Как встречаются сослуживцы в Ленинграде или "Гость Северной столицы".

1990 год. Мы с приятелями после окончания института решили прокатиться в славный город на Неве. А что, лето, деньги есть, билеты на самолет дешевые (эх-ма было время). Сели и полетели. Времена, как помните, - довольно дикие в рыночном плане - стихийный капитализм, но Пулково меня сразу порадовало предложениями о сдаче квартир и прочими всевозможными услугами - только плати. Нам это было внове (ну из дикого Казахстана мы), но мы быстро вросли в ситуацию. Сняли номера в гостинице «Советская» (интересно, она и сейчас так называется?) и началось.....
На четвертый день я решил соскочить с маршрута гостиница-такси-рестораны-такси-гостиница и навестить своего бывшего сослуживца по стройбату Витю - коренного питерца. О приезде я его не предупреждал, да и последний раз мы виделись четыре года назад в армии, после этого не переписывались и не созванивались - так получилось. Жил он на ул. Восстания и я добрался туда на уже надоевшем такси по дороге смертельно оскорбив таксиста вопросом : “А что, в Питере тоже Акают, как в Москве?” - ну, проскальзывало у него иногда, я и спросил наивно. Он даже чаевых с меня брать не стал - отдал сдачу по счетчику до копейки. Я извинился, выгрузился, осмотрелся. Да-а, классика... - дом построен в начале 20 века, так что все, как положено - парадное, широченные лестницы, стекла, по закону физики стекшие вниз от длительного пользования, и прочее.
Поднимаюсь, звоню. Открывает Витя - бурная встреча, вопросы, ответы и опять началось.... В середине вечера - звонок в дверь, открываем - на пороге Володя приятель по бывшему стройбату родом из Волхова, приехавший в Питер по своим делам. Как сговорились. Пришлось бежать еще за добавкой. Кстати, тогда были времена, когда после закрытия магазинов фиг чего купишь - только у таксистов. А рядом с Витиным домом процветала точка фарцов - во дворе какого-то лицея. Мне объяснили, что он находится под патронажем церкви, его выпускников, после окончания, берут чуть - ли не сразу в Сорбонну, учат там 5 языков сразу, занимаются они конной выездкой и т.д. (До сих пор не знаю, что это за лицей и правда ли это). Но это днем, а вечером там местный курултай, где можно купить и продать что угодно. Это сочетание полезного с прекрасным произвело на меня неизгладимое впечатление. Ну, по-фарцевали мы до полного состояния хлама и решили разбегаться. Витя пытался вызвать такси, но я его предложение отверг, сказав: "Дай я хоть на метро питерское посмотрю!" и поехал на метро. Увидел я в этот раз чрезвычайно мало, так как пошлейшим образом уснул. Очнулся от похлопывания по плечу - приехали молодой человек, конечная. Выхожу из метро - темень кромешная, какая-то окраина какого-то нового микрорайона , ни души. Постоял, покурил, напряг остатки мозга и пошел обратно в метро. А меня не пускают - все, закрыто, приходите к 5 утра и мы вас с удовольствием покатаем. Все мои увещевания ни к чему не приводили, пока я их не убил фразой: "Как-же так, я ж ваш гость, ГОСТЬ СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ!". Они (милиционер и дежурная) засмеялись, тут же запустили и принялись совещаться, как мое бренное тело доставить в гостиницу. Решение было таково: "Сейчас пойдет дежурка - на ней и отправим". Подходит дежурка - это оказалось что-то вроде дрезины, уставленная какой-то аппаратурой и несколькими сиденьями. Со словами: "Принимайте гостя северной столицы до Балтийского вокзала", меня сдали двум ржущим мужикам и мы помчались. Быстро так, с ветерком.
Доехали, сгрузили, показали куда идти. Дошел, 3 часа ночи, в гостиницу опять не пускают (я еще и карточку гостевую посеял), на мое заявление: "Я здесь живу" последовало флегматичное:"Сегодня вы на улице жить будете". Но у меня же в запасе убойная фраза: "Как-же так, я ж ваш гость, ГОСТЬ СЕВЕРНОЙ СТОЛИЦЫ!". И меня, у-р-а, пропускают. Бреду по вестибюлю, подхожу к лифту, казалось бы все - дошел, со щитом, спать - но... Сзади похлопывают по - плечу: "Леха ?".
Оборачиваюсь - немая сцена - Толик и Сандро, приятели - бывшие сослуживцы, живущие постоянно в Абхазии! Проездом, завтра, то есть уже сегодня, улетают. Толик мне потом за столом (я думал, что этот день не переживу по причине отказа печени - все 3 дня до этого оказались так, легким променадом) сказал: "У тебя вначале было какое-то странное лицо". Будет тут странное.

И до сих-пор у меня от этого посещения тогда еще Ленинграда остаются приятные и странные впечатления. С одной стороны приятно, что питерцы дружелюбны, вежливы, гостеприимны, но с другой стороны, это все действо (встречи) попахивало какой-то мистикой. Что-бы через четыре года, в один день, практически в одном месте, встретились не договаривающиеся о встрече друзья-стройбатовцы из разных городов, отстоящих друг от друга на тысячи километров?! Темните что-то, господа петербуржцы, темните... Приятно темните...

ИСТОРИИ ИЗ КАПТЕРКИ
Дорогие читатели, почитатели и сослуживцы кадета Биглера! Поздравляю с наступившим Новым годом. Предлагаю вашему вниманию (под пиво) подборку историй, произошедших с известными актерами ушедшей от нас эпохи, когда жизнь страны была тесно связана с армией. Вначале историй в моей подборке было в восемь раз больше- пришлось семь раз отрезать. Каждая история сама по себе замечательна, но все вместе они передают дух эпохи, когда и снег был белее и бабы были моложе. Чего и вам желаю. Kaptenarmus.

ЗАХВАТ АЗЕРБАЙДЖАНА
Во время съемок фильма «Бременские музыканты» президент Азербайджана Гейдар Алиев выделял для съемок фильма все, что просил у него режиссер картины Александр Абдулов. Нужно 20-30 тысяч солдат - пожалуйста, нужны танки - будут танки. Казалось, что в фильме снимается весь Азербайджан. «У нас даже шутка родилась: в тот момент, когда снимался парад у Короля, Армения спокойно могла брать Азербайджан - все его войска были на съемках "Бременских музыкантов"» - вспоминал А. Абдулов.

ХУДОЖНИК
Александр Баширов попал на службу в Советскую Армию в довольно "преклонном" возрасте - в 26 лет. В танковой дивизии, куда попал служить Александр, "старичка" перегружать не стали, и определили художником. Вскоре ему выпала честь выполнить особо важное государственное задание нарисовать портрет "лично" Генерального секретаря ЦК КПСС, председателя президиума Верховного Совета СССР, Верховного главнокомандующего, четырежды героя Советского Союза, героя Социалистического труда, маршала Леонида Ильича Брежнева. Вождь прогрессивного человечества должен был быть размером три на четыре метра - в танкистском шлеме и соответствующих очках на лбу. Дело в том, что дивизия билась не на жизнь, а на смерть за право носить имя дорогого Леонида Ильича. Но как только она этого права добилась, генсек приказал долго жить и все радужные перспективы обломились. Так что с фасада клуба напрасно взирал, постоянно сдуваемый ветром, огромный Брежнев - танкист кисти Баширова.

ОДЕССИТ
После выхода на экраны фильма «Два бойца», где Марк Бернес сыграл роль одессита Аркадия Дзюбина, жители Одессы стали считать Марка Наумовича своим земляком. Однажды, после очередной встречи со зрителями, в ходе которой Бернес объяснял, что никогда не жил в Одессе, к нему подошел человек и с обидой сказал: «Вот так и бывает, когда человек выходит в люди, он уже стесняется родного гнезда. Между прочим, Одесса не такой плохой город, чтоб его стесняться».

БОЛЬШИЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Съемка pеволюционого фильма. Бондаpчук вызывает диpектоpа фильма: - Почему на Двоpцовую площадь выкатили только пять пулеметов? - Побойтесь Бога, тогда и было то всего тpи. - Hо у нас же сейчас больше возможностей!

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Эта история, похожая на анекдот, произошла, однако, на самом деле. Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..

ЛЕТЯТ УТКИ
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма «Стежки-дорожки» в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съёмочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
— Ну и дэ ж це м'ясо?

МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма «Женя, Женечка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою очередь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.

ПРО ЧАПАЯ
Артист Михаил Державин в свое время был зятем прославленного красного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал... А потом вздохнул тяжело: "Эх, говорил я ему, дураку, учись!"

АРИФМЕТИКА ЛЮБВИ
Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил Михаила Жарова в морской ресторанчик, где подавались исключительно рыбные блюда. Стали обсуждать заказ.
— Обязательно закажи десяток устриц,— посоветовал эмигрант. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви.
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
Подозреваю, что мне подались не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. Из десяти штук только четыре сработали...

ПЕЙЗАЖ
Николай Крючков и Анатолий Ромашин шествуют по сочинскому пляжу. Ромашин толкает Крючкова локтем в бок: «Афанасич, смотри, какие две роскошные бабы лежат! Уй-ю-юй, какие бабы!..» Крючков мрачно хрипит в ответ: «Это для тебя БАБЫ, а для меня - ПЕЙЗАЖ!»

ПЛОХИЕ НОВОСТИ
В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые:
- Как здоровье Ягоды? Какие новости?
- Плохие новости, - ответил Крючков.
- Что, безнадежно? Умирает?
- Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает...
Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!
Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют... Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: «Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее!»

СВАРЛИВЫЕ СТАРИКИ
Матвеев ставил фильм «Почтовый роман» и решил встретиться с людьми, которые видели лейтенанта Шмидта и которые помнили восстание на крейсере в 1905 году. Пришли на площадку два сварливых старика, одному 87, другому 88.
— Расскажите все, что помните, — попросили их.
И тут начался цирк. Старики с первого же слова сцепились и заспорили, кому из них начинать свои воспоминания.
— Ты вчера выступал перед пионерами, так что сегодня моя очередь! — начал тот, что помоложе. — Стою я, ето, на корабле, а тут мимо Петр Петрович идеть... Я, натурально, ето, честь отдаю...
— Да ты врешь, гад! Ты. ж на берегу служил... Ты за брехню свою уже квартиру получил.
— А ты, ето, всех пионеров уже замучил своими рассказами!

КОРОННЫЙ ТРЮК
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

НЕРАВНЫЙ БОЙ
С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое - если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»
В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.


ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН
Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
- Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

ОБОРОНА МОСКВЫ
В октябре, когда немцы были уже под Москвой, в городе начиналась паника. И тогда градоначальникам пришла в голову отличная мысль. Они распечатали огромные афиши с портретом Любови Орловой и анонсом ее предстоящих в Москве выступлений. Разумеется, это была не главная причина того, что паника в городе прекратилась, но многих граждан такое объявление, конечно, успокоило: ведь если назначены концерты, то, стало быть, положение не настолько ужасное.

САМ ПОГИБАЙ, А ТОВАРИЩА ВЫРУЧАЙ!
В августе 1941 года солдат Советской Армии Георг Отс эвакуировался из родного Таллина на пароходе «Сибирь». По дороге пароход атаковали немецкие самолеты. Первые бомбы попали в ходовой мостик, в машинное отделение. Корабль лишился управления. Начался сильный пожар. Кто-то подал команду:
- Все деревянное за борт!
Георг кидал в воду все что попадалось под руку - бочки, ящики, шесты, брусья и доски, за которые сразу же хватались тонувшие люди. Лишь ощутив жар близко придвинувшегося пламени, он скинул сапоги, гимнастерку и бросился за борт сам.
В воде было трудно. Крутая балтийская волна захлестывала людей, но спортсмен и неоднократный победитель соревнований по плаванию Георг Отс не только держался сам, но и помогал случайно оказавшемуся рядом школьному товарищу. В конце-концов их подобрал подошедший конвойный тральщик и доставил в Кронштадт.

ЗАНЯТО
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит:
- Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!
- А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька! - раздается из-за двери еще более мощный и низкий голос.

ИЗДЕРЖКИ ЗНАМЕНИТОСТИ
Труппа Театра сатиры отправляется в Германию обслуживать советские войска. На первом же КПП какой-то строгий майор начинает придираться ко всяким мелочам. "Товарищ майор, мы же артистов везём!" Майор обходит машину, заглядывает в кузов и первое, что он видит - лицо Татьяны Пельтцер. Он мгновенно расплывается в улыбке: "Ой, кого я вижу! ТОВАРИЩ ПИЗНЕР!" С этой минуты Татьяна Ивановна поняла, что она знаменита.

Я АРТИСТ
Когда началась война, Михаил Пуговкин прибавил себе год и ушел на фронт. В 1942 году он получил ранение в ногу, началась гангрена, Михаила готовили к ампутации. Тогда он попросил главного хирурга полевого госпиталя: «Доктор, нельзя мне без ноги, я же артист!» Врач на свой страх и риск отказался от ампутации. Лечение длилось долго, но болезнь отступила.

ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ, ПОЛНОМЕТРАЖНЫЙ
В 1942 году, в труднейший период войны, когда Красная армия еще отступала, Сталин вызвал в ставку председателя Госкино.
— Стране нужен фильм о партизанах. Срок исполнения — три месяца.
Председатель, надеясь, что ослышался, ибо невозможно поставить фильм за такой короткий срок, переспросил:
— Фильм документальный, товарищ Сталин?
— Художественный, — отрубил Сталин. — Полнометражный, с актерами. Дайте поручение Пырьеву. Выполняйте.
Были созваны специалисты, просидели всю ночь, прикидывали, экономили время буквально на всем. Сценарий, который обычно пишется несколько месяцев, решено было написать за неделю. Сценарист Александр Прут, который присутствовал на совещании, через сутки предложил сюжет. Нужно было быстро его записать. Поставили два ряда столов с машинистками, и сценарист, проходя из конца в конец, диктовал им сцены, которые затем тут же состыковывались и доделывались. После завершения работы сценарист свалился в обморок.
Фильм снимался неподалеку от Алма-Аты, работала над ним та же съемочная группа, которая сделала фильмы «Свинарка и пастух», «Трактористы».
Через три месяца фильм вышел на экраны. Это был знаменитый «Секретарь райкома», в котором снялись великие актеры М. Жаров, М. Ладынина, В. Ванин, М. Астангов...

ОТРЕЗ МАТЕРИИ
Однажды Пырьева премировали отрезом синего бостона из кремлевских складов. Пырьев отправился в ателье и заказал себе новый костюм. Спустя какое-то, время он был приглашен на торжественный прием в Кремль. Конечно, он первым делом переоделся в синий бостоновый праздничный костюм. Почему-то он опоздал, банкет уже подходил к концу, и Пырьев тихонько пристроился в уголке стола, налил себе рюмку и собирался уже было выпить, как вдруг кто-то властно взял его за плечо и строго спросил:
— Куда ты сел, балда? Нашим накрыт отдельный стол в подсобке, ступай туда...
Пырьев обернулся и увидел за своей спиной человека в синем бостоновом костюме. У дверей, у стен тоже стояли люди в синих бостоновых костюмах. Все они были охранниками, и, вероятно, их тоже наградили материей с того же кремлевского склада.

НУЖНАЯ ПОДПИСЬ
Дело происходило в начале шестидесятых годов. Задумано было создать Союз кинематографистов, и многие выдающиеся и известные деятели кино подготовили письмо в правительство и ЦК КПСС с просьбой о создании такого творческого союза. Стали собирать подписи, и тут возникла неожиданная закавыка — режиссер Ф. М. Эрмлер наотрез отказался подписывать. Бились-бились с ним, уговаривали и так и эдак — Эрмлер уперся, а без его подписи письмо направлять в ЦК бессмысленно. В свое время Эрмлер работал в ЧК. И тогда Пырьев и Марк Донской, учитывая то, что Эрмлер был чекистом, а потому психология у него должна быть особенная, решили действовать соответственно этой психологии. Чего больше всего боится опытный чекист? Конечно, ночного ареста!
В три часа ночи Пырьев и Донской позвонили в квартиру Эрмлера. Тот открыл дверь, и при этом уже был в полной экипировке для тюрьмы, с сидором в руках.
— Подписывай, гад! — крикнул Донской и сунул в руки Эрмлеру авторучку.
Тот безропотно подписал.

НА ДАЛЬНЕЙ СТАНЦИИ
Однажды Юлий Райзман приехал в Кремль показывать свою комедию «Поезд идет на восток». Фильм о том, как в поезде знакомятся парень с девушкой, как завязывается любовный роман, как кто-то отстает, догоняет поезд на самолете, что-то снова случается. Словом, эта была комедия положений, причем довольно однообразная и скучная.
Когда поезд по сюжету фильма сделал очередную остановку, Сталин неожиданно громко спросил, обращаясь к режиссеру:
— Это какая остановка, товарищ Райзман? Райзман слабо следил за сюжетом, больше наблюдал за реакцией зрителей, а потому растерялся. На экране в это время показывали обыкновенный железнодорожный вокзал, каких в те годы было много. Райзман пытался вспомнить, что это за вокзал, но фильм снимался во многих сибирских городах — и в Иркутске, и в Омске, и в Новосибирске... Кроме того, режиссер одновременно размышлял, зачем вождь спросил об остановке, нет ли здесь какого-то тайного смысла... Молчание затянулось, и Райзман, побледнев от волнения, брякнул наугад:
— Это город Омск, товарищ Сталин.
Сталин поднялся с места и молча пошел между рядов.
В зале гробовая тишина.
У дверей Сталин обернулся к залу и пояснил:
— Я на этой остановке сойду.

ЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.


МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
— Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
— Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

НАРУШИТЕЛИ УСТАВА
Для съемок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актеров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течении двух месяцев. Но молодые люди все-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров: "Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы ее не засекли, мы переливали все это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!" Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!" Представляешь? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трех мы гуляли. А в шесть - опять подъем..."

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!
Все дело в пиве! Не пошел бы Сергей Селин с другом Лыковым (будущим Казановой из "Ментов") на "Ленфильме" пиво пить, не стал бы Дукалисом. Ведь именно за этим занятием их и застукал режиссер Рогожкин, подыскивающий героев для нового сериала. А приглянулись ему актеры своей непохожестью: Лыков -- высокий, худой, с большим "шнобелем", и Селин -- маленький, коренастый, нос картошкой... Тогда никто и не предполагал, что нехитрый сериал так быстро завоюет популярность, а они сами -- всенародную любовь! А там и слава не замедлила явиться...

ТРАМВАЙ НА ЗАКАЗ
После выхода на экраны телесериала "Менты" на всех его участников просто свалилось бремя славы. Сергей Селин рассказывает такой случай: "Еду недавно в Одессе в трамвае. Вдруг слышу дикий крик контролерши: "С Дукалиса денег не берем!" Подходит ко мне, спрашивает, где выхожу. Узнав, что гостиница находится между двумя остановками, контролер подмигивает: "Сделаем". И... трамвай тормозит точно напротив здания".

ВОЖДИ
В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького "Форда" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:
- Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал буквально вытаскивать бедолагу из машины.
Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но уверенно сказал:
- Товарищ милиционер, подойдите пожалуйста сюда.
Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:
- Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.
Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:
- Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир Ильич?
- А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин, придвигаясь к окну.
В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский автомобиль проследовал дальше.
После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:
- Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в Кремлевской больнице, палата 26.

ЧУВСТВО МЕРЫ
Молодым актерам театра им. Вахтангова "ничто человеческое было не чуждо". И после бурно проведенных ночей и вечеров они в "помятом" виде являлись на репетиции. Главному режиссеры театра Рубену Николаевичу Симонову это порядком поднадоело, и он собрав молодых актеров, произнес такую речь:
- Что это такое?! Хоть противогаз одевай. Каждое утро от вас пахнет. Ну я понимаю, можно выпить раз в неделю, ну два..., три..., четыре..., ну не каждый же день?!

СЛУЧАЙ
Иннокентий Михайлович Смоктуновский в годы Великой Отечественной войны попал на фронт. Вот только один случай из его фронтовой биографии: «... Когда я бежал из плена и, пережидая день, спрятался под мост, вдруг вижу - прямо на меня идет немецкий офицер с парабеллумом, дежуривший на мосту, но перед тем, как глазами натолкнуться на меня, он неожиданно поскользнулся и упал, а когда встал, то, отряхнувшись, прошел мимо и потом опять стал смотреть по сторонам...».

С УДОВОЛЬСТВИЕМ
После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет. Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
- О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
- С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет, - ответил Утесов.

НАРУШИТЕЛЬ
Однажды летом 1955 года на улице Сухуми военный патруль задержал молодого солдата. Тот не приветствовал офицера и был явно не по уставу одет: ремень не затянут, ворот расстегнут. Остановленный патрулем солдат, вместо того чтобы встать по стойке «смирно», пытался вступить в пререкания. Патруль доставил его в комендатуру. Каково же было удивление патрулировавшего в тот день офицера, когда через десять минут задержанный, улыбаясь, вышел из комендатуры, да еще в сопровождении самого коменданта.
— Смотрите, больше не попадайтесь! Раз на вас форма, носите ее, как указано в уставе, — сказал комендант, пожимая руку на прощанье.
— Есть! — щелкнул каблуками солдат.
— Актер это, — пояснил комендант офицеру. — «Школу мужества» видели? Вот он там играл.
Этот забавный случай произошел с Леонидом Харитоновым во время съемок фильма «Солдат Иван Бровкин». Чтобы актер привык к костюму своего героя, ему было разрешено носить солдатскую форму. Кстати, это был первый и последний случай в жизни Харитонова, когда зрители не узнали его.

ВАШ ПРОПУСК!
Однажды на съемках фильма «Александр Невский» у Черкасова прихватило живот. Ситуация, можно сказать, комическая. Но не для Черкасова. По счастью, эпизод в тот день снимался неподалеку от студии. Режиссер-постановщик фильма Сергей Эйзенштейн вынужден был остановить съемки и спешно отправить актера на машине на студию прямо в костюме и гриме Александра Невского. Подъехав к воротам «Мосфильма», Черкасов выскочил из машины и пулей влетел в проходную.
— Пропуск! — потребовал охранник. Но пропуска у Черкасова не было: он остался в пиджаке, а пиджак был в мосфильмовской гримерке... Никакие объяснения не помогали, охранник оказался на редкость упрямым и бдительным. Поняв, что сейчас произойдет непоправимое, Черкасов в отчаянии выхватил из ножен огромный меч и крикнул грозно:
— Перед тобою князь Александр Невский! Дорогу, подлый кнехт, или мой меч — твоя голова с плеч!
Перепуганного охранника удалось разыскать лишь через полчаса — он прятался в караульном помещении...

СЕКРЕТНОЕ ЗАДАНИЕ
«Мне много и часто рассказывают анекдоты про «меня», - рассказывает Вячеслав Тихонов. - Я, чтобы никого не обидеть, слушаю, улыбаюсь даже, но... Сколько раз я уже их слышал. Не сосчитать!» Мало кто знает, что развед-задания Тихонов выполнял не только в кино, но и в жизни. Во время гастролей в Латинской Америке актера попросили не в дружбу, а в «службу» передать специальному агенту в Аргентине секретный пакет. Будущий полковник Исаев выполнил это ответственное задание с честью. Кстати, в случае провала он должен был... съесть послание, но, к счастью, этого делать не пришлось!

ПАРТИЙНЫЙ СПОР
Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР
Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя-отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."

История одного знакомства.
М. Глинка (с сайта submarine.ru)

... Замполит вдруг потянулся сладко и сказал:
- Имею рассказать вам береговую байку. Как ты на это смотришь, Афанасьевич?
- Это ты о чем? - спросил механик.
- Да так. Об истории одного знакомства.

Значит, было это, лет двадцать тому назад. Идет курсант по Невскому. И палаш на боку. Лето, август, поздний вечер. Ну часов одиннадцать, скажем, а то, может быть, и начало двенадцатого. Идет, значит, наш знакомый по Невскому и думает только об одном... Народу все меньше, девушки если и попадаются, то сугубо деловитые - спешат, смотрят в землю. Время позднее. Полное фиаско. А палаш, знаете ли, по ноге брякает, раздражает. Вроде напоминания о собстренной ненужности. Мол, вот я совсем ни к чему. Как и ты. Бредет он, адреса вспоминает. Здесь одна раньше жила, в том доме и сейчас живет, но там мама по вечерам дома, а те все на дачу уехали. Одним словом, худо, хоть иди в Адмиралтейство обратно на радость отцам-командирам. Невский пустеет на глазах. Обеднел город. Жители есть кое-какие еще, но все не те, ненужные. А палаш бряк-бряк, мол, зря ты меня из пирамиды вытянул да еще зачем-то вытер от смазки и снова намазал. К чему это, интересно, мы с тобой готовились? А настроение с каждым шагом у него все мрачней и дошло до такой степени, что и встреться ему сейчас подходящая девушка, если она глянет ему в глаза, то убежит, хотя, прямо скажем, собой он вовсе недурен.
- И видит он вдруг, что в телефонной будке стоит девушка, кружочек вертит, а сама глазами ищет что-то на улице. По нему скользнула глазами, чуть притормозила, но особенно разглядывать его не стала... И кажется ему почему-то, что не просто так она глянула. А девушка хороша. Светлые волосы, в крупных кольцах, гибкая, загорелая... Подожду, думает, поблизости, черт ее знает, что она там по телефону выяснит, может быть, ничего и не выяснит и у нее возникнут дополнительные вопросы... Так и случилось. По телефону девушка не дозвонилась, вышла из будки, и на лице у нее какое-то сомнение, назовем его мимолетным... Что же мне, мол, делать? Наш герой с саблей на боку тут как тут. "Извините, - говорит. - Не знаю, чем вы опечалены, но не могу ли я помочь?" - "Нет, не можете".. Первая тема на корню иссякла. Думал, думал наш герой и придумал. "Тогда, - говорит,-давайте познакомимся".- "Зачем?" - "По-моему, это необходимо",--"Почему же?" - спрашивает девушка. А что он может ответить? Потому, что он на корабле месяц просидел? Честнее всего, конечно, было бы так и ответить, но он, хоть и выглядел мужественным, палаш, знаете все же, на поверку таким не оказался. "А потому... - говорит, - потому..." И ничего сказать не может. Она улыбнулась. "Хорошо, - говорит, - вы пока думайте, а я пойду". - "Куда?" - очень умно спрашивает он. "Если вы не против, то домой". - "Нет, - говорит он, - я совсем не против".
- "Домой, - говорит, - пойду". - "Хорошо, - разрешает он, - но и я тоже с вами". - "Ко мне домой?"- оживившись, спрашивает девушка. Тут бы ему как настоящему мужчине и сказать: "Да, угадали". - Так нет, опять испугался. "Что вы, - говорит,-как можно такое подумать? Только провожу". Смерила она его взглядом - полагаю, что уничтожающим, - и говорит: "Ну что с вами делать: Проводите". Он и пошел рядом. Кто она?--думает. Пианистка? Пальцы очень развитые - когда она по телефону звонила, он заметил, как они вьются. А может, модельерша? Те вот так же ходят - ногу несут вперед и немного вовнутрь. О чем бы нам с ней потолковать? "Вы, - говорит,- читали "Капитальный ремонт"?" Поразить решил. "Нет, - она отвечает.- Я вообще к производственным романам с опаской".-"Да нет, - говорит, - это не производственный". - "А какой же?" - "Так, трудно сразу, сказать в одном предложении". - "Ничего, вы в нескольких".. - "И в нескольких,--говорит, - трудно". Она, бедняжка, растерялась, ей, видно, впервые такой ученый человек попался. "А тогда как же, - говорит, - можно о его содержании узнать?" - "Очень просто, - отвечает, - я вам его целиком могу пересказать".-"Всю книгу?" - "Да, -говорит,- всю книгу". И, не ожидая, когда она его попросит, принялся. Но, чтобы удобнее рассказывать, за локоть ее взял. Она человек воспитанный, прерывать его рассказа не стала, но локоток подергала, подергала и высвободила. Так ей, вероятно, удобней было. - Под ручку, значит, не вышло... Двигаемся, "Капитальный ремонт" рассказываем. На Владимирский повернули. На Владимирском еще темнее. "Знаете,!- говорит, - вам бы не споткнуться тут". И снова берет ее под локоть. А у нее глазищи огромные, смешливые. Остановилась, уперлась в него этими глазами и говорит: "Ну Что ж, только сами потом не жалейте!"- "Я?! - говорит. - Жалеть?!" - "Да, вы". И локтем его руку к талии прижала. "Пошли", - говорит. "Капитальный ремонт" на время засох. В горле какое-то першенье. Потому что походка у нее --мать честная! Раньше-то он только видел это, а теперь своей рукой чувствует. Рука отдельно живет у него теперь. К Владимирской площади подходим. Вдруг она у него спрашивает: "Вы торопитесь сейчас?" Он заблеял что-то. А девушка волосы головой назад, на спину швырнула и опять своими глазищами уперлась в него. То ли смеется, то ли всерьез. И на одной ножке качается. "Пойдемте,-говорит, - ко мне". Он молчит. Борется со стихийным, так сказать, целомудрием. Только дышать стал, как турбина, "Вы одна живете?" -говорит. "А вы как думаете?" Как он-думает? В половине двенадцатого ночи в гости зовет. Ясно, одна. Но догадливости своей ходу не дал. Как всякий, заметим, умный человек. Стоят около лестницы. "Пойдемте", - говорит она. Но ему все еще мало. "Как, - спрашивает,- вас зовут?" А она посмотрела на него и говорит: "Это-то вам зачем? Не все ли равно?" Он подумал немного и, видно, решил, что она права. По лестнице стали подниматься. У него нет-нет, да палаш и громыхнет. "Тише, - говорит она. - Мне с соседями не очень повезло". Идут, значит, по лестнице. Пришли к двери. "Снимите ботинки",- шепчет девушка. А он, вы его знаете, человек гордый. "Зачем?" - говорит. Как-то не совсем ему кажется гармонично- палаш, погоны, то да се, а ботинки в руках. Но девушка - чудо просто - загорелая, гибкая, лукавая. И еще - вполоборота к нему стоит и на пальчике ключик вертит. Не снимешь ботинки - стой здесь. Что делать? Стал снимать. А ножны по кафелю скребут, да еще шнурки на одном ботинке запутались. Он их, как настоящий мужчина в минуту страсти, рванул -и в пролет, вот, мол, смотри, какой у меня характер.
- Шнурки, значит, разрушил, ботинки в руках - сам стоит на цыпочках. Ваше, мол, слово. Она опять улыбнулась и шепчет: "Постойте минутку, я сейчас", - и тихонько ускользает в дверь. Но еще минуты не прошло, выскальзывает обратно. "Все, - шепчет, - в порядке! Пойдемте! Только тихо!" Бредут на цыпочках по длинному коридору. Задели за что-то палашом, состояние нашего героя не объяснить. Но ничего, никто не выскакивает. Дошли до двери в комнату. Она нажимает на ручку, вводит его на середину комнаты и шепчет: "Постойте тут!" - а сама отходит почему-то. Шторы глухие на окнах, какие-то зеркала поблескивают. И вдруг он понимает, что в комнате есть еще люди, да не один, не два, а много -и они везде, со всех сторон. Слышит, как кто-то, не она, прикрывает сзади дверь. И кто-то шаркает ногой впереди. И кто-то что-то шепчет... Что бы вы тут сделали, если вы настоящий мужчина? Не знаете? А он швырнул на пол ботинки и рванул из ножен палаш. И тут зажегся свет.... Длинный стол, углом. За столом человек двадцать пять... А на пустом паркете посередине - пятикурсник Высшего инженерного училища имени Дзержинского, в носках, на цыпочках и почему-то над головой палаш в желтой смазке... Стоит он, родимый, и руку не опускает. Как натурщик в Академии художеств. А в комнате хохочут, со стульев просто падают от хохота. О чем наш герой думает? О ботинках. Один-то рядом, а второй он куда-то сам зашылыгнул...
- А дальше? - Что дальше? Дальше выходит девушка на середину и говорит: "Дядя Юра, выиграла я наше пари или нет?" И все гости орут: "Выиграла, выиграла!" А наш герой, хоть и занят поиском ботинка, видит, что между гостями сидит контр-адмирал. И контр-адмирал вместе со всеми хохочет. Оказывается, это дядя, и племянница с ним полчаса назад поспорила- сейчас, говорит, пойду, подхвачу на улице первого попавшегося моряка, и он сделает все, что я захочу. Ну адмирал - то ли забыл молодость, то ли не видел, что у него за племянница, то ли, напротив, шутник - и скажи ей: "Слабо! Не приведешь". Вот и все.
- Как все? Как все?
Нашел ботинок. Положил палаш на паркет, обулся. Завязал обрывки шнурка. Все. - Адмирал говорит: "Обулись, товарищ старшина первой статьи? Идите-ка сюда, присаживайтесь".

***
- Ты что, не понял? - спросил он. - Это ж зам рассказывал, как Петр со своей женой будущей познакомился.
- Ну да?
- Вот тебе и "ну да". Четверо детей у них. И все девчонки.
- А что, правда, хороша?
- Не то слово, - сказал Игорь. - Первая дама Заполярья была. Тут ничего зам не прибавил.
- А откуда он в таких подробностях эту историю знает?
- Да он ближайший Петькин друг, и семьи у них дружат. Наверняка Елена сама же десять раз все и рассказала, и наверняка при Петьке. Ну, Иваныч, конечно, наплел слегка, но в общем так, наверно, и было...

Мы продолжаем публикацию лучших историй 2003 г. Сегодня представляем категорию "Флот" - КБ

БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-19 или «море зовёт»

Вахту ВИМа (вахтенного инженера-механика - прим. Авт.) вряд ли кто-то рискнет назвать синекурой. Сбивчиво-неразборчивые доклады с постов, нетерпеливо-ворчливые окрики с ходового, слёзно-жалостливые просьбы «пассажиров», переходящие в неприкрытый шантаж и угрозы немедленной физической расправы, залихватски-прыгающие стрелки множества циферблатов (куда, ну куда она полезла!), нахально-подмигивающие разноцветные лампочки (краем глаза надо бы видеть еще ту и вот ту, ну и эту), и гул турбины почему-то сменил тональность, и где, черт возьми, эти 50 тонн топлива?, и..., и постоянное ожидание ТОГО САМОГО, что может превратить расчудесный боевой механизм в кусок ржавого железа на дне, и боязнь его пропустить, не успеть во-время отреагировать, куда большая, чем страх с ним не справиться.
Но бывают, хотя и чрезвычайно редко, моменты, когда ВИМ всё же может позволить себе сладко потянуться, пройтись вразвалку по ПЭЖу (- Старшина, спишь? Что тут у тебя в столе? Вечный бардак. Журнальчики почитываем на вахте?! Ну-у-у!!!... Давай сюда) и удобно устроившись в Кресле ВИМа погрузиться в неторопливое поглощение хоть и не последних, но еще неизвестных новостей.
Такая вахта досталась комдиву живучести капитан-лейтенанту Василию К. во время стоянки на якоре в 15-минутной готовности к даче хода. Газотурбогенераторы исправно генерировали, холод-машины - холодили, опреснители - опресняли, насосы - качали, компрессоры - нагнетали и даже матросы не матросили, а старательно служили.
До смены оставался еще час, и комдив листал старый журнал из незапоминающейся серии «Обо всем и ни о чем». На предпоследней странице он обнаружил статью под заголовком «Про ту жизнь». Автор статьи кратко излагал основы ведических законов кармы и реинкарнации и предлагал читателям методику, с помощью которой человек якобы мог определить, кем он был в прошлой жизни. Методика была чрезвычайно запутана. С помощью множества математических действий и численных сопоставлений в неразрывную цепь сплетались как традиционная для гороскопов дата рождения, так и рост, цвет глаз и волос, количество детей в семье, предпочтения в музыке и еде и масса других самых неожиданных характеристик. Получившееся в результате число по приведенной ниже таблице освещало тёмное прошлое вычисляющего. Причем фантазия составителя этой таблицы также не имела границ, и наряду с безобидными бабочками и растениями, противными пауками и рептилиями, героическими римскими легионерами и индейскими вождями значились загадочные «Красный поток», «Огненный дракон» и другие еще менее понятные названия.
Журнал был уже прочитан от корки до корки, а срок смены всё не наступал. Забыв на время о своем агностицизме, комдив вооружился карандашом и засел за расчеты. Его упорство было вознаграждено по достоинству. Напротив получившейся цифры в таблице из более чем пятидесяти строк значилось убийственное: «В прошлой жизни вы были МОРЯКОМ». ВИМ застыл в трансе.
- О чем грустим, Василь? - в ПЭЖ ворвался долгожданный сменщик, жизнерадостный командир электро-технической группы.
- Не, ну ты это видел? - жаждущий сочувствия комдив подвинул листок с расчетами.
- А что? - групман мельком заглянул в журнал, - Всё ясно. ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

Балл - 1.8658008658009

-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище!
Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом.
-Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь!
Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник!
Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины.
К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу.
Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго.
Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все!
Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет.
Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался!
Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой.
Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям...
Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек...», хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница!
Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил:
-За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!

© 2004 Отец Серафим