Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

ШАР. ПРОСТО ШАР

Треск и шипение в эфире.
- 'Коршун' - 'Валторна'!
- 'Коршун', ответил...
- Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
- Понял, смотрю...
- 'Дренаж' - 'Коршун'!
- Ответил 'Дренаж'...
- 'Валторна' передает: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
- Выполняю...
-'Коршун' - 'Дренаж'. Нет там ни хрена...
- Как это нет?!
- А так, нет и все!
- Ладно...
Треск и шипение в эфире, наконец:
- 'Валторна' - 'Коршун'. Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
- 'Коршун', блядь, когда научитесь в эфире работать, как полож...
Треск и шипение в эфире.
- Коль, то есть 'Валторна', хорош пиз... звонить, чего летит-то? Перелетчик?
- 'Коршун', цель боевая, бо-е-ва-я - как понял?! ПВО-шники только что передали.
О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа - ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооруженных истребителей, готовых в любой момент... ну, вы понимаете. А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шел 'нормальный процесс боевой учебы' - это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолеты вешали только перед учебными стрельбами, то есть - два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг - нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А вот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо - так надо. На стоянке вокруг МИГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был летный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
- 'Дренаж', где цель?!
- Не наблюдаю!
- Как это 'не наблюдаю'?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
- Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он 'опознаванием' не отвечает!
- Ну, 'облученные', ети их!
- 'Валторна', что за цель?
- Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
- Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! 'Дренаж', вырубай защиты!
- Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
- Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту - экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным ревом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушел в низкие облака.
На КП облегченно вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МИГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный летчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и все тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный контрик по кличке 'Ласковый Толя', видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся 'грузовик' Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал - себе дороже обойдется - развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие ? 2, болтался серебристый ящик.
- 'Коршун', борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
- Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
- Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
- 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдет! - завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8, имея на борту лучшего стрелка полка - начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро снял иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав боттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включенными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к АКМ. Загрохотали очереди. Кабина вертолета наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
- Завалили! Завалили! - обрадовано заорал пилот. - Иду домой.
- Куда домой?! - немедленно отреагировала бдительная земля - а подбирать кто будет?!
- А-а-а, его маму!!!
Вертолет сделал крутой вираж и прошел над точкой падения шара. Шара на земле не было.
- Куда он девался-то? - удивился пилот, - мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти...
Шара не было. Сделали еще один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать генерал с синими петлицами и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись 'Уралы' с солдатами для прочесывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались 'крокодилы' Ми-24.
Слушай, - дернул пилота за куртку начфиз, - а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор 'Беларусь', стоящий у околицы. Разгоряченный азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолет рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копенка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой...
Оценка: 1.9048 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 27-10-2002 22:59:20
Обсудить (92)
20-11-2002 03:54:57, Кадет Биглер
> to Борода Спасибо, более или менее я что-то такое себе и п...
Версия для печати

Учебка

КОНКУРС ХУДОЖЕСТВЕННОЙ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Предисловие.

Я долго сомневался, писать ли сюда эту историю. Дело в том, что есть похожий сюжет у Довлатова, как две капли воды, забыл только как рассказ называется. Ну да ладно, обвинение в плагиате - не самое страшное, с этим можно жить:-) Вот вам история.

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы 'голоса за кадром', из серии 'Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется'. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.


Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с 'раненым'. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! 'Катюшу'! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку 'Кэмела'): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. 'Верблюд' называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, бля...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: 'И они пошли дальше!'
ЗАНАВЕС.


Генерал, отсмеявшись, прошел за сцену и объявил всем участникам спектакля и режиссеру благодарность. После чего нас отправили спать в казарму и концерт продолжился. В этот же вечер генерал поставил полку оценку 'отлично' и уехал. А утром нас уже везли на губу, где мы и просидели до конца учебки. За все экзамены нам поставили задним числом 'тройки', а когда мы вернулись с губы, нас уже ждал представитель части, где нам предстояло служить дальше. Так закончилась наша учебка.

P.S. Предвижу вопрос. Ваш покорный слуга исполнял в том спектакле роль первого бойца.
Оценка: 1.8516 Историю рассказал(а) тов. Para-foil : 02-10-2002 17:12:23
Обсудить (16)
, 14-10-2002 15:57:18, Глюк
Аллюру: Гыы-ы! Алкоголик! :о)...
Версия для печати

Флот

ИХТИАНДР

Есть две вещи на свете, более всего подверженные изменчивости - женское настроение и погода. Трудно придумать что-либо более непостоянное. Особенно, если речь идет про погоду на Бечевинке. Она меняется там каждые три часа. Вот только что светило солнце, игривыми зайчиками отражаясь в бухте - как вдруг уже налетает ветер, тащит за собою мутно-серый мокрый туман или облака, за ними дождь и мерзкую слякоть, и вот уже весь поселок течет и хлюпает... А из-за пелены туч уже снова проглядывает веселый шарик солнышка, чтобы подсушить лужи и подготовить, таким образом, плацдарм для очередного ливня...
Военные реагируют на ухудшение погоды объявлением штормовой готовности. Она бывает № 1, № 2 и № 3 - смотря что ожидается по прогнозу. Прогнозы врут далеко не всегда, а уж на Бечевинке любой прогноз сбывается по пять раз в день. Еще бывает тайфунная опасность - есть и такой сигнал, в развитие штормовой готовности номер один. Кораблям в этих случаях оставаться у причалов не рекомендуется, всякие бывали случаи.
Боцман с БС (правильно читается - "с бээски", это большая подводная лодка связи) пришел домой и основательно принял на грудь по причине чудесной погоды, а проснувшись утром, выглянул в окно и лодки своей у пирса не обнаружил. Протер глаза, навел резкость - без толку. Где пароход? Неужто утоп? Или в море ушел - и без боцмана? А как же я? Квартира была угловая, и боцман, преодолевая тяготы постпохмельного синдрома (сокращенно - ППС), шатаясь, пересек комнату и изучил содержимое другого окна. БСка торчала посреди бухты. Моросил мерзкий октябрьский дождь, небо сулило дальнейшее ухудшение. Все было ясно - дали "штормовую-раз", лодку выгнали в бухту подальше от берега и поставили там на якорь.
От сердца отлегло, но не совсем. Если лодка отходит от пирса, экипаж должен быть на ней, а уж боцман - обязательно. Что ж они не сказали, не разбудили, не прислали никого? А может, прислали, да достучаться не смогли - уж очень славно вчера употребил... ППС вел мысли боцмана в специфическом направлении, подводя его к выбору единственно правильного решения.
Боцман должен быть на корабле. Точка.
Влив внутрь себя еще один стакан, бравый моряк крякнул, судорожно оделся и неверными гигантскими шагами бросился на берег бухты.
До лодки было кабельтова четыре или пять - для настоящего моряка не дистанция. Боцман разделся до трусов, аккуратно сложил форму на бережке и взял курс на родной корабль...
Торчащий в окне штаба оперативный дежурный от нечего делать лениво обозревал окрестности. Его внимание привлек плавпредмет, медленно перемещающийся в сторону большой подводной лодки связи. Объект терялся в пенящихся гребнях волн, и дежурный взял морской бинокль. Ма-ма... Оперативный схватился за телефон.
- Тащ комбриг! Там человек плывет какой-то!.. К бээске... Никак нет... Не могу знать... Не похоже на диверсанта, тащ комбриг... Есть! Есть катер к спуску!
Малый разъездной катер комбрига стоял в автопарке на тележке со сдутыми колесами. Никто не знает, когда им пользовались в последний раз. Пока тележку подкатили к воде, пока спихнули катер на воду, пока чудом завели закисший от времени дизель... Все просто обалдели, когда он затарахтел.
Прыгающий на волнах катер подлетел к пловцу и заложил крутой вираж - как раз в тот момент, когда тот уже собирался ухватиться руками за шпигаты родной лодки. Экипаж весь вылез наверх, радостно встречая сослуживца.
- Не трогайте его! - кричал командир на катер. - Он что, зря плыл?
- У нас приказ комбрига! - отвечали с катера. - Доставить!
Боцман тем временем сделал последнее колоссальное усилие и коснулся легкого корпуса. Бухту огласил торжествующий вопль экипажа.
- П-п-п-приб-был!.. - доложился боцман командиру лодки и лишился чувств.
После того, как отважного моржа натерли спиртом, одели во все верблюжачье и изрядно влили внутрь, он был посажен в катер и с почестями свезен на берег - пред светлые очи комбрига.
- Ценю служебное рвение! - сказал комбриг. - Даже у такого идиота, как ты. ВСК сдавал, дятел? А если б утоп?
- Н-н... ик!.. н-никак... н-нет!.. тащ... ик!.. ад-дмирал!
- Это ж сколько спирта на тебя, орла извели? Ихтиандр хренов! Командиру передашь: отныне пить только на лодке. Понял?! Марш отсюда!
Ихтиандра унесли домой и положили спатеньки.
Все мгновенно встало на свои места.
Оценка: 1.8317 Историю рассказал(а) тов. Ю. Завражный : 19-10-2002 23:03:18
Обсудить (11)
30-10-2009 10:39:20, Старший Офицер
Есть такая украинская байка: - поспорили студент с попом...
Версия для печати

Армия

Погранвойска - щит Родины, а все остальные - лишь шурупы в нём! Эта "чекистская" мудрость полность отражает отношение людей в зеленых фуражках ко всем остальным представителям Вооруженных Сил. Соответственно, последние отвечают взаимностью. 1986 год, Одесса, погранцов как собак нерезанных: ОКПП, отряд, авиаэскадрилья, стройшара и, плюс к этому, бригада сторожевых кораблей. Понятие "увольнительная" отсутствует в принципе, а посему патрули вовсю отрываются на погранцах исключительно во время увольнения в запас или на "залётных" отпускниках. Поводов масса, т.к., во-первых, погранцы, во-вторых, у них всё не как у людей, начиная с формы и заканчивая непонятной структурой подразделений, в-третьих, "ну и вообще...". Отдельные контрольно-пропускные пункты ПВ КГБ СССР - лицо Родины! Это ясно! Все враги пялятся на него "глазами зарубежных гостей", но мы-то бдим и сами безупречны. Форма одежды соответствующая, мало того, видов ее немеряно. Но предмет особой гордости - сапоги (третья пара по износу) - хромовые, шинель курсантская, шапка офицерская. Дали это все бойцу, уже счастлив. При этом счастье Уставами не напрягают, но и увольнительных не дают. Будучи потомственным пограничником, решившим пройти все ступени ратной службы, и, собираясь поступать в Алма-Атинку, должен пройти медкомиссию в родном окружном госпитале, но беда заключается в том, что "таблетка" сегодня в госпиталь не идет, а родные рубежи охранять надо и завтра, так уж вышло, есть перспектива "зарыть через шесть". А, посему, начальник отдела п/п-к Конюков после пятиминутного копания в своем сейфе надыбал бланки увольнительных и, скрипя зубами, выписал её на моё имя, фамилию, звание и номер части. "Один хрен Родине офицеры нужны, смотри мне там, б..." Кто служил на морских КПП, знает, что приведение в соответствие с требованиями Устава длины пол шинели рассматривается там как вредительство. Отрежешь - не пришьешь. А снизу дует, ноги мерзнут. Так и ходили в "дзержинках" или "кавалерийских", а Дед, он же старшина, строго за этим бдил. И вот, я во всём этом богатстве, хромачах, шинели не по Уставу, офицерской шапке, проинструктированный до слёз, выдвигаюсь в госпиталь своим ходом. От первого патруля мне удалось смыться, впрыгнув в троллейбус, второй, на вокзале, был опрокинут упреждающим ударом с переходом на строевой с тихого пограничного и вопросом: "Где тут у вас автобус до госпиталя останавливается?" Но, как известно, третий раз... Да, что там, он и есть третий. Недалеко от госпиталя находилось артучилище, старшими ходили курсовые взводные, ну и, соответственно, или пара "курков" или пара "бойцов" из обслуги. Вылез из автобуса, до госпиталя метров сто. Тут боец, как чертик из табакерки: "Тов. страшный сержант! Вас нач. патруля!" - Блин! Попал! Летёха в позе маятника, лет 20, явно из школяров, в глазах лютая ненависть за мою офицерскую шапку, неуставную шинель по щиколотку и хромовые сапоги. Он за это "богайтство" четыре года, а этот сукин сын... Мозги судорожно начинают искать выход, тело уже само осуществляет принцип: "Главное что? Отход, подход, четкий рапорт". Принцип был положен в жизнь по максимуму, что несколько смутило летёху и дало повод не без основания полагать, что месяцев пять назад за отличную учебу он был оставлен курсовым в училище. Но, корпоративная ненависть к погранцам берет свое, более того, боец, вот зараза, нашептывает что-то плохо слышное насчет ремня, кожаный не по Уставу (у "шурупов" это предмет особой "дембельской" гордости). И начинается: - Увольнительную!
- Вот!
- Куда следуете!
- В госпиталь!
- Цель!
- Комиссия в училище!
(Появилась настороженность)
- Почему в офицерской шапке?
- По форме одежды!
- А сапоги?
- Положено!
- А шинель откуда курсантская?
- Положена!
- Это где так положено?
- На ОКПП "Одесса"!
- Это что за часть такая?
И тут на меня нашло: "Отдельный кавалерийский пограничный полк "Одесса"
У летёхи тихое помешательство, хрен этих пограничников разберешь, что у них за деление боевых подразделений, а я решил добить подробностями: "Мы тут за поселком Таирова, возле пограничного ОТРЯДА и нашей АВИАЭСКАДРИЛЬИ стоим". Увольнительная и военный билет медленно возвращаются мне.
- Разрешите идти?
- Идите!
Отваливаю шагов на десять, давясь от хохота, и вдруг в спину: "Тов. старший сержант, стойте! Почему, у вас шинель длинная?" Я понимаю, что это последняя попытка подловить "за губу", но, гордый от собственной уникальности, тут же заявляю: "Так кавалерийская, товарищ лейтенант!"
- Аа-а, свободны!
Зашел за ворота госпиталя, заржал в голос. Уже мне знакомый майор Капустин, хирург от бога, (меня резал, знаю, что говорю) беспокоясь за мое психическое здоровье, живо поинтересовался, как у меня здоровье, пересказал ему, поржали вместе. А летёха засек это дело из-за забора. После комиссии меня отправили на КПП в "таблетке" госпиталя, благо она в бригаду сторожевиков шла, по пути. А патруль меня пас у ворот до 16.00.
Кстати, династия на мне прервалась, в училище я не попал, медкомиссию не прошел.
Оценка: 1.7895 Историю рассказал(а) тов. Старшина : 24-10-2002 16:30:58
Обсудить (25)
09-12-2010 17:27:05, Кадет Биглер
[QUOTE=Александр бч-4;2387851]ПРИВЕТ ЮРИК ЭТО ЕРЕМЕНКО Б...
Версия для печати

Авиация

Фамилии, говорите...
Посёлок Катунино, Архангельская область. Аэродром под кодовым названием "Лахта". Два полка, Ту-22 и Ми-8. Да, оба относились к авиации то ли морской, то ли полярной - в общем, форма была чёрная и вместо солдат - матросы.
Начальником ПДС вертолётчиков был майор Борман. Милейший Александр Пантелеймоныч, родом откуда-то с Украины, видом был суров и периодически грозен, басовито рыкал на подчинённых. Высокий, сутуловатый, слегка "вислый" нос - облик, кстати, скорее еврейский ;-) Хотя с чувством юмора вполне дружил, но, видимо, подколок по поводу фамилии имел немало и утомлён ими был изрядно...
Однажды ушёл Пантелеймоныч в отпуск. Съездил, как водится, навестить родню. За это время в полк пришло пополнение, в том числе - с той же Украины (и откуда там столько немцев??)...
Отдохнувший и загоревший майор возвращается домой, звонит в родную парашютно-десантную, дабы выяснить, как там без него жизнь проистекает. Диалог:
- Алло, майор Борман, кто там у телефона?
- Матрос Мюллер!
- Ч Т О ? ? ?
Ярко-красная "пятёрка" Пантелеймоныча в этот день могла побить все рекорды скорости. Вихрем подлетев к ПДС-ке, он вырвался наружу уже бушующим тайфуном. Рычащий и плюющийся пламенем Борман перепугал всех, кто находился в казарме на верхних этажах здания, а заодно и "персонал" соседней, "самолётной" ПДС-ки на второй половине первого этажа.
Мюллеру повезло. Он остался жив, поскольку дожидался начальника "с документом в зубах" - за считанные минуты, пока Борман "летел" от дома до части, бедный ребёнок прочувствовал ситуацию...
Потом Пантелеймоныча долго отпаивали чаем соседи-"самолётчики", а в казарме наверху народ трясся уже от взрывов хохота.
Матросик же на всё оставшееся время службы получил личное покровительство "партайгеноссе" - говорю же, милейший был дядька.
Где-то он сейчас... "Ноль-девятку", вертолётчиков, "разогнали" почти десять лет назад. А 26-й, бомбарей - в прошлом году.
Оценка: 1.7770 Историю рассказал(а) тов. Ghost : 02-10-2002 07:42:19
Обсудить (98)
27-11-2008 22:54:14, aviapasha
> to Замполит > > to aviapasha > > Из других вариантов - как...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцСентябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru