Прислал товарищ, а где взял не сказал.

Сага О Женщине За Рулем.

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата
"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем,
как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Рагу из трех баранов - 2
Костя Н. был дежурным. Эта участь постигла его через день после событий, описанных в первой части «Рагу из трех баранов». Потому, когда после обеда прибежал боец с сообщением, что его вызывает ротный, плохие предчувствия наполнили его, поднявшись откуда-то из желудка, как наполняет котел разваренная перловка, извечный армейский деликатес. Не то, чтобы Костя был робкого десятка и боялся предстать пред лицом начальства, или был прирожденным «сачком». Совсем нет. Просто он сопоставил некоторые факты: он не присутствовал при вчерашней попытке умертвить барана, лишь слышал приукрашенную дополнительными подробностями версию очевидцев; и еще он знал, что командир поклялся разделаться с «этими баранами» не откладывая. Причина же его резко ухудшившегося самочувствия была в том, что Костя любил животных. Трогательно и пылко. Еще в детстве эту любовь привила ему мама-биолог. Даже то, что пошел он учиться в училище погранвойск, было следствием внутреннего компромисса между стремлением продолжить семейную традицию, стать офицером, но при этом быть ближе к столь любимым им животным (ведь Костя слышал, что на заставах есть лошади и собаки). То, что судьба забросила его в места, где из живности водились лишь редкие птицы, горные козлы и солдаты, воспринималось им со стоическим терпением. Но, если выдавалась оказия «в долину» и у молодого лейтехи оставалось некоторое свободное время, Костя готов был накормить с рук всех окрестных дворняжек, кошек и даже голубей. Однажды при мне в аэропорту Нальчика он накормил чебуреками целую свору шелудивых собак, спустив на них все свои наличные деньги, при этом сам оставшись голодным. Вот таков был наш Костя. Отличный товарищ, прекрасный стрелок, толковый командир.
Ротный был хмур, как слякотный день за пологом его палатки. Суть произнесенного им монолога сводилась к тому, что Косте предстоит решить проблему, перед которой спасовал наш доблестный прапорщик Г., а именно - произвести забой скота с целью приготовления пищи для личного состава. Поскольку классическая методика забоя была в корне скомпрометирована равно как вышеупомянутым прапорщиком, так и самим животным, которое предпочло утопиться в реке, нежели послужить приятным разнообразием нашего стола, то лейтенанту Н. вменяется произвести отстрел барана из табельного ПМ с последующим потрошением трупа. В помощь лейтенанту будут дадены два бойца.
- Все ясно? - спросил отец-командир, сдвинув брови. - Ты смотри у меня, чтоб не как вчера... Свободен.
Костя почувствовал себя еще хуже, разбухшая перловка в желудке поднялась до горла и там засохла, в результате чего, вместо бравого «Есть!» он каркнул нечто несуразное, развернулся и вышел в туман. Ну, туман не туман, а эдакая водяная взвесь, висящая в воздухе и впитывающаяся во все, что ни надень. Там же, в тумане, он отыскал двух бойцов, краткими и образными выражениями довел до них суть приказа вышестоящего начальства, после чего побрел в свою палатку, которую он делил с офицером К.
К. был разбужен настойчивым копошением в непосредственной близости от его тела, пребывающего в блаженном состоянии сна после надцатичасового марша, то есть не в самом благостном состоянии духа. Посему, на вежливую просьбу Кости о помощи, разбуженный им К. высказался в том смысле, что родители лейтенанта Н. явно поспешили произвести его на свет, тем более сделали они это оригинальным и не вполне естественным образом, получив в результате совершенно несуразное нечто, место которому отнюдь не в воинском коллективе, а в кунсткамере славного города-героя Ленинграда. После чего повернулся на другой бок и снова заснул.
- Олежка, ты бездушная, злобная, циничная скотина. - произнес в ответ Костя тоном медицинской операционной сестры, уговаривающей больного не волноваться.
К. еще плотнее закутался в спальный мешок.
- Я же тебя помочь прошу! - в голосе лейтенанта Н. звучала неподдельная тоска.
- Константин, все, что я про тебя думаю в данный момент времени, не уместится в книге объема «Войны и Мира», но из всего этого цензурных слов только два - «ты» и «пошел»! Я, между прочим, только «с тропы» и спал меньше двух часов!
Костя насупился и произнес:
- Пистолет дай.
- Что, стреляться пойдешь? - с неподдельным интересом повернулся к нему К. - А почему не из своего?
- Да нет, мне - для барана. - И Костя тут же объяснил, что не хочет устраивать представление наподобие вчерашнего, потому и просит дать ему ПБ.
Бормоча под нос о всяких-разных, мешающих спать нормальным людям, К. порылся в своих вещах и извлек тактическую кобуру с пистолетом.
- На. Только помни - мне самый большой и сочный кусок. Будет готово - разбудишь. Ну, чего тебе еще?
- Олег, ты это... не поможешь с бараном?
- Совести у вас нет, лейтенант Н. - сказал К. и упал в объятия Морфея.
Костя, вздохнув, вылез из палатки, мстительно оставив полог открытым. У входа на корточках сидели два бойца, ожидавшие приказаний. Они так и следовали за лейтенантом Н. от самой командирской палатки. Костя опять глубоко вздохнул и пошел в направлении вертолетной площадки, возле которой паслась пара баранов.
- Которого берем? - спросили бойцы.
Костя посмотрел на баранов, те, в свою очередь посмотрели на него. Взгляд их Косте вынести было тяжело и он махнул рукой бойцам, дескать, берите любого. Бойцы, естественно, выбрали самого крупного. Намотали ему на рога репшнур и потянули следом за лейтенантом.
Местом экзекуции выбран был каменистый участок между вертолетной площадкой и лагерем. Бойцы, растянув концы репшнура в стороны, удерживали барана, Костя вынул из кобуры пистолет. Убедился, что патрон дослан, зачем-то пересчитал патроны в обойме. Поймал себя на мысли, что сознательно тянет время. Ну, не мог он просто так взять и шлепнуть безвинное животное. С другой стороны, не мог позволить ударить в грязь лицом перед бойцами. Внутренняя борьба смущала его. Потому он с радостью воспринял инициативу одного из бойцов, когда тот попросил разрешения «стрельнуть барана». И отдал ему ПБ. Это была его самая главная ошибка.
Надо сказать, что основное боевое ядро (а также бОльшую часть л/с) нашего небольшого подразделения составляли офицеры, а рядовой и сержантский состав эксплуатировался эпизодически, как у нас говорили - «для массовки». В основном на их плечах лежала вся хозяйственная деятельность, охрана базы и лагеря, а также роль вьючных «шерпов» в условиях горной труднопроходимой местности. Потому для бойца пострелять из пистолета с глушителем - нечто из разряда редкой экзотики и этому он, безусловно, не был обучен. Вот этот-то факт и упустил Костя из виду, передавая оружие в неопытные руки.
- Пфу! - сказал ПБ и пуля, ударив о камень перед мордой спокойно стоящего барана и брызнув мелким каменным крошевом в его индифферентную морду, ушла рикошетом в сторону. Животному такой оборот явно не понравился. Баран начал пятится, а поскольку держал его теперь только один боец, удержать ему его было сложно, тем паче, что четыре копыта упираются в землю гораздо надежнее, чем пара стоптанных берцев. Эта связка баран-боец начала медленное, но неуклонное движение, сопровождаемое тихими матюгами последнего. Константин, оценив положение и, видимо, подумав, что сука-баран решил продолжить традицию своего сородича и тоже сигануть в реку, вцепился в веревку и крикнул стрелку с пистолетом, чтобы тот стрелял в голову.
- В баранью голову, ебена мать!.. - добавил он, когда вторая пуля рикошетом просвистела возле его уха.
Боец с пистолетом целился, высунув от усердия кончик языка. Третья пуля попала таки барану в голову, снеся ему верхнюю частью черепа вместе с рогами и намотанной на них веревкой. Контуженый баран упал на задние ноги и жалобно заголосил, почти по-собачьи задрав морду и оглашая своим криком весь палаточный лагерь. Костя, внезапно утратив противовес, пал на пятую точку, ударившись о камень копчиком. Второй боец, вовремя выпустивший веревку, кинулся поднимать шипящего от боли лейтенанта.
- Браво! - на арену выступил хлопающий в ладоши К. Лейтенант Н., увидев его, издал протяжный стон.
- Памятуя о воинской взаимовыручке, не мог оставаться в стороне, - произнес К., подходя к живописно раскинувшейся группе. - Судя по всему, одному из вас требуется медицинская помощь, а второго требуется добить, чтоб не мучился. Поскольку баран кажется мне более живучим, добить следует, наверное, вот этого, в камуфляже. Да не дергай ты его, положи на спину!
Последняя фраза адресовалась бойцу, пытавшемуся придать лейтенанту Н. вертикальное положение, отчего тот болезненно морщился и что-то чуть слышно шептал, видимо какое-то тайное заклинание.
- Пистолет... Пистолет опусти, уебище! - на Костю явно произвели впечатление навыки владения оружием, продемонстрированные самозваным стрелком. Тот продолжал стоять, расставив ноги и держа пистолет обеими руками.
Со стороны лагеря послышались приближающиеся голоса. Костя прямо на глазах терял все свое животнолюбие и требовал, что солдат отдал ему пистолет и он замочит, наконец, эту скотину. Баран, почуяв, что ничего хорошего ему в этой ситуации не светит, решил живым не сдаваться и, не переставая блеять, кинулся наперерез приближающимся двуногим. Это был очень грамотный тактический ход с его стороны, так как наша группа не могла вести по нему огонь, не рискуя попасть в своих. А для спускающихся к нам появление из тумана барана с разбитым черепом и оголенным розовато-серым мозгом было, мягко говоря, неожиданным. Разом стихли голоса и только кто-то, видимо успевший рассмотреть это лохматое чудо-юдо, стуча копытами пробежавшее мимо него, громко и отчетливо сказал «Еб твою мать!»
Костя со стоном поднявшись выдернул из рук оцепеневшего солдата пистолет и хромая на обе ноги заковылял наверх, туда, откуда доносилось блеяние подранка. Этот, не побоюсь этого слова, баран, метался между палаток, задевая и роняя их растяжки, попутно перевернув бак с замоченным к ужину рисом, сбил с ног пару человек, в общем, по своему, по-бараньи всячески безобразил.
Офицеры, разбившись на пары и тройки, принялись загонять взбесившегося парнокопытного на Константина, который с бледным лицом и горящими глазами рыскал по лагерю с пистолетом наизготовку, продолжая хромать и материться. Небольшая горизонтальная площадка, плотно заставленная палатками, превратилась в подобие арены, и Костя был тореадором. Реакция у него была хорошей, но эта сволочь в овечьей шкуре метался по площадке слишком быстро и явно решил подороже продать свою жизнь. Расстреляв всю обойму Костя так и не сумел поразить жизненно важные органы животного и тот продолжал бегать меж палаток, только орал сильнее прежнего и пачкал своей кровью выцветшие на солнце брезентовые стенки. В результате всей этой суеты в процесс охоты на бараны было вовлечено практически весь имеющийся в наличии личный состав, а команду загонщиков возглавил сам командир роты. Именно он в результате приказал офицерам стрелять в барана.
Баран, храбро и до последней капли своей бараньей крови насмерть бившийся с людьми пал на двадцатой минуте этого действа, изрешеченный не менее чем десятком пуль. Его останки были без особой торжественности вынесены, кое-как освежеваны и на ужин нам уже досталась рисовая каша с мясом, первоначально задуманная как плов.
Итогом этой кровавой драмы и всех вышеперечисленных действий стали временная не боеготовность лейтенанта Н., не менее дюжины отверстий калибра 9 мм в стенках палаток, масса испорченных и поврежденных в ходе преследования личных вещей, среди которых: бутылка марочного коньяка КВВК, не менее трех литров этилового спирта, два комплекта нового горного камуфляжа, три пары берцев, один оптический прицел, один спальный мешок пуховый, две куртки, тоже пуховых и масса прочих менее ценных предметов. Списанию подлежало также восемь пачек патронов ПМ.
И угадайте, кому в куске баранины попала на зуб пуля от пээма, в результате чего он сломал себе зуб? Может, это была месть покойного барана?

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Hасыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Hасыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Hегр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт.
Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Hачальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

http://www.ostrie.ru/element/113182/

ЛУЧШЕ НОВЫХ ...

Петрович сопел в трубку, и качественная аппаратура доносила до меня это тяжелое дыхание через большой океан и две половинки континентов - как не считай.
А еще хорошая телефонная линия доносила боль в ногах - трое суток без сна - и тихое, но окончательное презрение к неграм.
Петрович уехал в Штаты десять лет назад. А еще одиннадцать лет назад он был механиком. Нет, он был Механиком. Маленький пограничный корабль представляет собой целую вселенную БЧ-5, которая всегда была, есть и будет. А Петрович в этой Вселенной был Центром - именно вокруг него все двигалось, пыхтело и давало гидравлику, воздух и электричество. НЭМСа или кого-то из его службы я на борту наблюдал крайне редко - им здесь было нечего делать.
Идет Петрович как-то по пирсу и видит на окутанном клубами солярного дыма 534-м всю эту командно-механическую братию, матом/визгом перетирающую настоящую риторику: "а что случилось со средним дизелем, вам же на границу завтра?"
- Олег! - кричит Петрович механику "тридцатьчетверки". - Подойди на минуту!
- Чё?! Только быстрее, видишь - групповуха и я в роли белобрысой фашистки...
- У тебя шатун оборвало, в седьмом цилиндре. Так и говори - мол, на проворачивании возникли подозрения...
Вечером того же дня на дизель, аврально выдернутый из недр корабля, насели добрые от гонорарного шильца спецы-механисьёны:
- Пора Вам, дорогой друг, в академию, - пели вокруг задумчивого Олега Гуляева. - На слух определить такую неисправность... Послушайте, а как Вы относитесь к военной приемке на заводе?...
А на границе Петрович сидел в кают-компании и задумчиво курил, пуская к подволоку витиеватые кольца. Рядом, в крохотном буфете с ящичками, кисло копошился вестовой в традиционном белом рванье.
- Вестовой, - негромко позвал Петрович
- ??
- Порежь-ка колбаски...
Пятая неделя границы, хлеб да каша, сахар по большому блату. Помощник выдает "борташ" раз в двое суток - две шоколадки и банку тушенки, понятно, что только офицерам, бойцам все это идет в общий котел ежедневно, причем шоколад специально растапливается и разливается в горячем виде - не надо тихо шизеть, уровень претензий ни при чем: так шоколад достанется всем, включая "карасей"... Колбасы же в провизионках не было уж года три...
- А? - говорит вестовой и хлопает немытыми глазами.
- Глухой, да? Колбасы, говорю, порежь...
- Так ведь нету колбасы, тащщ командир.
- А... ну да. Тогда открой тушенки.
Следующее утро, я выползаю из каюты и слышу:
- Вестовой!
- Я!
- Колбаски-то порежь...
- Тащщ командир, ну нету колбаски, нету..
- Сожрал, да? Ну, тушенки тогда открой.
Вторая боевая смена хрючит в кубрике, ночь, только что сменились радисты - их двое и они шесть через шесть (послужите-ка месяцок шесть через шесть). Сдавший вахту Смоленцов тихо сползает в кубрик, находит спящего метриста-вестового, толкает его в плечо и тихонько:
- Слышь, вестовой... колбаски порежь, а?
И в ночь над Финским заливом Балтийского моря Атлантического океана, мощно прессуя атмосферу, врывается дикий рев укушенного за канделябры бегемота:
- НЕТУ КОЛБАСЫЫЫЫЫ!!!! Вы! Офицеры! Сожрали! Все! Что! Было! И! Тушенки! Нету!
Перепуганный штурман на ГКП автоматически играет учебно-боевую тревогу...
А потом у нас отвалился средний руль. Он просто утонул, без видимых причин, как это часто бывает в море. Будем надеяться, что там, в компании с нашими подводными лодками, в изобилии тонувшими здесь в войну, этому независимому рулю будет не скучно.
Но, вывалившись, руль открыл мирозданию доступ внутрь кораблика снизу, и так как снизу, под корабликом, мироздание состоит из воды, она и полилась в румпельное отделение, весело плескаясь в радости своеобычного захвата территорий и объемов. И Петрович прыгнул в румпельное, зычно руководя потоком разнообразного аварийно-спасательного имущества, посыпавшимся на него сверху.
- Ну, что делать, ты знаешь хорошо, - протягивая в люк руку мокрому Петровичу, проговорил командир, - Спасибо, Петрович. А теперь скажи - кто виноват?
- Не я, - улыбнулся БЗЖ-герой вставными бивнями, вылезая на палубу. - И не они, - ткнув пальцев в сторону бойцов машинной команды.
- Ну, коли так, будем докладывать, - решил командир, и кодировка по ТСД улетела, махнув электромагнитными крылами, в скворешник ОД ЛенВМБ. Ломанувшийся навстречу спасательный отряд из Кронштадта был приятно удивлен уровнем работ по прекращению поступления воды в корпус аварийного корабля...
Я не помню Петровича в кремовой рубашке. Только в белой, а если китель - то каждый день новый воротничок. И еще я помню его трубку - с сигарой я его видел один или два раза, с сигаретой или папиросой - никогда. Исключено. А трубок было три или четыре - одна, кажется, карманная, одна праздничная и две обычные.
Такой вот был Механик. Который, вырастив себе мичмана - старшину команды, как-то предложил командиру стоять якорную вахту, а потом, без оваций и лишних движений сдал на ходовую и замахнулся на самоуправство. Каково - масёл с командирским корабликом на тужурке? А ведь и штурманскую нес - и не ради прикола, а по желанию.
Одно было плохо - Петрович любил правду и не любил бездельничать. Поэтому в демократические времена ему сразу стало тоскливо - в море не ходим, все сыплется, ремонтов нет, а начальство день ото дня все жирнее и наглее.
До плавсоставской пенсии Петровичу оставалось два года. Корабль стоял в заводе, а Петрович часто ездил старшим машины - в основном собирал бесхозный ЗИП.
Вы не ездили старшим машины? Это не очень интересная работа - надо только следить, чтобы боец за рулем не заснул. И вот однажды дали Петровичу МАЗ-шаланду с водилой-эвенком, однако. Никто не знал, что у него глаза вообще не закрываются, даже когда он спит в постельке - тундра бескрайняя таит опасности на каждом шагу. И попал Петрович в госпиталь со сложными переломами всех своих ног. И комиссовался.
И уехал в Америку.
Там он долго мыл машины неграм - другой работы не было, невзирая на сносный английский и могучий профессионализм, желтый вонючий мексиканец с косичкой и косяком дури за ухом получал втрое больше.
Иногда Петрович звонил мне и говорил - вот еще до десяти сосчитает, а одиннадцатого "негатива" положит на месте, просто так, без причин. Потому как у них каждый первый - урод.
Только Петрович добрый. И научился быть терпеливым. И пять лет назад, сдав какие-то экзамены, сел за руль здоровенного МАКа-крокодила, и началась его колесная жизнь.
- Понимаешь, - басил он через океан, - некому по затылку треснуть, поэтому и не спишь. Был бы кто рядом - точно закемарил бы.
Такова его жизнь - за пять дней проехать Америку от Сан-Диего до Нью-Йорка. Часа два на смену груза - и обратно. Так что квартирку, первоначально снятую, Петрович давно оставил - живет в машине.
- Да я привык. Только ноги побаливают, - смеется. - Приезжай, вместе покатаемся...
Да, у Петровича когда-то была здесь жена и есть здесь дочь - он вечно шлет ей подарки и деньги.
- А на кой они мне? - искренне удивляется он. - Мне деньги здесь не нужны. Пока я еду - у меня есть все, что нужно.
- Петрович, - как-то не сдержался я. - Ты же золотой корабельный механик, чего ж ты в море не идешь?
- А какая разница? - Петрович честно удивляется. - Та же дорога без конца, с редкими технологическими остановками. Те же вещи - я часто гружусь в портах. Но здесь я хоть людей вижу... Да и старый я уже...
Потом Петрович начинает прощаться - минут на пять, но ему так не хочется класть трубку на рычаг - и я не тороплю.
Но все когда-нибудь кончается. И соединение медных проводочков между нами распадается, чтобы состыковавшись вновь, связать тонкой нитью разговора каких-то других людей. Это жизнь.
Я раздергиваю шторы, жмурясь от света восходящего светила, завтракаю и тащусь на работу - а с другой стороны шарика в это время уходит в плотнеющие сумерки одинокий трейлер. On a long and lonesome highway east of Omaha... Во как разбросало.
- Петрович, звони мне в любое время. Будь здоров. И с наступающим... Пока.
Послезавтра - 28 мая.
Крепче за баранку держись, старый друг.

Рагу из трех баранов
(продолжение «За оказанную местным жителям...» http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=1773)
Вот казалось бы, ну что могут сделать три худосочных барана боевой машине, прославленному и всем до боли знакомому вертолету Ми-8? Но! Все зависит от того, где находится эти самые бараны. Так, например, вычищенная совместными усилиями от содержимого их, как выяснилось, весьма объемных желудков, вертушка стояла на прежнем месте, издавая своеобразные запахи из смеси нефтепродуктов, хозяйственного мыла, зубного порошка и, простите, говна. Бараньего. Этот запах вплетался в прочие, как тонкий тенор в басы хора Советской армии и флота, придавая им некоторую пикантность, коей они были лишены по определению. Виновники, приговоренные к смерти, третий день паслись на пологом склоне, привязанные репшнуром, чтоб не убежали. Прошедшие дни несколько сгладили их впечатления от первого и последнего в их короткой бараньей жизни полета, а в первый день, когда их кое-как извлекли из вертолета, они шатались от слабости и не могли стоять на ногах. Теперь же оклемались и освоились.
А вот двуногие ничего не забыли. Причем пострадавшими безвинно ощущали себя не только прапорщик Г. вынужденный по их милости неоднократно отмачивать и стирать свой камуфляж в ледяной воде, но и экипаж боевой машины, временно утратившей боеспособность, а равно и все бойцы, мобилизованные для расчистки «авгиев». И неоднократно во взглядах, бросаемых на мирно пасущихся парнокопытных, сквозило нечто такое... хищное. И сжимались непроизвольно челюсти и кулаки, и бледнели лица. Все жаждали крови.
Промежду тем жизнь снова покатила по наезженной колее, выходы-дежурства-наряды. К своеобразному запаху, плывущему со стороны вертолетной площадки, несколько попривыкли. И перестал расстраиваться дежурный повар, что приготовленную им пищу опять не доели; аппетит снова неизменно торжествовал, ложки мелькали, котелки блестели, требовалась добавка. Душа, которая, несмотря на уверения замполитов, есть даже у рядовых, требовала нечто эдакого, отличного от тушенки с кильками. Свежая баранина, например, жареная кусками на камнях. Или тушка жареная на вертеле целиком. Или плов. Или шашлыки. Один фиг, хана теперь зверушкам!
«Исполнителем» вызвался быть прапорщик Г., с чем никто не стал спорить. Доблестный прапорщик извлек свой тесак, размерами соответствующий пропорциям самого Г., - небольшое мачете, от вида которого киношный Рембо обзавидовался бы черной завистью, с клинком длиною почти с локоть, и принялся выводить лезвие фирменным оселком. Поскольку делал он это регулярно, много времени это у него не заняло. Бойцы тем временем отделили одного барана, предназначенного к закланию в котел и связали ему ноги. Баран жалобно блеял и брыкался. Прапорщик Г., слыша эти звуки злорадно улыбался и продолжал размеренные движения оселком.
Подтянулись зрители, бойцы оставили в первом ряду места для экипажа и офицеров. Преисполненный важности момента, Г. вышел в круг с видом профессора хирургии, входящего в операционную. В эту минуту даже баран замер, почуяв приближение неизбежной своей сугубо кулинарной участи. После чего забился с новой силой, изгибаясь и пытаясь привстать.
- Держать! - рявкнул Г. Трое бойцов одним прыжком преодолев расстояние намертво зафиксировали жертву, позволив ей лишь косить карим глазом в сторону блещущего клинка. Прапорщик присел подле барана и левой рукой ощупал его шею и грудь, после чего оглянулся на меня и комроты.
- А где у него это... сердце? - сдавленным голосом спросил Г. и в его взгляде читалось недоумение. Мы с комроты переглянулись, почти одновременно пожав плечами. Бараньей анатомии нас не учили.
Г. повторил вопрос громче, обращаясь ко всей аудитории. Моментально выяснилось, что ни баранов, ни свиней никто из присутствующих не резал и даже не видели, как это делается. Пилот летающей бетономешалки из первого ряда, которому кто-то из коллег когда-то рассказывал о том, как режут баранов, предложил перерезать барану горло и, выпустив кровь, начать потрошить. Предложение обсудили и приняли большинством голосов.
- Василь Кузьмич, - напутствовал капитан. - Ты только это... поаккуратней, что ли...
Прапорщик приподнял голову барана, с сомнением заглянул тому в глаза и стал примеряться. Вздохнул и одним заученным движением полоснул, оставляя темнеющую полосу на горле животного. Баран захрипел и из раны с бульканьем забила темно-вишневая пряно пахнущая струя, оставляющая на камнях черные пятна. По телу барана прошла судорога и бойцы приналегли, удерживая его ноги.
- А дальше чего? - спросил Г. у старшего по званию.
Капитан вопросительно посмотрел на военлета.
- Так это... потрошить. То есть разделывать. - сказал пилот, привставая, поскольку ручеек крови плыл ему под ноги.
Наш комроты посмотрел на прапорщика, сидящего на корточках над тушкой барана, потом снова на пилота.
- А как?
- А хрен его знает! И вообще, я что, шеф-повар из шашлычки? Нашли, блин, специалиста! - пилот сделал обиженное лицо и отступил еще на два шага.
- Я вам говорил, что надо вызвать дока, тот хоть резать умеет. И вдоль и поперек. - встрял замок-два.
- Ага, бля, скальпелем. Барана. Молчи, Живот.
- Резать мы и сами могём. Тут потрошить надо. Ты возьмешься?
- Не-е, я - только рыбу...
Неизвестно, чем бы закончилась возникшая дискуссия, но тут произошло следующее событие.
Во-первых, бойцы, державшие барана, решили, что их миссия выполнена и прекратили удерживать уже поверженное тело. Во-вторых, прапорщик Г., с задумчивым видом продолжавший сидеть над бараном, решил попробовать сделать разрез, в медицине именуемый полостным сечением. Но, как только он, разрезав путы на ногах и приподняв заднюю ногу барана, проткнул ножом тонкую кожу в бараньем паху, считавшийся мертвым баран неожиданно ожил. С трудно передаваемым хрипом, условно считаемым блеянием, брызгая каплями пузырящейся у горла крови, эта недорезанная скотина саданула нашего боевого прапорщика копытом в лоб, вскочила на ноги и с болтающейся набок головой бросилась дикими скачками в сторону ближайшего склона.
В одной из книг я читал пространную главу, где обсуждался так называемый «эффект неожиданности» и его роль в современной военной науке. Так вот этот самый эффект в полной мере проявился в данном конкретном случае. Это как если бы на похоронах главный герой мероприятия, покойник, вдруг вскочил бы из гроба и, делая неестественные движения телом, рванул бы на выход с кладбища. Неожиданность была на все сто двадцать процентов! Прошло несколько секунд, прежде чем самые проворные кинулись вслед убегающему ужину. И не успели. С края старой марены мы наблюдали как тушка барана кувыркаясь и подпрыгивая летела по стометровой крутой сыпухе вниз, вызывая мелкие обвалы и целые облака пыли. Докатившись почти до края, тушка ударилась о выступающую скальное основание и, взлетев в воздух, сделав кульбит, упало прямо в горную речку, бесследно скрывшую ее от наших глаз.
- М-да, поели мясца, бля!... - разочарованно произнес голос сзади.
- Я так и знал, что это ничем хорошим не кончится! - это уже бортмеханик вертушки.
Мы продолжали стоять на краю площадки, с грустью вглядываясь в бегущие внизу серо-зеленые волны неширокой речушки. Некрупные камни продолжали сыпаться вниз; стукаясь, они издавали щелкающие звуки.
- Где эта блядь?! Порву на х...! - к нам присоединился прапорщик Г., обладатель красного, на глазах набухающего синяка точно промежду глаз.
- Успокойтесь, Василий Кузьмич. Все уже кончилось...
Солнце, скатываясь за перевал, освещало багровыми бликами ледники и возвышающиеся над нами скалы, последние его лучи скользнули по нам и поднялись выше, воздух вокруг сразу посинел. Да, на сегодня все уже кончилось. Но не бараны. Продолжение следует.