Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Найдено на www.posadki.net

Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.

Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).

Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.

У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".

Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:

пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.

С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.

"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".

Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
"Оpyжейники бегyт".

Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.

От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"

Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.

Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.

Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.
Оценка: 1.9560 Историю рассказал(а) тов. Сергей Dyakov : 22-08-2003 11:21:18
Обсудить (49)
, 29-07-2013 10:59:12, A_I
Одногруппник рассказывал что у них в части был прапорщик по ...
Версия для печати

Учебка

Жаркое лето 198... года. Мулинский учебный артиллерийский полк. Мы только что приняли присягу и нас распихали по батареям - "учить военному делу настоящим образом". В нашей батарее настоящим образом ваяли командиров орудий М46. Итак, первый поход в парк. Задача проста, как пустой ящик от выстрела - снять пушки с хранения. Если по-простому, то убрать с них вощеную бумагу и смыть солярой "пушечное сало", которым их в изобилии измазали предыдущие воины перед "микродембелем". Небольшое пояснение: в учебке были у нас восьмиорудийные батареи - как в царской армии. В отличии от неё у нас к такой батарее прилагался замполит. Как проклятие к египетским пирамидам. И вот пошли мы, восемь "военизированных крестьян", под предводительством военного в чине мл. сержанта, выполнять поставленную задачу. Быстренько выделив каждому по пушке и порции ценных указаний, наш предводитель завалился в тенёк - медитировать и размышлять о тяготах и лишениях военной службы. Мы же с энтузиазмом принялись воплощять в жизнь решения отцов-командиров. Были мы молоды, глупы и неосторожны, поэтому не заметили приближающейся опасности, не оценили её и не предприняли мер, чтобы её избежать. А между тем пиздец подкрался незаметно, хоть виден был издалека. Материализовался он в виде нашего замполита. Какого хрена он делал возле орудий мне до сих пор непонятно - парки с техникой в ареал обитания замполитов обычно не входят. Он шел по проезду между боксами направляясь в нашу сторону. Его красные петлицы выглядели несколько неуместно, но что поделаешь - он только что прибыл из какого-то богом забытого забайкальского гарнизона, где по долгу службы пудрил мозги пехотинцам, вот и не успел поменять войсковую принадлежность. Хотя, по моему глубокому убеждению, олигофрения в стадии дебильности сменой петлиц не лечится. В газах у него билась мысль: "Я оправдаю оказанное мне высокое доверие! Я осчастливлю человечество, ну или, хотя бы одну батарею!". Отсветы этой мысли, как солнечные зайчики, бликовали по стенкам боксов и орудиям, пока не упали на нас. Цель для осчасливливания была выбрана - мы. Были бы мы поопытней, прослужи чуть побольше, то от такого дикого сочетания (красные петлицы и мысль, да ещё у замполита) мы бы разбежались и попрятались, побросав ведра, ветошь и мл. сержанта. Но, повторюсь, мы не оценили опасности и, просто выведя нашего вождя из состояния нирваны, построились и стали ждать, что же будет дальше. А дальше начался цирк с дрессироваными индийскими слонами. Знаете, такие большие, умные (в отличии от нас) и бревна таскают. В роли слонов выступали мы, а в роли бревен - пушки. Руководящая и направляющая, в лице нашего духовного гуру в старлеевских погонах, решила, что орудия у нас стоят неправильно. Нет лихости. На парад не похоже и на боевой листок тоже. Посему их надо развернуть стволами в обратную сторону, к проезду. Кто пробовал катать по щебенке 130-мм дуру весом больше 8-ми тонн, тот согласится, что удовольствие это ниже среднего. Мы потели, пердели, матерились и выпучивали глаза. Замполит носился вокруг, делал замечания о недопустимости использования ненормативной лексики (а как же - "новое мЫшленье", как говорил наш пятнистый верховный правитель) и норовил угодить под колеса. Бедный, он ещё не слышал нашего комбата (ну или на худой конец СОБа) в гневе - вот это была ЛЕКСИКА, а мы, ну какая у нас лексика на первом месяце службы - так, детский сад на даче. Наконец мы все-таки развернули пушки, даже ничего особо не поломав и никого сильно не покалечив (несколько ударов сорвавшимися гандшпургами не в счет). Получился полный крейсер "Варяг" - "готовые к бою орудия в ряд на солнце зловеще сверкают". Боевой дух и лихость так и пёрли от орудийной площадки нашей батареи. Ура, мы лучшие! Этот мутант, от лица Родины, поблагодарил нас за службу и с чуством исполненого долга удалился на заслуженный отдых. Мы стали собираться на ужин. Между тем пиздец развернулся и выполнил ещё один боевой заход. На этот раз он появился в виде нашего комбата. Он сменился с наряда и шёл домой, к жене, детям и холодному пиву. А через парк этой цели можно было достичь быстрее. Комбат был спокоен и умиротворён, дежурство прошло без особых залетов и он расслабился. А зря. Органы чувств зафиксировали нарушение гармонии мира, но мозг, занятый мыслью о пиве, не сразу отреагировал на это. И тут до него дошло, где эта гармония нарушилась. Быстрым шагом подойдя к нам и выслушав доклад, он задал нашему предводителю резонный вопрос: "А какого, собственно говоря, полового хуя на орудийной площадке произошли столь радикальные изменения и кто приказал?" Услышав ответ, он заговорил. Наш комбат явно был тайным генетиком. Все эти вавиловы-сеченовы ему в подметки не годились, настолько ярко и живо он описывал различные способы половых контактов (и, как следствие, генетических мутаций) между семействами замполита и мл. сержанта начиная с каменного века. И вот результат - пик слабоумия в последнем поколении наконец-то достигнут. Так же выходило, что комбат у нас очень старый человек, ибо на протяжении как минимум семи последних поколений он боролся с нарастающей деградацией этих двух семейств, пытаясь разбавить их вырождающийся генофонд. По моему это ему не удалось по одной простой причине - уж больно извращённы и экзотичны были способы разбавления. От заданного военным специалистом в чине мл. сержанта вопроса: "А чё, так же красивше?" нашего батарейного Наполеона чуть не обнял кондратий:
- А ЕСЛИ СЕЙЧАС ТРЕВОГУ ОБЪЯВЯТ, ВЫ С ЗАМПОЛИТОМ ТЯГАЧИ К ПЕРЕДКАМ БУДЕТЕ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ СОСЕДСКОГО БОКСА ПОДГОНЯТЬ?????
Оценка: 1.8837 Историю рассказал(а) тов. Артиллерист : 12-08-2003 20:11:41
Обсудить (18)
, 20-01-2005 09:18:40, demongloom
За текст: "Быстрым шагом ......... были способы разбавления....
Версия для печати

Армия

Баллада о Несвежем Сале.

После того как, будучи дежурным по части, капитан Пиночет застучал сам себя комбату, его довольно долго ставили дежурным по парку. Это было довольно унизительно для офицера: на этот пост всегда заступали прапорщики и даже иногда сержанты. Замечено, что в наряде даже офицеры и прапорщики должны кушать. Молодые неженатые лейтенанты и прапорщики с отвращением кормились солдатской едой. Люди посолиднее приносили еду с собой из дома, а положенную пайку отдавали своим подчиненным в наряде. Некоторые не стеснялись угостить солдата и домашней едой.

Не таков был капитан Пиночет. Он с видимым удовольствием лопал положенную ему солдатскую кашу, после чего в дежурке догонялся домашними бутербродами. Он уходил в комнату отдыха и с чавканьем уничтожал огромные шматы сала, после него оставались груды яичной скорлупы, пустые консервные банки. Никогда не приходило ему в голову, как это действовало на вечно голодных солдат. Да нет, никто не точил зуб на его еду, но ведь он выходил из комнаты отдыха и, сыто отдуваясь, рассказывал, какое дерьмо эта каша и какое классное у него сало. И в подробностях расписывал как именно его жена солит сало. И сколько чесночку кладет. Ну кто ж выдержит такое издевательство??

В тот день дневальными по парку стояли младшие сержанты Саша и Леша. Оба они изрядно устали от Пиночета. Зрел бунт. Пиночет только что у них на глазах сожрал кусок сала, бережно упаковал остатки на завтра и критиковал рыбу, съеденную им на ужин. Сержанты вышли из дежурки и закурили. Леша злобно сказал:
- Может, ему утром в чай плюнуть? Или сало солярой протереть? Ну не красть же его сало: западло! Да чтоб он обожрался своим салом до колик! Чтобы это сало мыши съели!
Саша задумался.
- Есть идея... Кто там старшим наряда по столовой? Дима? Стой здесь, я скоро вернусь.
В столовой произошел странный разговор. Сержант Дима топал ногами и кричал:
- Да ты охренел! Поймать ему крысу! Да пошел ты! Сам лови! Что погоди, что погоди?! Не надо живьем? Мертвую крысу?? Вот как дам сейчас! Что? А меня не... Пиночет? Пиночет, говоришь... Так бы и сказал. Я в деле.
Ночью в парк из столовой пришел Дима. Он принес что-то, завернутое в грязное вафельное полотенце. Леша с отвращением спрятал сверток в пожарном ведре.

Утром Пиночет ушел в столовую на завтрак. Когда он вернулся в дежурку с целью продолжить завтрак куском сала, в дверях его встретил встревоженный Саша.
- Товарищ капитан, вы вечером сало ели?
- А тебе какое дело?
- Товарищ капитан, а сало ваше нормальное было, ну там свежее, не горчит?
- А с каких это пор еврей салом интересуется? Га-га-га-га!!!
Саша распахнул дверь в комнату отдыха. На полу под топчаном лежал капитанский сверток с салом. Сверток был заметно распотрошен, бумага на сале надорвана. Пиночет нахмурился, наклонился и поднял сверток. Вдруг сверток со стуком упал на пол. Под топчаном, в полуметре от свертка, лежали два крысенка. Каждый крысенок держал в лапках кусочек капитанского сала. Оба они были абсолютно и безнадежно мертвы. Пиночет побледнел, как Майкл Джексон, глаза его медленно полезли из орбит. Капитан схватился за горло и выбежал из дежурки.

Через час дежурным по парку заступил веселый прапорщик Грищенко.
- Вы что это с Пиночетом сделали, гады?
- А что случилось-то?
- Да отравился он чем-то вечером. Сейчас ему в санчасти промывание желудка делают, возможно, придется в госпиталь везти.
Оценка: 1.8812 Историю рассказал(а) тов. Rembat : 14-08-2003 23:58:45
Обсудить (15)
21-08-2003 04:03:55, rembrant
[C транслита] Апродолжение об етом мудаке будет? Ну очень по...
Версия для печати

Свободная тема

Маратыч.

За что я не люблю журналистов? Все просто. Врут они много. Или не понимают, но говорят с очень умным видом. Хотя бы тот же Караулов. Ну да ладно. А заморские журналюги думаете лучше? НЕТ. Еще хуже. На костях пляшут по призванию, а не по нужде. Вспомним всемирно известную профуру. Как же они ее гоняли! Особенно пьяную. И убили. А потом, оправдываясь, пытались все свалить на несчастного врача, который, конечно же, все сразу понял, но эти рыцари пера и остальные оралы всё переврали. Да знают ли они, что такое разрыв легочной артерии? Даже когда вот она, под рукой - это ночной кошмар для хирурга. Тонкая она. Ползет, гадина. И никакой пролен «два нуля» с тефлоновыми прокладками не поможет. А тут отрыв. Ну, это так. Лирика.
Просто в то время жил на Земле Очень Хороший Человек. Маратыч. Сергей Маратыч. Национальность у него была... А черт его знает. Но иногда, совершенно неожиданно, он начинал говорить с акцентом товарища Сталина, который мы все знаем по фильмам.
- Хатытэ, я дам вам савэт?
- Какой? - с полным недоумением - Кому?! Только теперь я понимаю, что всем нам, но тогда - в моем лице.
- Виписывайтэ. Всо равно ничего не сделаете. Тэрапевты справатса лучшэ.

Носил он окладистую бороду. Черную как его глаза, огромными маслинами смотрящими прямо в... Цистоскоп. Урологом он был. Классным, грамотным, редким урологом. Однажды в коридоре я напоролся на плюгавого высоколобого. Снобизм из него просто выливался. Но тут подошел Маратыч и всю спесь с этого ученого просто смыло. Оказалось, что из НИИ урологии он приехал. Посоветоваться. А мы так запросто - Маратыч. Мда.
Несусь по лестнице:
- Ти куда?
- В операционную!
- Никогда не бегай в больнице! Все равно не успеешь, а сам или поломаешься или поломаешь кого-нибудь.
Эх, Маратыч! Что ж я непослушный такой был, а?
Сам он ходил размеренно, не торопясь. И гулкое эхо коридоров далеко разносило стук его тапочек. Они у него особенные были. На деревянной колодке. Ортопедические. В них нога не устает. Сутки можно бегать, хоть бы хны. Бешеных денег стоят. Уролог, он мог себе это позволить. Но никогда никто не знал от него отказа. Больного посмотреть. «Чэрэз пятнадцать минут буду!» Часы можно сверять. Родственника или знакомого? «В десять жду на пятом этаже у шестого кабинета». И был как штык. Задвигал все свои планы и был. «Ай, убэры сваи дэнги, маладой! Эслы ми нэ будэм друг другу памагать, ми просто вимрем. Как мамонты.» Но никогда ни о чем не просил. Врач от бога, со своими проблемами он справлялся сам. Обладая абсолютно азиатским характером, он был на редкость благороден. Но иногда этот характер его подводил. Однажды очью о меня подвозил до метро. Вроде и дорога пустая была. Но все машины ему мешали. Любого, кто обгонял нас он крыл таким матом, что уши вяли и аккумулятор садился тут же. На дороге он - главный. Но ездил при этом очень аккуратно, соблюдал все правила. Кроме скоростнго режима. Летал он просто как сумасшедший. Что делать? Характер. Или на конференции, Маратыч отчитывается за дежурство:
- Экстренных операций не было. Дежурным крадиохирургом... реанимационые мероприятия... состояние стабильное... адмнистративных замечений... автотранспорт... - Все клюют носами. Спать хочется. По рядам легкий шелест переговоров. Сквозь дрему. И тут Самый Большой Начальник перебивает его зычным басом:
- Маратыч, йоп! Ну ты со своей бородой, ну прям воин Аллаха! - секундная пауза и:
- Уважаемый Валерий Иванович! Там, откуда я родом, вера православная. И ушел. Тишина стала звенящей. Все сразу проснулись. Умел он, ох умел поставить на место!

Но если тебе было грустно. Просто от окружающей нас медицины. Котрая,честно говоря, задолбала .
- Ты думаешь это только у нас?! Ай, слушай, у меня брат в Англии работает, так там еще хуже. По страховке гастроскопию сделать - через неделю! Без очереди - за деньги и немалые. Успокойся. У нас не так все плохо!

Спросите, причем тут Леди Ди? И почему он «был»? Все просто...
Будучи штатным урологом, он учавствовал в пересадках почки. И вот однажды его вызвали. Ночью. И помчался он в ночь. Точнее уже в начинавшееся утро. А навстречу ему ехал джип. На пустой дороге столкнулись две машины. Один труп... Маратыч... Разрыв легочной артерии... Сергей Маратыч...
Утром, узнав о случившемся, дождавшись пока весть отзвенит в голове и бухнется ноги, освободив пространство для мыслей, подумал: «Как же мы без него? Ну, хоть не мучался...» Да, именно в такой последовательности. Ведь плача на похоронах, мы оплакиваем себя. Потому, что не знаем, как мы будем жить дальше с такой потерей...
Маратыч, нам плохо без тебя! Пусть Земля тебе будет пухом...
Оценка: 1.8809 Историю рассказал(а) тов. vaenga : 13-08-2003 02:18:18
Обсудить (117)
, 23-08-2003 17:53:05, vzbzdn
[C транслита] 2 Dazan ..., теперь я понял, что это за фильма...
Версия для печати

Учебка

Капитан Карташов

Братьям Кличко не посвящается.

Стоило один раз попасть в наряд по кухне нашей учебки, как старая солдатская мудрость «держись подальше от начальства и поближе к кухне» уже не казалась непреложной истиной. Во всяком случае, вторая ее часть, «поближе к кухне».
Вам повезло, если дежурным по кухне заступит ваш замкомвзвода. Конечно, он тоже может не пропустить ваше незнание принципа действия и правил эксплуатации картофелечистки, вначале принятой вами за уменьшенную копию Бессемеровского конвертера, но даст вам шанс и десять минут времени на изучение матчасти. Но это ваш замкомвзвода, он, грубо говоря, спит с вами.
Вам относительно повезло, если дежурным по кухне заступит замкомвзвода соседнего взвода или старшина с вашей батареи. Он тоже был курсантом этой батареи всего год тому. В свое время они, так же, как и вы сейчас, в перерывах между строевой подготовкой, нарядами и политзанятиями, усваивали различия между триггером и ждущим мультивибратором. А это тоже сближает.
Вам почти повезло, если дежурным по кухне заступит кто-нибудь из соседней батареи или УТП. Учебно-Тренировочного Полигона. Если только это не старшина УТП Несмеянов. Несмеянов - младший. Вот тут вам точно не повезло. И очень.
Старший Несмеянов, как гласила легенда, служил в этой же учебке, тоже был старшиной УТП. За многочисленные проявления человечности по отношению к своим сослуживцам, в том числе своего призыва, судьба, скорее всего в лице особо благодарного сослуживца, уронила его декабрьской ночью из тамбура дембельского эшелона прямо на заснеженную дальневосточную землю. На полном ходу. Пережить такого коварства судьбы старший не смог, а младший, которому вскоре подоспела пора идти служить, писал во все инстанции с просьбой послать служить его в ту же часть, где служил брат. И он попал в эту часть, и вся часть попала.
Лучше было повстречать комбата, шествуя ему навстречу по аллеям военгородка непринужденным прогулочным шагом (от казармы без спросу можно отойти на 10 метров в курилку), перебросив через плечо снятую гимнастерку (одна расстегнутая пуговица на воротничке - один наряд вне очереди) и надев пилотку по-наполеоновски, чем одетым по полной форме войти в курилку, где сидит Несмеянов. А уж попасть в наряд вне очереди на кухню, когда он там дежурит, смерти подобно.
Свой авторитет Несмеянов укреплял при помощи рапортов. Командирам взводов он стучал на сержантов, командиру УТП он стучал на командиров взводов, замполиту части - на командира УТП. Где заканчивалась эта цепочка, кто был покровителем этого докладчика, не знал никто.
Ваня Киселев как-то нарвался на Несмеянова. Вообще Ваня был нормальным парнем, без закидонов, только слегка медлительным. Какая-то замедленная реакция. Но при всей своей флегматичности умудрился он заработать наряд вне очереди. Выдраил все полтора гектара кафельного пола. Пошел сдавать работу. Несмеянов посмотрел, процедил сквозь зубы «перемыть все». Ваня перемыл. Несмеянов провел носком сапога по полу, оставляя черный резиновый след от подошвы кирзача, пнул, опрокинув, тазик и сказал «ты видишь, какая грязь? Перемыть асидольной щеткой!». Ваня вернулся из наряда перед подъемом, уходил на кухню с одним нарядом, вернулся с тремя. И плевать, что по уставу положено ему было спать 4 часа.
Как-то неугомонный начальник Физо, капитан Карташов, затеял чемпионат части по боксу. К нашему удивлению, наш флегматик записался в участники. Мы предлагали набить ему морду тут же, по-свойски, не так больно будет. Но Ваня наши предложения высмеял, заявив, что морды он нам и сам набьет, если выпросим, а мечтает встретиться в рыцарском турнирном поединке с Несмеяновым, который оказался не только ударником художественного стука, но и носителем какого-то разряда по боксу. Мы подумали, подумали, и решили, что выбьют нашего Ваню еще в начале турнира. А то, что одним из финалистов будет Несмеянов, никто и не сомневался. И, в конце концов, капитан Карташов, строгий, но веселый и справедливый, взявший на себя функции рефери, не даст свершиться смертоубийству. Но Фортуна, усовестившись, повернулась к Ване лицом. Это он так думал. Мы решили, что Фортуна над ним издевается. Первый же бой Ване выпал с Несмеяновым.
Бой был назначен на воскресенье. Спортзал набит, как рожок Калашникова. Судья один. Капитан Карташов. Гонга нет. Гонг заменял свисток капитана Карташова. Карташов перед началом боя принялся сгонять зрителей с брусьев и коней, но в конце концов махнул на все рукой. Что делать, если в Армию брали, начиная с роста 1.51? Видеть хотели все. А смотреть было на что.
Несмеянов сразу решил показать, кто такой настоящий боксер против простого сельского драчуна. После свистка он, пружиняще преодолев три четверти ринга, сделал ложный выпад левой. Ваня ушел ему точно под правый, но правая перчатка Несмеянова пронеслась, как Тунгусский метеорит, мощно и никого не задев. И тут же Несмеянов получил в левый глаз. Пока толпа ревела от восхищения и обменивалась впечатлениями, Несмеянов успел заработать в другой глаз, и теперь приплясывал вокруг нашего Вани, пытаясь сообразить, что случилось. Ваня, прикрывшись, отслеживал его перемещения, а потом и вовсе опустил руки. Несмеянов ринулся вперед, получил по корпусу, и обхватил Ваню, как после долгой разлуки. Карташов растащил голубков, но вскоре дал свисток и раунд закончился.
Во втором раунде мордобой продолжился, но Несмеянов явно вел себя уже не так напористо, теперь Ваня в свою очередь начал перемещаться по рингу, прижимая Несмеянова к канатам и загоняя его в углы. Он тоже пропустил пару ударов, но обниматься не лез. И видно было, что такие удары Ване не в диковинку.
Меня пнул в бок Толян и показал на часы. Он, оказывается, засек время начала раунда, и теперь заканчивалась четвертая минута! - Да ты ошибся, проорал я Толяну. Говорить в этом реве было просто невозможно.
Последний раунд описать невозможно. Только профессиональный комментатор мог бы это сделать, а нам, любителям того мордобоя Несмеянова, это не под силу. Но вот что интересно: я засек время начала третьего раунда. Карташов дал финальный свисток через четыре минуты пятнадцать секунд. Плюс-минус одна секунда. Ваня тяжело дышал, на Несмеянова было больно смотреть. Мне даже на одну секунду плюс-минус пять миллисекунд стало его жаль.
Мы праздновали весь остаток дня. Несмеянов неделю ходил в темных очках. Карташов...
Душевный человек, капитан Карташов!
Оценка: 1.8692 Историю рассказал(а) тов. processor : 01-08-2003 22:48:56
Обсудить (8)
, 26-08-2003 11:01:03, Глюк
Блин! Я не тормоз, я просто в отпуске был! С огромным запозд...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцСентябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
переезд квартиры эконом http://www.mandrmoving.ru/kvartirnyj-pereezd/
Предлагаем специализированные канализационные очистные сооружения от производителя для домов.