Туалет

(100% быль)

Разведка донесла, что послезавтра, неожиданно, без разрыва дипломатических отношений, тоесть коварно, ровно в 4 часа утра (ну, почему именно в 4-ре утра?! вот почему им 10-ть утра не подходит?!), войска всех империалистических стран мира (вот гады!!!, выходной день, значит, испоганят - не будет долгожданных увольнений в город), нападут на наше краснознамённое, орденоносное, образцовое во всех отношениях военное училище. Это ВОЙНА!!! Но мы не спим. Мы на посту! Мы на высоте! Мы все как один! Мы так легко не сдадимся, отстоим, не посрамим. . .

Разведчик - Витя Копыто подслушал разговор офицеров в курилке: «учебный год на исходе, а тактические учения по плану не закрыты». А план, это ... понимаешь план!

План рождается в муках, обсуждается длительно на всех инстанциях, утверждается у вышестоящего начальства очень даже не просто! Далее, на каждый план, пишется план выполнения плана, с обязательным подробным описанием всех выполненных мероприятий по обеспечению выполнения каждого пункта первоначального плана. Если появляются замечания и выявляются недоработки и недостатки в процессе выполнения плана, то незамедлительно составляется план устранения этих замечаний и недоработок, которые вносятся в очередной план, который дополняет и корректирует первоначальный глобальный план, и так без конца и края. Один план переходит в другой, дополняя, оптимизируя и конкретизируя его. Годовой план переходит в квартальный, квартальный - в месячный, месячный - в декадный или в еженедельный, еженедельный - в ежедневный, ежедневный - в почасовой и тому подобный. А ещё есть и календарный план, который со всеми вышеперечисленными планами не имеет ничего общего и т.д. и т.п. А самое главное, что все последующие планы должны быть лучше, насыщеннее и совершенней предыдущих планов. Поэтому, учитывая бесконечный процесс постоянной эволюции и прогрессии, неизбежно наступает момент, когда очередной план трансформируется в законченное колоссальное и непотребное уродство, абсолютно нереальное и невозможное к исполнению, неосуществимое даже с авральным привлечением всех ресурсов и мобилизацией поголовных героических усилий.

А за выполнение плана спрашивают, причём, ой как больно, спрашивают! Поэтому, искусство написания планов, внесения в них корректив, отметок о выполнении и устранении замечаний, перенос невыполненных мероприятий (причём, исключительно по абсолютно «объективным» причинам) в следующий план - это я вам скажу мастерство буквально запредельное, доступное не каждому гению военной мысли. Этому надо в академиях учиться, лучше даже и не в одной, но это уже отдельная история.

Итак, в спальном помещении казармы 4-й роты лихорадочно был собран филиал государственного военного совета - четыре курсанта второго курса обучения. Цель - игнорировать предстоящие учения, по причине их частого проведения. Просто надоели, обрыдли до невозможности! Задача - попасть в наряд по роте. Способ выполнения - наглый залёт. Исполнение - лежание на кровати в дневное время на глазах у офицерского состава, что категорически запрещено. Повестка утверждена, регламент выполнен, план разработан, все проголосовали единогласно. Осталось осуществить.

Витя Копыто выслушав все подробности и предложения, восторженно промолвил.
- Это генитально!
Не судите строго, парень немного гундосил, при этом, одновременно, шепелявил и невнятно говорил, доставляя всем окружающим неописуемое удовольствие, так как из его уст, непроизвольно, рождались замечательные реплики, которые имели право на долгую жизнь.
Лёлик чмыхнул и поправил Витю.
- Конечно, ГЕНИАЛЬНО, кто бы сомневался?! А генитально, Витя, это там, где ты постоянно чешешься.

Глумиться над Витей было некогда, надо было срочно выполнять гениальное решение нашего военного минисовета. И четыре наглых курсантских тела, прямо в сапогах, на глазах у обалдевшего от такого вопиющего безобразия - почти военный мятеж, попрание всех устоев воинской дисциплины, командира роты, виртуозно и синхронно, приняли горизонтальное положение.

Результат был достигнут мгновенно! Уже через секунду (в армии все наказания личного состава происходят быстро или очень быстро), мы стояли в кабинете ротного командира по стойке «смирно» и слушали познавательный курс лекций по географии, на котором по достоинству оценили бескрайние просторы нашей необъятной родины с названиями возможных мест нашей дальнейшей службы. И то, только при условии, если нам удастся искупить свою вину. Слава Богу, не кровью.
- Готовы понести любое заслуженное наказание! - дружно рявкнули наши четыре курсантские глотки.
Командир роты несколько смягчился и продолжил вещать о том, что тогда, нам, может быть позволят благополучно закончить обучение в этом, буквально признанном во всём научном мире, учебном заведении. Да-да, именно в нашем кладезе стратегической военной мысли на уровне таких авторитетных монстров, как Кембридж и Оксфорд, Гарвард и Сорбонна, МГУ и Бауманка. Оказалось, что нам выпала великая честь учиться в остродефицитном месте, по сравнению с которым, Вест Поинт и Колорадо Спрингс - жалкие интернаты для дебилов и олигофренов деградирующего американского генофонда. Вот оно как?! Обалдеть! А мы и не догадывались.

Через пару минут, красноречие ротного иссякло, лекция закончилась, состав наряда оглашён, и мы отправились готовиться к суровым будням несения суточного дежурства.

Через день, ровно в 4-ре часа утра (пунктуальность врага заслуживает особое уважение и искреннюю признательность), рота была поднята по тревоге, вооружилась и убежала в ночь для поддержки наших дружеских соединений. А наряд по роте, естественно, остался охранять вверенное имущество - тоесть казарму, тумбочку дневального, пустую оружейку и самих себя любимых. Грамотное решение?! Да, несомненно! Поймите правильно, уже набегались по тревогам вдоволь и, если появился реальный шанс «наступить на гофрированный шланг» или «закоротить на массу», то не воспользоваться им - грех.

Пока за колючей проволокой, что несколькими неприступными рядами опутывала наше великое учебное заведение шли «кровопролитные» бои... Кстати, о колючке! Такое количество колючей проволоки, наверное, все же оправдано - чтобы всякое быдло с «гражданки» не смогло пробраться через забор военного училища, затесаться в курсанты и овладеть суперсекретными знаниями, во как! А может наоборот - чтобы мы, овладевшие этими самыми суперсекретными знаниями, не сбежали. Ведь далеко не каждый способен осознать своё счастье. К такому счастью надо привыкать долго, иногда десятилетиями. И лучше в отдалённых гарнизонах, чтобы сравнить было не с чем. Посвятить себя всего без остатка, служению великой цели, пока эта цель присутствует, конечно, а потом уже как получится - выбирайся из этих скотских мест сам, по мере сил и возможностей. Легкой жизни никто не обещал, тяготы знаете ли, лишения всякие... А кому сейчас легко?! Простите, отвлёкся.
Так вот, пока шли ожесточённые боевые действия (по вялым крикам «Ура!», можно было сделать вывод, что силы с обеих сторон уже давно на пределе), наш наряд искренне переживал за своих товарищей. А как не переживать?! Не звери же, какие, на их месте бывали и мы сами.

Курсантская столовая сиротливо пустовала, а сухпай, отправленный для прокорма бойцов на передовую, имел маркировку гораздо более древнюю, чем наши даты рождения.
Те несколько дней, что народ воевал, его кормили всякой дрянью из консервных банок, образца нашествия татаро-монгольского ига на Русь. Причём, содержимое этих банок составляли павшие в боях кони этого самого ига, да еще, похоже, вместе со сбруей, амуницией и самими наездниками - абсолютно несъедобная и отвратная мешанина. Справить естественные надобности в чистом поле, под ураганным огнём противника, тоже удавалось далеко не всегда. Народ терпел, а куда денешься. Терпение - это вообще отличительная черта русского солдата.

Поэтому, после окончания учений, оказавшись под крышей своей дорогой, любимой, уютной (будьте великодушны и поймите правильно) казармы, где было целых два туалета с пять «очками» (очко - это такой тип унитаза, только не керамический, а чугунный, и сесть на него невозможно по определению, а справлять естественные надобности можно лишь в положении «присев на корточки»), в каждом, и наличие холодной воды (горячей никогда не было и поспорю, что нет, и не будет, вообще, никогда) - это для измотанного человека просто рай. Поверьте на слово.

И все - почти полторы сотни человек личного состава нашей 4-й роты, переступив порог казармы, не успев толком раздеться и сдать оружие, сразу же бросились гадить в таких фантастически комфортных условиях.

Как упоминалось выше, содержимое складов НЗ (неприкосновенного запаса) перекочевало во внутрь защитников родины. Гадость конечно, но голод - не тётка. Там оно частично переварилось, что уже замечательно и даже удивительно, так как «это» просто несъедобно по определению. Но молодость берёт своё (нас так просто не отравишь) и личный состав, все как один, дружно, вереницей словно муравьи, бросились в туалеты.

Вода не успевала набираться в бачки для слива отработанных отходов жизнедеятельности измученных бойцов, страждущие подгоняли облегчившихся. Те, выскакивали из кабинок туалетов, фактически еще со спущенными штанами, освобождая насиженное место для следующих. Импровизированный конвейер работал слаженно и чётко, радуя глаз своей отлаженной функциональностью и трудовой дисциплиной, пока Витя Копыто не принёс страшную весть.
- Дальний туалет засрали! Воды в бачках нет, а они гадят и гадят! Не могли на улице под кустиком, да с лопушком, комфорт им подавай?! Надо «стартер» искать, пробивать придется.
Дежурный по роте Филин (фамилия у него такая) принёс ещё более угрожающую новость.
- Эти . . . разворовали все подшивки газет из «ленинской комнаты».

Люди старшего поколения меня поняли. Все мемуары вождя мирового пролетариата, а так же, все мудрые и своевременные постановления любимой партии и мудрого правительства пошли на гигиеническое обслуживание обтирочных поверхностей уставших бойцов. Учитывая, что туалетной бумаги в армии никогда не было, нет, и не будет, к бабке не ходи, использование нетленного наследия великого Ленина и прочих общепризнанных классиков теории коммунизма для протирки анальных поверхностей - это уже было ЧП политического масштаба. Потеря периодической печати типа «Правда», «Красная звезда», «Политический вестник», «Трезвость и культура» и прочее - это равносильно измене, предательству Родины. Пипец, приехали!

При таком раскладе, в наряде можно было провести всю оставшуюся жизнь, состариться вплоть до увольнения через 25 лет безупречной службы в запас. Однако, нерадостная перспектива.

В очках, фекальные массы прочно спрессовались с идеями марксизма-ленинизма, и сантехническая система казармы прекратила своё функционирование. Совсем прекратила, тоесть абсолютно перестала работать. Наступил сантехнический коллапс.

Надо было срочно спасать положение. Пока курсант Филин бегал, искал «стартёр» - устройство для устранения засоров в канализационной системе, по конструкции очень простое, но надёжное и эффективное, как любое гениальное русское изобретение, Витя и Лёлик оттесняли от забитого туалета негодующую толпу страждущих облегчения. Я в это время, используя всю свою силушку (спасибо папе с мамой) толстенной проволокой заматывал ушки замка в двери туалета.

Рокот возмущения и недовольства докатился до канцелярии, двери открылись, вышел командир роты Володя Нахрен. Естественно, фамилия у него была абсолютно другая, но она ему так не подходила, как эта. Ну не отражала его родная фамилия всю сущность данного человека, и всё тут.
- Ну, что за шум?! - тоном утомлённого интеллигента спросил ротный.
Выслушав многочисленные претензии ребят по поводу закрытия туалета, ротный решил выступить в роли поборника справедливости - так сказать, отца родного, и выступил.
- Открывай, - получил я команду. Получил - выполнил, спорить с командиром в армии как-то не принято, не прижилась данная процедура как-то вот, почему-то. Бесперспективно это, уж поверьте.

Нахрен зашёл в туалет, осмотрелся. То, что он там увидел, ему явно не понравилось. А казарма у нас была старая, её ещё пленные немцы строили. Это сейчас молдаване и таджики знатными строителями считаются, а тогда лучше пленных фашистов строителей не было. Это точно, даже и не спорьте!

Наша рота располагалась на втором этаже трёхэтажного здания, потолки были по 5-ть метров, своды и арки - как в тевтонских замках. А в туалетах были полы из полированного мрамора! (запомните, пожалуйста, сей факт - из полированного мрамора).
- Филин! - ласково позвал Нахрен дежурного по роте.
- Да, товарищ капитан, - курсант Филин появился, словно из ниоткуда. Всем своим видом, Сергей показывал полную готовность выполнить любой приказ мудрого командира. Более того, он уже предпринял все усилия для выполнения тех распоряжений ротного, о которых сам ротный еще только собирался сообщить прозорливому подчиненному, но обстоятельства были сильнее и поэтому Филин беспомощно всплеснул руками.
- «Стартёра» нигде нет, всё обыскал. Разрешите, к дежурным слесарям, сбегать?!
Ротный посмотрел на дежурного по роте курсанта Филина взглядом умудрённого воина и небрежно промолвил.
- За мной.

Серега Филин - крепкий уральский парень, послушно засеменил за командиром. Через пару минут они вернулись, Филин нёс в руках два блина для штанги по 25 кг. каждый. Негодующая толпа удивленно притихла, так как события начинали развиваться нетипично. Как прочистить забитые очки таким спортинвентарём, как штанга никто не знал, а учиться, согласитесь, никогда не поздно.

Я, на правах дневального, заглянул в туалет и увидел следующее - Нахрен подошёл к технологическому отверстию канализационной системы, на секунду задумался, сунул руку в карман галифе и вытащил . . . взрывпакет (именно такой же, какой Витя Копыто удачно ловил на аналогичных учениях - отдельная история). Ротный поджёг шнур, аккуратно опустил взрывпакет в технологическое отверстие, накрыл его ведром, благо оно стояло рядом. Сверху на ведро положил, один на другой два блина от штанги, что принёс Филин, а сверху на блины, поставил самого курсанта Филина и поспешно вышел из туалета.

Прогремел взрыв!!! Усиленный в замкнутом пространстве системы канализации, эффект его был просто неописуемо потрясающий. Филин, оправдывая свою фамилию, происходящую от названия ночной хищной птицы, широко округлив удивлённые глаза до размера суповых тарелок, подлетел к потолку, вперемешку с блинами от штанги и разорванным в клочья ведром. «Как мячики у жонглёра в цирке» - почему-то подумалось мне. Пять очек, словно праздничные орудия, салютовали своим содержимым, и на потолке (5-ть метров высоты) звёздными разводами отразилось месиво из канализационной системы. Сами чугунные очки, не выдержав гидроудара, сорвались с цементной подушки, и их разметало как пушинки. Одно очко просто раскололось. Система канализации казармы была разрушена до основания, циркуляция сточных вод нарушилась, и на полированный мраморный пол туалета, бурля и пузырясь, ринулся зловонный поток из туалета наших соседей сверху - 16-й роты.
Филин, не желая больше быть подопытным участником взрывотехнических экспериментов, благоразумно затерялся в толпе зрителей. Причём, в момент своего отползания на четвереньках, он больше не напоминал мудрую птицу - талисман передачи «Что? Где? Когда?». Он скорее походил на старую, грязную, зловонную жабу, а его форма, некогда однотонной расцветки хаки, приобрела камуфлированную окраску с большими коричневыми пятнами.

- ЗаеBeetles, - промолвил Витя Копыто, просунув свою вездесущую белобрысую голову в дверной проем раскуроченного туалета.

Нахрен угрюмо взирал на результат своих глубокообдуманных действий. Долго бы он так стоял в состоянии ступора, если бы не неожиданный визит.

- Володя, Володя!!! - в роту вбежал командир расположенной под нами 5-й роты (подпольная кличка - ЧЕРЕП, объяснять не имеет смысла, она говорит сама за себя).
Нахрен очнулся и вышел из туалета в коридор. Навстречу ему бежал взволнованный майор Череп.
- Володя, что случилось?
По безумным глазам Черепа, Нахрен понял, что случилось что-то страшное, и предпочёл ответить нейтрально, равнодушно пожав плечами.
- Не знаю, а что?!
- Володя, ты понимаешь, ко мне в кабинет, приходит мой курсант, ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!!!!!! И рассказывает страшные вещи!!!

Нахрен делает искренний вид - что он, ну очень удивлён данным неожиданным событием. Командир нашей роты, с живым интересом и участием, берёт крайне возбужденного Черепа под руку, пытаясь увести подальше от туалета. А командир 5-й роты, буквально, бьется в истерике от переполняющих его эмоций.
- Так вот, прибегает курсант! Ну, ВЕСЬ! Понимаешь, просто весь в этом самом?! Ну, ты понимаешь и говорит, что сидел на очке, никого не трогал, газетку читал при этом, мундеркинд хренов. Пукнул понимаешь, засранец доморощенный! Выхлопные газики выпустил, бульдозер недоделанный! И в этот самый момент, что-то сдетонировало... и прямо из очка, в него ударил этот... ну, словно гейзер! Да такой силы, что парню просто яйца чуть не оторвало!!!
- Так оторвало или нет?! - с почерневшим лицом спросил Нахрен.
- Нет, не оторвало, обошлось! Но он весь, ты понимаешь, буквально весь, с ног до головы, конкретно в натуральном 100% ГОВНЕ . . .!!!

Нахрен просветлел лицом и почти повеселел.
- Да не знаю я, ничего! У меня в роте все в порядке! Пошли, посмотрим!
И как радушный хозяин распахнул двери туалета, пропуская вперёд дорогого гостя.
Пока шла эта животрепещущая беседа, содержимое канализационных труб от 3-го до 2-го этажа казармы, вытекло на мраморный пол туалета, идеально отполированный гитлеровскими гастробайтерами, и покрыло его абсолютно ровным слоем.

Череп, продолжая что-то эмоционально рассказывать и, не глядя под ноги, сделал шаг вперёд. Его сапог попал на эту природную смазку, идеальной консистенции, сцепление с полом исчезло, вторая нога взлетела выше первой и задралась на уровень его выдающейся головы. «Ему только в кордебалете выступать», - почему-то пронеслось у меня в голове в тот незабываемый момент.

В результате совершения таких немыслимых акробатических кульбитов, равновесие майора нарушилось. Отчаянно балансируя руками и тщетно пытаясь уцепиться за Нахрена, гость плюхнулся плашмя на спину, прямо в однородное месиво и подчиняясь законам инерции, проскользил через весь туалет - от порога до самого окна, вдоль 5-ти раскрытых кабинок с вывороченными очками. Раскинутые в разные стороны руки, хоть и играли роль импровизированного якоря, щедро загребая фекальные массы с пола, но в данном случае были малоэффективны.

Комментарии излишни, хвалёная «Полицейская академия» во всех её многочисленных частях и сериях, просто отдыхает.

(продолжение следует "Ремонт")

110 килограмм

6 утра. За бортом темень и холодрыга. Наш самолетик, как хитрый лабораторный крыс, вынюхивает дежурную взлетку в лабиринте рулежек порта. Из-за характерно короткой носовой стойки CRJ - "арджэйка" на самом деле чем-то напоминает грызуна, присевшего на передние лапки в вечном поиске идеального сыра. Сейчас он присел чуть ниже обычного - мы загружены по схеме "полное корыто", подзавязку. На праздники все куда-то летят. За дверкой кабины сладко сопят 66 пассажиров и громко, наверное от зависти, хлопают своими шкафчиками стюардессы.

В кабине три кресла - капитанское слева, мое справа. Посередине и сзади откидное неудобное сиденье-попрыгушка для попутчиков и федералов. С федералами нам сегодня повезло - не случилось, а попутчик, пилотяга из компании-конкурента, застигнув все ремни, мгновенно провалился в сон. Что предпочтительно с моей точки зрения - никаких посторонних разговоров. На текущий момент все хорошо.

Попутчик возник из ниоткуда в самый последний момент, мы уже закрывали двери. Наверное стоял полдня и ночь в резерве, а сейчас пытался успеть домой на праздники. Добавочный вес - каких-то 110 приведенных килограмм. Я загнал корректировку в расчет веса и центровки - умный компьютер где-то в горах Колорадо шевельнул электронным мозгом и ответил - низзя, перебор по максимальному посадочному весу. Пилотяга-попутчик сказал "не судьба", заметно погрустнел и полез выковыривать из углов кабины свой чемодан.

Но Кэп нахмурил бровь - "обожди", и отправил стюардесс искать в салоне детей до 15, которых можно считать в половину нормальной, в меру упитанной массы. Нашли одного, перефигачили вводные, все равно получился перевес. Кэп не сдается, багажники ищут малоформатную ручную кладь. Не находят. Мы переглядываемся, говорим "ага", и наши с Кэпом баулы на колесиках достаются из грузового отсека и остаются на рампе. Нам все равно сюда сегодня возвращаться, наземная братва за скарбом присмотрит. Ввожу поправку на минус наши шмотки, большой умный компьютер дает добро и мы отваливает от рукава с опозданием на три минуты.

Есть у линейных пилотяг редкая привелигия - летать в кабине попутчиком на любом рейсе любой компании. Если повезло, и попрыгушка-джампсит не занято. Если есть свободные места в салоне, то еще лучше. Коллег от работы мы предпочитаем не отрывать, а вопросы пассажиров иногда получается отбить, например, классическое "а вам там бывает страшно" гасится ответом "нам страшно всегда и везде". Если успеть содрать с рубашки эполеты и крылышки, тогда совсем хорошо, не узнают. А пилотяга, который нашим рейсом попадет сегодня домой, вполне возможно, когда нибудь решит мою транспортную проблему. Справедливость на свете существует в самых разных формах.

Мы выкатывается на полосу, Кэп зажигает все лампочки, а я вцепляюсь в штурвал. Пилотаж в этом рейсе за мной, что меня вполне устраивает, так как вести радиобмен и гонять карты значительно труднее, чем управлять нашим маленьким канадцем. Спасибо Кэпу. Двигаю РУДы вперед, командую выставить обороты, и арджейка, всосав турбинами центнер холодного керосина, радостно прыгает вперед. Едва оставив полосу, мы ложимся на курс и продолжаем в темпе набирать скорость и высоту. Местные диспетчеры с бортами не церемонятся - после взлета выгоняют из подотчетного воздушного простанства на раз. Мало его осталось, пространства, на всех не хватает.

На востоке, за линией небоскребов встает солнце - красотища. Кэп успевает обратить внимание пассажиров на пейзаж, а мне, как обычно, хочется остановить мгновение, и каждый пиксел этой картинки успеть глазами потрогать. Низзя, дел в кабине по горло, да и вести арджэйку "ручками" до эшелона одно удовольствие. Автопилот Джордж сегодня отдыхает. Кэп включает противобледенительную и мы втыкаемся в оранжевые облака. Попутный ветер в 110 узлов, 45 минут до места назначения, и пока все хорошо.

Стихоплет

В военном училище, где нет возможности уединиться и побыть один на один со своими мыслями, в условиях жестко регламентированного распорядка дня и культурного голодания у многих ребят неожиданно раскрываются неизвестные ранее таланты и скрытые способности.
Монотонные будни заставляют человека искать занятия по душе, которые помогли бы отвлечься от монотонного однообразия и хоть как-то скрасить рутину повседневной жизни.
Спящие способности неожиданно пробуждались, и курсанты начинали испытывать непреодолимую тягу к творчеству. Кто-то из ребят начал плести ажурные цепочки из нихромовой проволоки, кто-то стал рисовать, и весьма прилично. Витя Копыто начал писать письма своим многочисленным подругам по 15-20 листов каждое, этакие настоящие произведения и литературные изыски, состоящие из многочисленных витиеватых словосочетаний и многоэтажных душещипательных оборотов. Стоит особо отметить, что эти письма не всегда помещались в стандартный почтовый конверт. Можно только предполагать, какими обильными потоками слез умиления и восторга были омыты данные литературные перлы.
А вот киргиз Адиль неожиданно начал писать стихи. Причем писать начал на языке, которого практически не знал, и владел им просто отвратительно - то есть на русском. Далее по тексту я попытаюсь процитировать эти стихи. Примерно, конечно же, но по возможности максимально близко к оригиналу. Для удобства прочтения на месте ударения в слогах будет стоять заглавная буква. Качество стихов и рифмы были следующими.

Дружище ЗахАр
Съешь мой сахАр
Автомат, портянка, тумбочка
В мой аул есть пять дом и два улочка
Мой родина - мать
А папа - кетмень
Я стою на посту
И стою целый день
Буду дальше стоять
Потому что не лень и т.д.
«кетмень» - это, по словам Адиля, какое-то древнее национальное киргизское орудие труда, типа - мотыга специальная, которую при желании можно использовать как оружие.
К творчеству нашего самобытного поэта мы относились достаточно терпимо и с пониманием - не зубоскалили и не критиковали. В военном училище нас научили принимать людей такими, какие они есть, с их достоинствами и недостатками, с сильными и слабыми сторонами. Если откровенно и по-хорошему рассудить, то каждый из нас самих - далеко не подарочек! Самое главное, чтобы человек был хороший! А у каждого есть право на личное стадо муравьев в своей собственной голове. Это бесспорно и обсуждению не подлежит. Людей надо стараться понять и поддержать, ведь все мы находились далеко от дома, в непривычных и чуждых для себя условиях.
В свое время я тоже немного баловался графоманией и по просьбам ребят веселил их какой-нибудь похотливой ерундой. Иногда под заказ карябал пару незамысловатых строк о чистой и вечной любви, чтобы кто-нибудь из пацанов вставил эту рифмованную лямурную лабуду в письмецо для своей девушки. На лавры великого Пушкина я никогда не претендовал, но ребята смеялись от души. А смех, как известно, снимает усталость и продлевает жизнь. Курсантам мои потуги на оригинальность и стихоплетство нравились. Они частенько просили озвучить какую-нибудь незатейливую эпиграмму. Я никогда не капризничал и не отказывал. Все дружно хохотали и при случае просили почитать еще. Их смех был благодарным и очень искренним, а на большее я и не рассчитывал. Скромность, по моему чистосердечному убеждению, украшает любого человека, даже самого законченного раздолбая.
И вот, как ни странно, наш начинающий поэт решил получить благословление на начало своей творческой деятельности почему-то именно от меня. Так, неожиданно для себя, я стал первым доверенным слушателем, критиком и идейным вдохновителем нашего Адиля.
Однажды ночью Адиль с горящими от возбуждения глазами (кстати, внешне Адиль очень похож на афганского душмана, особенно темной ночью) разбудил меня и попросил оценить его новые произведения. Несмотря на страстное желание послать Адиля в дальнее пешее путешествие с сексуальным уклоном и завалиться на кровать, чтобы досмотреть внезапно прерванный эротический сон с участием Мишель Мерсье (актриса, сыгравшая Анжелику в легендарном французском фильме), я героически выслушал его очередное творческое изыскание в области русской литературы, причем даже старательно отрифмованное.
Самолет лететь на небо
Я стоять, махать рукой
Летчик - смелый, сильный, умный
Воздух чисто голубой
Тучка есть совсем немного
Не мешать лететь ему
Я пойду своя дорога
Буду кушать бастурму и т.д.

- СашА, мне важно знать твой авторитетный мнений! Ты сам очень понятно пишешь, твой стихи - музыка для мой уши. Мне интересна твой добрый слово на мой стихи. Ну, как?! Скажи только, правда! Я не обижаться и пойму правильна. Не сильно гавно?!
Художника обидеть может каждый. Творческая натура легко ранима. Критика в данном случае была просто неуместна. Вспоминая, с чего начинал Адиль, прогресс был явно грандиозный. Учитывая, что из меня самого поэтишка так себе, я искренне похвалил парня уже за само желание творить. При этом мне пришла в голову занятная мысль, которая получила неожиданное развитие. Но давайте начнем по порядку. Итак, стараясь открыто не зевать, я выдал следующее.
- Адиль, это гениально! Учитывая, что русским языком ты владеешь так же виртуозно, как я - китайским, то, не кривя душой, могу сказать, что ты - молодец!
Адиль просиял, в кромешной темноте спального помещения была видна его ослепительно белая улыбка. Я, еще находясь в полусонном состоянии, подумал: «Почему у него такие белые зубы? Щетку и пасту впервые увидел в училище, а белизна зубов как с картинки в нашей медсанчасти?!», но речь не о зубах, а о творчестве и я продолжил.
- Слушай, дружище! А какого рожна ты пишешь на русском? Пойми правильно, все красивое уже давно написано. В русской литературе уже есть такие знатные поэты, как Есенин, Некрасов, Гумилев, Пушкин, Фет, Блок, Маяковский, Багрицкий, Ершов, Мандельштам, Вяземский, Высоцкий, Филатов, Галич, Цветаева и многие другие.
Адиль искренне ужаснулся. Он не ожидал, что в русской поэзии есть еще кто-то, кроме Пушкина, портрет которого висел в школе его родного аула. Более того, Адиль по наивности считал, что все стихи, а так же и все, что с ними связано, написано исключительно А.С. Пушкиным. А уроки по русской литературе были его любимым предметом в родной школе, так как на закономерный вопрос об авторстве любых стихов, ответ его соплеменников был предельно прост - «Пушкин». И все тут. Гарантированная пятерка в кармане, то есть в дневнике и в аттестате кстати тоже.
Итак, Адиль был в шоке, он страшно выпучил свои раскосые глаза. Белки его темно-карих глаз нереально светились в ночной темноте, в скупом свете фонаря дежурного освещения.
- Их так много?!
- Да, дорогой! Их очень много. Гораздо больше, чем ты можешь представить. Россия вообще испокон веков славилась своими умными людьми, особенно в литературе. И зачем тебе состязаться со всеми ними?! Что тебе мешает стать самобытным национальным поэтом?! Рупором своего народа, так сказать. Начни писать на своем родном языке. Сколько у киргизов признанных в мире стихоплетов? Не знаешь?! И я не знаю! Так вот, ты и будешь первым. Не надо тратить время на перевод своих гениальных мыслей с киргизского языка на русский, мелодичность теряется. Сразу пиши на своем родном киргизском языке, заодно и прославишь его. Язык бескрайних степей, шум ветра, незабываемый запах травы и навоза, лошади, овцы и верблюды, кумыс, кизяк и прочее. Красота и все такое! Короче, дерзай!
Я еще долго лепетал что-то несвязное и вливал в уши Адиля какую-то беспросветную лабуду. Мой язык временами переставал шевелиться, я засыпал. Но Адиль все понял как надо. Его осенила великая идея написать грандиозную поэму, и работа закипела.
По ночам после команды «Отбой» Адиль бежал в ленинскую комнату, где старательно изводил кубометры бумаги. Временами на самостоятельной подготовке он просил пару минут нашего драгоценного внимания, выходил к учебной доске и начинал страстно читать готовые отрывки из своей поэмы.

КабардЫ булдА сектЫ
ЧембердЫ копнА елдЫ
ИчфулдА мантЫ пиндУ
ХабарлЫ дуртА фяндУ...

Хочу предупредить сразу - за достоверность не ручаюсь, воспроизвожу по памяти, на слух. Возможны катастрофические ошибки, искажающие весь гениальный смысл данного произведения. Прошу простить, но оригинал не сохранился. Тем не менее, что-то похожее и созвучное.
Затем наш казарменный поэт скромно замолкал, с надеждой вопросительно вглядываясь в наши задумчивые и одухотворенные лица. Мы были великодушны, и хотя никто из нас ни хрена не понимал, мы всегда горячо и активно хвалили творчество Адиля, часто прося повторить тот или иной отрезок его стихотворения. Наш киргиз светился от удовольствия. Это давало ему силы и вдохновение для продолжения работы над своим нетленным творением. Как мало надо дать человеку, чтобы улучшить ему настроение, подарить маленький кусочек счастья!
Но с ростом объема поэмы Адиля ему требовалось более серьезная поддержка. Писать стихи - это тяжелый труд, поверьте на слово. Этот труд сопровождается своими кризисами, творческими взлетами и провалами. А большому поэту для уверенности в себе и подпитки сил необходимо всеобщее признание более многочисленной аудитории благодарных слушателей, чем наше достаточно лояльное к творческим изысканиям Адиля 45-е классное отделение. И такой случай вскоре подвернулся.
Однажды наш незабвенный и малоуважаемый комсомольский вожак Конфоркин долго суетился под ногами и что-то нудно блеял про всеобщий глобальный конкурсный концерт всенародной самодеятельности бездарных и бесталантных, убогих и безголосых, причем в формате всего училища.
Он пытался агитировать нас принять активное участие в этой законченной показухе, направленной исключительно на благо мира во всем мире. Упирая на то, что победители данного сомнительного конкурса поедут с дружескими визитами в ракетное училище и в училище внутренних войск нашего гарнизона. К тому же, в качестве главной заманиловки Конфоркин авторитетно обещал, что на время репетиций и проведение самих концертов все участники конкурса освобождались от всех многочисленных видов нарядов и хозяйственных работ. Но тем не менее, все равно дураков, готовых выставить себя на посмешище курсантской публике, почему-то не находилось. И тут меня осенило.
- Слышь, Конфоркин! Только тебе! Только по секрету! Исключительно из-за хорошего к тебе отношения. Да не суетись ты и спрячь свой блокнотик. Лично у меня талантов нет и не предвидится, но я знаю такой талант!!! Просто ТАЛАНТИЩЕ!!! Человек огромадной самобытной культуры. Поэму по ночам ваяет, причем исключительно на родном, киргизском языке. Представь, сколько тебе плюсов как секретарю комсомольской организации отслюнявят. Сам Конфоркин среди всеобщей серости и убогости нашел, воспитал, взлелеял и выпестовал такую редкую жемчужину! А?! Может, даже назначат в секретари всего батальона! Ну, чем не карьерный рост?! Показать где талант обитает?!
Конфоркин прикинул возможные головокружительные перспективы в своем скудном умишке и ухватился тонкими ручонками за рукав моей гимнастерки. Идея ему понравилась. Он чуть ли не ссал паром, выпрыгивая из широченного галифе. Еще бы, такая удача. Но его точило маленькое смутное сомнение.
- На киргизском стишки, говоришь?! А если наше быдло необразованное не поймет?! Они же русскую речь не всегда с первого раза понимают. Вдруг освистают, мерзавцы?! Это же риск на грани провала с последующей опалой. Могут обвинить в политической близорукости! Понимать надо?!
- Не сомневайся, все будет в лучшем виде. Тем более, это развитие национальной самобытной культуры! Замполит просто охренеет от восторга! А успех я обеспечу! Грандиозный успех будет, поверь на слово, только одно маленькое условьице. Ты, дружок, в агитбригаду запиши еще человек с десяток, я скажу кого, только петь-позориться и скакать по сцене мы не будем, учти. Мы, так сказать, группа поддержки нашего доморощенного поэта. От нарядов, естественно, полное освобождение, а также индульгенция на будущее от твоих общественно-комсомольских поручений - никаких стенгазет, докладов на собраниях и прочей фигни. Идет?! А успех, будет просто потрясающий! Ошеломительный успех будет! Факт! Гарантирую!
Хлопнув по рукам с комсомольским активистом, я быстренько надиктовал ему десяток фамилий проверенных выдающихся ребят из разряда «рецидивистов-заводил-раздолбаев». Комсорг сначала пытался отнекиваться и спорить в целесообразности привлечения данных кандидатур, но я сумел найти нужные слова и красноречиво убедил составить именно такой список. Отпустив сияющего Конфоркина, я пошел излагать парням из списка абсолютно гениальный, но простой в исполнении, план.
Наступил день долгожданного конкурса. В просторном училищном клубе восседал весь наш 1-й учебный батальон до последнего человека, присутствовал партийный бомонд и комсомольский актив всего училища. В жюри восседали важные представители политотдела училища. Офицеры батальона, естественно, располагались на первых рядах амфитеатра зрительного зала.
Конкурсанты в порядке очередности выходили на сцену и старательно блистали своими скудными талантами. Кто-то бездарно пел, совершенно не попадая в музыку. Кто-то играл на гармошке или гитаре, страшно фальшивя. Кто-то откровенно убого показывал заезженную миниатюру или пытался пародировать Хазанова.
Все было достаточно халтурно и топорно, зал откровенно скучал и вяло похлопывал. Откровенных бездарей и коновалов просто тупо освистывали. Тоска смертная! Но выбора у толпы не было. Ибо лучше быть зрителем на таком безалаберно халтурном конкурсе, чем активным участником на праздничном кроссе по пересеченной местности на дистанции в 6 км при полной боевой выкладке или на грузо-погрузочных работах в складах ближайшей товарно-сортировочной базы. Подошла очередь Адиля.
Он вышел на сцену и принял многообещающую театральную позу. Надо отметить, что парень был сам по себе достаточно колоритной фигурой. Рост за 180 см., голова 60-го размера, огромные руки, раскосые глаза, смуглое скуластое луноликое лицо, иссиня-черные волосы, кривые ноги и сапоги 46-го размера. Ну точно, душман афганский, зарежет и не дрогнет! Кергуду - шутка!
Адиль картинно заломил руки, и страшно выпучив свои раскосые глаза, эмоционально резанул минут на 50 без перерыва, без пауз и остановок.

ТындербЭй улдА замдЫ
КолоржУс юлмАй холвАх
ЦапервУ гюльбА ерсЕц
ПапюрькЕ ындЫ пюждЕц . . .
КурултАй тюнбАм арнАк
ЧиркашИ бильдЫн бурхАк
ШубармУ овцЭк лямбУн
УкурмА жамшАн дукдУн . . .

Курсанты, сидящие в зале, мгновенно прекратили болтать и хихикать, все удивленно замерли и уставились на сцену, широко раззявя от крайней степени изумления свои рты. У некоторых, особенно слабонервных, челюсти отвисли аж почти ниже колен. Парни ожидали чего угодно, но только не этого. А со сцены и из огромных мощных динамиков, развешанных на стенах зала, неслось неудержимое, эмоциональное и совершенно непривычное и непонятное.

МугульмА сантА бабАй
ДурунбАй цывЭ торнАй
Абдульмек зирбАн хуйнАк
ЖойболсАн чурИм кунАк . . .

Зал все эти бесконечно долгие 50-т минут, которые показались вечностью, находился в состоянии шока. ТАКОГО выступления не ожидал никто. Ступор и столбняк посетил всех и каждого. В клубе воцарилась гробовая тишина. После убогих и откровенно пресных выступлений предыдущих конкурсантов такое действо производило неописуемое завораживающее впечатление.
А наш киргиз разошелся не на шутку. Его словно прорвало, он эмоционально махал руками и притопывал ногами. Обильная слюна пенилась и летела из его перекошенного рта прямо в первые ряды зала. Микрофон и колонки дребезжали и хрипели от напряжения, передавая в зал сильную энергетику незнакомого и непривычного для наших ушей языка. Адиль активно жестикулировал и жутко вращал выпученными глазами. Он так широко открывал рот, что буквально заглатывал микрофон до самых гланд.
Члены комсомольского актива после 45-ти минут изумленного бездействия начали постепенно приходить в себя и недоуменно посматривать на Конфоркина. Тот, чувствуя неладное, неуютно ерзал на стуле своим костлявым задом, временами оборачиваясь в зал, выискивая глазами группу поддержки неугомонного поэта.
Когда Адиль, наконец, выдохся и склонился в почтительном низком поклоне, коснувшись пальцами поверхности сцены, я громко зааплодировал.
В гробовой тишине зала, мои одинокие звонкие аплодисменты были как что-то нереальное и запредельное - эдакий раздражитель, который оказался за гранью адекватного понимания данной ситуации. Нонсенс! Зал инстинктивно вздрогнул. Мои упрямые и громогласные аплодисменты били прямо по ушам, били прямо по нервам.
Остальные ребята из группы поддержки нашего литературного дарования согласно нашей предварительной договоренности расселись в клубе так, чтобы своим присутствием охватить весь огромный зал, не оставив в нем бесконтрольных мест. И вот, поддерживая мои старания, в различных концах слушательской аудитории тоже начали раздаваться громкие аплодисменты. Некоторые курсанты из нашей группы поддержки вскочили со своих мест, и бурно аплодируя, засвистели в знак восхищения и одобрения. Витя Копыто истерично и восторженные закричал.
- Браво! Браво! Брависсимо! Бис! Браво!
Остальные, не посвященные в заговор курсанты нашего батальона, сидящие в зале, ошарашено и недоуменно переглядывались. Некоторые крутили пальцем у виска. Наша восторженная и бурная реакция на тарабарские стихи им была абсолютно непонятна. Но затем под влиянием заразительного примера или стадного чувства (назовите как угодно), а может, чисто ради хохмы, тут и там стали подниматься со своих мест многочисленные группы курсантов и громко зажигательно аплодировать. Зал постепенно, но уверенно утонул в дружных и длительных овациях.
Толпа разошлась не на шутку. Заводя саму себя, она - курсантская масса - ревела и ликовала. Зал начал организованно скандировать:
- Браво! Бис! Браво! Бис! Браво! Бис! Браво! Бис! Браво! Бис! Браво! Бис!
Адиль сиял от счастья. Он беспрестанно кланялся и посылал в зал воздушные поцелуи. Это был, несомненно, успех!
Курсанты поголовно включились в нашу авантюру и подхватили незамысловатую игру, имитируя искренний сопливый восторг и восхищение.
- Браво! Давай еще раз! С самого начала! ТындербЭй улдА замдЫ! Гениально! Браво! Абдульмек зирбАн хуйнАк! Класс! Браво! Бис! Браво! Бис!
Офицеры, сидящие в первых рядах зала, недоуменно переглядывались. Они чувствовали себя не в своей тарелке. Осознавали себя чужими на этом празднике жизни.
Отцы-командиры и политрабочие тоже ничего не понимали, но видели поросячий восторг целой тысячи курсантов. И это было абсолютно непредсказуемо и необъяснимо. Такой бурной реакции зала на непонятную абракадабру никто из них не предполагал и никак не ожидал. А представить себе, что 1000 курсантов, находящихся в зале, в совершенстве знает киргизский язык - это вообще, согласитесь, сумасшествие. Но, тем не менее, зал был в полном экстазе и диком восторге. Рев и овации не смолкали.
Делать нечего, и представители офицерского лагеря, чтобы не выглядеть законченными идиотами и «белыми воронами» на фоне беснующейся восторженной толпы, тоже нехотя поднялись со своих мест и стоя приветствовали грандиозный успех самобытного поэта, делая вид, что понимают глубокий смысл и литературную красоту киргизских стихов.
Зал не утихал еще минут 10-15. Всем ребятам неожиданно понравилось участвовать в этой игре. Хаос и вакханалия открыто бесновались в огромном зале училищного клуба.
Затем, исключительно по настоятельному требованию курсантской толпы, Адиль на «бис» озвучил еще пару десятков четверостиший из своей поэмы. Каждое из них встречалось залом очень тепло и восторженно, громом аплодисментов, криками одобрения и бурей оваций. Создавалось впечатление, что все курсанты досконально понимают слова автора, млеют и тают от его поразительного таланта. Комсомолец Конфоркин гордо распушил хвост и с важным видом что-то самозабвенно комментировал толстым и красномордым полковникам из политотдела училища.
Концертный конкурс удался на славу! Адиля единогласно делегировали в агитбригаду, чтобы он смог осчастливить своим нетленным произведением обожаемых и дорогих нашему сердцу курсантов из «помидорных» училищ, которые располагались на территории нашего военного гарнизона.
Мы не могли отказать себе в удовольствии и не поделиться с ними самым дорогим и любимым, что у нас было - грандиозной и фундаментальной поэмой на киргизском языке, причем в исполнении лично самого гениального автора.
Ну, теперь держитесь, дорогие краснопогонные друзья, попали, так попали! Нашему злорадному восторгу не было предела, Адиль получил путевку в большую жизнь.
Обалдевший от такого неожиданного оглушительного успеха и зрительской признательности Адиль с новой силой и удвоенной энергией уселся за написание очередного продолжения своей остродефицитной поэмы, доведя длительность ее прочтения с жалких 50 минут до неполных полутора часов.
Жаль, читатель не сможет увидеть выражение лиц у курсантов и офицеров ракетного училища, а впоследствии и у ребят из училища внутренних войск, когда Адиль неожиданно обрадовал их своим приездом. Он однозначно и бесповоротно поразил их всех своим редкостным талантом и надолго остался в самых потаенных глубинах их мозга с незабываемыми строками своего нетленного и гениального выступления.
Честно сказать, картина была просто неописуемая. Особенно увлекательно было наблюдать, как у всех «помидоров» дружно вытянулись рожи, когда после полуторачасовой одухотворенной поэмы с обязательным эмоциональным притопыванием и непроизвольным обильным слюнотечением автора и чтеца в одном лице, наши «наемные плакальщицы» в гнетущей тишине обалдевшего и откровенно недоумевающего зала начинали дружно визжать от восторга, топая ногами. Они по-честному отрабатывали нашу секретную договоренность, отбивая свои ладони в бурных овациях, и требовали повторить все заново - на «бис».
Самое смешное, что «помидорам» ничего не оставалось делать, как тоже активно и старательно хлопать в ладоши вслед за нами. Долг вежливости - раз, а во-вторых, лучше добровольно похлопать минут десять, а то, не дай бог, поэт обидится и завернет свою бесконечную песню повторно, с самого начала. А это уже более чем серьезно! Вторично выслушать Адиля в течение еще полутора часов - это, я вам скажу, пытка еще та - за гранью гуманизма, не иначе!
Доведенные до полуобморочного состояния ракетчики и конвоиры остервенело хлопали в ладоши, не давая Адилю выступить на «бис». При малейшей попытке нашего поэта повторно подойти к микрофону и что-нибудь сказать залы в «помидорных» училищах мгновенно взрывались. Они дружно заходились в приступе всеобщей паники и благоразумно срывались на бурные, долговременные и благодарные овации.
Растроганный теплым приемом Адиль, тем временем, купался в лучах заслуженной славы, это был его звездный час. Он был искренне счастлив, и это уже дорогого стоит. Рядом с ним неотступно следовал наш неугомонный комсомольский вожак Конфоркин, который неустанно акцентировал внимание окружающих на том, что это именно он, Конфоркин, нашел данную литературную жемчужину в однообразной и безликой серой массе курсантской посредственности и убогости. А также лично создал все условия для полного раскрытия самобытного таланта этого замечательного киргизского поэта.
Конфоркин украдкой заглядывал в свой блокнотик и выразительно цитировал первоисточник.
- Нет, вы только послушайте: «ЕбулдА мантЫ пиндУ»,- музыка, а не слог! А сколько эмоций?! Какая красота, отточенность слога и экспрессия! А рифма?! Ууу, это гениально!
Адиля единогласно выдвинули на конкурс талантов в округ - военный округ. Группа поддержки, к большому нашему сожалению, с ним не поехала. Не отпустило командование училища. И как следствие этого, в округе Адиля не поняли. Не оценили и все тут.
По его возвращению в спальном помещении казармы состоялся обстоятельный и авторитетный разбор полетов с глубоким анализом причин творческого краха и прерванного гастрольного турне.
- Адиль, не грусти, я тебя умоляю. Это занюханное окружное жюри - просто бездарность, посредственность, серость, убогость, тупость и необразованность, сборище мракобесов и ретроградов. Они просто не готовы к такому размаху твоего грандиозного таланта. Чего ты от них хочешь, если эти полковники из округа в слове «рапорт» делают три ошибки. Они кроме Общевоинских Уставов никаких книжек никогда не читали. А ты - это самородок! Тем более, что пишешь на родном киргизском языке. Кто из этих окружных дятлов знает киргизский?! Нет, ты скажи! Тогда я скажу! Слушай сюда! Не им тебя судить! Не доросли эти деревянные деятели военных искусств до такой глыбы, как ты! Поверь на слово. ЧембердЫ копнА елдЫ! Это ж силища! Сколько эмоций?! Плюнь на них и работай дальше. Настоящих великих поэтов частенько только потомки и почитают, а современники не замечали вовсе. Все зависть! Обычная человеческая зависть и серость! Идиоты! Они еще детям и внукам будут рассказывать, как нечаянно прикоснулись к прекрасному, но по своей убогости и бронелобой сущности не оценили этого! Не бери в голову. Будь выше них. Твори! Вот прямо сейчас иди и твори!
И Адиль творил дальше. На момент нашего выпуска из училища его поэма доходила без малого до 4 часов непрерывной озвучки. Чувствуете размах?! Вот это шедевр! Глыба! Силища! Поэт с большой буквы!
Очень жалею, что не имею копии его нетленного творения. Нет, честно, не смейтесь.

Синие паруса

(ностальгическая зарисовка)

С участком территории военного училища ВВС, закрепленной для ежедневной уборки, за нашим 45-м классным отделением нам явно и несказанно повезло. Нам достался самый лакомый и перспективный кусок непосредственно у КПП - контрольно пропускного пункта, причем с внешней стороны забора.
А это, в свою очередь давало нам гарантированную возможность назначать внеплановые свидания со своими знакомыми девушками, независимо от наличия или всеобщего запрета увольнений в город, так как приводить училищную территорию в порядок - подметать ее летом, убирать опавшие листья осенью и вычищать снег, обильно выпадающий каждую суровую уральскую зиму, требовалось ежедневно. И это было очень удобно.
Даже, если у кого-то из ребят на данный момент не было знакомой дамы сердца, все равно на уборку территории ходили все курсанты нашего дружного 45-го отделения и всегда с нескрываемым удовольствием, так как появлялась реальная возможность выйти за пределы официально охраняемой границы военного училища, подышать пьянящим воздухом относительной свободы.
Вроде, чего тут особенного? Вот забор, вот воздух?! Ан, нет, с внешней стороны колючей проволоки, воздух всегда чище и приятней. И чего скрывать, конечно же, ходили поглазеть на симпатичных девчонок, которые пришли на свидание пусть не к тебе, а к твоим товарищам. Но каждый курсант лелеял в душе смутную надежду познакомиться с самой красивой девушкой на свете, которая чисто случайно пришла к училищу со своей подругой - просто за компанию или из любопытства и сейчас скучает в сторонке, пока ее подруга шепчется и украдкой целуется со своим пылким возлюбленным. Вы нечаянно пересекаетесь с ней глазами, густо краснеете и понимаете, что это и есть ваша судьба. Наивно и трогательно?! Не спорю, но все в этой жизни возможно и такое тоже бывало. Поверьте на слово.
Рядом со зданием КПП на красивом бетонном пьедестале торчал устремленный в небо настоящий, но списанный с военной службы удивительно красивый самолет МиГ-21, что придавало определенный ареал романтизма и не побоюсь этого слова - героизма, к портрету юного защитника Родины в глазах изящной красавицы на коротком, но жарком свидании. Согласитесь, вдвойне приятно, провести время с красивой девушкой, пока твои сослуживцы убираются на территории, давая тебе возможность поворковать с желанной и такой соблазнительной подругой, уединившись на ближайшей лавочке под густой ниспадающей кроной плакучей ивы. А ребята в это время активно шуршали на территории, временами бросая в вашу сторону понимающие и откровенно завистливые взгляды.
Стоит обязательно отметить, что роскошные ивы росли по берегам небольшого, но очень живописного пруда, который тоже входил в зону ответственности нашего 45-го классного отделения. Следовательно, за порядок на поверхности данного водоема мы тоже несли самую полную ответственность.
Скажем честно - два года пруд не доставлял нам вообще никаких хлопот. Он образцово замерзал глубокой осенью и всегда самостоятельно оттаивал весной в положенное время, давая необходимое количество живительной влаги для произрастания на его пологих берегах большого количества красивейших плакучих ив.
Кстати, была даже такая курсантская легенда, что эти ивы - есть ни что иное, как души красивых девушек, которые не дождались своих женихов, выпустившихся из нашего авиационного училища в грозные годы Великой отечественной войны и сложивших свои героические головы на полях жестоких сражений.
Если быть откровенным, то среди ребят гуляла еще одна легенда. Но уже связанная с грозным красавцем МиГ-21, безмолвно стоящем на пьедестале. Она была достаточно современная и совсем не такая романтичная как легенда о роскошных старых ивах. Суть курсантской байки была такова, что если линию КПП пересечет хотя бы одна девственница, то двигатель самолета самопроизвольно запустится, выйдет на форсаж, самолет сорвется со своего пьедестала и унесется в бескрайнюю синеву неба, оставляя за собой белый пушистый инверсионный след, который самопроизвольно сложится в имя этой феноменальной героини.
Так как на территорию военного училища девушек вообще никогда не пускали, то проверить на взлетающем МиГе их целомудренность не представлялось возможным по определению. Поэтому приходилось полагаться на несколько другие способы, но это уже личное дело каждого и согласитесь - нас это не касается.
Итак, немного отвлеклись и сейчас речь абсолютно не об этом. Мы авиаторы, а не гинекологи там какие, прости господи и не обязаны вывешивать на воротах КПП простыню с постели любимой девушки после лямур-тужур-абажур и все такое. Каменный век и времена мракобесия давно закончились.
В бытность нашей учебы, на суровом и капризном на погоду Урале неожиданно случилось аномально затяжное и фантастически жаркое лето. Асфальт бессовестно плавился, а все люди поголовно потели - это само собой разумеющееся но, обалдев от такой непривычной жары и феноменально благоприятных условий, разная всевозможная живность и всякая там растительность стали плодиться безмерно, без малейшего стыда и оглядки на совесть. В том числе размножилась и немногочисленная некогда «ряска» - маленькое плавающее растение, на поверхности нашего пруда, заполонив его полностью и покрыв всю площадь воды в несколько толстых слоев - от берега до берега.
Не прошло и пары недель жаркой погоды, как наш некогда уютный прудик постепенно и незаметно превратился в противное зеленое зловонное болото. Для полного завершения гармоничной картины не хватало только кваканья лягушек.
Видя такую неэстетичную картину, проезжающий мимо пруда на своей служебной «Волге» начальник училища приказал остановиться. Брезгливо посмотрев на густое месиво из ряски, он вызвал к себе командира нашего 1-го батальона полковника Серова и дал ему категорическое указание: «Срочно привести училищный пруд в надлежащий вид».
Пиночет старательно втянул живот, образцово вытянулся, и подобострастно выпучив глаза, бодро ответил: «Есть!» Прибыв в свой кабинет, комбат незамедлительно вызвал к себе командира 4-й роты капитана Хорошевского и передал ему категорический приказ генерала. Нахрен лениво скривился, но пронзенный насквозь испепеляющим взглядом Пиночета молодцевато вытянулся, услужливо прогнув спину и сексуально оттопырив зад, громко рявкнул: «Есть!» Добравшись до своей канцелярии, Нахрен вызвал лейтенанта Зайчика и озадачил уже его в свою очередь, не откладывая в долгий ящик решить проблему по срочной и качественной очистке пруда. Удрученный Зайчик построил наше отделение и свалил проблему по борьбе с обнаглевшей ряской на наши курсантские головы. Сержант Гнедовский почесал свою черепушку, приказал брать лопаты, грабли и прочий шанцевый инструментарий и выдвигаться в район пруда.
Осмотрев на месте необъятный фронт работ, мы растянулись на берегу в редкую цепочку по периметру пруда и начали граблями и лопатами вытягивать ряску на берег. Работа спорилась не шатко, не валко и через некоторое время поверхность воды, «до куда» хватало длины черенков лопат и граблей, была худо-бедно очищена от плавающей растительности.
Тем не менее, в центре пруда красовалось недосягаемое для нас смачное пятно ряски, которое лениво колыхалось плотным зеленым ковром. Стоим, отдыхаем, попутно - думу думаем, различные мысли размышляем. Задача поставлена - надо делать. Как? Это уже наши проблемы. Посовещавшись, решили смастерить плот. Ребята побродили по окрестностям пруда и вдоль забора училища в поисках материалов более-менее пригодных для постройки плавательного средства. В течение получаса парни приволокли на берег пруда кто - полусгнившие бревна, кто - обрезки досок.
Приложив к найденным материалам пару десятков ржавых гвоздей и сноровку, мы сколотили плот. Плот получился кривой и убогий, но мы спустили его на воду с торжествами и помпезностью не хуже, чем у роскошного круизного лайнера. Плот тяжело ухнул в воду, полностью погрузился в зеленую воду, затем нехотя всплыл и остался покачиваться на поверхности, что уже радовало.
Среди нашей курсантской братии быстро нашлись добровольцы, которые, не задумываясь, скинули с себя всю одежду, за исключением казенных трусов синего цвета и, взяв в руки лопаты вместо весел, полезли на плот проводить ходовые испытания. В результате небольшой серии проведенных опытов, выяснилось, что 4-х ребят плот держит на поверхности воды достаточно сносно, а на большее мы и не рассчитывали.
Определив экипаж корабля, главным среди которого вызвался быть Лелик на правах действующего к.м.с. (кандидат в мастера спорта) по гребле на каноэ, остальные ребята столпились на берегу, наблюдая как, загребая штыковыми и совковыми лопатами, команда галеры уверенно выплывает в самый центр пруда.
В то время, пока наш бравый экипаж плота мужественно бороздил просторы училищного пруда, и безуспешно гонял ряску по поверхности воды, пытаясь прибить ее к берегу, к зданию КПП со стороны города приближалась стайка симпатичных и загорелых девчонок в легоньких и модных одеяниях. Все такие аппетитные, красивые, смешливые, смуглые, в открытых маечках и коротких юбочках. Поймите правильно, ну не могли мы пропустить мимо себя такой соблазн на стройных ножках, не могли. Короче, зацепились с ними языком, стоим, треплемся. Вопрос о борьбе с обнаглевшей и безмерно расплодившейся ряской мгновенно отошел на десятый план и далекие заоблачные перспективы.
Пока мы интенсивно блистали своим красноречием и «казарменным» остроумием, ребята на плоту заметно занервничали. Больше всех взвился Витя Копыто. Еще бы, на берегу девчонки, а он в открытом море. Кошмар! Все лучшее разберут, а он - весь такой красивый и остродефицитный останется у разбитого корыта. Это недопустимо, лучше тогда сразу утопиться в пруду. Ибо, жизнь теряет всякий смысл.
Короче, видя такое развитие событий, Виктора обуяла острая зависть и он начал активно агитировать команду плота немедленно «забить» на ряску в частности и на весь пруд в целом, а так же - на всех парусах срочно лететь к берегу на встречу самой главной любви всей его бестолковой жизни. Ну, или, по крайней мере, чтобы тоже поучаствовать в процессе знакомства с таким перспективным количеством благосклонных красавиц. Парней долго уговаривать не пришлось, они сразу сменили курс и направились к берегу.
А теперь представьте живописную картину - по воде плывет гнилая кособокая хрень, на которой трое крепких парней - а-ля-Аргонавты, дружно и мощно гребут своими веслами-лопатами, создавая приличную волну. Четвертый член экипажа или просто - «член», кому как нравиться, худосочный Витя Копыто важно стоит посреди плота в своих огромных синих труселях, как будто капитан дальнего плавания и громко командует: «И раз, и два!» Лично по мне, Витя Копыто больше походил на длинную и сутулую мачту с жалко трепещущим на слабом попутном ветерке полуспущенным парусом в виде синих армейских трусов необъятного размера.
Неказистый плот постепенно набирает скорость, исключительно из-за мастерства и стараний Лелика который, мощно загребая большой совковой лопатой с неестественно длинным черенком, умудрялся еще удерживать это плавающее недоразумение на относительно ровном курсе. Плот, поднимая приличную волну с гребешками пены, красиво и неудержимо стремился к берегу, до которого оставалось уже совсем немного. Девчонки с любопытством и нескрываемым интересом посматривали на неумолимо приближающуюся водоплавающую лоханку с живописным экипажем на борту.
И тут случилось неожиданное - Лелик как будто прочитал мои мысли про мачту и парус, решил немного покуражиться. Ловким и почти неуловимым движением лопаты, киевлянин Лелик эффектно поворачивает плот на 90 градусов и ведет его вдоль берега, мимо нас и девчонок, стоящих на дороге. Поравнявшись с нами, Лелик дает команду: «Копыто, поднять паруса!» Витя Копыто, приученный за время учебы в военном училище к беспрекословному выполнению полученных указаний и распоряжений инстинктивно схватил себя за трусы и максимально растянул их в разные стороны.
Картина маслом - по заросшей ряской водной глади пруда двигается шикарная яхта под синими парусами. Девчонки в нескрываемом восторге. Они задорно визжат и хлопают в ладоши. Зрелище стоит того. Не «алые паруса» конечно, скажем прямо, но тоже очень живописно и романтично.
Солидно продефилировав вдоль берега, Лелик как искусный лоцман, опять эффектным маневром развернул плот и красиво пришвартовал его к берегу в промежутке между плакучих ив. Девчонки с нескрываемым интересом во все глаза смотрели на загорелых и улыбающихся ребят с хорошо развитой мускулатурой и загорелой кожей. Лелик вообще был бесподобен. Гигант киевлянин отличался мощной спиной, иссиня черными волосами, красивым и мужественным лицом.
Витя Копыто, желая переключить внимание юных красавиц на себя, комично шлепая босыми ластами по асфальту, вышел на передний план.
- Уважаемые дамы и господа, леди и джельтмены, медам и месью, мистеры и миски, сэры и сэруньи, я имею честь пригласить вас совершить незабываемую «морскую прогулку» на борту комфортабельной яхты. Капитан корабля Виктор Копыто и экипаж приветствует вас...
Витя не успел закончить свою зажигательно соблазнительную речь, а жаль. Тем более, честно говоря, совсем неизвестно чем бы все это закончилось, потому что Витя был красноречив и убедителен, а девушки благосклонно и с юмором воспринимали данную ситуацию. И вполне возможно, что неравная борьба с распоясавшейся ряской, незаметно превратилась бы в веселые покатушки, в компании приятных девчонок на гнилом плоту по училищному пруду. Кто знает?! Все может быть.
Но, за увлекательным процессом охмурения девчонок, мы совсем потеряли осторожность и военную бдительность и поэтому не заметили приближение главного «врага» всех без исключения курсантов - коменданта училища подполковника Голдурова.
Описывать этого человека действительно нет никакого смысла, ибо все коменданты абсолютно одинаковы, будто бы у них были одни родители на всех или их всех - комендантов тоесть, поголовно копировали на одном сломанном ксероксе. А возможно даже, что все коменданты - это ничто иное, как результат «суперсекретных» опытов армейских медиков по клонированию особей мужского пола военного образца с одним неизбежным побочным эффектом - частичное уничтожение интеллекта и полная деградация личности, с колоссальным обеднением словарного запаса.
Итак. Появившийся буквально из «ниоткуда» - как черт из коробочки, вечно разраженный и недовольный жизнью красномордый комендант визгливо разорался как абсолютно законченный долбо*б. Девчонки изумленно округлили глаза, улыбки моментально слетели с их очаровательных лиц. Такого объемного потока отборных ругательств во всем великолепии убогого разнообразия нецензурных выражений на них еще никогда не выливали.
Покрасневшие и смущенные дамы, обиженно цокая каблучками, поспешили скоропостижно покинуть негостеприимную территорию. А им в след еще долго летели мерзкие и похотливые высказывания ублюдочного коменданта.
Когда пунцовые от стыда и праведного возмущения девушки скрылись за пределами границ досягаемости грязных ругательств убогого подполковника, его внимание переключилось на курсантов. Ребята скованные воинской дисциплиной, были вынуждены стоять вытянувшись в струнку и, скрипя зубами, сдерживать себя из последних сил, чтобы не поддаться справедливому искушению и не врубить хороший удар справа, желательно с ноги, по обрюзгшей противной харе пропитого армейского хама с погонами подполковника на плечах. А руки чесались, мама не горюй, аж суставы на пальцах захрустели, и сухожилия сладко заныли от напряжения в крепкосжатых кулаках.
Заступиться за честь дамы - благородно, слов нет, но в нашем случае - это прямой путь на гауптвахту, педсовет, отчисление из училища и возможно - срок заключения в дисциплинарном батальоне. Парадокс, но подобные моральные уроды, как Голдуров, в армии защищены гораздо лучше, чем вежливые и воспитанные военнослужащие но, к сожалению не наделенные властью, высокими должностями и званиями. Справедливость в данном случае даже не числится и в проекте. Маразм.
Тем временем, комендант Голдуров набросился с упреками и нападками на экипаж плота, покрыв всех и каждого толстым слоем отборного площадного мата. Такое впечатление, что это комендантское ЧМО все свои годы своей безупречной службы провел не иначе, как в тюремной камере в районе параши.
Ребята сразу пожалели, что у них не подводная лодка и нет возможности скрыться на дне пруда от этого бесноватого подполковника. Пока комендант орал на ребят, временами пытаясь дергать их за обвисшие трусы, упрекая в дискредитации внешнего вида военнослужащего, наземная часть команды постепенно и методично испарялась из поля зрения невоспитанного офицера и старалась затеряться в густых зарослях прибрежных растений на другой стороне пруда.
Комендант еще долго компостировал нам мозги, брызгая слюной в разные стороны, как кобель перед случкой, обещая сгноить всех на училищной гауптвахте, но тут мимо нас проезжал начальник училища. Остановив машину, генерал оценил ситуацию, внимательно осмотрел плот, увидел горы ряски, лежащей на берегу. Мудрый старик похвалил нас за усердие и смекалку, а багровому и вспотевшему от усердия Голдурову посоветовал заняться чем-нибудь более полезным, чем групповое порево курсантов с применением матерных выражений.
Короче, все это лирика. Обидно другое, что этот, мягко говоря, некультурный комендант с явными признаками ярковыраженной и прогрессирующей импотенции (здоровый и счастливый в интимной жизни мужчина, не стал бы с такой неприкрытой злобой набрасываться на очаровательных девушек), обломал нам все далекоидущие планы, на перспективное и приятное, во всех отношениях, знакомство.
Вечером, после команды: «Отбой», мы собрались на филиал военного минисовета, на котором единогласно проголосовали заслуженно и справедливо наказать долбонутого коменданта. Мы решили, по факту нашего выпуска из родного училища, отловить подполковника Голдурова с целью - искупать его в училищном пруду, причем прямо в военной форме.
Но, к сожалению, нашим планам не суждено было сбыться. Комендант Голдуров, будучи по своей натуре патологически трусливым человеком и зная истинное к себе отношение всей без исключения курсантской братии, всегда из года в год брал свой плановый отпуск еще до выпуска молодых лейтенантов из нашего училища. Он позорно прятался, скрываясь от заслуженных знаков внимания «благодарных» вчерашних курсантов. Почти все ребята, получив новый статус, страстно желали встретиться с горячо «любимым» и искренне «уважаемым» комендантом.
Но, увы, такой встречи не суждено было состоятся. Справедливо опасаясь за целостность своего организма и остатков чувства собственного достоинства, комендант Голдуров заблаговременно исчезал из города. Пусть это останется на его совести. А в нашей жизни все же были «алые....», прошу прощения - «синие паруса».

ТОСТ ВНЕ ПРОГРАММЫ.

У меня праздник. Моему другу, начальнику химической службы Приморской флотилии Женьке Кукушкину, присвоили капраза. Понятно, что в дальнейшем у него очередных званий не предвидится, а значит и последний банкет по такому случаю. И не беда, что ввиду грандиозности события и широкой натуры бенефицианта детали торжества вряд ли останутся в нашей памяти навечно. Главное - сам факт.
Первый выходной за последние три недели. Полная уверенность, что не вызовут на службу, обеспечивается присутствием двух заместителей Командующего. Химический склад, затерявшийся между приморских сопок, готов к мероприятию лучше, чем к комплексной итоговой проверке. На берегу прозрачной до неприличия речушки под полными парами и в безупречной изготовке классический сруб русской бани - гордость начхима. Никаких ТЭНов! Только берёзовые поленья... Разовые белые химические одежды, полный набор веников (дуб, берёза, можжевельник, эвкалипт), настои, отвары, квас...
В реке, вбирая студёную свежесть горного потока, позвякивает ящиков пять сучанского пива (начало 90-х!!). И так хочется остаться здесь навечно, что даже нарастающая тревога за завтрашнее хмурое понедельничье утро не в состоянии отвлечь душу от предвкушения предстоящего погружения в рукотворную нирвану.
А ещё - осень. И не золотая, а изумрудно-зёлёная. Нигде такой нет. И возражения не принимаются. Она в Южном Приморье особенная. Не только необыкновенная, но её ещё необходимо и заслужить. Это значит: обзаведясь виртуальными жабрами, пережить стопроцентно влажное лето; отвыкнуть от созерцания небесного светила, круглосуточно проживая в атмосфере, наполненной аналогами туманов и сценических дымов; пройти испытания августовско-сентябрьскими тайфунами. И только после всего этого, случайно обнаружив, что мир продолжает существовать, что разбухшие форточки и двери вновь начали закрываться, а бельё на балконе высыхать естественным путём, опровергаешь порочную для Приморья митяевскую формулу и торжественно провозглашаешь свою: "Осень - это маленькая жизнь!"...
... Осознание того, что эндорфины стремительно начали покидать потерявшее бдительность тело, пришли с первыми звуками первых обязательных тостов. Но уже давно начальники - хоть и в джинсах - произнесли все дежурные здравицы, а из уст друзей мутным потоком продолжали литься штампы служебных и партийных характеристик: снискал уважение..., добросовестно способствовал..., любое из порученных дел...
Мужики, да вы что? Это ж Женька Кукушкин - душа компании, а его кабинет с холодильником и его содержимым - центр пересечения лучших представителей всех родов ВМФ и взаимодействующих сил других видов от Находки до Владивостока.
"... прошёл путь от... до... бороздил, не покладая... на всех ответственных участках..."
И это всё про Женьку?! Про мужика, который на акватории бермудского многоугольника "Владивосток" - "Челюскин" - "Морвокзал" - "Зеркальный" бороздил, не покладая..., пытаясь совершить то, чего невозможно сделать по определению, но к чему необходимо стремиться?!
Что?! Ликвидация последствий радиационных аварий? Ну а как же без этого? Он же на это учился...
Ноги, не дождавшись очереди на свой тост, понесли прочь от стола. Куда? Ну, конечно, за баню! Через минут двадцать, затаившись и не отзываясь на крики "Ау!", аффтар выдал виновнику торжества и его гостям свой вариант здравицы.

КУКУШКИН - КАПРАЗ!
(Диалог тихасских* подружек).

Вы слыхали, подружки?
Вот-те на, вот-те раз!
Говорят, что Кукушкин
Не мужик, а капраз.
Я смутилась в натуре!
Слёзы прямо из глаз.
Объяcните мне, дуре,
Что такое капраз?

Дура, Манька, ты, честно,
Хоть под блузкой - вагон.
А капраз - это если
Три звезды на погон.
И ещё там петлицы...
Кепка с ручкой... Ну вот,
Есть морщины на лицах
И, конечно, - живот.

Про петлицы не помню
(Кабы раньше-то знать!)
Приходил ровно в полночь,
Сразу лез на кровать.
Вроде были все зубы,
И спина без морщин.
Говорил, крепко любит,
Что вообще - дворянин.
Говорил, что в пампасах *
Начинал свою жизнь.
Да! На плавках лампасы
Точно были, кажись.

Рассмешила, зараза.
Я от смеха рожу.
Что такое капразы,
Я тебе расскажу.

Мне - и нежной, и слабой -
Снять сподобились стресс
Два капраза из штаба,
Из ПээрФл эРэС.*
Позвонили нежданно
(Ну и что ж - не жульё),
А сама - прямо в ванну
И меняю бельё.
Я от неги застыла,
Затуманился мозг...
Эти ж гады за "шилом"
Посылают в киоск.
Принесла, наливаю
(Пить помногу - постой!)
И призывно моргаю:
Ну, орлы, кто же мой?
А они ещё круче
(Ну ни дать и ни взять!):
Ельцин - сидор вонючий!
Клинтон - страшно сказать!..
Улеглись на рассвете
Там же, где кто и пил.
Через форточку ветер
Седину шевелил...

Ну спасибо, подружка!
Успокоила враз.
Знаю точно: Кукушкин
Мой - совсем не капраз.

Рада я непомерно.
Всем по полной налей!
Мой Евгений, наверно,
Ещё только старлей!
______________________

*- Тихас (Тихоокеанский, Шкотово-17. Ныне г.Фокино) - военно-морской городок на трассе Владивосток - Находка.
*- "пампасы" - оливковая роща, где "нарушали безобразия" курсанты Каспийского ВВМКУ им. Кирова.
*- ПрФлРС - Приморская флотилия разнородных сил.