Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Всё зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например, освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение! И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою, покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца очень-но чижало дался, понял!?…
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз. Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование. Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к начмеду - майору Барботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился - прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на подпись. Но доктор доктору глаз не ампутирует… И обычно Арботько подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
'Я на самом деле болен, товарищ майор!' - просил пощады пришедший, сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью 'Нуждается в освобождении…'
'А здоровых вообще нет, есть необследованные…' - отвечал майор, открывая сейф.
'У меня гайморит!' - с надеждой продолжал проситель.
'А у меня гемморой…' - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
'Но у меня справка!' - в отчаянии кричал гайморитчик.
'Какая справка?' - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая из сейфа.
'Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…'
'Разве ЭТО справка?!'
'Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать , вот подпись, все на месте…'
'Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!!' - говорил геммороидальный майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была СПРАВКА.
Судите сами.


Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г.Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Барботько Владимиру Ивановичу. В результате стационарного обследования в условиях госпиталя было выявлено, что майор Арботько В.И. находится на 14 (четырнадцатом) месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года. Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню, заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Хорошилов

Интересный случай произошёл с одним моим (бывшим) сокурсником. Он здесь (в Германии) проходил срочную службу в войсках НАТО. Где и познакомился с командой американских морпехов. А надо сказать, его довольно донимала одна здешняя турецкая банда.
Шёл он однажды домой. И опять к нему начали задираться. На этот раз его это достало и он попытался взять их главаря "на слабо" (мол: "Слабо со мной один на один, по-мужски, сразиться?"). Это было ошибкой, потому что все шестеро хулиганов достали ножи. Но - тут вдруг они услышали сзади себя тихое но отчетливоё клацанье затворов. И были положены (осень!) мордой в лужи. Оказывается, совершенно случайно именно на этой заправке (возле которой все происходило) именно в этот момент заправлялся микроавтобус, в котором были вышеупомянутые морпехи. Увидев, что "наших бьют" (и обладая численным преимуществом) они решили вмешаться. Интересно, что вызваная кем-то немецкая полиция им не указ - и до тех пор, пока не приехали из Эссена MP (почти час), бандиты так и лежали в грязи.

Конечно, может быть, это и гон - за что купил...

Друг, оперативный ГШ ВМФ поведал. Да, вот год я запамятовал. Но при Союзе, точно.
НАТОвские учения, наши ПЛ их, как обычно, 'пасут'.
Лихой кэп, крутился-крутился, да и зацепил их, если не ошибаюсь, эсминец. Янки докладывают: 'Получил столкновение с советской подводной лодкой'. Радиоперехват, доклад в штаб. Наши запрашивают возвращающиеся ПЛ. Все, и бравый кеп, молчат как рыба об лед. Типа: 'все в порядке, никаких столкновений'.
В базу наш герой привез трофей - в ограждении рубки застрял винт эсминца.

А ведь раньше я искренно жалел этих убогих, пытающихся вытянуть грязновато потертых пупсов, зайцев и прочих матерчатых тараканов, которые вечно валились из трехпалого (не -)захвата.
Я даже жалел издалека. Как больных гриппом.
И вот.
Стою со вспотевшими ладонями и стучащим сердцем. Ну, совсем как пацан на рыбалке.
А все от непомерной ответственности. Из-за этого Женьки. С которым дочь моя не дружит, но все время рассказывает. Этот мелкий интриган притащил в детсад черного паука, которого он сам, но вместе с папой, мамой и старшим братом вытащил в этом плюшевом лохотроне.
Подвергнутый неприкрытому рэкету: 'Ребенок верит, что отец может все!', 'Мы уже пробовали, у нас ничего не получилось', 'Она так ревела и успокоилась, только когда услышала, что папа, когда приедет..',я малодушно обещал. Легковесно думая, что легкий позор на глазах у обожающего создания можно будет загладить поцелуями в обе щеки и какой-нибудь альтернативной Барбой из того же сарая, как мы называем ближайший магазин, я смело отправился в семейный поход за продуктами. Когда хлеб, молоко и прочее пиво было закуплено, настал мой черед выхода на сцену. Дочь, муравьем, тащащим глупую гусеницу, поставила меня перед этим кубом, всасывающим купюры. Ну, конечно, вокруг было много сочуствующих, болеющих, любопытствующих и жалеющих издалека. И, конечно, все было, как должно. Только сейчас эти мохнатые призы были яркими,красивыми и желанными. И каждый вот-вот донесенный был уже своим безжалостно уворованным. Мой слишком эмоциональный отпрыск не желал воспринимать это легко, и десятое падение уже шло под аккомпанемент с трудом подавляемого и от этого еще более невыносимого рева, на который как куры на 'цып-цып' собирались свежие зрители. От советов 'ухватить того желтого', и от доброжелательных 'не плачь девочка', дочь совершенно расстроилась, и, закричав очередному утешающему 'отстань, дурак', убежала от автомата. Полный крах. Воспитания. Говорили глаза зрителей.
Вторая попытка была на следующий день, под клятвенные обещания не реветь, не обзываться и стойко переносить удары судьбы. При этом попытки предложить альтернативу жестко отвергались. Вещь должна была быть только вытащенной. Вспоминая ценность свиного мосла в аналогичном возрасте, я не упорствовал.
Мизансцена была той же. Массовка, конечно, другой. Я направил захват на нагловатого Кинг-Конга с бычком во рту, надеясь, что с хулиганом повезет больше. Но этот гад даже не приподнялся, а из - под него, вдруг за какую-то нитку ухваченный выполз синий пес с рюкзаком на спине. Он не упал, и захват дотащил его до самого конца. Я не верил своим глазам, дочь тоже не дышала. Трехпалая кисть раскрылась. И.…Ни фига. Добыча продолжал качаться на этой нитке, не желая менять среду обитания. Еле удержавшись, чтобы сгоряча не нажать снова кнопку управления захватом, я переживал все чувства рыбака, у которого нет сачка для огромного леща, готового порвать тоненькую леску. Возмущенная массовка была полностью на нашей стороне. Конкретно активно. Похлопывания по прозрачным стенкам не помогали, кто-то хотел звать администрацию, но далеко не уходил, потому что не хотел пропустить концовки. 'Да, чего на него смотреть, трясти надо', воскликнул молодой парень, и с мужиком, охмуренным пивом, так сильно наклонили куб, что я еле успел придержать его, опасаясь уже, что этот пес может мне слишком дорого обойтись. Но толчок дал результат, и добыча упала в корзину удачи.
Следующую ночь собака провела на подушке рядом с любимой куклой новой хозяйки и ею самой. А еще три дня мы слушали рассказы с мельчайшими подробностями охоты. Только удивляясь, как можно в пятиминутном событии увидеть столько нюансов.
Причем тут армия, спросите? А тот молодой парень. Да-да, военный.
Так что натиск и хладнокровие, настойчивость и азарт.
Самые те качества для армейского сайта. Как мне кажется.

"Очко - не феррум"

Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного.
Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шёл с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСЁ. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.

Можем ведь, когда захотим, а?..

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-