Смекалка - 3.
(Гринпис отдыхает)

Весна 1981 года. Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, 909 военно-строительный отряд.

Часть 1-я.
В овенкоматах (Во, блин, оговорочка по Фрейду! В военкоматах, конечно) призывникам при отправке всегда говорят: «мы направляем вас в хорошие части, служба у вас будет лёгкой». Но давно известна расхожая истина: не так важно, в какой части ты служишь, как - на каком месте. Место, местечко, должно быть «тёплым». То есть, с возможностью забить на службу и разные там наряды-караулы, выполняя лёгкие необременительные обязанности. А если при этом ещё и в казарме не надо ночевать - вообще кайф.
Перечислять эти местечки нет надобности: баня, столовая, клуб, медсанчасть, кочегарки и пр. Штаб... ну - это где как. Место, конечно, хорошее, но и начальство рядом. А потому штабные солдатики, несмотря на всю борзость и опухлость, на губе чаще других бывают.
Но самое далёкое от военной службы место, в прямом и переносном смысле - это подсобное хозяйство. Солдаты подхозов вообще имеют самое смутное представление о службе. Не очень твёрдо знают в лицо своих ротных командиров, не говоря уж про сослуживцев-солдат.
Все, ну, или почти все солдаты стремятся попасть на такие тёплые места. Но не всем это удаётся. Чемпионами по прорыву на тёплые местечки у нас на Хапе, как и везде в Вооружённых Силах были лица южных национальностей. Поначалу. В результате: котельная в клубе взорвалась, трубы отопления в казарме разморожены, койки в санчасти постоянно были заняты «больными» земляками, кинопроекторы сломались и т. д. Вобщем, полный развал и бардак в хозяйственной деятельности. И только грузины в пекарне выпекали изумительный по вкусу душистый хлеб.
В конце-концов, из хозвзвода (хозсброда) кавказцы были командирами изгнаны (кроме пекарни, хлеб был у грузин был отличный!), а на освободившиеся места были распределены рачительные и трудолюбивые молдаване и хох... э-э-э... лица юго-восточно-славянской национальности.
Но всё хорошее когда-то кончается. Дембельнулись с подсобного хозяйства его смотрящие к себе в благословенную плодородную Украину (храни её судьба!)
И на их место пришли два шустрых, наглых, горластых военных строителя с Новгородчины. К своёму небогатому жизненному опыту они до армии уже успели прибавить по одной судимости.

Часть 2-я.

Начпродом в отряде был прапорщик Паршин. Кличка у солдат - Поршень. Сам начпрод вместе с отрядом дислоцировались в 50 километрах от Хапы, в посёлке Новый Софпорог. Но Поршень частенько наведывался на Хапу, проверить состояние столовой, продсклада и подхоза. Как раз в то время в СА ввели новое воинское звание «старший прапорщик». И Поршень первым в нашем отряде получил третью звёздочку на погон без просветов. Вместе со звёздочкой он получил также новую кличку - Страшный Прапорщик. Сейчас ему очень хотелось, чтобы солдаты Хапы обратили внимание на его новое звание.
- Эй, воины! Почему честь старшему по званию не отдаёте? - строго сказал он солдатам, сидящим на скамейке перед казармой и разливающим одеколон в эмалированные кружки.
У нас на Хапе честь не отдавали даже полковникам, но мы поняли, что Поршень просто хотел, чтобы заметили его повышение. И из уважения к пожилому человеку (сорок ему всего-то было, но для нас тогда - старик) мы небрежно козырнули ему: не вставая, кто левой рукой, кто правой, не выпуская кружек из рук. А Коля Рыженков махнул рукой у пилотки даже не отрываясь от проглатывания одеколона внутрь.
Проследовав мимо нас, Поршень зашёл на продсклад. Поздоровавшись с ним, мимо прошла жена одного из хапских офицеров с мешком картошки. Поршень тут же налетел на солдата:
- Ты почему картошку офицерским жёнам раздаёшь? Их мужья неслабые пайковые надбавки получают, да ещё северные, да за выполнение плана.
Почему, почему... Если солдат не даст ей картошки, завтра же её муж, он же ротный командир, поставит на склад другого солдата.
- Понимаете, - начал оправдываться солдат. - Они приходят и просят, и просят...
- А ты так делай: она у тебя начёт просить - а ты у неё попроси. Она тебе даст, тогда и ты ей - картошки, гы-гы-гы...
И довольный своим чувством юмора, Поршень пошёл дальше, на подсобное.
Для определения состояния подхозных свинюшек у него был свой, опрованный годами службы метод. Если хрюшки в клетках орут - значит голодные. Или неубрано у них. Когда они сыты и довольны - визжать не будут, а будут лежать на боку на чистой соломке, вальяжно похрюкивая. И если свиньи орут - горе военным свинарям! Завтра они уже будут осваивать полезную в народном хозяйстве специальность сучкоруба , вальщика леса или чокеровщика.
Когда Поршень вошёл в свинарник, то там мгновенно стало тихо. Прапорщик прошёлся по клеткам - хрюшки не лежали, сыто прикрыв глаза, а стояли, прижавшись к стенке. Но молчали. И старший прапорщик вышел на улицу, довольный результатами инспекции.

Часть 3-я, заключительная.

Солдаты с подсобного давно знали, что Поршень определяет удовлетворительность их работы по визгу поросят. Точнее - его отсутствию. И все процедуры по уходу за животными начинались одинаково: солдаты раскатывали пожарный шланг, включали насос и окатывали свиней ледяной водой. И вот тут то начинался истошный, леденящий душу визг. Менее чувствительные натуры могли бы разрыв сердца схватить от жутких воплей. Дахау и Освенцим отдыхают. Впрочем, на здоровье свиней это вредно не отражалось, только чище становились. И закалённее. Но я бы свою домашнюю хрюшку пожалел таким образом закалять.
И со временем, как только открывалась дверь в свинарник, хрюшки испуганно замолкали, с ужасом ожидая водяной экзекуции: «Только бы не нас, только бы не заглянул в нашу клетку, мимо прошёл!»

"Карась"! Кто же так пьёт на флоте? Разбавлять надо. Горло сожжешь."
Из разговоров в кают-компании.

БОРИНА МЕЧТА

Встречаю как-то утром Борю по дороге в штаб - Борька у нас "двадцать третий", то есть командир БЧ-2,3, то есть артиллерист-минёр-торпедист в одном флаконе. Идёт, дитя природы, задумчивый весь, под ноги смотрит. Его к себе начальник штаба вызывал на ковёр - ночью Борины матройзеры опять отличились. Снаряды они разбирали. По частям. На сувениры. На утро об этом знала вся бригада. Бориску жалели заранее.
- Лёха, привет! Мечтаю вот: если списать на хер всё моё любимое железо? К чертовой бабуле! Как на это посмотрит НШ?
- Серость ты моя мудрожопая! А что же останется? Если всё списать?
- Останутся только бумаги, бумаги, бумаги...
- Ага, бумаги. И личный состав - про него забыл!
- Не-а, я про личный состав даже во сне помню. Сволочи они все! И педерасты!
- А почему педерасты-то?
- Потому что сволочи! Вот если бы ещё их, любимых, списать...
- Куда?
- А хоть в расход! Один другого стоит! Может, тогда настанут такие счастливые времена, что снаряды пилить некому будет? Как думаешь, Лёха, реально?
Что на это ответить? В этот же вечер Бориска с механиком "в извращённой форме употребили спиртные напитки". Они достали из корабельного арсенала пару автоматов, спустили бот и поехали культурно отдыхать на пляж. Но до пляжа дети поднебесной не доехали - встретили по пути какой-то рыбацкий сейнер и открыли по нему огонь на поражение. А заодно и по пляжу - "а вот нех-х-хрен вам тут и там, пока мы здесь"! Хорошо, что все успели спрятаться - никого не задело шальной.
На утро об этом знал весь округ. Борю жалели непосредственно... Ох, трудно быть "двадцать третьим"...


НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ...

- Ну, что, млин, суслики, доигрались? Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! Порву задницу на все флаги мира! Мне вас что - воспитывать начать? Элегантными методами Берии? Вот вам всем, суки, вот вам!! И увольнению в город - вот, и в запас - вот! - делая неприличные жесты, кричал механик перед экипажем, построенным по большому сбору.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным руками механика.
А, собственно, что случилось? Отчего такая недоброта? Да, ни хрена, собственно, не случилось. Ничего такого особенного. Это так красная тряпка действует на меха. Сегодня в роли красной тряпки выступали трюмачи, которых “двадцать третий” нашёл вместе с жареной картошкой в ахтерпике. Они эту картошку прямо там пожарили на тэнах, беспощаднейшим образом выдернутых из электрогрелок.
Нервы до того натянуты ожиданием чего-то опасного, неожиданного, что на стук в дверь "Разрешите войти?" тело моментально напрягается: "Да! Что случилось?". Ничего, слава Аллаху, на этот раз ничего. Пронесло. А что вы хотите? Шалят, шалят нервы. Нервишки, нервишечки! Пожарная сигнализация отключена, потому что постоянно коротит и даёт ложные срабатывания, противопожарная система не в строю - из всех насосов в рабочем состоянии один, и тот в гальюне, а боезапаса и топлива столько, что хватит разнести на атомы пол города, а рядом ить ещё корабли покачиваются... тоже, млин, с боезапасом... Весело живём, словом. Не скучно. Самое прекрасное в этой жизни то, что абсолютно всем начальникам всех уровней абсолютно параллельно, почему такая ситуация сложилась, почему на другие корабли отдаётся действующая техника, а тебе взамен бумажку всовывают - мол, да, взяли у такого именно это, и отдадим это, всенепременнейше отдадим, вот только попользуемся немножко, а чтобы скучно не было, мы вам излишек взрывчатки с топливом перекинем. А чем обеспечивать ВПБ и БЗЖ, в случае чего? Актами о передаче, что ли?
Сегодняшний случай с картофаном стал катализатором. Как правило, подобные случаи разбирают старпом или командир, но регулярность происходящего выбила из колеи (разве не сволочь после этого "двадцать третий"?) даже обычно спокойного механика:
- Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! - кричал механик перед строем.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным... руками механика...


АНКЕТА

Пришёл в нашу бригаду новый зам. Выпускник несуществующего ныне Киевского политического, чем он страшно гордился и постоянно всем напоминал об этом:
- Я, как выпускник несуществующего Киевского политического, в корне не могу согласится, что...
Фраза насчёт "корней" была его "коронкой". Далее обычно шла пространная тирада о несогласии.
Зам как зам - их по всем бригадам и соединениям полные карманы. Со своей придурью, тараканами в голове и чемоданами персональной ответственности. И сгинул бы в памяти, не оставив следа, если бы не анкета. Наш большой зам однажды задумал провести всеобщее анкетирование - от матроса до комбрига. Зачем эта акция была заму нужна, не знал никто, включая самого зама - видимо, прочитал где-то, что подчинённых нужно периодически анкетировать.
- Чем бы дитя не тешилось... - только и смог пробормотать комбриг, когда ему принесли плод замовского творения с вопросами типа: “Основной род вашей деятельности? Ваше любимое хобби? Ваша любимая телепередача?“. - Телепередача, бля... "В гостях у сказки", ептать! У нас тут каждый божий день, что ни гости, то просто как из сказки. Суки, дерьмокопатели! Забодали уже вконец своими проверками! И этот хрен туда же прёт - анкеты ему понадобились. Ишь ты, приехал на всё готовое, пасть разинул - вынь ему ответы и засунь в глотку. Рассыльный! Ну-ка, зама ко мне, пулей!
Что поделаешь, зам в бригаде новичок, не знает он, что любимое хобби бригадира - посещение ресторана “За горизонтом“, где он и предаётся “основному роду деятельности“.
Принесли и мне как-то этот опус из вопросов тупых и неумных - "И чтобы до утра было готово!". А я только-только сменился с дежурства, злой, как сука, спать хочу, вдобавок трюмные (сволочи!) опять трубы переморозили, и в каюте из умывальника воняет, как из пасти бегемота в токийском зоопарке.
- Ну, ладно, - думаю, - напишу я тебе, хрен волосатый, ответы...
И написал.
А на утро, не успели провернуться и провериться - меня в штаб к заму вызывают. Видимо, прочитал, грызло, моё творение.
Захожу - сидит зам весь заваленный анкетами, репу свою чешет - думает, значит.
- Я вот тут не понял ваше местожительство. Индума - это где? - и смотрит так пристально.
"Где, где... В звезде, сука, в звезде - где-же ещё? Читай побольше детективов американских, и не будешь являть собой тупость и скудоумие".
- Южная Родезия, - отвечаю по книжке написано. - Скотоводческая ферма близ деревни под названием Индума, около пятнадцати американских миль от Булавайо. Я торговый представитель моего дяди в лондонской конторе. У него собственное дело. Торговая компания “Бейли Йорк“. Медь, свинец, дикий скот. Торгуем чем попало и всем на свете. Вообще-то мы транспортная фирма.
- “Бейли Йорк“, говоришь... Мили американские, да? Не морские, да? Скот дикий? Угу... Понятно... ПАШЁЛЛЛЛ В ЖОПУ!!! И бумажку свою забери - пригодиться! Командира ко мне!
Всё, рухнула светлая мечта невинного!
От дальнейшего анкетирования я был освобождён. Навсегда. И слава Богу. Ну его на хрен, зама с бумажками. Тем более, что перевели его в скорости куда-то, так никто и не запомнил фамилии.


СТРИЧЬСЯ ХОЧЕТСЯ!

Денег нет. А стричься хочется. Не столько хочется, сколько нужно - вчера строевой смотр был, так командир обещал "за этот писсуар на голове сделать нехорошо". А денег нет даже на водку, не то, что на парикмахерскую. А постричься просто необходимо - удавят ведь, титишкин кот, за такую непостриженность. Что делать?
Подобная ситуация может поставить в тупик кого угодно, только не механика. Когда меху нужно постричь двухмесячную растительность, он на последние гроши решительно покупает шоколадку и ещё более решительно топает в парикмахерскую.
- Вот, - говорит он в парикмахерской и шуршит противно-застенчиво фольгой. И такое при этом лицо...
И они стригут. За шоколадку. Не потому что они любят шоколад больше, чем деньги. Они - ЖЕНЩИНЫ. Они любят военных. Вернее не столько любят, сколько жалеют: “Бедненький...“



ПЕРЕМЕНЫ

Наличие перемен в нашей стране я почувствовал впервые совсем недавно, когда во Владивосток с визитом дружбы и чего-то там ещё пожаловали два канадских военных корабля. Осматривать город моряки славных канадских ВМС начали с ближайшей точки, где продают на разлив пиво с креветками (похоже, что там и закончили). В тесной компании представители двух флотов делали продавщице хорошо - попросту пили то, что она продавала. Нет, не профессионалы канадцы в питейном деле, не получается у них пить на ровне с нами. Щенки, с кем соревнуетесь?! Это у нас в генах заложено. В генах! Против матушки-природы не попрёшь! Может быть, что-то другое они умеют делать лучше нас, но в отношении пития “мы впереди планеты всей”. Пить нужно уметь, то есть пить так, чтобы не было никаких последствий для пьющего - это аксиома.
Допившись до того состояния, при котором напрочь исчезает языковый барьер, наиболее озабоченный канадец стал банальнейшим образом приставать к продавщице. Клава (так, кажется звать всех продавщиц?) вспомнила, что лет 25 тому назад она была невинной девушкой и вызвала наряд милиции. Изучение английского языка в курсе подготовки милиционера не значится, поэтому наряд долго не разговаривал, а запихал активно сопротивляющегося горячего канадского парня в “воронок”.
Что было потом? А ничего особенного: за то, что канадский матрос помял ногой дверь «воронка», в отделении ему разбили морду и привезли разочарованным в России обратно на причал. И наши вахтенные весь остаток ночи пугались криков бедняги о радушном гостеприимстве, оказанном канадскому флоту на родине Пушкина и Достоевского.

ПЕСНЬ о ВЕСНЕ (советским шифровальщикам от благодарных коллег)
Слушай, тёща, друг родной - помоги!
(песня)
Как передать с клавиатуры Т-225 в открытом режиме букву "ч"?
(военная загадка)
СПС - специальная служба связи, очень засекреченная штука. Собсна, про нее вообще-то нельзя вещать. Все знают, что есть вроде какой-то там пост, какие-то там телеграммы через них принимают и передают, но тебе все равно не покажут, живут там несколько молчаливых мичманов, которые, если не шляются по штабу с папочками, сидят себе внутри, и что они там делают - никто не знает. Шифруются. И проверить - некому. Народ так думает - ничего они там не делают. Так и переводится СПС - "специально подготовленный сачок" или "спи пока спится"
(из разговора двух женщин-военнослужащих)



Вокруг находилось воскресенье.
В коридоре, сразу после окошка сумрачного дежурного по штабу, сквозь приглушенное тарахтение телеграфных аппаратов, была хорошо слышна отчаянная матерная исповедь. Надо же, подумал Витька, это у нас такая звукоизоляция? Но других вариантов не было - нудные заклинания ползли из-под железной двери без отличительной надписи, но зато с двумя обязательными замками - автоматическим и внутренним, все как в приказе. Мата в приказе нет. Мат есть в жизни.
- @@@@, @@@, х"N;%:ь железная!
Звонит телефон.
- 638 Горохов! Так точно! Пытаюсь! Проверил! Так точно! Так точно! Никак нет! Есть!
Трубка ложится на аппарат. Вдребезги!
- Нууууууу, @@@@, @@@, у*?:%;NNе! Ты, Ъ, будешь работать, или, Ъ, нет, Ъ?!
За два метра до двери ощущался устойчивый запах спирта.
Витек открыл дверь своими ключами, прошел через телеграфный зал, выключая бесполезно переводящие бумагу рулонники, и остановился на пороге спецаппаратной.
***
Жалкое зрелище.
Душераздирающее зрелище (с) Иа
Открывшееся взору старшего техника-начальника поста спецслужбы штаба помещение представляло из себя сегодня круглый ринг единства и борьбы всепобеждающего "янь" дежурного специалиста СПС мичмана Горохова Николая Степановича, вихрастого рязанского рас3,14здяя с внешностью удивленной ондатры, и всепоглощающего "инь" комплекта аппаратуры "Весна-3М1", серого квадратного ящика с четырьмя глазками наверху, в рабочем состоянии похожего на веселую урну с прахом усилий иностранных технических разведок по вскрытию советской военной тайны. Для краткости в дальнейшем первого будем звать Горох (понятно почему), а вторую - Тёща. Был то ли на Востоке, То ли на Западе, то ли на Севере, то ли на Юге большой и, в общем-то, правильной страны один старший спец, которого теща - именно тёща - пилила все время, что он больше на работе находится, чем занимается со своей женой, то бишь с ее дочкой.
Загнанная в угол аппаратной Тёща злобно смотрела на мир парой красных лампочек "БЛК" по бокам своей маленькой головы.
- Сссссука, - с выражением сказал Горох и пнул ногой ящик с ЗИПом, в котором весомо бултыхнулся полупустой баллон шила.

***
Тут надо немножко объяснить. У всех есть модем? Ну, может быть, был модем, модем есть у сотрудника за соседним столом, у вредной бухгалтерши, у этого придурка-деверя в его комнате? Ну, такая коробка с глазками, или просто платка в компьютере, в которую вставляется телефонный провод? Самый простенький модем есть в любом факс-аппарате. Если хоть что-то такое у вас есть, то вы знаете, что для установления нужной ему связи, этот модем должен немножко попищать, пощелкать, потренькать и посвистеть. Это он так договаривается с другим модемом, на другом конце провода. По науке это называется синхронизацией. В каком-то смысле, "Весна" - это большой и умный модем, в котором небольшая обстоятельная скорость объясняется необходимостью как следует засекретить все засовываемое в провод или радиоканал, и рассекретить вытащенное из него на другом конце.
При всем при этом она эстэтка. И ничто прекрасное ей не чуждо. Любит, когда перед ее двумя разверзнутыми ртами молодые спецы читают всякую хрень, в виде «Правил работы...» обсуждая, как ее зарядить и закрыть. Молодые спецы делают это с благоговением, и она отвечает им веселым подмигиванием светодиодов на нижних панелях и почему-то почти всегда закрывается.
Можем сказать так, что она пошла не в маму свою, толстую, грубую, сварливую, мерзко ревущую вентиляторами, серую даму под названием Весна - 2Б (обычно ее называли «старой блядью»).
А эта, маленькая такая, весом всего-то в 70 килограмм. Фигуркой она немножко подкачала, это да, зато у нее личико беленькое, веселое, и если она в хорошем настроении, то, всегда в длинные морозные ночи, когда в штабе не топят и ты мерзнешь, отдаст тебе всю свою теплоту большой и горячей женской души. А если дам еще и несколько - совсем благодать.
На флоте и в армии Тёщу считают аппаратурой ЗАС, рангом пониже, и отдают высокую честь ее обслуживания механикам-срочникам, что, вообще-то, с нашей точки зрения в корне неверно - с годами сия, покладистая в общем дама, от которой зависела опорная систему управления всей большой, и в общем-то, правильной страны, все-таки требует деликатного подхода.
В СПС существует седая легенда, согласно которой некие части Тёщи, которыми она закусывает ужасно секретные технологичные бумажечки, в определенный момент времени надо смазывать спиртом. Протирать спиртом, поливать спиртом, купать в спирте. Есть и практичный комментарий к легенде - раз напоив конкретную Тёщу спиртом, заставить ее работать без оного уже не удастся никогда.
Это правда.
Потому как - наследственность. Пагубные склонности, опять же привитые ей мамашей. Она ужасная алкоголичка. Особливо если в годах. Все начинается с капли. Как всегда. В один прекрасный момент, поутру, Весна загорается светодиодиками 1 и 4 на пятой панели, и откинув эбонитовые губы, ощерив все свои 236 металлических зуба, требует: «Выпить дай...»
И так изо дня в день. И все больше и больше. При этом она закусывает только бумагой.
А вместе с ней начинаешь спиваться и ты, ибо пить в одиночку она не любит.
А и иногда она плачет. В прямом смысле слова. Она плачет горючими и жгучими слезами электролита из фильтрующих конденсаторов ЭТО. И когда она начинает плакать, ты, как хирург со скальпелем, подбираешься к ее внутренностям с паяльником и утешаешь ее: «Все будет хорошо, маленькая моя, все будет хорошо...»
Больше мы ничего не скажем, потому что за больше на сайт может надуться ФСБ. Оно нам надо?
***
Любая искра в аппаратной могла вызвать объемный взрыв - пары спирта слезили глаза.
- Литр! Лииииитыыыр!!! Литр шила извел, ЪЪЪ. И так, Ъ, и сяк, и вот так, и раком из-под правого бедра - х....!, - орал Горох, - я уже надышался сам так, что в двери не попадаю!
Конечно, на Тёще, как и на всякой аппаратуре такого профиля, обязательно надо проводить всякие прикольные работы - регламенты. Это просто положено. Но эта железячка сделана с таким качеством "защиты от дурака", что вероятность ее неправильной работы почти нулевая. Она либо работает, либо нет. Прямо как настоящая тёща - или милейшая старушенция, или ...
***
- Сссссссука, - опять с выражением сказал Горох.
***
У людей бывают длинные ники, определенные их поведением. Старшего мичмана, начальника поста СПС Витьку, еще задолго до перевода в Погранвойска, звали "Где Твоя Отвертка" - бойцы на кораблях знали, что при отсутствии в укладке запцацок от "Мимозы" штатной отвертки, ее надлежит немедленно украсть в БЧ-5, наведавшись туда по надуманному поводу - иначе "этот старый замшелый сундук жизни не даст". Своих же мичманов в СПС Витек подбирал и учил лично, и все у него работало, пока был в запасе СССР. Когда же запас СССРа повсеместно иссяк, вместе с ним тут же пропало и качество руководства Погранвойсками, и на СПС - "теплые штабные должности" - началась хорошо скоординированная атака офицерских жен, любовниц, их мужей, их любовниц и прочая, и прочая.
Служба приняла бой на подготовленных позициях, отразив первый жесточайший удар слабого пола, который, потрясая невесть как полученными уже допусками к работам и документам по форме N1, а заодно - для веса - и дипломами йошкар-олинских пединститутов и харьковских медучилищ, раскололся о неприступный бастион приказа N0080 - 73 года: работники службы должны быть членами ВЛКСМ или КПСС. Ни одна из статей приказа на тот момент отменена не была. Вот так вынутые из нафталина партбилеты штатных мичманов службы оказались тремя козырными тузами в одной колоде.
С огромными моральными потерями пережили и наезд старой мичманской братии, выведенной за штат. Тут пришлось вспоминать прошлое, обнявшись, плакать навзрыд, лакать горькую, закусывать солененьким, покуривать в кулак...
Справедливости ради следует отметить и тот момент, что иногда в наши ряды затесывались и адмиральши с генеральшами, которые держали под каблуком своих лавровых мудаков с рубиновыми вкраплениями в шитые звездочки на погонах с зигзагами. В большинстве своем это были дамы гораздо моложе своих муженьков, и наше общество им было приятно. Именно через них мы получали кое-какие блага, например: ремонт помещений, ибо сидеть в хоть и идеально чистом, но замухрышистом, с облупленными обоями, или известкой им, высочайшим супругам, бывало не комильфо.
Но вот прямой страйк со стороны жилкомиссии части цели достиг - родственника начальника квартирно-эксплуатационной службы округа пришлось взять совместителем, что позволило если не продвинуться в очереди на жилье, то по крайней мере основательно утвердиться в ней. И вот сейчас этот наскоро обученный, запуганный уголовной ответственностью и практически потерявшийся в противоречивости требований безвластия, вихрастый рязанский рас3,14здяй с внешностью удивленной ондатры, глубоко вздохнул, покачал головой, и ровно, остывая ненавистью в практическое русло, размеренно произнес:
- От ведь сссука, да?
***
Горох, оказывается, воевал с ночи, а позвонил только утром - комплект не становился в работу после смены ключей.
Плюнув, сняли вторую Тёщу с флотского направления, поставили свои коммутаторы - работает. Дело было, все же, в железе.
У всякого явления в этой жизни есть друзья, а есть враги. У бедной больной Тёщи в активе друзей числился один Витёк, зато врагов было навалом. И главным из них было статическое электричество.
Сняв крышку передней панели Тёщи - обнажилась вселенная смыслов подмигивающих светодиодов - Витька поднес руку к панели, закрывая дневной свет из окна. В тени от руки стало видно - серые крохотные круглые озерца темных светодиодов изнутри светились слабым рубиновым накалом - комплект, несмотря на заземление и валяющийся тут же стертый о контакты специальный браслет, изнывал от статики. Тут даже просто бухнуть его в аквариум с шилом - уже не поможет. Горячая какая.. Сейчас потекут ЭТОшки...
- Лииитыыр... лучше бы ты его, Коля, выпил. Чего из округа говорят? Закрывать флотское направление?
- Как раз нет, не разрешают - там какие-то учения. Чините, говорят.
- Кто там старший смены?
- Синельников.
- Алло! Алло! Дима? Да, Виктор. Чего мне не звонил сразу? Горох доложит? Этот доложит, ага... У тебя кроссовые механики есть сегодня? Давай я сейчас прогоню до тебя резервный канал и отдам по нему направление с флотом, а ты мне его вернешь по второму крату на наш комплект? У тя же флотские документы в дежурной смене есть? Нет, зачем записывать? А этот я вылечу. Ну... до вечера, наверно. Спасибо, Дим. Ну давай.
***
Вы еще что-то понимаете? Спасибо большое.
***
- Да, я посижу пока, поковыряюсь. Сходи одна. Ну, потом. Не знаю. Буду. Пока, - жена положила трубку, а Витька стоял, прижимая ее к уху и слушая длинные гудки. Стоял и смотрел в зарешеченное окно, в котором качались ветки вербы. Форточка под потолком была открыта, и теплый ветер легко шевелил бумажки на столе...
... убрал их в сейф, закрыл его, и тут зазвонил телефон КАТС:
- Вииить, ты там? Тут с "Эвенкии" к тебе пришли - просят выйти
Обернувшись, посмотрел в квадратный иллюминатор. Надо бы закрыть...
Клацнул замок, в ушах зажужжала песня корабля - здесь более заметно нытьё преобразователей. Двенадцать шагов - и в открывшуюся дверь надстройки ввалился влажной духотой вид порта изнывающей от зноя Гаваны, с маячащей на пирсе фигурой Сереги, старшины команды связи огромного океанографа с таким неуместным здесь северным именем.
***
Они познакомились в штабе базы - он, только-только проткнувший чистые мичманские погончики двумя звездочками, она - только-только оформившаяся телеграфисткой-экспедиторшей на этот узел связи. За два последовавших за этим года оба перестали быть в каждой дырке затычками, перестали думать о том, что скажут, перестали жить по отдельности - сначала просто так, а потом и законно.
Как находят свое счастье мичманы-СПСовцы?
Да по-разному. Они же люди.
Вот только он - шаман на гидрографе, которому Атлантику топтать "поперек изобат", а значит, бывает в его жизни "прощай, любимый город"...
***

Шаман на гидрографе - единственный мичман. У этого единственного мичмана своя берлога, каюта-пост. В ней он живет, в ней он работает. В каюте у него две полезных вещи - холодильник с "апельсинкой" и стол-сейф с "машкой". Это так, технические термины, не обращайте внимание. Другой хитрой связи на гидрографе нет.
В тот раз они ушли в Ормузский, с маневренным базированием на Бендер-Аббас.
Четыре месяца промеров глубин.
Как там - третью ночь за рулем, полжизни без сна?
Когда гидрограф выдает на землю результаты своих работ, шаман не ест, не спит и очень редко пьет и ссыт - некогда.
Дается 45 минут на смену ключей. Витька менял на 30 и писал письма жене. Ленке. В далекий Балтийск.
Потом гнались за американской АУГ. Выдача ЦУ в боевом режиме: взлетел с этого атомного дурака очередной самолет/вертолет - пиши бумажку передавай ее в пять адресов.
А другой связи, кроме как через шамана - нет.
Писать письма было уже некогда - один раз, заснув стоя рядом с пишущим шифровку командиром, он разбил голову о пиллерс на ходовом.
Кто, блядь, сказал, СПСовец - сачок?

***
В Бендер-Аббасе штурман за "Беломор" купил обезьяну. Назвали - Бобик. Перепуганное животное первый день бегало по рангоуту.
На второй о нем забыли.
На третий Бобик насрал на левый репитер ГК и, забравшись через иллюминатор ходового в штурманскую рубку, сожрал все карандаши.
Штурман выбросил его за борт.
А через неделю Бобик жил в каюте механика. Они подружились
Потом, не вынимая, было еще два слежения и переход на Кубу.
***
В Гаване штурман за мыло купил попугая. Назвали, разумеется, Ара - это был самец; чего вы хотите от каспийского штурмана?
В первый же день Ара сел на стол в кают-компании, взял правой лапой печенье, внимательно оглядел его, и отчетливо сказав "Заебись!", вальяжно отгрыз половину.
Буфетчица выронила поднос с грязной посудой.
***
Вместе с Сережкой они шли по пирсу к большому белому корпусу ОИСа. Интересно, увижу ли я среди кубинских военных хоть один "трудовой мозоль"? Если вот этот команданте в свои 42 делает 42 подъема переворотом, интересно, чего же они еще не захватили Флориду?
А Серега что-то говорит.
- Чего?
- Я грю, это формальный повод. Фигня эта бумага. Лена там твоя очень просила тебя на связь позвать.
- ?????!!!!
- Ну, минут через десять бойцы отстроят направление с "Баскунчаком", она там тебя ждет. Написала, что надо поговорить.
- Как?
- Что "как"? "Весну" я тебе установлю, у меня же нет другой направленческой аппаратуры..
- Ух ты... Ленка...
***
Стук, стук. Стук-стук-стук. Неустойчивый канал, помехи. Аппарат бьется крутящейся башкой по рулону, среди сбоев и переводов строк появляются буквы. Стук, стук..
"Привет это я как получаешь мою работу?"
"Привет три балла витя ты?"
"Да я как ты там?"
"Витя у нас будет ребенок"
- Серег, дай баночку (табуреточку)
Кондиционеры большого океанографического судна "Эвенкия" не справляются с испаренной духотой Острова Свободы, пот, пот, пот везде. Нет, это не пот. Это слеза. Радостная, восторженная, веселая клякса на желтоватом рулоне, совсем рядом со словом "... ребенок"
И тут аппарат начинает нести чушь - тратататататах, таратах, таратах - насколько приятно слушать музыку аппарата, печатающего смысловой текст, настолько же тоскливо наблюдать бессмысленные шараханья каретки по листу...на котором слово "ребенок", заверенное отцовской слезой, уползает, слоясь, куда-то назад и вверх...
Срыв синхронизации, срыв канала. Две частоты, протянувшиеся, словно руки, к засыпаемому снегом городку на берегу Балтики, несут сквозь часовые пояса бессмысленную чушь - на другом конце уже нет Ленки, его Леночки, его любимого человечка... уже двух.
- Касымов, @@@@@@ @@@ских гор, - орет Серега в сторону буквопечатающего поста - перейди на контрольник и проси длинный шлейф! Быстро, ЪЪЪЪЪ!!!
- Тасщ мычман, нэту трэуголнык!
- Убью, н@ @@й, давай другой комплект!
- Нэту другой камплэкт, тасч мычман, там атработка с Кампас!!
- Дай посмотреть...ай, ёб@@@ @ @@... подожди две минуты
Слышно, как он орет в телефонную трубку - "... мне твои 220 на @@@ не нужны, мне нужно 190 - слышишь, сто-де-вя-но-сто-вольт! Неси! Тока быстро!
- Сын...
- Чё?
- Во... смотри - сын у меня будет!
- О-о-о-о, ёоооо!!! На такой новости канал пропал!!! Ну прости, Вить, сейчас принесут стабилок, загоню на "Весну" 190 вольт, статики будет поменьше, заработает все... пару минут. И потом - а почему сразу сын? Может, дочь?
***
Горячую Кубу уносит в память, в прошлое, в телефонную трубку с короткими гудками, за которыми остался голос жены.
Рядом топчется Горох.
- Что у нас может дать 200 вольт?
- Не понял?
- На "Весну" надо подать 200 вольт, не 220. Тогда статики не будет.
- Э-э-э-э...
- Деньги есть?
- Нет.
Даже не задумался.
- Вот. Универмаг работает - сходи в радиоотдел, купи стабилизатор для телевизора. Обычный стабилизатор. Если не хватит, добавишь.
***
Через час Горох припер ЛАТР (лабораторный автотрансформатор) - какая-то из его многочисленных баб оказалась школьной лаборанткой.
Этот ЛАТР так и работает в посту до сих пор.
***
- Ну, я пошел. Трудись.
- Спасибо, Виктор Иваныч...
- На здоровье. Деньги-то где?
- Ой, я и забыл...
- Записи в техжурналах восстановить не забудь.
- Сделаем.
- Ну, пока.
Последний озабоченный взгляд.
Довольная Тёща, улыбаясь черными бусинками потухших блокировок, благодарно смотрела из своего угла.
То ли еще будет, старушка.
Ты мне, я - тебе. Мы ведь с тобой живем, душа в душу. И уважаем друг друга. Просто уважаем.
Мы относимся к своей технике - как к людям. Поэтому и даем им человеческие имена... Теща...Машка...
А конструкторы тоже люди, поэтому они и дают технике свои имена, официальные, но тоже красивые: Весна, Фиалка, Мимоза... Весенние имена...
Это закон жизни.
Завтра у нас с тобой праздник. Ты, в какой уже раз, поморгаешь мне своими красными глазками, и глянешь вглубь меня светодиодом «Исправно» нежно и надежно. Мы выпьем с тобой на пару, и я в очередной раз скажу тебе: «Все будет отлично моя хорошая, все будет хорошо...»
До завтра, душечка.

НННН
---------------------------
Таким образом, вышеуказанным мы подписали, как могли, большую открытку к празднику советского шамана, и пусть дизайн открытки откровенно связан с морской и пограничной спецификой, мы сделали это для всех работников шифрорганов всей некогда большой и, в общем-то, правильной страны. Надеемся, что терминология не помешала уважаемым читателям и самим юбилярам оценить степень нашей признательности.
Спасибо, что вы есть.
Колонель и Максез.

Горечь радости.



Вот и еще один День Победы настал.

Не просто день. Юбилей! 60 лет назад все закончилось...
Не для всех закончилось, правда. Многие еще долго потом воевали. Добивали, их убивали, помогали братским народам, громили банды. Но сегодня мы не об этом. Мы о тех, что 60 лет назад вернувшись с Войны продолжали воевать. О мужиках скулящих во сне как малые щёны, скулящих от безнадеги и безысходности минометного обстрела который снится каждую ночь. О других мужиках, что душат во сне своих жен, в который раз сойдясь в той самой страшной в своей жизни рукопашной. О том водителе, о котором все село знало, что его будить периодически надо, а не то задохнется. Как чуть не задохнулся тогда подо льдом Ладоги, ухнув вместе с машиной в пролом.
О женщинах, чей ратный труд вмиг окрестили блядством. Так окрестили, что не отмыться. Что не карточек попросить положенных, ни форму одеть. А кроме формы то и нет ничего. О том, как выли по углам от обиды, оттого, что вмиг стали не нужны.
О бравых командирах. О талантливых полководцах оказавшихся на задворках Империи. За умение нестандартно мыслить, за умение принимать самостоятельные решения, просто за то, что были популярны.
О четырнадцатилетних юнгах северных конвоев, снайперах рот, бойцов разведгрупп, наводчиках зенитных орудий. О небольших ребятах, а иногда девчатах. С начинающей пробиваться сединой. С личным счетом врагов и личным счетом к врагу.
Обо всем том, что мы молодые читали, слышали от родни и знакомых, смотрели в кинохронике. Потому что сами знать не могли.

Поэтому у меня это немного другой праздник. Он более личный... И он уже не праздник. Деда нет уже два года.

Теперь точно все закончилось...


PS Не для публикации. Если есть возможность и желание, поставьте в праздничный выпуск.

Про лихих десантов.

Тихая летняя Рязанская ночь. Стою дежурным по роте. Один дневальный спит, второй "загорает" на тумбочке. Везде чистота и порядок. Иду в "умывальник", открываю окно, закуриваю. Легкий ветерок, прохлада, мысли о ДМБ. Спокойно и хорошо на душе.
Вдруг в тиши эхом долетает звук, похожий на выстрел... пауза... Может, показалалось... Еще один... "Да ну на х.. , что за бл..во!"- выкидываю сигарету, еще выстрел, бегом к телефону. Серия одиночных. Пытаюсь связатся с дежурным по части.. гудки. Две очереди. Пытаюсь по селектору (что-то среднее между телефоном и радиостанцией). Ничего не получается. Посылаю солдатера с тумбочки поднять товарыща по наряду. В голове пролетают мысли, одна хлеще другой. Жду любой команды по внутренней связи, мысленно прогоняю свои действия по команде "Боевая тревога". Еще пара выстрелов... Оба дневальных после услышанных звуков готовы отс..ать, если я прикажу. Нервное ожидание на протяжении пары минут. Наконец затрещал селектор: "Говорит дежурный по части... все спокойно, работаем по плану". По какому плану? Что за стрельба? Какое в ж..пу спокойствие? Иду курить. Стою у окна. На душе скребутся кошки. Тихая летняя Рязанская ночь.
Медленно подкралось утро. 5.00. Иду в дежурку на доклад. Озираясь по сторонам, ожидая в любой момент нападения. Дошел; все вроде тихо. Постепенно собирается весь полковой наряд на доклад. И тут, наконец, узнаю про ночное проишествие.
Молодой солдатик заступает на пост... ночью. Ему страшно до жути. Его хорошо проинструктировал замполит, командир роты, взводник, а также сержантский кулак. Он слышал много всяких историй про убийства на посту часовых. Он шарахается от каждого звука. Но в руках АКС-74 и 60 боевых патронов - это придает уверенности. Не спеша обходит периметр поста... и видит невдалеке перед собой нечеткий силуэт. Боец залег. Кричит: "Стой! Стрелять буду!!!"
Перед этим. Месяц июнь. В школах выпускные. Один, получивший аттестат зрелости лупень, упился в сиську, бедолага. Не выдержал его зрелый мозг такого количества алкоголя и отключился. Но ноги героя держали. И для понта, а может, для чего другого, полезла сия личность на пост за автоматом (тоже слышал много историй), а может, так просто, погулять. Стойко выдержал ранения при преодолении колючей проволоки и пошел себе довольный, что он так крут, вдоль по периметру поста, Бэтмэн, блин. Вдруг: Сто-ой! Стреля-ать бу-уду-у! Бэтмэн, мягко сказать, оторопел. И его понесло. Попер с распальцовкой на голос: "Да ты кто такой! Ты-ы ........ и т.д.!!!!!"
Часовой понимает, что на него прет бычара, опустив рога вниз, и надо что-то сделать, надо что-то предпринять, а иначе хана: Гитлер югент капут. Выстрел!!!
Выпускник, как локомотив, летит на голос и уже видит какого-то лежащего придурка с чем-то в руках, но с чем, понять не может. Вдруг его сознание улавливает свет, звук... И до него доходит - этта-а не спроста. Сделав крутой вираж, бизон пытается уйти на полном ходу в спасительный сумрак ночи.
Солдатик не врубается: то ли автомат сам выстрелил, то ли он сам случайно снял с предохранителя, передернул затвор и нажал на спусковой крючок. Но оцепенение проходит, когда он видит жертву, уходящую в ночь. Он вспомнил, как полгода назад лихо рубился на кампутере в кваку и халфу. И решает (выстрел сделан - все равно придется отвечать) завалить урода. Но не учел, что из настоящего ствола стрелять-то не особо обучен. Сафари началось. Боец принимает стойку с колена и начинает вести прицельный одиночный огонь. Но толку мало. Силуэт петляет и все хуже виден. Доблестный защитник Родины начинает преследование, ведя бой с отступающим противником, гоняя того по посту. Серьезный Сэм рядом не валялся. Видя, что нарушитель приближается к "колючке", огонь переходит в автоматический.
Бывший Бэтмэн, а ныне жертва с мокрыми штанами, видит ограждение (чуть ниже 2 м) которое он преодолевает, услышав за собой очередь, с прыжка и уходит вглубь части.
Охотник, не получив удовлетворения, заряжает второй рожок и делает 4 выстрела вдогонку, уходящему животному.
Но нарушитель не ушел! Его перехватил доблестный дембельский патруль и задержал, стойко и мужественно. Во как!
Последствия:
Патрулю благодарность, нарушителя в больничку, а часового вздрючили: "Ты - 3.14зда с ушами и т.д!!! Выпустил 34 патрона, а попал только в лодыжку и кисть! Тебя кто стрелять учил, выжившая жертва аборта и т.п.!"...