Нет плохих детей, есть плохие люди...
(предупреждаю: я не националист и шовинист)

Сегодня суббота. Выходной. Пропищал будильник. Я открыл глаза и взглянул на солнце, лучи которого ласково играли в двух 150 литровых аквариумах, ярко подчеркивая красоту и грацию плавающих в них скалярий, вуалехвостов, гуппи, тетр, барбусов и неонов. Моя супруга, укутавшись в пуховое одеяло, продолжала видеть романтические сны - на ее лице гуляла загадочная улыбка. «Что-то хорошее снится» - подумал я и вылез из под одеяла. Меня зазнобило.
- Ну что за безобразие! - возмутился я, щупая рукой еле теплую батарею. - На улице январь, а этим коммунальщикам хоть кол на голове теши. Приду в понедельник на работу - обязательно позвоню в ЖЭК и всё выскажу по поводу их наплевательского отношения к жизни жильцов нашего района.
Приняв горячий душ, я, приготовив яичницу с помидорами и бутерброд с сыром, собрался сходить за покупками в «Пятерочку», дабы порадовать вечером супругу каким-нибудь экзотическим блюдом. В то время, пока челюсти с двумя новыми керамическими коронками, вставленными два дня назад знакомым врачом, дробили хлеб и сыр, я обдумывал меню будущего стола, которое моя вторая половина должна была оценить по достоинству. Не так часто в последнее время я радовал ее выходными, а про сюрпризы (приготовление ужина или кофе в постель) с кулинарными изысками и говорить не стоит. Прикинув в уме список продуктов и сделав на матрице мозга пометку «купить цветы», я оделся и вышел из дома. Хороший мороз сразу «укусил» за нос и уши. Хорошо, б@я!
Я закурил сигарету и направился в сторону магазина. Учитывая утро, в супермаркете народа практически не было. С серьезным видом я затарил тележку, расплатился с кассиром, упаковал продукты в пакеты и двинулся в сторону цветочной лавки. Там, сделав пару достойных, но дежурных комплиментов флористу, заполучил прекрасный букет-ассорти из роз, лилий и хризантем. Обвешанный пакетами и с букетом цветов я двинулся домой. Буквально за десяток метров до подъезда один из пакетов оборвался. Меня это не озадачило, и я, присев на корточки, стал ликвидировать эту маленькую неприятность.
- Я тэба, ишак е@анный, научу харашо сэбя везти!!! - раздавался весьма недипломатический крик с детской площадки нашего двора. - Твая мать билять, отец твой билять, и ты крывой отросток х#я поганого пса.
Я взглянул в сторону инцидента и увидел, как взрослый, здоровый кавказец по имени Зураб, живший в третьем подъезде и продававший кожаные куртки на рынке, избивал моего соседа - Гришу Морозова десяти лет от роду. Мать его работала на трех работах, отец сидел за убийство собутыльника. Гришка каждый день был предоставлен сам себе и был немного не от мира сего. Я его про себя называл «Маркиз Сам себе на уме». Ко мне он всегда относился с уважением, здоровался, обращался по имени и отчеству. Порой шкодничал, но все ограничивалось извинениями его самого или его мамы. Но в настоящий момент я видел беспредел!!! Нет. Это было не воспитание. Не порка ремнем, не таскание за уши. Конкретное, садистское, избиение ребенка кулаками и ногами. Дитя не кричало, а лишь, тихо плача, пыталось закрыться от ударов в голову.
Я бросил сумки и цветы и кинулся на детскую площадку.
- Зураб! Ты о#ел!!! За что так ребенка бьёшь? Что случилось?
- Что случилось, ментяра...? - зашипел кавказец, придавив Гришку ногой к холодной земле. - Сматри. Он мой «Пассат» краской под «графуту» разрисовал.
- «Граффити», - подправил я горца.
- Адин х#й! Кто отвечать будэт? Его мать потаскуха или ты, легавый???
- Отпусти пацана, я заплачу.
Зураб, почуяв материальный интерес, поднял Гришку, но продолжал удерживать того за шиворот старенького пальто. Я взял свои сумки и цветы и направился на площадку. Порывшись в пакетах, я достал бутылку хорошего марочного вина и протянул экзекутору:
- Возьми! Денег нет - в магазине потратился!
- А#уел, мусор, в конец, - засмеялся Зураб и ударил Гришку кулаком по затылку. Ребенок застонал, ослаб и свалился на снег.
- Ну, как хочешь, - прорычал я и четким ударом опустил полную бутылку вина на голову подонка. - Это тебе за Гришку, за его мать и за мусора. А завтра тебя свои же с рынка попрут. Поверь моему оперскому слову. И не жить тебе больше в нашем доме. Григорий, помоги!
Я взял в руки пару пакетов и цветы, а ребенок разорвавшийся пакет. Еще раз мы оба посмотрели на распластавшееся крестом на снегу тело.
- А вы его не убили, дядя Саша?
- Нет, пошли. Мамка дома?
- Не-а, - растирая слезы и кровь из носа по лицу, сказал сосед. - Вечером будет.
- Ты зачем этому муд... человеку машину раскрасил?
- Это не я!!! - глядя прямо в глаза, сказал Гришка, - У меня и денег на краску нет.
- Верю, Гриша! Тебе верю.
В квартире моя благоверная, увидев Гришку в крови и ссадинах, забегала по квартире. Через пару минут ребенку была оказана первая медицинская помощь.
- Есть хочешь? - спросил я Гришку, с интересом разглядывавшего аквариумы.
- Ага..., - не отвлекаясь от подводного мира, прошептал сосед.
Через пару минут я принес ему сосиски с горчицей и черным хлебом. Не отрываясь от грациозности плавающих рыб, мой юный друг проглотил пищу в два присеста.
- Нравится? - тихо поинтересовался я.
- Очень! - ответил Гриша. - У них свой мир: добрый и спокойный. Накоплю денег - обязательно куплю себе аквариум.
- А не надо копить, пошли.
Гриша заинтересованно посмотрел на меня и направился в моем фарватере. На балконе я достал из ящика старый, добротный 80-ти литровый аквариум и сказал:
- Сейчас, Григорий, мы пойдем к тебе и сделаем все как нужно. Мамка придет с работы, а перед ней подводный мир!
Если бы мне сейчас преподнесли в дар новый «Порш-Кайен», то не было бы в моих глазах столько света, радости, тепла и зачарованности, сколько было в глазах того мальчугана.
Занеся аквариум соседу домой, отмыв его и заполнив водой, мы с Гришей отправились за камнями на россыпи возле Химкинского водохранилища. Мой маленький друг в процессе ажиотажа не замечал боли саднящих ран. Он был там, где добро и спокойствие. Он был в мире подводного благополучия.
К 16 часам мы оборудовали аквариум, посадили в нем преподнесенные мною подводные растения, наладили фильтр и компрессор. В процессе этой кропотливой, но интересной работы моя супруга приносила нам бутерброды и сок.
- За рыбами поедем в следующую субботу, - сказал я. - Пусть вода в аквариуме отстоится и установится биологический баланс.
- Спасибо, дядя Саша! Я буду ухаживать за этим подводным миром!!! А можно мне с вами советоваться?
- Конечно, Гриша! Ладно, долго не сиди, дождись маму и ложись спать, - шепотом проговорил я и оставил Гришу наедине с подводным, но пока пустым царством.
Я вернулся домой и принялся за приготовление ужина. Моя супруга сидела в комнате и время от времени бросала мне вслед знаки внимания.
Через час в комнате я зажег свечи и внес на подносе фаршированного миндальными орехами и маслинами судака, украшенного дольками лимона и авокадо. В связи с тем, что вино ушло на воспитание маргинала, то из бара я достал початую бутылку джина «Бифитер».
- Зай, тебе с тонником или чистым? - спросил я супругу.
- Мне сок.
- ??? Может, за вином или шампанским сбегать?
- Ты уже сходил! - засмеялась жена, - Мне нельзя спиртного, у нас ребенок будет. Я беременна. Как бы там ни было, но я вышла замуж за опера. И пусть ты всегда будешь таким участливым в судьбе других людей. Только не перековывайся. Сегодня ты дал надежду и доброту одному человечку, а это уже много, что значит. Я люблю тебя!

PS: В понедельник я направился на N-ский рынок к директору Азиму. Популярно, возможно, грубо я рассказал ему о субботнем инциденте с его рабочим и земляком.
- Эх, нехорошо, очень нехорошо Зураб сделал, но и ты его, Сан Саныч...
- Азим!!! - я ударил чашкой чая по столу.
- Понял, понял я все. Помню, что помог ты моему сыну и племяннику...
- Азим!!! Короче.
- Нет его больше на рынке. Отправил я его торговать в сельскую местность, в Тульскую область. Навсегда. Устраивает?
- За это спасибо. Слушай меня. Завтра я приду к тебе с тем пацаном, так дай команду своим торгашам обуть и одеть парня. Тебе же это не в падлу для меня сделать?
- Для тебя, дорогой, все что хочешь.
- Бывай, Азим! Если что, звони.
- И тебе всего наилучшего, мой друг.

PSS: Прошло 10 лет. Григорий вырос. До сих пор занимается аквариумистикой и в своих кругах считается непревзойденным специалистом. Открыл свой маленький зоомагазин на улице Тушинской, где его мать-старушка трудится продавцом в отделе кормов. Мне мотыль и коретру предоставляет еженедельно бесплатно. Попытки расплатиться расценивает, как обиду. Каждый раз, встречая меня, Григорий говорит: «Спасибо вам, дядя Саша».

74-й Базе не ответил
(история реальная с элементами собственного психологического состояния)

«...О принятом решении прошу проинформировать в установленные законом сроки». Баста! Я отодвинул клавиатуру, почесал живот и с чувством выполненного долга решил отправиться на обед. Благо я жил недалеко, а вчера, пользуясь законным выходным, сварганил украинский борщ с соблюдением всех национальных нюансов. В предвкушении вкуса сего блюда, хорошо настоявшегося за сутки, у меня засосало в районе пупа. Немного пофантазировав по поводу мелко нашпигованного чеснока и присланного бабушкой сала молодого порося, я встал из-за стола, закрыл сейф и положил в карман рацию. Всё! Службе на час конец - вперед на обед. Где-то на краях мозговых извилин сидел черт и уговаривал: «Ну, дружок, под такую закусь и не пропустить соточку? Это преступление». Но я был тверд в решении обойтись сегодня без «фронтовых».
Выйдя из конторы, я направился дворами в сторону своего дома. Была мысль зайти в магазин и прикупить пару лезвий для своего «Жиллета» и крем для обуви. Свернув за угол Конторы и купив «МК», я дворами двинулся в сторону универмага.
- 74-й Базе! 74-й Базе! - залилась рация трелью голоса оперативного дежурного.
- На связи 74! Что случилось, какую позу мне принять? Подмываться стОит? Вазелиниться?
- Ты где?
- В пи@де!!! На обед следую. Ты чего девственной плевой прикидываешься? Ты же видел, как я выходил из нашего бастиона.
- Саня, тебе все равно по дороге, подбеги к дому N 21 по ул. Свободы, - хладнокровно пытался лишить меня обеда дежурный. - Там наркоша из-за неразделенной любви уже минут десять пытается из окна выброситься.
- Мне ему надо помочь прекратить мучения?
- Да..., то есть нет!!! Разберись там и сообщи. Всё, отбой.
Ускорив шаг, я вошел во двор указанного дежурным дома. Возле второго подъезда собралась толпа зевак, которая, щелкая семечки и жуя «Орбит» без сахара, глядела ввысь и тихо между собой переговаривалась. Из отрывков их разговоров я понял, что они спорят: «Упадет или не упадет», «Останется жить или скончается на месте». Я посмотрел вверх и о#уел!!! На балконе шестого этажа девчушка лет 13-14 и мальчонка аналогичного возраста, плача, удерживали за руки хорошо мне известного тихого наркомана «Огурца», который кричал: «Отпустите меня, гады, мне без неё нет жизни!!!» Дети плакали, наркоман был под кайфом. Времени на размышления оставались доли секунды, т.к. я заметил, что ручонки детей, потные от жары, не удержат восьмидесятикилограммовое тело обдолбанного человека.
- Ты и ты, - взревел я, тыкая пальцем на двух рядом стоящих представителей рода кавказского. - Бегом за одеялом или простыней.
- А где мы...
- Бегом!!! - взревел я. - Уработаю гандонов!!! Эльбрус всю жизнь по кирпичу одним гвоздем разбирать будете!!!
Мысли бешено вращались в голове: успею ли я добежать до шестого этажа, открыта ли дверь? Само собой, на ум пришла мысль обратиться к «Огурцу»:
- Олег, - громко, но без нервозности начал я, - Это опер Селиверстов... Ну ты чего чудишь? Сейчас ты вернешься на балкон, я поднимусь, дам тебе дозу и мы дружно пойдем уговаривать твою девушку вернуться к тебе. Я еще погуляю на вашей...
- Да пошел ты на#уй, Сан Саныч..., - как-то спокойно послал меня «Огурец». Вот это меня и напугало. Краем глаза я заметил, как из соседнего подъезда впереди горцев «бежит» одеяло. В этот же миг сверху раздался крик:
- Н-е-е-е-т!!! - завопил мальчонка, выпустив из своих рук кисть «Огурца».
- Олежка!!! Н-е-е-т!!! - закричала девочка, в последствии оказавшейся его сестрой, и из ее рук выскользнула рука «Огурца».
Я кинулся под окна. В полете Олег «Огурец» ударился ногами о карниз 5-го этажа, перевернулся и полетел головой вниз. Он не кричал. Я, вытянув вперед себя руки, бежал ему навстречу. Не успел. В полметре от меня голова Олега со страшным звуком соприкоснулась с асфальтом. Вокруг его тела расплывалась бурое пятно. Его зрачки медленно угасали. На губах застыла улыбка человека, совершенно довольного своей жизнью. В предсмертной агонии губы пытались что-то сказать. Я попытался нащупать на шее пульс - бесполезно, его не было. Всё. Тихонько прикрыв рукой веки и накрыв своим пиджаком трупу лицо, я присел рядом и закурил.
Через некоторое время приехала «скорая», констатировала смерть и упаковала труп в машину. Чья-то рука коснулась моего плеча. Я поднял глаза и увидел докторшу:
- Вам бы, молодой человек, умыться. Да и успокоительного выпить, - тихо и спокойно проговорила медик, приглашая пройти в машину.
Я не стал спорить и послушно как баран на заклание поплелся за женщиной в белом халате. Там я посмотрел на себя в зеркало, и мне стало не по себе: с ног до головы я был в крови и во фрагментах мозгового вещества Олега «Огурца». Доктор вытерла салфеткой мне лицо, а фельдшер протянула стопку спирта:
- Выпейте...
- Спасибо не надо, - сказал я, и, поблагодарив медиков, вышел из машины.
На автомате пришел домой. Снял с себя все вещи, упаковал их в пакет и выбросил в мусоропровод. Принял душ и прошел на кухню:
- Ну и что ты мне сейчас посоветуешь, мой рогатый соглядатай? - обратился я вслух к сидящему в мозгу черту.
- А нечего советовать, - ответил невидимый собеседник. - Ты уже открыл холодильник. Помяни уж самоубийцу по канонам православия.
- Циник ты, - произнес я и накатил 100 граммов водки.
- Полегчало?
- Нет, - ответил я и прикурил сигарету.
Я сидел и думал. 15 минут парня удерживали дети и никто, никто из присутствующих даже не предпринял попытки спасти его. Попытаться выломать дверь, настелить матрасов и одеял под окна... Никто! Куда мы катимся...
- 74-й Базе! 74-й Базе! 74-й Базе! - разрывалась моя «Моторола», - 74-й Базе! Саня, ответь! Ты где? У нас разбойное нападение на обменный пункт валюты!!! Кассира завалили!!! Саня, ответь! Падла, знаю, что слышишь!!! Записывай адрес...
- Да пошли вы все со свои разбоем на#уй!!! - заорал я на всю кухню и отключил рацию, - 74-й Базе не ответит.
Открыл холодильник, накатил еще 50 граммов, покрутил сигарету в руках, подумал и пошел одеваться. Нападение на обменный пункт валюты - это не улитка пукнула, это очень серьезно.

Мы одной крови

Я шёл по коридору этажа и пересчитывал имеющиеся в наличии деньги. До зарплаты 5 дней, а в кармане всего 620 рублей. Плюс ко всему сегодня вечером у меня намечается романтическое свидание. А цветы стоят дороже мороженого. Вот и думай, опер. Ладно, не густо, но разберемся. Не первый раз. Что-то заставило меня остановиться и на время забыть о материальных трудностях. Из кабинета эксперта-криминалиста Миши Шишкина раздавался монолог. Несмотря на то, что «порошок»* говорил шепотом, все фразы были различимы и свободно воспринимались моим ухом.
- Соси, сука! - злился Шишкин, - я говорю соси, а не кусай. Да, что же ты, блядь такая, делаешь? Всю мою пипетку изгрызла, как я теперь работать ей буду?
Я взглянул на часы. Стрелки показывали 8 часов 45 минут. Во даёт, тихоня! До сих пор шлюху не сплавил. Сейчас наш Гамадрил (полковник) попрется обдумывать стратегические планы на утро в сортир и услышит эти эротические призывы. Нет, пора спасать Шишкина. И вообще, как он мог? Отец троих детей. Муж и зять со стажем, притом язвенник. Не даром говорят, что в тихом омуте и черти водятся.
- Соси, чудовище, или выебу!!! - уже орал на весь кабинет эксперт.
Я тихонько подошел к двери и так же тихо постучал. Через секунду дверь отворилась на четверть и в проем просунулась голова развратника.
- Чего тебе?
- Да собственно, ничего, но время уже. Ты бы падшую женщину сплавил бы куда-нибудь подальше от Управления!
- Не понял?
- Да чё ты мне дуру включаешь? - вскипел я. - Ты сам себе минет делаешь и сам себя решил выебать? Интересная, блядь, Камасутра!!!
- Заходи.
- Нет уж, спасибо, дружище, но я предпочитаю по любви, при свечах и... вообще, я не любитель групповухи...
- Заходи, дурень!!! - взвизгнул «порошок» и втянул в свой кабинет.
Только я хотел сказать путане «здрасьте» и «не пора ли вам, леди, покинуть сей уголок сексуальных утех», но притих. В кабинете кроме меня, Шишкина и его химических реактивов никого и ничего не наблюдалось.
- Смотри, Саня, - ласково произнес эксперт и указал пальцем под стол, где в небольшой клетке с опилками и газетными обрывками сидело маленькое лохматое чудовище - морская свинка. Совсем детеныш. Его черные бусинки глаз недоуменно смотрели то на меня, то на своего хозяина.
- Ты где его взял? Ты же вчера только на труп выезжал, а эти, - я указал на живность, - насколько я знаю, вегетарианцы.
- В школе где дочка учится, в кабинете биологии затеяли ремонт, а животных из Живого уголка раздали ученикам. Вот моей достался этот негодник. Жена и теща в один голос заявили, что еще одно животное (от авт.: другое - Шишкин) в квартире не потерпят. Дочка в слезы. Вот и пришлось с собой взять.
- Так это ты его заставлял сосать?
- Ну да, - сообщил Шишкин и достал из кармана пиджака изгрызенную пипетку с остатками молока.
- Я, конечно не биолог, но мне кажется, что его пора кормить более полезными продуктами.
- Ты думаешь?
- Молока хочешь? - вопросом на вопрос ответил я.
- Нет, водки хочу.
- Вот! - поднял я вверх указательный палец, - И он хочет. И как кличут его?
- Кеша.
- Несерьезно. Он же не попугай. Надо придумать новое погоняло, - заинтересовался я «пропиской» нового сотрудника в отдел. - Порежь ему морковки помельче, нарви травки, а вечером соберем квалификационную комиссию и решим судьбу этого кролика... Тьфу ты, свинки. А пока запрячь его подальше под стол, так как не забывай, что в кабинете Гамадрила стоит новая микроволновка. И если он увидит этот полуфабрикат, то обязательно отправит свою секретаршу в супермаркет за специями.
Вечером в кабинете Шишкина собрался сплоченный, вернее, споенный годами коллектив. На повестку заседания было вынесено два вопроса:
1. Как назвать нового сотрудника.
2. Какую пользу он сможет приносить ментовскому сообществу в его нелегкой борьбе с преступностью.
Клетка с кандидатом на должность младшего помощника эксперта Шишкина была воздвигнута на стул на середину кабинета. Вокруг стола, уставленного бутылками и закуской, расселись члены комиссии.
После первой распитой рюмки слово взял председатель Комиссии Селиверстов Александр Александрович, т.е. я.
- Товарищи офицеры! Сегодня мы с вами собрались здесь не ради банальной пьянки, а с целью решения судьбы будущего коллеги, соратника, друга и, не побоюсь этого слова, брата.
«Кандидат» пару раз в знак согласия взвизгнул, тем самым давая понять, что одобряет любое решение Великого суда. Я продолжал:
- Перед нами, коллеги, стоит непростая задача: из десятка тысяч прозвищ выбрать одно, но достойное натуре нашего нового друга. Предлагаю данный вопрос решить путем тайного голосования. Шишкин, разлей.
С этими словами «порошок» разлил в Граали нектар крепостью 40 оборотов, а я достал из шкафа фуражку.
- Господа! - обратился я к присутствующим, - Прошу каждого из вас взять небольшие папирусы и написать в них свои соображения по присвоению этому представителю фауны прозвища и специального звания. Прошу всех отнестись к этому вопросу с должным пониманием и ответственностью.
Члены Комиссии выпили, закусили и приступили к работе. Через несколько минут было осуществлено вскрытие урны-фуражки и я стал оглашать список предложений.
- Рядовой Бисер, - голосом архимандрита произнес я.
- Не-е-е, - загалдела толпа.
- Продолжаем. Капитан Федор.
- Не дорос... Пошло.
- Муссолини...
- По пьяни не выговорим, - возмутились опера из оперативно-розыскного отдела.
- Машенька.
- Леночка, - обратился я к делопроизводителю из «секретки», - перед тобой мальчик. «Кандидатура» недовольно пискнула.
- Сержант Пифагор.
- Хуйня...
- Сексот.
- Это потому, что он сексуально активен? - поинтересовалась Леночка.
- Нет, солнышко, - подал голос старший опер Алов из отдела по раскрытию квартирных краж. - Это я сексуально активен, т.к. в разводе более 5 лет. А сексот - это секретный сотрудник.
- Точно, подходит!!! - загалдели присутствующие.
- Леночка, - обратился я к покрасневшей делопроизводительнице. - Садись за компьютер и готовь приказ. Шишкин, разлей.
Выпив и закусив, я начал надиктовывать текст ведомственного нормативного акта Леночке:
- Город Москва, 10 сентября 2004 года. Комиссия под председательством майора милиции Силеверстова А.А. и в составе..., изучив материалы проверки кандидата из рода грызунов и проанализировав результаты тайного голосования, пришла к выводу зачислить на службу в органы внутренних дел животного (морская свинка) с присвоением прозвища «Сексот». На основании изложенного приказываю:
1. Сотрудника «Сексота» поставить на полное продовольственное довольствие.
2. С целью улучшений жилищных условий (покупка новой клетки) проживания нового сотрудника каждому члену комиссии надлежит внести в кассу сумму не менее 100 рублей. Ответственный: Шишкин М.П.
2. Местом жительства «Сексота» определить кабинет N 37.
3. Наставником и ответственным за жизнь, здоровье и психологическое состояние нового сотрудника назначить эксперта-криминалиста Шишкина М.П.
4. Сотруднику компьютерного отдела старшему прапорщику Гаймалетдинову Р.Ф. в кратчайшие сроки подготовить для нового сотрудника служебное удостоверение и паспорт. Срок до 12 сентября текущего года.
Когда из принтера с треском вылетел сей документ, я и другие члены комиссии его весело подмахнули. «Сексоту» в пробку налили пива, а себе водки. Будто понимая важность события, «Сексот» не стал кочевряжиться и осушил свой «бокал» в пару глотков, закусил долькой яблока и отвернулся ко всем кормой.
Через год я перевелся в министерство, а «Сексот» до сих пор согласно «Приказа» проживает в кабинете N 37 и радует всех сотрудников своим присутствием. Когда я в приступе ностальгии заскакиваю в Управление, то обязательно прихватываю с собой грушу или персик для своего лохматого коллеги. Он не говорит, но все понимает, видит и чувствует. Мы не генералы - мы своих не забываем.

* - на ментовском сленге «порошок» - это криминалист.

Сколько веревочке не виться...

(История реальная. Имена и фамилии изменены по этическим причинам. Для Прокуратуры, СБ и ФСБ история вымышленная).

Преамбула
В один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на день рождения ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок - золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины..., - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед.
Поставив сумки в багажник «Гольфа» галантный кавалер, смутившись потупил глаза и спросил:
- Простите, Ангелина, Вы не могли бы меня обождать ровно 2 минуты. Только не уезжайте, пожалуйста, - сделал грустные глаза Владимир.
- Да, конечно...
- Тогда, один момент, я быстро.
Самец убежал, а Ангелина села в машину, запустила двигатель и стала фантазировать, мучаясь вопросом: «Что будет дальше?» Её мысли были прерваны открывающейся дверью со стороны пассажира. На сиденье лег огромный букет алых роз.
- Ангелина, это Вам, - произнес Владимир, - Маленькое извинение за инцидент в магазине. А большое извинение я предлагаю преподнести сегодня вечером - приглашаю Вас в ресторан. Вы согласны?
- Ну... Хорошо, а в какой.
- Это будет сюрприз. Как нам с Вами состыковаться?
- Вот мой телефон, - сказала Ангелина и протянула красавчику визитку, - Позвоните в пять.
- До вечера, - ответила мечта сексуальных грез Ангелины, смотря в след удаляющемуся авто.
«Столярова Ангелина Сергеевна... старший менеджер отдела.... телефон...» пробежал глазами по визитке Владимир и направился в сторону метро.


Амбула
- Гибкий прут для наказания. Пять букв? - спросил мой напарник и опер Олег Носов, оставшийся сегодня со мной на суточном дежурстве по причине приезда заботливой мамы к нему в гости и разгадывавший в настоящий момент кроссворд.
Покрутив карандашом в ухе, коллега по слогам изрек:
- ПАЛ-КА! Подходит.
- Розга, - разочаровал я друга и перевернулся на диване на другой бок.
Сутки сегодня шли неплохо. Заявителей практически не было. Совершено три преступления - два раскрыты по горячим следам. Это кража дорогого мобильного телефона в близлежащей школе у учительницы и бытовое убийство: сожитель радикально и навечно отучил свою вторую половину от пагубной привычки опохмеляться в одну глотку.
Я посмотрел на часы. Три ночи. В желудке заурчало.
- Олег, жрать хочется, - не открывая век, констатировал я, - Может пиццу закажем?
- А мамка, наверное, пирожков напекла, - ответил мой друг.
- Ну, сгонял бы и привез. Рядом ведь живешь. Все равно старушка спит.
Нет, не подумайте ничего плохого. Олег очень любил свою маму. Просто раз в месяц она приезжала в его холостяцкую квартиру из подмосковного города Солнечногорска и начинала наводить генеральную уборку. Все бы хорошо, но любые ее телодвижения с тряпкой, шваброй, утюгом и тестом комментировались фразами такого рода, как: «когда же ты, кобель, женишься» и «я хочу внуков». Такого психологического прессинга тонкая натура Олега не выдерживала, и он под любым предлогом сваливал «по делам».
- А чё, можно, - посмотрев на часы, сказал Носов, и, взяв ключи от машины, пошел к двери, - Заваривай чай, Саныч.
Через полчаса коллега ввалился в кабинет с огромным пакетом. Мой нос сразу учуял аромат капусты и картошки. Слюни сами собой заполнили рот. Эти ароматы учуял и эксперт-криминалист Шишкин, писавший в соседнем кабинете курсовую работу по философии для своей супруги, учащейся на первом курсе заочного факультета. Втроем мы браво уработали все пироги и закурили.
Неожиданно затренькал телефон внутренней связи. Это из дежурки.
- Селиверстов, слушаю, - ответил я.
- Квартирный разбой, адрес...., берите Шишкина и вперед. Кинолог в машине, - голосом легендарного Левитана выдал информацию оперативный дежурный.
- Покушали, а теперь можно и погорбатиться, - вынес я вердикт и добавил, - Поехали. Квартирный разбой. Все молча встали, потушили в пепельнице окурки и вышли из кабинета. На часах начало пятого.
На месте происшествия, то есть в квартире, кроме симпатичной потерпевшей и участкового Юры Прохорова никого не было. Оставив девицу в комнате вместе с кинологом и Шишкиным, мы с околоточным вышли на кухню.
- Рассказывай, - обратился Носов к участковому.
- Значится так, - начал рассказ Юра, - Сия молодая особа имела честь познакомиться сегодня, вернее вчера, в магазине с кавалером. По ее описанию Клуни и Ди Каприо в одном флаконе. Вечером свидание, ресторан, целование ручек, секс, потом душ, а потом...
- Опять секс? - удивился Носов.
- Нет. Пока удовлетворенная девушка в неге томилась в постели, ее ухажер тихо открыл входную дверь и впустил в квартиру подельника. Карлика.
- Какого нах#й карлика? Ты чего, Гарри Поттер, пил сегодня? Ты еще скажи, что в окно добрая фея с ПЗРК влетела? - ёрничал Носов.
- Подожди, Олег. Ну и..., - я попросил Прохорова продолжить занимательное повествование.
- Вот. Недавний любовник направил на нее ствол, а карлик...
- Изнасиловал девицу..., - подвел итог напарник.
- Б@я, Олег, за#бал, - взбесился я, - Не успокоишься - пойдешь поквартирный обход делать.
- Карлик... Ну, мужик ростом не больше 140 см., - флегматично продолжал участковый, - связал потерпевшую по рукам и ногам скотчем. В рот запихали кляп и приступили, собственно, к поиску и собиранию всего ценного. На всё про всё у них ушло 15 минут.
- Много взяли?
- Все драгоценные цацки и 14000 долларов США.
- А машину?
- Нет, ключи на полке возле ложа любви.
- Хитрые, суки, - прошипел Олег, - От тачки не так уж легко избавиться.
- А кто милицию вызвал, если она связанная была? - спросил я.
- Б#я, проще пареной репы, - засмеялся Прохоров, - Как только подонки ушли, девица скатилась с кровати, доползла до музыкального центра и носом врубила дискотеку на весь дом. А по вызову соседей пришел я. Дверь оказалась открытой.
- Все ясно, спасибо, Юрок. Можешь идти отдыхать. Мы здесь сами, - пожал я руку участковому и направился в комнату.
Потерпевшая с отрешенным взглядом сидела в кресле, укутавшись в махровый халат. Мне показалось, что она грустила не по похищенным ценностям - рухнула, разбилась, как хрустальная ваза её мечта о принце на белом коне. Мне эту девчонку было по-человечески жалко. Кстати, она, действительно, была очень красива. Это отметил и мой циничный друг и ловелас Носов - он стоял, как истукан не шелохнувшись. Ее красота поразила его до самых пяток.
Я посмотрел на Шишкина. Тот жестом дал понять, что не одного отпечатка пальцев нет, все затёрто. Вернувшийся кинолог с запыхавшимся псом сообщил, что след довел лишь до трансформаторной будки, где, вероятнее всего, у злодеев стояла машина.
- Ангелина Сергеевна, - тихо обратился я к потерпевшей, - Разрешите представиться, старший оперуполномоченный уголовного розыска Селиверстов Александр Александрович. Вы в состоянии говорить? Может, «скорую» вызвать?
- Не надо, - также тихо ответила она, - Я в норме... Почти.
- Вы сможете описать преступников и помочь нам составить их композиционный портрет. Фоторобот по-обывательски.
- Да, конечно.
- Тогда вам нужно проехать с нами. Тем более что у нас с коллегой есть к вам несколько дополнительных вопросов.
Через час мы сидели в кабинете Шишкина, где со слов Ангелины Сергеевны составлялся фоторобот разбойников. Спустя некоторое время на мой стол легли две композиции. Изображение лица на одной, действительно, напоминало физиономию голливудской кинозвезды, а вот харя на второй более походила на морду летучей мыши.
- Извините, Ангелина Сергеевна, а может вы еще что-нибудь заметили? - аккуратно поинтересовался я, тактично намекая на тот факт, что она видела преступника обнаженным.
Слегка покраснев, потерпевшая сообщила:
- Во-первых, на шее у него был довольно большой шрам. А во-вторых, у него на теле татуировки были. На левой груди тигр с раскрытой пастью, а на правой череп в колпаке Арлекина. И еще... в районе лобка... написано «Бой нам только снится».
«Это уже что-то» - подумал я. Судя по тому, как Олег с серьезным видом вылетел из кабинета, я понял, что Носов почуял добычу.
- Спасибо вам, Ангелина Сергеевна за помощь, - обратился я к уже немного успокоившейся девушке, - И пройдите на второй этаж в кабинет N 27. Там вас ждет следователь, которому вы все расскажете, но уже под протокол.
- Скажите, Александр, а когда вы его поймаете, можно мне посмотреть ему в глаза?
- Не можно, а нужно. Вам ведь его опознавать. До встречи. Главное - живы и здоровы. Удачи.
Так, территория с Носовым наша - значит, об отдыхе можно забыть. Всё! Понеслась душа в рай. Усталости как и не бывало. Задания агентуре, справочные звонки и прочая оперская мутотень. Не прошло и часа, как в кабинет вбежал Олег:
- По Москве за этот месяц это четвертый случай, - скороговоркой затрещал коллега, - Но есть одно «НО».
- Не томи...
- Во всех трех случаях терпилы были замужем, - азартно продолжал Олег, - И потому через пару часов заявления забирали, т.е. уголовных дел нет и всё находится на уровне оперативной информации.
- Стоп, Олежек! Погоди! - остановил я его пламенную речь и набрал номер телефона следователя, допрашивавшего до сих пор бедную Ангелину Сергеевну.
- Караваев? Это Селиверстов, потерпевшая у тебя? Дай ей трубочку. Ангелина Сергеевна, скажите, а в момент знакомства с этим Владимиром у вас на правой руке кольцо было? А какое? Я так и знал. Нет, ничего, спасибо.
- Ну? - торопил меня с ответом Носов.
- Было!!! Похоже на обручальное, но с маленькими камешками.
- Ясно. Эти, суки, охотятся за женщинами, пожелавшими наставить рога мужьям.
- Ладно, поехали на Петровку. Нужен совет старых и мудрых товарищей.

Два месяца честно, практически без выходных мы отрабатывали это дело. Использовали все, что можно. Искали там, где и не следовало искать. Наша агентура выла. Но все безрезультатно. Серии прекратились. «Висяк» - он и в Арктике «висяк». Но нет худа без добра. Мой напарничек «для уточнения деталей преступления» сначала раз в неделю навещал Ангелину Сергеевну, через месяц под тем же предлогом раз в два дня, а в июне, в аккурат после вечерней оперативки, когда мы разлили чай по чашкам, он вытащил из сумки бутылку хорошего коньяка и вручил мне конвертик в виде сердечка. Мысля, написанная женским почерком, гласила: «Александр! С большой радостью приглашаем Вас на торжество нашего бракосочетания, которое состоится XX июля. С уважением, Ангелина и Олег». Кривым почерком напарника было дописано: «Меньше 100$ в конверт не класть».
- Ну что же, Олег, поздравляю, - порадовался я за коллегу и подумал о том, в каком экстазе находится его мать, - Дай Бог всего и главное счастья!
- Знаешь, Саня, - после пары рюмок серьезно сказал мой друг, - А я ведь ее с первого взгляда тогда полюбил. Хоть она сидела в махровом халате.
Мы оба рассмеялись и выпили еще по одной.
Отгуляли свадьбу. Прошел год. Олег с помощью связей тестя перевелся в Главк. Я продолжал топтать землю. По каким-то служебным делам меня занесло в оперчасть СИЗО N 48/2, в народе более известного как «Бутырка». Решив все вопросы и пообедав, я направился к выходу. В коридоре следственного корпуса* я встретил моего хорошего приятеля, старшего следователя по особо важным делам отдела по расследованию дорожно-транспортных преступлений Юзофа Фабрикуса.
- Юзя! Хитит твоего Одина! - обрадовался я, - Ты ли это, старый викинг! Какими судьбами ты, обедающий только в лучших ресторанах Москвы, оказался в этих екатерининских казематах?
- Саня!!! - обрадовался следак, - Сколько же мы с тобой не виделись? Года два? Больше?
- Да х#й его знает, - обнял я товарища, - Пошли по сотке шлёпнем.
- Я бы с удовольствием, но не могу, - сказал и погрустнел Юзоф.
- В чём дело?
- Понимаешь, Саня, у меня окончательное предъявление обвинения, а доказухи нет. Обвиняемый, ссылаясь на статью 51 Конституции РФ молчит, а его адвокат вола за хвост тянет. Бабки отрабатывает. У меня срока осталась неделя. А еще ознакомление со всеми материалами дела. Короче, жопа!
- А что за дело?
- Эта гнида два месяца назад в хлам пьяная на пешеходе в Строгине на «Митсубиси» сбила троих людей - мать и ее двух дочек. Девочек в морг, а женщина инвалид. И по позвоночнику, и на голову. Зараз детей потерять. Этот-то сразу с места происшествия скрылся, машину за МКАД бросил, обеспечил алиби и заявил об угоне. Короче, банально и просто. Еще, сука, 5000 баксов пытался всунуть. Мразь!
- Извините, Юзоф Вильгельмович, - из приоткрытой двери высунулось лощенное лицо адвоката, - Мы с моим клиентом обговорили наши позиции и хотим сообщить, что отказываемся от данной редакции представленного вами обвинения.
В приоткрытую дверь кабинета я увидел вальяжно сидящего и курящего на стуле молодого человека приятной наружности в белых спортивных штанах и черной майке. Я еще подумал, что если бы ему нацепить очки в позолоченной оправе, то точно банкир в пятом поколении.
- Ладно, Юзоф, - недипломатично прервал я речь «бандитского» адвоката, - Звони.
- Бывай, Саня, - похлопал меня по плечу честный следователь и скрылся за дверью кабинета.
Я пошел по «взлетке» коридора. Что-то меня терзало. Что? Что?? Что??? ЁБТЫТЬ!!! Меня обожгло. ВНЕШНОСТЬ! БОЛЬШОЙ ШРАМ НА ШЕЕ! ФРАГМЕНТЫ ТАТУИРОВОК!!! НА ПРАВОЙ ВИДЕН ЧЕРЕП В КОЛПАКЕ ШУТА!!! СОВПАДЕНИЕ? ВОЗМОЖНО. НАЗАД!!! БЕГОМ!!!
Без стука, «простите» и «разрешите» я ворвался в кабинет, представился и обратился к следователю:
- Юзоф Вильгельмович, я бы, как сотрудник уголовного розыска хотел задать несколько вопросов вашему обвиняемому тет-а-тет. Вы против?
- Да нет, - махнул рукой Юзоф.
- Я против!!! - заверещал адвокат, - Только при мне!
- А вы? Согласны? Вам же нечего бояться. Ведь бой нам только снится, - обратился я к молодому человеку, улыбнулся и указал пальцем в сторону его паха.
Преступник побледнел и попросил следователя и адвоката остаться со мной наедине.
Как только за нами закрылась дверь, я подошел к этому подонку и силой оттянул майку. Так и есть. Тигр и череп в колпаке Арлекина. Плюс голубые глаза и внешность киногероя.
- У тебя пять минут на раздумье, - спокойно проговорил я, - Или идешь в сознанку за ДТП и подписываешься под всем, что тебе предоставит следак, или за серию разбоев на баб с коротышкой в группе. А это больше, чем ты думаешь. Время пошло.
Я посмотрел на часы и вышел из кабинета. Юзов и адвокат, разглядывавшие План эвакуации персонала в случае пожара, недоуменно посмотрели на меня.
- Господа процессуалисты, не мешайте будущему ЗеКа решать свою судьбу.
Я зашел в туалет и втихаря** из запрятанного в носок мобильного телефона позвонил Носову. Объяснил что к чему. Минуту друг молчал.
- Саня, не будем ворошить старое. Ангелина на 5 месяце. Я доверяю тебе. Сделай красиво.
- Хорошо, Олег! Я все понял. Привет жене.
Я вернулся в кабинет. И куда девалась только эта молодцеватая спесь доморощенного негодяя.
- Ну и? - строго спросил я бледного как поганка сучонка.
- Я согласен взять на себя ДТП со всеми вытекающими из него последствиями. Готов материально загладить причиненный вред. В тот день за рулем был я. Сбил я..., я готов...
- Вот это сейчас, - прервал я исповедь убийцы детей, - ты и сообщишь в присутствии трех лиц, в том числе и своего адвоката. И все подпишешь. И не дай тебе Бог отказаться от своих слов в суде.
- Я знал, что татуировки меня погубят, - вслед мне шепотом проговорил Владимир.
Я вышел из кабинета. Честно говоря, руки предательски тряслись.
- Прошу вас, - сделал я жест в направление двери, - Проходите. Гражданин обвиняемый хочет дать признательные показания. Товарищ следователь, я жду вас на улице.
Через час мы с Юзофом сидели в самой лучшей в Москве «Чебуречной» на Сухаревке (она до сих пор готовит лучшие чебуреки в Москве) и пили горькую.
- Саня, а как ты эту суку убедил?
- Юзик, а давай лучше помянем тех девочек, которые погибли под колесами этого ублюдка.
Не чокаясь, мы подняли стаканы и выпили.


PS. По приговору суда эта гнида получила 7 лет. А разбой, возможно бы, развалился бы еще на стадии предварительного следствия.

* - кабинеты, где осуществляются встречи обвиняемых со следователями и адвокатами.
** - средства связи в СИЗО сдаются на хранение.

Контрразведка на страже судомоделизма
(история реальная)

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.

Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес:
- Селиверстов, сходи на квартиру, тем более, твой район, заодно и пообедаешь.
- А что там?
- Да х#й его знает, - отмахнулся шеф. - Вроде бы сын отца мертвым обнаружил с разбитой головой.
Пришел на адрес. Следственно-оперативная еще не приехала - ждала моего вердикта.
Дверь открыл приятный человек лет 50, и ознакомившись с моим удостоверением, вежливо пропустил в квартиру.
- Что произошло?
- Отец второй день на телефон не отвечает, вот я и решил заехать. Захожу, а он... - хриплым голосом проговорил мужчина и заплакал.
На полу на кухне в луже запекшейся крови и растительного масла лежал... тот самый старик, так похожий на народно-любимого артиста, истребитель хулиганов, главный зритель испытаний «Волжанца», а главное, человек, преподавший нам с Димоном урок: «Не судите по внешности человека». В принципе мне все было ясно - пожилой человек разлил масло, поскользнулся и ударился головой о батарею. Только на душе было муторно. Как будто в детство вернулся, в то веселое, интересное..., но каким-то извращенным способом, на какой-то неправильной машине времени.
Я накрыл лицо трупа полотенцем, вызвал судебного медика, и мы с сыном погибшего прошли в комнату. Я достал чистый лист бумаги.
- Как звали погибшего?
- Антон Николаевич Ващеев...
- Значит дедушка Антон, - тихо себе под нос произнес я.
- Что?
- Продолжайте, пожалуйста.
И рассказал мне его сын, детский хирург травмотолог, о своем отце. О добром, сильном, отзывчивом человеке. Достал с полки коробку из-под печенья и открыл ее. Там были ордена и медали. Много. Я запомнил лишь два ордена «Красной звезды» и орден «Боевого Красного знамени».
- Кем ваш отец на фронте служил, в каких войсках?
- Сначала разведка армии, потом военная контрразведка «СМЕРШ», - вновь заплакал сын, - «Лесных братьев» гонял. Окончил войну капитаном.
- «СМЕРШ», - подумал я, - Значит, он пожалел тогда тех отморозков.
Не стал я мучить мужика. Не до воспоминаний ему. У него сейчас будут неприятные хлопоты и тягостные минуты.
Я вышел на лестничную площадку, закурил и дождался СОГ. Изложил своё мнение и ушел. Не на работу, а на канал, где мы много лет назад запускали «Волжанца». Я пил, курил и вспоминал.
Через два дня я заехал в Бюро СМЭ.
- Моя версия по поводу причины смерти Ващеева подтвердилась?
- Почти, - ответил медик, - Обширный инфаркт, возможно, падая зацепил масло, стоявшее на столе. Травма получена в результате падения с высоты собственного роста. Других повреждений нет.

PS: Каждое лето с Димоном мы ездим на могилу нашего старика. Пусть тот кораблик, пущенный нами по каналу, будет твоей душей, уважаемый Антон Николаевич. Удачи тебе там, капитан «СМЕРША».