30 апреля.
Утро. Выйдя из подъезда, мне улыбнулось весеннее солнце, я улыбнулся проходящей мимо девушке. «Ёптыть, как хорошо-то» - подумалось мне. На службу сегодня я направлялся с большим удовольствием. Меня радовало и приводило в неописуемый восторг всё: щебетание птиц, нецензурная брань алкашей за палаткой и даже давка в трамвае, в которой мне оттоптали отполированные до блеска туфли.
- И здравствуйте, мои маленькие задроченные тела, - поздоровался я с коллегами из дежурной части, - Павлова нет?
- А когда он вовремя на работу приходил? Нет, конечно. А стажер ваш у кабинета с семи утра сидит, - ответил старший оперативный дежурный Витя Молотов и отвесил мощный фофан водителю Мише Трифонову.
- За что? - поинтересовался я.
- Да так, за#бал за сутки! - ответил Витя и стал крутить диск телефона.
Возле кабинета на стуле с книгой в руках сидел Эммануил.
- Здорово, молодой. Что читаем?
- Доброе утро, Александр, - поздоровался Роже и протянул мне книгу.
- Судебная психология, - прочел я на обложке. - Ну-ну... дерзай.
- Дело в том, что это очень....
- Стоп, не надо. Я понял. Проходил. Знаю, - остановил я жестом инициативу Эммануила поведать мне научные премудрости общения с уголовным элементом и протянул чайник, - сходи за водой.
Через несколько минут мы с молодым сидели в кабинете, пили ароматный кофе и слушали «Русское радио». Роже с интересом изучал затертый до дыр фотоальбом с харями преступного элемента, проживающего на территории нашего района, а я с не меньшим интересом листал «Плэйбой».
- Разрешите вопрос, Александр?
- Валяй.
- А сколько вы... ты дел раскрыл всего за время службы?
- ???...
Интересный вопрос. А действительно, сколько? Я ведь никогда и не считал. 100, 200, а может 1000? Забавно! Работать с «палочной» системой, борясь за каждое раскрытие и не знать такой элементарной цифры. Мои размышления и подсчеты самым наглым образом прервал ворвавшийся в кабинет Костя Павлов. Выхватив из рук Роже чашку с кофе, он большими глотками осушил ее до дна, вытащил у меня из пальцев сигарету, затянулся и плюхнулся в кресло.
- Саныч, я думаю, что надо брать не пять, а шесть литров белой.
- Ты к этому выводу ночью пришел? - спросил я друга.
- Нет, утром. Позвонил братан и известил, что он приедет с другом.
- Какие проблемы, возьмем, - пожал я плечами и прикурил новую сигарету.
- И еще, - не унимался Павлов, - я вчера с Рустамом говорил и он предложил взять у него свежей осетрины по дешевке. Согласен?
- Хорошо.
- Ну вот и славненько, - довольно произнес Костя, забирая у Эммануила альбом и протягивая купюры. - Моня, слушай приказ. Сейчас дуешь на крытый рынок и находишь там Рустама из павильона «Реки и озера». Отдаешь деньги - получаешь товар. А мы с Санычем на оперативку.
- Дело в том...
- Всё, я уже тебя не вижу!!!
Оперативка у Папы Дорсета прошла по устоявшемуся годами сценарию: «Доколе..., бездари..., еще раз и..., свободны». После «утреннего моциона» мы с Костей в кабинете переговорили по душам с одним джигитом, который в обмен на то, что мы избавим его от участкового-взяточника, собирающего ежемесячно дань за право проживания на его территории, обещал сдать нам упыря, нещадно грабящего людей темными вечерами в районе железнодорожной станции. Достигнув консенсуса, мы закрепили договор рюмкой хорошего коньяка, принесенного «клиентом». Когда джигит, окрыленный безумной радостью, отправился к себе в магазин, Костя спросил:
- Слушай, а кто там у них на Сам-ной участковый?
- Мацкевич Гриша?
- Не помню такого.
- Жена его в ОБНОНе* секретарем работает.
- Ясно. Тогда все будет тип-топ. Может, еще по одной?
- Давай! - махнул я рукой. - Коньяк хороший!
Иногда человеку хочется выпить, и именно в этот момент ему что-то или кто-то мешает. Не успели мы чокнуться, как у меня на столе зазвонил телефон.
- Твою мать, - зло прошипел я и поднял трубку. - Слушаю, Селиверстов.
- Алло, Саня, это Игорь Шаров из розыска N-ого РОВД. Узнал?
- Конечно, привет, Игорек. Как жизнь?
- Слушай, Саныч, - пропустив мой вопрос мимо ушей, продолжал говорить Шаров, - Роже Эммануил Михайлович ваш сотрудник?
- Ну... да, - неуверенно произнес я, чувствуя приближение большой жопы, - Стажер...
- НУ ТАК ЗАБИРИТЕ ЕГО НА#УЙ ОТСЮДА, ПОКА Я ЕГО НЕ ПРИСТРЕЛИЛ К Е@ЕНЕЙ МАТЕРИ!!!
В трубке послышались гудки. Я молча опрокинул содержимое рюмки в себя. Константин проделал тоже самое.
- Чего там? - тихо поинтересовался Костя.
- Не знаю, но если мы сейчас не заберем Роже из N-ого РОВД, то в майские праздники будем тесно сотрудничать с фирмой «Ритуал». ПОЕХАЛИ!
N-ое РОВД располагалось в нескольких кварталах от нашего. Отношения у нас складывались добрососедские, можно сказать нежные. В помощи друг другу никогда не отказывали, но по возможности считали делом чести спихнуть пару висяков на сопредельную территорию. Поднявшись на второй этаж, мы сразу прошли в кабинет к Шарову, где за столом, ковыряясь карандашом в ухе, сидел сам хозяин кабинета, на небольшом диванчике разместился молодой парень с заплывшим глазом, а на стуле, как нашкодивший котенок, понурив голову сидел наш Эммануил.
- Ну и что здесь произошло? - с ходу взял быка за яйца Павлов. - Объясните.
- А ничего хорошего, Константин, - съязвил Игорь. - Просто ваш деятель съездил в торец моему стажеру.
- Эммануил, - строго спросил я, - что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Дело в том, что когда я расплатился и забрал у Рустама рыбу, к нему в магазин зашел вот этот человек, - Роже кивком головы указал на пострадавшего опера, - которому ваш приятель тоже передал пакет с раками.
- Ну?
- Рустам спросил про деньги, а этот... сотрудник нецензурно выругался в его адрес. Я потребовал его извиниться, но он и меня оскорбил...
- Да чё ты пи@дишь..., - начал возмущаться «подбитый».
- Цыц! - гаркнули мы с Костей, врубившись с ходу в ситуацию.
- Монечка, лейтенантик ты наш желторотый, вот тебе ключики от машины, - ласково обратился Павлов к Роже, - иди и подожди нас внизу.
Ничего не понимающий стажер скрылся за дверью.
- Так, Шаров, что за дела? Это что за беспредел? Эта наша песочница и куличики там лепим мы!!!
- А чё, ваш Рустам обеднеет? Что это вы так за черного заступаетесь? Сами там кормитесь. Можно подумать, ваш стажер там бабки платил!!! - завелся хозяин кабинета.
- Мудак ты, Игорь, - тихо проговорил я. - Наш молодой как раз и заплатил, а вот твоему салаге мало досталось.
- Не тому учишь, Шаров, - нравоучительно проговорил Павлов и с усмешкой посмотрел на лицо стажера-наглеца. - Завтра ты будешь неотразим, зёма.
По дороге в отдел Эммануил молча смотрел в окно. Обиделся. Мы аккуратно переглянулись с Костей и улыбнулись уголками рта.
- А ничего так он ему съездил? - обратился я к Павлову.
- Хороший походу удар был, - согласился друг. - Жаль, что я не видел.
В зеркало заднего вида было видно, как наш юный друг слегка зарделся. В кабинете Роже присел за свой стол и продолжил начатое утром ознакомление с фотоальбомом. Мы под видом похода на доклад к Папе Дорсету пошли хвастаться своим стажером по отделам УгРо. Через час, рассказывая историю в отделе по раскрытию квартирных краж, Павлов договорился до того, что поведал о том, как Эммануил, заступаясь за бедного беженца с Кавказа, в одиночку вступил в неравную схватку с тремя оборотнями в погонам в звании полковников. Когда уже всё Управление вплоть до уборщиц знало о подвигах «приемного ребенка» Павлова и Селиверстова, мы посчитали миссию выполненной и удовлетворенные вернулись в свои апартаменты. Молодой продолжал рассматривать отвратительные рожи.
- Сан Саныч, у тебя ничего не чешется? - спросил меня Костя.
- Нос.
- И у меня шнобель. К чему бы это? Слышь, Моня, а где твой вчерашний «Абсолют»?
- В столе, - неуверенно проговорил Роже.
- Хули он там делает, доставай. Пьянствовать будем.
Стажер ловко вскочил со стула, ловким движением руки достал из стола литровую бутылку и с характерным звуком «бум» поставил ее на столешницу.
- Ну?
- Что? - наивно захлопал ресницами молодой.
- Где стаканы, где закуска? Или ты предлагаешь своим наставникам, как последним синякам, пить из горла и занюхивать рукавом?
- А-а-а, - заулыбался наш салажонок, - Дело в том...
- БЕГИ УЖЕ, - смеясь, закричали мы на Эммануила, и тот пулей улетел в магазин.
Продолжение следует.
* - ОБНОН - отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
Поделиться:
Оценка: 1.7069 Историю рассказал(а) тов.
Важняк
:
13-01-2010 14:57:30
- Товарищ лейтенант! Ну, товрщ лейтнант!!! Куда ж вы убегаете, я вас уже сорок минут жду!
Блин! Опять не успел проскочить за надежные ворота КПП, придется общаться. Сделав умно-занятое лицо, обернулся к очередной страдалице.
- Слушаю вас, девушка!
- Я по поводу моего Альбертика... Мне б на свидание разрешение получить.
- Девушка! Я вам уже пятый раз объясняю, длительные свидания разрешаются только с родственниками! А краткосрочные свидания с лицами, не включенными в список, вообще не допускаются!
- Но Альбертик мне же писал, что он меня в список включил!
- Осужденный Гареев (ну, «Змей» приду в отряд, устрою веселуху!!!) никаких заявлений об изменении списка не подавал, в его личном деле в качестве родственников указана только мать и жена!
- Как жена? Он же холостой!
- Девушка! Ну какой он холостой? К нему жена в прошлом месяце на длительное свидание приезжала! И я с ней так же, как и с вами общался!
Обиженные глаза недоверчиво смотрят, всхлип и на плече повисает девушка, пытаясь своими слезами отстирать мой бушлат. Начинается...
Положение спасает пробегавший мимо Сашка, который, узрев душещипательную картину, сделал официальное лицо и громко пробасил:
- Товарищ старший лейтенант! Вас уже двадцать минут начальник колонии вызывает! А вы здесь прохлаждаетесь! Немедленно пройти в зону!
- Слушаюсь, товарищ капитан! Девушка, извините, но служба!
Отклеиваю от себя рыдающее создание и вместе с Сашкой ныряю в спасительный тамбур КПП.
- Уфф! Привет, Сашка! Спасибо!
- Здорово, старший! Ты че это на женщин б/у перешел? Или со своей разругался?
- Какой перешел? Корова очередная! «Змей» (погоняло) урод, надоил, а мне тут разбираться приходиться!
- Корова??? Надоил???
- А, ты ж в фене не рубишь! Что, еще не сталкивался?
- Да нет, старший, а че за дела-то?
- Пошли ко мне, чаю попьем, заодно и объясню!
(Небольшое пояснение. Дабы не вызывать негодование у читателей в части нелицеприятного способа общения и обзывательства прекрасной половины, уточняю особенности фени:
Корова (в гражд. обороте - Заочница) - половозрелая особь женского пола, которая, начитавшись сказок про жен-декабристок, клюет на объявления в газетах «Молодой, приличный человек, волею судьбы, оказавшийся за решеткой, ищет единственную и неповторимую...» начинает переписку, и начитавшись полученного порожняка, начинает доиться - т.е. засылать своему благоверному посылки и передачи, искренне надеясь на взаимность.
Доить коров - получать от влюбленных дур сигареты, чай, пищеблок, вещи и т.д.)
Пройдя с Сашкой в кабинет, налив чаю, вызвал старшину:
- Тайсон! Змея дерни ко мне!
- Начальник, он не в отряде, за «дачкой» пошел (получать передачу).
- Как придет, сразу ко мне!
- Хорошо!
Старшина убежал. Мы остались с Сашкой вдвоем.
- Сашка! Ты свои обязанности цензора писем регулярно выполняешь?
- Ну так, каждый день, как положено!
- Ну и много там интересного пишут?
- Да в основном одно и то же, новости семейные, да и порожняк разный. Да и, честно говоря, особо-то внимательно и не читаю...
- А че так?
- Да как-то, старший... ну...
- Короче, стремно! Правильно?
- Ну да, как будто в окно подглядываю, там же люди от себя пишут, от души, для своего родного, а я тут влезаю! Западло как-то.
- Сашка! Когда у тебя зэк через забор ломанется, или вены вскроет от новостей приятных, которые в письме придут, и тебя за это на ковре у хозяина раком поставят, вот тогда и будешь про чуйства свои нежные рассказывать!
- Типун тебе! А при чем тут коровы-то?
- Коровы-то? Так они ж по переписке все знакомятся!
- Это как?
- Ну, вот смотри. Приходит по этапу зэк. Не крутой и блатной, не пидор, так, средний. Друзей-мажоров на воле у него нет, родители - бюджетники, от зарплаты до зарплаты. Голяк, короче! А зэку хочется и сигарет нормальных, и чифирить каждый день, и пищеблок иметь нормальный. И начинает он коров искать!
- Где?
- В Караганде! На воле, естестно! Дает объявление в газету бесплатную, расписывает типа такой он весь белый и пушистый, да только злые менты по беспределу закрыли, но типа скоро он освободится и на воле будет все зашибись, если только рядом с ним избранница жизни его будет идти!
- И че?
- Ну и начинают дуры письма писать! Сперва-то просто, типа привет-букет, все дела! А в ответ получают послание на трех листах, где этот хитрый зэк бешено благодарит эту чудесную и милую девушку за отклик и начинает в темпе вальса рисовать - типа «вы стали лучиком света, пробившего тучи жизненных невзгод, осветившего и обогревшего усталое сердце и бла-бла-бла...»
- А при чем тут коровы-то?
- Слушай! Девушка от такого оборота слегка охреневает, но кому ж не приятно когда ей стихами писать начинают и, естественно, отвечает. И тут начинается переписка! В течение трех месяцев зэк поддерживает бешеный темп обмена письмами, чуть ли не через день, но при этом ничего у нее не просит! Единственное, что может попросить, так это конверт с обратным адресом, чтоб у девушки создалось впечатление, что он только с ней одной переписывается! И вот когда у девушки переписка входит в привычку, зэк пропадает дней на десять. Не отвечает, не пишет, тишина короче. Девушка в шоке и в истерике бомбит его письмами, типа где ты, как ты?! И в обратку получает письмецо, где зэк пишет, что его злой Сашка по беспределу в ШИЗО на неделю закрыл...
- Да не закрывал я никого!
- Шучу! Не ты, так другой! И вот вышел он с камеры и пишет ей, успокаивает ее, типа все пучком, типа это зона, здесь бывает всякое, но слава богу, что в его тюремной жизни есть она, и мысли об ней бороться и жить помогают! Так что все у него хорошо, правда, немножко простыл, и поэтому кашляет, да побаливают ребра, которые злой Сашка берцем попинал!
- Старший! Не бил я его!
Начинаю ржать.
- Сашка, не кипешуй. Короче, встревоженная девушка начинает волну поднимать, типа как же так, че за бардак, может лекарствами помочь, или зеленкой попку смазать? В ответ зэк пишет ей грустную правду, что лекарства в больничке ему дают, и типа уже выздоравливает (зэку от лекарств прока никакого, даже если их пришлют, медикаменты под опись передаются в медсанчасть, и зэку достанутся только при наличии реальной болезни, о чем зэк, естественно, знает), но вот если девушку не затруднит и не составит большого труда, не могла б она ему послать бандерольку с одной пачкой витаминов, чтоб ему бедолаге иммунку восстановить...
- Ну и че? Толку ему от пачки «Ревита»? Ему цена-то рубль с небольшим!
- Во-первых, Сашка, это на воле витамины в любой аптеке горой валяются, во-вторых, в зоне их можно хотя б на чай-курить обменять, ну, а в-третьих, какой дурак, если уж до почты дойдет, будет в бандероль только пачку витаминов класть?
- В смысле?
- В прямом! Как правило, еще пачку конвертов добавят, журнал какой-нибудь, авторучки, карандаши.... И т.д.
- И?
- И все! Как только девушка хоть на копейку посылку в зону отправит, она признается кормушкой, переходит в разряд коров и начинает доиться!
- Как это?
- А вот так! Сам же знаешь, первый раз - не пидорас, второй раз как в первый раз, а дальше уже привычка. Зэк за первую посылку начинает бешено ее благодарить, целовать в письмах пальцы ног и другие промежности. Ну, а дальше стандарт - у него день рождения скоро или именины, ну или у семейника его, близкого его друга, который живет рядом с ним и искренне завидует и радуется их чистой любви, и понеслось! В итоге эта дура, которая в реальной жизни ничего слаще морковки в руках не держала, начинает гордиться сама собой, типа какая она правильная и хорошая, и любовь у нее есть большая и человеку замечательному помогает!
- Весело! Слушай, старший! А как у них так писать-то получается? Ну чтоб развести красиво? Они ж когда «шкурки» пишут, двух слов связать не могут!
- А вот для этого есть другие зэки! Которые за пачку чая или сигарет и напишут, и подскажут, и слабые места у этих дур найдут! Я ж тебе говорил, что зэки - самые лучшие психологи!
- Не... ведь они как альфонсы получаются! Неужели не западло?
- Сашка! Доиться - западло! А лохов разводить - как раз круто считается!
- Понятно! А че у тебя на КПП корова-то ревела?
- А это Змей, урод, по ушам ей в письмах проехался, у дуры от любви большой пермекнуло, вот она возле зоны и ошивается. Задолбала уже! То свиданку ей устрой, то в зону проведи, то, блин, с Альбертиком поласковее и подобрее будь!
- Фига себе у нее крышу рвет!
- Да, Сашк! Любовь зла, а козлы этим и пользуются!
В дверь постучали, и в кабинет бочком завалился Змей.
- Вызывали, гражданин начальник?
- Змей!!! Ну, наконец-то! Как жизнь молодая? Зуб ядовитый еще не выбили?
Змей, настороженно осматриваясь, начал потихоньку отползать к двери.
- Да нормально все, начальник, вот сижу, режим не нарушаю.
- Ты, говорят, дачку получил?
- Ну... получил.
- А че пустой пришел? Баул где?
- В секции, на шконке...
- Ну, пошли тогда!
- Начальник! А че стряслось-то?
Цепляю Змея за рукав, тащу его в секцию. Размеры баула впечатляли...
- Бери баул! Пошли!
- Начальник! Че за дела-то?
- Узнаешь!
В кабинете приказываю выгрузить содержимое баула на стол. Сигарет россыпью - 10 блоков, чаю - пять кг, шоколад, консервы и т.д.
- Вот, Сашк! Смотри! Тут примерно одна твоя месячная зарплата.
- Да поболее будет!
- Змей! Я не понял, я «Парламент» не курю, а у тебя тут три блока!
- Маратыч! Так не запрет же! По зеленой же прошло! Через дачку!
- Да? А мне тут за зоной одна милая девушка сказала, что она тебе в дачке наркоту отправила!
- Маратыч! Порожняк это! Ты же в курсе! Я не кумарю!
- Змей! Я сейчас все дачку вскрою! И все сигареты распотрошу с пищеблоком вместе!
- Начальник! Беспредел же!
- Да? Я ж тока запрет изыму, ну а не найду, тогда извинюсь официально! Скажу - прости Змей, наговорили про тебя люди злые! А ты дачку с пола соберешь и в отряд пойдешь с семейниками делиться!
- Начальник! Объясни ты толком! Я ж тебе дорогу не переходил! Зачем грузишь как центрового? Хорош жути наводить!
- Это точно, Змей! Дорогу ты мне еще не перешел, так как боишься, что хвост оттопчу! Ну-ка тащи свою бухгалтерию по коровам!
- Какую бухгалтерию?
- Тетрадку свою общую! Где ты учет ведешь коровам своим!
Змей убежал в секцию, Сашка зачарованно рассматривает посылку:
- Хрена себе! Это че, он столько от коровы получил?
- Ага, причем заметь, не в первый раз! Ты прикид этой дуры видел?
- Ну да, так себе, ничего особенного, маде ин чина!
- Ну вот и представь себе, сколько денег она потратила на этот баул. Самой, небось, на жизнь не хватает. А все туда же - милосердие, ебтить!
Прибежал Змей, протянул общую тетрадь:
- Вот, начальник!
- Ну давай, открывай, и вон гражданину капитану показывай свои таблички, бухгалтер!
Что-что, а с бухгалтерией у Змея все было в порядке. Аккуратно разлинованные странички содержали информацию о датах полученных и отправленных писем, бандеролей, посылок и передач.
- Змей! У тебя сколько всего коров-то?
- Постоянных - пять, три так, от случая к случаю, ну и в разработке штук шесть.
- Учитесь, товарищ капитан! Полгода писанины, зато теперь раз в неделю грев приходит! Живи и радуйся!
- Начальник! Так у меня ж сам знаешь - дома мороз. Мать болеет, а жена в декретном сидит.
Сашка, задумчиво перелистывая тетрадь, поднял голову:
- Змей, ты ж вроде нормальный мужик! А ведешь себя как альфонс!
- Начальник! Я не альфонс! Я за пищеблок палки не кидаю! А это - кивок на тетрадь и баул - кто-то пасется, кто-то доит! Я ж не виноват, что вы на воле за бабами не успеваете! Если б, начальник, вы на воле девок ублажили, а не фигней маялись, хрен бы они сюда письма с дачками кидали!
- Так! Змей! Я смотрю, осмелел совсем! За языком следи, сексопатолог, блин!
- Маратыч! А чего мне за альфонса предъявляют!
- Я тебе так предъявлю, заколебешься пыль жевать! С тобой пока разговаривают! Короче! Собирай баул, и чтоб через час написал письмо каждой корове!
- А че писать-то?
- А напиши, что если хоть одна из этих дур будет мне за забором голову грузить по поводу любимого Альбертика, то я тебе точно хвост оторву! Или еще проще сделаю! Покажу им тетрадку твою, где ты своим зайкам и рыбкам учет ведешь!
- Начальник! Ладно-ладно напишу! Не грузи только!
- Свободен! Время пошло!
- А кто хоть грузил-то, начальник?
- А ты от кого сегодня дачку получил? Вот неймется девушке увидеть тебя, да замуж выйти! Правда, куда ты свою первую жену уберешь, она так и не знает!
- Маратыч! Ты че, ей про жену сказал? Блин, вот засада!
- Давай топай! Злыдень писюнчатый!
- Ага! Спасибо!
- Не дымится!
- Че? Не дымится твое спасибо, говорю!
- А, ну так, начальники, вот сигареты - угощайтесь!
- Давай топай к себе, один хрен полбаула на общак загонишь! А с красного общака мне и так принесут! Беги давай!
- Ага, до свиданья начальники!
- Так что вот, Сашка! Век живи - век учись! А если закроют, не дай бог, так будешь хоть знать, как коров доить!
- Да пошел ты, старший!
З.Ы. Месяца через два я получил сексуальный привет из управления по поводу жалобы той самой коровы. В жалобе было указано на то, что я, являясь черным завистником и душевно черствым человеком, пытаясь опорочить высокие идеалы любви, злостно и цинично опорочил честь и достоинство Альбертика, огульно обвинив его в многоженстве и распущенности. Но, несмотря на все мои поползновения, мне не удалось погасить высокий и яркий огонь чистой любви и воспрепятствовать их будущему бракосочетанию!
Ну, Змей! Ну, урод! И здесь выкрутился! Одно слово - пресмыкающееся!
Поделиться:
Оценка: 1.8289 Историю рассказал(а) тов.
xai
:
09-01-2010 15:59:23
- Стой, стрелять буду! - Сашка, задыхаясь, бежал за мужчиной, чья спина в чёрной кожаной куртке мелькала шагах в пятидесяти. В ответ преследуемый только прибавил ходу и завернул в лабиринт разнокалиберных гаражей. Сашка тоже нырнул туда и стал протискиваться между металлических коробок. Едва он свернул за одну из них, сталь кастета больно ударила его в лоб, в голове как будто что-то взорвалось, и он почувствовал, как по лицу течёт что-то вязкое и тёплое. Через кровавую пелену он с трудом разглядел нечёткий силуэт противника, который занёс руку для очередного удара. Инстинктивно, уже ничего не соображая, Сашка схватил задерживаемого за горло и сжимал захват, несмотря на сыплющиеся на голову удары, которые с сопением и хриплыми матюгами наносил ему Ватоха, бандит, грабитель и мокрушник, на которого мы охотились уже два месяца. Последним, что сохранило уходящее сознание, был до боли знакомый голос напарника, Юрки: «Руки вверх, сволочь!», и он провалился в темное и душное ничто...
* * *
Сознание возвращалось медленно.
Сперва он ощутил саднящую боль в области лба и затылка, потом, как в кинотеатре, пришёл свет, сперва бледный, потом ослепительно яркий. Сашка открыл глаза, а потом зажмурился от яркого луча, бившего ему в глаза. Он снова поднял веки - сперва смутно, как в тумане, а потом, появляясь постепенно, словно фото на проявке, возникла Светка.
- Сашенька, ну как же так! - Светка, его Светка, вытирала слёзы с опухших глаз промокшим мятым платочком. - Бросил бы ты эту ментуру, ради Бога! Если что, на кого ты нас с Юленькой оставишь?
- Хорошо, хорошо, родная... Только не плачь! - рассеянно. - Уйду, уйду! Честное слово, уйду!
Юлька... Это очаровательное созданье трёх лет, с огромными, по-детски наивными, но уже и по-женски лукавыми карими глазёнками было для него всем... Доча, доченька...
- Да вот, посмотри, во что тебя превратили! - порывшись в сумочке, как кинжал, выхватила Света пудреницу, открыла её и поднесла зеркальце к Сашкиному лицу.
Сашка глянул на своё отражение. На него смотрел звероподобный мужик с синюшными мешками под глазами, намазанной зелёнкой рваной вертикальной раной на лбу, стянутой грубым швом, и головой в бинтах, из-под которых торчали клочья спутанных волос. Видок, прямо скажем, не гламурный...
- Уйду! - повторил он.
* * *
Сашка не ушёл. После выписки из больницы, на память о которой остался багровый шрам, пересекающий лоб, да куча рецептов, выписанных врачами, он опять влился в коллектив. Снова завертелась бешеным волчком непростая оперская житуха, снова бесконечные дежурства - писанина - засады - совещания - беготня по адресам...
...Мы сидели с Сашкой в кабинете. Внезапно раздался звонок внутреннего телефона. От таких звонков, как правило, ничего хорошего не ожидаешь.
- Басов! - сказала трубка голосом начальника, замечательного мужика, бывшего сыщика, которого вся контора за глаза любовно звала «папой». - Зайдите ко мне в кабинет!
Что-то такое было в его голосе, от чего Сашке стало не по себе.
Когда он зашёл в кабинет шефа, тот стоял лицом к окну и читал какую-то бумагу. Заметив, что Сашка вошёл, он поднял глаза от текста и как-то странно посмотрел на подчинённого, после чего стал принципиально прятать взгляд.
- Вот что, Басов... - глаза начальника опять убежали куда-то в сторону, - даже не знаю, как сказать... В общем... - начальник замолчал надолго, какими-то судорожными, порывистыми движениями бесцельно перемещая по столу ручки и карандаши, - в общем... - опять пауза, - держись, парень! Твоих жену и дочь... - опять томительное ожидание, - короче, нет их больше!
Сашка не понял. Как это нет? Он в недоумении молча уставился на шефа.
- Словом... Сегодня в восемь ноль пять возле дома сорок шесть по ...скому проезду их сбил пьяный водитель на «Опель-Фронтера»... Насмерть... Вот сводка...
Сашка не понимал. Его мозг просто отказывался уяснить, что двоих самых дорогих для него существ уже нет... Сегодня, отправляясь на работу, он видел Свету и Юлечку живыми, жена с улыбкой повязывала дочери два роскошных розовых банта на девчачьи «хвостики» перед детским садиком, Юляшка что-то щебетала, обнимая отцовскую шею пухлыми ручонками.
Ступор. Эта особенность человеческой психики, когда разум просто не в состоянии сразу принять и осознать непреложный факт, что бесконечно дорогие люди превратились в нечто, кровавым месивом лежащее на выщербленном асфальте.
- Иди, Саша... Поплачь, что ли... - мягко сказал «папа».
На ватных ногах Сашка вернулся в кабинет.
- Ну, что, выговор вдули? - сочувственно спросил я.
- Нет... Светки и Юляшки... Их нет больше... - бесцветным голосом выдавил из себя он и рухнул лицом вниз на старенький продавленный диван, который мы для общих нужд притащили с какой-то помойки.
Некоторое время он лежал, не подавая признаков жизни. Потом угловатыми, как у робота, движениями, он поднялся, фиксируя взглядом одну точку.
- Саш, может, того... - я бестолково засуетился, дрожащими руками нашарив на столе ключи от сейфа, открыл его, еле попав в замок, и достал оттуда «НЗ» - бутылку водки, хранящуюся «на всякий случай». Сорвал пробку, оцарапав руку острым краем крышки, расплёскивая, налил в чашку сто пятьдесят.
Сашка одним глотком опрокинул в себя налитое, поставил кружку на стол.
- Ещё...
Он пил машинально, не запивая и не пьянея, пока я не вызвал служебную машину, которая отвезла его домой.
* * *
Накануне похорон Сашка позвонил и попросил привезти ему два патрона. Для тех, кто не в теме, - так бойцы спецподразделений (и не только их, кажется) хоронят своих боевых товарищей, зажав, ох как сильно зажав, два патрона в кулаке.
Сами похороны... Любое подобное мероприятие сама по себя неприятная вещь, но тут... Сашка, осунувшийся, с ввалившимися глазами и щеками на пепельного цвета лице, двигался, как робот, зажимая в руке те два заветных патрона. Погода была в явном диссонансе с общим настроением: жарко пекло солнце, на ослепительно синем небе не было и облачка, вокруг - роскошная зелень тополей и лип, нахальные воробьи, возмущённо чирикая, дрались из-за хлебной корки. А мы... А мы тащили по аллеям кладбища два гроба - один обычный, а второй маленький... Нет, не могу больше...
...Сашка появился в конторе только спустя дней десять после похорон. От прежнего, весёлого и коммуникабельного Сани уже ничего не осталось. Лицо ещё более приняло оттенок свинца, выражение глаз было пустое и отсутствующее. Едва поздоровавшись с нами, он прошёл в кабинет начальника.
Там, присев к столу, молча написал рапорт об увольнении по собственному желанию. Сухо попрощался со всеми и ушёл.
* * *
Тяжка доля оперская... Где тонко, там и рвётся, и кидают оперов на разные мероприятия. Вот и очередное указание - обеспечить охрану общественного порядка на церковном мероприятии, именуемом рождественской службой. Когда обычные люди, вне зависимости, религиозные они или атеисты, отмечают данное событие, менты в любую погоду торчат возле храма, абы чего... «Абы чего» - это поддатая молодёжь, которую так и тянет посмотреть на религиозное действо. Вот и стоим холодной зимней ночью возле храма Николая Угодника, покуривая и наблюдая за собравшейся общественностью. Общественность молода и слегка накачана спиртным, но ведёт себя мирно. Несмотря на то, что одеты мы достаточно тепло, сырость и ветер проникают под одежду. Продрог, однако! Снимаю шапку и захожу в храм, где идёт служба. В храме от обилия прихожан и огоньков многочисленных свечей тепло. Мощный голос батюшки резонирует под сводами храма. Голос, как ни странно, кажется мне знакомым. Я приглядываюсь к его лицу. Черная с обильной проседью борода скрадывает черты лица, но шрам на лбу... Тот самый, Сашкин шрам! Ошибки быть не может! Это Сашка! Да, с бородой, постаревший, но это он! Внезапно наши глаза встретились. Похоже, несмотря на то, что прошло уже столько лет, Сашка (или уже не Сашка?) тоже узнал меня.
Через некоторое время по канону священнику необходимо отойти в ризницу.
Вместо него появляется какой-то служка (ну, не силён я в православии, что говорить!), подходит ко мне и передаёт записку. Разворачиваю и вижу текст, написанный знакомой рукой: «После службы зайди ко мне».
Отстаиваю до конца службы, уже 5 утра. Подхожу к добротному дому батюшки, стучусь. Дверь открывает сам священник.
- Нашёл, значит...
- Ну, нашёл... Хотя и не искал! Да и не ожидал тебя встретить!
- Проходи!
Я захожу в довольно просторную чистую комнату, пахнущую сосной и ладаном. В «красном углу» висят многочисленные иконы.
- Здравствуй, Саша!
- Я оставил мир и имя мирское... Нынче меня зови отцом Сергием.
- Но Са... отец Сергий, как ты... вы... тут оказались?
- Долгая история... Садись!
Мы сели за стол, накрытый чистой белой скатертью. Батюшка достал бутылку кагора и два стакана, плеснул в них.
- Ну, давай!
Мы выпили.
- Знаешь, когда случилось... ну, ты понял... Так вот, жить мне не хотелось. Сперва пил. Ничего не ел, только пил. Страшно пил, по-чёрному! Ночью на кухню выходил, брал нож да всё примеривался, как бы половчее себя жизни лишить... - Сашка, то бишь отец Сергий, перекрестился на киот с иконами. - Прости меня, Господи!
Помолчал.
- Ходил на могилку Светы и Юленьки, плакал всё... Поверь, жить не хотел! Казалось, что ни к чему она, жизнь моя, без них... - он утёр слезу. - А потом пришёл как-то в храм, а там хор поёт. Да так проникновенно! Чистые и печальные голоса мальчишек-хористов были так торжественны и пронзительно трогательны, что веришь, нет - я зарыдал. Подошёл батюшка. И вывалил я свою историю. Облегчил душу. Уж не помню сейчас, какие слова он говорил тогда... Какие бы испытания Бог не слал человеку - он его любит! И самый тяжкий грех - себя жизни лишать! Тяжко? Всегда кому-то тяжело, но надо не думать о своём горе, а помогать тем, кому тяжелее тебя... Я же вот некрещёный был, да и атеист, - он опять перекрестился, - а всё-таки уверовал, крестили меня, потом - послушничество, семинария. Был в сан рукоположен, иеромонахом стал, служу вот здесь Господу нашему... И знаешь, - отец Сергий поднял на меня глаза, - ведь профессии опера и священника чем-то похожи! Сыщики "врачуют" хирургическим путём, "вырезая" из общества всякую гниль и гнусь, а церковь - пользует души заблудших силой веры и справедливости...
Мы ещё немного посидели, поговорили. Я ушёл.
* * *
С тех пор я иногда наведывался в храм, где служит отец Сергий. По всему, прихожане его любят, поскольку восторженно внимают его проповедям. Как-то раз я во внеурочный час зашёл в храм поставить свечку за здоровье тяжело больной мамы. Отец Сергий причащал прихожан. Я встал неподалёку, в сторонке, чтобы не мешать. Люди всё шли и шли, и, казалось, конца потоку не будет. И тут в дверях появилось чем-то знакомое лицо. Мужчина средних лет, без головного убора, короткие волосы, как у человека после отбывания наказания. Где же я его видел? Человек между тем просто впился глазами в лицо батюшки. Бровь его задёргалась от нервного тика, челюсть отвисла, а глаза округлились. Ба, да это же Ватоха, которого мы брали тогда! Видать, уже отмотал срок!
Наконец Ватоха обрёл дар речи и с криком: «ААААААААА, И ЗДЕСЬ МЕНТЫ!!!» пулей вылетел из храма.
Сегодняшний выпуск завершает традиционные новогодние публикации лучших историй прошлого года. Сегодня истории из категорий "Щит Родины" и "Дежурная часть".
Уважаемые авторы, присылающие истории на сайт во время каникул! После 11 января, когда закончатся праздники, мы обязательно опубликуем ваши истории, чтобы их смогло увидеть больше читателей.
Сколько веревочке не виться...
(История реальная. Имена и фамилии изменены по этическим причинам. Для Прокуратуры, СБ и ФСБ история вымышленная).
Преамбула
В один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на день рождения ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок - золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.
- Вот возьмите, пожалуйста, - произнес мачо, протягивая пакеты. Меня, кстати, Владимиром зовут. Извините еще раз!
- Ангелина, - представилась девушка.
- Коль так получилось, разрешите помочь донести Вам вещи?
- Но если только до машины..., - слегка улыбнулась красавица, передавая покупки новому знакомому.
- Указывайте путь, мадмуазель, - сделав поклон, произнес Владимир, галантно пропуская спутницу вперед.
Поставив сумки в багажник «Гольфа» галантный кавалер, смутившись потупил глаза и спросил:
- Простите, Ангелина, Вы не могли бы меня обождать ровно 2 минуты. Только не уезжайте, пожалуйста, - сделал грустные глаза Владимир.
- Да, конечно...
- Тогда, один момент, я быстро.
Самец убежал, а Ангелина села в машину, запустила двигатель и стала фантазировать, мучаясь вопросом: «Что будет дальше?» Её мысли были прерваны открывающейся дверью со стороны пассажира. На сиденье лег огромный букет алых роз.
- Ангелина, это Вам, - произнес Владимир, - Маленькое извинение за инцидент в магазине. А большое извинение я предлагаю преподнести сегодня вечером - приглашаю Вас в ресторан. Вы согласны?
- Ну... Хорошо, а в какой.
- Это будет сюрприз. Как нам с Вами состыковаться?
- Вот мой телефон, - сказала Ангелина и протянула красавчику визитку, - Позвоните в пять.
- До вечера, - ответила мечта сексуальных грез Ангелины, смотря в след удаляющемуся авто.
«Столярова Ангелина Сергеевна... старший менеджер отдела.... телефон...» пробежал глазами по визитке Владимир и направился в сторону метро.
Амбула
- Гибкий прут для наказания. Пять букв? - спросил мой напарник и опер Олег Носов, оставшийся сегодня со мной на суточном дежурстве по причине приезда заботливой мамы к нему в гости и разгадывавший в настоящий момент кроссворд.
Покрутив карандашом в ухе, коллега по слогам изрек:
- ПАЛ-КА! Подходит.
- Розга, - разочаровал я друга и перевернулся на диване на другой бок.
Сутки сегодня шли неплохо. Заявителей практически не было. Совершено три преступления - два раскрыты по горячим следам. Это кража дорогого мобильного телефона в близлежащей школе у учительницы и бытовое убийство: сожитель радикально и навечно отучил свою вторую половину от пагубной привычки опохмеляться в одну глотку.
Я посмотрел на часы. Три ночи. В желудке заурчало.
- Олег, жрать хочется, - не открывая век, констатировал я, - Может пиццу закажем?
- А мамка, наверное, пирожков напекла, - ответил мой друг.
- Ну, сгонял бы и привез. Рядом ведь живешь. Все равно старушка спит.
Нет, не подумайте ничего плохого. Олег очень любил свою маму. Просто раз в месяц она приезжала в его холостяцкую квартиру из подмосковного города Солнечногорска и начинала наводить генеральную уборку. Все бы хорошо, но любые ее телодвижения с тряпкой, шваброй, утюгом и тестом комментировались фразами такого рода, как: «когда же ты, кобель, женишься» и «я хочу внуков». Такого психологического прессинга тонкая натура Олега не выдерживала, и он под любым предлогом сваливал «по делам».
- А чё, можно, - посмотрев на часы, сказал Носов, и, взяв ключи от машины, пошел к двери, - Заваривай чай, Саныч.
Через полчаса коллега ввалился в кабинет с огромным пакетом. Мой нос сразу учуял аромат капусты и картошки. Слюни сами собой заполнили рот. Эти ароматы учуял и эксперт-криминалист Шишкин, писавший в соседнем кабинете курсовую работу по философии для своей супруги, учащейся на первом курсе заочного факультета. Втроем мы браво уработали все пироги и закурили.
Неожиданно затренькал телефон внутренней связи. Это из дежурки.
- Селиверстов, слушаю, - ответил я.
- Квартирный разбой, адрес...., берите Шишкина и вперед. Кинолог в машине, - голосом легендарного Левитана выдал информацию оперативный дежурный.
- Покушали, а теперь можно и погорбатиться, - вынес я вердикт и добавил, - Поехали. Квартирный разбой. Все молча встали, потушили в пепельнице окурки и вышли из кабинета. На часах начало пятого.
На месте происшествия, то есть в квартире, кроме симпатичной потерпевшей и участкового Юры Прохорова никого не было. Оставив девицу в комнате вместе с кинологом и Шишкиным, мы с околоточным вышли на кухню.
- Рассказывай, - обратился Носов к участковому.
- Значится так, - начал рассказ Юра, - Сия молодая особа имела честь познакомиться сегодня, вернее вчера, в магазине с кавалером. По ее описанию Клуни и Ди Каприо в одном флаконе. Вечером свидание, ресторан, целование ручек, секс, потом душ, а потом...
- Опять секс? - удивился Носов.
- Нет. Пока удовлетворенная девушка в неге томилась в постели, ее ухажер тихо открыл входную дверь и впустил в квартиру подельника. Карлика.
- Какого нах#й карлика? Ты чего, Гарри Поттер, пил сегодня? Ты еще скажи, что в окно добрая фея с ПЗРК влетела? - ёрничал Носов.
- Подожди, Олег. Ну и..., - я попросил Прохорова продолжить занимательное повествование.
- Вот. Недавний любовник направил на нее ствол, а карлик...
- Изнасиловал девицу..., - подвел итог напарник.
- Б@я, Олег, за#бал, - взбесился я, - Не успокоишься - пойдешь поквартирный обход делать.
- Карлик... Ну, мужик ростом не больше 140 см., - флегматично продолжал участковый, - связал потерпевшую по рукам и ногам скотчем. В рот запихали кляп и приступили, собственно, к поиску и собиранию всего ценного. На всё про всё у них ушло 15 минут.
- Много взяли?
- Все драгоценные цацки и 14000 долларов США.
- А машину?
- Нет, ключи на полке возле ложа любви.
- Хитрые, суки, - прошипел Олег, - От тачки не так уж легко избавиться.
- А кто милицию вызвал, если она связанная была? - спросил я.
- Б#я, проще пареной репы, - засмеялся Прохоров, - Как только подонки ушли, девица скатилась с кровати, доползла до музыкального центра и носом врубила дискотеку на весь дом. А по вызову соседей пришел я. Дверь оказалась открытой.
- Все ясно, спасибо, Юрок. Можешь идти отдыхать. Мы здесь сами, - пожал я руку участковому и направился в комнату.
Потерпевшая с отрешенным взглядом сидела в кресле, укутавшись в махровый халат. Мне показалось, что она грустила не по похищенным ценностям - рухнула, разбилась, как хрустальная ваза её мечта о принце на белом коне. Мне эту девчонку было по-человечески жалко. Кстати, она, действительно, была очень красива. Это отметил и мой циничный друг и ловелас Носов - он стоял, как истукан не шелохнувшись. Ее красота поразила его до самых пяток.
Я посмотрел на Шишкина. Тот жестом дал понять, что не одного отпечатка пальцев нет, все затёрто. Вернувшийся кинолог с запыхавшимся псом сообщил, что след довел лишь до трансформаторной будки, где, вероятнее всего, у злодеев стояла машина.
- Ангелина Сергеевна, - тихо обратился я к потерпевшей, - Разрешите представиться, старший оперуполномоченный уголовного розыска Селиверстов Александр Александрович. Вы в состоянии говорить? Может, «скорую» вызвать?
- Не надо, - также тихо ответила она, - Я в норме... Почти.
- Вы сможете описать преступников и помочь нам составить их композиционный портрет. Фоторобот по-обывательски.
- Да, конечно.
- Тогда вам нужно проехать с нами. Тем более что у нас с коллегой есть к вам несколько дополнительных вопросов.
Через час мы сидели в кабинете Шишкина, где со слов Ангелины Сергеевны составлялся фоторобот разбойников. Спустя некоторое время на мой стол легли две композиции. Изображение лица на одной, действительно, напоминало физиономию голливудской кинозвезды, а вот харя на второй более походила на морду летучей мыши.
- Извините, Ангелина Сергеевна, а может вы еще что-нибудь заметили? - аккуратно поинтересовался я, тактично намекая на тот факт, что она видела преступника обнаженным.
Слегка покраснев, потерпевшая сообщила:
- Во-первых, на шее у него был довольно большой шрам. А во-вторых, у него на теле татуировки были. На левой груди тигр с раскрытой пастью, а на правой череп в колпаке Арлекина. И еще... в районе лобка... написано «Бой нам только снится».
«Это уже что-то» - подумал я. Судя по тому, как Олег с серьезным видом вылетел из кабинета, я понял, что Носов почуял добычу.
- Спасибо вам, Ангелина Сергеевна за помощь, - обратился я к уже немного успокоившейся девушке, - И пройдите на второй этаж в кабинет N 27. Там вас ждет следователь, которому вы все расскажете, но уже под протокол.
- Скажите, Александр, а когда вы его поймаете, можно мне посмотреть ему в глаза?
- Не можно, а нужно. Вам ведь его опознавать. До встречи. Главное - живы и здоровы. Удачи.
Так, территория с Носовым наша - значит, об отдыхе можно забыть. Всё! Понеслась душа в рай. Усталости как и не бывало. Задания агентуре, справочные звонки и прочая оперская мутотень. Не прошло и часа, как в кабинет вбежал Олег:
- По Москве за этот месяц это четвертый случай, - скороговоркой затрещал коллега, - Но есть одно «НО».
- Не томи...
- Во всех трех случаях терпилы были замужем, - азартно продолжал Олег, - И потому через пару часов заявления забирали, т.е. уголовных дел нет и всё находится на уровне оперативной информации.
- Стоп, Олежек! Погоди! - остановил я его пламенную речь и набрал номер телефона следователя, допрашивавшего до сих пор бедную Ангелину Сергеевну.
- Караваев? Это Селиверстов, потерпевшая у тебя? Дай ей трубочку. Ангелина Сергеевна, скажите, а в момент знакомства с этим Владимиром у вас на правой руке кольцо было? А какое? Я так и знал. Нет, ничего, спасибо.
- Ну? - торопил меня с ответом Носов.
- Было!!! Похоже на обручальное, но с маленькими камешками.
- Ясно. Эти, суки, охотятся за женщинами, пожелавшими наставить рога мужьям.
- Ладно, поехали на Петровку. Нужен совет старых и мудрых товарищей.
Два месяца честно, практически без выходных мы отрабатывали это дело. Использовали все, что можно. Искали там, где и не следовало искать. Наша агентура выла. Но все безрезультатно. Серии прекратились. «Висяк» - он и в Арктике «висяк». Но нет худа без добра. Мой напарничек «для уточнения деталей преступления» сначала раз в неделю навещал Ангелину Сергеевну, через месяц под тем же предлогом раз в два дня, а в июне, в аккурат после вечерней оперативки, когда мы разлили чай по чашкам, он вытащил из сумки бутылку хорошего коньяка и вручил мне конвертик в виде сердечка. Мысля, написанная женским почерком, гласила: «Александр! С большой радостью приглашаем Вас на торжество нашего бракосочетания, которое состоится XX июля. С уважением, Ангелина и Олег». Кривым почерком напарника было дописано: «Меньше 100$ в конверт не класть».
- Ну что же, Олег, поздравляю, - порадовался я за коллегу и подумал о том, в каком экстазе находится его мать, - Дай Бог всего и главное счастья!
- Знаешь, Саня, - после пары рюмок серьезно сказал мой друг, - А я ведь ее с первого взгляда тогда полюбил. Хоть она сидела в махровом халате.
Мы оба рассмеялись и выпили еще по одной.
Отгуляли свадьбу. Прошел год. Олег с помощью связей тестя перевелся в Главк. Я продолжал топтать землю. По каким-то служебным делам меня занесло в оперчасть СИЗО N 48/2, в народе более известного как «Бутырка». Решив все вопросы и пообедав, я направился к выходу. В коридоре следственного корпуса* я встретил моего хорошего приятеля, старшего следователя по особо важным делам отдела по расследованию дорожно-транспортных преступлений Юзофа Фабрикуса.
- Юзя! Хитит твоего Одина! - обрадовался я, - Ты ли это, старый викинг! Какими судьбами ты, обедающий только в лучших ресторанах Москвы, оказался в этих екатерининских казематах?
- Саня!!! - обрадовался следак, - Сколько же мы с тобой не виделись? Года два? Больше?
- Да х#й его знает, - обнял я товарища, - Пошли по сотке шлёпнем.
- Я бы с удовольствием, но не могу, - сказал и погрустнел Юзоф.
- В чём дело?
- Понимаешь, Саня, у меня окончательное предъявление обвинения, а доказухи нет. Обвиняемый, ссылаясь на статью 51 Конституции РФ молчит, а его адвокат вола за хвост тянет. Бабки отрабатывает. У меня срока осталась неделя. А еще ознакомление со всеми материалами дела. Короче, жопа!
- А что за дело?
- Эта гнида два месяца назад в хлам пьяная на пешеходе в Строгине на «Митсубиси» сбила троих людей - мать и ее двух дочек. Девочек в морг, а женщина инвалид. И по позвоночнику, и на голову. Зараз детей потерять. Этот-то сразу с места происшествия скрылся, машину за МКАД бросил, обеспечил алиби и заявил об угоне. Короче, банально и просто. Еще, сука, 5000 баксов пытался всунуть. Мразь!
- Извините, Юзоф Вильгельмович, - из приоткрытой двери высунулось лощенное лицо адвоката, - Мы с моим клиентом обговорили наши позиции и хотим сообщить, что отказываемся от данной редакции представленного вами обвинения.
В приоткрытую дверь кабинета я увидел вальяжно сидящего и курящего на стуле молодого человека приятной наружности в белых спортивных штанах и черной майке. Я еще подумал, что если бы ему нацепить очки в позолоченной оправе, то точно банкир в пятом поколении.
- Ладно, Юзоф, - недипломатично прервал я речь «бандитского» адвоката, - Звони.
- Бывай, Саня, - похлопал меня по плечу честный следователь и скрылся за дверью кабинета.
Я пошел по «взлетке» коридора. Что-то меня терзало. Что? Что?? Что??? ЁБТЫТЬ!!! Меня обожгло. ВНЕШНОСТЬ! БОЛЬШОЙ ШРАМ НА ШЕЕ! ФРАГМЕНТЫ ТАТУИРОВОК!!! НА ПРАВОЙ ВИДЕН ЧЕРЕП В КОЛПАКЕ ШУТА!!! СОВПАДЕНИЕ? ВОЗМОЖНО. НАЗАД!!! БЕГОМ!!!
Без стука, «простите» и «разрешите» я ворвался в кабинет, представился и обратился к следователю:
- Юзоф Вильгельмович, я бы, как сотрудник уголовного розыска хотел задать несколько вопросов вашему обвиняемому тет-а-тет. Вы против?
- Да нет, - махнул рукой Юзоф.
- Я против!!! - заверещал адвокат, - Только при мне!
- А вы? Согласны? Вам же нечего бояться. Ведь бой нам только снится, - обратился я к молодому человеку, улыбнулся и указал пальцем в сторону его паха.
Преступник побледнел и попросил следователя и адвоката остаться со мной наедине.
Как только за нами закрылась дверь, я подошел к этому подонку и силой оттянул майку. Так и есть. Тигр и череп в колпаке Арлекина. Плюс голубые глаза и внешность киногероя.
- У тебя пять минут на раздумье, - спокойно проговорил я, - Или идешь в сознанку за ДТП и подписываешься под всем, что тебе предоставит следак, или за серию разбоев на баб с коротышкой в группе. А это больше, чем ты думаешь. Время пошло.
Я посмотрел на часы и вышел из кабинета. Юзов и адвокат, разглядывавшие План эвакуации персонала в случае пожара, недоуменно посмотрели на меня.
- Господа процессуалисты, не мешайте будущему ЗеКа решать свою судьбу.
Я зашел в туалет и втихаря** из запрятанного в носок мобильного телефона позвонил Носову. Объяснил что к чему. Минуту друг молчал.
- Саня, не будем ворошить старое. Ангелина на 5 месяце. Я доверяю тебе. Сделай красиво.
- Хорошо, Олег! Я все понял. Привет жене.
Я вернулся в кабинет. И куда девалась только эта молодцеватая спесь доморощенного негодяя.
- Ну и? - строго спросил я бледного как поганка сучонка.
- Я согласен взять на себя ДТП со всеми вытекающими из него последствиями. Готов материально загладить причиненный вред. В тот день за рулем был я. Сбил я..., я готов...
- Вот это сейчас, - прервал я исповедь убийцы детей, - ты и сообщишь в присутствии трех лиц, в том числе и своего адвоката. И все подпишешь. И не дай тебе Бог отказаться от своих слов в суде.
- Я знал, что татуировки меня погубят, - вслед мне шепотом проговорил Владимир.
Я вышел из кабинета. Честно говоря, руки предательски тряслись.
- Прошу вас, - сделал я жест в направление двери, - Проходите. Гражданин обвиняемый хочет дать признательные показания. Товарищ следователь, я жду вас на улице.
Через час мы с Юзофом сидели в самой лучшей в Москве «Чебуречной» на Сухаревке (она до сих пор готовит лучшие чебуреки в Москве) и пили горькую.
- Саня, а как ты эту суку убедил?
- Юзик, а давай лучше помянем тех девочек, которые погибли под колесами этого ублюдка.
Не чокаясь, мы подняли стаканы и выпили.
PS. По приговору суда эта гнида получила 7 лет. А разбой, возможно бы, развалился бы еще на стадии предварительного следствия.
* - кабинеты, где осуществляются встречи обвиняемых со следователями и адвокатами.
** - средства связи в СИЗО сдаются на хранение.
Поделиться:
Оценка: 1.9100 Историю рассказал(а) тов.
Важняк
:
07-01-2010 22:18:06
Контрразведка на страже судомоделизма
(история реальная)
В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, посмотрев на катер, грустно добавил: - Я почти на таком в 1944 за реку уходил. Красиво сделан, молодцы, дуже он у вас красивый!»
И мы запустили!!! Запустили так, что покорил он все рекорды, которые могли существовать на этом канале ранее.
Дед сидел и радовался как дитя. Потом мы вместе сходили в магазин, где старик купил нам по большому пломбиру за 48 копеек. Мы были счастливы!!! Мы были счастливы тому, что посторонний человек оценил нашу работу. Нам было приятно, что мы в свои 12 лет смогли сделать то, что поразило и удивило взрослого. А вдвойне было приятно то, что он за нас защитился.
День удался. Испытания прошли удачно, работа оценена взрослым, злодеи наказаны, а пломбир в желудке.
Прощаясь с нами, старик произнес:
- Ну что, морячки, пошли мы, а то старуха нас заждалась. И запомните, ребята, никогда не судите о человеке по его внешности.
- До свидания, дедушка! - помахали мы испачканными мороженым руками.
Прошли времена.. Десяток лет. Я стал опером. В одно из дежурств начальник направил меня на адрес:
- Селиверстов, сходи на квартиру, тем более, твой район, заодно и пообедаешь.
- А что там?
- Да х#й его знает, - отмахнулся шеф. - Вроде бы сын отца мертвым обнаружил с разбитой головой.
Пришел на адрес. Следственно-оперативная еще не приехала - ждала моего вердикта.
Дверь открыл приятный человек лет 50, и ознакомившись с моим удостоверением, вежливо пропустил в квартиру.
- Что произошло?
- Отец второй день на телефон не отвечает, вот я и решил заехать. Захожу, а он... - хриплым голосом проговорил мужчина и заплакал.
На полу на кухне в луже запекшейся крови и растительного масла лежал... тот самый старик, так похожий на народно-любимого артиста, истребитель хулиганов, главный зритель испытаний «Волжанца», а главное, человек, преподавший нам с Димоном урок: «Не судите по внешности человека». В принципе мне все было ясно - пожилой человек разлил масло, поскользнулся и ударился головой о батарею. Только на душе было муторно. Как будто в детство вернулся, в то веселое, интересное..., но каким-то извращенным способом, на какой-то неправильной машине времени.
Я накрыл лицо трупа полотенцем, вызвал судебного медика, и мы с сыном погибшего прошли в комнату. Я достал чистый лист бумаги.
- Как звали погибшего?
- Антон Николаевич Ващеев...
- Значит дедушка Антон, - тихо себе под нос произнес я.
- Что?
- Продолжайте, пожалуйста.
И рассказал мне его сын, детский хирург травмотолог, о своем отце. О добром, сильном, отзывчивом человеке. Достал с полки коробку из-под печенья и открыл ее. Там были ордена и медали. Много. Я запомнил лишь два ордена «Красной звезды» и орден «Боевого Красного знамени».
- Кем ваш отец на фронте служил, в каких войсках?
- Сначала разведка армии, потом военная контрразведка «СМЕРШ», - вновь заплакал сын, - «Лесных братьев» гонял. Окончил войну капитаном.
- «СМЕРШ», - подумал я, - Значит, он пожалел тогда тех отморозков.
Не стал я мучить мужика. Не до воспоминаний ему. У него сейчас будут неприятные хлопоты и тягостные минуты.
Я вышел на лестничную площадку, закурил и дождался СОГ. Изложил своё мнение и ушел. Не на работу, а на канал, где мы много лет назад запускали «Волжанца». Я пил, курил и вспоминал.
Через два дня я заехал в Бюро СМЭ.
- Моя версия по поводу причины смерти Ващеева подтвердилась?
- Почти, - ответил медик, - Обширный инфаркт, возможно, падая зацепил масло, стоявшее на столе. Травма получена в результате падения с высоты собственного роста. Других повреждений нет.
PS: Каждое лето с Димоном мы ездим на могилу нашего старика. Пусть тот кораблик, пущенный нами по каналу, будет твоей душей, уважаемый Антон Николаевич. Удачи тебе там, капитан «СМЕРША».
Поделиться:
Оценка: 1.9100 Историю рассказал(а) тов.
Важняк
:
07-01-2010 22:17:04
