Эта история на 100% правдивая, кто не верит - пусть попробует сам.

События эти произошли в 1985 году в ММГ, в одной северной провинции ДРА. Подразделения ПВ, мотомангруппы в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях - не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда - из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!

Ну так вот. Была в монгруппе одна забава. Называлась она стрельба «отсыпными» патронами. Отсыпной патрон изготавливался довольно просто: - из гильзы аккуратно извлекалась пуля, обычно для этого использовалась стойка мушки автомата или дульный тормоз-компенсатор, из гильзы отсыпалось примерно половина или 2/3 пороха, затем пуля вставлялась в гильзу - все, патрон готов. Нужен он был для бесшумной стрельбы. Звук выстрела таким патроном примерно как у малокалиберной винтовки, а может быть, и тише. А если еще стрелять в сторону минных полей, то в монгруппе выстрела совсем не слышно. Вот этим и забавлялись бойцы во время несения службы по охране монгруппы, стреляли по банкам, птичкам, сусликам, шакалам.

В тот день я и мой друг и земляк Юрка, несли службу на одном из отдаленных постов монгруппы. Было раннее летнее утро. Природа только начинала просыпаться. Очень хотелось жрать! Нас скоро должны были сменить со службы, но до завтрака было еще часа четыре. Поэтому Юрец решил после того, как сменимся, приготовить завтрак лично, и не из опостылевшей тушенки, а жаркое из сусликов! А если Юрец чего решил, то отговаривать его бесполезно. Да и суслики уже проснулись и копошились тут же рядом. Юрец и решил подстрелить парочку из АКС-74 (калибра 5,45х39мм). Отсыпал патрон, загнал его в патронник автомата, выполз на бруствер окопа, выцелил дичь и ...ПСССЫК. Этот псык означал, что пуля застряла в стволе. Такое случалось сплошь и рядом, ведь не всегда на глазок определишь дозу пороха. Вот и Юрец отсыпал слишком много пороха, поэтому у пули не хватило кинетической энергии, чтобы покинуть ствол. Вообще, пуля в стволе, это не проблема, и лечится просто, в зависимости от того ближе к какому краю ствола застряла пуля, она шомполом выбивается обратно в патронник или через дульную часть и все дела. Так Юрец и поступил.


Попытка N1
Разрядил автомат, снял шомпол, запихал его в ствол со стороны дульного среза и определил, что пуля застряла ближе к патроннику, аккурат под прицельной планкой. Недолго думая Юрец постукал по головке шомпола сначала рукой - не идет. Взял из ящика гранату Ф-1 (кстати корпус Ф-1 - отличный молоток), постукал раз и другой, - с трудом, но шомпол начал погружаться в ствол, и тут из ствола что-то выпало. Смотрим, а это вовсе и не пуля, а свинцовая рубашка и стальной сердечник от пули. Стало быть стальная оболочка от пули осталась в стволе. - Во бля..., констатировал Юрец и заглянул в ствол. Так и есть. Чертова оболочка тускло поблескивала рваными краями.

Парни мы, технически образованные, и чертовски смекалистые, я в технаре даже изучал сопромат! Поэтому обмозговав ситуацию мы поставили диагноз, что оболочку расперло в канале ствола и она прочно уцепилась за нарезы ствола, что шомпол от АКС слишком тонкий и не сможет зацепить оболочку, а спасти ситуацию может шомпол от ствола калибра 7,62 мм, более того, для усиления эффекта выталкивания оболочки из ствола я предложил использовать протирку от калибра 5,45мм, но развернув ее задом на перед. То есть, у протирки есть один край с прорезью для ветоши, а есть второй край в виде трубочки с резьбой, которым она накручивается на шомпол. Вот этим острым по краям трубчатым концом мы и подцепим (соскоблим) оболочку со стенок ствола, а так как АКМов калибра 7,62мм у нас нет, то возьмем кусок шомпола от ПКТ (это пулемет калибра 7,62мм устанавливается на БМП и БТР) ствол у него длинный и шомпол для чистки собирается из кусков. Так что шомполов у нас будет дохрена.

Попытка N2

Про завтрак и жаркое было забыто. Мы сменились со службы и тут же приступили к исполнению плана. Со стороны дульной части ствола загнали в ствол протирку трубкой вперед, сверху вставили кусок шомпола от ПКТ. По шомполу довольно сильно били даже кувалдой. Провозились довольно долго. А в результате получили насмерть заклинившую в стволе трубчатую часть протирки. Часть протирки с прорезью для ветоши отломилась от трубчатой части и была извлечена из ствола без проблем. Теперь в стволе была и оболочка и протирка ...

Попытка N3

Посидели, покурили, репу почесали и решили идти в хозвзвод к Сереге слесарю, у него и инструментов всяких куча, да и слесарюга он от бога.
Серега посмотрел, в ствол посветил фонарем и завернул такую теорию, что мы до конца его слушать не стали, а предложили действовать. По его мнению чтобы протирка сдвинулась с места и при этом не деформировалась необходим резкий, жесткий удар. Эту жесткость обеспечит шарик от подшипника равный диаметру ствола. Уж и не знаю, из каких технических расчетов возник этот шарик, ну шарик, так шарик, лишь бы помогло. Шарик в мастерской нашли, загнали его в ствол, сверху шомпол, сверху кувалда. После нескольких ударов кувалдой, - погнули верхний кончик шомпола, а протирка ни с места! Вдруг гениального слесаря осенило. Все на самом деле просто. Нужно нагреть ствол, металл расширится, и все содержимое ствола вылетит наружу.

Разожгли паяльную лампу, разогрели часть ствола, где была протирка до желтого цвета, ствол при этом стал прозрачным и даже стало видно нарезы в стволе и застрявшую протирку. Опять сверху шарик, шомпол, кувалда. Я грел паяльной лампой, Серега в рукавицах держал автомат стволом вверх, Юрец лупил кувалдой по шомполу..., - бесполезно!!! Когда ствол остыл, оказалось, что прицельная планка, которая находилась как раз над местом нагрева, тоже нагрелась и постепенно остыла, и пружина, которая фиксирует прицельное приспособление отпустилась, то есть потеряла свою упругость, теперь прицельная планка болталась вверх и вниз как ей было угодно. Но это была ерунда по сравнению с тем, к какому предположению пришел я. Предположения были печальными и заключались в том, что при сильном нагреве ствола, металл в нем стал более мягким и при ударах кувалдой по шомполу, а шомпол в свою очередь по шарику, а шарик по протирке, мог внутри деформироваться, как бы раздуться! Юрец, выслушав мои предположения, заключил: «Все, жопа!». Взял автомат и молча вышел из мастерской.

Попытка N4 - последняя

Пока шли от мастерской до нашей курилки (там обычно чистили оружие), прокатали еще пару альтернативных вариантов решения проблемы.

Первый вариант, который нам сразу сильно не понравился, предполагал безвозвратную порчу оружия, т.е. автомат под списание. И заключался в следующем: на завтра намечался выезд в ночную засаду, без стрельбы там явно не обойдется, поэтому можно было «случайно оставить» автомат на бруствере окопа, а наводчик БМП «случайно» саданет из ПКТ по ствольной коробке автомата или «случайно уронить» автомат под БМП, аккурат ствольной коробкой поперек гусянки.

Второй вариант предполагал сдачу Юрца на произвол замполита нашей заставы, так как начальник заставы был в Союзе. Но сдача должна быть аккуратной, с предоставлением дозированной информации. А именно: не про какую оболочку в стволе не говорить, а попытаться проехать замполиту по ушам про то, что во время чистки ствола, обломилась протирка и наглухо застряла в стволе. Он, конечно, не поверит, но и не проверит.

Второй вариант был наиболее предпочтителен, так как принятие решения о списании автомата как бы перекладывался на плечи замполита. Но! Юрцу, а скорее всего и мне, как соучастнику, все равно придется отбывать каторгу и еще не известно какую!

Решили сдачу Юрца отложить на после обеда, так как после обеда все добрее и покладистее. А, чтобы убить до обеденное время, занялись приведением автомата в порядок. Прежде всего нужно было убрать следы нагрева автомата под прицельной планкой. Простая протирка автомата тряпкой с оружейным маслом уничтожило все следы, чему мы изрядно удивились. Воронение ствола нисколько не пострадало! Потом автомат был тщательно вычищен и собран.

После обеда Юрец пошел сдаваться замполиту. Разговор был не продолжительным, замполит выскочил из кубрика с автоматом и направился прямехонько к Начману (Начальник ММГ- всеми уважаемый и почитаемый, непререкаемый авторитет среди солдат, мотал третий срок в ДРА). Замполит был хоть и молодой, но ушлый. Их этому в военных училищах что ли учат? Он мгновенно перевел стрелки по решению проблемы на плечи Начмана, - всё гениальное просто.

Через несколько минут замполит с Начманом появились в нашей курилке. Начман еще раз поинтересовался у Юрца, что на самом деле в стволе. Юрец стоял на своем - протирка! Начман со словами: «Дайте патрон, сейчас посмотрим что там». С ловкостью фокусника извлек пулю из гильзы (кто пробовал, подтвердит, что это сделать не просто), загнал гильзу в патронник, поднял автомат над головой и выстрелил. Мы, прищурившись, ожидали самого страшного - разрыва ствола. Но произошел обыкновенный штатный выстрел, только протирка, удаляясь по минометной траектории в сторону соседнего кишлака, визжала как баллистическая ракета на взлете! Начман разобрал автомат, заглянул в ствол: «Сынок! Отсыпными стрелял? Дай патрон». Извлек пулю из гильзы, но на этот раз в дульце гильзы плотно забил кусочек палочки. Загнал гильзу в патронник. Поднял автомат и выстрелил. Оболочка с воем ушла в небо вслед за протиркой. Начман разобрал автомат, глянул в ствол и отдавая автомат Юрцу сказал: «На, нормально. Еще раз попадешься, я тебе .....!» Начман всегда был мастером крепких выражений! Но я почему-то обратил внимание на слово «...попадешься...».

Когда любопытные разошлись из курилки, Юрец схватил шомпол и несколько раз протер канал ствола, заглянул в него и с квадратными глазами отдает мне автомат: «На посмотри». Я посмотрел в ствол и офигел. Ствол в месте нагрева был девственно отполирован! Ни царапин, ни вмятин!

Пружину под прицельную планку мы потом заменили. С этим автоматом Юрец прослужил до дембеля, отстрелял из него может 100, а может и больше магазинов и никаких проблем! Слава Русским оружейникам!!!

О взаимосвязи

Эта история началась с того, что один из участников форума военно-юмористическо-исторической направленности пожаловался коллегам на нехороших чешских полицейских, которые в Праге «ни за что» прицепились к дочке-студентке и двум ее подругам. Стараниями российского консула туристки из Москвы были отпущены, но «осадочек остался» - уж очень неприлично чешские «слуги закона» себя вели.

Поскольку немедленная отправка в Прагу танкового корпуса «исключительно с экскурсионными целями» была по ряду причин невозможна, помочь ассиметрично отомстить взялись хорошие люди из соседней страны. Твердо пообещавшие, что у отдельно взятого чешского автотуриста определенно будут проблемы с пересечением границы.

Проинструктированные должным образом стражи границы подошли к делу ответственно, тем более, что создать мелкое неудобство - раз плюнуть. Ибо в соответствии с законом, гражданская ответственность водителя любого транспортного средства, движущегося по дорогам державы, должна быть застрахована. Иностранцы при краткосрочных поездках это, как правило, игнорируют, а пограничники благодушно не замечают. Но проверить - имеют право («То, что вы еще на свободе - это не ваша заслуга...»).

Запланированное мелкое неудобство для пана из Чехии состояло в том, что ему пришлось бы вернуться к будочке, где продают страховки, а после повторно отстоять очередь к пункту пропуска. Ибо нефиг. Око за око и так далее. Но, заметьте, все в рамках закона.

Но пан оказался зело борзый. Ну или как это будет на чешском. И когда наряд вежливо поинтересовался, почему нет страхового полиса, пан турист не вернулся к продажной будочке, а натурально «полез в бутылку» и начал обещать наряду дембель без всякой выслуги. Громко и в не особенно парламентских выражениях. Чем безмерно огорчил заслуженных прапорщиков и разбудил мирно дремавших в них зверушек. А там слово за слово - и дело дошло до углубленного досмотра панского автомобиля. На что, опять таки, служивые люди имеют право.

«Поле чудес» с «черным ящиком» помним? Вооот. Пану с открытием «черного ящика» не повезло, зато, в соответствии с законом сохранения, повезло наряду. Ибо в укромном месте служивые обнаружили три пневматических винтовки, которые чешский пан планировал с выгодой для себя продать. А в таможенной декларации винтовок не нашел ни старший наряда, ни сам турист...

В итоге: пан уже получил запрет на въезд сроком на три года, винтовки изъяты, таможня размышляет о возможности конфисковать авто как средство перевозки контрабанды, а наряд и участники форума получили моральное удовлетворение. Вот такая причудливая взаимосвязь. Почти как взмах крыла бабочки...

Царская твоя рожа!

- Борисыч! Завтра строевой смотр!
Я подозрительно посмотрел на ЗНШ:
- Николаич, ты в своем уме? Завтра ведь суббота...
- Новый команч команду дал, ты прапор худой, а он полковник. Выполняй! Всех своих размандяев на плац в 8.30! Представляться будем...
- Есть? товарищ подполковник...

Тут надо сказать, что новый командир обладал неординарными действиями. То что в субботу - ладно... Мы ведь военные всё ж. Команду дали, и пинка под жопу получили.

***

- Становись! К торжественному маршу!!! Равнение нА-А право! Смирно! Офицеры управления прямо! Остальные на пра-В-В-Ву!! Шагом!!! Марш!!! Командиры подразделений, офицеры и прапорщики по прохождению на месте! Оркестр на месте!
В принципе, команда была дана правильно, только что-то тревожно стало на душе. Да тут еще и большой барабан военного оркестра и туба (туба - это фигня такая очень большая, работает в басах, не путать с трубой, ну, почти как геликон), от страха, видимо, начали сбиваться, а мы в левую ногу под этот бой не попадали. Большой барабан бил как попало. После отмашки начальника ВО, туба и барабан один хрен били какую-то фигню...
Всё выяснилось совсем скоро.
Дело в том, что холодно было очень.
Если холодно, то в каждую трубу заливают немного спирта.
А я еще и подумал, чего это наши "трубадуры" какую-то ерунду порют?
Удивился еще, что вчера после чистки оружия тщательно они еще и свои инструменты чистили.
Чистили потому, как все клапана и кулисы постоянно в соплях. Не вру! Если разобрать любую трубу, которую не обслуживают, то там столько зеленого дерьма увидишь...
Согласитесь, что спирт с соплями не очень приятно принимать.
А техника проста до ужаса. После того, как начальник военного оркестра вливает в раструб энное количество спирта, то вместо продувки его тупо втягивают в себя. Соответственно, все "трубадуры" кривыми становятся. А как же барабаны? А тоже легко!
В раструбах духовой группы впаиваются маленькие кармашки, из которых понемногу и отливают барабанщикам.
Все по закону. Положен спирт музыканту, хоть убейся!
- Начальник штаба! Я не понял! Почему оркестр кривой???
- Приказ номер 37 от 19 декабря 1919 года еще никто не отменял!
- Какого года? С ума сошли?
- Никак нет! Уже революция была... (НШ конкретно показал знание предмета), а вообще еще граф Суворов-Рымникский команду дал, чтоб военным оркестрам шило в трубы вставляли!
- Какое шило? Чего вы несёте??!
У команча уже начала ехать крыша потихоньку явно.
- Спирт так называют у нас, товарищ полковник. Вы ведь пограничник (с издевкой). Мы на морском участке работаем, мы и не говорим кОмпас, а говорим компАс. Кстати, товарищ полковник, а вы знаете, что картушка компАса в шиле крутится, а его, шило это, постоянно воруют? Правда туда, в картушку, доливают обычную воду. КомпАс врет конечно, но на моем веку происшествий не случалось, четырьмя РЛС работаем. Наведем как надо на пересечении лучей. И вообще, я могу подать вам рапОрт об использовании спирта-ректификата на нужды военного оркестра.
- В барабаны тоже шило вливается??!

НШ промолчал...

И понеслось...
Команч почему-то принял решение обход строя офицеров и прапорщиков с ЛЕВОГО фланга. В принципе уставом это никак не обуславливается, но обычно обходят с правого.
На левом фланге стояли офицеры и прапора учебного полигона.

Шоу началось:
- Начальник учебного полигона майор Полоумов!
- Заместитель начальника учебного полигона капитан Кобыляцкий!
- Командир взвода лейтенант Дурецкий!
- Командир взвода лейтенант Лошадников!
- Старшина учебного полигона старший прапорщик Кобылкин!
- Старшина учебного взвода ПСНР (это поисковая станция наземной разведки) прапорщик Конев!

- О, Господи! Товарищ Полоумов! А у вас Овсовых нет? (команч в свою очередь показал знание литературы, в частности Антона Павловича Чехова).
- Так точно есть, тащ подполковник, сержант один... Правда, он Овсиенко...
- Тьфу!

Ну, и до нас дошла очередь...
Я тогда был ВрИО командира взвода связи, поэтому представлять подразделение пришлось мне, но я молчал. Пока... Хотя учуял что-то.
- Начальник аппаратной П-244 прапорщик Король!
- Старший делопроизводитель старший прапорщик Царёва!
- Начальник аппаратной П-238 прапорщик Князев!
- Начальник специального поста ЗАС старший прапорщик Додонов!
- ВрИО командира взвода связи, начальник СПС старший прапорщик Острожников!

- О, Господи! Хоть один не из дворян! (мне показалось, что командир хотел перекреститься).

Тут надо заметить, что иногда мне присуще желание свалять дурака:
- Никак нет товарищ полковник! Я из династии князей Острожских, просто когда Анна Иоановна моего предка сослала в Якутию в селение Жиганское, то местный батюшка перекрестил его по высочайшею повелению государыни в Острожникова...
Врал я напропалую...

- О, Господи!

Окончательно добил команча некий капитан, прикомандированный в учебный отряд откуда-то из Армении.

- Капитан Абстул!
- Об какой стул еще! - уже заорал командир.

Подлетел начальник строевого отделения майор Беленсон, и испуганно на ухо командиру:
- Не спрашивайте больше у него ничего...
- Какого хрена я не должен знать личный состав?!! Полные фамилия, имя,отчество! Должность!!
Строй офицеров и прапоров потихоньку начал ржать, потому как предвкушал, что сейчас будет.

- Товарыщ палковнык! Началнык учебный застав! Командырованый капитан Абстул Хуeм-бей Хуeмбеевич!

Строй покатился со смеху.

Вконец ошалевший команч начал теперь орать на начальника строевого отделения:

- Да что такое творится? Мало того, что об стул! Что за фамилия такая, почему отчество такое??! Все личные дела ко мне!

- Понимаете, товарищ полковник, он ведь из Армении. А там турки в свое время орудовали ну... видимо, согрешила его прабабушка с каким-то там беем. Отчеств у них нету... Или по имени, или фамилии... Бей у них вроде как граф, там еще паши есть у них, но это уже князья по-нашему, а если ага, то это вообще царь... ы-ы... А вообще вы не удивляйтесь особо. У нас всех легко отличить из полутора тысячи бойцов, офицеров и прапорщиков любого. Вот смотрите: первая учебная застава. Начальник заставы капитан Ковалёв. Поэтому стараемся всех Ковалёвых, Ковальских, Ковалевичей, Кузнецовых туда определить.На восьмой заставе начальником капитан Кириллин, ну а мы туда распределяем всех Кириллиных, Кирилловых, Кириленко ну, и так далее. Когда я был начальником УЗ, то мне на мандатной комиссии всё время бойцов давать старались с окончанием на "он". Ну... фамилия у меня Беленсон, поэтому у меня были на заставе сержант Юхансон, Джонсон, и, не поверите даже Нельсон! В роте обеспечения служат ефрейторы Калов и Пукин. Они водители ассенизационной машины отрядной... Вы знаете, очень удобно! Всех сразу узнаёшь...

Кажется, от этих бредней (частично выдуманных) у командира крыша совсем поехала:
- К едрени фене все... Разойдись...

***
А с команчем мы подружились потом. Правда это было, когда мы уже в управлении служили и жили по кабинетам, потому как квартир нам не дали, а жены с детьми в отряде проживали, и мы с моим бывшим команчем ездили за 180 км каждую неделю домой...
Я тогда уже стал майором, но должности у нас были одинаковыми. Замами начальников отделений...
Бывало, вечером соберемся за кружкой э-э-э "чая", с такими же бездомными, как и мы, и начинается:
- Борисыч, а помнишь, как вы меня на строевом разводили?
- Конечно помню, Антоныч... Смешно было... Я помню... я всё помню... Грустно просто...
- И мне... Царская твоя рожа...

Честное слово, я даже предположить не берусь, откуда в аэропорту Симферополя взялся патруль.
Но он был.
Юный лейтенант-авиатор и два узбека с черными погонами.
- Подойдите сюда! - несколько недоуменно крикнул лейтенант нашим.
Наши посмотрели на него удивленно. Ну какое право этот летчик имеет приказывать нам? Нам! Морякам Морчастей Погранвойск. Измученным долгим перелетом с Камчатки и ожидающим когда экипаж, наконец, отоспится и поведет лайнер дальше по маршруту.
Да, поскольку экипаж отсыпался целый день, а сотня матросов, предоставленных самим себе это знаете ли... Ну махновцы не махновцы, а анархисты точно. Мы бродили по аэропортовской площади, превращенной в базар, бренча в кармах зарплатой за два месяца (торговки, кстати, норовили угостить нас забесплатно, но пограничная совесть не позволяла этим пользоваться), мы объедали дикорастущие, но плодовые деревья, растущие в парке возле аэропорта. Мы... да вообще с пользой проводили время ожидания.
Да, если кого-нибудь интересует, что делали в это время наши офицеры, то отвечу, что большинство наших офицеров добиралось к месту дальнейшей службы своим ходом. И через отпуск. А те, что летели с нами - целиком нам доверяли. Потому как понимали, что ничего другого им все равно не остается.
Наши пожали плечами и неторопливо направились к лейтенанту. И узбекам. А чего там? Нас двое, можем и поговорить.
Авиатор ждал, размышляя, видимо, с чего начать.
И тут!
- Сапоги наших замели! - чей-то истошный вопль.
- А-а-а! - в ответ.
Бедный лейтенант даже за кобуру схватился, когда из парка, вслед за ленивой двоицей, выскочило полсотни моряков с решительными мордами.
И зачем я их позвал? -подумал лейтенант. Следующая мысль была намного лаконичней: «Амба!».
Вы спросите чем дело кончилось?
Да ничем. Разошлись полюбовно. Наши позвали офицера. Целого капитан-лейтенанта. И тот объяснил куда и зачем.
Но в глазах юного авиатора навсегда осталось уважение к пограничному флоту, в котором матросы, даже предоставленные сами себе, могут не только напугать патруль, но и четко разрулить любую ситуацию.

К японцам прыгнули на ходу. То есть катер идеально притерся к штормтрапу, и осмотровая группа, как обезьяны, полезла, пересчитывая балясины.
Первым выскочил командир группы.
- Ай`м официр оф Кост Гуард оф Совьет Юнион! - сказал он японскому капитану.
- О`кей, - сказал японский капитан, делая чуть заметный поклон. И, разведя руки в стороны, добавил: - Вэлкам.
Осмотровая группа, грохоча «прогарами», разбежалась, выполняя задачу по осмотру корабля.
- В`хете хере ис а випон бай ю шип? - сказал командир группы японскому капитану. Командир думал, что именно такими словами следует поинтересоваться «А есть ли на борту оружие?»
- Йес, - кивнул японский капитан. Видимо, не первый раз заходил он в территориальные воды Советского Союза. Поэтому «пиджин» понимал.
- Есь. Орузе, - повторил он. Уже на «русиш пиджин». И снова изобразил едва заметный поклон.
А он, похоже, понимает по-нашему, - подумал командир группы. И, уже не заботясь английским, сказал:
- Все оружие сдать. Сюда. - И ткнул пальцем, указывая себе под ноги.
Японский капитан кивнул и, вынув из креплений «соску» громкоговорящей связи, что-то произнес по-своему.
Командир группы пихнул осмотрщика «Номер Четыре», которому инструкцией предписывалось охранять командира группы.
- Наблюдай! - сказал командир.
Осмотрщик провел ладонью по правому боку, где висела кобура и, уверившись, что пистолет на месте, уставился на японского капитана.
Пистолеты, ружья, ножи - ничего особенного. Японцы послушно складывали свое оружие под ноги нашим пограничникам. До тех пор, пока не появился на палубе самурай.
Нет, даже так: «САМУРАЙ»
Самурай держал в руках обнаженный меч и, быстро перебирая ногами по палубе, бежал с криком «Банзай!»
Солнечный луч, разбиваясь на лезвии древнего меча на множество оттенков, так живо напомнил осмотрщику «Номер Четыре» о мирной жизни, что рука просто скользила по кобуре, не в силах найти клапан. Командир точно так же царапал ногтями свою кобуру и никак не мог вытащить пистолет.
Самурай подбежал на дистанцию шага, внимательно глянул на наших пограничников...
- Гы-гы-гы, - сказал он, растягивая тонкие губы в улыбке.
Потом резко взмахнул мечом, не иначе как демонстрируя самый красивый удар «кен-до», именуемый «полет ласточки»...
Потом резким движением вогнал меч в ножны и, с легким поклоном протянул капитану, проговаривая что-то по-японски.
Капитан, с глубоким поклоном принял меч.
- Самурай, - сказал он, медленно розовеющему командиру группы. И приподняв меч, добавил: - Синтай. Настояси.

И много лет спустя осмотрщик «Номер Четыре» просыпался среди ночи с криком. Потому как снилось ему, что несется на него самурай, держа настоящий синтай наизготовку. А рука напрасно царапает скользкую кожу кобуры.