ЧУКОТСКИЕ ЗАРИСУЕЧКИ.

ОТКУДА ДРОВИШКИ?

Никогда не видел места более безлесного, чем Чукотка восточнее Анадыря. Нет, «Клуб путешественников» я смотрю и про пустыню сАхара знаю. Гоби опять же... Но в Монголии я хоть и жил в степи, но в городке у нас тополей много было, кусты ивовые росли. Правда, за каждым деревом персонального солдата закрепляли для полива, но это мелочь. Да и вдоль речки Керулен заросли того же ивняка были выше человеческого роста. А вот на Чукотке - труба.
Погранцы у нас были ребята деятельные и силами нарушителей воинской дисциплины, а также вечно незанятого учебного центра то отодвигали зиму, подметая в сентябре плац метлами (чтобы бетон лопатами не портить) от первого снега, то приближали весну, ломами добираясь до того же самого бетона в апреле. И вот однажды им захотелось странного - зеленых насаждений, облагородить плац путем посадки пары кустиков. Так эти самые кустики пришлось везти из Анадыря на самолете. Сам возил. В-общем, когда встречаю фразу «кошку высечь нечем», сразу родная Чукотка вспоминается.
Это была предыстория («преамбула», хм), а саму историю я дважды в комментах рассказывал, но, поскольку было это аж в 2005 году, можно повторить уже в «Текущем».
Когда я уже был опером в ССБ, заглянул однажды по малой служебной нужде к начальнику службы РАВ (ракетно-артиллеристского вооружения). Молодой лейтенант сидел за столом, тупо уставившись в текст «синей» телеграммы и слегка раскачивался из стороны в сторону. «Ты чего, похмелился неудачно?» - попытался я вывести собеседника из ступора. Тот молча протянул телеграмму. Ага. Циркуляр. По всем частям округа. Текст, хм, обычный, канцелярско-штабной «... не позднее 15 мая доложить об исполнении пунктов.... Приказа Директора ФПС N...». Ничего особенного. Поворачиваюсь к начальнику РАВ, открываю рот. Тот молча протягивает мне тот самый приказ. Толстый, основной по службе. О хранении, учете, списании и пр. Листаю. Так, вот он, пункт тот самый: «... деревья, кусты должны быть вырублены на расстоянии не менее 5 метров от ограждения склада РАВ. Травяное покрытие должно регулярно выкашиваться...».
Эх-х-х, молодежь, молодежь, я на такие телеграммы, еще будучи целый месяц врио начштаба эскадрильи, отвечал одной левой, не включая мозга. Пиши: «...на Ваш N такой-то докладываю, что положения Приказа Директора ФПС N... от ... п.п. .... выполнены в полном объеме». У лейтенанта проясняется взор: «Так я ж ничего не вырубал и не окашивал? Да и склад вплотную к штабу построен» «А какая, нахрен, разница? - спрашиваю, - у тебя ближе 5 метров хоть одно дерево растет? Нет? Ставим галку. На камнях и шлаке из кочегарки трава растет? Нет? Ставим галку. А то, что у тебя угол склада в 7 метрах от угла штаба стоит, а колючка строго посередине натянута, так ведь штаб - не дерево, про него в приказе не сказано». «И правда... спасибо». «Няма за що... учись, лейтенант».
Но это цветочки, был еще у нас на Чукотке в пгт. Провидения помимо погранцов мотострелецкий полк на гусеничном ходу (целое поле МТЛБ уставлено). В МО в то время тоже цвел махровый постперестроечный идиотизм, рождавший и успешно претворявший в жизнь самые странные инициативы. Одной из них была заготовка дров с целью сэкономить денег на закупке угля для кочегарок. (Вспоминается фраза Шарика из Простоквашино «... а моя жизнь - бесплатная».) Так вот рассказывали, что в период летних отпусков, когда начтыла полка убыл на материк, за него остался старлей-пофигист. И на циркуляр, разосланный из штаба ДВО (г.Хабаровск) с текстом "...не позднее N-надцатого мартобря доложить о ходе заготовки дров" он, не выходя из запоя, дал ответ: "Дрова заготовлены, высылайте вагоны".
Так что пока шутка юмора до зампотылу округа в Хабаровске дошла, уже и настоящий начтыла полка из отпуска вернулся. Он и получил всех звездюлей за удачную шутку.

АН-26 - ТОЖЕ БОМБАРДИРОВЩИК.

Одна из моих первых историй, рассказанных еще на Анекдот.ру в далеком сентябре 2004.

Угораздило нас на выходные дни застрять в солнечном городе Магадан. Выходные прошли продуктивно, поэтому проснувшийся, как положено к 8.00 понедельника, штурман смог только перенести вылет на 11.00 и лег досыпать.
Когда мы в начале одиннадцатого появились на стоянке погранэскадрильи, там вовсю кипела РАБОТА. Оказывается с утра пораньше там объявили тревогу с подготовкой авиатехники к боевому вылету и теперь наш самолет резко выделялся на стоянке своей зачехленностью и безлюдностью. Мы быстренько устроили вокруг необходимую суету, чтобы не попасться на глаза возможным проверяющим, открыли все двери, люки и рампу (пандус в хвостовой части) и, утомленные, попадали на скамейки в самолете.
Но молодому и любопытному старлею (т.е. мне) не спалось, и он отправился посмотреть на суету. Не знаю, в чью гениальную погранично-авиационную голову пришла идея снарядить Ан-26 подвесками и бомбами, но когда я подошел к соседнему борту, там с матом, взаимными обвинениями и тыканьем друг друга носом в разные места технических инструкций заканчивали подвеску последнего, четвертого, балочного держателя (БД это такая конструкция, на которую вешаются бомбы и пр. виды сбрасываемого вооружения). И что-то меня сразу насторожило, но я еще не понял, что, поскольку живьем видел это чудо - транспортник с бомбами первый (и последний) раз.
Тем временем из группы подвешивающих (в составе экипажа самолета, техников групп авиационного вооружения ИАС и ТЭЧ, т.е. полного состава наиболее компетентных специалистов части) были командированы для аналогичной установки БД две группы на помощь отстающим. Оставшиеся взялись за подвеску бомб. И вроде все правильно делают, но почему-то наши бомбы к нашим же БД не подходят. Минут 7 я смотрел на их мучения, а потом потихоньку посоветовал технику самолета, «А вы ее наоборот повесьте.» Тот взял дело в свои руки и через полминуты бомба с легким щелчком встала на замки. Все облегченно вздохнули и поволокли следующую, но были остановлены рыком инженера части: "И какого *** вы тут наделали?!!" Бомба висела стабилизаторами вперед!!!
Оказывается, эти деятели повесили БД задом наперед. Перепутали БД правого и левого бортов в самом начале. А переходник-обтекатель к держателю имеет скос под круглый фюзеляж. Поэтому подвесить сборку для левого борта к правому можно только задом наперед. Так вот что меня смутило!!! Каплевидной формы БД висели острым концом вперед. Окончания работ, т.е. снятия держателей с трех самолетов (отстающим успели помочь) и их подвески в правильном положении мы уже не увидели, покинув гостеприимный Магадан.

Как говорил освобожденный из плена героический офицер: "Мужики, учите матчасть, там так бьют!"

КАПИТАН ХРЕНОВ

В те благословенные времена, когда налет в 250 часов в год считался средненьким в авиации ПВ, а в нашей небольшой части количество полетных заданий еще значительно превышало количество имевшихся боеготовых экипажей и машин, в наряд попадали только худшие из лучших. Остальные непрерывно бороздили просторы Севера, изредка меняя трусы при посадках на базовом аэродроме. Те же, кого не жалко было изъять из состава экипажей, ходили в наряд как в комендантской роте "через день на ремень".
Вот такое чудо по фамилии ...э-э-э-э, пусть будет ХренОв (ударять на «О») из категории "пятнадцатилетний капитан" (кто не в курсе, поясню - пятнадцать лет проходившее в капитанах) стояло дежурным по части третий раз за неделю. Природная бестолковость, помноженная на хронический недосып - готовая предпосылка (а лично зная героя события, предполагаю, что там и без стакана вряд ли обошлось. Но, в рамках приличия, распускаться нам не давали).
Приходит к невыспавшемуся чуду контролировать сдачу наряда не менее невыспавшийся начштаба.
Начштаба стоит, широко расставив ноги, в дверях комнаты отдыха дежурного по части (она же комната для хранения оружия), Хренов разряжает табельный ПМ. Внимательно следите за руками!!
Достает из кобуры ПМ и запасную обойму
Кладет обойму на стол. Пистолет направляет в пол, снимает с предохранителя, передергивает, выполняет контрольный спуск. Выстрел!!!!
Прямо между ног начштаба. Начинается суета, беготня, крики, истерика у начштаба.
Проснувшееся чудо дрожащими руками вытаскивает из пистолета забытую обойму, кладет на стол. Не менее дрожащий начштаба выхватывает у него ПМ, направляет пистолет в пол, производит второй контрольный спуск. Выстрел!!! Теперь между ног дежурного. Квиты!
Видимо поэтому обошлось без хренОвых последствий.


КАК ПОГРАНЦЫ ПАШУ-МЕРСЕДЕСА ПОРАДОВАЛИ

Был у нас такой министр обороны, любитель больших фуражек и больших дорогих машин (что там Фрейд по этому поводу подумал?), которому в войсках дали прозвище Паша-Мерседес. И решил он как-то раз посетить самые отдаленные гарнизоны на Чукотке, для чего и прилетел в Анадырь. То, что Родина здесь еще не заканчивается, а заканчивается гораздо правее, лаптя два по карте, ему адъютанты говорить не стали, и что на мысе Чаплина и в бухте Лаврентия точки ПВО вверенной ему российской армии стоят, тоже умолчали, сцуки. А в Провидения аж целый мотострелковый полк, не считая всяких мелочей типа госпиталя, комендатуры портовой и хранилища ГСМ прятались. В-общем, не полетел к нам Паша, ограничившись Анадырем, потому рассказываю с чужих слов.
Как и положено в пограничном городе первыми любой самолет или пароход встречают парни в зеленых фуражках. Для этого целое спецподразделение есть. ОКПП «Анадырь» называется. Помимо него есть и обычная погранкомендатура, подчиненная провиденскому погранотряду. Две заставы. Короче, приехала Министра обороны встречать целая орава «зеленого» народа. Орава потому что, во-первых, хлопотно приучать свиту к дисциплине, пытаясь одновременно соблюсти технологию проверки. Они же все время вертятся, куда-то порываются бежать, свои документы найти не могут, суют чужие, машут руками поверх голов, какие-то руководящие указания выкрикивают. Чисто дети. Только пьяные и в полковничьих погонах. Во-вторых, всем же любопытно на самого Грачёва вблизи посмотреть. Ну и продемонстрировать мимоходом «кто здесь главный» тоже не мешает. Ненавязчиво.
Построились в шеренгу вдоль борта, Паша снизошел на них сверху по трапу и давай знакомиться, пожимая руки и пристально вглядываясь в лица. Лица, как водится, прикладывают «ветку к черепу» и представляются.
- Комендант погранкомендатуры «Анадырь», ...
- Заместитель коменданта погранкомендатуры «Анадырь» ...
- Начальник погранзаставы «Аэропорт», ...
- Начальник ОКПП «Анадырь», ...
- Старший контролер ОКПП «Анадырь» ...
А министр идет вдоль зеленого строя, медленно наливаясь изнутри бордовым. Для гармонии.
- Контролер ОКПП «Анадырь» ...
- Командир отделения погранзаставы «Аэропорт», старший сержант...
Неожиданно Паша, не дожидаясь окончания доклада, хватает замурзанную ладонь старшего сержанта - контрактника двумя руками и долго, с чувством, трясет.
- Наконец-то... слава те, хосподи... хоть один командир в этих долбанных погранвойсках нашелся, и тот сержант, - гневно смотрит в начало пограничного строя и размашистым уверенным шагом идет к построившимся поодаль подчиненным, по дороге бурча, - коменданты, начальники, контролеры...

Карьера гремлина Педро

Авиационный гремлин третьего класса Педро заглотил литр антифриза и с разбегу запрыгнул на крыло уходящего на взлет авиалайнера. Скорость выросла в секунды и обезумевший воздушный поток попробовал сорвать заслуженного работника антисервиса с холодного металла обшивки прямо в жадно молотящий лопастями воздухозаборник двигателя номер два.

Условия труда у дежурного гремлина еще те. И с выходными никак. Надо жаловаться в профсоюз или ваще, послав все эти региональные линии налево, валить на юг, через границу, там госоклады и пенсия. Работа у них ленивая - местный уровень технический амбиций и качественное пиво автоматом решают целую кучу гремлинских задач. Не, надо подавать рапорт на перевод, - думал Педро, шлепая присосками на спецперчатках по фюзеляжу, пробираясь от центроплана к носу самолета и заглядывая там и сям в окна.

В салоне стюардесса Одинокий Центнер умышленно загубила бортовую кофеварку и преступно использовала рабочее время для чтения популярного молодежного журнала "Кто, что и с кем". Всю воду из гальюна она слила еще до взлета - чтобы не бегали тут всякие. Вчерашний рейс в Мухопупов отменили, и просидевшим всю ночь в порту пассажирам было пофиг. Здеся ужо полный порядок, - решил Педро и поставил галочку в бланке отчета о проделаной работе. Теперь заглянем к пилотам...

В теплой кабине, вальяжно развалившись на шкурах недачно клонированного барашка, пребывали в утренней нирване второй пилот Страшный Панк и капитан Липкий. Панк вяло крутил ручки радио и время от времени даже давил на кнопки навигационного компьютера, можно сказать, работал. Липкий слушал новости на длинноволновом приемнике и со знанием дела, по-капитански, пинал балду. Рожи у обоих были тупые и довольные. Как все запущено! - возмутился Педро и открыл увесистое "Руководство по устройству мелких гадостей на борту реактивных самолетов". Нужная страница нашлась сразу. Будем воспитывать...

Панк медленно навел левый глаз на противно мигающую желтую кнопку "Опасность". Правый был занят точным позиционированием солнечного фильтра и сканировнием карт приводов Международного Аэропорта Великого Города Мухопупова. В Мухопупове была только одна короткая и совсем убитая полоса, и пока Панк соображал откуда, как, и, самое главное, зачем, в Мухопупов приходят международные рейсы, желтый огонек продолжал настойчиво мигать.
- Кэп, у нас гироскопы, кажись, рассогласовались...
Липкий временно оставил балду в покое и вручную свел гироскопы по древнему магнитному компасу. Огонек продолжал мигать.
- И навигационка "потерялась"...
Довольно крякнув, кэп запросил у земли смену курса и повел самолет по-дедовски, от маяка к маяку.
Рядом с желтым огоньком мигнул красный. Обиженно пискнув, отключился автопилот. Липкий широко улыбнулся и преодолев приступ лени, двумя пальцами дотянулся до штурвала...

Система бортовой связи заглючила сама по себе, без всякого саботажа. Все переговоры экипажа пошли напрямую в салон и сонные пассажиры были ненавязчиво разбужены увлекательным радиошоу из серии "Почему я так боюсь летать на самолетах". Как всегда, все началось достаточно невинно...

- Рейс 7052, вам запрос от службы привода...
- Валяйте.. (Панк, убрав карты, пригототовился записывать вводные).
- В порту красочку подновляют на полосе, частично закрыли, от 7 тысяч 5 с половиной осталось. Справитесь? (Липкий небрежно кивает).
- Ага... (Панк выразительно смотрит на Липкого и крутит пальцем у виска).
- Там еще и ветер попутный малость будет и полоса тоже чуток под уклон. У вас по попутному какое ограничение?
- 10.. (У Панка округляются глаза)
- Свежее метео - попутный ветер в 9 узлов, аэропорт 7 миль, 10 часов. Заход и посадку разрешаю. Идете первым номером, за вами пара турбовинтовых, поспешайте.
...
- Шкипер, ты в себе?
- Угу, мы на Западном Побережье такую фигню через день в обед вытворяли. Закрылки на 8. Не.. давай все 20... И шасси с тормозами выпусти...

Самолет ухнул вниз в классической позе пикирующего бомбера. Пассажирам левого борта было прекрано видно куцую полосу на маленьком плоскогорье. Красивый в целом пейзаж, вот только треть полосы перегорожена полосатыми барьерами и угол у горизонта малость ненормальный. Ремни пристегнули все поголовно.

- Кэп, прошли осевую, сворачивай на предпосадочный...
- На,сам сажай, раз такой умный... Что, никак? И в симе вам такого не давали? Тогда смотри, студент, от чего в бетонке ямы бывают. Закрылки 30... 45... Обороты мне держи, поможет, если на второй круг пойдем...

Гремлин Педро, распластавшись на люке аварийного покидания, надеялся на лучшее. Этого регионального клиента с их придурковатыми пилотами надо срочно сливать по субконтракту оркам. А самому валить отсюда... Валить..

Пятидесятиместный реактивный самолет шлепнулся на самый край полосы безо всякого намека на выравнивание. Турбины, обиженно взревев, выдали максимально возможный реверс. Панк сморщил нос..

- Кэп, с касанием грубовато получилось, тебя пассажиры ногами побьют.
- А я им скажу, что ты сажал. Студент... Гы-ы. С тормозами лучше помоги, только без энтузиазма.

Завыли тормозные диски, по новой клацнули зубы и пунктуальная инерция бросила пассажиров в привязные ремни. Педро слетел с фюзеляжа прямо под колеса правой стойки шасси. Ему оставалось только грязно ругаться вслед быстро замедляющемуся перед выходом на рулежку самолету, так как прокусить шину он банально не успел...

Полгода спустя...

На рулежках порта О'Хара в Чикаго шелкать различными частями анатомии себе дороже. Радиообмен и движение очень напряженное и терпение у диспетчеров наземного контроля ампутировано начисто. Вот только конфигурить самолет в этом месиве мне уже не надо, подумал Страшный Панк, нежась в капитанском кресле. В правом мучительно ерзал «дух», который по молодости достойного погоняла еще не заслужил, но по простоте душевной уже приставал к стюрам. Сегодня они, видать, отыгрались и залили ему в кофе глазных капель. Эффект на желудочно-кишечном тракте должен быть оглушительный. Панк широко улыбнулся этим мыслям и роскошному рассвету, совсем не подозревая, что на его микрофоне толстым заботливым слоем лежит ярко-красная губная помада, и видок у него уже не совсем ... гетеросексуальный. А в быстро мелькающие спицы колеса радиопереговоров только что влетел лом с сильным акцентом...

- Земля, Аэро-Мехикана, мы здесь, может быть на Браво, а может быть не знаю, разруливать приготовлены, подсказайте...

Тяжело «разруливать» в Чикаго. Особенно не владея авиационным английским, и не зная, где ты в данный момент находишься. Диспы всегда все доводят до крайностей. Вот и на этот раз...

- Всем бортам на рулении - полный останов!!! Повторяю - всем стоп!!! Аэро-Мехикана снова заблудилась. Будем искать Боинг 737 в мексиканской ливрее. Кто первый обнаружит - взлет вне очереди...

Десятки самолетов замерли в секунду. Десятки глаз сканируют углы видимости в поисках этого злосчастного Боинга... А вот и он, совсем близко, уткнулся носом в перекресток у моста через хайвэй. В районе киля угнездился гремлин и жадно потирает лапки. Ему сегодня точно светит премия, и на довольной морде со следами авиационных шин сияет улыбка.