Шоферские истории (сериал).

Зима 1996 года, Онкологический центр им. Петрова в пос. Песочное под Санкт-Петербургом.

Я был там в местной командировке по делам, связанным с моей работой. И вот, когда уже направлялся обратно к платформе, чтобы сесть на электричку, я увидел перед воротами центра буксующий BMW.
У меня еще со службы на Севере, где я был водителем МАЗа, выработалась привычка: увидел буксующую машину - подойди, подтолкни. Взаимовыручка очень развита среди тамошних шоферов.
И сейчас я также молча подошел к буксующей машине, уперся руками в капот и стал выталкивать ее из снежного сугроба. Из под передних колес в меня вылетали комья снега.
"Разве бывают BMW с передним приводом?", - по-шоферски удивился я. - "Или у него полноприводная модель?"
Когда совместными усилиями, раскачкой и моими подталкиваниями, машина почти выбралась из сугроба на дорогу, я на секунду поднял голову, чтобы крикнуть водителю: "Поставь передние колеса прямо!"
И тут я увидел. И поразился. В салоне, кроме водителя лет сорока пяти, сидели еще двое: крепкая бабенка лет сорока и парень лет двадцати. Они сидели в теплом салоне, смотрели, как я толкаю их машину, но даже не подумади выйти и помочь мне. Хотя им это надо было в первую очередь.
Я сплюнул им по колеса и, смачно выругавшись, пошел на электричку.

Желтою лампочкой светит луна в мягких ночных небесах,
В Африке дремлют три дивных слона, птички сидят на ушах,
Птички сидят на слоновьих ушах и, разумеется, спят,
Только не спят крокодилы в кустах - тихо кого-то едят.
А за Великой Китайской Стеной дяди китайцы храпят,
В речке Янцзы с голубою водой лодки подводные спят,
Лодки подводные, с красной звездой, серп с молотком на боку,
Утром советских подводников строй скажет китайцам КУ-КУ!

Мохнорылый и Солярка

Среди множества эпических героев и фольклорных элементов, служивших на Фирме, был и персонаж по прозвищу Мохнорылый, бывший военно-морской военный, в смысле - подводник. Был он неплохим парнем, но любовь к людям выливалась у него в частые и слишком завышенные обещания, которые исполнить бывало невозможно. Учитывая, что в те героические годы клиентуру и отчасти окружение Фирмы составляли люди, жившие по понятиям и привыкшие к тому, что за базар отвечать надо, Мохнорылому жилось непросто, но он был везуч (к примеру, он перешел с "Комсомольца" за три месяца до гибели пл)и обладал заветным умением переводить стрелки и как-то все время отбрехивался от разнообразных предъяв. Прозвище же свое он получил за то, что носил необычную для человека его молодых годов обширную бороду, а отрастил он ее вот после какой истории.
В начале своей стремительной гражданской карьеры трудился Мохнорылый слесарем в автооделе Фирмы и как-то раз выяснил, что в силу наступающих холодов солярка в бензобаке вверенного его попечению ЗИЛа имеет неприятное обыкновение загустевать. В качестве средства борьбы со сгущением топлива знающие товарищи посоветовали разбавить солярку небольшим количеством бензина, что Мохнорылый и выполнил со своей обычной безалаберностью - просто плеснул малость бензина в бак. Как догадывается просвещенный читатель, бензин просто растекся по поверхности загустевшей солярки и лучше от этого не стало. Машина по-прежнему не заводилась, и Мохнорылый решил выяснить - а смешалась ли вообще солярка с бензином? Для этого он открыл горловину бака и заглянул во мрак, но ничего не увидел, и потому решил себе подсветить. Из доступных источников света в тот момент под рукой оказалась только зажигалка… Короче, пары бензина взорвались - и Мохнорылый, объятый ореолом оранжевого пламени, довольно быстро полетел в сторону с опаленной передней поверхностью головы. В полете он еще и сбил с ног проходившего мимо Гаврилыча - главного инженера Фирмы, что дало Мохнорылому основание рассказывать, как он закрыл Гаврилыча от взрыва собственной грудью и требовать медаль за спасение.

Сага о сапере-смертнике

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".

ЗЫ. И не вздумайте мне говорить, что читали это на анекдот.ру!!! Сам туда постил!

КАК ИСКАЛИ ГЕНУ
(почти рождественская история)

Случилось это в те годы, когда любой сопляк мог без запинки назвать всех космонавтов. Учился в моем классе Гена по прозвищу Фельдшер, абсолютно средний человек. Ну, разве что физиономия сохраняла остатки детской пухлости, приятной родительскому сердцу, а так и сказать о нем нечего, кроме 'мальчик как мальчик'. Добавлю: мальчик, которого достала классная руководительница. Что там произошло меж ними, сейчас не вспомнить. Факт тот, что сошлись вода и камень: железная совбаба - парторг школы, и пухлый Гена.
События развивались по сценарию, отработанному поколениями училок. Фельдшер хватает 'пару' по любому предмету, айрон леди пишет ему в дневник 'Родители! Обратите внимание на успеваемость сына', в процесс включается семья, и все поголовно с утра до вечера зудят в уши воспитуемому: 'Балбес, бестолочь, кто из тебя вырастет:.'.
Естественно, Гена поверил старшим и вообще перестал учиться. Зачем, если он балбес и бестолочь? А чтобы мама не плакала, он стал вести два дневника: один для двоек и замечаний, а второй, образцово-показательный, для дома, для семьи. И так у него хорошо пошла учеба, что Гена расслабился и позабыл о бдительности.
В один черный день, глянув в окно, наш герой увидел, что к его подъезду, размахивая сумкой с тетрадями: на тонких ножках: В общем, он самый. Парторг.
Перед учителями тогда трепетали. Помню, как они отправляли домой ревущих первоклассниц, на которых родители посмели надеть новинку тех лет - красные нейлоновые колготки. Чулки должны быть коричневые, в резиночку. Никого это ханжество не возмущало.
Фельдшер, конечно, не первачок, но и правонарушение у него посерьезнее, чем неуставные колготки. Как-никак, подделка документа. На святое покусился.
До разоблачения оставались считанные секунды. Училка уже вошла в подъезд, и путь к бегству был отрезан. Что делает, повторяю, абсолютно средний советский Гена? Он открывает заклеенное на зиму окно и в чем был сигает на улицу: Не угадали: не для того, чтобы покончить счеты с жизнью, а чтобы убежать из дома и не возвращаться никогда.
Дело под Новый год. От мороза ломит зубы. На Фельдшере байковая рубашечка, трикотажные 'треники' и, о счастье, растоптанные валенки, надетые вместо домашних тапочек, потому что в квартире дуло по ногам. В кармане ни копейки. Задача для спецназовца: приказано выжить. Добавлю, что из-за морозов милиция начала поиски практически сразу. Московская краснознаменная, лучшая в стране.
Долго ли, по-вашему, пробегал семиклассник Гена? Час? День? Неделю? Далеко ли убежал? Делайте ставки:
Его нашли весной в ташкентском детдоме. Круглая физиономия и карие глаза помогли Фельдшеру сойти за узбечонка, жертву землетрясения, которое годом-двумя раньше разрушило полгорода. Прикиньте по карте маршрут пацана, который находился во всесоюзном розыске и был одет, мягко говоря, легко и весьма заметно для зимы.
А записал я эту историю для кадетского сайта, потому что через год Генку отправили воспитываться в Суворовское училище. Он приходил к нам в школу, повзрослевший, в штанах с лампасами. Не знаю, где он теперь. Офицеры моего поколения оперились в аккурат к Афганистану, хлебнули горячего в межнациональных конфликтах конца 80-х, пережили конверсию и в строю встретили Чечню. Сейчас кто уже полковник, кто на пенсии. Ау, Фельдшер! Наверняка я что-то переврал, так ты не обижайся. Если живой.
Классик (прозвище дано давно и, естественно, не мною).