Думаю, что смело можно отнести сию историю в раздел "Щит Родины" так как пограничники в ней очень даже участвовали.

ГРАНИЦА ВСЕГДА НА ЗАМКЕ.

Один прибалтийский, тогда еще советский порт. Причал. Глубокая ночь. Швед принимает цемент "борт-вагон" из цистерн.

Технология проста: Судно выбрасывает два шланга подачи сжатого воздуха (такие потоньше)и приемный шланг для, собственно, цемента (толстый такой), докер присоединяет их к соответствующим патрубкам цистерны, дает отмашку шведскому матросу, тот врубает компрессор и пошел цемент по трубам. После сидят оба курят. Пока цистерна не закончится. Потом снова все.

Причал между вагонами и бортом судна чем-то похож на террариум. Шипящие воздушные шланги, подрагивающие приемные. И еще стол. Обычный, такой, канцелярский. А за ним стул. А на стуле, положив голову на стол, доблестно спит отважная пограничная контролерша в чине младшего сержанта. Девка, что называется, кровь с молоком. Сладко так сопит во сне. Воротник бушлата подняла. Тепло ей. Хорошо. Румяная такая, дородная, так и хочется подойти потрогать. Но пусть себе спит. На службе человек, границу охраняет. Чтобы не перелез докер Андрюха через леер к матросу Андреасу или наоборот. Ну им-то хрена? Сигарет там, или пива пару банок Андреас и так Андрюхе через леер передаст, да и байками последними граница обменяться не мешает. А за границу им не надо.

Время тянется, цемент грузится. Все, как обычно. Рутина, короче.

Внезапно из темноты появляется долговязая фигура стивидора (сменного инженера-организатора, по-научному говоря)

- Андрюха, тваю мать, сколько вагонов слил с начала смены?

- Восемь, Вальдас Пранович.

- Охренели, распустились, чего ж так мало-то? Шведа надо к утру заканчивать.

- Да мне-то х..ли? Я ж сам в цистерну не полезу, быстрее не пойдет.

- Скажи капиталисту, пусть давления добавит.

- Ты стивидор, ты и скажи. Ему виднее, наверное?

Раздосадованный столь неуважительным отношением гегемона, стивидор становится на приемный шланг, как на трибуну, увеличивая свой и без того немаленький рост и начинает вещать об оБуевших докерах и т.д.и т.п. И тут...

(надо сказать, что порой, особенно под окончание цистерны, по приемным шлангам вместе с цементом начинают идти так называемые воздушные пробки, тогда оный шланг так колбасить по причалу начинает, только уворачиваться успевай)

...такой пробки докер Андрюха не видел за весь свой недолгий трудовой опыт. Шланг вздрогнул, изогнулся, подобно рассвирипевшему удаву, и одним ударом отправил стоящего на нем стивидора в горизонтальный полет.

Так бы и торчать вечно ему скромным украшением, увязнув башкой в борту шведского цементовоза на радость готландским докерам, но.

На пути потенциального нарушителя спала доблестная защитница границы. И остановила его телом своим. Стол полетел в одну сторону, стул - в другую, саму же чаровницу младшего сержанта стивидор на излете уложил на причал в весьма недвусмысленную позу, именуемую в народе "миссионерской с высоко поднятыми ногами"

Андрюха покатился по причалу в судорогах смеха, а матрос Андреас побежал в каюту за фотоаппаратом...впрочем, не успел. Проснувшаяся так некстати пограничница с прямо-таки ультразвуковым визгом сбросила шалунишку стивидора со своего роскошного тела, поднялась, потирая ушибленные места, и обложила присутствующих простыми русскими словами столь чудной красоты и складности, что даже опытный докер Андрюха в ту ночь изрядно пополнил свой лексикон неформальной русской словесности...

До вызова наряда и раздачи причастным по серьгам дело, впрочем, не дошло... Девка свойская попалась. А, может, приснилось ей чего хорошего, кто знает?

ОСОБЕННОСТИ ПРАЗДНОВАНИЯ ДНЯ СОВЕТСКОЙ АРМИИ И ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА В ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСКАХ. (НЕ СМЕШНО).

Зима. Забайкалье. Приаргунск. Голые сопки, 40 мороза. Ветер. Из местного населения только потомственные ссыльные, отнюдь не из декабристов. 10 поколений пьянства, инцеста и полной безнадёжности. Мы тут учимся в межотрядной школе сержантского состава на инструкторов службы собак. Вот.
23 февраля 1990 года. Выходной день. По календарю (кто не верит - посмотрите - мне лень). На нашей учебной заставе подъём в 6-30, как всегда. Кормление собак. Собаки едят быстро и едят кипяток. Им тоже надо согреться. Если чуть опоздаешь - каша покроется коркой льда и в неё можно долго и больно тыкаться носом. Завтрак, уже наш. 'Закончить приём пищи! Встать!...'. После строимся в казарме. : - 'Застава, смирно!!!' К строю выходит начальник заставы - капитан. Строй ему улыбается. Все помнят, что выходной, все помнят,что 23 февраля: открытки девочек-одноклассниц и пьяных пап дома.: 'Сынок, я, млин, на Кушке, в 68-ом году, с полным ртом песку....'.
Капитан разворачивается к строю лицом, сильно задумчивым после вчерашнего: 'Застава, вольно!'. И все рады, все предвкушают праздник - наивные дети социализма.
'Застава! Тема занятий: следовая работа. От ворот питомника, поочерёдно! Время: 4 часа. Напра-...'.
'Товарищ капитан, так сегодня ж выходной!!! И праздник. (Это следовало бы написать кэпслоками, т.к. именно так возопил мой коллега по этому строю, особо страждущий выходных)'.
'Какой праздник???' - лицо капитана Погранвойск постепенно становилось осмысленным.
'23 февраля, День Советской Армии!' - почти хором ответил строй, также страждущий выходных.
Решение капитану пришло мгновенно: '23 февраля - день Советской Армии. День Пограничника - 28 мая. Чтоб вы все это запомнили...Застава, становись! Равняйсь, Смирно! Распорядок:тактические занятия. Место:стадион. Тема: переползания, переноска боеприпасов, раненых. Время: 6 часов. Начало: 9-00. Старший - ....'
Не знаю, где как, но у нас все приказы выполнялись, насколько ебанутыми бы они ни были или казались.
'Тревога!'.
Стадион был в низинке и снега там было около метра. Кто не любит футбол, объясню: стадион: это пространство 120 на 50 метров. 6 часов мы таскали там ящики с песком, своих товарищей и просто банально ползали. Последние три часа с нами ползали сержанты, потому что они тоже замёрзли и только так могли согреться. Потом ещё два часа искали магазин от автомата одного кренделя, прошлёпав всё поле ладошками. Потом мы вернулись на заставу и нас построили. И вышел начальник заставы, этот Нусс, Демиург, не знаю как его еще назвать... И сказал. Куче обмороженных трупов: 'Теперь вы знаете, когда у вас праздник'.
Через два дня в Забайкалье слегка потеплело и на утоптанном нами стадионе какие-то энтузиасты играли в футбол. Нынешний газон Лужников отдыхает.
Правда, начальник показал нам как надо праздновать и родной День Пограничника: Сутки начинаются на границе с 20 (часов). Кэп пришел в 20-30, и дёрнул дверь заставы на себя так сильно, что дневальный то и проорать ничего не успел: капитан за дверью дико пал темечком вниз и его фуражка откатилась по кафелю к дверям соседней учебной заставы.
Его уложили на коечку и он проспал сутки. С тех пор 28 мая многие из нас тоже падают. Где придётся. А 23 февраля я ненавижу. До сих пор.

Пучок из трёх ракет

В начале 80-х некий доцент из провинциального технического вуза кормился мелкими премиями от авторских свидетельств, заявки на которые он пёк во мгожестве. В их числе было предложение связывать по три ракеты средней дальности в пучок и запускать совместно. Мол, в случае ядерной войны стратегические ракеты скоро кончатся, а такой пучок летит в среднем дальше в 1,5 раза чем по отдельности - и 4 листа расчётов.
В результате такой заявки из Москвы к нему приехали два полковника: из РВСН и из КГБ.
"Вы думаете, у нас не хватит ракет?" - спросил ракетчик.
"Вы не были в Болгарии?" - спросил гебешник. "Нет."
"Ну вот, даже туда теперь Вы никогда не сможете поехать. Авторского свидетельства мы Вам, конечно, не дадим, но заявку уже засекретили.
Подпишитесь о неразглашении".

Таёжные байки

Мой товарищ, капитан Барсуков, начальник одной из застав, охотился вообще без оружия. За енотами. Весной, когда еноты просыпаются и нагуливают вес, он выезжает в поле. Замечает енота и бежит за ним с криком: "Стой! Стрелять буду!". Енот слышит крик. Замирает, сжимается в комок и какое-то время лежит. За это время расстояние между ним и капитаном сокращается. Капитан все хвастался: "Раз пять крикнешь - и енот твой". Охотники мало чего рассказывают. Я бы тоже не поверил, если бы сам не видел этот процесс.
Еноты, а вернее, енотовидные собаки, настолько хитрые, насколько и глупые. Притворится мертвым, и ведь веришь в это, а он улучит момент и ускользнет от охотника. Не разевай рот. Но попадается в такие ловушки, в которые ни один уважающий себя зверь не попадет. Мне вообще всегда было жалко енотов. Это симпатичная собака, которая подсознательно чувствует доверие к человеку, и охотиться на нее просто грешно.
Таежные байки настолько невероятны, насколько естественны в тех условиях, в которых они случаются. Завалить кабана или сохатого в ста километрах от дома - невелика заслуга, а кто мясо по тайге домой доставлять будет? Вот и исхитряются охотники либо зверя к дому поближе подманить, либо на тракторе по тайге поездить.
Как-то мой товарищ поехал в кедровник пошишковать со своими знакомыми. Выезжают в кедровник с утра, а добираются до него, как правило, к вечеру. Пока вещи и припасы разложили, костерчик разожгли, похлебку варить поставили, уже и вечер поздний наступил. Надо подкрепиться. С закуской и по рюмочке за успех выпили, потом по второй, по третьей. Одним словом, масть пошла. Принцип старый: чем лучше с вечера, тем хуже с утра. С утра взяли колотушки по деревьям постучать. Да какие тут колотушки, когда мышь по траве ползет как танк и все в голове отдается. Опохмелиться - значит еще один день потерять. Решили работать скопом. Взяли вшестером бревно, да как стукнули им по кедру, мешок шишек свалился. Разбежались, чтобы по другому дереву стукнуть, да промахнулись и пробежали мимо кедра прямо в кусты. Бревно на бегу не бросишь - ноги поломаешь. А тут, как на грех, за кустами спуск вниз. Ну, мужики и побежали еще быстрее. Несутся и думают, как бы дерево большое по дороге не попалось. Дерево-то не попалось, но на лесную дорогу выбежали как раз в тот момент, когда там машина проезжала. Как будто в засаде сидели, эту машину поджидали. Ну и вдарили бревном по мотору. Машину остановили и сами остановились. Какое уж тут шишкование. Вернулись за своей машиной, вещи собрали, поломанную машину на буксир взяли и поехали в ближайший леспромхоз. Подбитую машину отремонтировали, кедровых орехов купили, да домой воротились.

Пограничные истории.
Три медведя. Не сказка.

История эта в свое время была рассказана мне моим отцом, непосредственным участником этой истории, в то время замполитом заставы, но за давностью лет географические подробности стерлись из памяти, фамилии тоже, а посему начнем как в сказке.

Было это в те давние времена, когда страна наша являла собой 'братских народов надежный оплот', воинские части были все больше 'н-ские', границы 'священны и неприкосновенны', а пограничники людьми авторитетными и заслуженными. Так вот, на участке Н-ского погранотряда, н-ской комендатуры жил-был комендант, статный мужчина в звании капитана, опытный, знающий 'нарядозашивающий', т.е. въедливый до вопросов службы, как проверка, так обязательно найдет до чего докопаться, то дистанцию наряд не соблюдал, то правила маскировки, то режим связи. В общем, орел-мужчина, но был один недостаток - масса его тела была сродни его авторитету, неподъемная. Нет, в принципе поднять его было можно, но сам комендант этого сделать не мог, не хватало силы, толи воли, толи мышечной. И вот, в один прекрасный день, комендант решил проверить две заставы, с задачей определить насколько бдительно несется служба по охране рубежей, и как наряды обеспечивают взаимодействие на стыке.
Сказано, сделано. На заставу комендант доехал на авто, проинструктировал всех до слез, откушал чем Бог послал и выдвинулся на фланг в пешем строю, строй представлял из себя собственно коменданта и замполита проверяемой заставы. Наряды были 'зашиты', т.е. проверены, особых замечаний, правда, высказано не было, и замполит, облегченно вздохнув, уж было засобирался в обратный путь, на заставу для торжественного обеда в честь столь удачно проведенного мероприятия. Ан, нет! Комендант сказал, что посидит тут на стыке встретит соседний дозор, а потом пешочком по тылам к соседу пойдет, а машину замполит пусть к соседям отправит. Сказано сделано. Пошел замполит до дому, а как дошел, позвонил соседу, предупредил. Папашка мой 'забдил', наряды вздрючил для профилактики, и стал коменданта ожидать. Час прошел, другой, а нет коменданта. У бати мысли всякие, дескать, вот он эталон служебного рвения, бдит комендант, не дремлет. Еще время какое-то прошло, может часа четыре, нет коменданта. На заставе уже дергаться начали. Еще бы не дергаться, дозоры сменились, участок вроде спокойный, от заставы до заставы всего часа три неспешного пешего хода, а коменданта все нет и нет. С соседями связались, может он к ним вернулся? Нет, нету. Через часок решили поиск организовать. Прошли вдоль КСП, чуть в тыл. Нет. Блин, комендант пропал! Подняли всю заставу на уши, ломанулись по тылам, соседей вздрючили, организовали поиск и взаимодействие, но в отряд пока не сообщают. Дело к ночи, начальники застав уже психовать начали. А вы бы не запсиховали? У тебя на участке комендант пропал. Плевать, что он замполита сам на заставу послал, почему сопровождение и взаимодействие не обеспечили? Молчать, я вас спрашиваю! Про прочие мотивы при определении количества 'звездюлей' я уж и упоминать боюсь. Короче, дело к ночи, а коменданта нет. По тылу идет серьезный 'чёс', но количество людей не соответствует глобальности задачи, а потому поиск затягивается. К утру оба начальника застав, а также господа офицеры и старшины застав, осуществлявшие поиск, находятся в состоянии подвешенных за самые болезненные места, и вдруг… Доклад: 'Нашли!'
- Живой?
- Да, только вожжи везите, квадрат такой то.
- Вожжи-то зачем?
- Снимать с дерева будем.
- …???
И вот с двух застав рванули машины. Когда в квадрат прибыли товарищи офицеры, то взору их предстала ужасающая картина. На сосне, метрах в пятнадцати от земли сидел офигевший и в меру оборванный комендант, внизу под сосной лежала мертвая медведица и медвежонок, а второй медвежонок, с забинтованной лапой, удерживался на поводке инструктором. Пес был на серьезном удалении в группе воинов-пограничников, которые в свою очередь, покуривая, и устало матерясь, наблюдали с почтительного расстояния за комендантом.
После нескольких неудачных попыток, вожжи, наконец, закинули, комендант ими привязался и был спущен на грешную землю. Машины рванули 'по домам'. Дальше изложение пойдет со слов оклимавшегося коменданта.

Ну, что замполита отпустил, сижу. Твой дозор идет, вроде как все нормально, зашли на стык, на связь вышли, доложились. Даже не закурили, пошли обратно. Ладно, думаю, наверное 'забдили', но через пару километров закурят, не железные же. Думаю, пока они вдоль КСП чешут, я по тылам срежу и там их подловлю. Иду, солнышко светит, птички, блин, поют. Малинник, ну я малинкой решил побаловаться, время есть. Только пару жмень в рот отправил, медвежонок. Я аж остолбенел. Вижу, что совсем салажонок, понимаю, что медведица рядом, а ноги не идут. Этот звереныш меня увидел и заревел с перепугу, тут меня и сорвало с места. Я к сосне, а на ней, зараза ни одной ветки, оборачиваюсь, а они уже рядом, медведица и эти двое. Как на верх влез не помню, только медведица остановилась под сосной, а медвежонок наверх засобирался. Я сдуру, пугануть их решил из пистолета. Срельнул разок, а медведица мелкого в сторону и наверх, я в нее лупить, толку - ноль. Обойму всадил, она в кровище вся, а лезет ко мне. Как перезарядил не помню, только после второго выстрела рухнула она, а мелкий на сосну полез, на него четыре патрона извел, убил. Сам еще выше забрался, тут второй полез. У меня просто истерика, патрона всего два осталось, что делать ума не приложу, пальнул, пока он в самом низу был, первый вроде мимо, а вот вторым выстрелом подранил. Он завыл и отбежал в сторону. Правда, через пару минут вернулся и к медведице. Сидит, плачет, а я уже в полном ступоре, патронов нет, зверь ранен, чего от него ждать не знаю, слезать страшно. Вот и куковал тут на сосне восемь часов, пока поиск не увидел. Заорал, бойцы подбежали. Что они уж с медвежонком делали, я уже и не видел. Слезайте, говорят, товарищ капитан, а у меня все затекло, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Хорошо еще, что про вожжи додумались.

Коменданта, конечно, потом отпоили и в баньке суставы затекшие пропарили, вот только после того случая он на проверки ходил только с сопровождающим, инструкций не нарушал. Правда, физо он и после этих событий не увлекся, вполне логично решив, что внутренние силы организма в стрессовых ситуациях мобилизуются. Медвежонка-подранка отдали на кордон местному егерю, благо, что ранение было по касательной, ну а остальных павших агрессоров пришлось пустить на котлеты. Вот такая история про коменданта и трех медведей. Всякое в жизни пограничной бывало.