Жизнь, как известно, сложная штука. Как сказал один персонаж в "Мастере и Маргарите": "Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?..." Цитировать все не буду. Все грамотные. Вот какая интересная штука со мной произошла в Вооруженных Силах. Начинал службу в 1980 году после окончания КВКУРЭ в Эстонии, Таллинская бригада РТВ. Кто тогда молодым и зеленым ездил за границу? Только по блату. Ну, там папа в верхах или распитие напитков с начальником строевой... Вот группа военных под названием "Кавказ" для отправки в Сирию собралась в ЦОКе г. Владимир. Пара товарищей после посещения ресторана не поделила даму с местными товарищами. Началась драка. Заодно попало и милиции. Скандал! Срочно нужно из бригады присылать замену. Вот нас двух холостых обалдуев и отправили в срочном порядке. Повезло? Повезло! После Сирии назначили на вышестоящую должность (начальник РЛС 5Н84) на о.Сааремаа. Вроде Прибалтика, хорошо, особенно летом. В бригаде народ кому за 30 пишет рапорта на перевод на Север - нужна выслуга и деньги. А я опять не прошу, мне и здесь хорошо. Техника у меня работает хорошо, расчет в батальоне занимает передовые места, я сам неплохой офицер. Чего еще надо? Прослужил я три года и тут (как помню, лето 1987 года) приезжает проверяющий из службы вооружения дивизии. Закончил он ВВКУРЭ, только на два года старше. Приходит он ко мне на 5Н84А (Оборона) проверять параметры. А в ней добавлены еще 5 приемников для защиты от помех (по сравнению с П-14). Схема их включения простая, на релюшках. С вечера проверял, работало. Тут начинаю включать приемники... Пляяя! Не включаются! Пробую выключить и включить... Опять не работает. Всё, сливай воду, РЛС не боеготова. Проверящий пошел на ПУ роты. Приходит командир роты и вопрошает, мол, какого...!!! А я пучу глазки и развожу руки, показываю, что не работает. И что бы вы думали!? Включается и работает! Мы с ним несколько раз проверяли, работает все. Командир мне и говорит: "Я его (проверяющего) знаю, одновременно выпускались. Переговорю с ним..." Приходит проверящий. Начинаем опять проверку техники. Что ты будешь делать!!! Опять не включается защита от помех! Смотрим друг на друга. Я уже командира роты привожу в свидетели... На что мне говорится военная аксиома: "На момент проверки не работает!" Что ж, поставили 2 балла. РЛС не боеготова, скандал. И тут меня быстро, как разгильдяя ( а ведь числился в почетных пионерах) в список на замену на Камчатку. Неприятно, даже очень. Что ж поделаешь. Но край мне понравился, тем более, что в Камчатском полку мою должность сократили. Назначили меня начальником КП РТБ в самом Петропавловске-Камчатском. И жимолость там гигантских размеров, и источники в Паратунке, и... много чего хорошего! И вот в 1990 году по замене я попадаю в г. Ульяновск. Часть на краю города. Крррасота! В 1994 году Паша Мерседес сокращает наш РТБ. Вот тут-то и проигодилась выслуга от Камчатки. На момент сокращения у меня было 20 лет и 2 месяца выслуги. Пенсия есть, живу в почти в городе. Остался жить в Ульяновске, в том же ДОСе военного городка. Постепенно получил квартиру, жизнь наладилась. Но вот не дает мне покоя эта неисправность на РЛС. Как будто бы кто-то управлял этим железом... Видимо прав, всё-таки, был Булгаков в своем произведении... Извините, если несколько коряво написано, я читатель...

Фрукты и наемники

Это были времена краха колониализма (по крайней мере, так это называли замполиты на политинформациях), и надо сказать, что по всей Африке колониализм действительно накрывался медным тазом. Ну, а так как геополитика не терпит вакуума, то тут, то там на освобожденном континенте возникали молодые государства, причем, иногда из одной бывшей колонии их получалось по несколько штук. Естественно, силы империализма и социализма желали, чтобы новые географические образования принимали правильную идеологию. И боролись эти силы за превосходство оной идеологии любыми или почти любыми методами. Вот один случай подобной борьбы.

В помещение консульства Великой державы, находившегося в столице свежеобразованной и почти выбравшей путь социализма, но колеблющейся стране (назовем её Эмбу), проходило совещание.
Молодой консул несколько нервничал, так как в шифровке из МИДА было приказано пресечь империалистическую провокацию, организовать противодействие оной и оказывать всяческое содействие товарищам, привлеченным из других департаментов. В совещании, помимо консула, участвовали советник по культуре, военный советник, начальник торгпредства и начальник геологоразведочной экспедиции.
А ситуация была следующая... Соседняя страна, назовем её для разнообразия Авердэ, официально объявила о желании строить социализм по советской модели. Империалисты, естественно, решили устроить интервенцию и двинули к границам новой колыбели социализма разношерстые войска в кадровом диапазоне от изгнанных коллаборационистов до белых наёмников и племенных формирований включительно. У границ их встретила молодая революционная армия, густо сдобренная танками Т-34 и пистолетами-пулеметами ППШ, и наступил в определенной степени тактический коллапс.
Но вдобавок задумали враги какую-то особую гадость, но разведка доложила точно и про эту гадость. Сейчас докладывал главный геолог, и докладывал он следующее...
Пока армия Авердэ держала границу, империалисты наняли армию наемников числом под тыщу штыков (для тех мест и лет это была очень серьезная сила). И эту армию они решили переправить морем, ибо берег практически не оборонялся, тем более, десант будет сопровождать эсминец с матрацем на флагштоке, и погружаться на десантное судно он будет именно здесь, в Эмбу, и нигде, как в гавани этого города. И эсминец этот уже болтается в нейтральных водах и дня через три придет пароход за наемниками, и сами наемники вот-вот начнут марш от границы под видом то ли волонтеров Корпуса мира, то ли еще чего-то подобного. А хорошие корабли под краснозвездными бело-голубыми флагами будут только дня через четыре, не раньше. И так как местной армии практически не существует, наша задача, товарищи, не дать наемникам выйти из порта в течении минимум пяти дней, и отдельно обуславливалось, что любые виды прямых военных действий против наемников недопустимы, так что предложение геолога - пустить транспорт с наемниками на дно - было отвергнуто (с сожалением). Вот такой был приказ из Центра.
Мозговой штурм дал следующие решения: реально можно выполнить приказ только заблокировав дороги от границы до порта. Железная дорога уже давно не функционировала ввиду частичного отсутствия рельс и шпал и полного отсутствия подвижного состава. Но старое колониальное шоссе еще действовало, его-то и следовало перекрыть, и перекрыть наглухо.
Тут как раз принесли свежую радиограмму, где говорилось, что, во-первых, наши корабли будут именно в установленное время, а наемники едут на автобусах под видом гуманитарной колонны, и что все тяжёлое оружие ждет их на корабле, а с собой нет даже пулеметов.
Советник по культуре выругался малым боцманским загибом и пробормотал, что жалко, что из кавалерии из-за холмов будут только корабли. При этих словах все присутствующие покосились на ростовой портрет Карла Маркса, висевший на стене кабинета консула. Карл Маркс был, в принципе, похож и даже берет Гевары и излишне негроидный нос его не портили, но вот то, что он был на коне и держал в руке ППШ, вводило в некоторый художественно-культурный диссонанс. У всех неофитов данный портрет вызывал эмоции, причем, у людей нормальных он вызывал смех, а у ханжей и карьеристов - фальшиво-показное негодование. Но тут была одна тонкость...
Автором этого эпического полотна был единоутробный племянник местного президента, который был поклонником Дали и Грекова, и был у дядюшки любимым родственником, и, так сказать, лицом режима, мол, видите, у меня племянник не с гранатой и автоматом, а с мольбертом и кистью.
Так что, когда самые глупые визитеры из Центра требовали убрать бородатого буденновца со стены, консул сразу же жаловался президенту, что не может расстаться с бессмертным творением нового Давида, президент хватался за "вертушку" и убирали не картину, а ретивого чиновника (в смысле - отзывали).
Данная область при колониализме славилась как житница всевозможных цитрусовых и плантаций - оных было тут чуть ли не больше, чем джунглей, но после сброса колониальных оков освобожденный народ несколько повредил инфраструктуру, и в первую очередь два консервных комбината, после чего урожаи стало просто некуда девать. На спиртные напитки уходило не больше десяти процентов, на робкий экспорт - еще столько же, а вот куда остальное девать? И народ потихоньку зверел.
И тут начальник Торгпредства мечтательно произнес, что, мол, ведь созрел очередной урожай, и будь сейчас время большой фруктовой ярмарки, дороги были бы забиты, и тут же получил восхищенный тумак от военного советника, и был оглушен радостным воплем геолога: "Молодец, ботаник!"
И идея стала обрастать мясом. Итак, что мы имеем...
А. Созревший урожай.
Б. Кучу народу, желающего его продать.
В. Отсутствие спроса.
Г. Порт, куда ведет единственная дорога, которую и надо перекрыть.
И вывод был единственный. Во-первых, пустить слух о том, что в порту будут покупать фрукты, а, во-вторых, этот слух подкрепить. Для служилого и думающего вдобавок человека самое важное - четкий приказ и рамки инициативы выполнения оного, тут все это присутствовало, и, следовательно, процесс пошел.
Слух был сформирован и ушел в массы в строго рассчитанное логистами время, и массы забурлили, ибо информация была, ну, очень горячей.
Слух был сложен из следующих фрагментов:
Какая-то фруктовая компания срочно решила купить много дешёвых цитрусовых. В порт придут пароходы за фруктами. Но сначала придет пароход с деньгами. Нет, пароход с деньгами придет позже, но обязательно, когда посчитают расписки за принятый товар. Фрукты будут принимать на складах в порту, и выдавать расписки, которые будут позднее оплачены на специальном белом пароходе. Нет, для фруктов будут специальные суда. И.т.д. и.т.п.
Главной информацией было то, что в порту будут принимать фрукты, что примут только у тех, кто успеет, и деньги привезет белый пароход по имени "Анжелика". Надо ли было уточнять, что именно на этот корабль и собирались грузиться наемники? Разведка тут опять не подвела.
Центр не только одобрил план, но и стал периодически сбрасывать ЦУ по его выполнению и оказывать помощь. Были строго регламентированы супердемпинговые цены и общий объем цитрусовых, на который максимально можно было выдать расписки.
По ночам пару раз прилетели самолеты из сопредельных и не очень государств.
А в порту появились непонятные люди в белых комбинезонах и оранжевых касках, наняли сотню портовых работяг, одуревших от безделья и безденежья, и стали красить в бело-оранжевый цвет ржавый заброшенный "Либерти"*, уже лет двадцать торчащий у дальнего причала на вечном приколе. Представители местного криминала радостно было сунулись к будущему золотому источнику, но у служащих фруктовой компании оказалось пара дюжин турецких Гочкисов*, машинок старых, но надежных. Ночной десант местных Робин Гудов был расстрелян прямо в лодках, а учитывая, что местная полиция притворилась слепоглухонемой, границы консенсуса были определены сразу и до упора. А на борту бывшей "Либерти" появилась огромная надпись - "Fruit Company". И процесс завертелся...
Все дороги, выходящие на транс-фруктовое шоссе, были забиты повозками, вьючными животными и просто носильщиками. Встречались и нередкие вкрапления автотранспорта, за некоторые модели которого любой европейский антикварный автосалон с радостью бы отдал пару-другую Мерседесов. Так что скорость колонны школьных автобусов с гуманитариями была чуть выше скорости пешехода, но это были не все сюрпризы на дороге: на перекрестках или местах, где дорога была шире, стали появляться россыпи "чеснока"* и это предрешило успех операции. (Для мобильности в благородном деле доставки трибол на место геологи использовали шведский вертолет, экипаж которого был на двое суток заблокирован в местном борделе путем бесплатных ласк и напитков). А фруктоноши все прибывали и прибывали. Несчастная Либерти уже была забита фруктами, когда в порт вошла белоснежная "Анжелика", и тут ей мало не показалось...
Всем сдавшим, и тем более, не сдавшим фрукты пейзанам, было доподлинно известно, что деньги будут платить именно с этого парохода. Все лодки и прочие баркасы на сто лье в округе были уже давно куплены, наняты или украдены, и вот вся эта флотилия ринулась к благословенному белому борту. На "Анжелике" началась легкая паника, эсминец охранения, дабы не допустить и пресечь, стал выдвигаться в сторону порта, но потом внезапно передумал, ибо появилась причина...
Причина эта называлась "Отряд кораблей Энского Краснознаменного флота" в составе крейсера, пары эсминцев, кораблей снабжения и, что отдельно в корне меняло ситуацию, - БДК*. А в БДК, как известно, возят батальон морпехов с усилением, а против батальона этих родных усатых морд в тельниках и черных беретах не то что тыща наемников, а любая местная армия будут жидко смотреться. Отряд, кстати, пришел сюда с официальным дружеским визитом. И тут даже самый глупый империалист понял, что планы неоколониализма в этом районе рухнули, возможно, даже окончательно.
Бедная "Анжелика" покинула негостеприимный порт, а местные труженики фруктовых плантаций подняли буквально вой, но тут на рейде образовались два больших фруктовоза, явно швартующиеся под погрузку, а на "Либерти" стали обменивать расписки на деньги. То есть Центр решил сыграть политически не только грамотно и правильно, но как-то и вощще по справедливости. Так что одним из результатов этой операции было появление на просторах Мира Социализма вкусных цитрусовых в ассортименте.

Р.S. Колера окраски "Либерти" в белый и оранжевый цвета проистекали из наличия в доступном месте и в должном количестве только двух этих цветов.

Примечания:

Турецкий Гочкис - ручной пулемет Гочкиса, выпускавшийся в двадцатых годах во Франции для турецкой армии под патрон 7.92x57 Mauser. Весьма неплохая машинка.

Чеснок - противопехотная, противоконная и противошинная колючка. Применялась, как правило, партизанами. (Исторические названия: подмётные каракули, триболы, триволы, рогульки и т.д.)

БДК - Большой десантный корабль. БДК предназначен для транспортировки и высадки как на оборудованное, так и не оборудованное побережье с малым уклоном дна сил десанта с боевой техникой. Несет на себе десятки единиц бронетехники и сотни боевых единиц десанта.

Либерти - так называемое "одноразовое" судно, производилось во время Второй мировой войны в США для перевозки военных грузов в Европу. Были рассчитаны на пять лет, но эксплуатировалось вплоть до начала семидесятых годов ХХ века. Построено было 2500 судов этой серии. Трюмы и палубы "Либерти" вмешали 2840 джипов или 440 легких танков.

Капитанские истории 3

« Яма» (не Куприн)


Дивизия, в которой я служил, имела почётное наименование Ленинградско-Пушкинская. Она формировалась из рабочих Ленинградского мясокомбината в тяжелые дни блокады. После войны, приказом Верховного Главнокомандующего все части и соединения, имеющие почетные наименования, должны были расквартировываться в крупных городах. Так наша дивизия попала в Омск. А, спустя тридцать лет после окончания войны, было принято решение призывать призывников из Ленинграда. Для поддержания преемственности.

Так вот. Нам, трём молодым офицерам, было поручено направиться в командировку в Ленинград, получить там и доставить к месту службы двести призывников. По шестьдесят, с гаком, голов на человека. Доставка самолётами Аэрофлота.
Уже следующим днём мы прибыли в Ленинград и поехали в Василеостровский военкомат. Представиться и предъявить документы. В военкомате нам выдали бумагу на поселение гостинице Нева и показали график отправки призывников, по которому выходило, что первая партия идёт через полтора суток. То есть на разграбление славного города «трёх революций» у нас было времени всего - ничего.
В гостиницу заселились на удивление быстро. Подкрепив силы «чем бог послал» с водочкой мы вышли на улицу и приступили к бесчинствам. Переулок, на котором находилась гостиница Нева, выходил на Литейный проспект и мы по нему и пошли. Пройдя совсем небольшое расстояние, мы вдруг увидели знакомые буквы, которые сложились в родное словосочетание - «Дом офицеров». Сразу повеяло чем-то близким и город стал приветливым и радостным.
Небольшое отступление. Дом офицеров был во всех гарнизонах. В Омске это был маленький особнячок в центре города с большими скульптурами лётчика и танкиста перед входом. Знаменит он был большой бильярдной, намертво и навсегда оккупированной пенсионерами. В Новосибирске, возле штаба округа, Дом офицеров имел прекрасный ресторан, куда офицеров в форме запускали всегда, в любое время и в любом состоянии, даже если этот ресторан и был переполнен.
Что ж, начнём с Дома офицеров, решили мы и через парадный вход вошли во внутрь. Поднялись по большой мраморной лестнице на второй этаж и попали в кафе. Тоже не плохо, сказали мы сами себе и уселись за свободный столик. Быстро подошла официантка, быстро приняла заказ и быстро принесла нам графинчик водки три салата. После расчёта, официантка добрым дружеским голосом сказала: - «Ребята, приходите к нам сюда завтра вечером. У нас танцы будут.». Спасибо, вежливо ответили мы, а сами подумали про себя - танцы, танцы, что мы танцев не видели что ли. Спустились вниз и пошли гулять дальше. Надо сказать, что большие города, что Москва, что Ленинград к пешим прогулкам приспособлены мало. Когда мы прошлись по всему Невскому до Адмиралтейства и вернулись обратно, было десять часов вечера, наши ноги были стёсаны уже почти до колена, силы нас покидали, и призывная, светящаяся вывеска - «Ресторан Москва» показалась нам островом спасения. В ресторане Москва было три зала. Самый демократичный, по ценам, был на третьем этаже. Туда мы и направились. Заказали традиционные графинчик водки и три салата и стали ждать заказ. В это время, вдруг, как гигантская прибойная волна, откуда-то ввалилась целая толпа морских офицеров и заняла все столики. Мы почувствовали себя лягушками посреди лужи гудрона. Так диссонировали наши зелёные мундиры по сравнению с массой чёрных. Морячки, недоумённо поглядывая на нас, как-то быстро хлопнули по рюмочке водки и схлынули. Оставив нас в полном недоумении. Потом, позже мы узнали, что в этот день была тренировка к параду и в это время их всех распустили.
На следующий день, с утра, каждый из нас достал из кармана Очень Важный Документ, озаглавленный «Список вещей, товаров и продуктов, который надо закупить в Ленинграде», составленный жёнами и пошли его исполнять. Исполнение заняло целый день. Вечером этого дня мы собрались в гостинице и стали держать малый военный совет - что дальше делать. И тут один из нас предложил пойти на танцы. Нас, ведь, приглашали. Вечер всё равно пропадал и мы согласились. Тем более, что идти было совсем рядом.
Подойдя к Дому офицеров, мы увидели большую толпу молодых и не очень, красивых и не очень, одетых модно и не очень женщин. Мы ещё не успели подивится, чего они тут толпятся, как десяток из них подбежали к нам.
- Ребята, затараторили они
.-Вы одни? Купите нам билеты.
- А чего вы сами не купите - удивились мы.
На нас посмотрели, как на придурков, но объяснили, что в Дом офицеров на танцы женщин, без сопровождения мужчин-офицеров, не пускают. Девушки быстро сунули нам деньги, быстро схватили билеты и быстро смылись, оставив нас одних.
Танцевальный зал располагался в полуподвале. Огромное помещение со сводчатыми потолками, огромными четырёхугольными колоннами создавали ощущение каземата. Особенно поразили окна, выходящие на улицу. Они были невысокие, полукруглые и глубокие с подоконником шириной метра два. Некоторые из них были задёрнуты шторками, а некоторые открыты и через них мерцали огни улицы. Где-то в дальней части от входа гремела музыка и светился яркий свет. Наверное, там и был сам дансингринг. А здесь у входа был полумрак и стояла плотная толпа народа, загораживающая весь обзор. Пробиться через неё ближе к музыке мы так и не смогли. Хотя, из этой толпы время от времени выскакивали разгорячённые офицеры в обнимку с девушками, куда то убегали, потом возвращались. Так мы и стояли в уголке, как пришибленные. Все наши попытки завязать хоть какое-нибудь знакомство с прекрасным полом пресекались им решительно и категорично. Так мы (как те молодые коты из анекдота) побл...э-э-э погуляли до одиннадцати вечера и, после окончания танцев, вместе со всей толпой вышли на улицу. И тут я увидел явление, о котором слышал только легенды и сказания от самых древних наших офицеров. Я увидел «развод». Вдоль тротуара, по обе стороны стояли с одной стороны мужчины, а с другой женщины. Они рассматривали друг друга, перебрасывались словами, жестикулировали, потом сходились на тротуаре и быстро уходили. Через полчаса это всё закончилось. Только хлопали дверки такси. Прогулявшись по опустевшей улице, мы вернулись в свой номер.
На следующий день я получил свою партию призывников и вместе с сопровождающим офицером военкомата убыл в Пулково (это аэропорт). Там в буфете аэропорта мы с военкоматским распивали «подорожную» и я рассказал ему все наши приключения. Он посмотрел на меня, как офицер лейб-гвардии Ея Императорского Величества на пехотного замухрыжку и объяснил, что это танцевальное место в Доме офицеров имеет название «Яма», что каплеи и каптри, там котируются за мальчишек, а женщины предпочитают каперанов за их денежность и наличие жилплощади, что оконные нишы за шторками, по слухам, используются для продажной любви (если совсем приспичит, то за определённые деньги можно и там), и что такие лопухи - провинциалы, как мы, если захотели приключений, то надо спрашивать совета у столичных офицеров, и они, столичные офицеры, посоветовали бы совсем другое место. Называется то место Дом учителя. От туда ещё никто не уходил разочарованным.
На прощание он пригласил меня приехать в Питер ещё раз, чтобы он мог показать мне этот город совсем с другой, не туристической стороны. Но, как то, не срослось. А жаль.

Идиот

В своем формировании студент медик проходит несколько стадий, начиная от простейшего. Далее у него отрастает хорда, затем жабры и затем так далее. Последним отрастает мозг, причем сначала спинной, как и положено. К пятому курсу мы имеем вполне сформированное млекопитающееся, но действующее на доминанатах. Причем в основном имеют место быть две - половая и пищевая. Для справки: алкогольная доминанта является пищевой. В узком промежутке между этими доминантами таятся мысли. Доминанты большие, а промежуток между ними узкий, поэтому с мыслями у него, скажем прямо, плохо. Но к пятому курсу уже происходит становление организма, как личности, и, как любой с позволения сказать «личности», ему не хватает перспективы. Поэтому ее что? Правильно. Надо создать. А создать ее как? Опять правильно. Сначала ее надо придумать. Потом осознать (что трудно, причина изложена выше). Потом приступить к действиям, направленным на достижение. Что вообще невозможно, опять же, по причине узости промежутка.
Но тем не менее. Многие начинают задумываться: а что, собственно, дальше? Надо бы уже определяться «кем быть». Ну, у меня этот вопрос не стоял. Меня еще на втором курсе в полнолуние встречный хирург укусил не скажу куда. И начал я дрейфовать в сторону особей, которые ничего не знают, но думают, что все умеют. «Ничего нет невозможного, для врача, для неотложного». Угу.
На пятом курсе у меня на лбу уже крупными буквами было написано слово ИДИОТ. Что, в принципе, по мнению многих врачей, является синонимом названия одной специальности. Той самой, в которой ничего не знают, но все умеют. Одним из этапов обучения был цикл гинекологии. Вела его нас женщина-ураган. Темперамент бешеный, напор невообразимый, скорость принятия решений сверхсветовая. А у меня на лбу помните что написано? Вот с такой вот скоростью, вместо сидения в учебной комнате и неспешной курации кого-то там, было принято решение о моем месте пребывания на время цикла. Так я оказался в гинекологической операционной. Мясорубка там была страшнейшая и рук перманентно не хватало. Женщина была не только темпераментная, но и жутко рукастая. Да и мысли свои она выражала так цветисто и забористо, что я сразу ее влюбился по уши. К концу обучения под ее руководством я даже что-то там отрезал и зашил. И даже коньячок свой заработал. Первый, между прочим. Но вот была одна закавыка. Нужно было отдежурить на этом цикле. В роддоме. По-настоящему.
Возвращаясь к напечатанному: помните о надписи у меня на голове? Вот. Не забывайте.
Я это почему так обращаю внимание? А потому, что нормальные студенты как дежурят? Приходят в учебную комнату, расставляют столы и стулья. Кушают. В том числе и ее. И спокойно спят до утра. Утром к дежурному врачу несут тетрадь, там все написано. Тот «ставит псису» и все довольны. Но я-то с надписью уже. Поэтому я пошел дежурить по-настоящему.
А дело было так.
Родзал. Большой и светлый. Вдоль длинной стены стоят рахманки, с которых в зал смотрят совсем даже не лица. Лица чуть дальше и благодаря им в родзале такой гвалт стоит, что ой. В углу заливисто матерятся и обещают «этамуказлу» скормить его же... Гм... В общем, неприятности обещают. В центре зала хохлушка, поэтому орет безжалостно, труба иерихонская. Чуть дальше мадам лежит молча, но зубовный скрежет слышен от двери. Далее еще два места, но оттуда раздаются просто неорганизованные выкрики. И посреди всего этого великолепия расхаживают две акушерки, с походкой, достойной цариц. Причем при их приближении крики и визги сменяются мерным дыханием, а в углу, где грозят неприятностями «этомуказлу» развесистый мат сменяется гораздо более тихим обещанием «не дам никогда», что, общем-то, тоже не сахар, но уже лучше. Потом оттуда раздается уже только мерное дыхание. Где-то мечется доктор, в родзале даже не появляется, ибо за такими гвардейками он чувствует свою защищенность, поэтому спокойно носится, высунув язык, по этажам роддома между другими собирающимися рожать и уже родившими. Единственный раз заглянул туда, чтоб посмотреть, кто же так громко орет-то? Разумеется, это была хохлушка, поэтому он подошел к ней с намерением объяснить политику партии. Это он зря. Как тут же выяснилось, женщины есть не только в русских селеньях. Властной рукой он был притянут к телу, и тут же ему было что-то рассказано. Общий смысл сказанного ей ускользнул даже от меня, стоявшего гораздо более далеко, а бедный доктор просто беспомощно полоскался в звуковых волнах, как воздушный змей на веревочке. Вырвался он, надо сказать, с трудом и с потерями. Надеюсь, это был заранее спланированный отвлекающий маневр (иначе это была просто серьезная ошибка), который позволил пехоте пробраться во фланг. Оттуда в дело вступили акушерки, и мадам благополучно заткнулась.
И случилось так, что я в родзале оказался один. Ну, бывает. Ибо доктор отсутствовал ввиду необходимости реабилитации после травматичного акустического воздействия, одна царица отсутствовала по причине перевода мамаши и ребенка из родзала куда надо. А у другой сработал сухожар.
О, сухожар! Я вам доложу, это величайшее изобретение отечественной инженерной мысли. Большой железный ящик, способный создавать температуру до 400 градусов. Предназначен для сухожаровой обработки инструментария с целью его стерилизации. Ну, для этой цели он использовался два раза в сутки, в остальное время выполнял роль подставки и духовки. Кстати, в духовке курицу так запечь не получается. Но не об этом речь. Речь о том, что сумрачный советский гений придумал, как сделать, чтобы не передерживать инструментарий и курицу более положенного времени. И снабдил сухожаровой шкаф сигнализацией. Это была такая сигнализация, которая всем сигнализациям сигнализация! О том, что пришло время открывать шкаф, узнавали жители всех близлежащих домов. От нервного тика их спасала только многолетняя привычка к резким звукам, как бывает, когда на третий день мы перестаем замечать перестук трамваев под окном. Разумеется, вторая царица подорвалась к нему, ибо за его воем перестало быть слышно хохлушку. Для полноты картины, сухожар стоял в конце длинного коридора. Но это детали. Впрочем, немаловажные для кульминации.
А кульминацией явилось то, что именно вы этот момент любопытство победило. И все дети решили «прям вот сейчас» посмотреть на этот мир. И, доложу вам, что им здесь явно не нравилось. По крайней мере, выражение их мордочек кричало об этом просто благим матом. И я сразу же забыл все, чему меня учили и вместо слаженных и организованных действий я запаниковал. Но среди своей паники успел перехватить одного, самого наглого, которому больше всего здесь не понравилось. Он собирался утащить из родзала на пуповине свою уже не матерящуюся мамашу. Кстати, когда я его пеленал, то он выражением лица меня явно пугал. Он внимательно на меня смотрел с намерением запомнить и потом подловить в темной подворотне и тщательно мне объяснить, в чем я не прав. Потом, конечно же, подоспело подкрепление, и мы успешно организовали ранее неорганизованное нашествие неограждан, выстроив их в затылок друг другу. Но все это уже было как в тумане. Несколько позже меня загнали в ординаторскую и заставили что-то выпить. Подозреваю, что это был чистый медицинский, ибо мой бледный вид и макаронная походка явно внушали опасение за мое психическое здоровье. И хватанул я стакан залпом, как лекарство, даже успев почувствовать вкус. После развития лечебного воздействия я сладко уснул, проспал до утра и проснулся со счастливой улыбкой на лице. Ибо все ЭТО уже позади. И я никогда не стану акушером. Ибо психика у меня слабая, здоровье шаткое, и вообще, зачем оно мне надо?
Теперь вот не бываю неделями дома, стою по восемь-десять часов и хронически не досыпаю. Периодически меня выдергивают из разных интересных мест, заставляют трезветь и перемещаться в пространстве быстро, в т.ч. по стоящему Третьему кольцу в час пик и на велосипеде в первый снег. И только через 15 лет я постепенно стал понимать, что невозможное для неотложного врача существует, и лучше хоть немного знать, чем думать, что все умеешь.
Идиот.
Правда ведь?

оценка - 1,73

Викинги, кот и снегурочка

Новогодние каникулы - это, в основном, хождение по гостям, и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем-то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил...
Кошка в доме присутствовала, и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей, будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно, расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было недопустимо, и посему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...
Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел, все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче, присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб, и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой, и благостно промурлыкала, что она, мол, посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том, что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно, вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик, решив, что падать на шапочку Снегурочки гораздо комфортнее, чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка, почему-то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив, что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку, чтобы не мучалась.
А события развивались с космической быстротой...
Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни.
Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу.
А Матвей в изящном батмане от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно, увидев этот удар, Гуннар Рыжебородый никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).
Короче, кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать.
А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика, крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего, мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид, что это к нему не относится, и просочился таки в детскую.
Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка, сделав нежно-благостное лицо, опровергала данные инсинуации.
"Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она.
Пристыженный мужчина был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.