Голый король

Во время обучения в нашем незабвенном военном авиационном училище мне довелось общаться с разными ребятами, которые радикально отличались друг от друга как по внешности, так и по росту, по массе, объему, телосложению, воспитанию, вероисповеданию, личным убеждениям, степени порядочности, взглядам на жизнь, а самое главное - по своему характеру и темпераменту.
Среди курсантов встречались откровенные холерики, ярко выраженные сангвиники, флегматики, очень редко встречались меланхолики, было много представителей смешанных типов. Короче, на любой вкус и цвет, на удовлетворение самого придирчивого выбора. Как говаривал парнишка из соседского 44-го классного отделения махровый одессит Андрюха Чуханин: «Вам надо всё такое же, но все же очень различное?! Да не вопрос. Их есть у меня предостаточно, на всевозможное ваше удовлетворение к нашему большому удовольствию».
Но все же один парень отличался от всех курсантов нашей легендарной 4-й роты своим поразительно уравновешенным темпераментом и хорошо сбалансированной в эмоциональном плане психикой. Этот удивительный человек был патологической и беспросветной флегмой. И звали его - Пим, просто и незатейливо - ПИМ, в миру - Павлюков Игорь Михайлович. Родом Пим был из уральского города Кирова, но не думаю, что данный факт местожительства дает какое-либо логическое и однозначное объяснение его феноменальному спокойствию и поразительной невозмутимости.
Самое любопытное и невероятное, что Пиму было абсолютно индифферентно и параллельно, как его называют однокурсники. Хоть Ицхаком Зильбербергом или Зинаидой Павловной, не важно. Когда он осознавал, что обращаются именно к нему, Пим охотно отзывался практически на любое имя. При этом он почти никогда не разговаривал, а только лишь снисходительно улыбался, молча и спокойно посматривая на окружающий его мир и на нас - раздолбаев сослуживцев, которые регулярно упражнялись в своем незатейливом остроумии на безответном и безобидном однокурснике.
За все время, проведенное в стенах училища, я могу фактически по пальцам пересчитать все случаи, когда слышал голос Пима. Это были его ответы на экзаменах два раза в год, доклад при несении суточного наряда пару раз в месяц и... вот практически и все.
Все остальное время Пим пытался спать «где придется» и читать книжки «какие попадутся». Он оставлял устойчивое впечатление умудренного жизнью старца, который молча и степенно созерцает окружающий мир, стараясь даже звуком своего голоса не нарушать установившуюся вокруг него гармонию.
Пим всегда наблюдал за суетой остальных курсантов с некой философской отрешенностью, заранее прощая всем нам любые попытки подтрунивать, неуклюже подшутить или откровенно поглумиться над ним. Пим всегда с молчаливым достоинством сносил все шутки и подколки, направленные в его адрес, независимо от степени их остроты и навязчивости, абсолютно на них не реагируя, и только легкая улыбка никогда не сходила с его доброго лица.
Итак, абсолютно реальный случай: 2-й курс обучения, лето, ночь, рота сладко спит. Курсант нашего 45-го отделения Эдвард Серобян (Армения) стоит в суточном наряде на тумбочке дневального и, откровенно скучая от безделья, чувствует, что явно проигрывает в постоянной и неравной борьбе с неумолимо накатывающим сном, поэтому решает немного взбодриться.
Он, отчаянно зевая и сладко потягиваясь, оставляет тумбочку дневального на «автопилот» - то есть просто и тупо оставляет, что в принципе категорически запрещено по всем статьям Устава, подходит к кровати мирно спящего Пима, некоторое время осторожно тормошит его и вежливо просит оказать дружескую услугу.
- Пим, Пимушка, дружище дорогой, будь добр, дай трусы, пожалуйста, в самоход сходить надо. Хочу на свою девушку впечатление произвести.
Пим не просыпаясь и не открывая глаз и абсолютно не вникая в абсурдность ситуации, безмолвно стаскивает с себя синие казенные трусы семейной модели и протягивает их Эдику.
Получив желаемое, довольный Эдвард, ухмыляясь ослепительно белозубой улыбкой, прячет трусы Пима под матрас его же собственной кровати и с чувством выполненного долга, а так же - заготовленной на утро потенциально гарантированной «развлекухи», идет достаивать положенное время на тумбочку дневального.
Утро не заставило себя ждать и наступило строго по расписанию. В спальном помещении казармы зажигается освещение и звучит зычная команда старшины роты.
- Рота, подъем, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды номер «Раз» - трусы и сапоги.
Естественно, все ребята быстренько вскакивают с кроватей, шустро мотают портянки, натягивают тяжеленные сапоги и бегут строиться на «взлетке» в центральном коридоре.
Выбежали, построились, стоим, ждем новых распоряжений и ценных указаний. Старшина роты нетерпеливо прохаживается вдоль строя курсантов, грозными, но шутливыми окриками подгоняя отстающих и замешкавшихся ребят.
Вдруг из спального помещения 45-го классного отделения не спеша выползает невозмутимый Пим, из одежды - одни сапоги и спокойненько становится в строй на свое законное место, всем своим невозмутимым видом показывая, что ничего особенного не происходит, и он готов принять самое активное участие в ежедневном утреннем оздоровлении курсантских организмов.
Увидев несколько неожиданное явление Пима широкой публике, весь личный состав роты, естественно, моментально заходится в приступе неудержимого хохота, постепенно переходящего в громогласное и дружное лошадиное ржание.
Старшина роты Игорь Мерзлов, который только приготовился подать команду: - Рота, направо, на улицу шагом марш! - поперхнулся на первом же слоге команды от искреннего изумления.
Несомненно, увиденная картина голозадого бойца его сильно поразила и несколько озадачила. Старшина сделал пару безуспешных попыток прокомментировать увиденное, но издал лишь булькающие нечленораздельные всхлипывания, комично хлопая при этом широко раскрытыми глазами. А курсанты продолжают откровенно ржать. Утро удалось, настроение у всех было соответствующее.
Старшина Мерзлов подходит к Пиму максимально ближе, еще раз внимательно его осматривает с ног до головы, и запредельно выпучив свои наливающиеся кровью глаза, старательно пытается собраться с разбежавшимися мыслями. Всем заметно, что от невозможности правильно воспринять ситуацию из-за ее изначальной нереальности и абсурдности, Игорю Мерзлову нелегко подобрать правильные слова. Глубоко вздохнув и мобилизовав все свое самообладание, старшина ласково и нежно задает сакраментальный вопрос:
- Павлюков, а трусы-то где?
Пим равнодушно пожимает плечами, продолжая стоять в строю роты и отрешенно смотреть в затылок впереди стоящего товарища. При этом он не издает ни единого звука, а толпа, естественно, продолжает хохотать уже не переставая - без малейшего перерыва на вдох и выдох.
Вместе со всеми откровенно веселится от души подпирающий тумбочку дневального курсант Серобян. Шутка явно удалась, курсантам уже, естественно, не до утренней зарядки. День начался с позитива, а это дорогого стоит. Смех, как всем известно, активизирует кислородный обмен и продлевает жизнь. Спасибо тебе, Эдвард, за хорошую порцию смеха.
Обалдевший и ничего не понимающий старшина роты в течение 10-ти минут безуспешно пытается вытянуть из Павлюкова мало-мальски приемлемую версию пропажи его трусов. Пим молчит как партизан, при этом, не проявляя ни малейшей тени беспокойства о судьбе своих таинственным образом исчезнувших трусов и себя лично, показывая всем своим невозмутимо-решительным видом полную готовность выполнить любой приказ партии и правительства.
Старшина, не добившись вообще ничего, окончательно выпадает в осадок и устав пытать несгибаемого Пима, раздраженно машет рукой.
- Ну, бляха-муха, совсем 45-е классное отделение одурело! Ладно бы что-то ценное с3,14здили, тогда еще можно попытаться понять, но одичать до такой степени, чтобы на сраные трусы позариться?! Это уже полный писец, дорогие мои товарищи! А дальше что?! Вонючие портянки пропадать начнут?! Не рота, а стадо идиотов недоделанных. Прекратите ржать как кони. Курсант Павлюков, ты как себя чувствуешь?! У тебя вместе с трусами невинность случайно не пропала?! Ну, чего стоишь дурак дураком?! Девственность, спрашиваю, не нарушена?! Что происходит в роте?! Или живешь по принципу: «Один раз не пидорас?!»
Пим стоял недвижимым как бронзовый памятник, как каменный истукан. Даже веками не моргнул ни разу. А старшина бегал вдоль строя.
- Рота, кто сейчас сказал: «Лучше нет влагалища, чем очко товарища?!»
А в ответ неслись новые всплески задорного веселья и разухабистые реплики. Мерзлов никак не мог угомониться.
- Павлюков, ну чего ты молчишь, они же над тобой смеются. Все это стадо именно над тобой потешается, ну скажи что-нибудь, хотя бы просто голос подай.
Но тщетно, стиснув зубы, Пим был нем как рыба. Старшина сдался и махнул рукой.
- А, хрен с тобой, ни «бе» ни «ме» ни «кукареку», дуй в каптерку, получи новые трусы. Только учти, дорогуша, твоего размера точно нет, возьмешь, что в наличии осталось.
Пим, услышав распоряжение старшины, абсолютно спокойно и совсем не прикрывая руками свое мужское хозяйство, выходит из строя и шаркая тяжелыми сапогами по полу, топает вдоль улюлюкающих ребят в сторону каптерки с достоинством «голого короля» из сказки Ганса Христиана Андерсена, гордо подняв голову, распрямив спину и развернув плечи.
Получив у каптерщика Вадима Нурова синие казенные труселя безразмерного объема, которые напоминали чехол легкового автомобиля и вполне поглотили бы в себя целое отделение курсантов, Павлюков, не снимая сапог, просунул ноги в безразмерные штанины и натянул огромные трусы вплоть до уровня сосков на своей груди.
Чтобы данная конструкция из темно синей материи не свалилась, Пим опять же совершенно невозмутимо - с чувством, с толком и расстановкой, вытянул резинку трусов и, подогнал ее длину под объем своих подмышек. Затем он навязал на ней узел, отсекая лишнюю часть свободной резинки. В образовавшуюся петлю он продел одну свою руку и голову. Получилась фиксированная конструкция на манер помочей детских шортиков. Завершив таким образом подгонку огромных труселей под свое худощавое тело, Павлюков неторопливо занял свое место в строю 45-го отделения.
В это время, находящийся весь на нервах старшина Мерзлов, громко скрипя зубами и постоянно играя желваками на щеках, наблюдал за процессом неторопливого дефилирования Пима с голой жопой через всю казарму до каптерки. Но когда Пим продемонстрировал холодную невозмутимость, смекалку и находчивость при надевании такого предмета туалета как трусы из гардероба упитанного бегемота, старшина не выдержал и психанул. Со словами: «Да ну вас всех в жопу, придурки!» он, страшно вращая глазами, заперся в каптерке, громко хлопнув дверью и отказываясь вести роту на утреннюю зарядку.
А ребята в роте продолжали глумиться над хладнокровным Пимом, высказывая все более смелые предположения и моделируя возможные пикантные обстоятельства пропажи его трусов, вплоть до нетрадиционной сексуальной ориентации Пима и как вследствие этого - подарка трусов в качестве доказательства преданности, любви и благодарности своему пылкому любовнику.
Но Игорь Павлюков был на высоте. Проявляя чудеса выдержки, он словно статуя стоял на своем месте в строю, абсолютно не шелохнувшись. Ни один мускул на его добром и вечно улыбающимся лице даже не дрогнул.
Пим снисходительно и спокойно посматривал на беснующуюся и веселящуюся курсантскую братию и только где-то очень глубоко в его мудрых глазах светились еле заметные озорные искорки.

Шлагбаум

В армии всегда любят создавать всякие сложности и какие-нибудь всевозможные препятствия, чтобы потом героически их преодолевать. Представители командования, которые в своем стремлении нелепом выдумывают все новые и новые мерзопакости, как правило, почему-то забывают, что Земля круглая, но за углом, все и всегда неизменно встречаются. Что в нашем мире все события однозначно взаимосвязаны в единую цепочку и твой посыл, выпущенный якобы в «никуда», сделав полный круг, обязательно вернется к тебе же любимому. И что есть всеобщее чувство справедливости, а также - состояние гармоничного равновесия, которые всегда восторжествуют, вернувшись в исходное положение независимо от степени их первоначальной разбалансировки. Все и всегда вернется в состояние тишины и устойчивого покоя.
Вера в это, наверное, и есть основа всех существующих религий. И хвала Богу, что для поддержания своего непоколебимого авторитета, величия и могущества, он непременно замыкает круг и любой негатив, исторгнутый в пространство и в общество, возвращает именно на того дурного мудака, кто этот самый негатив и создал. В подтверждение этих слов хочу вынести на суд читателя небольшую, но весьма правдивую историю.
Путь к нашему училищу ВВС из города был не очень близкий. От автобусной остановки с названием «Авиаучилище», до ворот КПП - контрольно-пропускного пункта, был приблизительно 800 метров добротной асфальтированной дороги, которая шла под небольшой уклон в сторону училища.
По одну сторону этой дороги, за ровными кустами всегда идеально подстриженной акации, тянулся автомобильный полигон училища, где мы постигали азы автомобильной подготовки, а чуть далее - в непосредственной близости у КПП растянулся живописный училищный пруд с красивыми плакучими ивами.
По другую сторону дороги находился огромный училищный автопарк, склады ГСМ - горюче-смазочные материалы, и у самого КПП, была стоянка легковых автомобилей для всех сотрудников училища, так как въезд на территорию авиационного училища частного автотранспорта был строго запрещен. Все было достаточно ухоженно, красиво и очень функционально.
Но вот однажды, в нашем училище появился новый полковник. Он недавно прибыл из Москвы на должность заместителя начальника училища и, наверное, считал для себя это назначение своего рода вынужденной ссылкой, которую необходимо перетерпеть как страшный сон, чтобы получить соответствующую солидную запись в свое безупречное личное дело, чтобы скоренько с триумфом вернуться в Москву на более вышестоящую и достойную должность. Назовем этого офицера, к примеру - полковник Звездунов.
И был этот полковник Звездунов очень неприятным человеком. Он был весьма заносчив и гневлив безмерно, постоянно срывался на крик по всякому незначительному поводу и без повода. Итак.
Как-то утром, приехав на службу, он с удивлением обнаружил, что все места на училищной автостоянке уже заняты, и его новенький ВАЗ-2108 не может найти себе достойный отстойник в соответствии с заоблачно высокой должностью своего хозяина.
Постепенно раздражаясь и накручивая самого себя, Звездунов немедленно вызвал дежурного прапорщика по КПП и потребовал самый подробный отчет по каждому автомобилю, находящемуся на училищной стоянке, а именно - чья машина, ФИО, звание, должность.
Дежурный прапор, естественно исчерпывающую информацию сразу дать не смог, чем еще больше разозлил новоявленного заместителя начальника училища, который начал свой первый рабочий день с того, что приказал составить список всех машин на стоянке и установить их владельцев. Срок установил до обеда. Бросив машину у ворот КПП, раздраженный полковник Звездунов пошел в штаб, занимать свой рабочий кабинет.
Приказы начальства, конечно же, чего греха таить, могут обсуждаться и зачастую комментируются подчиненными весьма бурно и чаще всего - нецензурно, но выполняться должны точно и в срок, что и было сделано. Еще до обеда на столе у беснующегося полковника лежал список всех автовладельцев.
Углубившись в его изучение, Звездунов скоро обнаружил, что на стоянке, наряду с автомобилями офицеров и прапорщиков училища, находятся машины служащих Советской армии - тоесть гражданского персонала, а также машины близких родственников, на которых служащие СА училища ездили только по доверенности, не имея самих машин в собственности. Я думаю, что многим читателям, сей факт ни о чем не говорит, но для полковника Звездунова это была ценная зацепка для реализации своего гнусного маневра и он, озабоченный нерациональным использованием автостоянки училища, принялся истерично махать шашкой, активно расчищая место для своей персональной машинки.
Полковник Звездунов срочно издал гениальное распоряжение, в прямом смысле оскорбительное для всего гражданского персонала военного училища. Он, в категорической форме, запретил служащим Советской армии ставить свои машины на общей автостоянке. В число персон «нон грата» попали преподаватели кафедры математики, физики, химии, иностранных языков, мастера войскового ремонта и производственного обучения. А также - персонал медсанчасти, работники столовой, библиотеки, клуба, секретной части, телефонисты, слесари и т.д.
Люди, занесенные в «черный список», естественно и справедливо возмутились, что их причислили ко второму сорту и обратились за разъяснением к начальнику училища. Генерал всех принял, внимательно выслушал их обоснованные претензии и обещал скрупулезно разобраться. Он был мудрым человеком и не хотел с первых дней подрывать авторитет неожиданно навязанного ему из Москвы неуравновешенного заместителя. Наш старик хотел дать полковнику Звездунову шанс самому исправить свою грубую ошибку и найти более разумный путь в проблеме поиска места для парковки личного автомобиля. Суть состоявшегося между ними приватного разговора мне естественно не известна, но генерал строго приказал изыскать равноценное место для стоянки автомобилей гражданского персонала именно Звездунову или вернуть все на круги свои.
Полковник был очень заносчив и поэтому, отступать не стал, а начал издавать все новые бредовые указания, которые только усугубляли сложившуюся ситуацию, вызывая всеобщее раздражение и новые обиды.
Тем временем Звездунов определил, что ставить машины, выселенные со стоянки, можно вдоль дороги от остановки автобуса до КПП училища, но на удалении 200-т метров от КПП, прямо напротив ворот автопарка училища. Этим он сразу создал проблему для грузовых машин, выезжающих на перегруженную дорогу с территории автопарка. Некоторые представители гражданского персонала, мягко говоря, просто проигнорировали распоряжение Звездунова и продолжали демонстративно парковаться на общей автостоянке училища, непосредственно у КПП. В ответных мерах, полковник Звездунов дал строгое указание наряду по КПП выявлять этих злостных нарушителей, составлять подробные списки и предоставлять ему.
Наряд из числа курсантов не горел желанием сдавать своих преподавателей и просто хороших и порядочных людей, обиженных хамоватым полковником. Дневальные по КПП пытались тоже всячески саботировать данные «мудрые» приказы заместителя начальника училища полковника Звездунова, который все больше и больше завоевывал всеобщую неприязнь и презрение со стороны гражданского персонала училища, а так же - со стороны офицеров и прапорщиков.
Дальше больше, неугомонный полковник приказал поставить дополнительный шлагбаум, который надежно перекрывал бы дорогу к училищу именно напротив ворот автопарка и отсекал бы несанкционированный проезд для автомобилей гражданского персонала непосредственно к КПП. «Ничего, не бары какие, 200 метров ножками прогуляются» - злорадно хихикал Звездунов.
Сказано сделано. Денег на создание шлагбаума естественно никто не выделял. Как всем известно, в армии все делается за счет внутренних резервов и исключительно собственными силами. Была срочно сформирована бригада из курсантов-рецидивистов, сидящих на внутренней гауптвахте, которые в кратчайшие сроки возвели опорные столбики для будущего шлагбаума. Плюс еще по мере надобности, чтобы заменить освободившихся на волю работников, в соответствии с окончанием срока заключения, комендант Голдуров, желая всячески угодить новому заму, подлавливал необходимое количество курсантов в буфете при покупке печенья и компота за «неотдание воинской чести» и с прочими подобными бредовыми формулировками. То, что честь у человека одна и отдавать ее никто не обязан, в отличие от воинского приветствия, подполковник Голдуров так и не удосужился ни осознать, ни тупо запомнить. Мудак короче, что с него возьмешь?!
Так вот, опорные стойки и поворотный механизм для шлагбаума смонтировали довольно быстро - всего за неделю, противовес нашли на училищной свалке, а вот с самой «палкой», перекрывающей дорогу, вышла непредвиденная заминка. Никак и нигде не находилось трубы необходимой длинны, способной качественно перекрыть дорогу шириной в две полноценные полосы движения, и не прогнуться при этом под своей же тяжестью. Не было ничего достойно на училищной свалке и все тут.
Звездунов, самолично и ежедневно контролировавший строительство архиважного стратегического объекта, раздраженно топал ногами и щедро брызгал слюной, требуя немедленно изыскать, найти «где хотите», выменять, украсть где-нибудь, сварить из кусков чего-нибудь, родить наконец, но завершить строительство очень нужного шлагбаума.
Изыскали, нашли, родили, обошлось без воровства и то радует. На учебном аэродроме мирно стоял списанный вертолет Ми-6. Это такая большая тяжелая винтокрылая машина с колоссальной грузоподъемностью, которая поставила много мировых рекордов по грузоподъемности на немыслимые высоты и часто использовалась как безотказный высотный подъемный кран. Кстати, Останкинская телебашня стоит именно благодаря виртуозной работе вертолетов Ми-6. Вот с него как раз и снимали лопасти несущего винта. А длинна их, оказалась именно «то, что надо».
Лопасть вертолета сложна по своей конструкции и рассчитана по всем законам сопромата. Она очень упругая, легко гнется, подпружинивается от нагрузки и всегда возвращается в исходное положение - настоящий шедевр конструкторской мысли. Взяли одну такую замечательную лопасть от МИ-6, просверлили ее, где надо подпилили, нацепили противовес, накрасили яркие запрещающие полоски и нате вам, товариСТЧ неугомонный полковничек - шлагбаум готов.
Но тут опять новая нестыковка - а кто будет этот шлагбаум закрывать и открывать?! Сначала, эту почетную обязанность, полковник Звездунов решил возложить на дежурного по автопарку, но данная идея как-то не прижилась. Так как дежурному прапорщику надо было выписывать многочисленные путевые листы, выпускать машины, проверять их готовность к выходу, контролировать исправность техники и прочее, прочее, прочее и еще одновременно каждую минуту бегать открывать и закрывать шлагбаум?! Согласитесь, это нереально.
Оставить шлагбаум на «автопилоте», чтобы каждый подъехавший к нему мог выйти из машины, самостоятельно поднять шлагбаум, проехать за него и, опустив, снова закрыть, Звездунов категорически запретил и приказал навесить на шлагбаум амбарный замок.
А вот кому же вручить этот ключ?! Вот проблема. Прапорщики из автопарка категорически отказались от такой чести, ссылаясь на свою катастрофическую занятость. Они организованно и дружно пошли на открытый конфликт, грозящий перерасти в военный мятеж, выражая общую готовность получать ежедневные дисциплинарные взыскания и в случае чего - уйти со службы, но не летать сраным веником между воротами автопарка и шлагбаумом. Начальник училища их полностью поддержал и предложил своему заместителю оставить персонал автопарка в покое.
Звездунов крепко задумался. Вводить новый пост, ему не позволил генерал. Это надо строить будку, оборудовать ее средствами связи, подводить электричество, утеплять и т.д. В идеале, пост получается круглосуточным, а это значит надо каждый день срывать 3-х курсантов с занятий. Тут однозначно возмутился заместитель генерала по учебной части всеми уважаемый кандидат технических наук полковник Архипов.
Но полковник Звездунов был тот еще фрукт. Он опять рубанул шашкой и возложил обязанности открывать шлагбаум на суточный наряд по КПП.
Представьте, на КПП заступает прапорщик и три курсанта, которые обеспечивают проверку пропусков у всех лиц, пересекающих линию охраняемой зоны, открывают ворота для пропуска автомобилей на территорию училища, поддерживают в 2-этажном здании КПП чистоту и порядок, а так же - порядок на прилегающей территории. И в нагрузку ко всему этому, им еще навесили шлагбаум, находящийся на удалении 200-т метров. Пипец, полный восторг, нирвана!
Тоесть, увидев, что где-то далеко - у шлагбаума установилась машина, одному из парней надо хватать ключи и подрываться за 200-ти метров, чтобы открыть эту полосатую длинномерную хрень. Проторчав там «час пик» - основное время, когда все прибывают на службу (это может быть и дождь и снег и лютый мороз), возвращаешься обратно за 200 метров и становишься на ворота КПП. Туда обратно - уже 400 метров, и так не один раз, согласитесь «не слабо». А в течение дня машины в училище шныряют нескончаемой вереницей. И уже другому парню, чья очередь открывать «долбанный» шлагбаум приходиться бежать за 200 метров и так целые сутки. А вечером наступал второй «час пик», когда весь контингент училища разъезжался после службы по своим домам.
Наряд на КПП стал «проклятым» местом. Мы выматывались на нем «мама не горюй». Проще было один раз пробежать кросс на 6 км. с любимым автоматом Калашникова по пересеченной местности или сходить в караул, чем сутки бесконечно летать шустрой савраской к шлагбауму и обратно.
Офицеры училища ВВС в основной массе - хорошие и порядочные люди. Видя такие мучения своих подопечных курсантов, они пытались хоть как-то облегчить нашу участь. Кое-кто тайно откопировал ключ от замка, запирающего шлагбаум и скрытно, чтобы не увидел полковник Звездунов, самостоятельно отпирали и запирали его, стараясь, лишний раз не дергать задрюканный наряд по КПП. Кое-кто из офицеров, отъезжая с автомобильной стоянки от КПП, подсаживал в свою машину дневального курсанта, чья очередь которого была бежать гарантированную 200-метровку для открытия амбарного замка на проклятом шлагбауме. Некоторые офицеры, выйдя за ворота училища, подолгу ждали своих сослуживцев и выезжали с автостоянки небольшими колоннами, чтобы всем вместе проскочить за одно открытие ненавистного шлагбаума.
Больше всего нас радовали владельцы переднееприводных машин ВАЗ-2108 и -09. Так получилось, что когда монтировали шлагбаум, его опорные стойки получились несколько высоковаты, и такие машины как «Жигули» -08-09 серии в случаях, когда в них набивалось по 4-5-ть человек, аккуратно проезжали прямо под лопастью шлагбаума, чуть-чуть не задевая ее. В то же время, те же «восьмерки» и «девятки» с одним или двумя пассажирами упирались своей крышей в лопасть шлагбаума буквально на 1-н сантиметр и проехать самостоятельно уже не могли. Тогда, как правило, один из пассажиров выходил и, прикладывая небольшое усилие, легко оттягивал вертолетную лопасть вверх, давая возможность машине проехать под шлагбаумом, затем отпускал лопасть, и она без нагрузки быстро возвращалась в исходное положение.
Вот такими незамысловатыми способами, «нормальные» офицеры и прапорщики нашего училища пытались облегчить жизнь наряду по КПП и сократить себе время томительного ожидания у вечнозакрытого шлагбаума, пока уставший за день от бестолковой беготни, курсант с ключами доковыляет эти 200 метров от КПП.
А теперь немного о справедливости и заслуженном возмездии. Когда чаша заслуженных проклятий, изрыгаемых в адрес полковника Звездунова, наконец переполнилась, случилось следующее.
Однажды, в строгом соответствии с утвержденным распорядком дня, один из дневальных по КПП отправился на законный обед, а второго дневального вызвал к себе по телефону дежурный по штабу. Именно в этот самый момент полковник Звездунов соблаговолил подъехать на личном автомобиле ВАЗ-2108 к своему ненаглядному творению - шлагбауму. Подъехал со стороны города.
Не вылезая из машины, он несколько раз призывно мигнул фарами и начал ждать, пока с КПП прибежит дневальный «скороход» с ключами. Подождав до тех пор, пока до него не дошло, что никто к нему не торопится бежать, Звездунов опять помигал фарами и даже несколько раз погудел в клаксон. Эффект был тот же - от здания КПП никто не отделился. Прищурив свои поросячьи глазки, полковник разглядел одиноко торчащую фигуру курсанта у ворот КПП, которая отчаянно размахивала руками, подавая какие-то непонятные знаки.
Яростно чертыхаясь, Звездунов поставил машину на ручной тормоз, вылез из салона и пошел к зданию автопарка где, не слушая стандартного рапорта дежурного прапорщика об отсутствии происшествий, он схватил трубку телефона и набрал номер КПП. Через пару секунд полковник услышал запыхавшийся голос дневального.
- Дневальный по КПП курсант Красносельцев.
- Мать твою так, эдак... и еще... вот так сто раз подряд, почему никто не бежит открывать шлагбаум. Я уже целых 5-ть минут тут стою, что за хрень?! Всех снимаю с наряда, под арест на 10-ть суток... АААааааааа!!!
- Товарищ полковник, нет никакой возможности открыть шлагбаум. Я на КПП остался один и не могу покинуть вверенный мне пост.
- Как так ты пииии-лядь один?! Ты что ухулел, где остальные уроды?! Ыыыыы вас всех сгною, будете до выпуска у шлагбаума жить, в Чуркестан служить поееееедеееетеееее всеееее, твари!
- Товарищ полковник, курсант Белов в соответствии с утвержденным распорядком дня, убыл на обед для приема пищи, а курсанта Шаповалова вызвал по телефону дежурный по училищу подполковник Колесников. Дежурный по КПП прапорщик Загорудько в данный момент находится в клубе, куда его срочно забрал замполит училища полковник Боргударов. Прапорщик Загорудько красиво пишет пером и тушью и его вызвали в клуб. Надо какой-то важный плакат писать. Да вы не нервничайте так, товарищ полковник, скоро кто-нибудь вернется, и сразу же к Вам побежим, откроем этот проклятый шлагбаум.
Полковник раздраженно швырнул трубку на рычаг телефона и, продолжая грязно материться, выскочил на улицу. Подбежав к своему автомобилю, он неожиданно заметил, что лопасть шлагбаума перекрывает крышу автомобиля всего где-то на 1-н сантиметр. Злорадно ухмыльнувшись и предвкушая скорую расправу над всеми дневальными по КПП, а заодно и над дежурным по училищу, жаль прапорщика Загорудько нельзя изнасиловать, тут политика - плакат для замполита и все такое, понимать надо, Звездунов потянул вертолетную лопасть вверх. К его искреннему удивлению, она легко поддалась, освобождая свободный проезд для автомобиля. Если в машине был бы еще кто-то, вопросов нет - один тянет лопасть вверх, второй едет! Но не в этом случае. Звездунов был один на один со шлагбаумом. Шансы были равны и у того и другого.
Полковник быстро запрыгнул в машину и снял ее с ручного тормоза. Затем, выскочив из-за руля, он подтолкнул свой любимый ВАЗ-2108 под уклон в сторону училища и взялся за лопасть...
Далее, прошу внимания!!! Машина, получив ускорение на поступательное движение от своего владельца, двинулась под небольшой уклон в сторону КПП и сразу же уперлась кромкой крыши в вертолетную лопасть.
Лопасть шлагбаума сразу напряглась под действием ВАЗовской «восьмерки» и немного выгнулась, подпружиненная весом автомобиля, ведь два противоположных конца лопасти были жестко закреплены на опорных столбиках. Один конец - поворотным механизмом, а второй - закрытым висячим замком.
Итак, полковник Звездунов подходит к шлагбауму, естественно со стороны машины чтобы, приподняв лопасть, подтолкнуть автомобиль еще дальше под уклончик. А потом, отпустив вертолетную лопасть, быстро догнать мирно катящийся автомобиль и шустро запрыгнуть в салон.
Видя, что лопасть немного изогнулась от упершегося в нее ВАЗа, Звездунов приседает и осторожно приподнимает ее выше крыши своего автомобиля.
А дальше..., освобожденная лопасть, под действием силы упругости, разгибается с чудовищной силой гигантской тетивы (а вы чего хотели, эти лопасти огромный вертолет в воздухе таскают вместе с грузом) и смачно бьет полковника Звездунова по голове. Получив сокрушительный удар в лоб, свирепый полковник мгновенно выключается.
Далее следует глубокий и качественный нокаут, падение бесчувственного тела на асфальт, «Скорая помощь», диагноз - сотрясение мозга...
Машинка ВАЗ-2108 тем временем никуда не уехала, так как освобожденная вертолетная лопасть, молниеносно вырубив владельца «Жигулей», мягко опустилась на крышу автомобиля и надежно зафиксировала его на месте. Вот в принципе и все.
Хотя на счет диагноза: «сотрясение мозга», можно поспорить. Чтобы сотрясти мозг, его надо для начала иметь, что в случае со Звездуновым весьма сомнительно.
Тушите свет, аплодисменты, занавес. Круг замкнулся, справедливость восторжествовала. Не даром у славян существует великое множество мудрых пословиц. Вот, например две из них:
«Не рой другому яму, сам в нее попадешь»
«Кто с мечем к нам придет, тот от меча и погибнет» (В случае Звездунова, вместо меча оказался шлагбаум).
Полковник Звездунов остался жив и здоров, но искренне надеюсь, что данное происшествие пошло ему только на пользу и заслуженный удар вертолетной лопасти навсегда сбил с него непомерную спесь.
В училище полковник не появлялся очень долго, но его отсутствие никого особо не тяготило и совсем не волновало, ибо: «По труду и награда!»

122 подъема переворотом

На кафедре «Физкультуры и спорта» в нашем незабвенном училище ВВС служил весьма интересный преподаватель. Он был, несомненно, очень яркой личностью, обладал феноменальными организаторскими способностями и когда-то очень давно был чемпионом почти всего на свете. Нет, кроме шуток.
А ныне в свои 52 года полковник Миллер обладал феноменально крепким здоровьем, отменой выносливостью и был в замечательной физической форме. «Папаша Мюллер» пролетал 100-метровку при старте из положения: «лёжа», бегал изнурительную 3-ку, а также любой марш-бросок значительно лучше и быстрее подавляющего большинства курсантской братии нашей альма-матер.
Находясь в великолепной не по годам физической форме, полковник Миллер скрупулезно и методично «задрачивал» личный состав училища, приводя состояние наших изначально немощных тушек к некому одному ему известному идеалу, не давая нам ни малейшего шанса остаться слабыми и хилыми. Спасибо ему конечно, ибо даже спустя пару десятков лет после общения с этим общепризнанным монстром в около спортивных кругах, я имею относительно стройную спину, широкие развернутые плечи, легкую пружинящую походу и весьма приличную атлетическую фигуру. Короче, остатки былой роскоши «на лицо» и это, откровенно говоря, радует.
К тому же наше родное училище из года в год гарантировано входило в почетную тройку самых лучших училищ ВВС по состоянию физической подготовки и в десятку сильнейших - по уровню спортивных достижений во всей Красной армии в целом. Более того, под руководством и при непосредственном участии «дедушки» Миллера, мы легко и непринужденно сдавали любые самые жестокие нормативы неподкупным и принципиальным представителям строгой комиссии из ГШ ВС СССР. Так как после изнуряющей и бесконечно-постоянной перманентно-текущей физической подготовки нашего дорогого «чемпиона», все эти плановые и неплановые проверки были для нас абсолютно рядовым явлением - легкий разогрев и не более того.
Как уже ранее отмечалось, практически каждое воскресенье в нашем военном училище проводился гарантированно-традиционный спортивный праздник. Данное неизбежное мероприятие спортивно-массового явления в зависимости от текущего времени года и погодных условий могло плавно перерасти и вылиться в спортивный кросс на 3000 метров, праздничный марш-бросок с полной выкладкой на 6-ть км., ну а зимой - это естественно стандартная 10-ка на тяжеленных сучковатых дровах и убогих пиломатериалах под неожиданным названием: «лыжи».
Эти так называемые «лыжи» не только отказывались мало-мальски скользить по снегу, но были вообще неподъемными и совершенно неприспособленными для какого-либо передвижения по снежному покрову любой толщины, плотности и консистенции. Поэтому, довольно частенько, наши курсанты пересекали финишную черту просто бегом по колено в снегу, отчаянно волоча за собой, а то - и на себе, два кривых бревна, с гордым названием: «лыжи», а также - лыжные палки, тоже весьма далекие от прямолинейности. Тоесть, фактически зимняя лыжная эстафета тупо превращалась в длительный изнуряющий бег по глубокому снегу с дополнительным весом - широченными деревянными лыжами на плечах или подмышкой. Причем в качестве крепления на лыжах использовались истлевшие от древности черные резинки, которые моментально рвались при малейшей попытке зафиксировать сапог.
Так как, с состав зимнего нательного белья курсанта Красной армии такой предмет, как трусы почему-то не входит, а стандартные подштанники имеют внушительную ширинку спереди то, как правило сразу же после финиша, приходилось очень долго искать в недрах необъятного галифе свое заиндевевшее мужское достоинство, которое после дистанции в 10-ть км., продуваемое насквозь морозным воздухом, съеживалось до неприлично маленького размера и задорно звенело, как крошечная сосулька с двумя микроскопическими колокольчиками. Чтобы сохранить для производства потенциальных потомков, катастрофически замерзший мужской аппарат в рабочем состоянии, «дедушка Мюллер» настоятельно требовал всех выживших после дистанции курсантов, срочно помочиться прямо за белой тряпкой с надписью «Финиш». Ибо, только таким общедоступным образом, относительно теплая жидкость желтого цвета, истекая наружу из организма курсанта, могла изнутри отогреть его сильно скукожившееся мужское начало.
Если бы вы знали, как было иногда совсем непросто справить элементарные естественные надобности - пописать тоесть, после дистанции в 10-ть км., особенно при встречном ветре и температуре воздуха при -20 и ниже по Цельсию. Далеко непросто, а еще - больно. Кто служил, тот знает.
В результате активной жизни, насыщенной всякими конно-спортивными развлечениями под издевательским названием: «спортивный праздник», такая незначительная мелочь, как всевозможные 100-метровки, многоэтапные эстафеты, а также банальные 1000 метров, вообще не считались за серьезную дистанцию и воспринимались большинством курсантов, как легкий променад на свежем воздухе, полезный для моциона и не более того.
Причем все эти вышеперечисленные дистанции бегались нами - курсантами, исключительно в армейских сапогах «противотанковой модели», которые смело можно использовать в качестве якоря для небольшого парохода, ибо внушительный вес армейской обуви типа: «сапоги абныкавенные» приводил многих ребят в состояние легкого недоумения, местами переходящего в поголовную панику и неконтролируемую истерику.
Вес стандартных армейских сапог действительно просто запредельный. Убить можно. Наверное, на это и рассчитано. Складывалось устойчивое впечатление, что сапоги - это изуверское и секретное оружие, не попадающее под ограничительное действие ни одной международной гуманной конвенции.
Допустим, закончились в ближнем бою у красноармейца все патроны - нет повода для паники, тогда ты снимаешь свой сапог, берешь его нежно двумя руками за голенище и айда в «рукопашную» крушить врага-супостата смертоубийственными ударами наотмашь. Под напором тяжеленного русского сапога далеко ни одна вражеская черепушка «на раз» проломится, причем - вместе со шлем-каской, к бабке не ходи. Много противника таким нехитрым образом положить можно. Только успевай трупы оттаскивать. Есть правда одно «но» - до тех пор героически биться будешь, пока твои собственные ручонки от усталости не отвалятся. Такими серьезными весами, как стандартный сапог советского солдата длительное время махаться, далеко не каждый военный богатырь сподобиться, это точнее некуда. Sorry, за лирическое отступление... Итак.
Постоянная и активная спортивная жизнь была неотъемлемой частью повседневной курсантской жизни. Даже список увольняемых в город курсантов составлялся фактически после обязательного посещения ротного турника в спортивном уголке казармы. На этом турнике каждый соискатель кратковременного похода за пределы колючей проволоки, надежно опутывающей периметр военного училища, должен был под неусыпным контролем дежурного офицера, сделать не менее 15-ти подъемов переворотом - стандартное силовое упражнение на перекладине, требующее наличие весьма неплохой физической формы.
Кто не способен выполнить данное гимнастическое упражнение - свободен! Пожалуйста, молодой человек занимайтесь, тренируйтесь, растите так сказать над собой, а сегодня в город к девочкам пойдут более достойные представители - гармонично развитые в физическом плане. А всевозможным слабакам, лентяям, немощным и убогим личностям нечего с девочками общаться и генофонд нации портить. Советская девушка должна дружить и строить свои близкие отношения только с крепкими и здоровыми парнями, а не с какой-то там «спирохетой бледной», прости господи. Строгий искусственный отбор в действии - слабые и нежизнеспособные особи мужского пола принудительно изолируются в пределах территории, исключающей осуществление тесного контакта с женским населением! Все строго в соответствии с гениальной теорией Дарвина. Вот так! Неплохой стимул для физического самосовершенствования, не так ли?! Виси себе на перекладине, сколько потребуется - хоть, до паховой грыжи - твое право. А через недельку подойдешь, прогресс в спортивных результатах продемонстрируешь, тогда можно и в увольнение в город прогуляться - к девочкам! Вот так.
Когда приходила пора более серьезной подготовки к традиционно-ежегодному спортивному смотру в масштабе всей Красной армии, наступал вообще полный писец - училище переходило на осадное положение, все увольнения отменялись, а наши тела и души безраздельно отдавались в полное и безраздельное распоряжение полковника Миллера, который получал в свои мускулистые руки неограниченную власть.
По воле «дедушки» Миллера мы начинали носиться галопом по огромной территории военного училища с самыми первыми лучами восходящего солнца. Усиленная утренняя зарядка плавно перетекала в интенсивный 3-4-х километровый забег. Затем, весь личный состав училища строился на плацу, продуваемом насквозь всеми уральскими ветрами. Полковник Миллер важно взгромождался на «генеральскую» трибуну и под рев мощнейших динамиков, почти 1000 курсантских душ, четко под счет - синхронно, с многократным повторением, делали «Комплекс вольных упражнений NN 1, 2, 3». Выполняли эти комплексы до полного изнеможения - когда нас смело и безбоязненно можно было выставлять на торжественное открытие любых Олимпийских игр или какой-нибудь Спартакиады в качестве идеально вышколенной массовки, а то - и для украшения стадиона в качестве «живых скульптур». Все наши движения были идеально отточены до полного автоматизма, а в глазах горел безумный огонек фанатизма.
Затем следовали плановые учебные занятия, на которых у нас появлялась кратковременная возможность просто тупо посидеть на собственной заднице, вытянув уставшие ноги и попытаться немного расслабить «забитые» мышцы, но на переменах все передвижения между учебными корпусами осуществлялись только бегом.
После занятий - очередная беготня по училищу в приличном темпе в районе 3000 метров. Затем, «пулей» на обед, опять же естественно «бегом». Потом незаметно пролетала сильно укороченная (кастрированная) самоподготовка - учеба оказывается в военном училище совсем далеко не самое важное, и «наука побеждать» плавно отходила на второй план, уступая главенствующее место вездесущему спорту. Главное - всем курсантам надлежало постоянно висеть на перекладине и бегать, бегать, бегать. Ну, а потом еще на сон грядущий, вместо обязательной «вечерней прогулки» на свежем воздухе, была очередная стандартная 3-ка вокруг училища. И такой конно-ипподромный режим сохранялся на территории училища ВВС в районе 2,5-3-х месяцев, аж до самого момента приезда дорогой и долгожданной комиссии из Москвы.
Стоит отдать должное, что полковник Миллер, несмотря на свой достаточно серьезный возраст, бегал почти наравне с нами. И это делает ему честь, безусловно. Уважаем и преклоняем свои головы, это бесспорно.
Но, для элементарной справедливости стоит заметить, что он то бегал в легоньких кроссовочках, а после работы шел домой отдыхать и «баиньки», а мы тащили всевозможные наряды, караулы, хозяйственные работы, погрузо-разгрузочные работы и всю внутреннюю и внешнюю службу, которую никто не отменял. Опять же питание тоже, несомненно разное, у кого-то - нормальная высококалорийная пища, а у кого-то - отвратный бигус.
Короче, такие непомерные нагрузки наши молодые, но несколько истощенные после суровой уральской зимы и длительной диеты из мерзкого бигуса, организмы отказывались воспринимать адекватно. Мы не успевали восстанавливаться после изнуряющих ежедневных тренировок по вполне объективным причинам и как следствие этого начались проблемы.
У некоторых ребят проявилось варикозное расширение вен на ногах и в области гениталий. Причем настолько серьезно, что кое-кому из парней пришлось в срочном порядке отменять давно запланированные свадьбы и ложиться в госпиталь для проведения операции на непомерно раздутых венах. А в возрасте 19-20-ть лет - это согласитесь, не «есть хорошо», тем более что в перспективе для курсантов ВВС маячила реальная летная работа, для допуска на которую, состояние личного здоровья каждого парня выходило на передний план.
Сколько было пролито девичьих слез из-за отмененных свадеб, мама не горюй?! Этими обильными горькими слезами можно было наполнить наш училищный пруд у КПП до краев и еще хватило бы на приличный ручеек.
А сколько ребят испытали психологический шок от своей неожиданной мужской несостоятельности, когда хорошо знакомое с раннего детства содержимое собственной мошонки неожиданно для тебя любимого катастрофически увеличивается до неприлично-огромных размеров и вызывает недоуменное выпучивание удивленных глаз, хаотичное ощупывание такого непредвиденного «богатства», жгучий стыд, панический страх и неприятные болевые ощущения.
А представьте себе, как страшно становиться молодому парню, когда твой дорогой и любимый, а также некогда безотказный и работоспособный «боец» теперь грустно висит в постоянном положении «на пол шестого» и годится только для оправления естественных надобностей, в виде банального мочеиспускания и не более того?! И весь этот ужас в какие-то 19-20 лет?! Кошмар! Шок! Паника! Конец жизни!
Одно радует, что после беглого осмотра у дежурного врача училищной медсанчасти выяснялось, что эта фатальная беда все же поправима достаточно несложным операционным путем. Но, тем не менее, многочисленные нервные клетки, погибшие от внезапно испытанного шока, мощнейшего стресса и прочих многочисленных переживаний, когда в голову лезет всякая дрянь и всевозможные дурные мысли о бесполезной бренности твоего дальнейшего существования, не восстанавливаются, не так ли?! Да еще в перспективе и под скальпель хирурга укладываться надо. Мде... приехали. А все это ради чего ... ?!
Лично я неоднократно просыпался посреди ночи с криком от страшной боли, когда во сне жестокая судорога цепко хватала мои икроножные мышцы. Хаотично растирая «окаменевшие» ноги, я часто видел, что на соседних койках мои соседи по казарме тоже не спят и с приглушенным стоном пытаются подавить неожиданный приступ мышечной судороги. И таких, как я было немало. Судороги икроножных мышц - это было наименьшее зло, от которого страдали многие ребята.
Но полковника Миллера подобные мелочи жизни не интересовали. Он выполнял категорический приказ нашего генерала о поголовной подготовке курсантов вверенного ему училища ВВС до 90% от всеобщей численности на перворазрядников и обеспечения заоблачно высокого уровня физической подготовки, дабы не ударить в грязь лицом перед строгой московской комиссией. Генералу был нужен солидный результат с последующим победоносным докладом вышестоящему командованию в ВУЗ ВВС, и верный Миллер дрючил нас и в хвост и в гриву, ежедневно и ежечасно, не вынимая. Работоспособность у него была просто бешенная, и с потенцией у спортивного полковника тоже был полный порядок, на зависть некоторым.
Абсолютная власть мобилизует, знаете ли, и придает дополнительные силы, открывает «второе дыхание» и все такое... И «старина Мюллер» старался оправдать оказанное ему высокое доверие. 52 года возраста в активе однако, а послужить Родине верой и правдой еще некоторое количество лет, ой как хочется, поэтому Миллер через наш пот, мозоли, ночные судороги и варикозное расширение вен, доказывал всесильному генералу свою нужность и незаменимость любой ценой. Включая, ценой нашего здоровья.
Во время прибытия важной и многочисленной комиссии из Москвы, в училище повсеместно практиковались массовые подставы. Допустим, кто-то из ребят отлично бегал 100-метровку и полосу препятствия, показывая взрывную скорость и феноменальные результаты, в результате эти курсанты носились на данных дистанциях до полного изнеможения, многократно выступая и за себя и за «того парня».
Стандартная дистанция в 100-метров после контрольного замера эталонной рулеткой, привезенной проверяющими ревизорами из Москвы, за одну ночь, чудесным образом сократилась на добрый десяток метров, причем с асфальта была виртуозно смыта белая краска и нанесена новая разметка. Данная дерзкая операция проводилась под личным руководством «папаши Мюллера», пока дорогие московские гости расслаблялись в уютной училищной бане после долгой и утомительной дороги из далекой столицы нашей Родины в уральскую глухомань.
Повсеместно переклеивались фотографии потенциально перспективных курсантов на «Военных билетах» безнадежных аутсайдеров. Тут и там, ребята переодевали форму одежды и стартовые номера. Частенько бывало, что быстроногий скороход только пересек финишную линию, показав очень приличный результат, а его уже выставляют бежать под чужой фамилией и за другую роту.
Курсанты бегали даже за некоторых офицеров с их «Удостоверениями личности». Смешно было смотреть на 18-летнего «майора» с короткой стрижкой, тоненькой шейкой и оттопыренными ушами, но в принципе такие подставы проходили достаточно гладко, ибо неподкупные проверяющие из Москвы находились в состоянии постоянной «кондиции» и смотрели на окружающий мир расфокусированными осоловевшими глазами и под углом в 40-к градусов.
На дистанциях в 3000 метров и на марш-бросках с полной боевой выкладкой на «Старте» полуофициально выставляли ведра с глюкозой - «ешь ни хочу», а кое-кому из желающих ребят, медработники, обязательно присутствующие на подобных соревнованиях, тихонечко давали глотнуть весьма стоящую настойку «Пантакрин» и прочие безобидные стимуляторы.
Загодя, перед выходом на «Старт», парни массово сдирали металлические подковки со своих тяжеленных сапог и вырезали внутреннее содержимое кожаной подкладки голенища, радикально облегчая обувь вплоть до подрезания самого голенища сапога на пару сантиметров, доводя его размер до минимально-приемлемого состояния на манер десантных сапожек.
На марш-броске по пересеченной местности с боевой выкладкой и оружием, некоторые особо одаренные ухари из курсантской братии умудрялись вытащить из своего АК-74 затворную раму с бойком и прочую требуху, максимально облегчая персональный автомат. Сколько было изувечено противогазов, вообще не поддается исчислению - как бы даже не все 100%. Показуха и подставы процветали повсеместно. Наши строгие отцы-командиры как будто массово ослепли и демонстративно не замечали наши всевозможные хитрости и незамысловатые уловки. Оно и понятно - «Победа любой ценой!»
То, что после фантастически замечательных результатов на «Финише» поголовное большинство «рекордсменов» потом активно блевало желчью в ближайших кустах - это уже никого не интересовало.
Короче, все средства хороши - главное результат. И результаты были просто потрясающие. Фактически каждый из нас стал перворазрядником, за редким исключением - второразрядником.
И вот, наконец, все закончилось - строгая комиссия, офигевшая от невиданных результатов, достойных золотых медалей Олимпиады, после очередного грандиозного и обильного возлияния спиртосодержащих жидкостей, подкорректировала оценочные ведомости на предмет удаления легкоатлетических мировых рекордов планетарного масштаба, легко перекрытых подавляющим большинством наших курсантов и, подсчитав среднее арифметическое число потенциальных чемпионов, благополучно убралась восвояси.
Мы же в свою очередь приготовились прилично расслабиться и услышать законные слова благодарности в свой адрес со стороны командования училища, а возможно, даже получить заслуженную пару дополнительных суток к отпуску, которые никогда не были лишними, но не тут то было. Как говориться: «Держи карман шире! Все поощрения выдаются сжатым воздухом. На процедуру награждения приходить со своими баллонами!»
Полковник Миллер вышел перед строем нашей легендарной 4-й роты, внесшей достойную лепту в грандиозные спортивные достижения минувшего «Общеармейского смотра» и вкрадчиво объявил о проведении планового экзамена по физической подготовке.
От такого факта вопиющей несправедливости, личный состав роты удивленно загалдел, повсеместно раздался рокот законного возмущения, переходящий в неконтролируемый рев.
Не, в натуре! За что боролись?! За что жопу на британский флаг рвали и желчью блевали?! Где справедливость?! Столько пацанов на «варикоз» раскрутилось, про ночные судороги вообще молчим?! Личное здоровье и активная половая жизнь полетели коту под хвост и положены на алтарь показушных спортивных достижений! А ради чего?! Офигеть! Как за ожиревших офицеров по полосе препятствий скакать, так все нормально будет, а наши чемпионские результаты и олимпийские рекорды в оценочные ведомости за полугодие тупо перенести, чтобы заслуженно освободить измотанных курсантов, прославивших родное училище, от никому ненужного экзамена, так хренушки вам, дорогие детишечки?! Ничего себе раскладец! Где справедливость?! Какой в сраку экзамен?! Мы же выложились «до нельзя», еле ноги таскаем...
Полковник Миллер пару минут слушал все нарастающий гул праведного возмущения, затем лукаво улыбнулся и выдал следующее.
- Ну, чего разгалделись, как стая ворон с училищной свалки. Вы же не хуже меня знаете, что все ваши чемпионские результаты - сплошная липа, которая годится только для дутых отчетов московским бездельникам. А меня интересует истинное положение дел с вашим тщедушным физическим состоянием. Хрен с вами, предлагаю сделку! Мне 52 года и я делаю на перекладине 30-ть подъемов переворотом. Учитывая поправку на мой преклонный возраст и все такое, вы должны делать это упражнение в районе 55-60-ти раз. Но я буду великодушен. Если кто-то из вас, дорогие мои чахлики, сделает хотя бы 52-а подъема переворотом, я лично засчитаю все ваши «эфемерные» результаты на этом позорном спортивном смотре за плановый экзамен. А если этот доброволец сделает 55-ть повторения, я поставлю ему 5-ку по «Физо» за год. Ну, а если данный выдающийся индивидуум сподобится выполнить более 60-ти повторений, то я поставлю ему 5-ку за весь период обучения, вплоть до самого выпуска из училища. Ну, желающие ест?! Или все настолько убогие, что пупки могут развязаться и очко треснет... Ну чего притихли, смелые есть?!
- Есть!
Из строя нашей 4-й роты вышел курсант Василий Рожнев из 44-го классного отделения. Это был ничем неприметный худенький парнишка из Белоруссии, небольшого ростика, но с хорошо развитой мускулатурой. «Грюпенфюрер Мюллер» скептически посмотрел на Василия и, не обнаружив в его телосложении ничего особенного, великодушно махнул рукой.
Рота недоуменно замерла, Вася был скромным и немногословным парнем, к тому же он никогда не был замечен в числе выдающихся спортсменов. Тем не менее, именно от него, в данный момент зависела наша жизнь и остатки потрепанного здоровья на ближайшую пару недель. Заново сдавать все нормативы и бегать по утомительным дистанциям, ой как нехотелось.
Вася неспешно подошел к турнику, расстегнул поясной ремень и снял гимнастерку. Все это аккуратно и обстоятельно сложил на лавочку у турника и сверху положил свою пилотку. Затем, Рожнев поплевал на ладони и попытался допрыгнуть до перекладины. Но, будучи невысоким парнишкой, у него это не получилось - ростика не хватило. Миллер ехидно ухмыльнулся и пробурчал.
- Подсадите бойца. Тоже мне, Геракл в миниатюрном варианте. Смотри геморрой не заработай, юноша бледный.
Из строя нашей роты быстренько вышли двое рослых парней и легко забросили худенького Рожнева на высокорасположенную перекладину спортивного турника. Вася четко зафиксировал вис «снизу» и неожиданно ловко начал накручивать подъемы переворотом. Полковник Миллер умилительно закатил глазки и пренебрежительно поцокал языком, а толпа курсантов начала спонтанно считать в слух.
- ... Восемнадцать! Девятнадцать! Двадцать!
Курсант Рожнев старательно и красиво прописывал упражнение, четко фиксируя вис «снизу». Через некоторое время несколько удивленный «Мюллер» начал посматривать на Василия уже с некоторым любопытством и со скрытым интересом. А Васятка старался не столько за себя, сколько за всех нас. Честь ему и хвала!
- ...Сорок девять! Пятьдесят! Вася давай! Осталось чуть-чуть! Держись!
Полковник Миллер перестал улыбаться и прикусил язык. Предчувствуя свое скорое поражение, он сделал вид, что полностью потерял интерес к происходящему на перекладине.
Вася начал заметно уставать и сильно вспотел. Густой пот блестел на его спине ровным слоем, медленно стекал в сапоги и неумолимо разъедал глаза, но стереть проклятый пот у курсанта Рожнева не было никакой возможности. Время от времени Василий быстро перехватывал турник, стараясь таким образом стереть вездесущий пот со своих катастрофически слабеющих ладоней.
- ...Пятьдесят два! Ура! Молоток Вася! Так его! Спасибо тебе дружище!... Пятьдесят три! Пятьдесят четыре! Пятьдесят пять! Васятка, ты - супер, лови заслуженный «пятак» за год! Потерпи дорогой, давай тяни до 60-ти...
Василий замер на верхней точке перекладины, тяжело переводя хриплое дыхание. Миллер болезненно поморщился.
- Ну ладно парень, убедил, слезай. Заработал свою честную 5-ку за год. Кто бы мог подумать?! Еле-еле душа в теле, почти мешок с костями, а такой цепкий и упертый. Хотя, честно говоря, я в твои годы и гораздо больше мог сделать! Подумаешь 55-ть?! Слезай, говорю, пока не надорвался. Отвечай потом за тебя.
Рожнев упрямо помотал головой с насквозь мокрыми от противного пота волосами и снова начал интенсивно накручивать подъемы переворотом дальше с каким-то патологическим упорством и с удвоенной энергией. Было заметно, что уставший Вася начал активно использовать энергию пружинящей перекладины турника, помогая силой инерции, своим слабеющим мышцам.
- ... Семьдесят девять! Восемьдесят! ... Вася! Вася! Вася! ...
Волосы на голове Василия уже полностью слиплись от едкого пота, его галифе намокли. Курсант Рожнев все чаще и чаще менял хват руками, чтобы просушить катастрофически потеющие ладони. «Мюллер» заметно нервничал.
- Курсант Рожнев, слезай, говорю, а то грыжа вылезет, слышишь меня, упрямец?! Я приказываю...
А Вася как будто обезумел. Его глаза остекленели, на скулах играли желваки. Было отчетливо слышно, как скрипят его зубы и, временами Рожнев глухо постанывал от нечеловеческого напряжения. А мы заворожено считали дальше.
- ...Девяносто девять! Сто! Васька, слезай на хрен, ну его на хуль!
Вася очень тяжело дышал и его густой пот обильно капал с кончика носа уже прямо в пыль непосредственно под перекладиной. Вены на руках упрямого белоруса страшно взбухли, а мышцы выпирали каменными буграми, но Рожнев не сдавался. Курсанты в строю нашей роты уже, откровенно говоря, обалдели от увиденного, но продолжали восхищенно считать, заворожено наблюдая за щупленьким кудесником на перекладине.
- ...Сто восемнадцать! Сто девятнадцать! Сто двадцать! ... Вася! Вася! ...
Полковник Миллер раздраженно сплюнул на землю, развернулся и, неожиданно сильно ссутулившись, молча побрел в сторону кафедры «Физкультуры и спорта»
- Сто двадцать один! Сто двадцать два! ... Ёёёёёёёб твою ...
Неожиданно для всех нас, Вася сорвался с влажного, от его же собственного пота, турника и упал на землю. Строй нашей роты мгновенно сломался, мы подхватили беспредельно замученного героя - курсанта Рожнева на руки и начали дружно качать его, высоко подбрасывая в воздух, продолжая при этом восторженно и бешено орать.
- Сто двадцать два! Сто двадцать два! Сто двадцать два! ...
Было отчетливо видно, как вдалеке шел заметно поникший полковник Миллер, а на училищном стадионе и ему в спину неслось громогласное.
- Сто двадцать два! Сто двадцать два! Сто двадцать два! ...

Игра в хлястики
(цепная реакция)

Прошли вступительные экзамены, всевозможные многочисленные психологические тесты, местами хитрые, местами занудные. Закончились проверки по линии особого отдела, мы посетили военных медиков, проскочили суровую мандатную комиссию и, наконец, поступили в военное училище. После КМБ - курса молодого бойца и торжественного принятия воинской присяги заступаем в первый наряд по курсантской столовой. С непривычки и из-за отсутствия элементарного житейского опыта все быстро забегались, замотались, выдохлись и еле таскаем ноги.
Замучавшись окончательно, присели на подоконник, буквально на пару минут - отдышаться. Сидим, бессильно свесив свои натруженные руки. Замудохались настолько, даже разговаривать не хочется.
Проходящий мимо 3-курсник из 8-й роты с нескрываемым любопытством посматривает на нас - загнанных «минусов» («минус» - курсант 1-го курса обучения, на его левом рукаве, под шевроном, всего одна нашивка). На открытом и дружелюбном лице 3-курсника гуляет легкая добродушная усмешка. Очевидно, глядя на нас, вспомнил себя, ушастого и задроченного на незабываемом 1-м курсе обучения.
Неожиданно он останавливается и ласково спрашивает: "Ребята, случайно из Выдропужска кто-нибудь есть?" Я, устало подняв глаза и медленно облизав пересохшие губы, ответил: "Есть, случайно я". Да что там ответил?! Не ответил, а еле слышно промямлил, фактически прошептал на последнем издыхании. Парень подходит ближе и опускается передо мной на корточки, не переставая участливо улыбаться, смотрит на мое откровенно жалкое состояние и протягивает руку. Знакомимся.
Оказывается, что мы с ним из одного района, и даже с одной улицы, но учились в соседних школах. Что ни говори, а приятно встретить человека, с которым можно хотя бы мимолетно поболтать о пустяках, которые вызывают исключительно положительные эмоции. Глобальная усталость понемногу и незаметно отступает на задний план. В отупевшем от непривычной и монотонной работы сознании всплывают приятные картины и позитивные образы из совсем еще недавнего беззаботного периода доучилищной гражданской жизни. Память человека вообще достаточно интересная штукенция. В тот момент мне отчетливо вспомнились милые для сердца образы родной улицы, дома... родителей. Времени прошло совсем ничего, а кажется, что пролетела целая вечность.
Но время, отведенное на незапланированный распорядком дня, короткий передых закончилось, и мы расходимся по своим участкам работы. На прощание Андрей называет меня незнакомым словом: «зёма» и крепко жмет руку. Пока.
Под вечер, вымотавшись окончательно и беспредельно, я с мраморным выражением лица каменной статуи и остекленевшим отсутствующим взглядом сижу на табуретке, смотрю в никуда, долго и мучительно собираясь с силами, чтобы заставить себя встать и пойти умыться. А еще желательно переодеться в относительно чистую форму и в идеале пора бы двигаться в расположение роты, чтобы успеть поприсутствовать, хотя бы формально, на обязательной вечерней поверке. А вставать так не хочется. Услышал бы команду «Отбой», так и рухнул бы с табуретки на бетонный пол столовой и проспал бы без сновидений, как будто в обмороке, часов 20, не меньше.
Глаза предательски слипаются, и секундная стрелка часов неумолимо мотает свои круги, и вставать с табуретки все же надо. Надо, но не хочется.
- Саня, привет, хорошо, что ты еще не ушел. А я тебе сюрприз приготовил. По всей столовой рыскаю, найти пытаюсь. А ты, оказывается, тут отвисаешь. В нирвану провалился?! Не засыпай! Нельзя сейчас спать. А то сознание рубанется, и в это время пол вдруг неожиданно подпрыгнет кверху и больно треснет тебя по лицу. Уже проходили. Сам на 1-м курсе, асфальтную болезнь поймал. Так же замумукался с непривычки, прислонился к стенке и заснул стоя. А потом как шмякнулся об пол, чуть нос не сломал. А нам носы ломать нельзя. Для летной работы сломанный нос - запретный шлагбаум. Запомни. Если в драку ввяжешься, нос береги. Слышишь?! Ты давай, глазенки-то открывай. Сюрприз!
Услышав голос нового «зёмы», я нехотя разлепил свинцовые веки, устало поднял чугунную голову и обомлел от неожиданной и невиданной картины.
Андрей принес для меня огромный противень еще горячей жареной картошки с аппетитной золотистой корочкой, полбуханки свежайшего мягкого хлеба, большой кусок сливочного масла, полный чайник душистого компота и банку тушенки, покрытую толстенным слоем концентрированного машинного масла. Вот это точно сюрприз, всем сюрпризам сюрприз!
Андрей поставил на ближайший стол противень с картошкой, протянул мне чистую ложку и сел рядом на табуретку, открывая перочинным ножиком банку тушенки.
- Ну, чего задумался?! Налетай, пока картошечка не остыла!
Пока я жадно уминал за обе щеки давно забытую пищу, которая после отвратной каши всевозможных разновидностей казалась мне божественным нектаром и манной небесной. Довольный произведенным эффектом, «зёма» намазывал прямо на поверхность полбуханки хлеба 200-граммовый кусочек масла, сооружая бесподобный по размеру бутерброд. При этом он по-доброму улыбался и размеренно рассказывал мне «что и как», объясняя нехитрые правила курсантской жизни и давая короткие, немногословные, но очень четкие описания личных качеств тех или иных офицеров училища.
Видя, с какой скоростью я жадно поглощаю обильную пищу, Андрей не выдержал и громко засмеялся.
- Ээээ, зёма, ты давай осторожней. Я понимаю, что большому куску и рот радуется, но ты повнимательней, а то ложку ненароком проглотишь. Держи пальцами крепче и проверяй чаще её наличие в руке. Вопросов нет, у курсанта желудок с оцинкованными стенками, это факт неоспоримый, ложка в результате все равно переварится, но вот недостача военного имущества все же не приветствуется. Ты это... жевать не забывай. Хотя бы через раз, что ли. И куски поменьше от бутерброда откусывай, а то челюсть вывихнешь. Мне аж смотреть страшно, как ты рот широко открываешь. Спокойно можешь в цирке выступать. А что?! Прикинь, хороший аттракцион - смертельный номер, на арене дрессированные курсанты! Звучит?! Выходит офицер в форме, кнутом громко щелкает, а ты прыгаешь на тумбу, и пасть свою безразмерную распахиваешь, как тигра какая-нибудь прожорливая, прости господи. А он туда свою голову закладывать будет, причем, не снимая фуражки. А действительно, зачем снимать, все равно поместится. Эффектный номер! Опасный, согласись, куда деваться?! Ладно-ладно, не отвлекайся, ешь, тщательно пережевывая пищу. Давай и на тушенку налегать не забывай. Кстати, какой у тебя рост? Я тебе второй комплект формы ХБ принесу. Хочешь, могу «стекляшку» с лавсаном принести, она меньше мнется и не так сильно выцветает. Уже подшитую и подогнанную по фигуре. А то вам только одну ХБшку выдали, постираться надумаешь, а она высохнуть не успеет. Короче, второй комплект всегда надо иметь, чтобы в мокром не ходить. Неприятно это и натереть в подмышках и в промежности можно. А енто... уже не просто больно, а очень больно, поверь на слово, проверять на себе не стоит. Потом еще «подменку» (старая ношеная форма) дам, чтобы в нарядах хорошую одежду не пачкать. Вторые портянки принесу, ноги береги, грибок подцепишь, потом долго не отвяжешься, хреновая штукенция. Пипец полный, можно гнить заживо. Если что, только шумни, у меня «Микосептина» больше половины тюбика в тумбочке валяется, хорошо помогает.
Когда я подъел все принесенные зёмой продукты питания и выпил целый чайник наваристого компота, Андрей вытащил из внутреннего кармана два хлястика от шинели и молча протянул их мне. Я удивленно захлопал глазами.
- Зачем это?
Зёма добродушно всезнающе ухмыльнулся и дружески похлопал меня по плечу.
- Бери-бери, скоро узнаешь. Береги их, никому не давай. Очень нужная вещь. Дефицитная.
Хлопнув по рукам, я простился с Андреем, и с давно забытым чувством абсолютной сытости, скоренько двинулся в сторону казармы своей родной 4-й роты. Неумолимо приближалось время вечерней поверки, опаздывать было нельзя. Иначе можно было запросто получить еще пару нарядов вне очереди. А этого чего-то не очень-то и хотелось. Это уже потом наступит такое время, когда суточные наряды по роте воспринимались как законный повод отдохнуть от учебы или внезапных учений по тактике, а на 1-м курсе наряды, мягко говоря, совсем не радовали и были откровенно в тягость.
Придя в роту, я в полусонном от опьяняющей сытости состоянии, почти на автопилоте, тупо и не приходя в сознание, простоял вечернюю поверку, вяло выкрикнул свое: «Я!» и быстро умывшись и почистив зубы, завалился спать.
Непосредственно перед самым моментом отхода ко сну, я вытащил из внутреннего кармана гимнастерки два хлястика от шинели, еще раз недоуменно покрутил их в руках и, повинуясь мудрому предупреждению опытного зёмы, запрятал их в глубине своей полевой сумки, которые использовались нами в качестве «школьных портфелей» для переноски конспектов по учебным дисциплинам. Неосознанно выполнив последнее указание своего дорогого Зёмы, я провалился в глубокий и здоровый сон, напрочь забыв о хлястиках.
Через некоторое время в строгом соответствии с годовым календарем наступила осень и всем курсантам 1-го курса обучения выдали новенькие шинели. А дальше началось непонятное и плохо объяснимое.
Буквально на второй день неожиданно у нескольких ребят из нашей роты во время плановых занятий в главном учебном корпусе прямо из раздевалки пропали хлястики с шинелей. Кому они понадобились, непонятно?! Ведь у каждого из нас на новеньких шинелях эта часть армейского туалета присутствовала изначально. Тем не менее, факт остается фактом. Более того, на следующий день пропало еще пару хлястиков. Своего рода это был толчок для начала необратимой цепной реакции, которая мгновенно приняла лавинообразный характер.
...И понеслось, как будто прорвало плотину. Хлястики пропадали везде и повсеместно. И в учебных корпусах, и в расположении роты, в медсанчасти, в курсантской столовой и даже в городе на танцах... короче - везде и всюду, где была необходимость снять шинель и выпустить ее из вида хотя бы на короткое время.
Самое смешное и обидное, что ничего не помогало. Никакие ухищрения не давали гарантированных результатов сохранности хлястика. Пришьешь, бывало, хлястик к шинели суровыми нитками в три, а то и в четыре слоя, его срежут вместе с пуговицами и суровыми нитками. Закрутишь пуговицы, которые держать хлястик «авиационной контровочной проволокой диаметром 0,7 миллиметра», вырвут прямо с «мясом» - кусками войлока шинели.
Дело дошло до того, что, зайдя в роту и бросив шинель на табуретку непосредственно у тумбочки дневального, чтобы быстренько посетить туалет, на пару минут буквально по малой нужде. Возвращаешься, бежишь, торопишься, на ходу стряхивая последние капли и заправляя в галифе свое болтающееся из стороны в сторону мужское достоинство, а хлястика на твоей шинели уже нет. И не просто «нет», а как будто и не бывало никогда.
Причем в целой роте из 144 курсантов нет ни одного свидетеля, кто бы видел, чтобы к твоей родной шинельке хоть кто-нибудь не то что прикасался, а хотя бы приблизился?! Фантастика! Мистика! Но факт оставался фактом. Хлястики стали расходным материалом в прямом смысле этого слова. Вот тут то я и вспомнил своего дорогого зёму самыми добрыми словами, ибо, лишившись «родного» хлястика, у меня осталось в запасе еще два.
В результате активной и плодотворной деятельности неизвестных злоумышленников половина роты напоминала "временно беременных". Так как лишенные хлястиков шинели смешно топорщились во все стороны, и курсанты, которые не смогли обеспечить сохранность этого остродефицитного предмета одежды и озабоченные поиском пропавшего хлястика, напоминали объемную небезызвестную куклу - "баба на чайник"!!!
Чтобы спасти свой внешний вид, приходилось самому же снимать свой личный хлястик, оставляя шинель в раздевалке на вешалке во время занятий или на ночь в раздевалке казармы. Хлястик же в это время для сохранности клался под подушку или под матрас или же ночевал в полевой сумке, надетой на боковую спинку металлической кровати.
Однажды посреди зимней уральской ночи нашу 4-ю роту, как и все остальные роты в 1-м батальоне, поднял комбат Серов. Он решил бороться с поголовной пропажей хлястиков суровыми административными мерами - то есть нам приказали построиться в центральном коридоре с шинелями в руках и повесить на них «заныканные» хлястики.
Построились. Повесили. Полковник Серов обошел всех и проверил наличие хлястика на шинели у каждого курсанта. Все 144 хлястика были в наличии. Удовлетворенный Пиночет подал команду «Отбой» и отправился в следующую роту, вверенного ему учебного батальона, наводить порядок с хлястиками там.
Команда "Отбой" всегда желанна для любого курсанта и горячо любима, повторять ее два раза никогда не требовалось. Все быстренько и скоропостижно рухнули в свои еще неостывшие койки досматривать неожиданно прерванные сны. Поспали, досмотрели, утром встали, пипец - десятка хлястиков как не бывало!!!
Хлястики стали навязчивой идеей всех и каждого. Их снимали с шинелей друг у друга и соседей по батальону, снимали со старых шинелей, найденных в ротной каптерке и оставшихся от предыдущего выпуска. Тем не менее, хлястики все равно пропадали, как будто они были живые и активно разбегались при малейшей попытке оставить их без присмотра. Хлястики снимали во время увольнений в город в раздевалках многочисленных домов культуры города, где проводились дискотеки для молодежи, причем снимались с большим удовольствием с шинелей курсантов ракетного училища и училища внутренних войск, которые базировались в нашем городе.
Известен случай, когда наши курсанты в количестве 3-х человек пришли на танцы в ДК им. Ленина и обнаружили там «стратегов» из ракетного училища, лихо отплясывающих на танцполе, которые, пользуясь подавляющим численным преимуществом, с нескрываемой издевкой в голосе посоветовали нашим парням уносить свои ноги пока целы и пролетать мимо по траверсу «как фанера над Парижем», ибо все девушки уже заняты.
Наши ребята всегда отличались умом и сообразительностью. Нарываться на бесперспективный конфликт было бессмысленно. Инстинкт самосохранения удержал их от желания резко и доходчиво ответить на выпад ракетных острословов или сразу ввязаться в законную драку. Поэтому вежливо и церемонно откланявшись, наши ребята перед отступлением на исходные позиции заглянули в раздевалку дома культуры и в отместку за необоснованную грубость ракетчиков, сняли все хлястики с их шинелей.
Улов составил 21 хлястик, которые были незамедлительно розданы личному составу 4-й роты под одобрительные улюлюканья и достаточно обидные комментарии в адрес наших вечных «соратников по оружию» из ракетного училища. Мы очень живописно представляли себе их унылые физиономии, когда «стратеги» закончили куражиться на дискотеке и собрались возвращаться в свое училище. Во мордуленции у них повытягивались, мама не горюй! Ничего, хамов надо учить, в следующий раз будут повежливей.
Хлястики снимали и при сдаче гарнизонного караула у вновь заступившего состава наряда, который уже впрягся в несение дежурства. Естественно, при условии, что нас меняли курсанты из ракетного или «помидорного» училища внутренних войск.
Солдатские хлястики нас не интересовали по определению, ибо сукно солдатских шинелей радикально отличается по цвету от курсантских. Поэтому солдаты Красной армии могли спать спокойно. Они в сферу нашего повышенного интереса, как охотников на шинельные хлястики, просто не входили.
Тем временем, наши безбашенные охламоны умудрялись привозить из гарнизонного караула от 2-х до 5-ти хлястиков, которые мгновенно расходились по рукам страждущих ребят, профукавших (мягкий вариант) свои родные хлястики.
Все доставшиеся по наследству от старших курсов обучения шинели были распущены по швам на куски войлока, из которых в училищном ателье нашили горы запасных хлястиков и распределили во всех ротах 1-го курса поровну. Или по-честному?! Не помню, но хватило всем и не по разу.
В результате - уже у каждого курсанта-первокурсника в личной полевой сумке лежало по 2-3 запасных хлястика, 4-й висел на шинелке, пришитый к ней намертво и все равно хлястики продолжали пропадать с патологически безысходной периодичностью. Просто фантастика! Удивительное явление, лежащее за пределами разумного объяснения.
Но самое смешное, что как только мы перешли на 2-й курс обучения, ВСЁ!!! Эпидемия пропажи хлястиков внезапно и самопроизвольно закончилась! Непостижимо, но факт!
Как только на левом плече курсантской шинели прямо под шевроном появились две «курсовки» - нашивки, указывающие курс обучения в военном училище, пипец, хлястики перестали пропадать, причем совсем. То есть, абсолютно! Интерес к ним просто сошел на нет, и они оставались мирно висеть на своих законных местах независимо от длительности нахождения шинели вне пределов пристального внимания законного хозяина.
Аж даже стало как-то неинтересно учиться. Приходишь в раздевалку после очередного занятия, сердце трепетно колотится в азартном сомнении - сняли хлястик или все же не сняли?! Нет, не сняли. И уже не снимут, 2-й курс, однако. А это уже каста «неприкасаемых», не хухры-мухры. Куда деваться, а жаль, было так весело.
Лишь однажды у киевлянина Лелика Пономарева, когда он учился уже на 3-м курсе обучения, кто-то из «минусов» по личной дурости попытался снять хлястик с шинели. Этот неизвестный потенциальный самоубийца отстегнул одну пуговицу, удерживающую хлястик и, наверное, уже предчувствовал долгожданный момент скорого обладания дефицитным предметом армейского одеяния, но очевидно, его бегающий и мельтешащий вороватый взгляд упал на левый рукав шинели Лелика, где под шевроном висела уже приличная батарея из целых 3-х курсовок.
Злоумышленник, скорее всего, был неприятно удивлен. Он явно оцепенел от ужаса, испытал слабость в коленках, его руки бессильно повисли вдоль тушки и он, потеряв остаток самообладания, панически бежал с места незавершенного преступления. Будем надеяться что, не замочив галифе. Ибо, в нашем военном училище ребята, переступив порог 3-го курса обучения, были уже кем-то вроде «полубогов» или что-то в этом роде.
Что ни говори, а в авиационном училище уважение к старшим было неотъемлемой частью воспитания и передавалось из поколения в поколение, причем абсолютно ненавязчиво, без каких-либо карательных или унизительных воздействий со стороны старшекурсников. Просто так было заложено в самих взаимоотношениях между ребятами.
Старший - значит мудрый! Он видел больше тебя, прошел дальше тебя, умеет и знает то, до чего ты еще пока не добрался в силу своей молодости и неопытности. И уже только этот факт заслуживает искреннего уважения со стороны младшего поколения. Так было, так есть и так должно быть.
Итак, эпидемия пропажи хлястиков, с момента нашего перехода на 2-й курс неожиданно закончилась. Причем мгновенно, одним днем. Как будто кто-то невидимый нажал на секретную кнопку. Раз... и все кончилось.
Зато, новый, только набранный 1-й курс ходил как стадо "поголовно беременных кошелок" в необъятно просторных одеяниях бесформенных шинелей.
И уже мы, повинуясь установившейся традиции, в свою очередь передавали по наследству своим неопытным и откровенно паникующим "зёмам" из рук в руки по 2-3 остродефицитных хлястика для их шинелей.

Городской патруль, две по три

(очень длинная и занудная хроника одного наряда)

- Так! Так, так, так! - майор-ракетчик смотрел на нас снизу вверх. Он был очень маленького роста, в районе 160-ти сантиметров (с нижней границы), в фуражке несколько выше естественно, а если в прыжке, то вообще - видный гренадер, а так - толстенький и лысенький коротышка - этакий Колобок. Его ножки, обутые в хромовые сапоги, смешно торчали из необъятных галифе, как две тоненькие спички. Длиннющая портупея еле сходилась на внушительном брюхе. Создавалось впечатление, что у майора под кителем в районе живота висит внушительный рюкзак, набитый продуктами питания.
Майор был откровенно смешон и честно говоря, нам совсем не нравился. Нам - это составу гарнизонного патруля. И самое противное, что наше мнение об этом майоре никто не спрашивал и в расчет не брал. В армии есть железное правило: «Командира не выбирают, а назначают. Так что неважно, нравится, не нравится - ложись моя красавица!»
На ближайшие 12-ть часов, этот великий воин, станет нашим начальником - начальником гарнизонного патруля.
В составе патруля - я и Лелик, курсанты училища ВВС. По разнарядке, полученной из военной комендатуры, нас выделили для несения службы в качестве патрульных, а начальника назначили уже на разводе во дворе напротив гарнизонной гауптвахты. Ребята мы немаленькие, под 190 см. и наш колобок-начальничек явно закомплексовал перед своими громадными подчиненными. Чтобы посмотреть нам в глаза, майору приходилось неестественно задирать голову. При этом его огромная пижонская фуражка, явно шитая в «левом» ателье, плохо держалась на абсолютно круглой и лысой голове офицера (трение об волосы отсутствует, поймите правильно) и постоянно сваливалась на бок, смешно зависая на его маленьких, но оттопыренных в разные стороны ушках.
Нам приходилось постоянно скрывать свои непроизвольные улыбки, делать супер серьезный вид и благоговейно ловить каждое слово из многочисленных и однотипных но, тем не менее, очень ценных указаний нашего вождя во время проведения им традиционного и занудного инструктажа.
В принципе, указания были просты и предельно понятны - ловить всех и каждого, но повторил эту стандартную для любого патруля задачу наш новоявленный начальник не менее десятка раз: «Ловить, ловить и ловить. Чем больше, тем лучше».
Ибо у майора есть план, в случае не выполнения которого, он клятвенно пообещал внести в список злостных разгильдяев и нарушителей воинской дисциплины нас с Леликом, причем с формулировкой: «за злостное пренебрежение своими служебными обязанностями и халатное несение патрульной службы», со всеми вытекающими отсюда последствиями. Тоесть вплоть до длительного содержания на гарнизонной гауптвахте, унылое и хорошо знакомое здание которой, находилось прямо перед нашими глазами.
Зря это он! Так сразу?! Ты не прав, майор! Нельзя угрожать своим подчиненным. Стимулировать можно и нужно, а угрожать не стоит. Непедагогично. Пагубно это. Практика доказала. Может быть, такой подход к людям оправдан в условиях ракетного училища, где этот ретивый колобок начальником какой-то учебной лаборатории трудится, кто знает, но мы с Леликом были из училища ВВС. И пугать и стращать нас, было абсолютно бесперспективно. Себе дороже.
Мы напряглись, насторожились и обиделись. Тут уже дело принципа, теперь точно рвать свою задницу в служебном порыве никто не станет. Все, пипец, весь наш энтузиазм и фанатичный настрой на образцовое несение службы сразу закончился. Именно уже на неграмотно проведенном инструктаже и закончился. Но ракетный майор об этом пока еще не догадывается, да и незачем ему это знать. Пусть надеется, что мы очень испугались и будем сейчас бордюрный камень от усердия грызть, копытом по асфальту бить, искру высекая, чтобы усердие свое всячески показывать. Ага, сейчас. Только разбежимся посильнее.
- Значит так! Слушай сюда! Патрулируем центральный проспект методом совершения возвратно-поступательных движений от городской набережной до центральной площади и всех военных - кто в форме значит, пишем! Всех пишем, пишем, пишем. Неважно, что боец умыт, подстрижен, побрит на 2-а миллиметра под кожей, воняет одеколоном за 7-мь метров, идеально поглажен и знает Общевоинские Уставы на зубок. Идеальных нет! Все, кто в форме - это однозначно разгильдяи и раздолбаи. Всех ко мне! Пока я пишу одного, вы не стоите столбами, а высматриваете других военных и активно рыскаете в постоянном поиске. Увидели голубчика с погонами! Все, не дожидаясь команды, вперед! Самостоятельно подходите к нему и говорите: «Вас вызывает начальник патруля!», а я тут сам разберусь! Все понятно?! Да, чуть не забыл, офицерье тоже тащите. Если кто-то станет убегать, догнать и приволочь мерзавца силой. Парни здоровые, скрутите. Мы его быстренько на гауптвахту определим, мне вот даже «Ромашку» выдали для оперативной связи с комендатурой. Если что, дежурную машину пришлют.
Майор похлопал пухлой ладошкой по радиостанции «Ромашка», которая представляла собой сочленение двух внушительных по размеру агрегатов и убогой многосекционной антенны, вплетенной в плечевой ремень.
«Ромашка» всегда славилась своей тяжестью, неудобством применения, вечно дохлыми аккумуляторами и безобразной связью. Стоило зайти за угол здания, как два абонента уже не понимали друг друга. Проще было докричаться до Луны, чем наладить устойчивую связь на расстоянии более 100-та метров.
Ладно, хочет майор таскать этот металлохлам - его проблемы. Ему полезно попотеть и похудеть, а то вон как кожа на морде натянулась, того и гляди треснет.
Мы с Леликом, отключив сознание, внимательно слушали непрекращающийся инструктаж ракетного начальника, время от времени в произвольном порядке утвердительно кивая головой. Показывая всем своим серьезным видом, что полностью разделяем озабоченность начальника патруля о низком уровне воинской дисциплины в военном гарнизоне, в нашем городе, во всей армии и даже в стране в целом.
В результате инструктажа выяснилось, что пристальным вниманием и гиперпотенцией майора осталась не охвачена только наша планета Земля и ее ближайшие окрестности, но это было только делом ближайшего будущего. Майор азартно рвался в бой.
Этот истеричный инструктаж, временами переходящий в личные нападки и необоснованные обвинения в адрес всего военного сообщества в целом, продолжался без малого 12-ть часов - все время нашего совместного дежурства. Короткие паузы в нравоучениях удивительным образом совпадали с перерывами на прием пищи и на то время, когда майор увлеченно и азартно записывал в «черный список» очередную жертву.
Правду говорят более опытные военные товарищи: «С сухопутными и «помидорами» что-то не так?!» Общение с ракетным майором, полностью подтвердило этот незыблемый в ВВС постулат. Действительно, вроде все как у людей - две руки, две ноги, объемная тушка по середине, одна голова, сверху военная форма. Но вот содержимое головушки вызывает смутное подозрение и явные опасения о наличии мозга в черепной коробке. Не закостенел ли он, не атрофировался?! Ибо, поведение данных ребят, мягко говоря, не совсем адекватное.
Итак, работа закипела. Мы вышли на центральный проспект города, где пересекались все маршруты движения наземного транспорта, люди совершали пересадки с одного автобуса на другой, с трамвая на троллейбус и так далее.
Вот прямо здесь на остановках общественного транспорта, майор развернул массовую перепись военного населения города. Он истово писал всех и каждого. За дело и просто до кучи - для количества, обвиняя бойцов чуть ли не в предательстве Родины. Писал поголовно - солдат, курсантов, прапорщиков и молодых офицеров. Возле него выстроилась огромная очередь из кандидатов на занесение в «черный список».
У майора-ракетчика не было ничего святого. Он выдергивал ребят из объятий девушек, снимал с подножек автобуса. Двух солдатиков записал за «не отдание» воинского приветствия патрулю, когда они, выходя из троллейбуса, выносили огромные сумки какой-то немощной бабульки. Молодой румяный лейтенантик пополнил список за аналогичное преступление когда, прогуливаясь с красавицей женой и маленьким ребенком, толкал впереди себя детскую коляску.
Нам с Леликом было противно не только участвовать в этом безобразном действе, но и даже находиться рядом. Красная повязка с надписью «Патруль» на левой руке была как позорное клеймо. Всем своим видом мы старались показать окружающим людям, что не имеем ничего общего с этим разбушевавшимся коротышкой откровенно исходящим на желчь.
А майор тем временем упивался своей властью. Его надутые щеки покрылись землистым румянцем, по лицу стекал обильный пот, глаза безумно блестели, он визгливо отчитывал каждого записываемого и злорадно хихикал. Было такое впечатление, что этот глубоко закомплексованный человечек мстит всем окружающим его военным за свою ничтожность, за малый ростик, за непомерно толстую задницу, за блестящую потную лысину, да мало ли еще за что. Но мстит, причем с какой-то патологической жестокостью. Я стыдливо отводил глаза от прохожих, которые с открытой укоризной и явным неодобрением смотрели на нашу отвратную компашку.
Пока я старательно отворачивался от презрительных взглядов гражданских людей и с нескрываемым интересом и отчаянной тоской наблюдал за движением редких облаков в голубом небе, багровый от стыда Лелик молча метнулся в толпу. Честно говоря я не ожидал, что мой друг ранее незамеченный в проявлении садистских наклонностей, так легко впитает в себя чужую озлобленность на весь окружающий мир и добровольно примкнет к этому мерзкому шабашу и вакханалии. «Власть - это зараза!!!», - подумалось мне. Но вскоре я все понял. Лелик рискнул и сделал гениальный ход.
Проталкиваясь сквозь толпу военных «желающих записаться» к майору подходил разраженный полковник, причем полковник-ракетчик. Вызванный Леликом и скорчив брезгливо-недовольную гримасу, он угрожающе приближался к начальнику патруля. Он не просто приближался, точнее, будет сказать - он угрожающе надвигался, как массивный ледокол надвигается на жалкую льдинку.
- Товарищ майор, у Вас какие-то проблемы?! - полковник пренебрежительно обошел длинную очередь из испуганно грустных вояк, обреченно ожидающих своей участи.
Майор нехотя оторвался от увлекательного занятия по наведению воинской дисциплины и удивленно уставился своими маленькими поросячьими глазками на разгневанного полковника. Тот, постепенно увеличивая громкость своего голоса, продолжил.
- Вы что товарищ майор, забылись?! Или Уставы плохо знаете?! Кто Вам дал право вызывать к себе старшего по воинскому званию. Может, еще пальчиком меня поманите, свистом окликните или апорт как собачке бросите?! Ась?! Не слышу! Я сейчас же немедленно позвоню военному коменданту. Форменное безобразие! Да я Вас ...
Майор захлопал заплывшими жиром глазками и мгновенно пришел в искренний ужас, на его лице менялись эмоции от подобострастной улыбки до противной мелкой трясучки. Его безвольная нижняя челюсть мелко вибрировала, сотрясая все три основательные складки на шее чуть ниже подбородка.
- Товарищ полковник! Уверяю Вас, это досадная ошибка! Просто какое-то фатальное недоразумение! Патрульный не правильно меня понял, он обознался и побежал не за злостным нарушителем воинской дисциплины, а за таким достойным и уважаемым офицером как Вы! Накажу! Ей-ей, накажу! Смешаю с дерьмом и съем сейчас же! Прямо здесь, съем, задрочу, заинструктирую, да я его... Простите меня пожалуйста! Это ошибка, недоразумение, накладка, недоработка, стечение обстоятельств, больше не повторится. Клянусь честью, слово коммуниста.
Пока шла эта занимательная беседа, к остановке подошел очередной автобус и гостеприимно распахнул свои двери. Толпа военных, стоявших в очереди на экзекуцию, мгновенно сориентировалась и решив не испытывать судьбу, массово уклонилась от процедуры переписи населения. Все вояки поголовно загрузились в салон автобуса и дружно поехали по маршруту N 11, независимо от необходимости и надобности лишь бы, куда подальше от бесноватого майора.
А майор вертелся ужом перед полковником, выказывая всяческую готовность почистить ему ботинки и погладить брюки, вылизать пятую точку или еще чего, лишь бы погасить данный конфликт прямо здесь и сейчас. Колобок фактически валялся в ногах у сурового и оскорбленного офицера.
Через некоторое время полковнику надоело наблюдать за унижением и самобичеванием майора, он великодушно сменил гнев на милость и двинул по своим делам. Майор снял мокрую от пота фуражку, вытер испарину с багровой лысины и набросился на нас с упреками.
- Вы что, совсем охулели?! Уже полковников притаскиваете. Для вас что, совсем авторитетов нету?! Это же ПОЛКОВНИК!!!!! Целый полковник, а не какой-то там кусок дерьма!!! Ну, писец, дали двух кретинов из ВВС!!! Полковник - это... полковник!!! Зарубите себе на носу, идиоты! Уф, чуть не пропал из-за вас ни за что!
Мы сразу дружно включили «дурака» и ушли в глубокую защиту, показывая свою природную тупость и ограниченность в умственном развитии.
- Дык! Товарищ майор, Вы же сами сказали всех без разбору тащить, включая товарищей офицеров. Вот и перестарались, токмо из-за усердия и желания Вам угодить, старание проявили и служебное рвение, дабы выполнить Ваше ценное указание. Вот! Да, что там полковник?! Да, для Вас, товарищ майор, мы не то, что полковника, генерала притащим! Да, генерала! Да, точно, даже не сомневайтесь! Только прикажите! Правда, мало их в гарнизоне, всего четыре штуки. Да и не просто их найти, они - генералы эти, в черных «Волгах» все больше ездят, но если надо, то из машины вытащим! Скрутим и вытащим! Да уж! Только прикажите, товарищ майор!
Майор от изумления выпучил маленькие глазки и с явной опаской посмотрел на наши тупые, но решительные физиономии. Он долго пускал слюну, захлебываясь от переполняющих его эмоций и, наконец, промямлил.
- Вы это! Того, поменьше фанатизма. Я понимаю, в армии рядовой обязан выполнять приказ командира не задумываясь, точно, качественно и в срок. Молодцы, конечно! Хвалю за проявленное усердие но, с полковником - это перебор. Перебор говорю! Полковник - это... это же ПОЛ-КОВ-НИК! Понятно?! Слушай сюда, внимательно! Устанавливаю ценз для офицеров - брать только младших офицеров до капитана, но не более! Ясно? До капитана! Это значит 4-ре маленькие звездочки и один просвет, понятно?! А лучше, ну вас от греха, стойте рядом! Будете бегать, когда я прикажу, понятно?! И самим ни шагу, ни-ни, все поняли?!
- Так точно!!!!!
С этой минуты, наряд для нас с Леликом перешел в пассивную стадию и продолжился в более спокойном режиме. Майор старался нас особо не трогать и не тревожить. От греха подальше. Он временами с явной опаской поглядывал на своих патрульных и обескуражено покачивал головой. Похоже, колобок уже сам был не рад нашему с Леликом присутствию и откровенно побаивался наших необдуманных действий, которые могли привести к непредвиденным и фатальным для него последствиям. Поглядывая в нашу сторону, майор в полголоса, практически еле слышно, отчаянно матерился, кляня двух дебилов из ВВС (типа нас с Леликом). Ну и хрен с ним, а наряд тем временем шел своим чередом.
Когда наш неугомонный начальничек записывал очередного жалобно оправдывающегося прапорщика, неожиданно из-за угла здания, прямо на ракетного колобка вывалился развеселый курсант нашего родного училища ВВС. Учитывая, что в этот день плановых увольнений в город не было, к бабке не ходить - парень был в самоволке. Без вариантов. Более того, его форма была расстегнута, а фуражка залихватски заломлена на затылок и держалась только на честном слове.
Надо отдать должное, заметив патруль, парнишка моментально сориентировался. Он развернулся на 180 градусов и молниеносно метнулся за угол. Но поздно! Майор увидел его маневр, и лихорадочно дописывая данные на очередного разоблаченного врага народа, отдал нам команду: «Фас!»
Ловить своих пацанов - самое последнее дело, но мы бодренько рванули выполнять приказ начальника патруля, который, мелко семеня короткими ножками, припустил вслед за нами.
Самовольщик бежал истово, показывая чудесную физическую форму, в которую принудительно вгоняли каждого курсанта нашего незабвенного училища. Худощавый парень просто летел над землей. Он красиво, шутя, легко и непринужденно уходил в отрыв от преследователей.
Честно говоря, мы с Леликом, особо и не старались догнать брата по крови. Бежали старательно, но неспеша - почти трусцой, к тому же штык-ножи, висящие на поясных ремнях, постоянно сползали вперед к начищенной до яркого блеска бляхе и больно били прямо по мужскому достоинству, а майор, с его внушительными носимыми запасами подкожного жира и сала, вообще был в безнадежных аутсайдерах.
И все было бы хорошо и замечательно, если бы юный самоходчик знал географию города. Но, парнишка был с первого курса обучения и по неопытности совершил непоправимую ошибку - он свернул в неудачное место и забежал в глухой двор, в котором с двух сторон стояли глухие стены домов, а третью сторону венчал почти 3-х метровый бетонный забор.
Заметив опасно неправильный курс беглеца, мы пытались кричать летящему в мышеловку коллеге, но было поздно, майор тоже заметил ошибку самоходчика, и у него открылось второе дыхание, прижимая к своему брюху убогую радиостанцию «Ромашку», начальник патруля заметно прибавил в скорости.
Забежав во двор, мы увидели жалкую картину. Парень, оказавшись в каменном мешке, тщетно пытался допрыгнуть до края забора, в надежде зацепиться и перелезть через него. Заметив нас с Леликом, он перестал прыгать и жалобно залепетал.
- Ребята, отпустите, я же свой...
Мы, одновременно сдвинув штык-ножи за спину, подбежали к парню и, не теряя времени, молча подхватили его на руки. Не сговариваясь, на втором замахе, мы с Леликом сильно подбросили первокурсника вверх. Обалдевший от такого развития событий, самоходчик ясным соколом взлетел высоко в небеса, как будто его выстрелила пушка. Парень, отчаянно размахивая руками и хаотично дрыгая ногами, еле уцепился за кромку забора, чтобы по инерции не перелететь на другую сторону транзитом. Что ни говори, а запулили его в небеса знатно, от души, причем гораздо выше забора. Первокурсник только успел крикнуть: «Спасибо!» и сразу исчез на другой стороне двора, по ту сторону глухого забора.
Лелик тяжело дыша, прислонился спиной к забору. Я согнулся в поясе, уперевшись руками в свои колени. Мы устали и тяжело дыша, медленно приходили в себя. Лелик лениво ослабил галстук и расстегнул верхнюю пуговицу рубашки.
- Вот оно как! Наберут раздолбаев по объявлению, географию не учат, города совсем не знают! А мы тут катапультой работай! Сань, скажи, мы ведь не были такими беспросветными дятлами?!
- Угу.
- Куда катится армия?! Кто придет нам на смену?!
- Не говори.
- Ужас! Даже от патруля сбежать не могут. Представляешь?!
- Ага.
- И это, наша смена?! ВВС вымирает.
- Эх.
- Регресс! Мир обречен!
- Мда.
Пока мы переводили дыхание, после мощного импульса затраченного на катапультирование нашего худосочного собрата по училищу, во двор, наконец, приполз или прикатился, кто его знает, красномордый начальник патруля. Он был уверен, что боец, находящийся в каменном мешке уже схвачен и, спешить ему, собственно говоря, уже некуда. Как же вытянулась в эллипс, его некогда круглая физиономия, когда в пустом дворе он обнаружил лишь только личный состав своего патруля собственной персоной и ни малейшего намека на злостного нарушителя воинской дисциплины.
- Это?! Как же? А?! Боец то где? Где курсант?
- Убежал.
- Куда?
- Через забор махнул и исчез.
- Как перемахнул?
- Как, как, к верху каком. Как бибизьяна, абрамгутанг вот, легко и со свистом.
- А вы что же?
- Мы?! А мы что?! Мы - не сайгаки какие, через заборы скакать или кургуру там, прости господи?! Увольте, товарищ майор, не приучены мы такие крендебубели выписывать.
- А он как смог? А?! Отвечать!
- А кто его знает?! Может, прыгун, какой. Мастер спорта там или кандидат чего-нибудь. В нашей бурсе всего в достатке, чемпионов всяких тоже. Мы же ВВС, у нас как в Греции каждой твари по паре или что-то вроде того! Короче, убежал и все! Нет его! Хоть стреляйте, нету. Самим обидно, бежали сколько, загнали, а его нету. Уф, заморились.
Майор подошел к забору, уперся в него ручонками, задрал голову и попытался допрыгнуть до верхней кромки. Не вышло. Он злобно сплюнул на землю.
- Узнать в лицо сможете?
- Куда там, мы только спину его и видел.
- А ну, подсадите меня.
Сказано-сделано, мы с Леликом неспеша подхватили офицера за толстые ляжки и приподняли максимально вверх. Колобок ухватился своими ручонками за шершавую кромку забора и попытался подтянуться, но не тут то было. Весовая категория не позволила ему взгромоздиться на верхнюю кромку забора и, слава богу, а то нам с Леликом потом пришлось бы снимать его оттуда.
- Все, опускайте меня, только бережно.
Мы осторожно и почтительно опустили ракетного колобка на грешную землю. Он еще некоторое время побродил вдоль забора, затем пару раз в приступе бессильной злобы пнул его, потом еще звонко шлепнул себя ручками по ляжкам и обиженно сплюнул под ноги. Наконец майор смирился.
- Эх, только время зря потеряли. За мной, на маршрут!

(продолжение для тех, кто не заснул)

Три по две

Красный, потный и заметно воняющий майор потащился на центральный проспект города. Мы, немного отстав, двинули следом. Близилось время ужина. После долгой беготни, хотелось усиленного питания. Организм настойчиво требовал еды. Учитывая, что обед в комендатуре был образцово противный, то ни я, ни Лелик, фактически не притронулись к зловонным помоям, которые радикально превзошли по отвратности всю ту дрянь, которой нас кормили в родном училище. Что ни говори, а гарнизонную гадость по такому показателю, как несъедобность, превзошел лишь только наш легендарный бигус, который не шел ни в какое сравнение с жалкими потугами безталантных поваров гарнизонной комендатуры. О, бигус! Его тайная рецептура хранилась в строгом секрете и была недоступна широкой военной общественности. И, слава богу. Тем не менее, есть хотелось нестерпимо и наши вечно пустые желудки начали успешно переваривать сами себя.
Проходя мимо легендарной пельменной «Минутка» и сглатывая обильно набегающую слюну, мы дружно заканючили.
- Товарищ майор!!! Давайте зайдем, немного перекусим.
- В комендатуре поедите.
- В комендатуре кормят по солдатской норме, а мы - курсанты ВВС. Нам положен другой харч. Тем более, ужин уже прошел, пока мы тут с вами бегали. А там все самое вкусное уже сожрали, проглодиты или троглодиты вечно голодные. Если что и осталось, то холодное и несъедобное. А тут пельмешки, горяченькие, почти как дома. И порции солидные, сметанка, перчик, аджика, горчичка, соусы разные. Нуууу, товааааааарищ майор???!!!!
Майор остановился, задумчиво посмотрел на часы. Посмотрел на нас. До комендатуры надо было добираться более получаса.
- А ладно, пошли!
И мы ввалились в пельменную. Первого за кассу пропустили майора. Старший по званию! Начальник!
Колобок долго смотрел на большую тарелку для супа, в которой аппетитно дымилась внушительная порция пельменей. Майор подошел к кассе.
- Одна!
Розовощекая и приветливая толстушка в идеально чистом ослепительно белом халате быстро пробила чек, и наш начальник осторожно взяв глубокую тарелку горячих пельменей, пошел занимать место в зале. А мы с Леликом в это время решали очень важный глобальный вопрос - сколько же пельменей брать, чтобы потом два раза за добавкой не бегать.
Следом за нами в «Минутку» зашли студенты, погремев мелочью, они, спросив у нас разрешения, встали перед нами в очередь, так как, терзаясь в смутных сомнениях, мы никак не могли прийти к общему решению по объемам и размерам наших с Леликом порций. Студенты тем временем быстро продвигались к раздаче и дружно загалдели в районе кассы.
- Одну! Две по пол!
- Одну по две! Да, да, именно так.
- Две по пол!
- Одну!
- Три по пол! Одну!
- Одну и одну половинку!
Касса весело затрещала, добрая повариха шустро наполняла глубокие тарелки горячими пельменями и выставляла их на раздачу. Те немногие, кто рискнул взять сдвоенную порцию, были приятно удивлены. Пельмени огромной горой возлежали на больших тарелках. Малейшее неосторожное движение грозило неминуемой потерей продукта. Сдвоенные порции наполняли суповую тарелку с большой горкой.
Потеряв остатки терпения и, изойдя на обильную слюну, мы, наконец, сошлись во мнениях и приняли непростое, но судьбоносное решение. Лелик решительно двинулся к кассе. Громадой своего мощного тела он закрыл зал от взгляда кассирши. Выложив деньги на красивое блюдечко, киевлянин спокойно произнес.
- Две по три.
Кассирша несказанно удивилась, ее добрые голубые глаза широко распахнулись, приветливая улыбка на румяном лице дрогнула, и она, замерев в нерешительности, не стала пробивать чек.
- Может, три по две?
- Нет! Две по три!
Добродушная тетка, как-то странно посмотрела на Лелика, она встала из-за кассы, выглянула в зал и внимательно посмотрела на меня.
- Точно?! Две по три?
- Да. Две по три.
Кассирша удивленно пожала плечами и пробила чек. Затем она обратилась к поварихе.
- Мариш! Сделай две по три!
- Оль, может три по две?
- Нет, Мариш, две по три! Клиент настаивает! Ты уж постарайся!
Из варочного цеха вышла не менее румяная повариха. Она с ног до головы осмотрела нас с Леликом, усмехнулась, тоже удивленно пожала плечами и ушла. В зале наступила тишина, стук вилок прекратился, аппетитное чавканье смолкло. Все посетители с интересом и нескрываемым любопытством смотрели как на нас, так и за дальнейшим развитием увлекательных событий.
Через непродолжительно время, из варочного зала выкатили тележку на колесиках. На ней стояли две большие глубокие эмалированные миски (почти тазики), заполненные пельменями.
Не знаю, как Лелик, но я сразу понял свою ошибку. Мы явно переоценили свои силы и вместительность своих желудков. Съесть это было невозможно. Просто, нереально! Но и отступать тоже было поздно. На кону стояла честь курсантов ВВС.
Но порции?! Порции были ужасающе огромны! Скорее всего, дамы из «Минутки» решили проучить двух наглецов и навалили пельменей от души, гораздо больше положенных трех порций.
- Сметанкой полить?!
Ласковый голос поварихи звучал заботливо-издевательски. Я не успел ничего пробормотать, как выступил Лелик.
- Ясень пень! Два раз по две порции! И хлеба еще!
- Хлеба??!!
В зале кто-то охнул. Повариха и кассирша перестали улыбаться. Я выпал в осадок. Есть, конечно, хотелось, но не до такой же степени. Хлеба????!!!! Лелик увлекся и переигрывал. Бежать было стыдно, отступать поздно, надо было приступать к знатному ужину. Окинув замерший в недоумении зал, мы пошли искать свободные места. Далеко обойдя стороной, стол с нашим дорогим начальником, я увидел как майор планомерно и жадно поглощал пельмешки, его хомячьи щечки мелко вибрировали.
Мы с Леликом сели за стол у окна и одновременно вытерли свои приборы о салфетку. Повариха прислуживала нам как заправская официантка, чего в «Минутке» отродясь не бывало. Лелик вытащил носовой платок, далеко не первой свежести и под удивленный шепот остальных посетителей кафе, солидно засунул его за воротник рубашки. Трапеза началась.
Полтазика каждый из нас, заглотил в первые пару минут. Ели жадно, почти не жуя. Голод, знаете ли, молодой растущий организм и все такое. Далее пошло труднее. У кассирши от увиденного сразу повлажнели глаза, и она, сдержанно всхлипывая, убежала в подсобку. Повариха героически стояла рядом, украдкой вытирая набегающие слезы своим ослепительно белым фартуком.
- Мальчики! Деточки! Сыночки! Где же вас так морили?!
- Бу-бу! Мня-мнян! Чвак-чвям! Уффф!!!
Повариха и вернувшаяся в зал кассирша с нескрываемой ненавистью посмотрела на притихшего и сразу съежившегося толстомордого майора. Все в зале повернулись к начальнику патруля и сверлили его недобрыми взглядами. Студенты смотрели на происходящее широко раскрытыми от ужаса глазами. Они явно и открыто испугались своего возможного призыва в ряды Красной армии. Испугались не по-детски. Теперь уже повариха не выдержала и громко зарыдала.
- Ой, мамочки! Вы приходите сюда почаще сыночки. У нас тут порции большие. Кафе студенческое, цены приемлемые. Приходите мальчики.
- Угу-мням! Ага-чвя!
Вкусная и калорийная пища поглощалась уже с непосильным трудом и адскими усилиями, приходилось часто запивать молоком. Хлеб я уже не ел, только пельмени, игнорируя даже чудесную жирную сметану. Но Лелик не сдавался. Железный характер, уважаю!
Он солидно накалывал пельмень на вилку, густо макал его в сметану, посыпал молотым перчиком. Все это великолепие, он отправлял в рот и медленно пережевывал. Затем откусывал добрый кусок хлеба, который предварительно макал в блюдце с острой аджикой. Вид аппетитно жующего друга вызывал у меня приступы тошноты. Я тихо прошептал.
- Лелик, давай передохнем.
- Через пару пельменей.
- Может, доешь за меня?!
- Саня, держим марку!
- Я лопну или облююсь. Опозоримся!
- Спокойно, дыши глубже. Мы их сделаем. Еще добавку попросим.
Я чуть не упал со стула. Лелик сохранял полную невозмутимость, его движения были плавными и размеренными. Все в кафе, ждали развязку, включая тех, кто уже давно поел и мог уйти, но остался из чистого любопытства.
Ракетный майор нервно дожевывал последний пельмень. У нас в тазиках оставалось еще где-то штук по двадцать внушительных уральских пельменей. Было такое ощущение, что пережеванная и проглоченная пища уже не проваливается в желудок, а складируются где-то в горле, чуть-чуть ниже челюсти.
Мы с Леликом одновременно сделали паузу и максимально ослабили поясные ремни со штык-ножами, чтобы они не давили на желудок. Наши кителя натянулись в области живота, пуговицы врезались в петли. Только суровые армейские нитки, удерживали эту хрупкую конструкцию от разрыва, а наши раздутые животы от вываливания на стол. Мы, незаметно для окружающих ослабили ремни на трещащих по швам брюках. Пришлось даже расстегнуть ширинки. Толпа зрителей заворожено затаила дыхание.
Переглянувшись друг с другом, мы опять взялись за вилки. Толпа студентов жалобно застонала, повариха зарыдала с новой силой и опять убежала на кухню. Кассирша в который раз перестала выбивать чеки, изумленно глядя на процесс поедания пельменей.
Последний пельмень я вкладывал в свой рот уже в полуобморочном состоянии, вяло помусолив, я оставил его за щекой. Жевать и глотать пельмень, не было сил. Лелик держался молодцом, он смачно облизал свою вилку, промокнул последним кусочком хлеба остатки аджики и доел всю сметану. Виват! Так их!
Когда, мы с ним, как два беременных королевских пингвина, медленно и осторожно протискивались в двери, выходя из кафе, нас остановила повариха. Она уже перестала плакать и протянула нам объемный пакет, замотанный в несколько слоев плотной упаковочной бумаги.
- Возьмите ребята, не откажите. Вы такие большие! Наверное, еще растете?! Вам питаться надо. Берите, берите!
На все наши слабые попытки отказаться, она не обращала внимания. Отказываться с большей убедительностью и гораздо активней, к сожалению уже не получалось, так как пельмени оставшиеся во рту и не поместившиеся в пищевод, мешали языку полноценно двигаться. Пока я что-то жалко мямлил, Лелик не стал долго капризничать и ломаться, а благодушно поблагодарил и взял пакет. Покинув гостеприимную «Минутку», мы опять оказались на своем маршруте патрулирования.
Последующее наше дежурство как-то не заладилось, откровенно говоря, мы потеряли мобильность. Со стороны наш патруль напоминал прогулку колобка-майора с двумя глубоко беременными военнослужащими. Наша походка и все движения были плавными, медлительными и очень пластичными. Так как нас мучила жестокая отдышка, то о беге не могло быть и речи. Иначе, можно было сразу лишиться своего драгоценного содержимого, которое медленно и нехотя переваривалось. Нас основательно и неудержимо тянуло в сон.
Тот вечер для всех военных нашего гарнизона прошел в относительной безопасности и спокойствии. Заметив нашу группу, военнослужащие заблаговременно меняли маршруты движения и скрывались во дворах и переулках. Мы их не преследовали, по причине полной невозможности ускорить свое равномерное и степенное передвижение. Майор отчаянно страдал, пассивный образ жизни был явно не для него.
По пути в комендатуру, майор, изучая свой список нарушителей, раздраженно сетовал.
- Вот незадача! 49-ть разгильдяев всего-то! Поймали бы того самоходчика, было бы ровно 50-т! Вот, что сейчас делать?! Может, Вас голубчиков записать?
- За что?
- За что?! За то, что армию позорите! Жрете, как будто вас 100 лет не кормили. Что, самые голодные? Да?!
- Да, голодные! Еще бы чего перекусили, но деньги кончились. Порции маловаты, вот и приходится по три брать. Эх, надо было сразу по пять! Пять ведь гораздо лучше, чем три, а Сань, что думаешь?!
Я скромно промолчал, отчаянно борясь с приступом накатывающей рвоты, а у майора от услышанного вылезли из орбит поросячьи глазенки. Он начал жадно хватать ртом воздух не зная, что сказать. «Кондрашка» приближалась к начальнику патруля со скоростью реактивного самолета. Майор был на грани гарантированного инфаркта, инсульта и умственного помешательства. Белки его глаз неумолимо наливались кровью. Тем временем, Лелик добродушно и миролюбиво продолжил.
- Товарищ майор! Зачем нас писать? Смысла нет. Ну, запишите и что?! 49-ть плюс еще 2! Будет 51! Опять неровное число, а где еще 9 искать? Ночь на дворе. Да и время патруля уже закончилось. А?!
Майор ничего не ответил. Он вообще, больше не проронил ни слова. Наверное, где-то глубоко в своей душе, он категорически зарекся ходить в патруль с курсантами ВВС, кто знает?!
В комендатуре нас ждал родной ЗИЛ-131 цвета хаки, в кузове которого мы тряслись до самого училища.
В роте, после команды отбой мы, наконец, развернули тяжелый шуршащий пакет, который нам дали добрые тетки из кафе «Минутка». В нем, завернутый в несколько слоев бумаги, для сохранения тепла, лежал герметично закрытый полиэтиленовый мешок с вареными пельменями, густо политыми сметаной и отдельно в салфетке, лежали две алюминиевые вилки.