Государственный Эрмитаж (серал).
Так вот ты какой...

Налаживал я как-то раз датчики охранной сигнализации в Фойе Эрмитажного театра (http://www.hermitagemuseum.org/html_Ru/08/hm88_1_1_2.html). А концентратор, ящик, в котором собираются сигнальные шлейфы, стоял на Театральной лестнице, за постом охраны. Наладка датчиков - дело канительное. Я постоянно бегал от датчиков к концентратору и обратно, проверял сработку и сбрасывал сигнал в исходное. При этом каждый раз, проходя мимо поста, предъявлял свой пропуск женщине из охраны. Наконец, когда проходил мимо поста уже раз в двадцатый, я решил не лезть в карман за пропуском. Решил, что мое лицо уже примелькалось и охранница меня запомнила. Ан нет, она преградила мне дорогу и грозно вопросила:
- Молодой человек, вы куда?
- Да вы что! Разве не узнаете меня?
И пристально посмотрел на нее, в надежде, что она меня узнает, ведь полдня мимо нее бегаю.
Она внимательно пригляделась ко мне и узнала (!):
- Депардье! - воскликнула она изумленно.
PS: Многие мои друзья утверждают, что я действительно немного похож на этого знаменитого французского киноактера.

Ревизионист.

Где-то в Китае. 60-е годы - самый разгар культурной революции. Мчится поезд, по Великой Китайской равнине, устремленный в светлое китайское будущее. Поезд шел прямо на Восток. Алое светило величаво поднималось над горизонтом и озаряло плавно текущие среди лессовых равнин полноводные реки (по запасам гидроэнергетических ресурсов Китай на 1-м месте в мире), окутанные туманом рисовые поля, китайских крестьян, пашущих землю на буйволах, китайских солдат, отрабатывающих приемы штыкового боя и кун-фу, согласно "Наставлению по рукопашному бою 1963 года". Бумажные тигры - США и СССР - вынашивали коварные планы против мирного китайского народа. Но как сказал товарищ Мао: "Пусть нас не трогают, и мы не тронем, а если тронут - мы не останемся в долгу". И еще: "Всякий, кто стремится поживиться на чужой счет, обязательно кончает плохо!".
В будке паровоза, который тащил поезд, машинист и его помощник, глядя на встающее над их прекрасной страной солнце, вдруг были охвачены внезапным порывом и в один голос запели патриотическую песню: "Алеет Восток" о победе Китайской Коммунистической партии.
Прохладный утренний ветер, дующий с Востока (тоже символично!) через открытое окно задувал в будку и освежал их разгоряченные лица. Вместе с прохладой ветер нес также в будку гарь и копоть от дымовой трубы.
Поэтому, когда допели песню, машинист сказал, утирая угольную копоть с чумазого лица:
- Лучше бы этот восточный ветер сменился на западный, а то вся сажа в лицо летит.
- Оно, конечно, было бы лучше, - согласился помощник.
Машинист получил восемь лет тюрьмы, его помощник - семь.
За то, что ревизовали фразу товарища Мао Цзе Дуна: "Ветер с Востока довлеет над ветром с Запада".
...
Об этом я читал очень давно, еще в 1969 году в журнале "Вокруг света".
PS: А третьим в будке машиниста был кочегар. Паровоз был старый, не оборудованный стокером - механическим углеподатчиком.

Молочный магазин (сериал).

Когда-то очень давно, еще в восьмом классе школы, я прочитал в сельской библиотеке невзрачную книжечку голубого цвета, которая называлась примерно так: "Материалы комиссии по расследованию преступлений немецко-фашистских захватчиков на территории Крымской области".
Нам ее рекомендовали как дополнительное чтение к Дню Победы.
Никто из нашего класса этой книги не читал, а я по привычке совать нос куда не следует зачем-то взял ее.
Несмотря на трагичность материала, читать ее было совсем не увлекательно. Сухие документы: акты, протоколы, возвания, листовки, газетные статьи, экспертизы. Но вот я набрел на инструкции представителям немецких оккупационных властей по работе с местным населением.
До чего же интересно оказалось! То есть, как сволочи-фашисты представляют себе советский народ. Изверги-фашисты, ненавижу их! Но все-таки, давайте прочтем, что они про нас пишут:
"Славяне - особая нация. Культурного европейского обращения они не понимают, считая это признаком слабости. Поэтому разговаривать с ними нужно резким, грубым, не допускающим возражений тоном."
Интересненько... Не такие уж они были глупые, эти сволочи-фашисты. А вот как нужно привлекать местное население к сотрудничеству с местными оккупационными властями:
"Не следует вести с местным населением идеологические дискуссии, объясняя преимущества национал-социализма и ужасы сталинизма. Нужно создать для лиц, сотрудничающих с оккупационными властями, обширную программу незначительных льгот, поблажек, помощи и т. д. При этом общий объем льгот может быть невелик, но очень подробно и детально расписан и разбит на множество видов."
Вам это что-нибудь напомнило? Мне да. В советские времена существовали обширные льготы для участников войны, блокадников и лиц, приравнянных к блокадникам или участникам. Но реальная помощь ветеранам войны была незначительна. Многие из них так и простояли всю жизнь в очередях на квартиру, машину, телефон и т. д.
А вот как регулировалось прохождение службы всяческих пособников-предателей в полицейских и карательных формированиях:
"Нужно разбить прохождение ими (карателями-полицейскими) службы на множество промежуточных ступеней, так чтобы дальше фельдфебеля поднялись немногие, но была видимость продвижения по службе. Практиковать также вместо присвоения очередного звания выдачу разных знаков отличия."
В 1981 году в Советской Армии ввели звание "старший прапорщик", как раз я служил срочную и нашему начпроду присвоили это звание. Его моментально окрестили "страшным прапорщиком". То есть - непрерывное восхождение по служебной лестнице: старшина - прапорщик - старший прапорщик - ... - (главный прапорщик рода войск:)) ). Да только все равно не офицер!
И вот в магазине я как-то снова вспомнил эту неглупую книжицу.
Моя смена ночного приемщика начиналась с того, что я должен был придти за пятнадцать минут до закрытия магазина и встать на дверях.
Задача простая - всех выпускать, никого не впускать. Покупатели, которые в торговом зале, должны быть непременно обслужены, таково правило торговли. А кто не успел - все, приходите завтра. Для этого я и стоял на дверях, чтобы грозным видом, грозным рыком, а если надо - то и действием пресекать попытки проникнуть в магазин опоздавших
И вот как-то раз я задумался: а почему на робкую попытку покупателей войти в торговый зал после 18.45 я ору на них, как оглашенный: "Назад! Закрыто!"? Люди ведь, не скоты. Ну неужели, если к ним по-человечески обратиться, они не поймут? Ведь любой вопрос можно решить спокойно, без крика, надо только уметь объяснить...
И вот я решил начать новую жизнь. Даже побрился перед этим, одел чистую рубашку и 18.45, мое табельное время, встал в дверях магазина.
Входит мужчина. Интеллигентным голосом обращаюсь к нему:
- Простите, пожалуйста, но магазин закрыт. Будьте любезны, выйдите, пожалуйста.
Мужик глянул на меня, как на свихнувшегося, и пошел дальше. Следом вошли молодожены.
- Простите, но сюда нельзя, - говорю им, - магазин закрыт.
Эти даже и головы ко мне не повернули.
А из зала продавцы кричат:
- Саша, почему у тебя люди заходят? Ты почему их пропускаешь? Мы так никогда домой не уйдем сегодня!
Итак, от слов надо переходить... к более решительным словам.
Вошла тетя средних лет и выше средней упитанности.
- Сударыня, - обратился я к ней, - магазин закрыт. Будьте любезны выйти!
"Сударыня" уставилась на меня изумленно, а кто это там мявкнул таким просительным тоном? Видимо она ожидала увидеть хлипкого интеллигентика в очках, потому что увидев перед собой здорового парня в метр восемьдесят с лишним и под центнер весом, она на минуту опешила. Но потом здраво рассудила, что человек, разговаривающий вежливым тоном, не может быть опасен. (Правы были сволочи-фашисты!) И пошла себе мимо.
Я забежал вперед ее и встал перед ней столбом.
- Я прошу вас, выйдите, пожалуйста немедленно, магазин закрыт.
Она обошла меня и пошла дальше.
Я еще раз обогнал ее и встал перед ней со сжатыми кулаками и сверкая глазами, заорал дурным голосом:
- Ты, корова, а ну вали отсюда на хер, а то щас как грохну об асфальт - костей не соберешь! Хули вылупилась,коза дранная, плохо всасываешь?!!
Она аж присела. А потом у нее прорезался изумленный голос:
-Ты... ты чо орешь-то?.. Ты чо, нормально не умеешь разговаривать? Вы тут совсем озверели в магазине, орете на людей, как на собак. Нормально разговаривать разучились. Чуть-что - сразу орать!
И пошла к выходу.

Прочитал историю про былинного старлея от 15.12.2002 и вспомнилось.

Холодной зимой 86-87 занесло меня, тогда курсанта 4-го ВВМУРЭ, в пив-бар 'Жигули'. День близился к концу и он был печален: вместо романтического вечера переходящего в ночь, по независящим от меня причинам, светило одинокое возвращение в родное училище в промерзшей электричке. Планы и жизнь не совпали, и дисбаланс рвал душу. Дабы не доводить до незатухающих колебаний, было принято решение - притушить огонь желаний некоторым количеством доброго пива. Напоминаю, в советские времена пиво в основном было двух сортов, в не зависимости от изготовителя и тары, свежее и 'вчерашнее'. С учетом этого, 'Жигули' было местом хорошим, так как в нем чаще было пиво свежее. На перед самым баром столкнулся с двумя, с подозрительно знакомыми прическами. Они оказались переодетые, как и я, в гражданку курсанты ВВМУ Дзержинского и Фрунзе, т.е. с моим приходом образовался 'черный' треугольник. (Существовала тогда такая терминология 'черные' - морские, 'зеленые' - сухопутчики, 'голубые' - летчики, 'красные' - медики и 'серые' - милиция. Имен в этой истории не будет, просто не помню уже за давностью лет). Согласовав наши планы, легли курсом на 'Жигули'.
Зал оказался полон, свободных мест не было, мой начавшийся уменьшаться Облом, тут же бросился расти, достигая своей макушкой клотика Кораблика Адмиралтейства. Но внезапно нас кто-то окликнул: 'Ребята, садись ко мне'
Окликнувшим оказался абсолютно незнакомый нам 'зеленый' курсант, одетый в парадку. Точно не помню, но кажется был он артиллеристом, курс четвертый или пятый. Мы честно предупредили, что мы 'черные' (были в то время недоразумения между 'зелеными' и 'черными', иногда доходившими до драк, но в основном на младших курсах). На что он сказал : 'Ребята, какая разница?! 'черные' - 'зеленые', ботинки - сапоги, будет длинный звонок (Боевая Тревога) - все за Родину пойдем, садись'. Что мы и сделали. Только собрались выпить за знакомство, как Серега (имени не помню, но пусть будет Сергей), сообщил, что у него сегодня сын родился и поэтому в дипломате есть водка. Старинный русский рецепт был горячо поддержан с нашей стороны. Потекла беседа, рассказал молодой Отец и о себе: родом из-за Уралья, у матери один, женился курсом раньше, подрабатывает дворником и мужикам в гараже помогает, снимают с женой комнату.
Говорил Сергей просто, но веско, себя не выпячивал. Есть такое слово в русском языке - ладный, оно лучше всего описывает этого парня. Высок - но не дылда, крепок - но не широк, и лицо не плакат, а располагает. Такого другом иметь - лучше не найдешь, словами по пусту не несет , а случись беда - не бросит.
Сидел он до нас где-то час, и с нами усугубил, но по трезвее нас был. А нас с холода, да на голодный желудок, начало уже вести и пошел обычный для такой компании треп: какое училище лучше, флотские, армейские и курсантские байки, о зимней сессии и т.п.
Видно наши голоса стали выделяться на общем фоне зала, а может заметили как мы водку в пиво льем, в общем подошел бармен и намекнул, что нам пора, невзначай напомнив расположение Ленинградской комендатуры.
Мы разбираться не стали, тем более Сергей по форме был, расплатились и вышли. Но расстаться не смогли, Сергей предложил продолжить у него.
Прошли болтая Невский, а на Дворцовом мосту встретили группу воинствующих пацифистов. (В эти года, какие только течения в стране не появились, а какие дебаты шли: Необходимость Армии; Продажа оружия - подрыв авторитета миротворческого СССР; и т.п. чушь). Те, увидев Серегу по форме,решили до….ся (устроить диспут на тему: Нужна нам Армия или лучше слиться со с окружающими странами в оргазме взаимной любви?), благо их человек восемь - десять было плюс ещё девчонки. Судя по заумности речей и одежде, в основном это были студиозы. Толи от портвейна, чьё присутствие выдавало амбре, с жаром вылетавшее вместе со словами, то ли от присутствия самок нарушающее гормональное равновесие, но некоторые особи мужского пола перешли разумную границу словесной баталии. Из множества штампов, типа 'дармоеды паразитирующие на голодной стране', 'тупое оружие в руках политиканов', запомнился обрывок одной фразы: 'Грязные тупоголовые ублюдки - убийцы наших будущих детей!!!' К этому моменту, я рванул одного оппонента на себя, на Фрунзаке повисли две кобылы, Дзержинец набычился и быть драке великой, но…..
Серега, не выпуская из левой дипломат с оставшейся водкой, правой взял неформального лидера пацифистов за грудки, поворотом кисти перекрыл одновременно кислород в тело, амбре в свою сторону, здесь фраза и оборвалась. Затем рывком перебросил хрипящую тушку через перила Дворцового моста, благо стоял рядом.
Немая сцена, как у Гоголя, только Нева парит в полыньях под мостом, проносящиеся мимо машины снегом под колесами скрипят и хрип в свист перешел. Тушка висящего глазки выкатила большие - пребольшие, верхними лапками в держащую ее руку вцепилась, а нижними в воздухе странно сучит (нет чтобы за мост зацепиться).
А Сергей говорит, спокойно так, без всякой патетики и отдышки от весящего в его руке тела: 'Мы Родине служим и сын мой сжить будет. Кому это не нравится ?'
Таких не нашлось, девки с Фрунзака отпали, я протрезвел окончательно, своего еще держу, но сам на Серегу смотрю, уверен, на него тогда все смотрели.
Не услышав возражений, перебросил Сергей тело обратно на мост и со словами: 'Думай, что несешь', отпустил его. Оно (тело) стекло немедля вниз, ветошкой прикинулось и только веки на Очень Больших глазах - хлоп-хлоп..'Пошли ребята' сказал Серега, и обойдя лежащее пошел, а мы за ним, толпа только что плотно окружавшая нас расступилась в почтении и подобострастии.
Мы шли за ним молча, но не скрывая свое восхищение и удивление. Заметив наши взгляды и слегка вытянутые лица, Серега смутился, 'Да я не специально, это у меня с детства, как во дворе подлянка какая, за справедливость один выходил на стенку чужую в кровь били, а все равно мой верх был. А эти же не правы были' Мы согласно кивали, но восхищаться не переставали.
До дома, в котором Сергей снимал комнату я не дошел, встретилась на проспекте Добролюбова, ну очень, хорошая знакомая. Распрощался тогда с Сергеем, Дзержинцем и Фрунзаком, пожелали друг другу счастливого плавания и разошлись в разные стороны. Только помню Зеленую шинель и две балониевые куртки пропадающие в кружащимся снеге, порезанным желтым светом уличных фонарей.

Никто тогда и знать не мог, и ведать не ведал, что выпадет на долю Страны и нас.
И думается мне, что протащила военная судьба Сергея по горячим точкам, где не так все просто со справедливостью, а Родина одна.
А ещё подсчитал сейчас, что его сыну лет 16 -17 выходит.

О нецелевом использовании боевой и прочей техники в войсках ходят легенды. Ну охота-рыбалка дело святое, но была еще одна тема "санитарные нужды", причем как в буквальном так и в переносном смысле. Я в сам в детстве попал однажды под буквальное применение техники по разряду санитарных нужд. Мне было около четырех лет, Нижнеянская застава, меня угостили конфетами монпасье, помните были такие в жестяных банках "Рот фронтовские". Грыз, грыз, и вдруг ни с того, ни сего решил зачем-то одну конфету в нос засунуть. Удалось! Засунул, а вот вытащить, фигушки. Я в ор. Мать в панике, выковырить не может, звонит на заставу отцу. Батя в порт звонит в поликлинику, и вдруг вспоминает, что там голяк, заставской вертолет улетел вместе с врачом хрен знает куда по санитарным нуждам. Фельдшерица в поликлинике несет, что-то про срочную эвакуацию, дыхательные пути и т.п. Стращает, короче. Батя звонит в Тикси на заставу, те в Воркуту в отряд, отряд в авиаэскадрилью. В процессе "перезвона" мое состояния здоровья обрастает жуткими подробностями по части диагноза. Через два часа в воздухе отлавливается пограничный Ан-26, который летел куда-то по пограничным делам и гонится в Тикси, в Тикси поднимают Ми-4 и он срочно несется в Нижнеянск. Тем временем в Тикси уже сидит как на иголках бригада врачей для сопровождения меня в реанимацию в Воркуту. Прилетает вертолет, меня, орущего от испуга по поводу всей суеты и слез родной матери, засовывают с маманькой на борт. В Тикси тут же пересаживают в Ан-26, но теперь мы летим не одни, а с врачами и кучей попутчиков (это как раз вторая категория при выполнении санитарных рейсов) и через минут сорок полета нас тряхнуло в воздушной яме и подтаявшая конфетка вываливается у меня из ноздри. Док сопровождавший нас проверяет нос, чисто. Вздох облегчения, смех, и снова вздох, но уже обреченный. Санрейс накрывается медным тазом. Но решение принятое командиром успокоило всех. Раз уж полетели, так полетели. В госпитале проверитесь, народ по магазинам пошляется, а там отвезем обратно, чего уж там. Вот такие пирожки, то есть леденцы!