Этот рассказ я посвящаю не скурвившимся, не ссучившимся в нищие и неспокойные девяностые годы коллегам-операм уголовного розыска и светлой памяти своего друга и наставника.
А Евсюкову и ему подобной кодле - кол осиновый...
Глава I. «Элементарно, Ватсон!»
Николо-Архангельское кладбище... Осень... Ослепительно голубое небо без малейшего намёка на облака, пафосно разодетые деревья неспешно роняют свои желто-красные одежды, только туи тёмно-зелёными конусами стремятся туда, ввысь, да жизнеутверждающе вылетает дымок из печи крематория, намекая о бренности всего сущего. Пёстрый палас листвы шуршит под ногами, я вхожу в ворота и поворачиваю налево. Там, неспешно поблуждав между участками, нахожу нужную могилу. С черного гранитного памятника на меня смотрит, кажется с усмешкой, Юрка...
«Капитан милиции Сухачевский Юрий Александрович
05/VIII 1951 - 28.IX 1998»
- Протёр запылённый гранит газетой, положил четыре гвоздики, достал два стаканчика, бутылку водки, плеснул по соточке в оба, вылил из одного немного на глинистый холмик, стакан накрыл горбушкой черного хлеба, выпил, «закусил мануфактуркой», то бишь занюхал рукавом.
- Ну, здравствуй, братан! Я пришёл!
Помолчал.
- Знаешь, Юр, ребята просили передать, что у них всё нормально. Сашка Маляров новую машину получил, с ручным управлением, и на протезе уже без палочки ходит! Серёга Вартанян в Можайск перевёлся, замом по криминальной милиции. Сабирка Мамедов - командир взвода в конторе нашей бывшей. Я вот в криминалке округа по-прежнему.
Прикуриваю две сигареты, одну кладу на могилу.
- Давай покурим, Юра...
Сижу, пуская дымок, медленно плывущий по ветру, и вспоминаю...
* * *
- Так, товарищи офицеры, этот гражданин будет работать у вас в коллективе! - замполит строго официален, представляя меня оперативному составу. После этого заявления он поспешно свалил по своим замполитским делам.
Из приоткрытой двери кабинета высунулась чья-то волосатая рука, схватила меня за воротник и затащила в кабинет. Другая рука, не менее волосатая, протянула стакан с водкой.
- Эээээээээ, мужики! Неудобно первый день работы со стакана начинать!
- Кто не пьёт, тот стучит! - авторитетно хриплым голосом заявил владелец рук. Только сейчас я как следует рассмотрел его. Невысокий, коренастый, прямые тёмные волосы зачёсаны на пробор над лбом с пересекающим его шрамом. Два пронзительных серых глаза с сеточкой сосудов на склере. Как у человека «употребляющего». Нос с горбинкой, явно неоднократно переломанный, тонкие губы, над которыми щётка усов, жёлтых от табачного дыма.
- Ну, стажёр, махни!
Что делать, махнул! И занюхал рукавом.
- Вот таааааааак!
Зашёл начальник. «Папа», как его зовут за глаза.
- Юр, тут на набережной, напротив дома шесть «водолаз», дуй туда, стажёра бери, посмотрим, что за опер будет!
- Ну, поехали, стажёрррррррррр!
* * *
Москва река неторопливо тащила свои воды по руслу. Недавно сошёл лёд, и на водной поверхности непринуждённо плескались масляные разводы, пластиковые бутылки, использованные презервативы, ветки и... да, он самый! Покойник плыл спиной вверх в полуметре от берега. МЧС в то время не было, подъехали «тушилы», привязали два конца каната к секции пожарной лестницы, потянули...
Далее особо впечатлительные натуры удаляются, поскольку то, что пожарные достали из воды, человеком назвать трудно. Такое впечатление, что перед тобой какая-то нескладная кукла, с распухшим лицом, раздутым животом в зелени гнилостной кровеносной сети и белыми кистями с мацерацией («перчатки смерти»). А запах! Честно признаюсь, мне поплохело. И только громадным усилием воли я сдержал рвотный позыв. Работа, чего уж там!
Между тем Юрка сноровисто осматривает утопленника, выворачивает карманы.
- Бля... Документов нету... Но и признаков насильственной смерти пока не усматриваю.
Пишу протокол осмотра. Закончив, даю подписывать понятым - двум смертельно напуганным мужикам, уже пару раз блеванувшим в сторонке.
Юрка критически читает мой «первый блин», потом хмыкает:
- А знаешь, ничего! Грамотно всё изложил!
А вечером слышу сквозь стенку его разговор с начальником:
- Ну, как он?
- Нормально, шеф, держался молотком!
- Быть добру!
И потекли дни, «суровые милицейские будни».
Учился всему. Учился писать справки, запросы, требования. Листал материалы дел оперучёта, где за рапортами, фототаблицами, копиями допросов, экспертиз, фотокомпозиционными портретами, объяснениями, запросами, ориентировками агентурными сообщениями, сводками наружного наблюдения - громадная работа десятков сотрудников, работа, направленная на то, чтобы раскрыть преступление. А также и уголовный мир, живущий по своим законам, злобный, коварный, подлый...
И вот первое дело!
Из документов
«ТЕЛЕФОНОГРАММА N ....
... -я гор. больница сообщает, что сегодня в 19.35 в приёмный покой был доставлен Шорников Владислав Игоревич, 21 года, проживающий: ...ская улица, д. 2, кв. 43 с диагнозом: колото-резаная рана грудной клетки, алкогольное опьянение. Госпитализирован в реанимацию. Передала: Кузьмина. Принял: Почечуев. Штамп: «Зарегистрировано в КУЗСП (Книге учёта заявлений и сообщений о преступлениях) за N... »
Вот так. Беру папку с бланками и дую в эту самую больницу. «Терпила» - личность знакомая ещё со школьных времён, маленький, но очень борзой паренёк, по окончании ПТУ прослуживший в армии, но борзости не утративший. Говнистый паренёк одним словом.
Правда, сейчас он имеет бледный вид, лежит под несвежей простынкой, к сгибу руки тянется капельница.
- Ну, Владик, рассказывай, как дело было!
- Серёг, сам не знаю... Шёл пьяный мимо гаражей, хотел поссать за них зайти, протиснулся - какой-то мужик выскакивает и ножом...
- Как выглядел мужик?
- Не помню...
Что-то мне не нравится в его показаниях, но добросовестно заношу его лепет в протокол допроса потерпевшего (знатоки уголовного процесса глумливо улыбаются, мол, «ну-ну, «протокол допроса»! А уголовным-то делом ещё и не пахнет!»), даю расписаться, получаю справку с диагнозом и сваливаю.
Итак, с первым «висяком» вас, уважаемый!
По прибытии в контору даю материал для ознакомления Юрке. Тот внимательно просматривает его и негромко изрекает:
- Мудак!
- Это почему? - я аж растерялся.
- Да потому! - внушительно заявляет Юрка. - Почему здесь подписи нет? - он тыкает жёлтым от табачного дёгтя пальцем в графу «Подпись» на одной из страниц. - Ты охуел? Это «мокруха»! Это «особка», блядь, если твой терпила кони двинет! Ты же опер! А опер должен на два метра под землю видеть, живой кобре в рот дать не побояться! Срочно пиздуй обратно!
И я по Юркиной терминологии попиздовал.
Как ни странно, у Владика уже был посетитель, некий господин Бровкин, тоже из «употребляющих», и тоже один из моих дворовых знакомых. Он шёл ко мне навстречу от Владиковой палаты по коридору.
- О, Серый, здорово! Разговор есть!
- Здорово!
- Серёг, я знаю, ты сейчас опером работаешь. Так вот, пиздит он тебе, всё по-другому было, нажми на него, сам всё расскажет! Ну, я пошёл!
Я вернулся в палату. Владик с безучастным выражением лица тупо созерцал потолок.
- Попал ты, Владик!
Владик изменился в лице.
-Эт-то почему?
- Смотри, козёл! - я развернул свои бумаги и ткнул пальцем в то место протокола его допроса, где он расписался об уведомлении об уголовной ответственности за дачу ложных показаний. - Я злодея-то найду, но и тебя на всю жопу посажу! За враньё! Потому что и наполненность твоего мочевого пузыря, и гаражи, и мужик за ними - брехня! Расписался здесь - будешь отвечать! Мне ваши алкогольные разборки - похуй веники и до пизды дверца, но если в криминальное русло зашло - уж извини! И на суд в одном автозаке со своим обидчиком поедешь! Понял?
Лицо Владика продолжало менять выражение и цвет. Теперь оно посерело, глаза забегали.
- А-а-а-а-а.... А протокол-то.. Можно его порвать? Чтобы ничего не было?
- Нуууууууу... Если только из-за того, что тебя, разъебая, давно знаю! Ну, давай, мороси!
- Ну, значит...
Нет, люблю вот такие вступления!
- Так, начало положено! Я внимаю тебе!
- На хате это было, у Верки-«Аэропорт», знаешь?
- Канэшна! - ни о какой Верке я, разумеется, не знал. Но в глазах Владика авторитет терять нельзя.
- Кароч, бухали мы там... Я, Верка, Шипа и Гриня. Потом ещё один хмырь пришёл, вроде хахаль Веркин, не с нашего района, Геной назвался. Ну, стали вместе бухать... Гена, как пару стаканов махнул, стал хлестаться, что, мол, Афган прошёл, все дела... Ну, повыёбывался и...
- Так, понятно! А ты парень крутой, схлестнулся с ним?
- Да... И вот пока по полу катались, он нож-то, со стола свалившийся, и прихватил, да мне и того...
- Ну, смотри, Владик! Если соврал - пиздец тебе!
* * *
Вернувшись в контору, отловил участкового.
- Олег, поведай-ка мне об одной великосветской даме, таинственно скрывающейся за псевдонимом «Аэропорт»?
- Верка-то? - усмехнулся Олег. Знаю такую шалаву. В «дурдоме» живёт, на моей территории, а что?
- Да на хате у неё некто Шорников ножом в грудак схлопотал!
- Шорников? Хрена себе! Его вообще убить должны! Наглый как танк!
- Добрый ты, Олежек! Пойдём-ка навестим эту даму!
И мы пошли.
Веркина «хата», находящаяся в одном из «дурдомов» - нелепых кирпичных коробок с длинными коридорами и малюсенькми квартирками - типичный притон со всем антуражем - ободранные, закопчённые обои, всюду «стасики» - тараканы, замызганный пол, разбитые раковина и унитаз и, конечно, обилие пустой стеклотары. Я вошёл первым. Верка, особа лет тридцати, с опухшим, испитым лицом уставилась на меня мутными глазами:
- Водки принёс? Я без водки тебе пизду подставлять не буду!
- Верка, ты совсем ебанулась? К тебе менты пришли, а она за водкой посылает! - рявкнул из-за моей спины Олег. - Колись, какая падла у тебя Вадика запорола? Хахаль твой?
- Да какой он мне хахаль! - огрызнулась Верка. - Генка это, Геллер. Живёт где-то на Плющихе, как здесь оказался - понятия не имею. Неделю тут шароёбился, потом свалил...
- Смотри, Вера! - грозит ей кулаком Олег, явно изображая своего литературного и кинематографического коллегу в исполнении Жарова. Он остаётся её опрашивать, а я направляюсь в «контору».
«Пробить» Генку по ЦАСБ (Центральному адресно-справочному бюро) было делом нехитрым, но муторным, поскольку дозваниваться туда пришлось целый час, а потом выслушивать ворчание довольно хамоватой девицы, что данные неполные.
И вот, наконец, ВСЕ данные этого красавца!
Остаётся только выставить сторожевой листок в то же самое бюро, да адрес проверить!
И вот Плющиха. Старинный дом, купеческий или дворянский, а ныне - забитый разношёрстным народом, проживающим в коммуналках, будь они неладны!
Вот и нужная квартира. На звонок открывает женщина неопределённого возраста в замызганном халате.
- Тебе че?
- Генка дома? - сиплым голосом заслуженного алканолога спрашиваю я.
- Дык чего ему тут быть? В Малино он укатил, к родителям!
И захлопнула дверь, за которой послышалось её ворчание: «Ходят всё, ходят... Пьянь!»
* * *
Вернулся в отдел, упросил дежурного отстучать телетайп в Малино. А сам материал отдал в следствие. Состав преступления есть - пусть расследуют!
Через неделю с небольшим меня вызвал начальник. По выражению его лица, невъебенно ласковому и доброжелательному, понял, что надвинулась гроза. Так и получилось.
- А скажи-ка мне, стажёр, почему ОПД (оперативно-поисковое дело) по сто восьмой части первой (Нанесение тяжких телесных повреждений, статья 108 УК РСФСР), что у тебя на исполнении было, не заведено?
- То есть? - не въехал я. - Там же с лицом!
- Вот и разберись!
Я поднялся на третий этаж в следственный отдел, влетел в кабинет следака, кому материал передал и заорал:
- Ты что с делом сделал, сука?! - от злости становлюсь очень косноязычным.
- Бляяяяяяяя! - спохватился следак. - Не погуби! Запарка, тридцать дел веду, по этому забыл «заочку» (заочное обвинение) предъявить! Не стукани только шефу! У меня как раз очередное звание подходит!
- Козёл ты... - только и мог сказать я.
Вернулся в кабинет. То, что кто-то огребёт, было понятно даже непонятливому зверьку семейства ежовых. Очевидно, что этим «кто-то» буду не я - стажёр, хуле, какой спрос! - а вот Юрке достанется.
И тут...
Нет, это не пресловутый «рояль в кустах», это нечто...
«Междугородным» звонком заверещал телефон.
- Да!
- Алло, это отделение милиции Малино. Вы просили Геллера задержать? Так он у нас в камере сидит, приезжайте!
Я перевёл дух.
Быстро собрались, скинулись на бензин и поехали в славный город Малино Ступинского района Подмосковья, где в камере местной ментовки в ожидании своей судьбы томился Генка Геллер.
- Запомни, Серый, - нравоучительно произнёс Юрок. - В нашем деле мелочей не бывает! Эпизодик вроде простенький, так, бытовуха, но бумаги - превыше всего! Ведь часто из-за наших ошибок на судах дела разваливаются, адвокаты - тут он добавил длинное ругательство в адрес данной категории юристов - за каждую нашу ошибку, за каждый огрех следствия знаешь как грызутся! И уходят наши жулики, гордо головы подняв, и смеются, мол, отсосите, не нагибаясь, мусора! Так что будет это тебе уроком!
«Мелочей не бывает», - запомнил я на всю жизнь.
Впрочем, случай утереть Юрке нос представился спустя недолгое время.
- Не можете головой - работайте ногами! - начальник с трибуны метал громы и молнии.- Раскрываемость упала на восемь процентов! Тяжких преступлений - на пятнадцать! Короче, все на территорию!
Вот так... «Процент», «раскрываемость»... Ничего нового придумать не могут! Впрочем, что толку критиковать? Хоть отвлекусь от бумажной работы и изучения литературного наследия предшественников, зачастую написанных таким языком...
И идём с Юрком заниматься тем, что на профессиональном сленге называется личным сыском.
Все злачные места, в общем-то, известны. И направляемся мы в первую очередь в пивную с милым народным названием «Загон», где граждане с лицами разного цвета, в зависимости от количества и качества принятия на грудь накануне, поправляют пошатнувшееся здоровье разбодяженным пивом.
«Загон» оправдывает своё название - площадка возле пивного ларька, огороженная металлическим заборчиком, грязные, покрытые чешуёй столы, мутные личности посасывают пивко под падлу-воблу.
Юрка встречается глазами с кем-то, кивает и выходит из гадючника.
- Пошли! Ты пока прогуляйся, а мне с человеком поговорить надо!
Я беру кружечку пива и не спеша его потягиваю. Замечаю, что через некоторое время за Юркой вышел некий маргинал.
Всё ясно! Встреча со спецаппаратом, то бишь агентурой.
Агентура - это особый вопрос. Как и почему становятся стукачами - тема не для одной сотни диссертаций! «Обиженка» с «зоны», люди, которых взяли за жопу на чём-то не очень серьёзным, список можно продолжать... мотивация у всех разная. Для блатных стучать - западло, тем не менее, стучат! Да ещё как!
Правда, опытные опера не спешат светить свою агентуру, поскольку знают, что зачастую информация уходит, как в решето... Коррупция, чего уж там! Помню, агента одного из коллег обнаружили мёртвым, с горлом, рассечённым от уха до уха, да ещё с тридцатью семью ножевыми ранениями!
И вынуждены опера «в корки» записывают «левых» людей. Не обходится и без казусов. Как-то один мой товарищ обнаружил весьма неприятный факт, что агент, из-под которого он исправно строчил агентурные сообщения и записки, изволил помереть год назад...
Юрка зашёл и вызвал меня кивком головы. Я вышел.
- Значит, так! Есть информашка, что сегодня Слон хату подломить хочет!
Будем отрабатывать! Попозже!
Идём к метро. По дороге Юра тихо говорит мне:
- Серый, а нас пасут! Только ты не оглядывайся! Один в бежевой ветровке, другой в чёрной «варёнке». Расходимся, ты туда, я - сюда, встречаемся в подъезде «дурдома», там два выхода.
И что за хрень? С чего бы это нас пасти стали? И, главное, кто?
Петляя, как заяц, дотопал до «дурдома» и зашёл в него.
- А теперь тихо! - раздаётся Юркин шёпот из полумрака подъезда, пахнущего людской и кошачьей мочой и пылью.
И вот он, первый «зайчик»! «Джинсовый»!
Заломили ему руки с двух сторон, за волосы оттянули голову.
- Кто таков?
- Бля, отпустите, мужики, больно!
- Ответ неверный!
- Ааааааааааааа!!! Свои мы, свои!
- То есть?
Парень не успел ответить. В дверь зашёл «бежевый», пока его глаза привыкают к полумраку подъезда после солнечной улицы, берём и его в оборот:
- Кто такие?
- Аааааааа... пустите! Свои мы, свои!
- Свои дома сидят... Вопрос понятен?
- Мы из ОПУ (Оперативно-поискового управления), «топтуны»...
- Ничего себе? Это с какого хуя за оперативниками следить начали, если «наружки» не допросишься за жуликами и убийцами последить? УСБ (Управлению собственной безопасности делать нехуй?
- Мы новенькие... Тренируют нас! На операх!
Юрка посуровел.
- Наружка, значит? Ну-ну... А вы знаете, ребята, что вам пиздец? За то, что так бездарно спалились, начальство по головке не погладит!
- Мужики... Вы, это, не вкладывайте нас, ладно? А мы сводку нормальную составим, где вы были...
- Ну, договорились!
Попрощавшись с незадачливыми коллегами, идём к метро. Народу там тусуется предостаточно.
Вот хохлушки торгуют «ножками Буша». Одна из них улыбается мне - я её как-то отбил от пьяного автопатруля, имевшего намерение поставить её «на хор» прямо в служебной машине.
С тех пор она делает мне прозрачные намёки, что не прочь «отблагодарить» за содеянное. Я стараюсь дипломатично увёртываться.
У палатки со слабоалкогольными напитками оживление. Люд страждущий жаждет опохмелиться.
И вдруг замечаю, что один паренёк как-то подозрительно трётся у подвыпившего, прилично одетого мужичка. Так и есть! Карманник!
Я направился к нему.
- Ты куда? - спросил Юрка.
- Погоди, не спугни!
Встал в полушаге от паренька и того мужичка, вроде бы с ассортиментом ларька знакомлюсь, но периферийным зрением наблюдаю.
Вот мужик отвлёкся, а паренёк потянулся к заднему, «чужому», как его уголовники называют, карману брюк потенциального «терпилы». Есть! Портмоне оказывается в руке жулика.
Молниеносно хватаю его за руку, зажимая кисть так, чтобы «пропаль» не скинул.
- Ты чего, каззёл, делаешь? Граждане! Да посмотрите, что творится! Среди беда дня нападают!
Очередь угрожающе зашевелилась.
Юрка, стоявший неподалёку с отсутствующим видом, быстро подбежал ко мне, размахивая «муркой»:
- Граждане, спокойно! Работает розыск! Сейчас мы карманного вора поймали!
Обокраденный мужик судорожно лапает себя за задницу...
- Ой... Бля!!!! Лопатник со всей зарплатой увёл, сука!!!
- Может, отпиздить его? - сурово предлагает кто-то из очереди.
Дело завершается протоколом осмотра и изъятия бумажника.
Еле уговариваем потерпевшего проследовать с нами. Ему уже ничего не надо, бабло-то вернули!
- Ребят, спасибо, конечно, но зачем заяву-то писать?
- То есть как это? Тебя же обокрали, сам говоришь, зарплату всю увели! - я открываю лежащий на столе паспорт мужика. Так, двое детей... - Если бы не мы, то твои дети голодными бы остались, так? А ты, мудак, всякую мразь покрываешь, ведь он будет продолжать воровать, причём безнаказанно!
Мужичок сник...
Эх, это же сколько надо бумаг, чтобы всё оформить! От писанины пухнет кисть руки...
Сразу вспоминается анекдот:
«Повадился волк зайца ебать. Ебёт и ебет, ебёт и ебёт. Тот к медведю. Так, мол, и так, придумывай что-нибудь. Медведь подумал, подумал, и решил, что зайца жалко, но и волк человек уважаемый, без секса не оставишь. Ну и постановил, чтобы волк имел зайца не каждый день, а раз в неделю. По понедельникам. В понедельник волк зайца выеб, во вторник опять припёрся:
- Слышь, косой, ебаться охота, мочи нет, ты запиши, в счет следующего понедельника! Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю. Встретил как-то медведь зайца, и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как ебли, так и ебут... Только писанины прибавилось!»
Впрочем, довольно «лирических» отступлений! Материал собран и отдан следователю, который принимает его без особой охоты. Ещё бы! Гораздо проще возбудить дело на «висяк», то бишь на нераскрытое преступление, чем возиться с «живым» делом...
-Давай, давай, нехер возиться, родина-мать зовёт! - торопит Юра.
На улице он, помолчав, спрашивает меня:
- Слушай, ты же ещё зелёный как трёшник, как «карманку»-то срисовал?
- Нуууууу... Я же пять лет в комсомольском оперотряде комиссарил, возле Мюра и Мерилиза, то бишь ЦУМа все карманники в лицо знали!
- Юрик начал смотреть на меня с уважением.
* * *
- Ну всё, пришли! - Юрка кидает задницу на скамейку на детской площадке. - Ждём!
Ждать приходится недолго.
- Вот Слоняра идёт, смотри! - шепчет мне Юрка.
Действительно, чувак хлипкого сложения («Слон», ага!), пыхтя и отдуваясь, тащит огромный баул из числа тех, с чем «челноки» мотаются в Китай или Турцию за барахлом.
- Здорово, Слоняра! - приветствует его Юрик.
Слон явно не ожидал встречи.
- Откуда дровишки? - кивает на тяжкую ношу Юрка.
- Из лесу, вестимо.. - на автомате отвечает Слон.
- А давай-ка посмотрим, что ты там тащишь в закрома Родины?
- Да так, ерунда всякая...
Юрка нахально открывает «молнию» баула, из него выглядывает горлышко «Хеннеси».
- Так-так... Страсть к благородным напиткам? Помнится, у тебя ещё вчера на бутылку «палёнки» не хватало, а сегодня шикуешь? Так, что там ещё у тебя?
На свет божий извлекаются видак «Акаи», музцентр «Панасоник», ещё куча всякого разного.
Слон стушевался.
- А пошли-ка мы, Слоняра, прогуляемся!
- Да хуй вы чего докажете! - взвивается Слон. - Заявы-то нету!
- Будет, будет заява! А пока посидишь в конторе...
- Это за что?
- А за то, что ты грязно выражался нецензурной бранью в общественном месте, правда, Серёга?
- Святая истина, - поддакиваю я. - Ну очень грязно! У меня даже уши в трубочку свернулись!
***
В родной конторе отправляем задержанного в «обезьянник», предварительно, как вы уже догадались, опять исписав приличную пачку бумаг и бланков.
И только сели попить чаю, как прибегает взволнованный гражданин:
- Товарищи, у меня квартиру ограбили!
- И что пропало-то? - спокойно спрашивает Юрка.
Мужик, запинаясь от волнения, перечисляет, по сути, всё то, что мы изъяли некоторое время назад.
- А, впрочем, зря я к вам обратился! Всё равно ничего не найдёте! Уж лучше к бандитам!
Тут мужик замечает торчащий из баула угол видеомагнитофона.
- Ох.. Неужели моё???
...Так и шли дни.
И опыт приходил со временем. Уже «принюхался» к запаху трупного разложения, постиг и азы оперативной работы.
* * *
- Серёга, у тебя на территории «мокруха»! «С лицом», кстати! - Женька, начальник криминалки, кидает мне материал. - Всё ясно, труп в квартире злодея лежал, с ножом в почке, сам злодей, Мишка Варенков, «баклан» (судимый за хулиганство) - в отключке, с ножом в руке. Как протрезвел в камере - «чистуху» (чистосердечное признание) написал! Так что всё ясно! Юрка с Варёным поработал, дооформляй материал - и в следствие!
- Есть! - хоть и не ходим в форме цвета мелких грызунов, тем не менее носим офицерские звания. Кстати, моя стажировка окончилась, пришёл приказ о присвоении мне «старлея», на что не мог не попенять Юрка:
- Как так? Ты - старлей, и я - старлей!?
- А что с тобой случилось?
- А, потом... - Юрка отмахнулся. Я слышал что-то про то, что у него была "отсидка", и орден Красной Звезды, но слухам не особо верил...
Я пошёл в кабинет читать материал.
Так, протокол осмотра трупа...
Из документов:
«... На столе пустая бутылка водки, сковородка с остатками яичницы, три стакана...»
...В правой нижней трети спины трупа колото-резаная рана размером 20/1, 5 мм, с ровными краями...»
Убитый, Саяр Хайруллин, ранее имел большие неприятности с законом. Грабежи, разбои, побег из колонии... Варёный вот тоже...
Итак, удар был фирменный, «зековский», когда клинок ножа поражает чувствительную паренхиму почки и человек умирает долгой, мучительной смертью.
Как обычно пишется в сводках: «Ранее судимый и нигде не работающий Х. после совместного распития спиртных напитков после ссоры нанёс ножевое ранение ранее судимому и нигде не работающему гр-ну У, который от полученных повреждений скончался». Тем более, что Дело - не сложнее других. Бытовуха!
Судимый судимого, как говорится...
Поднимаю трубку, связываюсь с дежуркой:
- Варёного ко мне!
Через пару минут вводят Варёного. Миша Варёнов, нестарый ещё мужик с давно небритым, помятым лицом, волосы нечёсаны, от него прёт давно немытым телом, перегаром и дешёвым табаком.
- Ну, чего надо? Я уже «чистуху» написал, зачем ещё дёргать?
- А ты, милок, не ерепенься! На-ка вот, закури! Тебя ещё и допросить надо, следак отдельное поручение прислал.
Миша берёт сигарету. Берёт её левой рукой, чему я пока не придал значения.
И потянулся разговор. Обычно уголовники охотно рассказывают о первой «ходке», о жизни «за колючкой»...
- Миш, а зачем ты его убил?
Мишель отрывается от мемуаров.
- А... Не помню, пьяный был.. Очухался вот - менты, ой, милиция...
В дверь заглянул младший опер Валера, имевший привычку без спроса врываться в кабинеты оперов, когда те ведут разговор, и опять-таки без разрежения принимать участие в «колке» вот и сейчас...
- Колись, сука! - удар по почке, ещё один.
- Стой, хватит, блядь! Прекрати!
Эх, Валера, не доведёт тебя страстишка к мордобою до добра! Уже один раз ухитрился заявителю в почку уебать, подумав, что он - задержанный, а заявитель-то чекистом оказался... Еле скандал замяли!
- На-ка, Миша, подпиши, о чём с тобой наговорили!
Варёный берёт ручку, подписывает. Левой рукой... Стоп!
В протоколе осмотра трупа-то где ему дырку сделали?
- Так, Мишель! Ну-ка, покажи, как ты Саяра замочил! Вот, бери ручку, вставай! А ты, Валера, повернись, будешь потенциального кадавра изображать.
Варёный неуверенно берёт ручку, как «перо», в ЛЕВУЮ руку, также неуверенно делает замах и наносит Валере удар под левую же лопатку.
Так-тааааааааак...
- Миш, -проникновенно глядя ему в глаза, говорю я - А ты пиздишь! Не ты ведь мочил-то!
- Да я, я, чего пристал, начальник!
- А пиздишь ты потому, милый друг, что в гостях у тебя ещё один был! И его-то ты и боишься, причём боишься больше, чем ментов! Смотри, - я тыкаю его пальцем в одну из строчек протокола. - Стаканов было ТРИ! Это раз! Моего бойца ты жестоко зарезал ручкой в спину ЛЕВОЙ рукой, а у трупа ранение в ПРАВУЮ почку! Ну?
Михаил тупо молчит. Так и подмывает врезать ему о всей души!
- Ясно... Пиздуй-ка ты в камеру, прикинь хуй к носу! Я тоже вот подумаю, может, и выпущу тебя, только там расклад уже другой будет! И подумают корешки твои, с чего бы это рецидивиста и убийцу Варёного мусора пожалели, коль скоро он на «мокрое» подписался? А теперь вали! Марш в камеру!
* * *
Как же всё-таки замечательно, что кибернетика коснулась и МЫД и компьютеры «вступили в строй». На столе у меня лежит свежая распечатка с данными «терпилы».
Из документов:
"ХАЙРУЛЛИН САЯР ФАРИДОВИЧ
Дата и Место рождения: 06 11 57 М
Пол: МУЖ, Национальность: ТАТАРИН
Зарегистрирован: ...-ОКРУГ ОВД-.... ...КАЯ Д37 К1 КВ77, 258244
Профессия, место работы: ....КОЕ Ш Д59. МН 14 ГРУЗЧИК
...-ОКРУГ ОВД-....
Рост: Рост 167 НИЗКИЙ, Телосложение: НОРМАЛЬНОЕ
Судимость: СУДИМ 145 1987 СЕВАСТОПОЛЬСКИЙ НА 5 ЛЕТ. 146 1988 КРАСНОГВАРДЕЙСКИЙ НА 8 ЛЕТ
Ебтыть! Так они соседи!
- Юраааааааааааа!!!!
- Ну, чего тебе?
- Слушай, Саныч, Варёный-то не при делах!
-То есть?
Я объяснил ему суть дела.
- Так, значит? А «чистуха»? Впрочем, хуй с ней! Навестим-ка Чёрного!
Съездили, задержали.
Наверное, не буду рассказывать, как раскололи Чёрного, темноволосого невысокого мужика с колючими тёмно-карими глазами и злым выражением лица. Боря - близкий к ворам-«законникам» человек, блатной форс держит, не колется...
Мне помогает Юрка. Несмотря на то, что я напрочь развалил его версию, он мне верит. Бить стараемся так, чтобы было незаметно. Да! Да! Пусть ужасаются правозащитники и мирорадетели! «Ах, ментовской произвол, ах, повторение тридцать седьмого! Садисты! Гестаповцы!» Мне лично плевать! Ведь это не их обворовывает, грабит, насилует и убивает всякая мразь! Их бы так вот обидели, а я посмотрю, чей хуй в чьей жопе! Но, право же, обелять себя, казаться эдаким ангелочком в погонах совсем не хочется! Такой уж, как есть!
К утру Чёрный выдавил-таки из себя:
- Я убил...
(окончание следует)
Поделиться:
Оценка: 1.5858 Историю рассказал(а) тов.
Штурм
:
15-06-2010 21:16:08
Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.
Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!
Диффузия и кипятильник.
Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!
Сканер и лишение девственности.
- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....
Поделиться:
Оценка: 1.8773 Историю рассказал(а) тов.
xai
:
05-06-2010 16:06:09
- Да маму их через матку! Понацепляли соплей себе на плечи! Дедушки маму их!
- Иваныч! Ты че кипешуешь, как маленький? Пойдем, покурим!
- Бля! Ну, Маратыч! Ты прикинь! Выползаю из дома на дежурство в гражданке, никого не трогаю, возле ларька какая-то херня бомжовая меня за руку цепляет, и бабла на пива просит!
Иваныч прикурил и, размахивая руками, продолжал вещать:
- Я портаки на граблях увидел (наколки на пальцах), думал наш бывший, в глаза смотрю - ни фига! Страдалец, сука обуревший (освободившийся зэк)! И прикинь он мне, бля майору, заявляет, что бля, по братски я, ему на пиво поделиться должен, чтоб суко меня братва уважала!!!
- Иваныч! Уймись! Ну, нарвался на перхоть подноготную, че шуметь то?
- Да в гробу я пинал того полупокера! Я его аккуратно через печень пальчиком в кусты запихал (кстати, реальный прием), и тут подлетают сука орлы порхатые, дикая дивизия и началось!
=== «Дикая дивизия» - (местный слэнг) - так в Уфе называли отдельный батальон милиции, в котором служили бойцы-срочники. Учитывая, что набор туда шел через местный военкомат, в основном там служили дикие башкиры, чьи папы и мамы пригоняли по повестке шесть баранов, одного в батальон, остальных в отару ========
-Уроды, бля! Рост - метр в прыжке, по-русски, кроме слова «мелька хулиганства» ни хрена не говорят! Я ксивой махнул, типа свой, так эти уроды «Минюст» в ксиве увидели, и давай меня в бобик пихать! И прикинь! Маратыч! Этого урода, блатняка помойного даже не тронули!
- Ну и?
- А, че и! Ладно в бобике водила нормальный оказался, из РУВД, тот сразу в тему въехал, меня до работы довез, а этих уродов, там пастись оставил!
- Иваныч, ну и смысл в кипеше?
- Айрат! Ты че не въезжаешь? Ладно, я на смену шел! Трезвый, с ксивой, добрый, нормальный!!! А если б они меня после смены взяли бы? Да я б после суток, сам бы их в асфальт вкопал! И был бы прав! Какого хлора бля два ефера с сержантом на майора лезут???
- Иваныч! Уймись! Докуривай и пошли на построение, пора уже караул разводить!
- О, бля, пришли бандерлоги! Ну, я вам уродам, устрою!
Упав в строй, я привычно прижался спиной к стене, и лениво выслушивал очередную скороговорку ответственного и матюки Иваныча (ОД- оперативный дежурный, ранее ДПНК (дежурный помощник начальника колонии )). За истекшие сутки в зоне ЧП- ноль, приготовлений к ЧП не наблюдается. Старший по жил зоне - старший лейтенант Х.....
- Старший лейтенант Х.!!!
- Я!
- Головка от часов моя!!! Старший лейтенант! Сегодня я вас наблюдаю на продоле в жилзоне от заката и до рассвета!
-Слушаюсь! (Я те, Иваныч, понты припомню!!! )
-Разойдись! Заходим в зону!
Пройдя через четырехдверный тамбур, я, вместе с караулом попадаю в зону. Топаем на сдачу-приемку ШИЗО (штрафной изолятор). Очередная рутина, открываем камеры, сверяем численность, для полноты эффекта, дежурные вопросы типа «Жалобы, заявления есть?». А в ответ тишина...
Поднимаемся в дежурку, Иваныч злой, поэтому вспоминая очередной приказ за номером ХХХ, заставляет всех упаковаться в бронники и сферы.
- Иваныч! Какого хлора! Сержантов одевай в броню хоть до жопы! Отрядников, зачем напрягаешь?
- Урядники (нач.отряда) - вы днем! А в составе смены - вы инспектора! Потому упаковались! И на продол! (дорога между локальными участками).
Двое молодых отрядников (свежие выпускники школы МВД), съежившись, начинают напяливать «Кору», а я, схватив рацию и дубинал, скрываюсь в комнате отдыха.
Развалившись на диване, попивая чай и куря, через дверь выслушал очередные матерные посылы Иваныча. Через пять минут дверь, завизжав от мощного пинка, влетела в комнату, и на горизонте нарисовался Иваныч.
- Маратыч! А вы не прихуе...
- Иваныч! Я ж не этапник! Че, ты меня строишь? Молодые пашут, сержанты бегают, служба идет...
- А, охреневший старлей валяется на моем диване!!! Подорвался и пропал!! У тебя два плановых шмона! Бери смену и побежал по жилке!
- Злой ты Иваныч! И меня не любишь! Уйду я от тебя!
- ПОШЕЕЕЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
Сильно опечалившись, с понурой головой, но зато без брони, я спустился на продол, и собрав смену устроил шмон в двух отрядах. Учитывая, что отряды были не мои, и не моих пацанов, я с досады устроил отрядный «мамай», и развлекался пока местный «барабан» не выдернул Иваныча из-за пульта.
- Маратыч! Ты рыбы вареной переел??? У тебя по плану шмон двух секций, а не «мамай» отряда!!!
- Иваныч!!! Тебе какого хлора разница??? По плану - обыск, им и занимаюсь! А че не так, утром хозяин порешает!
- Пиздуй с группой в дежурку, толпу на акт, а сам ко мне!
Десять минут спустя.
- Маратыч! Ты, че думаешь, свой отряд под себя подмял, так кум королю? Да я, таких как ты борзых, знаешь, сколько видел??? Ты че творишь, щегол?
- Иваныч! Я, тя просил, меня не трогать? Просил! Я тебе сказал, что нехер меня поднимать, сказал! Если я, у твоего стукача запрет изъял, то тебе че зэк, дороже отрядника???
- Ты, молодой, не борзей! Я своих с говном, не путаю! Ты какого хлора блок Парламента по полу разнес?
- Так там наркота была!
- Херота там была!Я теперь ночью, что курить буду? (т.е. с «красного общака» после «мамая» дани не будет )
- Иваныч! Так это другой вопрос! Тебе надо, скажи - сделаю! Че ты буром прешь?
- Короче, Маратыч! Ты в косяке, топай, делай съем промки! (обыск зэков, закончивших работу на промзоне).
- Я, то сделаю! Но потом Иваныч, без обид!
В ходе шмона отмели штук тридцать зажигалок.
==== Зажигалка - является запрещенным предметом у зэков =====
Учитывая дефицит газа, зэки с помощью хитрых переходников, научились заправлять зажигалки пропаном у сварщиков из баллонов. О разности плотности и удельного давления газа, зэки особо не заморачивались, горит, ну и нормально.
Изъятый запрет, мы вместе с сержантами в три руки раздолбали об стенку, а парочку зажигалок, я заныкал для себя на всякий случай.
После ужина зоны, Иваныч успокоился, а подогретый двумя пачками сигарет с моего общака, даже снизошел до партии в нарды со мной.
Отбой ШИЗО-ПКТ, отбой зоны, все без происшествий, ночная проверка зоны, нашли одну куклу (контролька, вместо зэка на кровати - мешок с тряпьем), доложились, и в районе двух ночи, я начал намекать, что неплохо бы мне заныкаться в отряде и держать оборону дивана в моем кабинете до шести утра.
Иваныч, благодушно дымя сигаретой, снизошел:
- Ладно, Маратыч, топай, рацию не забудь, если че, то два тона и резкой ланью в дежурку!
- Понял, спасибо.
- Да, и что б не как твой Сашка на прошлом дежурстве!
- А че не так было?
- Не рассказывал, что ли? Он со мной в прошлую смену работал. Ну и тоже после ночной проверки в отряд ушел, типа писанины много. Я в дежурке сижу, слышу по рации сначала кто-то тоном балуется, а потом на весь эфир храп пошел, будто дракона душат!
- Это как?
- Ну, он видимо, что б лучше слышать, рацию рядом с башней своей положил, а во сне на нее и прилег. Носом кнопку нажал, давит массу и похрапывает! Пока по внутреннему не дозвонился и не разбудил, он мне весь эфир забил!
- Ну, Иваныч, сам же знаешь, наша служба и опасна и трудна, устал человек, Родине видать переслужил.
- Давай, топай, крепко не спи!
Закрывшись в кабинете, я скинул берцы и рухнул клювом в подушку. Солдат спит - служба и.....
Резкий удар в грудь прервал сон. Я спросонья понимаю, что меня кто- то бьет, резко выпрыгиваю с дивана, сношу пару стульев и, приняв хитрую оборонительную стойку (орел целует мартышку в хвост) замираю. Ночь, тишина, закрытый кабинет, никого нет. Ни хрена себе глюки!!! Фанера реально побаливает.
Включив свет, и убедившись, что в кабинете пусто, закурил и начал думать головой. Нападения не было, с потолка ничего не падало, живности типа оборзевших крыс- мутантов в кабинете нет. Так, я спал на животе, удар был в грудь, осмотрел диван на предмет какой нить бешеной пружины - чисто. Кстати, а почему грудь мокрая? Осмотрев себя, вытащил из кармана куски какой то хрени. Уфф!!! Понятно, зажигалка в кармане взорвалась! Изъятая на шмоне зажигалка была заправлена пропаном, и видимо не в первый раз, т.к. бабахнула от тепла моего тела. А учитывая, что я давил массу на животе вот и вышел хлопок с ударом. Помянув матом зэков с зажигалками я присел за стол. Адреналина в крови было литра два, спать уже не хотелось. Время четыре утра, идти в дежурку к сонному Иванычу, чтоб нарваться на очередное задание как то не тянуло.
Вышел в локальный участок, подышал свежим воздухом и обнаружил, что не у одного меня бессонница. Возле забора на кортах сидел зэк.
- Осужденный! Что не спим? Кто такой?
- Маратыч, это я «Пятнашка», да вот не спится, гоню...
Зэк подошел ближе и я узнал Пятнашку. Кличку он получил за размер своего срока - пятнадцать лет лишения свободы. Через три дня срок заканчивался и в ожидании прощального звонка Пятнашка гнал. Не спал, не ел, а тупо нарезал круги по локальному участку, не находя себе места и пытался привести хоть в какой-то порядок свои мысли и думы. Гон характерен для всех зэков, причем порою приобретал такие формы, что иногда зэк за неделю до освобождения пытался уйти в побег. Причина - чья-то залепуха, что его не отпустят, и добавят еще пару лет за старые грешки.
- Маратыч! Ты-то че не спишь?
- Ну, я-то на сутках, дежурю... Пятнашка! Принеси чайник, посидим чай попьем, поболтаем, а то че ты по локалке ночью носишься, наряд дразнишь!
- Ага, Маратыч! Щас я быстро!
Присев с Пятнашкой в кабинете, я мельком глянул в его карточку - бытовое двойное убийство, зарубил по пьяни жену с тещей. Сидел на усиленном режиме, после упразднения колоний усиленного режима переведен на общий. Не раз сидел в ШИЗО, в основном за распитие спиртных напитков. Блатным не был, но силу длительности срока пользовался авторитетом.
- Пятнашка, ты, когда сел то?
- А еще в эсесесере Маратыч! Аккурат Брежнева с Андроповым похоронили, и в 1984 году меня и повязали волки позорные.
- Пятнашка! Ты мне тут еще скажи - сидишь не за что!
- Маратыч! Я ж не этапник, просто срок большой дали!
- Пятнашка! У тебя статься расстрельная, а ты жалуешься!
- Нет, ну Маратыч! Смотри сам, ранее не судим! На работе на хорошем счету был! Дома все нормально было, с соседями все ровно. Убить - да убил! Но я ж жену любил, а теща, змея всю кровь выпила! Ну вот тещу то я зарубил, а жену не хотел, сама видать случайно под топор попала.
- Пятнашка! Ты ж синий в умат был! Мутного словил, вот и начал семью строить!
- Так я на суде так и сказал! Или расстреливайте, если мне не верите, или по чесноку - за тещу семь, ну за жену три, мне б червонца выше крыши хватило. А судья гад, пятнашку дал. Неправильно это - много!
- Ну что было, не воротишь, на воле то, что делать будешь? Родные остались?
- Нет никого, родители померли, брат был колдырь, но он еще в девяностом под машину попал.
- И куда пойдешь?
- Не знаю Маратыч, семейник был (в зоне зэки живут семейками - сообщества по три-четыре человека) пока вместе жили, я ему помогал, от блатных прикрыл, он уже год на воле, сперва писал, даже дачку загнал, а потом пропал. Жив-здоров не знаю, может снова сел. Вот освобожусь, навещу.
- А дальше?
- Не знаю Маратыч.
Пятнашка с моего разрешения закурил, а я, откинувшись в кресле задумался. Ек-макарек, в 84 я только в школу пошел, а он уже сидел, ни перестройки, ни развала Союза, ни междуусобных войн Пятнашка не видел и не знал. О том что на воле все по другому и фактически Пятнашка выйдет в другое государство он не понимал.
- Маратыч!
- Да?
- Слушай Маратыч, а правда, что на воле в положняк сосу-солу пить?
- Чего?
- Ну, эта, везде по телевизору - соса-сола!
- Кока-кола что ли? Да в положняк! В любом магазине есть!
- И че народ сам себя форшмачит?
- Типа того. Пятнашка, на воле сейчас понятия другие, там много че изменилось.
- Да мне этапники рассказывали, правда, чудно это
- В смысле?
- Ну, меня когда еще в СИЗО держали, так там за валюту сразу лбы зеленкой красили, а сейчас эти доллары говорят по-зеленой ходят. И типа на воле пидоры в авторитете!
- Угу...
- Как вы там живете Маратыч? Там же раскрутиться за пять секунд можно!
- Пятнашка! Мы то нормально живем, думай, как ты там жить будешь, и нормально жить чтоб обратно не возвращаться!
- Не Маратыч, я обратно ни ногой, хорош уже.
Рация запищала тоналкой, и голос Иваныча ворвался в кабинет:
«Заканчиваем обход отрядов, сбор в дежурке!»
- О, проверка приехала! Ладно, Пятнашка, спасибо за чай, я пошел дежурить, а ты давай спать ложись, хорош гнать!
- Тебе спасибо начальник!
Через неделю я увидел Пятнашку в предпоследний раз. После работы мы с Сашкой сидели в летнем кафе и мирно нарушали общественный порядок, попивая водочку. Неожиданно Сашка отложил вилку с шашлыком, и спросил у меня:
- Старший! А кто это тебе там глазки строит?
Я обернулся и увидел Пятнашку! Тот немного поддатый, стоял у тропинки и радостно улыбался мне, не решаясь подойти.
- Пятнашка! Привет! Ты че здесь потерял?
- Маратыч! Здорово! Да вот тут корешей жду! Вчера погужбанили на малине, сказали должны вечером подъехать!
- Ясно! Ну и как на воле?
- Лучше чем в зоне! Маратыч! Без обид! Давайте я Вас угощу? А?
- Пятнашка! Ты ж порядочный арестант, правила сам знаешь, щас твои кореша подъедут, увидят, что ты тут с ментами водку пьешь, так тебе ж еще и предъявят. Оно тебе надо?
- Да, молодые они еще, мне предъявы кидать! Да я их...
- Пятнашка! Не бузи! Ты меня знаешь, мне с тобой посидеть не западло, и за чаем и за пузырем. А тебе оно надо, что б потом косо смотрели?
- Да как то...
- Ну и вот! Деньги то не все еще пропил?
- Не, братва подогрела, нормально.
- Ну, давай, удачи! Много не пей!
- Счастливо начальники!
Минут через пятнадцать официантка принесла нам с Сашкой прощальный привет от Пятнашки - пакет, с литром водки, блоком сигарет и пачкой чая.
Через месяц меня как бывшего начальника отряда вызвали в городской морг на опознание тела.
Пятнашка, разочаровавшись в жизни на воле, решил сесть по авторитетной воровской статье, и вскрыл ночью магазин «Часы». О том, что ребята в ВОХР набирались преимущественно из бывших армейцев, прошедших не одну горячую точку, Пятнашка не знал. Когда его задерживали, он широким жестом, метнул в старшего экипажа золотыми часами с витрины, и поймал грудью очередь из ПП «Кедр». В кармане нашли только справку об освобождении из колонии общего режима.
Ни судьбы, ни жизни.....
Поделиться:
Оценка: 1.7686 Историю рассказал(а) тов.
xai
:
03-06-2010 12:51:18
Майский вечер лениво опускался на город, выдавливая сиреневым запахом асфальтную жару. Хотелось домой, принять душ, поесть первой окрошки, потом с пивом на речку, но... «Arbeit macht frei!».
Работы хватало, тем более что из запланированного с утра объема, сделал чуть меньше половины, т.к. сорвался из кабинета на внеочередной замес. Прикинув, что проторчу в зоне минимум до одиннадцати вечера, отзвонился из дежурки домой и с тоской поплелся в отряд.
В кабинете, глядя с тоской на завал макулатуры на столе, начал разгребать документы по степени важности, срочности и т.д.
- Что, крыс канцелярский, сидишь? Шкурки катаешь (бумаги пишешь)?
Подняв глаза на влетевшего в кабинет Руслана (такой же урядник, как и я), затянулся сигаретой:
- А! Бешеный мулла пожаловал! Ну что ваххабит, газават закончил?
- Да, шел бы ты лесом, Маратыч! И так два часа из-за этих сектантов у замполитра просидел, ты еще тут!
- А кто тебя просил грязными берцами в ислам лезть? Сам с утра замес устроил, меня дернул, Сашку подставил! Да я б лучше с документами разобрался и домой бы пошел загорать, а сейчас придется до ночи сидеть тут! Маромой, блин! Че, те в отряде не сиделось?
- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...
Небольшое отступление.
Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.
И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).
Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.
Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».
Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.
Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:
- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:
- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!
Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:
- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!
- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!
- У истинно верующего нет начальников...
- Чего???
- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.
- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!
- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!
- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!
В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.
Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.
- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.
- А че стряслось то?
- Внеплановый обыск секции! На выход живо!
- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!
- А вот и проверим!
- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...
- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!
- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!
- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?
- Ну, он ...
- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.
- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.
- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!
Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.
Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:
- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.
- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...
- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?
- Ну...
- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.
Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.
- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!
- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!
- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?
- Да, но...
- Вот и ответишь!
Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.
- Старший, смотри нож.
- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.
- А... ну ладно.
Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???
- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!
Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!
- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???
- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!
- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!
В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.
- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!
Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.
- Осужденный Хабиров. Вызывали?
- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?
- Верую в Аллаха.
- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?
- Не понимаю я вас гражданин офицер!
- Ясно. Твое сало?
- Да!
- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?
- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!
- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!
- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!
- Так ты че воин Аллаха что ли?
- Да!
Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.
- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!
- Щас напишу.
Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.
Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:
- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.
- Разберемся.
Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.
Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:
- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...
Сашка встревожено зашевелил плечами:
- И, че теперь?
- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!
- В смысле?
- Чистые погоны - чистая совесть!
Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:
- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.
- А ты?
- А я пойду ваши жопы отмазывать!
Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.
- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?
- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...
- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.
- В смысле?
- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...
-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!
- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!
- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?
- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)
- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.
- А если не поймет?
- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!
Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:
- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???
Поделиться:
Оценка: 1.7919 Историю рассказал(а) тов.
xai
:
29-05-2010 10:26:05
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин., 15 мин. - задерживается...
Через полчаса после положенного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить, чтоб над трупами не издевались!!
После таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем. Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- ЕбNNй трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан".
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан".
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит).
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю, задумчивей все Кудряш становится)...
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать" (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга).
Палыч: "Ты дальше рассказывай, лейтенант."
Кудряш: "Ну, в морге мест не было..." (по весне, кстати, обычная картина).
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали. Невозмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант, с утра уборщица пришла, тоже бабка, кстати... Еле откачали, лейтенант".
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.
Поделиться:
Оценка: 1.3976 Историю рассказал(а) тов.
ГенШтаб
:
03-04-2010 03:28:39
