БЕСЫ.
(Достоевский не в обиде - сам сидел)

Бесы - это не те, маленькие зеленые и хвостатые, которых иногда гоняют с топором несознательные граждане. Бес, (иногда быки - сленг) - осужденный с правом бесконвойного передвижения. Проживают они отдельной бригадой в запираемом помещении за забором зоны. Утром, их выводят на работу (человек пять при зоне, остальных по объектам), вечером - обратно. Пересчитают и на замок.
Выборка бесов из общего числа зэков была тщательной, сопровождалась многими требованиями и ограничениями, но это все равно не спасало от крупных и мелких косяков, которые они допускали в условиях относительной свободы. Самым распространенным было - употребление алкоголя, самым страшным - побег.
К бригадам бесов для надзора приставлялся дежурный сотрудник из расчета 1 к 15. Служба эта была нудной и залетной, в связи с чем крайне непопулярной.
К примеру. Объект - Железо - бетонный завод. Бригада - 10 человек, раскидана по двум цехам. Каждый цех размерами с три футбольных поля. Постоянный грохот, вспышки сварки, выхлопы цемента и ПГС. По инструкции надзорный должен постоянно держать бесов в поле видимости. Если невозможно - каждые полчаса убеждаться в совпадении приведенного количества бесов с реальным. Когда я в первый раз попал на эту халяву - я охренел. Обход только одного цеха - минут сорок, бегать по двум цехам - полтора часа. И все это на виду нормальных рабочих, которые работают вместе с бесами и к тусующемуся бездельнику в форме (с их точки зрения) относятся не по доброму. Плюс ко всему идиотство проверяющих с управления, которые любили заехать на объект и поиметь голову, требуя собрать бригаду, и проверить численность. Зашибись! То, что бесы в это время трехтонные фермы заливают, или плиты перекатывают, их волновало мало.
В обед, когда я повел бригаду в заводскую столовку, то был ввергнут в состояние ахойа, узнав, что кормят там только по списку. Т.е. бригада бесов в списке была, а, ежедневно сменяющийся надзорный не указан. За деньги еду не продавали, т.к. столовая была на балансе завода, и посторонних не кормила. Пока я, поднимая челюсть с пола, переваривал факт того, что останусь голодным, бригадир бесов, что-то на пальцах объяснил дородной поварихе, после чего мне все таки выдали разнос с дежурным первым, вторым, третьим.
На перекуре, бугор мне объяснил, что бардак с питанием здесь с самого начала (месяца три) и поэтому ему приходится каждый раз договариваться с поварами на счет кормежки дежурных сотрудников. С точки зрения бухгалтерии завода тут все понятно - зарплата выплачивается десятерым бесам, удержание за питание, также с десяти порций. А вот с точки зрения службы - очередное мелкое кидалово. Когда я поднял шум начальству по этому поводу, то мне снова объяснили про «стойко и доблестно, невзирая на тяготы и лишения». Кстати, позже я узнал, что бугор врубался не за всех надзорных, и кое-кто целый день в итоге оставался некормленым всю смену. Порадовавшись за себя и поняв, что мой «авторитет» все-таки стоит обеденной пайки я впредь упорно отбивался от дежурства с бесами (потому что объекты - строительство дома или дорожные работы были еще хуже).
Но, человек предполагает, а.... Короче от начальства один хрен никуда не денешься, и как-то в июне я был сильно обрадован очередным дежурством.
- Бекерыч!!! (замнач отдела безопасности) Ну, че за фигня! У меня в отряде работы выше крыши, а ты меня к бесам!!!
- Твой начальник отдела список подал, я тебя ознакомил. Завтра в семь-ноль ноль выезд! Так что будь!
- Куда хоть?
- Новый объект! Колхоз!
- Че????
- Через плечо! Маратыч! Я сказал, ты узнал! Топай в отряд, завтра без опоздания!
- Слушаюсь! Товарищ! Майор! Разрешите ушуршать!
- Маратыч! Да не кипешуй ты! Все ж дежурят! Ты не особенный!
- Ладно, Бекерыч, проехали...Давай, до завтра!
- И вам не хворать...
Пройдясь по знакомым, навел справки в части нового объекта выезда бесов. Все оказалось достаточно просто. Управление, устав от ежегодного кидалова в части деления бюджета Минюстом, и голодных бунтов зэков, попыталось решить проблему самостоятельно. Нашли под городом умирающий колхоз, закрепили за каждой зоной несколько гектаров земли, и поставили на вид, - типа, оно вам надо, вот и старайтесь. Хочется - картошку растите, хотите - бамбук, дело ваше, но чтоб потом никто не жаловался, что зеков кормить нечем. Что вырастите, то и кушайте. Короче - полное самообеспечение.
Учитывая, что работа была полевая, я выпросил у Руслана плащ-палатку, взял с красного общака пару банок консервов и сигарет, и на следующее утро был готов стойко и доблестно тащить службу.
Поехали на служебном КВЗ, учитывая, что бригад было две, вторым надзорным дали кинолога с роты охраны, который прихватил с собой для компании Герду, красивую немецкую овчарку.
Ехали часа полтора, после чего бригады были распределены по объектам и приступили к работе. Моя бригада выгрузилась возле здоровенного поля, бурно покрытого растительностью, под которой по заверениям бугра росла свекла, на прополку которой собственно бригаду и вывезли.
Критично оценив высоту сорняков, я пробормотал, что-то типа: - Мичуринцы вперед!, и начал обустраивать под тополями свой НП.
Через тридцать минут рядом с разложенной на соломе плащ-палаткой горел маленький костер, а, я вооружившись толстой книжкой из серии «Воры в законе» (взял почитать у своих) приступил к работе.... Парадоксально, но факт, что все это шансонное чтиво пользовалось большой популярностью среди моих зеков. Мне же читать этот бред помогало только врожденное чувство юмора и интерес к поиску ляпов в тексте. Перлов там хватало...
Где то через два часа я понял, что нахожусь в глубоком анусе. Ситуация аховая - массовый побег. Во все чистом поле до горизонта не было ни одной знакомой фигуры в лепнях... там вообще никого не было. С тоской взглянув на рацию, и вспомнив свои обязанности надзирающего, я попытался выйти на связь, но как говорят сейчас сотовые операторы и модные поп-группы - вне зоны доступа... Учитывая, что связи не было, а застрелиться из рации невозможно, быстрой ланью ломанулся поперек свеклы в надежде найти хоть какие ни будь следы моих потеряшек. К моему счастью, побега не было, а был оптический обман зрения. То, что я считал горизонтом, оказалось вершиной волнистого поля, в связи, с чем мои бесы, зайдя за гребень, пропали из виду. Закурив на радостях, я вставил дежурный втык бугру за потерю бдительности и любимого начальства (ибо не могут бесы работать бес присмотра, т.к. скучно им станет), погнал бригаду назад, обозначив новые правила игры:
- Мужики! Работаем в районе моего НП! Из зоны видимости не выходить!
- Маратыч! А тот конец поля когда?
- Завтра!
- А почем так?
- Потому что завтра не я дежурю! Хорош горланить, давайте на перекур и работаем! Учитесь жалеть нервы и сердце начальника!
Бесы, особо не напрягаясь, пропустили втихаря пару фраз в рифму по поводу начальства, и моя пастораль продолжилась...
Еще через час я услышал шум машины, и увидел, как из подъехавшей шестерки в мою сторону идет женщина лет сорока, с двумя пакетами.
- Здравствуйте! Я жена Зарипова! Он вроде б здесь работает?
- День добрый!..
Пошевелив извилинами, я вспомнил фамилии моих бесов: - Ну да есть такой!
- Товарищ начальник! Я к нему в зону приехала, думала он в городе работает, оказалось их в деревню отправили. Я просто проездом, думала ему вещи привезти, да еды. Можно передам?
- Ну так то можно... А в пакетах запрета нет?
- Да нет, конечно! Я ж не в первый раз! Он меня сразу предупредил, что только положенное везти можно, иначе сразу обратно в зону заведут. Да вы сами посмотрите! Вот вещи, а здесь сигареты, чай, и пирожков я напекла! Угощайтесь!
- Да верю-верю я! А пирожков не надо! Мужу дадите!
- Ну что Вы!!! Домашние! Сама пекла! Возьмите! Поешьте!
Вручив мне пирожок с мясом, женщина, подхватив пакеты, невзирая на то, что шпильки не лучшая обувь для колхозного поля, устремилась в сторону бригады.
Жуя пирожок, я смотрел в спину уходящей женщины, и думал о превратностях семейной жизни... Бесу Зарипову лет двадцать пять, жене за сорок... Любовь как говорится зла, и кому надо - не надо пользуются...
Через пятнадцать минут ко мне подлетела разъяренная фурия.
- Да как вы могли! Да что вы тут лежите! Да ваши уроды! Да у меня колготки!!!
Охренев, я пытался понять чего от меня требуют.
- Женщина! В чем дело?
- Да Вы!!! А еще в форме! Меня по полю! Я упала два раза! Коленку ударила!!!! Колготки!!! А они ржут!!! Да еще предлагают!!! Я жаловаться буду!!!
- Да успокойтесь Вы!
- Да пошел ты козел!!!
Наблюдая за резко уезжающей машиной, я переварил полученную инфо, и отправился на разборки с бесами.
- Мужики! Я не понял! Че за блудняк?
- Маратыч! Мы не при делах! Работаем спокойно, тут эта телка подвалила, самой на пенсию пора, а под молодую косит! На гвоздях, юбка с разрезом!
- Ну и че! Кто ей грубанул!
- Да не грубили мы ей! Она за Керима (Зарипов) спросила, тот объявился.
- Ну и ?
- Она давай орать, что это не он! Кричит куда мужа дели, Керим шутканул, сказал, типа у него на такую мамку не встанет, но для Старого (кличка) сойдет.
- Керя! Тебя кто за язык тянул?
- Начальник! Я ж ей русским языком объяснил, что я не ее муж, она орет! Я ей на бирку показываю, типа фамилия Зарипов, а зовут меня по другому, ей пофигу, визжит! Потом когда уже все ржать стали, она на лепне номер зоны увидела, послала нас всех, и в обратку дернула! Пусть еще спасибо скажет, что за помело не предъявили!
- Керим! Я тебе помело твое точно поломаю! Нашлись блин блатные, предъявы кидать!
- Да не начальник, я ж так...
- Ладно, проехали... Бугор собирай бригаду, вон автобус едет - обед привезли.
Топая по полю, я мысленно посочувствовал женщине, ну откуда ей знать, что вокруг этой деревни бесы четырех зон работают, а, фамилия ее мужа достаточно распространенная, вот и вышла накладка...
Отобедав, бригада прилегла в теньке, а мне на уши подсел бугор.
- Маратыч! Жарко седня...
- Угу...
- Да и пыльно в поле, мужики вон в грязи все
- Ага...
- Маратыч, ну помыться бы...
- И в баньку с пивом да девочкой....
-Маратыч! Да я серьезно! Там с другой стороны поля в лощине озерце есть небольшое. Давай мы с мужиками перед отъездом окунемся!
- Ага, и потонете нахрен, а мне потом за труп отписываться...
- Не ну Маратыч! Мы ж каждый раз так делаем, нормально все. А если че ты не при делах! Тебе ж все равно отсюда озера не видно, ну, а мы по-быстрому окунемся и обратно. С тебя спроса ноль!
- Бугор! Ты срать сядешь и тебе лягушка зад укусит, даже тогда с меня спросят!!! Почему твою безопасность не обеспечил, почему проф.беседу не провел, почему лягушке бивни не отпилил! Ты мне тут дуру не валяй!
- Маратыч! Ну пожалуйста, ты ж меня знаешь, с меня причитается. Ты ж далеко, тебе всех и не видно...
- Ладно, ближе к вечеру поговорим... Во скока автобус обратно будет?
- Так в шесть вечера обычно!
- Ну, вот в пять и поговорим.
Обрадовав бугра я завалился давить на массу. Как говорится, не можешь предотвратить - организуй и возглавь! Идти в поле и висеть над душой у бесов мне не хотелось. А запрещать бес толку - один хрен по одиночке бегать будут....
- Маратыч!!! Маратыч!!!
- Че? Кто?
- Здоров ты поспать! Время пять. Мы уже закончили.
- А... купаться? Ну, пойдем, прогуляемся...
Перейдя поле, я действительно увидел лощину, густо заросшую по краям кустами, за которыми видимо и находилось озеро.
- Так мужики! Подходим спокойно, все сразу в воду не лезем! Группами по пять человек, одни купаются, остальные по головам считают! Потом меняетесь. Нырок под воду считаю - попыткой к побегу, огонь без предупреждения!
- Маратыч! Ты ж без ствола!
- Камнями закидаю, болаболы! Ну, где здесь спуск?
- Да вот тропинка...
Спустившись к озеру, я тормознул возле резко остановившихся и примолкнувших зеков. Пятнадцать человек во все глаза смотрели на озеро, а там....
На другом берегу (метрах в десяти) на полянке, активно возлежала парочка и самозабвенно предавалась разврату.
Мои бесы, не дыша, ловили сеанс. А, я, отметив неплохие внешние данные деревенской красотки, завис в размышлениях. С одной стороны вроде как надо бесов развернуть, а с другой начну шуметь - любовников обломаю....
Тут на берегу, затейник парень, видимо устав работать в позе бобра, развернул девушку и попытался ... ну короче типа, чтоб она ему на яшмовой флейте фуги поиграла.
Бесы не выдержали:
- Что ж ты урод, девчонку фалуешь! Она ж нормальная, а не защеканка! Да тебя самого за такое загнуть можно! (особенности блатных понятий - в рот брать - западло!)
Парочка, замерев от криков, обернулась.... И охренела.
А, что б вы ощутили в такой пикантный момент, если б обнаружили, что за вами пристально наблюдают пятнадцать бритых мужиков, причудливо покрытых зоновскими портаками (тату), которые к тому ж достаточно грозно, что-то вам орут. Парень принялся судорожно одевать штаны, а девушка то ли в шоке, то ли от обиды за прерванное удовольствие начала гневно трясти титьками и кричать матом на бесов. Весь этот кипеш длился минуты три, пока парень не затащил девушку в машину, и втопив по газам скрылся за кустами.
- Ну че, драчуны, не от слова драться! Сеанс поймали? Давай купаться и обратно! Извращенцы блин! Офигеть! За один день, одной колготки порвали, второй кайф обломали!
- Маратыч! Ну ты ж сам видел! Нормальная девка, а он ей...
- Хорош трепаться! Вечером в бараке обсудите, на Оленьке (пассивный гомосексуалист) стресс снимете...
Вечером в зоне сдав бригаду бесов, на вопрос оперативного дежурного, как смена прошла, я честно ответил:
- Веришь - затрахался!

СЛАБО?

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....

Жил-был Слава

Преамбула

1980 год. Зима. Когорта молодых ушлёпков, учащихся в ПТУ имени какого-то ударника труда, проводит свободное время на льду под железнодорожным мостом в Тушине. Всем весело - все под «тремя топорами». Подростковый организм на алкоголь реагирует радостно, и все хотят зрелищ. Малолетний неадекватный авторитет по прозвищу Дизель, словив глюк, сдобренный «косяком» шмали, скидывает вниз обыкновенный красный строительный кирпич. Просто так, без всякой крамольной мысли. Сидевший под мостом и распевавший под гитару дворовые песни пацан по имени Слава падает без сознания. Хлынувшая алая кровь и крики девчонок заставили других ребят принять грамотное решение: положили бесчувственное тело на случайно обнаруженную широкую доску и двинулись в сторону проезжей части. Благодаря проезжавшему мимо наряду ППС, Слава был в тяжелом состоянии доставлен в институт им. Склифасовского.
Операция проводилась двумя бригадами нейрохирургов на протяжении 20 часов. Травма была серьезная. Врачи, обтекаясь потом, извлекали из черепа фрагменты разбившегося кирпича и осколки черепа. Но Слава стал инвалидом. Симпатичный молодой человек через шесть месяцев был выписан из больницы. Две перенесенные операции сказались на здоровье юноши. Он хромал на левую ногу и значительно косил глазами. Однако дружок нашел силы не потерять радость к жизни и, закончив ПТУ, стал мастером телефонных сетей. Его детская мечта стать поваром не сбылось: врачи не разрешили «горячее производство». Славка не расстроился, принял все это со спокойным равнодушием и продолжил устанавливать москвичам телефоны. Но обязательно по выходным он устраивал близким праздник для души и желудка, готовя прекрасные пироги с грибами и нежные десерты из лесных ягод. Все шло своим путем, но парнишка сторонился общения с прекрасным полом. Стеснялся косоглазия и хромоты. Все вечера проводил за чтением литературы и разгадыванием кроссвордов. Тяга к учению сыграла свою роль, и через шесть лет он заочно закончил МАИ (Московский авиационный институт).

Амбула

Москва. Конец января 2001 года, вечер вторника.
- Ты где? - прорычал в телефон начальник отдела уголовного розыска по прозвищу Папа Дорсет, спрашивая меня о местонахождении.
- Я в РУБОПе, товарищ начальник, - ответил я, - сдаю психологические тесты на профпригодность.
- Значит так, комиссар Катани, поднял свою задницу и галопом на улицу Ту...кую, там разбой со смертельным исходом. Через два часа доложишь.
Я отключил телефон и уставился на молодую девушку, являющуюся психологом РУБОПа:
- На чём мы остановились?
- С чем или с кем у вас ассоциируются эти цвета? - пролепетала дева и расположила перед моими очами разноцветные бумажки.
- Ну, синий с отцом, красный с матерью, зеленный с бабушкой, а вот розовый... с женой.
- Странно, а почему? - заинтересованно спросила психологиня.
- Она у меня еще девственница, - ответил я. - Могу идти?
- Вы издеваетесь?
- Да.
- Свободны, о вашем поведении я буду вынуждена доложить вашему руководству.
- Ну-ну...
Через час я был на Ту...кой улице возле магазина «Кристалл». На земле, подогнув ноги, лежал, смотря в небо открытыми косящими глазами, мой... старший брат Костя. Рядом стояла девушка с рассеченной бровью. Сглотнув комок, я тихо спросил:
- Как это произошло?
- На меня напали с ножом и пытались отобрать сумку, а этот мужчина заступился. Завязалась драка, и его ударили ножом. Потом они убежали, а я вызвала милицию.
Слова влетали с болью в мою голову, но я даже не замечал, что плачу. Мне было тяжело. Я не помню себя... Я не помню, что было потом. Я не знал, как сказать об увиденном родителям. После осмотра тела экспертом я прикрыл брату веки. В этот момент мне на плечо легла тяжелая рука моего друга и опера Кости Павлова:
- Саныч, поехали домой. Я отвезу. Мы найдем этих ублюдков.
Потом были похороны и недельный запой. Затем, взяв отпуск и не спя ночами, я с Костей искал этих сволочей. Не нашли. Задержали их через год в Зеленограде. Я не ездил в РОВД и не ходил на суд. Боялся, что не сдержусь. Боялся - не выдержу. Сейчас корю себя за эту слабость и каждый день вспоминаю своего братишку Славку. Прости, Слава! Обещаю, что до конца своих дней я буду честно служить Отечеству и наказывать таких мразей. Пусть земля тебе будет пухом.

Дело в том...
(сказка)

Часть 4.
Покой нам только снится или сага о кроликах.

2 мая.
Снившийся мне сон про Атлантиду бесцеремонно прервал с первыми лучами солнца Павлов, подсунув под нос стакан с коньяком.
- Пошли, - шепотом проговорил Костя, дабы не разбудить мою подругу Елизавету.
- Куда?
- На собрание жаждущих. Ты нужен нам для кворума.
В беседке за столом, заставленным спиртным и нехитрой закуской, заседала команда Командора, живущая по принципу «Сон алкоголика чуток и краток». Два представителя партии «Уставших» (см. часть 3) по этому случаю повязали поверх футболок старые дедовские галстуки «А ля I mudak», найденные на чердаке сруба. На повестке утреннего собрания стоял вопрос: «Что будем делать сегодня?» Большинство, т.е. все, кроме меня, высказались за то, чтобы пить. Я предложил спать. Меньшинство проиграло - фракция любителей алкоголя в фаворе.
- В таком случае, Костя, сегодня твои амёбы занимаются уборкой территории, дровами, баней, шашлыком из осетрины, барашком и другой хозяйственной лабудой, - констатировал я и залпом махнул полстакана коньяка.
- Замётано. Бухаем, парни!!!
Простейшие были довольны, и водочно-коньячная продукция потекла по тарам. Челюсти бездельников-троглодитов дружно заработали, превращая в труху вчерашний шашлык и колбасу с сыром.
- Кхе, кхе... здорово, менты! Пьёте?
Перестав жевать и обернувшись, мы увидели стоящего у калитки дядю Фрола с русской фамилией Штольц, по совместительству являющегося соседом Павлова и сторожем его дома в зимний период. Несмотря на май, Фрол был укутан в тулуп, и его голову венчала задрипанная ондатровая шапка.
- Проходи, сосед, - пригласил старика к столу Костя. - Присаживайся, угощайся.
Фрол степенной прихрамывающей походкой подошел к столу, сел на доску и поставил на стол бутылку самогона собственного выгона. Мы молча разлили первак по стаканам и также молча выпили.
- Тут, братцы, такое дело. Сегодня ночью у меня из сарая 11 кроликов с@издили. Знаю я, что это не ваших рук дело, но что делать? Участкового на месте нет, а мне бы очень хотелось видеть кроликов опять в клетках.
- А может, они убежали? - неуверенно предположил я.
- Угу, выломали ушами замки, прихватили пару мешков с комбикормом и подались в теплые края.
- Пошли, Костя, посмотрим место преступления? - предложил я.
- Пошли, - согласился друг и скомандовал своей кодле: - Всем пить, а потом за уборку территории.
Осмотрев сам сарай и прилегающую к нему территорию, мы пришли к выводу, что имела место банальная и непрофессиональная кража. Замок был «вздернут» гидравлическими кусачками. Судя по следам, у клеток и забора «трудилась» пара человек. Кроме этого, были обнаружены следы от трехколесного мотто-челнока.
- Что вы думаете по этому поводу, опер? - спросил я у Павлова.
- Есть мысль! Фрола не обидим и на Роже посмотрим.
- Гений, е#ёныть! - по-дружески похлопал я друга по плечу. - Пошли будить этого Холмса.
Наш стажер Эммануил с улыбкой на лице сладко спал на веранде.
- Моня, подъем, - проворковали мы, теребя стажера за плечо.
- А..., что!!! - подпрыгнул на кровати молодой.
- Вставай, сыщик, есть работа. Голова болит?
- Дело в том...
- Похмелиться хочешь?! - закричали мы.
- Нет. Что случилось?
- Кража века. У моего соседа увели зайцев.
- Кроликов, - поправил я.
- Какая хрен разница, - отмахнулся Костя. - Твоя задача, Моня, в кратчайшие сроки найти их и злодеев. Вся исходящая информация у Фрола. Вперед, наш юный друг!
- А, если что, «Газель» можно взять?
- Без вопросов, все в твоем распоряжении.
- Есть! - обрадовался Эммануил и побежал приводить себя в порядок.
- Слава Богу, - перекрестились мы и пошли бухать.

В 14-00 во дворе продолжался сабантуй. Все спиртное лилось рекой, а съедобное жарилось и елось. Кто-то играл в бамбинтон, кто-то в беседке в домино и карты, а кто-то парил свои кости в бани. Было весело и все морально готовились к вечернему барашку и салюту, который должен был произойти благодаря купленному ящику петард.
Попарившись в бане и попив пивка с раками, я со своей командой расположился за столом под яблоней. Под бутерброды с икрой и маринованные грибочки водка шла замечательно.
В 14-30 у ворот дачи Павлова раздался клаксон «Газели», которая медленно своей тупой задницей подъехала к столу. Вышедшие из нее довольные Роже и Фрол открыли задние двери. То, что мы увидели, в общем... лучше не видеть. На грязном полу автомобиля с кляпами во рту лежали связанные... участковый инспектор милиции и Глава администрации поселка, в носу которого торчали окровавленные тампоны. В стоящих в углу мешках что-то шевелилось.
- ВОТ КТО С@ИЗДИЛ КРОЛИКОВ! - довольно сообщил Фрол, указывая на перепуганных пленников, - И животных нашли и их задержали! Спасибо Эммануилу, молодец!!! Воров задержали - кроликов нашли. Всего одного съели, гады.
- Развяжите их, - сглотнув слюну, тихо проговорил Костя. - И оставьте нас.
Толпу отдыхающих долго просить не пришлось. Все отправились заниматься своими делами.
- Объясняй, - обратился Костя к Роже.
- Дело в том, что я по сле....
- Короче, - вскипел я.
- Участковый инспектор вступил в пьяный сговор с Главой администрации...
- Я тебя сейчас ударю, - вскипел Павлов.
- ВОРЫ ОНИ! - закричал Эммануил, - ЗАДЕРЖАЛИ ИХ В ГАРАЖЕ, ГДЕ ОНИ КРОЛЕЙ ПО ЯЩИКАМ СОБИРАЛИСЬ ПАКОВАТЬ ДЛЯ ПРОДАЖИ!
- А по лицу зачем ударил короля местной администрации? - тихо спросил я.
- Он пригрозил мне проблемами...
- Ясно.
- Чем, господа, парировать будете? - обратился Павлов к задержанным.
- Давай забудем, - предложил Глава.
- Дядя Фрол, - позвал я старика, - ты как?
- Кролики на месте, а все остальное мне по#уй!
- Тогда, помещик, - обратился Костя к Главе, - тебе нужно приложить максимум фантазии, чтобы мы с Фролом забыли о сегодняшнем происшествии.
- Сейчас.
Пока Глава с участковым решали вопросы компенсации Фролу моральных и материальных издержек, мы с Костей отозвали в сторону Моню и от всей души поздравили его с первым раскрытым делом. С этих пор Роже стал нашим полноценным сотрудником, коллегой и другом. А спустя два года я был свидетелем на его свадьбе.

Дело в том...
(сказка)

Часть 3. Моня - гнида.

1 мая (наконец-то)

Несмотря на то, что вчерашний вечер превратился в банальную пьянку, которая сказалась на сегодняшнем самочувствии, праздничное настроение это ни капли не подмочило. Намечался грандиозный сабантуй на даче у Павлова, куда мы вчера пригласили и нашего молодого сотрудника Эммануила Роже. В поисках холодной влаги я открыл холодильник, и облизав пересохшие губы, обомлел: на полке стояла бутылочка пива, благоразумно оставленная приходившим вчера в гости младшим братом Родькой. Жадно отпив половину бутылки, я взял сигареты и вышел на балкон. На часах было 8-30. Небо предательски затянуло тучами.
- А вот х#й ты испортишь нам праздник, Бог Погоды, - обратился я к невидимому образу на пасмурном небе, - Ты еще нашего Лужкова не знаешь...
В дверь настойчиво позвонили. Угрозы в адрес разных там Посвистов, Перунов и Стрибогов пришлось прекратить, так и не начав.
- Доброе утро, Александр! - на пороге стоял улыбающийся Роже.
- Ты как мой адрес узнал, молодой?
- Дело в том, что мне сегодня в 6 утра позвонил Константин и приказал тебя разбудить и помочь собраться.
- Вот гандон. Приказал он...
- Что?
- Это я не тебе. Проходи.
На кухне Эммануил достал из сумки пару бутылок холодного пива.
- Молодец, я знал, что ты толковый парень, - похвалил я Роже. - Сиди пей пиво, смотри телевизор, отвечай на телефонные звонки, а я в ванную. Вопросы?
- Дело в том, что...
- Открывалка над раковиной.
Побрившись до синевы, приняв контрастный душ, я напялил халат и вышел на кухню. За столом, разговаривая на какие-то возвышенные темы, сидели Эммануил и Вера - законная супруга Павлова.
- Доброе утро, Верочка!
- Привет, Шурик!
- А где..., - заикнулся я и скосил глаза на окно.
- Да, да, да, - засмеялась девушка, - подняться он отказался и отправил меня. Когда вчера ночью брат Коля со своим другом Женей приехали, то они сразу втроем приступили к репетиции. Сейчас, судя по времени, у них началась генеральная.
- А в шесть утра что у них было? - спросил у Веры Роже.
- Они про Селиверстова вспомнили.
- Хорошо хоть не в три ночи у них память проснулась.
Я выглянул в окно и увидел стоящую у подъезда пассажирскую «Газель» синего цвета. Я этот агрегат узнал сразу - он принадлежал родственнику моего друга, Коле из Рязани. Задние дверцы автомашины были открыты, и вокруг них стояло три гуманоида, которые, выражаясь протокольным языком, «распивали спиртные напитки в общественном месте».
- А кто, Солнышко, у нас за рулем? - задал я риторический вопрос, - Понятно... Эммануил, у тебя права с собой?
- Да?
- Ты когда-нибудь «Газелью» управлял?
- Дело в том...
- Б#я, ты можешь ответить «да» или «нет»!!! - прикрикнул я.
- «Газелью» нет, а на микроавтобусе «Рено» приходилось ездить.
- Уже хорошо, сядешь за руль. И не пей больше, я тебе на даче штрафную налью.
- А я не пил.
- Радуешь ты меня, Эммануил, - по-отцовски произнес я, открыл пиво и пошел одеваться. - Угости Веру кофе.
Через пару часов, затарившись недостающей провизией и огромным количеством спиртного, собрав с разных адресов друзей и подруг, мы кортежем из трех машин «вылились» на Дмитровское шоссе. Всего на праздник жизни направлялось 19 человек. В «Газели», в которой ехали зачинщики всего этого безобразия, в том числе и ваш покорный слуга, творилось что-то невообразимое. Салон автомобиля был превращен в балаган на колесах. Единственно трезвым человеком был Роже. Следует отметить, что машину он вел уверено, без рывком, что позволяло без проблем употреблять спиртное из пластмассовых стаканчиков. Оставив город Лобню позади, коллектив отдыхающих принял решение сделать музыкальную паузу. Самозванец-дирижер Павлов, вооружившись сосиской и вилкой, взмахнул руками, и из глоток трудящихся хлынуло: «Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд...». Полагаю, что в других машинах происходило то же самое. Но, может быть, отличие заключалось в песенном репертуаре.
Ну, вот и приехали...
Самостоятельно выйти из машин смогли немногие. Павлова выносил из салона я. Если с вилкой, которую он использовал в качестве палочки дирижера, он расстался без сожалений, то сосиску отдавать категорически отказался. Его и еще шестерых «утомившихся» путников мы положили для релаксации в беседке. Таким образом, спонтанно создалась группа бездельников под предводительством Командора-Павлова. Затем все происходило так, как и должно было происходить. Женщины занялись готовкой пищи и приготовлением спальных мест в доме, а мужики мясом, дровами, мангалом и баней. В принципе, все шло по ранее составленному плану. Муравейник жил своей автономной жизнью, которому не стоило мешать излишним руководством.
Достав из холодильника початую бутылку водки и выклянчив у Веры пару бутербродов с ветчиной, я подозвал Эммануила:
- Пошли остограммимся, а то как-то не по-человечески. Все пьяные, а у нашего Мони не в одном глазу.
Мы присели на террасе, выпили и стали трепаться о всякой ерунде. Роже поведал много интересного о своей семье, предках и о том, что о службе в милиции мечтал с детского сада. Рассказывал он живо, красочно и увлекательно, некоторые детали своего детства описывал с юмором. Скажу честно, слушать его было приятно. Незаметно за разговором прошел час. В стане «утомившихся» началось брожение. Из беседки один за другим выходили опухшие зомби и направлялись в сторону дома, где стояли заветные холодильники с пивом. Доносившиеся до нас женские крики «сколько же можно» и «зае@али» говорили о том, что «медикаменты» бойцам Командора достаются с трудом.
Докончив бутылку, я предложил Эммануилу собрать соратников из числа мужчин и направиться в баню, которая к этому времени уже раскочегарилась. Любителей пара и дубовых веников оказалось предостаточно. Однако среди них не наблюдалось Павлова. Да и пёс с ним.
Не успели мы зайти в предбанник, как нас остановил грозный рык Кости:
- Т-А-А-К, Б#ЯДЬ, ВСЯ СТРАНА РАБОТАЕТ, А ЭТА КУЧКА ЛЕНЬТЯЕВ И ХАЛЯВЩИКОВ ИДЕТ ПРИВОДИТЬ СВОЕ ТЕЛО В ПОРЯДОК!
- Что, проснулся, оперок, - с сарказмом заявил я. - Иди похмелись, если Верунчик даст.
- Да ладно, чё вы, я так... пошутил. Я с вами.
- Костя, - настойчиво позвала мужа жена. - Помоги нам.
- Чего? - заорал друг.
- Сюда иди, оболтус.
Тяжело вздохнув, Костя поплелся на заклание.
- Может, я помогу? - предложил свою помощь Роже.
- Стоять. Ей нужен не помощник, а ее законный супруг и твой наставник майор Павлов, - вразумил я молодого. - Отряд! Кру-у-у-гом! На помывку шаго-о-о-м марш!
Как же хорошо себя ощущаешь после настоящей русской бани. Приятная истома расходится по всему туловищу. Слабость в распаренных мышцах компенсируется легкостью тела. И какое же это наслаждение влить в разгоряченное нутро холодное пиво. Чистые, довольные и протрезвленные участники первой группы, отдыхающие под моим чутким руководством, вывалили из бани.
- Next! - заорал братан Павлова Коля, отмахиваясь мокрым веником от приставшей к нему мухи.
- Мы, мы следующие, - раздались женские голоса, и ватага наших боевых подруг и жен кинулась доставлять радость телу и душе.
- Вера, а где Костя? - спросил я у супруги Павлова.
- За пилой к соседу пошел, - крикнула женщина и закрыла за собой дверь в баню.
- На#уя ему пила? - задумался я. - Так, мужчины, идем собирать старый павловский стол и сооружать места для посадок.
Моя команда быстро выполнила возложенную на нее задачу. Группа Павлова без дела слонялась по участку и втихаря глушила водку. Их Командор отсутствовал. Здесь стоит вспомнить, что уныние и отсутствие командования погубило не одну армию мира.
Солнце медленно стало падать на горизонт. Наш женский батальон, давно уже напарившийся, наводил марафет. Всем самцам под угрозой кастрации было категорически запрещено подходить к дому ближе, чем на пять метров. Дабы не мучиться от тоски, я предложил выпить по маленькой для аппетита. Принято единогласно. Выпили. Началось слюноотделение. Ветерок доносил от мангала ароматный дымок готовящегося шашлыка. В этот же момент во двор неровной походкой вошел Павлов с ножовкой в руках. Продефилировав мимо нас с безразличным видом, он стал неумело карабкаться на огромную яблоню, под которой был установлен стол. Все молча наблюдали за сим действием.
- Может, не надо? - с надеждой в голосе спросил земляк Коли Женя.
- Мне Верка сказала спилить ветку, и я ее спилю.
- Константин, давай я это сделаю, - попытался избавить друга от экстрима Роже.
- Отставить! Я мужик или х#й соси? - спросил у окружающих Костя и..., ломая ветки, полетел вниз. Удар был глухой. Я бы сказал, приглушенный.
- ОЙ Й-О-О!!!! У-У-У!!! СУКА-А-А-А!!! ВЕРА-А-А-А!!! - заорал мой друг, сидя на земле и держась за ногу.
- Пи#дец, - прошептал Коля и перекрестился.
На вой этого пожилого орангутанга из дома выбежали женщины. Их внешний вид заставил нас на несколько секунд забыть про раненного Командора. Они были прекрасны. Некоторые с испугу забыли поверх нижнего белья накрыться халатами.
- Котик, Котик, что с тобой, - запричитала подбежавшая к супругу Вера, - где больно?
- Нога, - простонал Павлов.
Усадив Костю на скамейку, мы сняли ему кроссовку. Правая нога опухала с каждой секундой. Все понимали, что травма нешуточная.
- Значит так, товарищи, я везу его в травмпункт в Дмитров, - принял я решение, - а вы начинайте веселье.
- А можно, я посмотрю? - раздался сзади тихий голос Эммануила.
- Ну, посмотри, если делать не#уя, - великодушно разрешил травмированный.
- Дело в том, что это обыкновенный вывих и я, в принципе, могу его вправить.
- А откуда..., а, действительно, ты же говорил, что у тебя мамка врач-травматолог, - стукнул я себя ладонью по лбу. - Точно сможешь вправить?
- Смогу, - уверено проговорил Эммануил и добавил. - Если Константин не будет против.
- А кто его спрашивать будет? Вправляй! - закричал Коля и обхватил брата механизаторскими руками сзади за шею.
- Минуточку..., - попытался сопротивляться хозяин дачи.
- Держи его, - скомандовал я, и как в тиски зажал в своих руках его левую ногу.
- Костенька, милый, это ради твоего же блага! Я тебя люблю! - ворковала Верунчик, держа благоверного за руки, - сейчас тебе ножку вправят и ты, мой золотой, будешь водовку пить.
- Не хочу водку, пустите, ироды!!! А-А-А-А!!!!
Ловкая манипуляция руками и... ХРЯСЬ!
- У-У-У!!! ТВАРИ!!! СЕЛИВЕРСТОВ, ИУДА!!! ПРОДАЛСЯ!!! МОНЯ, ГНИДА!!! ДА ЛУЧШЕ БЫ МОЙ ПРЕДОК ТВОЕГО В ДВЕНАДЦАТОМ ГОДУ ПОД МОСКВОЙ ЗАВАЛИЛ БЫ!!! А ТЫ, ВЕРКА..., ЕЩЕ ЖЕНОЙ НАЗЫВАЛАСЬ, НОСКИ МОИ С ТРУСАМИ СТИРАЛА!!! - голосил пьяным голосом Павлов.
- Вера, принесите бинт, - вежливо попросил Роже, - Ему надо туго перебинтовать связки и приложить холод.
- Коля, пулей за холодным пивом и пустым ведром, - отдал я распоряжение родственнику страдальца.
- Расступись, - раздался голос Жени, в руках которого была рюмка с водкой и тарелка с маринованным огурчиком. - Прими, стресс снимет.
- Да пошли вы со своим стрессом..., - пробурчал друг, но от рюмки не отказался.
Через некоторое время все забыли этот неприятный инцидент и дружно с головой ушли в мир Бахуса. Один лишь Костя, сохраняя раненную ногу в ведре с холодными бутылками пива и стряхивая пепел в свою тарелку с шашлыком, тихо шевелил заплетающимся языком:
- Эх, Роже, Роже... Без наркоза, сволочь. Пригрел паука на своей оперской груди. За что же мне такое наказание? Ну, погоди, Папа Дорсет, получишь ты в следующий раз раскрытие за сутки, я тебе висяков навешаю...

Продолжение следует.