразу предупреждаю, что это конкретная байка ПВ. Причем очень старых лет, и ходила она по всем округам когда-то. Хотя, как не бывает дыма без огня, так не бывает и баек без... огня...
Уже 10 лет как хотел ее тиснуть куда-нить, но тут Михалыч Покровский с «Расстрелять»... Подозреваю, конечно, что в разных родах войск нечто этакое тоже было, поэтому просто попытался привести к более-менее нормальному бою именно пограничную байку из нескольких предложений в рассказ, засим и выношу на ваш суд.

- Мужики, ну что? Сделаем? У нас застава именная и по всем показателям впереди планеты всей. На хрен мне отморозки эти, которых на восстановление системы* присылают? Сами бы управились, так нет... Пролетчиков сейчас навезут...
- Тащ капитан! Да конечно сделаем! Нам самим интересно. Главное, чтобы не очень больно было.
- Чайники... Что ж я совсем дурак? Своих лучших бойцов до смерти убивать? Давайте еще раз отработаем. Чтобы сбоев не было...

Этот не совсем понятный нам разговор происходил в канцелярии заставы.
Перед подтянутым капитаном стояли двое: сержант и ефрейтор. У сержанта на грудине «крест», а у ефрейтора «щит»**. Отглаженные ПШ со стрелками и аккуратная подшива явно выдавали в них дембелей.

...- Ладно, мужики. Пойдет. Похоронную группу я уже проинструктировал. Самую грязную подменку найдите, а то когда хоронить поволокут, придется извазюкаться. Дот уже приведен в порядок. Барахло перенесите прямо сейчас. Баню я уже организовал. Удачи, Матросовы хреновы.
- Есть!
- Есть!
- Свободны, мужики...
- Есть!

***
Отпустив сержанта и ефрейтора, капитан занялся совсем уже непонятным делом.
Вынув из ящика стола два патрона от пистолета, он очень осторожно плоскогубцами вывернул пули. Аккуратно высыпал порох на тетрадный листок и отодвинул его в сторону.
Затем достал стирательную резинку и другим, уже отстрелянным патроном набил из нее два кругляша диаметром ровно 9 целых и 2 десятых миллиметра. Потом на свет появился стержень от ручки с красной пастой, из которого капитан и выдул эту пасту в маленький стаканчик с несколькими каплями одеколона.
- Кажись, консистенция нормальная, - констатировал капитан и принялся за главное.
Отсыпав в каждый патрон по нескольку крупиц пороха, он накрепко запыжил их резинками, затем сделал еще бумажные пыжи и залил в патроны «консистенцию».
Освободив магазин, вставил в него оба патрона «уф...» сказал, дослал патрон и пошел на ужин.

***
- Тащ капитан! Там этих привезли, дембелей из отряда, которые у нас на системе будут работать. Три человека.
- Ааа... Появились, голубчики... Сюда их...

В канцелярию вошли трое рядовых. Разрешение на вход они не запросили. Просто вошли и все.
- Я не понял? Товарищи пограничники, а вас что, не учили входить к старшему по званию?
- А нам пох... Капитан, мы уже давно домой готовимся, - нагло ответил широкоплечий детина с рыжими усами и огненной шевелюрой. - Где тут твой дембельский аккорд? За неделю управимся и чао-какао.
- Ах... Вот как... Ну, понятно тогда... Я тут это... Мужики... Вы около стеночки вон там постойте. Мне тут кое-какие дела надо завершить, а то завертелся я уже совсем. Двоих корифанов тоже надо на дембель собрать. Дежурный! Дежурный!! Давай сюда пациентов!

***
В канцелярию дежурный по заставе ввел двух изможденных, с отвесившимися как у бабуинов и грязными руками бойчил. Лица у них были чумазыми, а волосы всклокоченными. Фуражки они как зэки держали в руках. Ну, типа шапки ломали перед барином.
- Ну чё, дембеля? Как служба? Домой сегодня? Хе-хе... - Капитан встал и подошел к обормотам.
- Нет уж, ребятки... Нервов вы мне много попортили, а я и так нервенный. Тут вон еще троих долболомов прислали, которые думают, что домой поедут скоро «чао-какао». Никуда вы не поедете. Здесь и останетесь. Помещение для вас уже есть. Как раз на шестом участке, где Скалу*** нашу снесло. Секрет**** ямку выкопал дивную. Пилюгин, я тебя сколько раз предупреждал, что в канцелярию входят со словами: «Товарищ капитан, разрешите войти? Рядовой Пилюгин по вашему приказанию прибыл!»? А ты? Ну, как ты ко мне, так и я к тебе! А ты, Руденко? Ты у меня на заставе всего три недели, но уже умудрился украсть у повара дрожжи и сахар и нажраться с этим Пилюгиным! Хрена лысого вам.
С этими словами капитан вынул из кобуры пистолет и приставил его ко лбу Руденко.
ПАХ!
Выстрел в замкнутом помещении канцелярии прозвучал особо громко, и на лбу Руденко образовалось красное пятно. Руденко отлетел к сейфу НЗ и тяжело осел на пол. Полетели какие-то ошметки. Обалдевшим новоприбывшим дембелям показалось, что это разлетелись мозги бедняги Руденко.
Пилюгин упал на колени и что-то пытался закричать, но НЗ хладнокровно произвел выстрел. Выстрела не произошло. В актерском запале НЗ забыл, что отдачи от столь малого количества пороха не произойдет и ПМ повторно не взведется.
Впрочем, начальник заставы доиграл свою роль до конца, так сказать, уже экспромтом:
- Хех.. Ну что ж... Повезло тебе Пилюгин. Два раза не расстреливают. Поможешь нашим бойцам закопать это дерьмо, и чтобы духа твоего не было на заставе. На! Вот твои документы на увольнение. До трассы дойдешь сам, 25 километров для бешеной собаки не крюк. Буду я еще машину гонять с тобой. Пошел вон! Дежурный! Двух бойцов ко мне! Пусть вынесут это падло отсюда! А с этими господами я еще поговорю! - НЗ нервно передернул затворную раму, и выскочившая при этом гильза доказала засранцам, что всё было «по-честному».

***
Пилюгин выполз из канцелярии на ватных ногах постоянно оглядываясь на лежащего без признаков жизни Руденко.

***
А Руденко действительно было плохо.
НЗ не рассчитал количество пороха, ибо делал это на глаз, но и тех крупиц хватило, чтобы вывести сержанта в нокаут простой ученической резинкой. Он даже не очнулся, когда «похоронная команда» не очень вежливо, за ноги, протащила его через порог канцелярии, а потом и через всю заставу.

***
- Ну что, товарищи бойцы... Эй, ты! Рыжий! Ко мне!
- Товарищ капитан! Рядовой Шульга по вашему приказанию прибыл!
- Другое дело. И смотри мне. - НЗ поводил перед веснушчатым носом Шульги пистолетным стволом. - Сейчас вас покормят и спать уложат. Завтра нас ждут великие дела по восстановлению шестого участка электосигнализационного комплекса С-100. Свободны!
Шульга смотрел побелевшими глазами, а два других пролетчика непроизвольно встали по стойке «смирно».
- Свободны, я сказал!.. То-то, салобоны... Дежурный! Ко мне!

***
- Ну что там с Серегой?
- Да нормально все, тащ капитан, очухался уже. Они сейчас с Сашкой в бане отмываются. Шишига под парами. Вещи мы из дота уже вытащили и загрузили. Парадки в баню принесли. Эти козлы ничего не заметили вроде. Только очень Серега с Пилом на вас матерятся, что обещали «не больно», да и лоб у Руда... эээ... того... красный совсем, хрен отмоешь... Нормально впечатали вы ему!
- Ладно, пойду попрощаюсь с мужиками. Иди уж, службу неси.
- Есть!

***
... Воровато оглянувшись на дверь, НЗ достал из сейфа кусок ваты и бутылку со спиртом, ткнул ее за брючной ремень и пошел в баню.

...- Ну, и чего надулись на меня? Ну не рассчитал, прости, Серега... Дай я тебе лобик спиртиком помажу... Ну вот, все и отмазалось. А синяк пройдет. До свадьбы заживет. Серега, на свадьбу-то позовешь? Да не дуйся ты на меня, сержант! Искусство требует жертв, тем более, что Станиславский был бы вами доволен. Уж больно видок у вас был хороший, да и роль Пилюгин исполнил как положено опосля твоего расстрела, Серый! Верю! А вот эту бутылочку уложи в дипломатик свой. Учтите, черти, что здесь чистый. Не дай-то бог нажретесь в поезде, тогда точно расстреляю. Хотя, чего я вас тут уговариваю, орденоносцев, блин... Всё, мужики, давайте... С Богом! Мне было приятно служить с вами, за что и спасибо вам огромное... Машина готова, кардан***** в кабине. Застава уже вышла, а отморозки спят праведным сном агнцев. Удачи, мужики!

---
* Система электросигналиционный комплекс на Государственной Границе;
** "Крест" и "Щит" расположение нагрудных знаков на кителе,ПШ, или ХБ;
*** Скала название электросигнализационного комплекса (см. выше);)
**** Секрет вид пограничного наряда;
***** Кардан шутливое название водилы-шофера.

Все ниже описанное является чистым фольклором пограничных войск.
Практически всем посетителям сайта известно как было сложно в СССР уволиться офицеру из рядов ВС (ВМФ, войск КГБ, ВВ и т.д.)

В 19-дремучем году в одном из среднеазиатских отрядов начальником заставы, пусть будет «Кружок», служил капитан. Хорошо, надо сказать, служил. А иначе служить на границе и невозможно: чуть что, сразу можно на нары загреметь.
Так вот. Почему капитану расхотелось служить, история умалчивает, но очень захотелось, прям о-о-очень. Как вы понимаете, официальным путем увольнять его никто не собирался, и решил он ввести в действие несколько планов.

План первый «мериканьский».

В один прекрасный день на заставу приехал начальник отряда, далее Команч. И встречает его некто в шортах цвета хаки, в футболке с погонами, весь в портупеях, в панаме, заломленной на манер ковбойской шляпы, и как апофеоз (а может апофигизм) - сточенной до металла солдатской звездой на груди.
Лапу к уху - «Господин полковник. На участке признаков нарушения ГГ не обнаружено, ШЕРИФ округа «Кружок» капитан П!»
Команч, надо сказать, был тертый калач, все сразу понял, но виду не подал, пожал протянутую руку и... пошли, говорит, Шериф, комплексно проверять тебя будем. Памятуя о том, что плохо служить на границе как-то не принято, прошла застава проверку, мелкие недостатки под чутким руководством офицеров отряда устранены на месте, итоговая оценка «хорошо», начальнику выговор за нарушение формы одежды.

План второй «ночью придут шпиёны и всех шомполом в ухо... »

Задумался капитан. И придумал следующее: темной азиатской ночью взял пулемет из оружейки и засел в кустах напротив входа. Наказав часовому не реагировать и дать команду «Застава, К БОЮ!», открыл огонь холостыми патронами в сторону заставы.
Тут необходимо сделать маленькое пояснение про «дедовщину» на границе. Все её проявления сводились, как правило, к тому, что «дед» ПВ, как правило, самый подготовленный воин - всё знает, всё умеет, всему может научить (не заставить выучить, а именно научить личным примером, конечно, не без закидонов, но это к делу не относится).
Услышав стрельбу и истошный крик часового с улицы, личный состав резко подорвался, и кто в чём, но вооруженные и снаряженные, стали выбегать на улицу с целью занятия опорного пункта. Как уже сказано, самые быстрые были «дедушки», за ними молодежь.
Вроде что такого - подумаешь, тренировка заставы по теме «Действия заставы по команде К БОЮ!». Но вот тут-то и сработал коварный замысел капитана. На крыльце на уровне головы была натянута веревка. И все, кто в первой волне выскочил на улицу, очень реалистично падали под «огнем противника», можете представить чувства молодежи, выбегающей за "дедами". От глобальной и кровавой бойни заставу спас Дежурный по заставе - видя такой расклад и сопоставив получение пулемета с пустой лентой начальником и недавнее вскрытие склада боеприпасов (где хранится помимо боевых вся «имитация» и сигнализация, которой выходит в дежурку) успел крикнуть в темноту - «не стрелять. Это НЗ!»
Говорят, целый год всю заставу шерстили особисты и политотдел, но врагу не сдается наш гордый... Признаков измены Родине и Партии, как говорится, нет!!!
А капитан? Что капитан? Получил выговор за проведение тренировки без надлежащей подготовки (отсутствие конспекта) и опять задумался.

План третий «падишахский»

В те далекие, не побоюсь этого слова, легендарные года в пограничных округах было по одному, максимум по два генерала. И соответственно, визит генерала на линейную заставу был целым событием, (не то что сейчас, чуть не каждый месяц приезжают, уж в отряд - точно).
К приезду командующего капитан был готов, нет не в шерифской одежде и даже засаду на «вертолетке» не намерен был делать. Просто все было как положено - форма одежды и капитана и подчиненных, подробный доклад обстановки и документооборот, все в норме, но при обходе территории заставы командующий возжелал посетить ДОСы. Желаете - пожалуйста, получите.
По белоснежным бетонным тротуарам ДОСа шла, нет, плыла в ярком японском кимоно (где она его взяла?) женщина.
- Кто это? - задал вопрос зачарованный командующий.
- Супруга капитана. - был ответ.
- Что это? - задал вопрос разгневанный командующий, увидев двух полуобнаженных мускулистых, лоснящихся от масла и блестящих на солнце негров с опахалами из павлиньих перьев, идущих за красавицей в кимоно.
- Негры! Тьфу... солдаты! - был ответ.
Вердикт командующего был краток: Уволить нахрен этого рабовладельца!

ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

Сразу предупреждаю, что это конкретная байка ПВ. Причем очень старых лет, и ходила она по всем округам когда-то. Хотя, как не бывает дыма без огня, так не бывает и баек без... огня...
Уже 10 лет как хотел ее тиснуть куда-нить, но тут Михалыч Покровский с «Расстрелять»... Подозреваю, конечно, что в разных родах войск нечто этакое тоже было, поэтому просто попытался привести к более-менее нормальному бою именно пограничную байку из нескольких предложений в рассказ, засим и выношу на ваш суд.

- Мужики, ну что? Сделаем? У нас застава именная и по всем показателям впереди планеты всей. На хрен мне отморозки эти, которых на восстановление системы* присылают? Сами бы управились, так нет... Пролетчиков сейчас навезут...
- Тащ капитан! Да конечно сделаем! Нам самим интересно. Главное, чтобы не очень больно было.
- Чайники... Что ж я совсем дурак? Своих лучших бойцов до смерти убивать? Давайте еще раз отработаем. Чтобы сбоев не было...

Этот не совсем понятный нам разговор происходил в канцелярии заставы.
Перед подтянутым капитаном стояли двое: сержант и ефрейтор. У сержанта на грудине «крест», а у ефрейтора «щит»**. Отглаженные ПШ со стрелками и аккуратная подшива явно выдавали в них дембелей.

...- Ладно, мужики. Пойдет. Похоронную группу я уже проинструктировал. Самую грязную подменку найдите, а то когда хоронить поволокут, придется извазюкаться. Дот уже приведен в порядок. Барахло перенесите прямо сейчас. Баню я уже организовал. Удачи, Матросовы хреновы.
- Есть!
- Есть!
- Свободны, мужики...
- Есть!

***
Отпустив сержанта и ефрейтора, капитан занялся совсем уже непонятным делом.
Вынув из ящика стола два патрона от пистолета, он очень осторожно плоскогубцами вывернул пули. Аккуратно высыпал порох на тетрадный листок и отодвинул его в сторону.
Затем достал стирательную резинку и другим, уже отстрелянным патроном набил из нее два кругляша диаметром ровно 9 целых и 2 десятых миллиметра. Потом на свет появился стержень от ручки с красной пастой, из которого капитан и выдул эту пасту в маленький стаканчик с несколькими каплями одеколона.
- Кажись, консистенция нормальная, - констатировал капитан и принялся за главное.
Отсыпав в каждый патрон по нескольку крупиц пороха, он накрепко запыжил их резинками, затем сделал еще бумажные пыжи и залил в патроны «консистенцию».
Освободив магазин, вставил в него оба патрона «уф...» сказал, дослал патрон и пошел на ужин.

***
- Тащ капитан! Там этих привезли, дембелей из отряда, которые у нас на системе будут работать. Три человека.
- Ааа... Появились, голубчики... Сюда их...

В канцелярию вошли трое рядовых. Разрешение на вход они не запросили. Просто вошли и все.
- Я не понял? Товарищи пограничники, а вас что, не учили входить к старшему по званию?
- А нам пох... Капитан, мы уже давно домой готовимся, - нагло ответил широкоплечий детина с рыжими усами и огненной шевелюрой. - Где тут твой дембельский аккорд? За неделю управимся и чао-какао.
- Ах... Вот как... Ну, понятно тогда... Я тут это... Мужики... Вы около стеночки вон там постойте. Мне тут кое-какие дела надо завершить, а то завертелся я уже совсем. Двоих корифанов тоже надо на дембель собрать. Дежурный! Дежурный!! Давай сюда пациентов!

***
В канцелярию дежурный по заставе ввел двух изможденных, с отвесившимися как у бабуинов и грязными руками бойчил. Лица у них были чумазыми, а волосы всклокоченными. Фуражки они как зэки держали в руках. Ну, типа шапки ломали перед барином.
- Ну чё, дембеля? Как служба? Домой сегодня? Хе-хе... - Капитан встал и подошел к обормотам.
- Нет уж, ребятки... Нервов вы мне много попортили, а я и так нервенный. Тут вон еще троих долболомов прислали, которые думают, что домой поедут скоро «чао-какао». Никуда вы не поедете. Здесь и останетесь. Помещение для вас уже есть. Как раз на шестом участке, где Скалу*** нашу снесло. Секрет**** ямку выкопал дивную. Пилюгин, я тебя сколько раз предупреждал, что в канцелярию входят со словами: «Товарищ капитан, разрешите войти? Рядовой Пилюгин по вашему приказанию прибыл!»? А ты? Ну, как ты ко мне, так и я к тебе! А ты, Руденко? Ты у меня на заставе всего три недели, но уже умудрился украсть у повара дрожжи и сахар и нажраться с этим Пилюгиным! Хрена лысого вам.
С этими словами капитан вынул из кобуры пистолет и приставил его ко лбу Руденко.
ПАХ!
Выстрел в замкнутом помещении канцелярии прозвучал особо громко, и на лбу Руденко образовалось красное пятно. Руденко отлетел к сейфу НЗ и тяжело осел на пол. Полетели какие-то ошметки. Обалдевшим новоприбывшим дембелям показалось, что это разлетелись мозги бедняги Руденко.
Пилюгин упал на колени и что-то пытался закричать, но НЗ хладнокровно произвел выстрел. Выстрела не произошло. В актерском запале НЗ забыл, что отдачи от столь малого количества пороха не произойдет и ПМ повторно не взведется.
Впрочем, начальник заставы доиграл свою роль до конца, так сказать, уже экспромтом:
- Хех.. Ну что ж... Повезло тебе Пилюгин. Два раза не расстреливают. Поможешь нашим бойцам закопать это дерьмо, и чтобы духа твоего не было на заставе. На! Вот твои документы на увольнение. До трассы дойдешь сам, 25 километров для бешеной собаки не крюк. Буду я еще машину гонять с тобой. Пошел вон! Дежурный! Двух бойцов ко мне! Пусть вынесут это падло отсюда! А с этими господами я еще поговорю! - НЗ нервно передернул затворную раму, и выскочившая при этом гильза доказала засранцам, что всё было «по-честному».

***
Пилюгин выполз из канцелярии на ватных ногах постоянно оглядываясь на лежащего без признаков жизни Руденко.

***
А Руденко действительно было плохо.
НЗ не рассчитал количество пороха, ибо делал это на глаз, но и тех крупиц хватило, чтобы вывести сержанта в нокаут простой ученической резинкой. Он даже не очнулся, когда «похоронная команда» не очень вежливо, за ноги, протащила его через порог канцелярии, а потом и через всю заставу.

***
- Ну что, товарищи бойцы... Эй, ты! Рыжий! Ко мне!
- Товарищ капитан! Рядовой Шульга по вашему приказанию прибыл!
- Другое дело. И смотри мне. - НЗ поводил перед веснушчатым носом Шульги пистолетным стволом. - Сейчас вас покормят и спать уложат. Завтра нас ждут великие дела по восстановлению шестого участка электосигнализационного комплекса С-100. Свободны!
Шульга смотрел побелевшими глазами, а два других пролетчика непроизвольно встали по стойке «смирно».
- Свободны, я сказал!.. То-то, салобоны... Дежурный! Ко мне!

***
- Ну что там с Серегой?
- Да нормально все, тащ капитан, очухался уже. Они сейчас с Сашкой в бане отмываются. Шишига под парами. Вещи мы из дота уже вытащили и загрузили. Парадки в баню принесли. Эти козлы ничего не заметили вроде. Только очень Серега с Пилом на вас матерятся, что обещали «не больно», да и лоб у Руда... эээ... того... красный совсем, хрен отмоешь... Нормально впечатали вы ему!
- Ладно, пойду попрощаюсь с мужиками. Иди уж, службу неси.
- Есть!

***
... Воровато оглянувшись на дверь, НЗ достал из сейфа кусок ваты и бутылку со спиртом, ткнул ее за брючной ремень и пошел в баню.

...- Ну, и чего надулись на меня? Ну не рассчитал, прости, Серега... Дай я тебе лобик спиртиком помажу... Ну вот, все и отмазалось. А синяк пройдет. До свадьбы заживет. Серега, на свадьбу-то позовешь? Да не дуйся ты на меня, сержант! Искусство требует жертв, тем более, что Станиславский был бы вами доволен. Уж больно видок у вас был хороший, да и роль Пилюгин исполнил как положено опосля твоего расстрела, Серый! Верю! А вот эту бутылочку уложи в дипломатик свой. Учтите, черти, что здесь чистый. Не дай-то бог нажретесь в поезде, тогда точно расстреляю. Хотя, чего я вас тут уговариваю, орденоносцев, блин... Всё, мужики, давайте... С Богом! Мне было приятно служить с вами, за что и спасибо вам огромное... Машина готова, кардан***** в кабине. Застава уже вышла, а отморозки спят праведным сном агнцев. Удачи, мужики!

---
* Система электросигналиционный комплекс на Государственной Границе;
** "Крест" и "Щит" расположение нагрудных знаков на кителе,ПШ, или ХБ;
*** Скала название электросигнализационного комплекса (см. выше);)
**** Секрет вид пограничного наряда;
***** Кардан шутливое название водилы-шофера.