Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Авиация

Ветеран
Почти сибирские пельмени

Сто боевых вылетов. В дикую жару, от которой нигде не спрятаться, когда нет сил вдыхать разряженный раскаленный воздух, когда на боевом курсе горячий вязкий пот заливает едкими каплями глаза, когда прикосновение к металлу обшивки самолета может вызвать ожог, когда спишь рваными отрезками - пока сохнет на теле смоченная простыня. Летаешь без перерыва десять дней, и только одиннадцатый день твой - на постирушки. Попробуй, выполни! Но сто боевых вылетов - это возможность съездить в отпуск, в Союз, домой.

Тяжело добирался Мишка домой в заслуженный профилактический отпуск. Еще более тяжелая предстояла обратная дорога. Стояла пора летних отпусков. Побыв пару дней в родном селе, бездарно раздарил "бакшиши" кому надо и кому не надо, толком не помог по хозяйству сильно постаревшей матери и засобирался Михаил обратно - на Средний Восток.

На Ташкентской пересылке происходило столпотворение - все было забито многотерпимым военным народом. Мишкин ведущий майор Петрович (летчики между собой называли его папашей за суровый вид и незыблемые моральные принципы) приехал чуть раньше и был в курсе происходящего. Он и поведал Мишке, что из-за непрекращающихся гроз и пыльных бурь Кабульский аэродром не принимает военно-транспортные самолеты уже почти неделю, что мест на пересылке давно уже нет, и что он нашел какую-то "левую" гостиницу, где плату дерут по-божески.

Припасенные на дорогу деньги стремительно растворились, был задействован и неприкосновенный запас - три десятирублевки, с которыми разрешалось пересекать государственную границу. В конце недели злой от голода на весь белый свет "папаша" сообщил, что есть "окно" в погоде, летит один борт, но на этот транспортник берут офицеров только "особо достойных" - званием от майора и выше. Еще он добавил, уже без крепких выражений, чтобы ведомый держался, порылся в карманах и протянул на раскрытой лопатистой ладони семьдесят шесть копеек.

Проводив своего майора, Мишка занял койку в офицерской обшарпанной "общаге" и целыми днями смотрел в так называемом фойе старенький телевизор. Особенно смешно было смотреть с детства знакомые советские фильмы на узбекском языке. Хотя смех и может заменить некоторое количество пищи (видимо недаром почти все наши сатирики и юмористы определенной национальности), через трое суток молодая телесная оболочка настоятельно потребовала материальной пищи. Проведя инвентаризацию личного имущества, Мишка определил список вещей, пригодных к продаже. В наличии оказались: очки солнцезащитные, пластмассовые, почти не поцарапанные, с гордой надписью "Ferrari" (производства фабрики "Кабул-подвал"), часы наручные китайские, почти новые (в простонародье - "семь мелодий"), причем, все семь мелодий исправно играли. Итого - два наименования товара, стартовая цена неизвестна по причине незнания местного рынка.

Торговец подержанными вещами решил начать торг на контрольно-пропускном пункте. Поймав за рукав проходящую мимо "советскую военную угрозу" (затрапезного вида бойца местной комендатуры), Мишка сунул в руки продаваемый товар в руки с предложением купить. Покупатель был бесспорно опытнее продавца, начал искать несуществующие изъяны в предстоящей покупке и мялся, никак не называя цены. Голодный же "торгаш" был готов согласится с любой ценой, лишь бы факт продажи состоялся. При полном Мишкином неумении торговаться вконец обнаглевший солдат был уже готов назвать свою смехотворную цену, когда на погон оголодавшего офицера легла тяжелая ладонь. "Сворачивай базар, старлей, есть тенденция проследовать к месту приема пищи", - незнакомый пехотный капитан со свирепым выражением лица, не допускающим возражений со стороны участников торговли, отобрал у бойца Мишкины вещи и увлек летчика к выходу в город.

Потом был столик в местной харчевне, сытный жирный лагман, несчитанное количество порций сочного бараньего шашлыка, стакан тепловатой водки под прохладный крутобокий арбуз и неторопливая беседа двух донельзя загорелых молодых фронтовиков.

Спаситель от голодной погибели оказался земляком, звали его Саня, и фамилия у него оказалась "редкая" - Иванов.

Через двое суток бывалые вояки, обменявшись координатами, попрощались в невыносимой духоте Тузельского накопителя совершеннейшими друзьями с надеждой, что когда-нибудь военные дороги сведут их вновь.

Как-то месяца три спустя, прямо к эскадрильскому домику на аэродроме лихо подкатил бронетранспортер. С запыленной брони молодецки спрыгнули два рослых бойца. Методом опроса присутствовавших авиаторов, они быстро нашли Мишку. Сержант, поприветствовав офицера небрежным взмахом руки, доложил: "Товарищ старший лейтенант, приказано вас доставить на пост!"
- Какой пост? Кто приказал?
- Сам Иванов приказал!
- Какой Иванов? Сынки, вы ничего не путаете?
- Никак нет!
Тут Мишка понял, какой Иванов приглашает его в гости. Посмотрев в глаза решительному сержанту, Михаил подумал, что даже если он будет упираться и звать сослуживцев на подмогу, его сейчас спеленают и засунут в "бэтэр" безо всякого на то его согласия. Поэтому, отпросившись у командира (благо назавтра не был запланирован на полеты), и, прихватив заветную бутылку настоящей "Столичной" (не пакистанского разлива), через полчаса Мишка трясся на броне и глотал всепроницающую дорожную пыль.
Капитан, оголенный по пояс, в выцветшей до белизны солдатской панаме встречал гостя на подъезде к заставе.
- Привет, летун-сибирячок!
- Привет, пехота-землячок!
- Мишель, ты не поверишь, какой я приготовил тебе сюрприз.
- Ты уже преподнес сюрприз - твои бойчины напугали до полусмерти меня и еще полэскадрильи.
- Да "слоны" у меня знатные, головорезы - как на подбор!
Празднование намечалось по поводу присвоения капитану Иванову почетного воинского звания "капитан-коньяк". Саня пояснил Мишке, что "капитан-коньяк" это капитан, награжденный тремя орденами Красной звезды (надо полагать - по аналогии с выдержанным трехзвездным коньяком). По этому случаю ожидались настоящие сибирские пельмени в исполнении повара заставы ефрейтора Оразымбетова.
Друзья в ожидании обеда расположились под тентом из маскировочной сети, расспрашивали друг друга о доме, военном житье-бытье, рассматривали любительские фотографии.
Повар, одетый по случаю торжеств в почти белую куртку, на непонятном, но русском языке начал уже докладывать о готовности к проведению праздничного обеда, когда в расположении заставы звонко, с металлическим лязгом лопнули первые мины.
- К бою! - громогласно взревел Сашка и, пнув из под себя раскладной брезентовый стульчик, пригибаясь, рванул в сторону окопов. Мишка, лапая кобуру "Стечкина", метнулся следом. Невдалеке разорвался снаряд, забарабанил крупнокалиберный пулемет. Воздух заполнился посвистом трассеров, гарью и пылью разрывов. Застава организованно открыла ответный огонь. "Плотно садят "душары", даже безоткатку притащили, как бы бэтэр не сожгли", - бормотал Сашка, пытаясь засечь огневые точки нападавших через клубы поднявшейся пыли и дыма от разорвавшихся снарядов и мин.
- Денисов, связь давай! - обратился капитан к долговязому худому связисту, склонившемуся над радиостанцией:
- Авиацию буду вызывать.
- Чего ее вызывать, я уже здесь, - попытался пошутить оглохший от разрывов Мишка и попал в поле зрения распаленного боем Сашки. И затем выслушал длинную, приправленную отчаянным матом тираду, из которой он уловил, что он вояка по фамилии Рембохренов, и если сейчас не спрячется на самое дно окопа, то он, Сашка, самолично нанесет ему огнестрельное ранение, причем, в самое неподходящее тыловое место. От греха подальше Михаил переместился на фланг.
Обстрел прекратился внезапно, так же, как и начался. Оседала пыль, бойцы по команде потянулись из окопов. Сашка принимал доклады, на ходу незлобиво отчитывал кого-то, что-то записывал.
- Ну что, авиация, живой? Это тебе не в синем небе птичкой виться!
- Приезжай к тебе в гости, в воздухе не сбили, так на земле чуть не угробили.
- Ладно тебе бухтеть, так себе обстрельчик, можно сказать, обычный обстрельчик.
- Может обстрельчик и обычный, но страху я нешуточно натерпелся. В кабине самолета звуков боя не слышно, а на земле, оказывается, такой грохот - у меня теперь жуткая вата в ушах и в башке.
- Ничего, сейчас подлечим тебя под пельмешки, пройдет, только доложусь верхнему начальству, и прошу к праздничному столу отобедать. Бородатым все равно не испортить нашего праздника.
После всех перипетий насыщенного событиями дня Мишка почувствовал, что зверски проголодался.
Стол накрыли на воздухе под небольшим навесом. Тарелки были наполнены с горкой. Небольшие, искусно слепленные пельмени, сдобренные растаявшим маслом, исходили жаром. В нетерпении Мишка наколол вилкой первый пельмень и без промедления отправил в рот, раскусил его еще горяченный, потянулся за другим и застыл, вопросительно глядя на хозяина заставы. Саня, сделав пробу, скривился и завопил: "Оразымбетов! Оразымбетов, ко мне, Аллах тебе в дышло, я тебя, сволота, на Анаву пошлю сапером одноразовым, ты у меня..., я тебя...!" Глаза капитана наливались кипящей кровью. А пельмени оказались с начинкой из армейской тушенки. Бедный Оразымбетов, беспомощно хлопая по-девичьи длинными черными ресницами, с животным страхом смотрел на своего командира. Он ничего не понимал. Для гостей были приготовлены пельмени с начинкой из мясного фарша, для всех остальных обитателей заставы - с тушенкой (в целях экономии мяса). Итог немедленной проверки второй партии сваренных пельменей звучал для незадачливого поваренка как приговор - тушенка. На воина было больно смотреть. Чуть не плача, теряя остатки и без того небогатых знаний русского языка, Оразымбетов пытался оправдаться: "Командыр, товарыщ командыр, пэлмэн он з тщенкой, а он з мясой, он омманул, пока Оразымбет ходил стрелал он... вот...". Поняв, что страшного наказания не избежать, он вдруг успокоился, шумно вдохнул, выдохнул и замолчал. Мишка, отвернувшись в сторону, еле сдерживал душивший его хохот. "Да кто Он?", - не унимался опозоренный именинник. "Лычный состав", - горестно ответил повар. Тут Мишка не выдержал и захлебнулся в припадке смеха. Посмотрев на него, прыснул смехом и грозный начальник Саня. Хлопая себя по коленям, Сашка приговаривал: "Ай да личный состав, ай да умельцы-стервецы!". Как оказалось, пока шел бой и повар Оразымбетов в соответствии с боевым расчетом подразделения занимал стрелковую ячейку на правом фланге заставы, некие знатоки и ценители настоящих сибирских пельменей под огнем противника пробрались в хозяйство повара и смешали все карты. Таким образом тушенка в тесте оказалась на командирском столе, а "пэлмэн з мясой" в желудках "лычного состава".
Но праздник продолжался. Оразымбетов был реабилитирован отмякшим от водки отходчивым командиром и даже поощрен за качество приготовления остальных блюд. Много было сказано добрых тостов и спето негромких военных песен.
Снова немногословное прощание.
- Мишань, ты там аккуратней летай - потише и пониже, и сковородку под задницу подкладывай от пуль!
- Не пыли, пехота! Ты сам на рожон не лезь, у тебя замена скоро. Будешь дома - Сибири кланяйся.
- Пока, бача.
- Давай, бача.
Дороги военных людей порой выбирают причудливые траектории, не подвластные никакому анализу, даря разлуки и встречи с боевыми друзьями, пересекаясь многократно, а иногда идя параллельно или расходясь друг от друга на долгие годы.
Прошло почти десять лет. Настали другие времена. Если во все времена ноша военных людей была не из легких, то теперь эта ноша стала просто неподъемной.
Будучи слушателем академии, в звании подполковника неоднократный орденоносец Михаил Михайлович подрабатывал вышибалой в ночном варьете, дабы свести финансовые концы с концами проживания и пропитания семьи. К весеннему женскому празднику он в секрете от жены скопил небольшую заначку для покупки подарка, и теперь неспешно бродил по бывшей выставке достижений народного хозяйства, а теперь по безобразному палаточному рынку в поисках достойной покупки. Внимание офицера привлекли звуки самодеятельной военной песни, доносившиеся от ларька звукозаписи. Он подошел поближе. У точки толпилась небольшая очередь. Мишка обратил внимание на стоящего рядом с очередью полковника. Шинель сидит как влитая, папаха лихо заломлена набекрень, неуловимо знакомые черты лица. Полковник внимательно смотрел на Мишку. Они медленно приблизились друг к другу.
- Старший лейтенант Ефанов, - ткнул ладонь в Мишкину грудь полковник.
- Капитан Иванов, - ответно ткнул полковника Мишка. Они по-мужски неуклюже обнялись. Люди в очереди заулыбались, глядя на "капитана" в папахе. Полковник Иванов Александр Сергеевич, назначенный на новую должность, ехал принимать часть в свое подчинение. Имея в своем распоряжении пару часов до поезда, решил подыскать подарок к восьмому марта своей дражайшей половине, и ноги по старой памяти принесли его за покупкой на ВДНХ.
Заматеревшие старшие офицеры расположились в ближайшей забегаловке. Присев за столик, перебивая, торопливо забросали друг друга вопросами. Подошла крупногабаритная сонная официантка. На ленивый вопрос: "Чем будем закусывать?", - друзья хором заказали: "Пельменями", - и так же дружно добавили, улыбнувшись: "Сибирскими".

http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_kulinar.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора
Оценка: 1.8591 Историю рассказал(а) тов. А.Смолин : 26-02-2009 09:29:38
Обсудить (20)
14-03-2009 10:35:22, Sovok
> to Шурик > > to datr > > А почему? > ---------------------...
Версия для печати

Армия

Наркоман

Поговорка «Заставь дурака Богу молиться - он и лоб расшибет», подходила к нашему замполиту на сто процентов. Вернувшись с очередного партсборища и ни свет ни заря явившись в часть, горя рвением, он был готов прекращать, не допущать, всячески пресекать и активно бороться... Ну как всегда, впрочем.. В этот раз борьба была с проявлениями наркомании - видимо, повестка дня там была такая.
Конечно же, борьба с этим социальным злом - дело само по себе весьма достойное и нужное. Если оно, это зло, имеет место быть, конечно. У нас же вся наркомания ограничивалась редким курением анаши, и то у немногочисленных представителей Средней Азии, кои несли вахту в кочегарке и прочих хозслужбах... Остальные бойцы были из европейской части страны, Урала и Сибири, и в те далекие времена многие даже и не знали о том, что можно ловить кайф какими-то другими способами, кроме водки. Узбеки наши были ребята неплохие и не жадные. И охотно предлагали отпробовать покурить. Конечно же, попытки заторчать с косячка были, но лично я, пару раз попробовав, и не найдя для себя ничего хорошего, плюнул и больше не пытался изменять проверенной сорокоградусной. Да и другие тоже. Не прижилось у нас это.

Короче, прав был Киплинг - Запад есть Запад, Восток есть Восток.

Но Гнус этого не знал. И в результате грандиозного шмона, устроенного им практически сразу после подъема (вот ведь принесло дурака сразу по прибытии из округа применять полученные инструкции!), был обнаружен коробок с травкой у одного из узбеков. Воодушевленный Гнус продолжил обыск в казарме, привлекши к этому малопочтенному занятию еще и прапора Мишку Ковалева, на свое несчастье дежурившего по части. Результатом его розыскной деятельности явилась масса всякой бесполезности, даже при самой изощренной фантазии не могущей хоть отдаленно напоминать наркоту. Плюс куча разных дембельских прибамбасов, которые тоже под наркотики никак не попадали. Гнус был раздражен и разочарован. Залезши в мою тумбочку, он выудил оттуда две пачки Беломора.
- Чья тумбочка?! - зловеще-радостно вопросил он.
- Моя! - откликнулся я.
- А что в пачках? Анаша! И уже готовая к употреблению!
- Папиросы, какая анаша, товарищ майор?
- А вот почему все сигареты курят а ты папиросы? А? - торжествующе выдал Гнус.
- Привычка...
- Не-е-ет! - торжествующе протянул Гнус, - Ты кого обмануть хочешь?! Косячок-то с папиросы удобней забить! - проявил он недюжинную осведомленность (и откуда он такие вещи-то знает?) Анашист!.. Наркоман!!. - заводил себя замполит. - Вон, у Якубова коробок анаши изъяли, у него, между прочим, тоже папиросы были!! Значит, и ты косяк забивал - иначе бы как все сигареты курил! Наркоты накуришься, а потом за руль?! И в город?!! Да ты преступник!!! Да ты в таком состоянии людей передавишь!!!

Остапа несло...
Я уже не пытался что-то говорить и объяснять - знал, что без толку.

Вот ведь! Как съездит на свое партсборище, так начинается всякий раз новое, в зависимости от того, какая там тема обсасывалась. Прошлый раз речь шла, по-видимому, об экономии ГСМ, потому как Гнус, приехав, лично лазал по складу ГСМ и топливохранилищу, доведя прапорщика Мирошина, имевшего несчастье заведовать этим хозяйством, чуть не до инфаркта. Да и водителей затрахал, ежевечерне сверяя километраж с расходом топлива и пломбируя баки на машинах.
Обнаружив недостачу аж в сорок литров, он радостно нацелился было строчить рапорт в военную прокуратуру о расхитителях ГСМ, да только выяснилось к его огорчению, что бензин был взят Макарычем для какой то бартерной сделки с ведома зампотеха, который не счел нужным придавать значение подобной ерунде.

Новая задача по искоренению наркомании увлекла Гнуса не на шутку. И по обыкновению своему раздувая из мухи слона, он распалялся все больше и больше:
- Сперва с анаши начинают, а потом переходят к более тяжелым наркотикам! К героину!! К опиуму!!! - Гнус вдруг замолчал, в глазах его появился хищный блеск. Он медленно подошел ко мне и торжествующе выпалил: - Руки к осмотру! Закатать рукава!
Я неторопливо закатал рукав. Левый, затем правый. Гнус со злобной радостью уставился на левую руку. На локтевом сгибе явственно виднелся свежий след от иглы.

Замполит аж задохнулся от удачи. Надо же! Вот и наркоман обнаружился! Да не кто-нибудь, а ваш покорный слуга, к которому у Гнуса были настолько теплые чувства, что не являйся я водителем и земляком комбата, быть мне если не в дисбате, то уж безвылазным клиентом гауптвахты - это стопроцентно.

Та-а-ак! Вот мы и попались! Наркоман!!! - выкрикнул Гнус - Кто еще?!! Кого этот наркобарон успел еще на иглу посадить?! Рота! Всем руки к осмотру!!!
По мере осмотра Гнус все более и более приходил в злобную радость. Помимо меня еще у троих человек были обнаружены идентичные следы на локтевых сгибах.
- В военной прокуратуре тебя заждались! - прошипел он, змеиным взглядом уставившись на меня. - Еще и молодых на иглу посадил! Это тебе особо зачтется! Прапорщик! - рявкнул он, обращаясь к Мишке, - Отвести этих наркоманов в штаб и не спускать с них глаз!!!
- Товарищ майор! - попытался было обратиться к нему Мишка.
- Молчать!!! Смирно!!! - заорал, срываясь на визг, замполи.т - При вашем разгильдяйстве в части махровым цветом расцвела наркомания!!! Мааааалчать!!!! - вновь он прервал открывшего было рот Мишку. - Я сейчас же позвоню в военную прокуратуру! Следователь разберется, что тут творится!!!
Потом, видимо сообразив, что прежде чем звонить, нужно доложить комбату, осекся и направился вслед за нами к штабу.
Комбат вышел из дверей штаба, намереваясь, видимо, куда-то ехать, и недоуменно уставился на нашу процессию. Гнус поспешно подскочил, и козырнув, начал:
- Товарищ подполковник! В результате проверки казармы и личного осмотра мной выявлены случаи употребления наркотиков! У рядового Якубова был обнаружен коробок с анашой! Но это еще не все! Выявлен случай более серьезный! - он указал на нас, по-прежнему стоящих с закатанными рукавами, - Ну, молодые, наверняка, по глупости своей, а вот он - кивок на меня - особо злостный нарушитель! Я вам неоднократно докладывал! Мало того, что анашу в папиросы забивает - это он специально папиросы покупает, чтобы не догадался никто, что анашу курит, - так еще и колется!

Комбат молча слушал. Гнус, захлебываясь от рвения, тыча пальцем в мою руку, продолжал:
- Это только цветочки! Я уверен - он тут целую сеть наркоманскую развел! Он же водитель! Свободный выход за пределы части! Он наркотики в часть привозит! Нужно немедленно объявить общее построение и осмотреть всех! Весь личный состав! Я только тех, кто в казарме был, осмотрел, и сразу же результат налицо!

Комбат с интересом посмотрел на Гнуса, затем перевел взгляд на Мишку.
- Да, пожалуй, вы правы, товарищ майор. Нужно всех осмотреть... Товарищ прапорщик!
- Я! - вытянулся Мишка
- Покажите, пожалуйста, руки!
- Есть! - Мишка снял китель и закатал рукава рубашки.

На локтевом сгибе красовался такой же, как у нас, след от иглы.

Гнус вытаращенными глазами уставился на руку Мишки. Что творилось у него в голове - можно представить. - Группа! Наркоманы в части!! Прапорщики тоже! Всех под трибунал!!!

Видимо, замполит уже примерял внеочередные звезды на погоны за раскрытую наркоманскую сеть, но из мечтаний его вывел усталый голос комбата:
- Вчера поздно вечером в городскую больницу поступила девочка в очень тяжелом состоянии. Требовалась кровь. Срочно. Я позвонил в часть. Кровь нужной группы была у прапорщика Ковалева и этих, как вы их назвали, наркоманов.
Успели вовремя, ребенок сейчас вне опасности, - поймав вопросительный взгляд Мишки, успокаивающе кивнул он. - Благодарностей от лица службы я вам объявлять не буду - не тот случай, пожалуй. Это же не служба, не приказ. Дело добровольное. Просто и от себя и от родителей девочки - Спасибо, мужики!

Переведя взгляд на в очередной раз опарафинившегося Гнуса, он, усмехаясь одними глазами, спросил: - Думаю, находись вы в части, то конечно, поступили бы так же, товарищ майор?
Оценка: 1.8442 Историю рассказал(а) тов. Бегемот : 26-02-2009 23:12:41
Обсудить (21)
, 08-03-2009 14:19:57, гыгы
Я просто тролль, не надо на меня реагировать....
Версия для печати

Армия

Лейтенант Миша
“В нашем полку он считался самым плохим офицером.” (с) Владимир Резун, советский перебежчик, предатель, книга “Освободитель”.

Не знаю, как у Резуна, а в нашем батальоне самым плохим офицером считался Миша. О, этот человек заслуживает подробного рассказа, ведь ему удалось победить Систему! Появился лейтенант Р. (далее - Миша) в тот момент, когда нехватка офицерского состава в части заставила комбата назначать дежурными по батальону прапорщиков. В нашей роте как раз не хватало двух взводных, и Миша мгновенно очутился на должности комвзвода-2.
Румяный крепыш, он буквально излучал какие-то незаметные, но ощутимые флюиды гражданской жизни. В нем не было ничего от офицерского шика, которым отличались практически все взводные нашей части. Даже в праздники он носил полевую камуфлированную форму и кепку. Ротный как-то попытался уговорить его пошить себе “парадку” у хорошего военного портного, но Миша наотрез отказался. “Мне Родина выдала - я и ношу, а то, что Родина не выдала - то мне не положено”. Был Миша редкостным разгильдяем, больше всего не любившим “строить” бойцов - наиглавнейшая обязанность ваньки-взводного. Когда он оставался ответственным по роте, мы преспокойно смотрели до часу ночи “Эммануэль” по ротному видику, и частенько в наших рядах сидел сам Миша.
Как-то раз комбат на что-то рассердился на нашу роту и приказал устроить в воскресенье “спортивный праздник”. В понятии комбата это означало хороший марш-бросок, но без автоматов. Зато МСЛ, противогазы, ОВЗК и прочие радости присутствовали. Бежать надо было через лес, болото, буреломы до дальних дач и обратно. Миша преспокойно вывел роту за КПП, скомандовал: “Бегом марш!” и тихонько добавил, так что услышали лишь первые: “На озеро...” Когда наша шайтан-орда появилась на озере, даже самые увлеченные рыбаки поняли, что сегодня клева не будет. А отдыхающие... А бедные московские студентки... Ой, верните меня в тот день! Мы окаянствовали там, как хотели - ныряли нагишом, гонялись за мирными гражданами с просьбой сфотографировать, закинули в озеро какую-то дворнягу, с лаем кидавшуюся на нас... Бедные аборигены, рассчитывавшие хорошо отдохнуть у воды (стояла жара), спешно эвакуировались вместе с пожитками. Как говорится, усталые, но довольные, мы вернулись в часть. Естественно, комбат “просек фишку”, но досталось только Мише, который взял всю ответственность на себя.
В другой раз нас, восьмерых бойцов, отправили в город “на работы” - копать траншею какому-то родственнику начштаба. Под руководством Миши. Однако Миша и тут отличился. Со словами: “Мы не рабы - рабы не мы!” он повел отряд на штурм столицы. Мы побывали в Ботаническом саду, на ВВЦ, а потом... Потом мы наткнулись на автобус, набиравший желающих попасть на самую настоящую телепередачу. Помните такую - “О, счастливчик!” с Димой Дибровым? Нет, врать не буду, в число участников нас не выбрали - форма, наверное, отпугнула, но зрителями мы были. В тот день снимали сразу три передачи. Не знаю, как сейчас, а в то время никакого обмана не было - мы своими глазами видели, как происходит набор игроков, как получают выигрыш, как расстраиваются проигравшие. Естественно, когда мы возвратились в батальон, НШ отыгрался на бедном лейтенанте по полной. И снова Миша взял всю вину на себя. Честно? Мы не понимали, зачем ему это надо. Но, как и положено воинам российской армии, радовались халяве.
Позднее мы узнали о нем больше. Миша закончил какое-то хитрое радиоэлектронное училище и должен был служить в не менее хитрых войсках, где даже не подозревают о марш-бросках и шагистике. У него был талант ко всякого рода электронике, и первый компьютер появился в офицерской общаге именно у него. Я более чем уверен, что в этих хитрых войсках он был бы на своем месте. Но, несмотря на “ближнеподмосковное” происхождение, у Миши не нашлось самого важного элемента успешной карьеры - “волосатой лапы”. И новоиспеченный инженер попал к нам - на должность ваньки-взводного. Не знаю, если уж это не означает забивать микроскопом гвозди, то...
Писать рапорта и жаловать в нашей армии почти бесполезно. Несмотря на интеллигентную сущность, Миша это понимал. Тогда он решил протестовать по-другому, попросту забив болт на службу. Он считался худшим офицером в нашем батальоне, но вот загадка - количество происшествий во 2 взводе было самым низким! Мишу берегли, стараясь лишний раз не подставлять, но он сам искал залетов. Именно он как-то вышел на развод в шикарной практически генеральской фуражке, на которой по околышу была наклеена шелковая лента с выведенной серебрянкой надписью: “Баркас “Разгульный”. Комбата чуть удар не хватил, и если бы не дефицит офицеров, быть бы Мише на гауптвахте. Но заступать в караул тоже кому-то надо. Караул с Мишей - это было нечто. Даже обязательные учебные тревоги он превращал в шоу. Как-то мы среди бела дня заняли узел спутниковой связи и до обморока перепугали барышень-связисток... Миша откровенно нарывался, но безуспешно. До поры.
Последний ход мятежного лейтенанта оказался роковым. Миша попросту исчез. Его вещи были на месте, компьютер активно использовался офицерами для игры в Doom, висела на вешалке его форма, но Миши не было. Он позвонил спустя два дня и сообщил НШ, что взял отпуск без содержания на две недели, по прошествии которых он, начштаба, сможет лично облобызать его. Это была уже наглость. Как только Миша переступил порог штаба, он был изнасилован комбатом в особо циничной форме. Впрочем, это было финальное изнасилование. За нарушение условий контракта лейтенант Миша был уволен из рядов ВС без выплаты денежного содержания. Как мы о нем жалели потом, особенно когда второму взводу дали нового лейтенанта, контуженного на всю голову рязанского десантника! (Про таких говорят - ломом опоясанные...)
Но на этом история с Мишей не закончилась. Прошло где-то месяца два, может быть, чуть больше. Мы сидели в курилке после обеда, когда на дорожке, ведущей от КПП к штабу показалась фигура сугубо гражданской наружности. Прошагав полпути, фигура неожиданно отклонилась в сторону курилки. Румяные щеки, “цивильный” костюм с искрой, галстук, сияющие английские туфли... Миша! Какими судьбами?! Офицеры вызвонили? А, компьютер ротному-2 настроить в общаге? Кем же ты сейчас? Ведущий специалист? Фирма “...”? Круто! Посиди, покурим. А махнем нашу “Приму” на твой “Лаки Страйк”? Легко? Ну, Миша...
Оказавшись выброшенным в гражданский мир, Миша не потерял себя - ведь он сам этого добивался. Он быстро нашел себе хорошо оплачиваемую работу, завел девушку, дело стремительно шло к свадьбе. Фирма, в которой работал бывший лейтенант, процветала на волне компьютерного бума. В часть Миша приехал по старому знакомству - починить компьютер командиру третьей роты. Приехал, кстати, на собственной “девятке”. Как Миша шепотом признался, его услуги такого рода стоят намного дороже обещанной бутылки коньяка, но он рад был повидать сослуживцев.
А что в итоге, спросите вы? А в итоге в проигрыше осталось наше государство. Оно потратило пять лет на обучение действительно классного специалиста, а этот специалист не захотел, чтобы его использовали в противоестественных целях. Черт его знает, может он и прав. Прав, скорее всего. Нечего микроскопами гвозди забивать - для этого в закромах Родины в достатке добротных молотков...
P.S. А свой компьютер, старенькую “трешку”, Миша подарил на “дембель” начмеду. Пару раз, лежа в санчасти, мне удавалось поиграть на ней в Doom, Mortal Combat и другие увлекательные игры.
Оценка: 1.7251 Историю рассказал(а) тов. Grasshoper : 03-03-2009 10:41:15
Обсудить (20)
, 17-03-2009 23:28:03, Andy86Ж6
Похожая фигня была у моего батьки. Когда до выпуска из учили...
Версия для печати

Армия

Обычный рейс...
Старый таксист Серега только посмеивался, когда мужики во дворе травили байки про блондинок за рулем, пенсионеров-камикадзе на «Запорожцах» и т.п. Для него рейтинг наиболее опасных транспортных средств прочно возглавлял Автомобиль Военный. Знаете, такой большой, зеленый, и номера у него неправильного цвета? Прошло немного времени, и я убедился в этом более чем наглядно.
Столица тогда еще не стояла так прочно в пробках, но движение было — после провинциального городка — мама дорогая! Нам как раз выделили средство передвижения для развозки караулов — новенький (с консервации) «Камаз»-вездеход с кунгом. И водителя. Как и положено дагестанцу, был Марат «прошаренным» и всегда себе на уме. Но водила был классный. Только он мог пробираться на своем монстре через узкие переулки центра. Был там один переулочек, узкий и извилистый, как змея, куда не рисковали заезжать даже водители развозных фургончиков. Исключение составляли многочисленные броневики инкассаторов — справа и слева старинные купеческие особняки занимали сплошь банки — и мы. Нормальный броневик того времени — здоровенный как автобус Chevrolet Suburban, но все познается в сравнении — нашему «Камазу» он проигрывал по всем статьям.
Обычный рейс, смена караулов. Ползем себе тихонько по этой «змее». Окна кунга по причине летней жары откинуты, любуемся видами старой Москвы. Вдруг — стоп! Что такое? Оказалось, один из броневиков слишком сильно высунулся на проезжую часть. Водителя нет, рядом только охранник. На просьбу позвать водителя не реагирует. Вообще игнорирует, гад. Начальник караула нервничает — смена и без того задерживается. Марат говорит: а что, я проеду! И проезжает, легонько зацепив правое зеркало «Субурбана». То есть, это для «Камаза» легонько. Зеркало джипа отлетает, как сбритое! Охранник с видом Александра Матросова бежит к нам, но оценив количество военного камуфляжа в окнах и число стволов, от совершения подвигов отказывается. И правильно. Мы вообще по инструкции останавливаться не имеем права, но в Москве это требование может выполнить разве что Т-72.
«Куда, е...?!» Из низкой дворовой арки в переулочек выскакивает легковушка. По-моему, это была Daewoo. «Камаз», даже движущийся со скоростью 30км\ч, мгновенно не остановишь. Легонько «тычемся» в бампер легковушки. На этот раз действительно легонько — на окрашенной в цвет кузова пластмассе только неглубокие царапины. За рулем «Нексии» баба лет тридцати пяти. Караул буквально вываливается из окон — напоминаю, на дворе лето, одежда у противоположного пола минимизирована... Наш летеха о чем-то с ней разговаривает. Счастливчик. Может, телефончик возьмет... Но разговор быстро сворачивает на повышенные тона. Барышня начинает куда-то яростно названивать по мобильному. Летеха идет к машине с красным лицом:
 Караул, к машине! Так, бойцы, взять эту лохань и затолкать обратно в подворотню.
А фиг ли нам, кабанам, тем более приказ командира — дело святое... Затолкали. Едем дальше, оставив даму в состоянии прострации. «Змея», наконец-то заканчивается, но не все так просто — выезд загораживает массивный милицейский «Форд». Рядом топчется московский гаишник. Нет, не так — Гаишник. Он необъятен и суров, а длины форменной голубой рубахи не хватает, чтобы спрятать могучий мамон этого защитника правопорядка. Воин племени ГАИ с непреклонным видом идет к нашему «Камазу». В этот момент «дедушки», не сговариваясь, начинают напевать «Доблестная, честная и сердцу дорогая...» Цирк! Начкар чего-то орет из кабины, и наш танк, взревев дизелем, начинает медленно ползти вперед. Гудок, еще гудок. «Форд» поспешно отползает назад, освобождая дорогу. Из окон кунга гаишникам показывают традиционные славянские жесты. Что поделать — дети... Глупые и жестокие...
Уже у караула мы чуть не цепляем черную «волгу» с военными номерами. Что характерно, водитель без вопросов принимает к обочине и пропускает нас, караул, на территорию. (Спустя несколько лет, я стану свидетелем, как пожарная машина со включенной сиреной будет пятиться полквартала, пропуская иномарку начальника городского МЧС — своего начальника...) Там, в салоне, человек в генеральской форме. Но мы — караул. Мы — в своем праве.
Сидим в курилке. Марат нервно, резкими короткими затяжками поглощает уже вторую сигарету. У него появился акцент, как всегда в моменты волнения.
 Билад, ну и дэн, слушай... У меня сиденье — выжимай можно, да? Гидэ они права купилы?! Чурбаны нэрусски...
P.S. Хочется извиниться перед обычными, ни в чем неповинными московскими водилами за все те неприятности, которые мы им причинили в тот день, и много-много раз после. Армия — страшная сила...
Оценка: 1.7165 Историю рассказал(а) тов. Grasshoper : 25-02-2009 00:32:07
Обсудить (55)
04-03-2010 13:14:01, Караколь
В Кенигсберге судили убийцу. Наркоман ,убил из-за нескольки...
Версия для печати

Остальные

Камушек.

Взрывали в Гремихе часто. И ничего не поделаешь: в некоторых местах гранит находился на глубине 25-30 см. Конечно, фундамент можно опереть прямо на скалу. А вот канализация, как известно, должна прокладываться ниже уровня промерзания грунта и иметь определённый уклон. Так что приходилось вгрызаться в гранит.
Именно с такой проблемой в виде гранитного «пупка» столкнулся начальник участка майор Анатолий Суховий при прокладке канализации. Впрочем, «проблема» - это сильно сказано. На следующий день на участок прибыли: буровая установка, несколько ящиков амоннала* и взрывник Владимир Иванович.

- Ну что, Толян, где взрывать?
- Иваныч, ты поаккуратнее. До дома всего пять метров. Тут точный расчёт нужен.
- Не учи отца... Сделаю в лучшем виде. Говорят, ты здесь хату получил?
- Ага. Трёшку.
- Небось отделку супер** делаешь.
- А то. На кухне и в ванной плиточка, двери в столярном цеху заказал. Ну и зам по МТО расщедрился - двадцать метров паркета для зала выделил***.
- Паркет Джафаров стелит?
- Он самый. Побольше бы таких призывали. Жалко, скоро на дембель уходит. - Суховий помолчал и добавил:
- Ладно, пойдём покажу где бурить.

Следующие три дня были посвящены бурению и зарядке шурфов. К концу третьего дня Анатолий проводил совещание прямо на месте производства работ.
- Ну что, Иваныч?
- Порядок. Можно взрывать.
- Не сильно разлетится?
- Не должно. Но бережённого и бог бережёт. Укрытие лучше сделать.
- Понятно. - Суховий повернулся к лейтенанту Зинину, месяц назад прибывшему по распределению и назначенному на должность прораба.
- Значит так, Вадик. На триста семьдесят пятом доме должны быть щиты опалубки. Надо все окна аккуратно закрыть. А то ещё половину стеклить по новой придётся. Место взрыва грунтом засыплем. Скала тогда раздробится, но останется на месте. Полметра грунта, наверное, хватит. Иваныч, как думаешь, нормально будет?
Иваныч потёр лоб:
- Плитами бы дорожными закрыть ещё сверху да блоками фундаментными придавить. Для гарантии, так сказать.
- А где я тебе дорожные плиты возьму?
- Да сам знаю, что негде взять. Хрен с вами, засыпайте. Смотрите, провода, что к детонаторам идут, не порвите.
-Ладно, давайте готовится. Завтра взрываем.

Настилка паркета была закончена. Салех Джафаров потянулся и с удовольствием посмотрел на выполненную работу. Затем, пинками выгнав из квартиры двух «духов», пытавшихся по приказу лейтенанта заколотить окна, и швырнув вслед принесённые ими гвозди на «сто пятьдесят» Джафаров, бурча на своём языке что-то нехорошее про родителей, производящих на свет таких баранов, снял оконные рамы и аккуратно закрепил щиты. (За испорченные двадцать окон в других квартирах Зинин впоследствии получил от Суховия... Ну то, что обычно получают лейтенанты в таких случаях). Закончив и это несложное дело, Салех попил чайку, и не спеша принялся налаживать паркетношлифовальную машину. В квартиру заглянул взводный прапорщик Маллер.
- Джафаров, ты здесь?
- Я.
- Ещё кто есть?
- Адын.
- Сейчас взрывать будут. Из квартиры не выходи. И к окнам не подходи. Понял?
- Харашо. В коридор посидеть буду.
- Эх, Салех. Вот хороший ты солдат. Добросовестный, сообразительный. А по-русски никак говорить не научишься...
Прапорщик поспешил вниз по лестнице. Джафаров перетащил механизм в коридор. Минут через пять он закончил работу. Устроив из временно позаимствованных у молодого пополнения ватников лежанку, Салех прилёг и начал думать о том, что скоро дембель, и как он вернётся домой, и как там обрадуются его возвращению, и что дочка соседа за прошедшие два года уже выросла и, пожалуй,... На улице грохнуло. Послышался треск. Над головой Салеха просвистел кусок доски....

Майор Суховий и Владимир Иванович стояли на месте взрыва. Гранитный «пупок», препятствующий производству работ, исчез. На его месте лежала куча щебня.
- Ну что, Толь, как и обещал - никакого разлёта. Всё лежит на месте. Можешь подгонять экскаватор.
Сверху послышался голос:
- Товарища майор!
- Джафаров? Что случилось?
- Камушек...
- Чего?
- Окно камушек летел. Паркет царапал.
- Ну, блин, Иваныч... А хвастался.... «Не учи отца....»... «В лучшем виде...» Салех, выкинь камень нафиг.
Джафаров исчез в оконном проёме. Послышался его голос. «Помогать нада. Камушек тяжёлая сильно». Анатолий и Иваныч бросились в квартиру. Посреди зала, разбросав во все стороны паркетные плашки и обломки щита, лежал здоровенный гранитный валун.

* взрывчатое вещество.
** Понятия "евроремонт" тогда не существовало
**В типовых квартирах стены в кухне и ванной красились, а полы были из доски

PS.А вот этот самый дом.
http://gremicha.narod.ru/foto_albom/gorod/gremiha/gal_03/str/03.htm
Оценка: 1.7059 Историю рассказал(а) тов. Стройбат-2 : 26-02-2009 20:15:38
Обсудить (18)
31-03-2015 16:25:45, Марина
Да,да, но только грибы, ягоды пособирать и семгу половить)))...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Предлагаем биологические очистные сооружения ливневых вод оптом дешево.
тонировка паркета любой сложности parketov.ru/tonirovka/