Это наблюдение имеет отношение к армии только в свете основного армейского языка.
Как бы вы отнеслись к изучению в школе вашим ребенком страны с замечательным названием, пардон, Темная Пизда?
Вряд-ли вам это понравилось.
А ведь есть такая страна на карте мира! Только, на счастье, в Иране, точнее, в персидском языке.
Латино-американская страна Коста-Рика, по произношению и написанию означает по персидски (или перски?) именно темный женский половой орган! Конечно, если быть точным, то произносится это как Кос Тарика.
Но, на беду, дефисов в персидском не употребляют, так что разницы для них никакой - темная, она и есть темная.
Поэтому про эту страну персы после школы ничего не знают, но зато часто туда друг друга посылают...
А у нас все Гордурас да Гондурас.
Всех врагов отправляйте в Коста-Рику!

Виктор Хорошилов

Было это во времена моей бурной студенческой юности.
"В те времена далёкие, теперь почти былинные" - на излёте 70-х - учился я в одном очень почтенном ВУЗе.
Ессно, была у нас военная кафедра, занятия на которой длились целый день. Располагалась она не в самом здании института, а на отшибе - в нескольких остановках на троллейбусе. И там товарищи полковники, подполковники, майоры и капитаны пытались вкладывать в наши буйные и не очень (у кого как) головы военные знания, чему мы всячески сопротивлялись.
И вот однажды совпали занятия на военке и стипендия. Обычно с занятий никого не отпускали, но тут, надо отдать им должное, товарищи полковники вошли в наше тяжёлое положение, и отпустили кассиров групп в институт за деньгами.
За то время, пока ребята добрались до института, получили на всех деньги и вернулись обратно, товарищи полковники успели прочитать нам лекции об оружии массового поражения условного противника, чем безнадёжно испортили нам настроение.
Вышли мы толпой с занятий, переглянулись и поняли - надо немедленно выпить. Рядом был гастроном с очень хорошим соответствующим отделом, денег у всех было полно, и мы купили там всё, что только стояло у них на витрине: водку, пиво, сухое, ликёр, коньяк, портвейн, шампанское и т. д. На вопрос "где пить?" немедленно последовал ответ: "В общаге!", благо, это рядом.
Приехали в общагу, выставили всё это богатство на стол и задумались: "Как это пить?". И одна светлая голова предложила, чтобы никому не было обидно, слить все ингридиенты в эмалированное ведро и употреблять уже оттуда.
Слили.
Размешали.
Получившуюся смесь назвали "Коктейль "Атомная тревога".
Поварёшкой разливали ЭТО по стаканам.
Сели. Начали.
Эффект был потрясающий - самые крепкие бойцы с четырёх стаканов впадали в состояние "зомби" - т.е. мозг умер, а тело живо. Остальным хватило и меньшего.
Но самое главное началось утром. У всех поутру был такой жуткий отходняк, что никто не мог пошевельнуть даже пальцем, не говоря о том, чтобы встать и куда-то пойти.
На следующий день, придя в себя, мы решили что, начнись война, коктейль "Атомная тревога" нужно вечером в бочках сбрасывать на вражеские позиции, и на следущее утро врагов можно брать голыми руками без единого выстрела.
Эх, студенческая юность...

В пятницу подежурил немного в миштаре (полиции). Погода была пасмурная - покатался в казеной машинке вместо велосипеда. Никогда не думал, что вечер пятницы настолько суматошный день. Кажется, все выползают из своих норок и дружными толпами, как лемминги, устремляются потоптать Тель-Авивскую набережную, вместо того, чтоб утопиться в море. Ездил с Алексом, ("русский" сержант, его привезли родители в страну в возрасте 5 лет); вернее он за рулем а я рядом развлекал его анекдотами. Алекс стал в последнее время учить русский и даже разговорить небольшими блоками фраз. Периодически он набирал на компьютере номера машин, проезжавших мимо, и мы читали комментарии. Вдруг на одну из машин пришли данные, что она находится в розыске и срочно затребована следователем по аферам. В машине ехало 4 человека, а нас только двое. Алекс запросил подмоги и впереди кто-то откликнулся. Машинка запетляла, все время меняя ряды и направление, мы повторяли ее действия. Вдруг парень, сидящий на заднем сидении, резко повернул голову и посмотрел назад. Затем скроил нам зверскую морду - нас заметили и готовы к отпору. Но тут выскочила еще одна патрульная и загородила дорогу подозрительной машине. Мы повыскакивали, как ошпаренные, и бросились к объекту. Все выяснилось быстро и ситуация стала анекдотичная.Водитель купил машину у какого-то афериста среднего полета в июле этого года. В розыск попала машинка в мае того же года. Как ее проворонил компьютер на почте, когда оформляли покупку, просто уму непостижимо. Подозрительный парень на заднем сидении оказался всего-навсего аутистом - сыном водителя. Мы успокоили их, как смогли, и я порассуждал с водителем на тему, что старая машина имеет не только поломки, но и историю. Потом связались со следствием и попросили отмены розыска этой машины в компьютере, чтоб этих ребят не беспокоили. Пока оформляли бумажки, к нам подкатил мужик на мотороллере и начал издалека речь о том, что есть в Израиле такие квартиры, на которых держат проституток. Все они, дескать, работают назаконно, и вообще все сволочи. Алекс моментально просек ситуацию и спросил: Ты что, там был сейчас и тебя прогнали? Мужик стал сокрушаться, что заплатил кучу денег - 200 монет и ему дали кончить только раз, а потом вытолкали наружу. Никакой любви и ласки у дам нельзя добиться, а не-проститутки еще и снобки... Мы тихо поржали, и Алекс рассказал другую историю. Неделю назад к нему на улице у здания "Опера" подошла женщина (лет так 45) и долго парила мозги, а потом перешла к делу: тоже полное горе - уже 2 месяца, как не видела мужской член. Надо открыть службу знакомств прямо в патрульной машине - пойдет еще одна зарплата, а людям будет не так скучно и одиноко :-) Потом подсел к нам один парень - Декель. Он таймани (Тайман - на иврите Йемен), с наголо побритой вытянутой головенкой и маленькой бороденкой. Очень напоминает негра - комедийного актера Эдди Мэрфи. Он тоже дежурит с нами, но начинает позднее смену. Сегодня его пробило на разговоры о сексе: - А вы знаете?!! Оказывается, в северном Тель-Авиве есть места, где устраивают "вечеринки обмена пар"!!! Один приятель Декеля побывал там и трахался до самого утра!!! Я сочувственно выслушал, закатаывая глаза и цокая языком, неужели такое бывает?!
Раз в дежурство полагается устраивать "махсом" (т.е. шлагбаум). Становимся где-нибудь и тормозим проходящие машины, чтоб проверить документы (права, техпаспорт и страховку). Все это записывается прямиком в компьютер, чтоб отчетность была. Один возмущенный прохожий предлагал нам пойти в Дженин, т.е. на территории, чтобы там мы устраивали проверки - чем там занимается армия. Популярно объяснили, что если здесь порядок не наводить, так дженинские дела и понятия придут сюда и сами...
Встали рядом с морем на улице Алленби, загнав патрульную машину на тротуар. Внезапно рядом пристроилась молодая русская женщина и стала пронзительно кричать на иврите, что она представляет партию "Алей Ярок"!
(в переводе означает "зеленые листья" - ребята выступают за легализацию травки и еще чего-то.
Злые языки говорят, что зеленые листья - это эвфемизм долларовых бумажек ...)

Женщина нарывалась на скандал и я ее просто игнорировал. Декель этого не понял и попал к ней в лапы. Cплавить ее никак не удавалось, женщина все время возвращалась к нам, как стервозная комета. Потом нам повезло наткнуться на сладкую парочку, вернее, троицу. Какая-то разбитая машина, но с тьюнингом под спорткар и передвижную дискотеку, носилась кругами по улице, силуэты в ярком синем свете в кабине ритмично дергались. Редкие прохожие затыкали уши и пригибались. После 3 круга мы их остановили и спросили документы. Оттуда выскочило два молодых арабца, которые проорали что у них сегодня праздник - другана из тюрьмы выпустили, есть что отметить. Потом из машины выползла подруга, которая тоже оказалась русской.У меня пошло дежа-вю, посколько мне показалось, что подруга араба и "Алей ярок" (обе женщины были очень похожи) неожиданно забеременела и за пять минут, что она нас не доставала, нашла араба, вышла за него и дозрела до 5 месяца. От арабов избавиться было непросто - пока их проверяли по компьютеру, они без остановки проверяли нас “на вшивость”. Они не могут стоять на месте - безостановочно и хаотично двигаются и говорят нелепицу,быстро меняя тему. Подруга гармонично (или гормонично) вписалась в гевалт и вопила что есть силы. Кстати, по поведению арабская шпана резко отличается.Те, кто с израильским "Теудат зеут" - удостоверениями личности - они знают, что у них до хрена прав и, соответственно, им можно многое, или, скорее, слишком многое...
Последние наши "клиенты" совершенно странная пара - мужик 50+ и девушка при нем лет так на 20. Оба приехали развлекаться на разбитой аварийной машине в "Леминг-сити", (машинку компьютер определил как "запрещеную в эксплуатации"). У девицы глаза, обильно подведенные перламутровым химкрасителем, метали гневные молнии и рот не закрывался ни на минуту. Зубы ее напоминали хорошо обломанные ногти - визитная карточка наркома. Скорее всего, дело не в влиянии химпорошка на зубы, а элементарный расчет - лечение одного зуба равно по стоимости одной дозы... Зрачки, сильно раскрытые доброй порцией другой химии, окатывали нас волнами презрения. Никаких документов у нее не оказалась, и она никак не могла внятно объяснить, хотя бы как ее зовут. Она хотела быть то Ринат, то Шломи (женское и мужское имя, соответственно), то еще бог весть кем, надоев всем до оскомины. Алекс, озверев, решил отправить ее в участок. Отвезли ее в "Яркон" и засунули ее палец в сканер для отпечатков пальцев. Поскольку сканер не заорал, то мы ее отпустили с миром в объятия раздосадованного приятеля. Обычно школьницы в Израиле проходят все эти приколы в возрасте 13 - 16 лет. У Ринат все затянулось и, наверно, в ближайшее время не закончится...

Как прошло 8 часов на дежурстве,так и не заметил ...

http://www.livejournal.com/~yurrix/

Венечке Ерофееву, а так же его талантам посвящается...
Вот какой бы шедевр он написал, если бы праздновал Новый Год десять дней без передыху? Представим на секунду, что он случайно попал бы на заставу. Одна эта мысль - бред полнейший, но пофантазируем и творчески разовьем этот бред...

Рецепты всяческих полезных коктейлей.

1. «Мечта Комтеха»

Взять чистый огнетушитель, наполнить его разведенной томатной пастой, добавить немного дрожжей и сахара, после чего поставить в теплое место. Внимательно следить, чтобы никто не подходил к заветной емкости, иногда нежно поглаживая красный бок баллона и ласково разговаривая с ним. Недели через две укрепления силы воли, аккуратно вскрыть емкость и залить вкусно пахнущую жижу в дистиллятор от бензоагрегата. Прогнать ее там несколько раз, бдительно отгоняя желающих понюхать привлекательный запах. Основа коктейля готова.
В котелок с 200 гр. «основы», добавить 50 гр. жидкости для выведения пятен, 20 гр. паяльной кислоты и тонкой струйкой влить 100 гр. бензина, плавно помешивая шомполом от АКСа, строго против часовой стрелки. Полученную смесь сдобрить дихлофосом и разогреть до температуры саке.
Выпить залпом натощак, занюхав лысиной подчиненного.
Придя в себя, следует безотлагательно пронзить мысленным взором пространственно-временной континум, дабы засечь того поганого зайца, что через час с небольшим, устроит сработку на правом фланге. Полученная временная фора, позволит не спеша, выдвинуться к месту тарана системы подлым грызуном, и предотвратить порчу госимущества этой ушастой камикадзой. При этом экстрасенсу, настоятельно рекомендуется не дышать на саму систему т.к. с нее почему-то начинают опадать колючки...

2. «Грезы Замполита»

Конфискованный у комтеха контрабандный одеколон, смешать с оставшимся с предыдущего семинара коньяком и поставить настаиваться на табаке из развалившихся беломорин. В ту же емкость полезно слить содержимое всех початых бутылок, находящихся в пределах досягаемости, включая флакончики от мозольной жидкости и пузырьки от растворителя. Гурманы могут добавить пару ложек гуталина смешанного с ацетоном и приправленного пеплом сожженных диссидентов.
Очень важно правильно выбрать место, где коктейль будет настаиваться. Наилучшее раздражение вкусовых рецепторов вызывает Красный угол в Ленинской комнате. Приготовляемый напиток следует торжественно поставить под портрет духа этой комнаты и, матерясь тезисами из доклада генсека на последнем съезде, положить сверху Устав КПСС. И главное, не забыть замаскировать емкость, чтобы тянущиеся к просветлению бойцы, не просветлились в отсутствие политически грамотного бармена.
Настаивать коктейль следует до ближайшего консилиума с другим замполитом, залетевшим из Высших Сфер проверить стабильность в подразделении. После выпадания коллеги из нашей реальности, можно извлечь полученную амброзию из-под гнета Устава и потребить со всем подобающим респектом и уважением.
Для начала надо очистить разум от всяческой скверны, для чего необходимо сосредоточиться на передовице «Правды». После этого надо начать прихлебывать коктейль мелкими глоточками. Когда строчки и остатки здравого смысла начнут медленно растворяться перед глазами, аки утренний туман на болоте, можно будет заметить неясные контуры Коммунизма. Приход Коммунизма начинается с брожения по Европе, а заканчивается с третьим криком петуха, забдившего призрак второго замполита, вернувшегося в наш астрал и ползающий по вчерашнему достархану в поисках чего-нибудь пиво - или спиртосодержащего.
Но за эти короткие мгновения счастья перед мысленным взором первого замполита пройдут стройные колонны строителей этого самого коммунизма - мускулистых рабочих, недобро косящихся на трибуну с замполитом, колхозного крестьянства, не понимавшего на хрена его разбудили среди ночи, и трудовой интеллигенции, подсчитывающей сколько дней до получки...

3. «Фельдшер на Участке»

Тщательно растолочь упаковку успокаивающих таблеток. Засыпать в стерильную колбу и залить 200 миллилитрами жидкости для протирки «мышцы» перед уколом. Отогнать зашедшего на запах жидкости замполита, и поплотнее закрыть дверь.
Мысленно облизываясь, медленно и печально начать перемешивать содержимое колбы клистирной трубочкой, держа ее левой рукой. Громко бормотать чё-нибудь заумно - латинское, лаская слух подслушивающему под дверью замполиту. Не торопясь пипеткой добавить зеленку для получения цвета шартреза, но при этом не переставать помешивать и бормотать. Закапать несколько ампул морфина по вкусу, после чего профильтровать смесь через ватно-марлевую повязку, тщательно выжав ее потом в емкость с напитком.
Количество валидола и нитроглицерина, растворяемых в равных пропорциях, зависит от предполагаемого времени воздействия приготовляемой вкусности на организм. Слегка подсластить глюкозой, непрерывно вырабатывая желудочный сок.
Для предотвращения взрыва, газировать коктейль клизмой следует очень аккуратно, постоянно следя за тем, чтобы пузырьки не расплёскивали продукт, т.к. при попадании коктейля на кожу, сомелье обязательно получит химический ожог.
То что получилось, перелить в самую красивую склянку, смазанную вазелином, и не торопясь выпить, жмурясь от удовольствия. Закусить уместно горсточкой «Гексавита»
Пройдя сквозь замполита, для закрепления полученного эффекта полезно выйти на участок. Пройтись вдоль системы, заглянуть в прицел ожидающего зайца комтеха, улыбнуться розовой собачке и прилечь отдохнуть на очаровательной полянке, в тени муравейника. Разлившееся в душе умиротворение позволит послушать, как растет травинка, порадоваться за божью коровку, отрастившую на спинке еще одно пятнышко, и посочувствовать кузнечику, которого чуть не съела противная полевая мышка. Трудолюбивые муравьи отгонят налетевший гнус и успокаивающе потопчутся по спинке, ненавязчиво выкусывая бородавки...

4. «Компот Гнусный Повар»

В спертую у лопуха-комтеха основу для коктейля, добавить томатную жижу из огнетушителя, спертую ранее. (А не фиг пасту томатную тырить!!!) После чего, собрав все специи имеющиеся в наличии, засыпать все это в ведерный шейкер и помешивать половником до получения однородной массы. Мимоходом объяснив зверскому похмелью замполита, что это суп-харчо по старинному уругвайскому рецепту, засыпать горсточку разноцветных таблеток, позабытую ушедшим на прогулку фельдшером. Поставив шейкер подальше от глаз замполита, можно заняться изюминкой напитка - сушеными мухоморами.
Их надо мелко порезать, и щедро посыпав анашой, засыпать в кастрюлю, где и томить на медленном огне в растворе хлорки до получения первых галлюцинаций. После этого добавить упаковочку незаменимого на кухне пургена, и остудить в холодильнике, куда нет доступа все еще отирающемуся рядом замполиту.
Совместить две смеси. Попробовать пару кружек и произвести работу над ошибками, распылив весь оставшийся дихлофос, прихваченный у того же комтеха. Немного крысиного яда придадут пикантную нотку и позволят посмеяться над пролитым на пол коктейлем.
Заглянувшему в прожженную дыру замполиту, указать на пару корчащихся в страшных судорогах крыс в подвале, и тактично объяснить, что это старшина их травит - отсюда и привлекательный запах.
Наконец радушный хозяин может зазвать в гости земляков, совместно с их восхитительными косячками, и насладиться отдыхом в заслуженной Нирване...
Глядя на очаровательного полосатого замполита в фиолетовой фуражке с ленточками, прикольно лазающего по потолку...
Хотя зашедший на огонек комтех, утверждает, что это сиреневый заяц в розовую клеточку грызет кусок колючки...
А теперь уже ставший подслеповатым фельдшер, грузит всех, что это оранжевый кузнечик в белый горошек, вставляет огромную клизму синей мышке в красных яблоках...
А вот интересно, что увижу я после десяти дней праздника. Хорошо бы маленького, зеленого Санта-Клауса с ириской во рту и флакончиком блошиного шампуня...

С наступающими Вас десятидневными каникулами, храни Вас иммунитет и Конституция!!!

Женские сны

В. Янов

Говорят нас, девочки, 56% населения страны, а мужчин всего-то 44%. Неравное соотношение.

— Прочитала я статистику, призадумалась и не поверила ей вовсе. Вспомнила математику средней школы и высчитала — на одного мужчину, — 1,27 женщины приходится.

Не верю я! Да где они эти мужчины-то? Не видать их совсем! Сами посудите, что не девица, так разведенка с ребенком или вдова молодая, а то и просто с мужем своим подруга не живет! Где ж они мужчины-то подевались? Может у пивной, в очереди стоят?


Вооружилась я справочниками, обложилась счетами и калькуляторами, и решила вывести на белый свет истинное положение дел. Надо же за наше женское счастье бороться!

Задумалась, и представилась мне следующая картина. Будто бы я генерал и построила всех мужчин в один строй солдатский, скомандовала, как положено: «С-мир-но! Равнение на средину!» То есть на меня значит, и начала командовать парадом по всем правилам жанра. Ко мне тут же штабисты сбежались толстозадые с портфельчиками, папочками, справочки всякие в руки суют, а позади большой красивый дядька с радиостанцией встал — связь с нашими агентами на линии фронта поддерживать начал, приказы мои передавать.

Полковник, в огромной фуражке, с аксельбантами на плече, подходит ко мне строевым шагом и докладывает во всю глотку:

«Товарищ генерал, личный состав по вашему приказанию построен! Разрешите начать поверку личного состава?»

Зашевелилось всё, заголосило. Ротные командиры вышли из строя и начали перекличку. Быстро, по-военному перекличка прошла. Полковник опять ко мне строевым шагом подбегает, с докладом значит. Молча беру у него папочку, внимательно изучаю, несколько минут, и открывается для меня полная картина о положении на женско-мужских фронтах. Злость, вдруг, во мне какая-то закипает, не поняла сама, как на трибуне оказалась. Ропот в рядах солдатских стих — поняли, Чапай слово молвить будет, а меня в это время обида взяла за род наш женский, да так, что слезу не сдержала, сама из глаз покатилась. Набрала воздуху в грудь побольше и начала.

«Други мои, солдатики, что ж это творится в стране нашей? Как же мы с вами допустили это? Весь род женский в мученьях бабьих изводится, а мужики наши на грани выживания оказались» — тишина в строю сменилась ропотом непонимания.

«Да-да, солдатики мои. Плохи наши дела в отношениях с женским полом. Посудите сами» — Я раскрыла папочку с отчетом и продолжала— «10% боеспособного в интимных отношениях мужского населения ушло в небытиё» — в рядах пролетел завистливо довольный шепоток — «Нет, не в увольнительную они ушли, а навсегда покинули наши ряды, ударившись в пьянство и наркоманию. Оставили вас, соколы мои, в одиночестве, перед лицом всего неутолимого женского населения» — опять ропот разноголосый по рядам пошел. Где от негодования, где от удовлетворения. Я продолжала: «А то, что оно неутолимое, я по себе знаю! При таком раскладе осталось вас всего-то один солдатик на 1,64 бабы»

«Вот вам ещё информация. Прямо напасть на нас какая-то навалилась. Чума ХХ1 века! Импотенция! Да понимаю, нервы, экология, неправильное питание, а может и иностранные государства нам вирус, какой забросили. Однако унесла импотенция из вашего строя не менее 10% боеспособных штыков! Что же прикажете делать вашему командиру? Как поредевшие полки в бой вести, и резервов необходимых нет!»

Строй хранил молчание. Никто не хотел признавать себя импотентом. Вдруг, выведут сейчас из строя и гранатами закидают, как бесполезных элементов!

«Учитывая эту статистику, вас мужиков осталось всего один к 2,33 женщинам!»

«А следующие факты, просто вопиющие, просто уничижающие мужское достоинство! В ваши ряды затесались изменники и предатели! Горько об этом говорить, но не говорить нельзя! Солдаты! В вашей среде прочно обосновались гомосексуалисты! Это позорное явление для боевого отряда, ведущего столь мучительные и столь кровопролитные сражения в непосредственном соприкосновении с противоположным полом! На сегодня их насчитывают 8%, но число их постоянно растет. Вера в нашу победу улетучиваются пропорционально уменьшению солдат в строю! И всего то и осталось вас — один солдатик на 3,5 женщины!»

«Казалось, бы. Давайте будем брать не числом, а уменьем. Проведем рекогонсценировку, учения, физическую и психологическую подготовку. Ан, нет! Тоже мне бойцы невидимого фронта. Обленились, животы по отпускали, чуть что, сразу в кусты, вот и фронта работ не видите. Поговорку даже придумали, — в отговорку. Мол — «я сейчас в таком возрасте, когда отказ женщины меня радует больше чем её согласие». И кто это сказал? 45-ти летний мужик! На него ведь ещё многие и многие женщины с вожделением смотрят. Учитесь у женщин. Вот где боевой дух, вот где тяга к сражениям с мужчинами! Об этом и поговорки женские говорят: — «сорок пять, сорок пять — баба ягодка опять!» Короче. Списываю, как психологически неустойчивых и слабовольных еще 5% боевого состава. И осталось вас — один штык на 5,09 женской груди».

Тут подбегает ко мне красивый дядька с радиостанцией и шифровочку в руку сует. Боевое донесение из-за линии женского фронта.

«Вот, дождались! Передают, наши Дон Жуаны, с линии фронта. Эмансипация началась! Выходят женщины из-под мужского контроля. Сами скоро мужчин контролировать начнут. Спортом заниматься стали, на стройках работают, шпалы железнодорожные вместо вас укладывают. Но это пол беды. Настоящая беда — лесбианство! И в вопросах секса, женщины научились без вас обходится. А чтоб детей рожать, так для этого и существует медицина. А вас скоро, как племенных бычков, сперму заставят сдавать в холодильники. И за это деньги еще платить будут. Поэтому эти холодильники и называются Банками!»

Негодующе возроптал строй. Рассыпался от волнения на некоторое время. Но побежали вперед командиры, где с криками, где с пинками, восстановили кое-как порядок. Лишь небольшая группка солдатиков, поодаль осталась стоять. Подбежал полковник ко мне с докладом: «Товарищ генерал! 5% личного состава отказывается возвращаться в строй! Говорят, что согласны, на Банки спермы работать. Давно мол «самообслуживанием» занимаются, а за деньги и подавно согласны продолжать!»

Отрапортовал он и с сожаленьем посмотрел на меня. Видно на лице моем все было написано. Совсем расстроилась я. Как идти в сраженье великое, при таком соотношении сил — один штык против десятерых. Мне так хотелось, бедным и несчастным женщинам помочь, полки организовать, настоящую армию направить им на помощь, но не выходит ничего. Не получается. Расползается мужской строй как тараканы под лавкой.

Смотрю, прапорщик один, ко мне строевым шагом идет, аж из самого конца строя выдвинулся. Стою, жду обреченно. Не вижу никакой надежды. Подходит прапорщик и говорит: «Товарищ генерал!» И вдруг стушевывается весь, ножкой шаркать начинает. «Я того, этого... В общем, думаю, ничего страшного в нашем положении нет. Спросите любого ветеринара в нашем селе — Сколько курочек петушку для счастья надобно? — Каждый знает, — десять. Поэтому.... Думаю, справимся мы, не подведем! Так природой самой уготовано!» Проронила я слезу надежды, авось и вправду с такими-то вот бойцами мы не только нашу страну сможем удовлетворить, но скоро и за соседние страны возьмемся.

«Полки! Слушай мою команду! Ра-вня-йсь! С-мир-но! Все боеспособные в ружьё! Примкнуть штыки! Вперед! Победа будет за нами!» — В ответ полки грянули троекратным «УРА!-УРА!-УРА!». И двинулся строй в направлении фронта.

Но тут наваждение оставило меня. Не успела я концовку сражения увидеть. Оглянулась, снова я в своей комнате, только свечерелось немного. Подумала: «Заснула, наверное. Приснится же ерунда такая?». Да тут вдруг услышала вроде как строй солдатский, будто за окном, шаг чеканит. Выглянула в окошко — никого. Подумала: «А может, и вправду всё было? Может зря мы, на мужиков набрасываемся, когда с любовницами застаем? Ведь они нужное для нас всех дело делают. Может, и вправду, отпустить мужиков на вольный выпас, ради сестер наших? Может, крикнем, все вместе — Да здравствует Полигамия! Все ж лучше, чем пьянство, гомосексуализм и лесбиянство! Бог с ней с полигамией этой, чего с ней воевать-то. Давайте жить счастливо, девочки!