БАЙКИ КОСМИЧЕСКОГО РАЗВЕДЧИКА - 6

В начале моей офицерской карьеры довелось мне как-то раз быть помдежем по части при полковнике Степченкове. Поздно вечером, когда все офицеры разошлись по домам, мы разговорились. Оказалось, что оба закончили одну и ту же академию, правда с разницей лет в двадцать, и еще много общего. Под вечерний чай Степченков увлекательно рассказывал байки из своей и не только своей армейской практики. Вот одна из них. По словам Степченкова, он услышал ее от своего полковника, когда сам был молоденьким лейтенантом, а уж тот полковник, абсолютно точно, наблюдал все своими собственными глазами...
Итак, дело было в нашей общей академии в глубоко сталинское время. Обеспокоенная недостаточной численностью кадровых офицеров партия кинула клич и добровольно-принудительно набрала в курсанты лучших представителей беднейших слоев населения. То есть практически неграмотных. И непонятливых. Одному из таких «новых военных» выпала однажды честь поработать часовым на посту номер один, у Боевого Знамени академии. Естественно, накануне заступления в караул его инструктировали во все дырки все возможные начальники от сержанта и выше. Одновременно и поочередно, повторно и в обратном порядке. В общем, после инструктирования бедняга-воин перестал соображать уже окончательно и кое-как помнил только то, что после выставления на пост он должен в течение четырех часов не спускать глаз со знамени. В карауле этому бойцу досталась ночная смена: с двух до шести часов. При заступлении на пост начальник караула угрожающим шепотом провел последний инструктаж и ушел со сменившимся караульным. Воин, который превратился в часового, остался у знамени один.
Надо сказать, что знамя в академии хранилось, да и сейчас хранится, в небольшом холле, сквозь который проходит длиннющий коридор. В этот же холл выходит дверь кабинета начальника академии, а по коридору в обе стороны находятся учебные и служебные помещения. Оказавшись на посту, наш герой разволновался, и у него банально разболелся живот. Какое-то время он терпел, но всему приходит конец, и наступило время принимать ответственное решение. Гадить прямо под знамя было как-то неэстетично, поэтому боец выбрал другую альтернативу. Осторожно высвободив знамя из стойки, он взгромоздил его на плечо и отправился по коридору к ближайшему туалету.
Эпоха на дворе, как я уже говорил, стояла сталинская. То есть все руководители были приучены работать по ночам «как товарищ Сталин». Не был исключением и начальник академии. Просидев до середины ночи, он собрался домой и вышел из своего кабинета. То, что он увидел в холле, а точнее то, чего он не увидел, заставило его остолбенеть. ЗНАМЕНИ НЕ БЫЛО.
Не было и часового, который по идее должен был это знамя охранять. Какие мыли промелькнули в голове у начальника академии - неизвестно, но скорее всего в этих мыслях присутствовали слова «позор», «трибунал», «расстрел». Естественной реакцией организма на такое потрясение стала «медвежья болезнь», которая заставила начальника броситься в туалет.
Кстати, туалет в академии - это отдельная песня. Это целый зал, в котором можно было бы играть в волейбол или проводить со взводом занятия по строевой подготовке. И вот в такое великолепное помещение врывается начальник академии, на ходу расстегивая брюки. Но не успел он добежать и до середины зала, как был сражен положенным по уставу окликом «Стой! Стрелять буду!» Это доблестный часовой, облегчившись, начал припоминать еще кое-что из своих многочисленных инструктажей. Начальник рванул назад и через мгновение захлопнул дверь туалета снаружи. Однако выбегая, краем глаза успел заметить стоящее в углу знамя, а уж наличие часового никаких сомнений не вызывало. Только начальник успел перевести дух и немного привести себя в порядок, как дверь туалета снова открылась, и мимо него торжественно промаршировал часовой со знаменем на плече. Не обращая внимания на выпученные глаза и разинутый рот начальника академии, он проследовал до своего поста, установил знамя и встал возле него по стойке «смирно». Дальше последовала безобразная сцена с криками, руганью и топотом ног. То есть начальник академии вызвал начальника караула и приказал срочно снять часового с поста и отправить на гауптвахту. Начальник караула подал команду:
- Часовой! Сдать пост!
А часовой говорит:
- Не сдам! Я должен до шести часов стоять!
- А я говорю «С поста шагом марш!»
- А я говорю «Назад! Стрелять буду!»
В общем, после недолгих препирательств, которые со стороны часового закончились досыланием патрона в патронник, было принято соломоново решение: пусть этот кретин стоит до утра, но когда сменится - сразу на гауптвахту. Тут и поставим точку.

Вот вы говорите дать крысе ййаду, ан нет. Крыса - не мышь, которая сдыхает на видном месте, на просторе, т.с.
Она забьётся в укромное место и тихо, гадливо сдохнет, премерзко воняя напоследок. Есть также способ завести ручную крысу, желательно выхолощенную самку, для эстетов белой масти, которая будет защищать свой ареал. Но просыпаться от щекотания лысого хвостика в собственном носу - это для любителей.
...Было это на рубеже развала Союза нашего советского в славном городе Бориславе, что недалеко от города-курорта Трускавца, где немало медсестёр пало жертвой моего обаяния, на окраине которого и стояла военная часть, где я имел удовольствие получать тумаки от дедов, а впоследствии раздавать тумаки духам, попросту говоря, служил срочную службу.
Надо сказать, казарма наша, бывшая австрийская, по слухам, конюшня (конюшня, уж точно не по слухам) была населена, помимо личного состава, изрядной частью отряда крысиных. Ну, ессно, предпринимались некоторые оргмеры - замполит, в некотором подпитии, читал ночью крысам лекцию, что партия и правительство не одобряют их грызиную деятельность, что стыдно, товарищи крысы, высовываться по ночам в поисках ништяков в тумбочках неопытных духов; расставлялись мышеловки, которые крысы растаскивали на сувениры, а может быть, на учебные пособия своим крысятам; заделывались
дыры в полах, что успеха не приносило - прогрызались новые. Но всё было тщетно. Не сказать, что крысы нас сильно донимали. Но топали под полами они пресильно, мешая спать. А сон, должен заметить, для советского солдата приближает дембель. Поэтому, когда дембель очередной раз отодвинулся, решено было дать крысам бой, чтобы если не искоренить их навеки, то хотя бы сократить популяцию до разумных пределов.
Рецепт прост: один дух, одна тумбочка, несколько шматков драгоценного сала, одна верёвка 10 метров.
Тумбочка ложится набок, приветливо открывается дверца, к ручке которой привязана верёвка, на другом конце которой находится бдящий дух. В тумбочке, как вы поняли, шмат сала. План был таков: крыса залезает в тумбочку, дух тянет за верёвку, дверца закрывается, крыса в тумбочке забивается штык-ножом дневального.
Ночь первая. То ли дух, местный хохол, проебал фишку, то ли крысы не сразу поверили своему счастью, но на утро мы застали духа спящим, сала в тумбочке не было. Не было и остальных шматков. То ли дух-хохол не выдержал, то ли крыса терпеливо ждала, когда тот заснёт...
Хохла заменили на другого, более проворного, дали ему пожрать на ночь и выспаться, верёвку удлинили до 15 метров.
Проснулись от ненормативной русской лексики с западноукраинским акцентом: пойманная с поличным крыса, когда дух открыл дверцу, увидела в лунном свете блеск лезвия ножа на фоне славянской физиономиии и решила дорого продать свою жизнь. В отчаянии она, как сказал неопытный ещё ловец, заорала и прыгнула на него аки тигр. Потом заорал он, что нас и разбудило. Не думаю, что крыса та умерла от инфаркта, но и про нашу ловушку своим боевым подругам она не рассказала.
Утро после третьей ночи. Зайдя в умывальник, справа от порога я увидел четыре вражьих трупика, один из которых сначала даже принял за кошачий - настолько он был большим. Из второй ночи наш ловец, прирождённый, как оказалось, охотник, претворил в жизнь несколько своих рацпредложений. Он заметил дырку, куда свалила крыса, натёр от неё до тумбочки дорогу салом, прибил его ко дну гвоздём, что сэкономило ему верных три куска, коих он и употребил сам, тумбочку с крысой же открывал обмотав куском маскировочной сетки.
И дело пошло! Если бы за трупики крыс давали деньги, как в нецивилизованной Америке за скальпы местных жителей, то парень бы озолотился. А так имел дневной сон, наше, дедов, уважение и верный кусок сала (не всегда с хлебом) ночью.
(с)

И опять с анекдот.ру

Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы
поняли.
Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали
армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".

Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная
группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру.
Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в
танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый
гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных
самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал
соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи
на тему "если что-то будет не так, то...".

Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской
гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя
здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами
вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.

Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все
задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать
сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы
убедились, что их таки нет.
Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира
роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять
цвет лица с бледного на красный, и наоборот.
Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам,
гражданским.
Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник
Иванов проорал вопрос по существу:
- Где они, твою мать?!
Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ:
- Они куда-то уехали, товарищ полковник!

Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать.
- А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь,
команды?!
- Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.

В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему
таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию,
посветлел лицом, и звонко-радостно доложил:
- Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил
командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к
обеду!

Мы, гражданские, сидели на бетоне и плакали.

Гонки по вертикали.

Было холодно и мокро. Федя Тёркин уже думал, что, как и вчера, операцию придётся отменять ввиду отсутствия сил противника, но в ночи раздался хлопок двери. Через секунды на дорогу выбрался тёмный силуэт, который поёжился, пукнул и, громогласно зевая, пошёл к стану нашей роты.

Федя двинул наперерез с тем расчётом, чтобы выйти на дорогу и быть своевременно замеченным. Что в конце-концов и произошло.

-Эй, ты, стоять! - заорал старшина Клунько. - Ко мне!
-Хуй там! - внятно ответил Тёркин и побежал к вагончикам, старательно звеня авоськой со стеклотарой.

Силы были неравными, и Феде удалось легко оторваться. Заскочил в вагончик, бросил авоську в угол. Стал на заранее приготовленную старую шинель и добрался до люка в полу. Прыг вниз. Чьи то руки торопливо прикрывают крышку, нежно огрев бойца по темечку. Крыльцо скрывает Федю от старшины, а старшину от Феди. Его(старшины) грузные шаги приближаются и не мешкая взлетают в вагончик у затаившегося бойца над головой.

Щелчок выключателя, возня, бу-бу-бу-бу.
-Никак нет, тарщ старшина. -Никто
-Никого тут не было. Спали мы.
-А это что? Чьи следы? Вы охуе.....(военная цензура подавилась, перлюстрируя)

Наверху слышны шаги Доценко Леонида. Шаги нарочито гулкие, тяжёлые. Они пробегают по крыше и спускаются по громоотводу.
Лёня уже бежит по аллее. В караул. Он сегодня в наряде.
Клунько вылетает из вагончика с брошенной авоськой и, звеня, как гужевой выезд Деда Мороза, припускает за убежавшим. Федя Тёркин пользуется его отлучкой и занимает место в своём, соседнем вагончике. Отбой.



Цитата из докладной записки на имя командира батальона майора Сердечкина.

17 ноября 1988 года, в 00 часов 34 минуты при посещении расположения первой роты, мною был замечен неизвестный военнослужащий, направляющийся в жилые помещения вышеназванной роты в составе его самого и сумки со спиртными напитками (ложь, там была вода-[Прим. Авт.]) . На приказ остановиться вышеназванный военнослужащий не отреагировал и убежал в блок номер пять, занимаемый взводом номер три. В результате преследования, в блоке номер пять мною не было замечено никаких дополнительных нарушений, кроме следов вышеобозначенного военнослужащего. Следы привели к аварийному выходу на потолке. Вышеназванный неизвестный военнослужащий спрыгнул с крыши блока номер пять и попытался скрыться, что ему и удалось. Произведенная мною проверка наличия личного состава показала, что весь личный состав имел быть на месте. Я доложил о происшествии командиру роты капитану Мальцову, но был осмеян в присутствии командиров взводов, что и заставило меня обратиться прямиком к вам.
Старшина роты N1, гвардии прапорщик Клунько.

Резолюция.
Может быть, у вас, в гвардии, бойцы и умели ходить по потолку, но Вы уже давно в автомобильных войсках. Лучше бы Вы поменяли педагогические методы работы с личным составом. Тогда они будут убегать от Вас только по земле и Вы их обязательно догоните.
Подпись - Сердечкин.

Конец цитаты.


P/S. Придорожная грязь, которой были нарисованы следы на полу, стене и потолке, въелась в известь и не сходила, пока вагончик не спалили борзые воины - деды.

Скопировано с anekdot.ru
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.