Хинди - Руси - кегебе

Мне с детства не везло на индусов - они всегда были моим тихим проклятием. Правда, не сразу, а лет с пятнадцати. То есть они дали мне срок, чтобы немного изучить их и утвердиться в ошибочном мнении, что вся эта кастовая жаркая страна - наш величайший друг и нежный сосед, что каждый индус - это смелый Рики-Тики-Тави с пламенным сердцем Маугли и благородным лицом Рериха.
А потом они приплыли - на берег высыпали маленькие крючконосые пришельцы с плавбазы ВМС Индии «Шакти». Но Владивосток этого даже не заметил - индусы были настолько бедны и застенчивы, что к ним не проявила интерес даже скучающая в подворотнях городская урла.
А я, дурак, проявил...
Отловив несчастного матросика в шинели до пят с текущим от холода крючковатым носом, упрятанным в поднятый воротник, я назвал его мысленно «Маугли», хотя его имя было Раджеш, и повел в ближайшее кафе - отпаивать чаем с пирожными. Вы бы видели, как он глотал эклеры и трубочки с кремом, почему-то называя их «бискитс»! Поняв, что маугли будет жить, я распрощался с ним, назначив встречу на следующий день для «ченьджа презентами». Раджешу повезло - для обмена подарками я стырил у отца: болгарскую винную флягу, календарь судоходной компании FESCO и две пачки сигарет «БТ». Вечером мы встретились - индус тоже был не с пустыми руками. Наверное, ограбил свой кубрик. Так что счет в этом «ченьдже» был равный - его индийские сигареты были не менее гадкими, чем мои болгарские сигареты. И тогда, от широты души, я решил убить его своим гостеприимством - пригласить домой на ужин. Но по дороге что-то меня глодало, что-то делало ноги ватными, хотя о причине своего подсознательного дискомфорта я не догадывался. Однако инстинкт подсказал мне оставить Раджеша на улице, чтобы торжественно объявить родителям о важном международном событии - визите индийской делегации в нашу дружную военную семью.
Внимательно выслушав дурака - сына, отец тихо сказал:
- Сынок, ты хочешь, чтобы мне Эти ласты за спину закрутили? Пойди, погуляй с ним на улице.
Осознав приближение «международного скандала», я наговорил отцу дерзостей, хлопнул дверью и, выйдя на улицу, честно сказал индусу, что никого нет дома. Заглаживать «международный скандал» пришлось все теми же «бискитс». Раджеш уплыл в Калькутту сытый и довольный. А я все думал: «Кто они, эти загадочные Эти?» Но понял только через семь лет, когда уже стал лейтенантом и вновь столкнулся с индусами. Все в том же Владивостоке...
К моменту второй встречи мои понятия об Индии пополнились устными знаниями о какой-то загадочной «Камасутре». Впрочем, сути этого учения я не понимал. Понять помогли члены таинственного общества «Эти»!
Тот вечер не задался сразу: наш обычный столик в ресторане «Золотой Рог» оказался занятым, а верная официантка Наташа - в КПЗ за нанесение тяжелых увечий молотком ближайшему родственнику. Ну, и такое бывает...
Тогда мы с Ромой пошли в стекляшку у цирка - нас, морских офицеров, пропустили сразу, поскольку местные обыватели, морские пехотинцы, убыли на учения в поле, и кабак обиженно пустовал. Впрочем, в центре зала за круглым столом сидела компания индусов. Последние семь лет их страна настолько успешно торговала чаем с СССР, что офицерам ВМС Индии стало хватать денег на шальную гульбу, помимо покупки подержанных подводных лодок и десантных кораблей у советского Флота.
Индусы были сикхами, поэтому не сняли свои головные уборы в присутствии дам, сидевших с ними за столом. Плотные и грудастые тетки явно служили крановщицами во Владивостокском рыбном порту - смешанная компания гуляла громко и смело: с поднятыми руками, сверкающими глазами и визгливыми выкриками.
А у нас с Ромой день не складывался... Даже две бутылки шампанского с тарелкой винограда не возбуждали чувства интернационализма.
- Эх, как там Наташка на киче?! - вздохнул мой друг и тут же вздрогнул от визга одной из крановщиц, облапанной усатым сикхом с усами и погонами капитана. Бравый индийский моряк вскочил, покачнувшись, с рюмкой водки в руке, и начал говорить тост за предстоящий приятный вечер.
- А Натаха на нарах! - всхлипнул Рома.
И тут меня подорвало. Это была не злость, а видение того, как тысячи наших милых «крановщиц» уезжают во всякие индии-хиндии к крючконосым раджешам. Да и шампанское вовремя бабахнуло в голову.
- Мариша! - сказал я знакомой официантке, - принеси, пожалуйста, ручку!
Получив ее, взял салфетку и начал писать по-английски: «Дорогие индийские друзья, мы рады приветствовать вас на нашей земле, но, пожалуйста, DO NOT FUCK наших женщин». Потом немного подумал и подписал» «Славяне». Отдав записку Марине, попросил ее отдать послание тому самому сикху, но инкогнито. Впрочем, кроме веселящейся компании и нас с Ромой, в стекляшке не было никого.
Салфетка на блюдечке доплыла до вакхического стола и легла у руки усатого капитана. Развернув ее, индус вдруг побагровел, вскочил и начал неприлично визжать голосом Табаки, и почему-то по-русски: «Это провокация! Это кегебе!»
Через пять минут в ресторане была полная тишина и покой: сикхи убежали жаловаться, крановщицы - разгружать пароходы.
А утром меня пригласили к себе Эти... Положив передо мной салфетку с каракулями, объяснили какого маугли они из меня сделают при помощи Камасутры, если я не признаюсь в организации подпольной националистической славянской организации.
Рома только через неделю признался, что его родной дядя - особист на нашей бригаде...

Отцы-командиры.

В училище были замечательные офицеры. Сейчас думаешь, сколько терпения, выдержки, душевных сил нужно было иметь, чтобы ежедневно справляться с оравой молодых балбесов, у каждого из которых свои амбиции, самолюбие, гонор, характер и тому подобное.
Тогда казалось, что они, офицеры, только и думают, как бы уестествить тебя. На самом деле, все оказывается не так. Хотя были и те, о которых и сейчас думаешь так же, как тридцать лет назад.
Каждый командир роты имел псевдоним. Псевдоним давался или по внешнему виду или по чертам характера.
Был командир, которого звали «Желудок». Молодой мужик, но с заметным брюшком. К нам на первый курс он пришел старшим лейтенантом, а когда мы выпускались, был уже капитаном 3 ранга.
В другой роте был капитан 3 ранга с самого первого и до пятого курса по «имени» Нюх. Он был очень курносый. Но не только внешность определила его псевдоним, он действительно обладал потрясающим нюхом на всяческие нарушения.
Вот пример. Нам категорически запрещалось переодеваться в гражданскую одежду в увольнении. Но тем не менее, все старались переодеться. Севастополь был такой город, что патруль мог к тебе при...цепиться просто за то, что ты появился в городе. Не говоря уже о представителях гарнизонной комендатуры.
А по гражданке можно и винца выпить или пивка. Чувствовали себя посвободнее, хотя на физиономии и на стриженом затылке у каждого было написано - курсант.
Но все равно переодевались.
Я был местный, и у меня дома переодевались три-четыре моих иногородних приятеля. Но дело не в этом.
Выскочил я в увольнение, это было курсе на втором или третьем.
У меня было назначено свидание у кинотеатра «Победа».
Быстренько переоделся и поскакал в город.
Закон подлости действует безотказно. Выходя из троллейбуса, я нос к носу сталкиваюсь с Нюхом. Сам по себе получился каламбур:
«Нос к носу с Нюхом».
- Курсант О...в, стоять!
Куда там стоять! Как дал газу! Да вверх по лестнице. Разве угонится он за мной, измученным ежеутренними пробежками по периметру училища?
Утек я от Нюха. Но дело этим не кончается.
В понедельник после занятий вызывают меня к начальнику 1 корабельного факультета, капитану 1 ранга Гончарову по кличке «Яша Ракетоносец». Почему? Да потому, что на каждом выпуске он грозным голосом грозил отправить всех молодых лейтенантов на ракетоносцы!
«Всех на ракетоносцы!!!»
Прибываю, докладываю как положено, что, мол, прибыл по вашему приказанию. В кабинете у начфака (Какое интересное слово по нынешним временам - начальник Fak-а) полный аншлаг:
Он сам, его заместитель по строевой части капитан 2 ранга Пух, вышеупомянутый Нюх и наш командир роты по имени Желудок.
- Докладывайте, как провели увольнение, товарищ курсант.
- Спасибо хорошо, сходил в кино и назад в родное училище.
- Встречались ли с капитаном 3 ранга И...вым?
- Никак нет!
Тут вступает Нюх.
- Как никак нет?! Когда я с тобой столкнулся при выходе из троллейбуса, на тебе была бежевая куртка и джинсы.
Было такое!?
- Не было!
- Имей мужество отвечать! Было?
- Не было!
И так несколько раз с разными вариациями. Не было и все!
Яков послушал этот бред и выгнал меня из кабинета.
Только я вышел, за мной Нюх.
- Ну ладно, дело прошлое, давай как мужчина мужчине. Ведь видел я тебя, ну правда... видел.
Я, дурак молодой, размяк от этих отеческих интонаций.
- Было, товарищ капитан 3 ранга.
Он меня за шкирку и назад в кабинет.
- Признался! Было, говорит!
Начфак спрашивает опять.
- Так было или не было!?
Как сами они и учили, стоишь по колено в дерьме, но голову держишь гордо!
- Не было, товарищ капитан 1 ранга!
- Пошел вон в роту!
Вот так.
Не знаю, как они там с Нюхом разбирались, но долго он на меня косился еще.

Всякие были офицеры. На практике после четвертого курса в Североморске с нами был один офицер с кафедры ТУЖК, бывший командир БЧ-5 с атомной лодки «Ленинский комсомол» Герой Советского Союза Самсонов.
Так вот, перед первым увольнением собрал он нас и сказал так:
- В городе сейчас полно курсантов, у всех на левой руке лычки, и все в фуражках. Комендантскому патрулю по барабану, из какого вы училища, тем более, что на лбу у вас этого не написано.. (На четвертом курсе мы уже носили фуражки, а не бескозырки). Посему патрулю не сдаваться, а если поймали, не признаваться, из какой вы системы!

А какой был капитан 2 ранга Балаш с кафедры Морской практики. Небольшого роста, крепкий, как будто литой весь, фуражка сделана элегантным «грибом». Нижняя челюсть вперед. Одним словом, Морской волк.
Прославлен был тем, что в Средиземном море на БС, будучи командиром то ли БПК, то ли эсминца таранил английский авианосец «Арк Ройал». Глаза у нас всех горели, на него глядя.

Многих можно вспомнить, и в основном - добрым словом.
Продолжение следует.

К корабельным инженер-механикам с уважением.

"СПРЮЕНС"

В кабельтовых трёх по левому борту лёг в дрейф эсминец ВМС США с бортовым номером 963.
- Сам "Спрюенс", - определили разведчики.
Группа свободных от вахт офицеров с полётной палубы глазела на новое чудо американской техники. Оценив по достоинству архитектуру корабля, пожалев личный состав по поводу отсутствия иллюминаторов, стали живо обсуждать вооружение и технику.
- Смотри-смотри: антенны с фазированной решёткой. Мы это ещё не скоро увидим, - расстроенно причитали РТСовцы.
- А, вон они, "Гарпуны", какие!.. Да, в общем, ничего особенного. Дали бы мне вместо "Осы" его "Си Спарроу" - я бы их быстро посбивал, храбро пошутил, оглядываясь по сторонам, зенитно-ракетный комбат. - А что будем делать, когда "Томагавки" установят?...
Командир БЧ-3 не разделял слепого преклонения своих собеседников перед Западом. У него была своя правда, подкреплённая уверенностью в превосходстве советского оружия:
- Да у них торпедные аппараты всего 324 мм и к тому же - трёхтрубные. Куда им до моих пятитрубных 533-миллиметровых!
Подошедший командир дивизиона движения Саша Марчуков не слышал этих разговоров.
- Что, мужики, "Спрюенсом" любуемся? Газотурбинный, между прочим...
Взрыв хохота потряс ничего не понявшего меха, и ему не оставалось ничего другого, как смеяться вместе со всеми.


УСТОЙЧИВЫЙ СЕНСОМОТОРНЫЙ НАВЫК.

Эту историю с придыханием рассказывают камчатские герои-подводники. Она уже заняла прочное место в списке военно-морских легенд. Лично мне - нравится.

Всё осталось где-то далеко и в другой жизни: подводная лодка, автономка, вулканы и неуют камчатской базы. Герой-подводник - офицер электро-механической боевой части - прибыл в Питер для проведения очередного отпуска. Он не отправился, как все, сразу по ресторанам. Это он сделает немного позже. А сейчас его путь лежал в Эрмитаж, где офицеру предстояло проникнуться уважением и любовью к шедеврам мировой культуры и к себе, совершившему такой поступок.
Его, долго и внимательно рассматривавшего экспозицию одного из залов, приметила смотрительница и обратилась с вопросом:
- Что, товарищ офицер, понравилось?
Получив в ответ утвердительный кивок подбородка, она предложила товарищу оставить запись в журнале отзывов.
Удобно умостившись, механик начал писать. Рука сама по себе вывела на бумаге фразу сотни раз написанную в различных журналах замечаний и проверок:
- Проверил Эрмитаж. Замечаний нет!

ЧЁРНЫЙ ЮМОР.

Командир эскадры вызвал во флагманскую каюту командира дивизиона живучести и тут же учинил разнос по всем правилам взаимоотношений начальника и подчинённого, стоящих на невидимых друг от друга ступенях служебной лестницы. Флотская изящная словесность соответствовала той энергетике, которая переполняла большого начальника в переживаемый момент, хотя и диссонировала с двумя "пауками" на его погонах.
- Командира ДЖ всегда есть за что, - внутренне обижался комдив, - но чтобы так!
- Да вы не напрягайте свои извилины, а лучше наберите мне в стакан воды таблетку запить, - резко прервал его мыслительную деятельность комэск.
Комдив открыл кран и понял, что аргументов у него нет. Из адмиральского питьевого бачка стакан неотвратимо наполнялся чёрной струёй флотского мазута.

ВСЕГДА НА БОЕВОМ ПОСТУ.

Это был одним из любимых и часто воспроизводимых анекдотов нашего начальника радиотехнической службы Боба Кондратьева:
- Ты за что получил десять суток ареста?
- За нарушение формы одежды.
- ???
- Валялся в канаве без головного убора.
И вот с подобным нарушением комендантским патрулём был обнаружен и погружен в "коломбину" выбившийся из сил флагманский механик бригады противолодочных кораблей.
По причине отвратительной дороги к комендатуре и как следствие этого - периодического плотного соприкосновения головой со стенкой КУНГа, наш герой ненадолго пришёл в себя. Оглядев мутным взглядом военных с красными повязками, вооружённых штык-ножами и пистолетом, он тут же включился в непрерывный процесс по защите государственных интересов.
- Бойцы! Кого брать будем?!
- Да уже взяли, товарищ капитан 3 ранга.
- Молодцы, орлы! Благодарю за службу!

ИЗ ЭПИСТОЛЯРНОГО.

Случайно наткнулся на письмо, которое я когда-то писал KORу.
Подумал, а почему бы не отправить на сайт? Без корректур. Сказано - сделано.

Здравствуй, Боря!
По ходу прочтения на bigler.ru твоего опуса "ИНЖЕНЕРОВ НЕ УБИВАЕТ..." вспомнилось... Тезисно...
Ты же ведь тоже когда-то был инженером на аналогичном ракетном комплексе...

ДВА СЛУЧАЯ В БЫТНОСТЬ ИНЖЕНЕРОМ БЧ-2 бпк пр.1134А.

1.В Кронштадте привязали нас к какому-то острову, где кроме крыс никто не проживал. Но нас и на него не спускают две недели. Лейтенантская компания в количестве не менее десяти человек снимает озверение после полуночи известным способом. Неожиданный звонок: "Лейтенанту Ульяничу прибыть в каюту к старпому". Старпом тоже снимал озверение, поэтому моего состояния не определил. Попросил на первом пароме убыть в Ленинград и отвезти деньги его квартирной хозяйке. У женившегося месяц назад лейтенанта упавшая с неба возможность поговорить по телефону с женой привела к помутнению рассудка: назад он побежал. (Представляю недоумение гипотетического молодого читателя: он что, по "мобиле" не мог позвонить?!..)
Далее, как у твоего инженера, - синдром "салаги", проявившийся в наступании на бегу на комингс, и потеря сознания от удара головой вначале о железный проём, а затем затылком о палубу. Когда, перебирая руками по переборке, встал в вертикаль, почувствовал на голове какую-то тяжесть. Дотронулся. Много-много крови, до поры до времени державшейся в волосах, хлынуло на лицо и на кремовую рубашку. В таком виде предстал перед товарищами. На ужас в глазах и вопрос: что случилось? - я вяло юморнул: "Старпом отпи...л". (Фамилия старпома была ДубИна, он был повыше меня и пошире в плечах).
Не до конца снявшая озверение компания в едином порыве рванула по направлению к старпомовской каюте с целью восстановления справедливости, а может, и отмщения. Теряющий сознание окровавленный организм еле успел остановить друзей затихающим воплем: "Мужики, я пошутил..." Бить не стали по причине полученных ранее данным организмом увечий.
Рассечение длиной 5 - 6 см. зашивать отказался, чтобы не афишировать получение небоевого ранения и, как следствие, не потерять вожделенную возможность произнести в телефонную трубку: "Здравствуй, любимая!" Помыли, помазали, шапку на голову и поутру на паром...
Вернулся "последней лошадью". Шапка присохла намертво. Было очень больно. Головной убор замачивали тёплой водой. Отдирали. Не зашивали. Волосы не стригли. Не загноилось. А вот сотрясение, по всей вероятности, молодой организм перенёс на ногах. Недели две был не в себе.
Так ему и надо - организму этому!

2. Если помнишь, в функциональные обязанности инженера ракетно-артиллерийской боевой части входило обслуживание ВЧБ* принимающих и передающих устройств..
Бушующая Северная Атлантика, на траверзе американский авианосец "Индепенденс", а в кормовом посту ВЧБ "высокое" на командном передатчике не поднимается по причине отсутствия сигнала "блокировка". Командиру группы, нашему однокашнику Жене Выжову, это было, с одной стороны, неподъёмно, с другой - пофигу. Облёванный личный состав пускает пузыри в кубрике. Кому больше всех нужно? Совершенно верно! - диссиденствующему, обвешенному фитилями комсомольцу-инженеру. В три часа ночи, в одиночестве, в посту ВЧБ на мачте, где амплитуда качки вообще не даёт мозгам никаких шансов на принятие обдуманных решений, он открывает дверцы передатчика, коротит блокировки металлической фольгой везде, где необходимо, и творит... творит...
После n-ной попытки покончить жизнь самоубийством его государственный взгляд падает на позеленевший лепесток электромеханического реле по воздушному потоку (блокировка вентиляции, 220 В, 50 Гц).
Эврика!!! Ткну в него, контакт появится, и цепь блокировки замкнётся. А там, смотришь, может быть, и наградят.
Ткнуть чем???...
???...
!!!!
Шнуром от тестера!
Ткнул...
!!!!??!!!!??!
Очнулся у противоположной переборки. Те, кого било, состояние поймут, тем, кого нет, объяснять бесполезно. Дрожащими руками и мозгами исследую причины данного состояния дел и не нахожу их. Всё делал в соответствии с ТБ: как учили! Изоляция не нарушена. Руки сухие.
Что дальше? Неужели непонятно?
Конечно, грабли... Я же русский!!!
После второго "тычка" (об аналогичных последствиях выше) бросаю всё и, оставив корабль беззащитным перед происками СВН** вероятного противника, гнусно дезертирую в каюту. Впервые в жизни "пропускаю" 50г "чистого" на качке в абсолютном одиночестве.*** Брызнувшие из глаз слёзы от незапитого вернули к жизни, и наступило прозрение: другой конец шнура (чтобы он ничего не "законтачил" в передатчике) бдительный инженер зажал в потной ладошке левой руки.

Для закрепления ужаса напоминаю: три часа ночи, один в кормовом ВЧБ, шторм.
Боря, ты прав! Действительно: инженеров не убивает!!!
Даже таких, как я...
_________________________________________________

* - ВЧБ - высокочастотные блоки.
** - СВН - средства воздушного нападения.
*** - пить на качке физиологически невозможно.

Продолжая доставать из обсуждений...

НАГЛЯДНЫЙ УРОК

- Дежурный по училищу приказал разобрать с вами причину несанкционированной стрельбы в карауле, который мы только что сменили, - начальник караула, курсант четвертого курса, сурово оглядел сидящих по периметру тесного помещения подчиненных второкурсников.
Уперев приклад автомата в живот, он легким движением подсоединил к нему вытащенный из подсумка рожок.
- Караульный, разряжая автомат, не отсоединив магазин от патронника, передернул затвор, - внятно, с показом продолжил пояснения начкар,- надеюсь, ясно, что эти действия привели к попаданию патрона в патронник?
Караульные с пониманием закивали головами.
- Но самое интересное, - понятливость подопечных несколько смягчила интонации начальника, - что этот дурачок нажал потом на спусковой крючок. Контрольный спуск, блин, сделал!- и строгий наставник продолжил демонстрацию...
Пуля, влетевшая в висевшую на стене инструкцию, разворотила под ней кирпичную кладку и вылетела обратно, оставив еще одну аккуратную дырочку. Ударившись на излете в смежную стену, бесформенной массой она шлепнулась на пол.
Молчание шокированных и обсыпанных штукатуркой курсантов прервал опомнившийся раньше всех начкар:
- Надеюсь, все запомнили, как не нужно разряжать автомат!
Караульные снова с пониманием закивали головами.

КОГДА НА МОРЕ КАЧКА...
(или какой вопрос - такой ответ)

Штормило. Кряхтя и скрепя корпусом, учебный корабль «Хасан» упрямо рассекал пологую балтийскую волну. Расписанные по тревоге в аварийной партии курсанты, ерничая и смеясь, старались удержаться в шатающемся и регулярно падающем куда-то вниз строю. Стоявший перед ними молоденький и неопытный лейтенант, держась одной рукой за вертикальный трап, пытался поставить какие-то задачи. Неожиданно один из переставших посмеиваться курсачей, оттолкнул лейтенанта от трапа и рванул наверх.
- Ты куда? - интуитивно ухватился летеха за башмак бедолаги и наивно глянул вверх.
- Туд-да-а! - захлюпал ответ на голову любопытного...
Кубрик. Качает. Большинство «студентов» замертво валяется на койках. Малочисленная группка курсантов, храбрясь, играет в постоянно уплывающее в сторону домино. Неподалеку в ожидании своей очереди жует сухари их товарищ. Непрерывный хруст сильно достает бледнолицых - нормальным образом укачавшихся товарищей. В сторону жующего раздаются их слабые проклятия. Только двоих, казалось, ничего не волновало. Оседлав на корточках верхнюю койку и оперевшись в подволок руками, они вдумчиво решали шахматную задачу. Расположившийся под ними доминошник, сбросив с ног башмаки, аккуратно поставил их возле себя. Задумчивую идиллию разрушила очередная эволюция корабля в вертикальной плоскости и утробный ответ на катаклизмы природы одного из шахматистов - ботинки несчастного доминошника по ватерлинию!.. Что-то и жующему товарищу стало не по себе, вышел в коридор. Навстречу офицер.
- Что, студент, плохо?
- Д-да-а-а!!!- честно ответил «студент» на грудь любопытного сдобренными желудочным соком сухарями.
- Тьфу, сука,- сняв с курсанта пилотку, офицер обтерся, - моряки, бля! - и головной убор бедолаги снова на месте...

КОГДА БУШУЕТ ОКЕАН...

Второй день искал приключений в штормовой Атлантике головной в серии корабль. Шедший рядом сторожевик охранения, взбираясь на очередной девятый вал, то обнажал обтекатель своей подкильной ГАС, то полностью пропадал из вида. Впечатляющие картинки ныряющего неподалеку СКРа дополнялись подозрительными скрипами конструкций собственного корабля. Это крутые волны Бискайского залива проверяли на прочность обвешанный датчиками корпус ракетного крейсера. Внутри корпуса, который хотелось считать действительно прочным, давно завершился естественный отбор - на вахте стояли не те, кто должен, а те, кто может.
«Нет таких испытаний, которые не могут выдержать советские моряки! - сделал вывод из сложившейся обстановки замполит, - но моральный дух экипажа нужно поднимать» - и трансляция его бодрым голосом объявила о начале политических занятий.
Командир группы БЧ-5, собрав своих басурманов в одном из кубриков, огласил тему занятия. В помещении все ползет и подскакивает, сидеть невозможно, поэтому молодой руководитель разрешил лежать, а сам, бодрясь, стоит и держится за койку. Типа настоящих моряков качка не е..., не касается, в общем.
Как только начинает офицер говорить об исторических решениях съезда и прочих пленумов, так сразу кто-нибудь из матросиков, прикрыв ладонью рот, выбегает, благо гальюн и раковины неподалеку, есть, где с Ихтиандром подискутировать. Стал старлей рассказывать анекдоты - не смеются моряки, но лежат смирно, никто не убегает.
Но политзанятие - мероприятие серьезное, приходится возвращаться и к его теме. Начал группман о влиянии политико-морального состояния на укрепление боевой готовности, тряхнуло...
- Не-е,- подумал офицер,- как бы самому на политику партии и правительства не наблевать.
- Ладно, лежите здесь, отдыхайте, - и медленно, чтобы не расплескать, удалился в каюту, оставив морячков наедине с мыслями о ведущей роли партии в строительстве коммунизма...

ЖЕНЯ

Евгений - командир электротехнической группы. Сухопарый, подтянутый. На сход исключительно в белой рубашке с неуставным галстуком - опознавательными знаками истинных дзержинцев - маслопупой интеллигенции.
Когда формировался экипаж новостройки, именно на него, каплея, ориентировались молодые механические офицеры. Не секрет, что являют собой в таком экипаже старослужащие матросы, именуемые на флоте «годками». Полный отстой, списанный с кораблей различных соединений. Сложно было не только матросам первогодкам, но и лейтенантам.
Во время отбоя заходит один из них в кубрик электротехнического дивизиона, где предъявляет законные требования к нежелающему выполнять распорядок «ветеран» с ПКР «Ленинград».
- Мне до Дэ-Мэ-Бэ два месяц остался,- работая на публику начал представление нагловатый азиат, - а ТЕБЕ до пЭнсии сколько, лЭйтЭнант?
Дальше, по задумке этого сценариста, должно быть: «Не ТЕБЕ, а ВАМ!» и поехало...
«К чему участвовать в чужом спектакле? - решил дежурный офицер, - Проблем и в других кубриках достаточно».
Позвонил Евгению:
- Жень, зайди в кубрик, нет желания заниматься воспитанием твоего обнаглевшего аборигена.
- Дай ему трубку!
Дальше - незабываемый эпизод. Обозленный по содержанию узкогубый азиат, приложив к уху трубку, начинает вытягиваться по струнке перед телефонным аппаратом:
- Есть... Так точно... Никак нет! - и никакого уже акцента в голосе.
Утром, рассказывая Евгению о том, что он не мог видеть, молодой офицер спрашивает:
- Жень, что же ты ему такое говорил?
- Послужишь с мое, узнаешь! - был лаконичный ответ...

О СИЛЕ ТРАДИЦИЙ
... В купе московского поезда двое черноморцев - бригадныЙ механик и связист под монотонный перестук колес вели неспешную беседу о флоте.
Давно уже остались за кормой севастопольские тоннели и крымский перешеек, а с ними, казалось, и проблемы стареющих кораблей соединения. Самое время, рассматривая пробегающие в окне пейзажи, предаться своим, далеким от моря размышлениям. Но не хотел угомониться говорливый связист. Достал механика заботами флота, никак его на другую тему не свернуть. И все-то он знает, на все имеет простые ответы. Кажется, доверь ему не только флотом командовать, страной управлять - будем жить в цветущем саду.
Как же он надоел за эту дорогу!
...Уладив дела в столице, встретились на вокзале. И опять - тра-та-та, тра-та-та - зазвучала морзянка.
«Найдется ли та сила, которая заткнет ему рот? - подумал мех,- неужели и на обратном пути придется слушать этого «дятла»? Не выдержу. Или выброшу, или выброшусь!»
Сели в поезд. Форма одежды гражданская. Соседи по купе - пожилая чета, едущая по путевке в санаторий. Забравшись на вторую полку и сделав вид, что спит, мех попытался проанализировать события столичного посещения. Его размышления изредка прерывались короткими фразами пожилых попутчиков, из которых стало ясно, оба участвовали в Отечественной. Он воевал в морской пехоте, а она сейчас возглавляет какой-то комитет в совете ветеранов.
Все, пропал,- мелькнула мысль в уставшей голове,- теперь «компаньон» достанет их и меня буднями современного флота.
- А вы ВО ФЛОТЕ служили?- быстро среагировал говорливый.
- Молодой человек, у нас, моряков, принято говорить «НА ФЛОТЕ»! - спокойно сделал замечание ветеран.
Болтливый больше не донимал... До Севастополя добрались без проблем.