По многочисленным просьбам трудящегося народа выкладываю на бумагу, дабы не забыть. Я до сих пор не знаю, что привело наш взвод роты связи в то хозяйство. Я до сих пор не знаю, было ли это подсобным хозяйством какой-то части (не наше - точно), или это было хозяйством наших шефов или наших подшефных. Я успел отслужить на тот момент чуть больше полугода и совсем недавно прибыл в часть из учебки. Так что, описываемые события были моей первой личной «боевой» встречей с действующим прапором строевой части. Я, конечно слышал немало анекдотов, баек и т.д. и т.п. Прапорщик Галинович был интереснейшей личностью. С одной стороны полная безграмотность и глупость, абсолютная уверенность в своих нЕмощных силах, с другой - незлой человек, любящий посмеяться. Как над окружающими, так и над собой. Его юмор иногда ставил нас в тупик. Порою казалось, что прапор не так глуп и туп, и вообще, в нормальной жизни может оказаться дУшкой-человеком. Но частенько его юмор приходил следом за его глупостью.
Однако, как говорится, лучше один раз увидеть.
Если вам расскажут, что в армии строительством занимаются только военные строители - прицельно плюйте ему в рожу. Нас, связистов, отрядили хрен знает куда строить курятники.

Сцена 1.
Два бойца несут стопку шифера. Выбиваются из сил, пыхтят, пот струится водопадом. Прапорщик Галинович молодцевато подруливает и со снисходительной улыбкой решает подменить того, кто шёл сзади. Молча подходит, молча хватает стопку, делает бодро шагов пять. Его лицо багровеет от усилий.
-Вот так надо, продолжайте, товарищ боец, и возвращает ношу.

Сцена 2.
В здание курятника принесены картонные ящики с лампочками. Короткий инструктаж :
- Лампа берётся в правую руку, патрон в левую. Закручиваем в соответствии направлению хода часовой стрелки. Вопросы есть?
- Товарищ прапорщик, а я левша, - канючит кто-то из воинов.
Прапор напрягается, потом отвечает:
- И что с того?! Левши закручивают против часовой, это понятно.
В толпе начинают довольно бурчать. Галинович понимает, что сморозил глупость, поправляется:
- Шутка! Главное - плюс с минусом не перепутать.

Сцена 3.
Бетонируется площадка перед въездом на территорию.После этого технология требует время от времени поливать её водой (что-бы не трескалась и не «слабела»). Прапорщик со шлангом в руке демонстрирует. До середины площадки напора воды не хватает. Прапорщик делает пару шагов по ещё мягкому бетону. Заканчивает процедуру, смотрит на свои следы (46-ой растоптанный).
- Хм.Как сказал бы древний поэт - Я памятник себе воздвиг нерукотворный.

Сцена 4.
В нашем распоряжении был дампер - маленький такой трактор, размером с Заз - 965 (круглый Запорожец), с коротенькой колёсной базой. Примечательной особенностью этого механизма был огромный крутящий момент на колёсах и тяжеленное сцепление. Водила - селянин на работу не явился и товарищ прапорщик решил «седлать коня» своими силами. Залез, завёл. Трогается с места. Тяжёлое сцепление грубо сброшено, дампер даёт «свечу», недолго стоит на задних колёсах, и грохается. Потом ещё раз и ещё. Когда трактор грохается, передок несколько раз подпрыгивает на колёсах. Вместе с прапором. Галинович борется с дампером минут десять. Наконец выездка заканчивается слетевшей фуражкой, запачканным кителем и прикушенным языком. Бойцы с трудом сохраняют нейтральные выражения лиц, давятся смехом, переливаются всеми цветами радуги. Прапор смотрит на строй, потом машет рукой. «Ладно, смейтесь. Лучше смейтесь, а то усрётесь мне тут».

Сцена 5.
Тянем кабели. Не желая быть посмешищем товарищ прапорщик теоретически подготовился пуще обычного. Книжка, обёрнутая газеткой оказалась «Основами электротехники» для учащихся техникумов. Видимо, оттуда были почерпнуты зания о движении электронов в электрический сети.
Кабели повешены, к ним подключены вытяжные вентиляторы. Поворот выключателя. Не фурычит.
Галинович идёт вдоль жил, протянутых по стене. В одном месте кабели идут буквой «Зю», повторяя причудливую геометрию конструкции здания. Прапор сосредоточенно рассматривает это место, шевеля губами.
- Вот тут, тут у вас хрен знает что накручено, тут электроны не проходят. Спрямить надо.
- Так, товарищ прапорщик, тут ведь ток переменный. Переменный ток, это когда электроны как бы на месте топчутся, туда-сюда. И так бысто-быстро. И никуда им проходить не надо.(Это наш клоун, Владимиров, успел на первом курсе Гнесинского поучиться.)
- Не умничать, товарищ боец, вот Вы сами сказали, «быстро-быстро». А они у вас тут «медленно-медленно» топчутся . Спрямить!

Сцена 6.
Между старым и новым курятником копается траншея для укладки водопровода. При земляных работах на маршруте оказывается кусок старого бетонного фундамента. Был потрачен целый день на ликвидацию препятствия под предлогом того, что «кривых водопроводных труб не бывает, и это все знают».
Бойцы, конечно бормотали что-то там об уголках, но спор был грубо пресечён. На следующий день прапорщик Галинович остановился в углу строения, где несколько труб, соединённых уголками синхронно совершали поворот на 90 градусов. Минут десять он рассматривал сие чудо инженерной мысли. Потом подозвал того самого, который громче всех кричал об уголках.
- Товарищ солдат, Вы об ЭТИХ уголках говорили?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Чётче, чётче надо выражать свои мысли, товарищ солдат!
Отходя прапорщик в разочаровании пнул ящик с алюминиевыми уголками. Теми самыми, которые имеют сечение «L».

Сцена 7.
На выезде с объекта предстояло пересекать колею, наезженную местным сельхозтранспортом. Не буду петь баллад про подвески шишиги. Сильно пресная песня получится. Водила старался как мог, но череп Галиновича каждый раз бодался с крышей кабины (рост - под 190). Вот и в тот раз травм избежать не удалось. Мозг, наверное, всё же повредился, потому как был отдан приказ прикрепить над местом пассажира спинку от валяющегося стула (паралон обитый дермантином). Со слов водилы, после этого, всякий раз, когда форсировали колею, по лицу прапорщика разливалась блаженная улыбка. Водила считает, что прапор специально стал подставлять череп под удар. Стук об крышу уже не был таким звонким, а нецензурное сопровождение прекратилось вообще. Как то раз прапорщик в очередной раз ударился черепушкой, чему то тихо улыбнулся, перехватил полный сочуствия взгляд «шефа» и прокомментировал, - «Хорошо придумано, а?! А ты, жми давай, жми! Мозги - это главное! Думать надо! ».

Сцена 8.
Перекур. Над головой жужжат маленькие самолётики местного аэроклуба. Кто-то из солдатиков комментирует пилотаж, перечисляя названия фигур.
«Иммельман», - восторженно кричит боец. Галинович напряжённо всматривается в небо.
- Ну и зрение, - я вот, даже лица не вижу, а Вы и фамилию определили. Пожалуй, в ночные караулы вас надо определить.................... Или я чего-то не понял?

Сцена 9.
Трогательная встреча с грузовиком сельских девчат, спешащих на полевые работы. Солдатики воют от радости, потрясают над головой лопатами, кирками, кусками проводки. Девчата заливисто смеются, машут руками, приглашая на ходу прыгнуть к ним в кузов. После пары-тройки таких встреч прапорщик считает, что личный состав разлагается морально и решает с этим бороться своими методами. Когда колхозный «Газ-52» опять появляется на горизонте, Галинович выходит к дороге, жестикулируя как флотский сигнальщик. Машина останавливается. Что он там говорил слышно не было, но девчата раскатисто засмеялись и уехали. На обратном пути этот грузовик остановился у въезда на объект. Водила посигналил. Подбежавшего солатика попросили позвать начальника.
Галинович, осанившись и напустив важности неспеша подошёл. И попал под прицельный огонь помидорами и прочей овощъю. «А у генерала хмурое е@ало, хмурое е@ало, - колхозница не дала», - затянули девчата и опять уехали.
Вернувшись прапорщик оглядел воинство, последними усилиями воли подавляющее смех.
- Отставить улыбки! Это не про нашего генерала! Это песенка такая, народная. Автор неизвестен.

Сцена 10 и последняя на этот раз.
Время от времени на объекте появлялся гражданский инженер, мерял что-то, намечал план работ, размечал, если что копать надо было и сваливал дальше. Прапорщик аккуратно и подробно записывал пожелания инженера в общей тетрадке. Однажды инженер уехал, и как потом оказалось по запарке забрал с собой эту тетрадку. Вернувшись через пару часов вернул тетрадку кому-то из бойцов, с просьбой передать командиру. Так тетрадка попала к нам. На одной из страниц рукой Галиновича было начертано:
План работ на утро 10.08.гг :
1) Анисимов, Куценко, Шпак, Чистяков копают канаву шириной 60см, глубиной 80см. от точки СИ-80 (передний левый угол объекта) до точки СИ-90 (см. чертёж). Всего - 9 метров
2) Владимиров, Чеботарь, Сличенко, Хахамов, та-же глубина и ширина от точки СИ-80 и до обеда. Азимут - на генератор. Длина - неважно. (После обеда будут копать в обратную сторону).

Было бы наивным полагать, что прапорщик Галинович не знал расхожего анекдота о совмещении пространства и времени. Скорее всего, дело было в том, что квартет перечисленный во втором пункте знал и рассказывал окружающим наибольшее количество ядовитых шуток об армии вообще и о прапорщиках, в частности.

P.S. Воспоминания Самары-2 по просьбе оного и с его благословения записаны и оформлены к выпуску тов. Тафарелем (Тафарель).

B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.

Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.

Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень неплохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...

Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. Heдолго думая, решил он сбегать до столовой и глотнуть кипяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, не было меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.

Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.

Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не считать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.

Boт такая, прямо скажем, трагическая история...

По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался. В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.

Пушки 1991 года.

Славен град Кемерово, столица Кузбасса, что стоит на реке Томи, кою он загаживает по мере сил своей Большой химией.
Многими историческими достопримечательностями славен.
Например, долгое время показывали старожилы тот самый рельс, на который незабвенный ЕБН обещал голову положить. Ежели, вот шахтеры жить хужее станут, так вот на этот самый рельс голову и положит. Под проходящий поезд. Долгонько тот рельс ждал, долго бронепоезд на запасном пути под парами держали. Так и не дождались.
А еще там памятник В.И. Ленину стоит. Тот самый, который скульптор с двумя кепками изваял. Спиной местному Белому Дому. А на том дворце губернаторском, орел расейский, мутант двухголовый.
Со всеми имперскими регалиями. Сюрр, полный. А кто с понятием - тому намек.
Вы там сколько хотите говорите про демократию, а как пороли студентов и всяких там интеллигентов в околотках, так и дальше будут. Только не по окорокам, а по почкам. И не розгами, а палкой резиновой. Потому как - прогресс.В ногу со временем идти надо, понимаешь.
Но самая достопримечательная достопримечательность - это пушки. Две шестифунтовки, чугунные. Стоят себе возле музея краеведческого. Были бы бронзовые - уже бы не стояли, а так - кому чугуний нужен? Его и по свалкам пока хватает. Прямо скажем, редкая достопримечательность. Это в Москве вдоль стен кремлевских пушки грудами свалены. Много их Наполеон Бонапарт в Россию в 1812 году завез. Да все и бросил, удираючи. Столько бросил, что девать их некуда было.И всякие там пушки, гаубицы и мортиры есть. Хочешь - голландские, хочешь - немецкие. А уж французских, так даже возле
панорамы "Бородинская битва" кругом столько уложили, что на полк артиллерийский хватит.
А хочешь поновее - так чуть подалее пройти надо, на выставочную площадку на Поклонной горе. Вот там хоть целый день ходи - любуйся и наслаждайся, тешь душеньку, да ей же и отдыхай. Хочешь - вот тебе противотанковые, вот тебе горные, вот тебе всякие. Включая морскую артиллерию.
А еще можно на выставочную площадку к ЦМ ВС сходить. Словом, москвича пушкой не удивить. Эка невидаль - пушка!
А в Сибири - пушки редкость. Диковинка. А тут - цельных две! Только странные какие-то они. Стоят на колесах, железных.
А колеса - прямо на цапфы стволов надеты. Неужели думаю, в славном граде Кемерово не нашлось умельцев лафеты восстановить?
Спросил кемеровчан. Хмыкают, мнутся, косятся.
Да нет, говорят. Были лафеты. Были. Вот только в 1991 году, в августе месяце....
В августе месяце 1991 года прохладно в Сибири было. Не то что бы холодно, а так. Промежуточное состояние, близкое к осени.
А вот страсти кипели. И прямо на площади, перед обкомом. Лозунги, понимаешь, приемники, где захлебывающиеся от сладкого ужаса журналисты события в прямом эфире от баррикад у московского Белого дома передают, шум. И ощущение... непередаваемое.
Чтобы понять выражение "пьянящий воздух свободы" надо либо из тюрьмы выйти, либо вот в такой момент истории угодить.
Момент, когда все возможно.
И вот в этой самой атмосфере, в этой толпе взбудораженной, вдруг движение обозначилось. Как водоворот в омуте. Человек шесть-восемь,в форме курсантов местного училища связи.
Тут бдительный товарищ воскликнуть должен. Дескать, вранье! Не могли курсанты в такой исторический момент находится вне стен училища! Должны были их по тревоге собрать, вооружить (на всякий случай) и в казармах запереть.
Тоже на всякий случай. Что бы не дай-то Б-г,чего они по молодости и резвости детской чего не сотворили. Чтобы приключений не нашли.
На свою голову и на голову своего непосредственного начальства.
Соглашусь. Не могло! Не должно было такого безобразия быть. Но говорили очевидцы - было!
Так вот, те курсанты не с пустыми руками пришли. Нет. Не таков наш отечественный курсант, чтобы с пустыми руками в такой исторический
момент прийти на площадь. Зря, что ли, учились?
Короче, прикатили они те самые чугунные шестифунтовки на площадь. Прямо к обкому. На прямую наводку выкатили.
Что характерно, возле обкома - чисто. Пространство пустое по всему периметру. И никто за границу невидимую не переступает.
Никто на штурм твердыни любимой партии не идет. Никто первых и вторых секретарей не стремится в окна на пики выбрасывать.
Впрочем, и пик нет, лозунги только в руках, наскоро сделаны.
А тут - пушки! Две! Пусть чугунные. Пусть времен победных маршей русской армии по Парижу и кампании Крымской. Но вот их уже банничком самопальным прочистили, вот и порох откуда-то взялся, вот уже и картуз из газеты скрутили и заряжены те пушки, ядрами круглыми, чугунными. И тут возле курсантов старшина милицейский нарисовался. Пожилой уже. В годах. Вылитый Анискин. Откуда взялся? А кто его знает.
Не видел никто, как подошел. А подошел. Постоял, посмотрел на суету курсантскую. Что дескать, молодежь, пострелять хотите? Хотим,
говорят. А зря, старшина им отвечает. Нет ведь в обкоме никого, кроме уборщиц, да смены милиционеров дежурных. В количестве аж трех человек.
А где же тогда тати злые, что нашего любимого Президента всея Союза на даче в Форосе заточили? Пожал плечами старшина.
Кто же, мол, знает. Вы ребятки, говорит лучше пушки на место отволоките. А то, в самом деле, пальнет кто-нибудь. Нехорошо получится.
Еще и попадет, куда не следует.
В общем, не стали стрелять те пушки. А как демократы победили, так первым делом, те пушки исторические с лафетов сняли и те лафеты спрятали подальше. На всякий случай. Кто его знает? Вдруг в следующий раз старшины милицейского вовремя рядом не будет. Пальнут ведь. Не помилуют.

В штабе округа работали две девчонки, гражданки-чертёжницы. Первую звали Маша, кажется. И была она страшнее Карабаса-Барабаса. Вторая была страшнее первой и как её звали, не знал никто.
В одном из учебных помещений штаба была доска, на которой писали, вешали плакаты, пособия и т.д. Доска - дембельский аккорд парочки искусников. Ездила она туда-сюда. Вместо исписанного участка появлялся чистый. Кнопочку нажал - едет, другую нажал - в другую сторону едет. Красота. Мастера своё дело сделали и уехали домой. А доска поездила с месяц и фальшивить стала. Ломается. Димка-писарь, мастер на все руки починял её. Он всё починял. И доску тоже. Регулярно. Приходит, например, товарищ прапорщик (типа завхоза он там был) и говорит - ?Вот ключ, иди починяй, не работает опять?. Димка шёл. И починял. По очень странному стечению обстоятельств, каждый раз после ремонта дверь открывалась, оттуда высовывалась голова писаря, обследовала коридор на предмет присутствия/отсутствия посторонних личностей, потом исчезала, а чуть погодя из аудитории мелко семеня и сверкая красными щеками вылетала Маша-чертёжница. А потом и сам Димка. Тоже раскрасневшийся и очень довольный. Потом пришло время Димке увольняться. Передал он дела другому парняге, призывом на год младше. Вовке, скажем. И хоть и был Вовка младше, но тоже соображал. И тоже стал доску починять. Хоть в механике особо и не рубил. И тоже, частенько с той, которая страшнее Карабаса-Барабаса. Потом он тоже уволился. Пришёл новый писарь. Никакой, никому неизвестный. Просто ефрейтор Петя. Без навыков работы с механикой. Просто писарь. Делов ему никто не передавал. Кучу бумажного хлама с канцтоварами скинули и домой уехали. Доской начал киномеханик из офицерского клуба заниматься, Аликом звали. Девчонку, правда, сменил. Он всё больше интересовался той, второй, которая страшнее первой, которая страшнее Карабаса-Барабаса. Потом и он уволился.

Однажды, во всём блоке потух свет. Пригнали электрика. При свете фонарика он ковырялся в элекрошкафу, сильно ругаясь. У него за спиной стоял тот самый прапорщик (который типа завхоз). Свет включился. (Для тех кто не знает, как выглядит электрощит расскажу - это ровные ряды пробок- пакетников, включающих или выключающих ту или иную цепь. Если хозяйство правильное, то около пробки написано, что конкретно она выключает.) Прапорщик постоял, сосредоточенно посмотрел на ровные ряды пакетников, и уже собирался закрыть дверки, но....
- Интересно, подумал он, - зачем это здесь есть пробка с надписью ?Вызов киномеханика? ?.Киномеханик - он вона где, в офицерском клубе он служит. Его по телефону зовут. Рука его властно сорвала бумажку. Под ней обнаружилась другая. С надписью ?Вызов писаря?.
- Ну, писари, они тутошние, штабные. Ладно, - подумал прапорщик и захлопнул щит.