Из рассказа одного особиста вспомнилось: был пойман боец, который в увале переодевался в форму офицера СА и ходил в женское общежитие местной фабрики. Форму он нашел на чердаке ДОСа, где складировался всякий хлам. Нашли даже того майора, который свою старую лейтенантскую форму в старом чемодане там и оставил. А вот что делать с бойцом, решать стали комисионно - команч, молчи-молчи и замполит. Замполит хотел примерно наказать, особист упирал на то, что в действиях бойца никакого умысла на нарушение дисциплины не было, просто рейтинг офицера у девиц много выше, нежели у младшего сержанта второго года службы. Командир части же мудро решил не выносить сор из избы и ограничиться разжалованием в рядовые. Как он отметил "он же, товарищи офицеры, за нас с вами старался".

Случай этот произошёл в одной арабской стране, которой мы тогда помогали (да и до сих пор ещё помогаем) отбиваться от всякого террористического элемента, изрядно досаждающего местному правительству и простым людям.
Надо ли говорить, что, как и на всём Востоке, в этой стране особое место в укладе, быте, да и в менталитете в целом, занимают рыночные отношения. Рынок (он же базар) - это место, где можно узнать все самые последние новости, пообщаться с людьми, ну и, конечно же, что-нибудь купить или продать. Причём если купить - то обязательно подешевле, а ежели продать - то, конечно, подороже. Поэтому отдельного упоминания достоин и такой вид рыночных отношений как торг. Торговаться здесь любят. Торга вожделеют абсолютно все: и продавец, и покупатель. Это своего рода искусство, и перед умением торговаться отступают даже такие сильные чувства, как жадность и алчность. Нередко, кстати, желая продемонстрировать своё доброжелательное отношение к покупателю, торговец может отдать свой товар за бесценок, ну или, что вообще удивительно - даром. Однако не стоит обольщаться, скорее всего - это наживка.
Итак, теперь, собственно, к самой истории.
На одном некогда серьёзном аэродроме (теперь без слёз-то и не взглянешь), расположенном в сердце самой что ни на есть настоящей пустыни, на небольшом удалении от рулёжки располагался маленький продовольственный магазинчик. Если уж совсем по-честному, то не магазинчик вовсе, а так - ларёк.
Хозяин того ларька был примечателен тем, что был удивительно похож на известного рэпера Тимати (прямо вылитый), а посему - все именно так к нему и обращались (чего уж тут выдумывать).
Всё бы ничего, но торговец этот, как бы это сказать... к женскому полу страсти не питал, отдавая предпочтение полу мужскому. Не понаслышке зная, что РУССИ, мягко говоря, не разделяют его сексуальных убеждений (всякий раз его неприличные предложения заканчивались совсем уж не толерантным поведением российских военных), «Тимати» пришлось слегка дооборудовать свой ларёк: решётки на окнах и массивная железная дверь теперь давали ему возможность чувствовать себя в полной безопасности.
Но это уж как водится: до поры, до времени...
Прибыла однажды на аэродром очередная колонна с боеприпасами. Событие само по себе ничем не примечательное, но, как оказалось, не для «Тимати».
В колонне прибыл Вася. Вася был уроженец города Воронеж, росту в нем было 190 сантиметров, глаза голубые, волосы светлые. В общем - типичный РУССИ. Вася приехал в чужую страну совсем недавно, а потому всех особенностей данной местности не знал, да и знать не мог. Заприметив ларёк, Василий направился прямиком к нему с целью пополнить запасы воды и сигарет.
- Эй, садык! - наклонившись к самому окошку, позвал продавца Вася, - СИГАРЕТЕН! БОНД! - он жестом поднёс воображаемую «сигарету» ко рту и «затянувшись» выдохнул, - и ещё ВАТЕР! - Вася пантомимно «попил».
«Тимати», улыбаясь, закивал и скрылся в недрах своей будки. Через мгновение он подал Василию через маленькое окошко бутылку воды и сигареты.
- Сколько? - спросил Вася, протягивая продавцу местные «фантики», - Мани! Понимаешь? Сколько?
- Prezent! - умильно улыбаясь, прошептал «Тимати» и, не удержавшись, чмокнул Василия в руку.
- Чего это он? - отдёрнул руку Вася, - А?
- Это подарок! Понравился ты ему, Вася! - ржали, стоявшие за ним в очереди, друзья. - Любовь, Вася! Ничего не попишешь!
- Ах ты ж пидор! - рассвирепел Вася, - ловко кидая бутылкой в маленькое окошко. А ну выходи! Щас я тебе покажу PREZENT!
Но «Тимати», наученный горьким опытом, выходить явно не собирался. Забаррикадировавшись в свой крепости, он приготовился пережидать очередную осаду. Благо харчей у него было в достатке.
- Выходи! - Вася расшатывал ларёк, что есть сил, - Я тебя пиZдить буду!
Поняв, что осаждённый сдаваться не собирается, а своими силами ему эту крепость не взять, Вася отступил. Немного подумал. Взгляд его упал на БТР, командиром которого он, собственно, и являлся.
- Ну щас! - обрадовался Вася и погрозил ларьку кулаком, - Щас я тебя...
Он прицепил буксировочный трос к решётке и скомандовал:
- Давай!
БТР, выдав в небо два чёрных облачка, слегка отполз назад. Ларёк, естественно, не сдюжил и немедленно завалился набок. Внутри что-то упало, зазвенело и загрохотало. Дверь распахнулась и из ларька, будто немец из подбитого танка, выскочил до смерти перепуганный ловелас.
- Стой, пидор! - заорал Вася, но тот, умело используя складки местности, быстро скрылся в пустыне и до отъезда колонны на глаза не попадался.
На протяжении следующего полугода (пока продолжалась Васина командировка), Василий на своем БТР, с графиком «раз в трое суток», постоянно появлялся на этом аэродроме. Раз же в трое суток, как вы понимаете, во избежание всяческих неприятностей, ларёк не работал.
Вот такая вот безответная любовь)))

Не мое, взято с https://colonelcassad.livejournal.com/7633872.html#cutid1

Обучение необучаемых

Многие наши товарищи, приезжавшие в командировки в жаркие страны сталкивались с инструкторской деятельностью по обучению союзных войск. В этой небольшой статье от Торвальда описано два веселых момента с обучением садыков в одной из арабских стран.

Часть 1. Новый УКС

Занятие по огневой подготовке, на стрельбище целая рота садыков. Садыки не простые, а «супер-спецназ» одной страны, элитное подразделение, с которым до нашей группы уже полгода бились наши коллеги. Теперь пришла наша очередь. Занятие было одним из первых, и о возможностях наших подопечных мы знали пока только из рассказов парней из предыдущей группы.

Мы поняли, что нас ожидает с первых минут, когда увидели, как два садыка проверяют оружие на разряженность: один смотрит в ствол, а второй в это время дергает затвор и нажимает на спусковой крючок. Опиздюлив этих двух уникумов, показав как надо и услышав в ответ с киванием головы «Баняяятна (понятно)», начинаем занятие.

По плану занятий, мы должны были разбить садыков на три группы для отработки огневого поражения противника силами взвода. Расставив наших спешелов по местах (тут гранатометчики, тут пулеметчики, тут автоматчики, тут стрелки с «Заставой»), мы начали объяснять им последовательность их действий...Уже в четвертый раз.

И пока я и спец занимались группой на рубеже, Биба и Боба из числа ожидающих групп решили замутить перфоманс. Биба нашел покрышку, которых валялось целая тьма на полигоне, взял грудную мишень, прилепил ее на колесо, предварительно нарисовав на ней звезду Давида и написав «USA» (стоит отметить, но по таким мишеням они попадали намного лучше, чем по мишеням без надписей). Боба в это время, перетянувшись сигаретой, в которую он забил кусок гашиша с мизинец, установил свой пулемет FN MAG на сошки и залег.

- Джахиз? (Готов?) - крикнул Биба Бобе.

- Йелла! (Давай!) - крикнул Боба Бибе.

Биба, что есть сил, катает покрышку, а Боба в это время пытается длинной очередью срубить движущуюся мишень с ненавистной звездой Давида. Услышав стрельбу, мы повернулись, и увидели катящуюся на нас покрышку и Бобу, который зажал гашетку и вел ствол своего бельгийского аннигилятора вслед за ней. Благо лента закончилась, когда последняя пуля воткнулась в метрах пяти от лежащего садыка из группы на рубеже.

Так как нас предупредили о том, что лично бить садыков не стоит, Боба и Биба были отпизжены палкой сержантом. А днем, возвращаясь с обеда, я увидел, как сержант ходит по плацу, а перед ним по периметру плаца катаются по раскаленному асфальту раздетые до пояса Биба и Боба. После этого их обрили налысо и посадили на «губу», чему они несказанно были рады, ведь на «губе» нет занятий и русских, которые заставляют учиться.

Часть 2. СпешОл Форсес

Очередное занятие с «супер-коммандос». Теперь, этим бесстрашным воинам букры и иншаллы предстояло по плану занятий организовать нападение на колонну с последующим досмотром. Когда теория была закончена, пришло время перейти к практике. Местом действия была выбрана огромная эвкалиптовая роща на территории части. Там был назначен участок асфальтированной дороги, по которому и должна будет двигаться колонна, которую изображали три «Лэнд Крузера».

А дальше как в одном фильме: «У нас было 600 холостых патронов, 20 насадок для холостой стрельбы, 40 грамм первосортного семтекса, несколько электродетонаторов, две подрывных машинки и рота отборных садыков». Хабибуки были рады, улюлюкали и уже окрестили колонну, которую они сейчас будут «траха-траха» (да, специалисты тоже проводили с садыками занятия по русскому языку) «жидо-американской».

Достигнув места действия, мы третий раз повторили весь замысел занятия, напомнили о поражающем эффекте при стрельбе холостыми (до этого не раз демонстрировали им на пластиковых бутылках), об осторожности при обращении с ВВ и подрывной машинкой. Арабы нетерпеливо кивали, мол «да давайте уже начнем, мы все знаем, мы коммандос», а мы скептически переглянулись, так как знали, что обычно случается после таких фраз.

Решили в среднюю машину назначить ВИПа, которого и нужно было захватить нашим диверсантам. Им вызвался многострадальный Мухаммед, прапорщик, начальник склада вооружения. Многострадальный потому, что на моей только памяти его чуть не пристрелили 4 раза во время занятий. Он магическим образом оказывался там, где какой-нибудь садык, не проверив оружие на разряженность, нажимал на спусковой крючок. И пуля таким же магическим образом втыкалась то в ящик с патронами, на котором сидел прапорщик, то выбивала пыль из скалы каких-нибудь десяти сантиметрах от его плешивой головы. С таким везением Мухаммеду стоило ехать в Лас-Вегас. Как правило, после таких случаев, он показывал все свое знание ненормативной лексики, выхватывал у бойца оружие, и начинал охаживать им его по хребтине.

Итак, мы слепили из семтекса два небольших заряда для имитации подрыва, садыки их присоединили к проводам подрывных машинок и прикопали на обочине. Назначенные на подрыв хабиби указали нам выбранные ориентиры, при прохождении которых колонной они будут активировать заряды. Остальные были разбиты на подгруппу досмотра, огневую подгруппу и подгруппу обеспечения и залегли в зарослях. Мы с нашим спешелом перешли на другую сторону дороги, чтобы контролировать выполнение пунктов занятия.

По рации сообщили о готовности Мухаммеду (он был старший в колонне «противника»). Спустя две минуты три автомобиля въехали в зону поражения. Машины проехали засаду, а единственное что мы услышали - это ругань и щелчки подрывной машинки. Взрыва не было, евреям и американцам удалось уйти от засады).

Сказав Мухаммеду вернуться на исходную позицию, мы решили проверить, что случилось с зарядами. Я громко крикнул подгруппе минирования, чтобы они убрали свои корявки от подрывных машинок. Убедившись в отсутствии остаточного напряжения в машинке, мы начали откапывать заряды. И тут, когда мы уже достигли заряда, послышался звук вращения рукоятки и судорожное щелканье по кнопке подрыва. Наш спец среагировал быстро, схватил камень, валявшийся рядом, и метнул его в горе-подрывника. «ЧПОНЬК» отозвалась его каска...

И пока наши подрывники «качали землю», под присмотром сержанта, мы подшаманили заряды - садыки плохо закрепили провода от подрывной машинки, и они тупо выпали при закапывании.

Пожурив подопечных, мы запустили колонну на второй круг. В этот раз наши ниндзя сработали как часы: заряды бахнули, колонна встала, изображая повреждение первой и замыкающей машин. И тишина...Только громкая команда спеца «Нар!!!» (Огонь!) вывела садыков из оцепенения. После огневого поражения, на досмотр выдвинулась группа. И вроде они все делали так, как их учили, что мы даже вздохнули с облегчением, НО...

Один Ахмедка, увлекшись и максимально погрузившись в роль, открыл дверь и со словами «Выходи, пёс», выволок охуевшего от такого поворота событий Мухаммеда из машины. Дальше Мухаммед был уложен на асфальт лицом вниз и получил увесистый пендаль. Еще больше прихуев от этого, возмущенный старый вояка перевернулся на спину, приподнялся на локтях, и плюнул в Ахмедку со словами «Хуй собачий» (Зуб-аль-чАльб). Молодой коммандос оскорбился и уже не слышал наших просьб «играть» менее реалистично. Он ногой наступил на грудь Мухаммада, придавив его к асфальту, и, процедив «Сдохни, еврей», навел ствол в лицо бедному прапорщику.

Только реакция инструктора спасла Муху, мягко говоря, от плохих последствий: каким-то образом он успел пнуть ствол автомата и Ахмедка выстрелил сантиметрах в 20-ти от левого уха «пленного еврея».

Отобрав автомат у заигравшегося молодого, мы подняли на ноги Мухаммеда, который был белее листа бумаги (бледный араб - зрелище фееричное). Сначала он что-то беззвучно лепетал губами, ну а потом его прорвало. Выхватив автомат, (который я сразу же разрядил от греха подальше), он, взяв его за ствол как бейсбольную биту, начал мутузить молодого, который на тот момент уже вышел из роли и осознавал неизбежность надвигающегося пиздеца. Закрыв голову, он бегал вокруг машин, вереща и моля о пощаде, а Мухаммед гнался за ним, отвешивая автоматом куда попадет, изредка останавливаясь поковырять в левом ухе и отдышаться.

У нас тогда на верхней базе (в горах) сдох дизель-генератор, вследствие чего готовить пришлось на примусах, освещать располагу керосинками, а мыться... Мыться нам предложили в речке. Диалог команча с местным начальством над дизельгенераторами я привел выше. В итоге пришлось выходить на Москву и через нее выбивать новый дизель, но не о том речь. Речь о том, что очень скоро вернувшаяся "с тропы" группа могла быть обнаружена по запаху с расстояния в километр. А оставленная сохнуть на спинке стула куртка камуфлы принимала в процессе эту форму и приобретала не предусмотренные Уставом дополнительные пятна белого цвета. Т.е. мало того, что высохнув, стояла стоймя, но еще и с пятнами соли.
Было принято решение найти альтернативный вариант стирки и помывки. Со стиркой решилось просто - продевали в рукава трос и бросали предмет обмундирования в горную речку, которая за полчаса-час вымывала его до почти стерильного состояния (не хухры-мухры, эта река камни размером с голову перекатывала, а тут тряпка!). С помывкой было сложнее...
Сопоставив количество потраченного на обтирание после купания (со страховочной веревкой, разумеется) добровольца спирта (не считая принятое им же после перорально), мы решили, что проще сразу обтираться спиртом, но додик (штатный медикус) наши планы порушил.
В итоге, ограбив склад, мы раздобыли энное число удлиненных зарядов (как потом выяснилось, даже избыточное), которыми и проложили по методике аборигенов (да, копать каменистые отложения было откровенно лень) водоотвод от горной речки (+2 градуса Цельсия, ледник рядом), который оканчивался углублением (плюс еще ящик ВВ), в котором вода уже нагретая солнцем должна была быть не такой ледяной (выбитые взрывной волной стекла зданий мы посчитали меньшим злом, команч был не согласен, но не о том речь). Но что-то в наших расчетах мы не учли и вода была отнюдь не самой комфортной для принятия водных процедур температуры. Прапорщик складской после этого счел нас всех (скопом. причем) своими личными врагами, но мы таки выцыганили с него укупорку термитных зарядов, коими решили разогревать воду в "ванне". Технология, отработанная эмпирическим путем, представляла собой следующий процесс: сначала в углубление, полученное сосредоточенным зарядом (да, старая марена из слежавшихся с Ледникового периода камней - та еще проблема), заполненное водой из отводного канала реки, забрасывалось три термитных заряда. Исходя из интенсивности паровыделения, решалось, что вот сейчас - пора, и двое смельчаков ныряли в эту смесь почти ледяной воды и кипятка, спешно мылились и выбирались на берег, пока избыточно сильный поток воды из отрытого таким экзотичным способом канала, не вымывал грязную воду из "ванны". Мыльная пена высыхала на коже, но после повторного броска термитных шашек вода достаточно быстро прогревалась и они ныряли смывать ее в почти нормальной температуры воду.
И так продолжалось до тех пор, пока огроменный Ми-6, специально для того пригнанный аж из Волгограда, не приволок нам в горы новый дизель-генератор (вот что обращение в Москву делает!).

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся

Совершеннейшая, я вам доложу, чепуха! Что же это получается? Военные, что же: смеяться не умеют? Шуток, они, что ли, не понимают? Так, что ли?
Ответственно заявляю: любой военный только и ждёт удобного случая, чтобы поржать. Потому как смех - это, пожалуй, единственное, что может качественно скрасить солдатские будни, а хорошая шутка так и вообще способна придать бойцу сил, когда, казалось бы, и взяться им особо неоткуда. Так что враки это всё - «в цирке не смеётся». Будет смешно - засмеётся и история, которую я хочу вам поведать - тому подтверждение.
Случай этот произошёл со мной уже довольно давно в столице Чернозёмья - Воронеже. В ту пору я ещё служил в рядах нашей «непобедимой и легендарной», так что почти всё время уходило как раз на неё (службу, то бишь) и на семью, его (времени, то бишь) совсем не оставалось. Дети не видели меня неделями: уходил на службу - ещё спят, приходил со службы - уже спят. Проблема, многим служивым понятная и знакомая, а потому углубляться в её описание я не буду.
Конечно же, такая ситуация, рано или поздно, надоедает нашим верным боевым подругам и в один прекрасный день (единственный выходной, выпавший раз в месяц и то - случайно), жена безапелляционно заявляет: «Сегодня мы всей семьёй идём в цирк! Да, да в цирк! И не надо спорить тут, и отпираться! Ты когда в последний раз с детьми куда-нибудь выходил? А? Не помнишь? Ну то-то же!»
Спор, с твоей стороны, заочно проигрышный, (потому как жена, конечно же, на сто процентов права), а потому - ты хоть и бурчишь что-то себе под нос, но собираешься... в цирк.
Цирк в Воронеже в те времена (начало 2000-х) переживал не самые свои лучшие времена: денег, не то чтобы на развитие, а на поддержку штанов уже давно не выделялось, о чём красноречиво свидетельствовали растрескавшаяся штукатурка на стенах, да пожелтевшие от времени и сырости чёрно-белые фотографии в фойе, рассказывающие редким гостям о временах былой цирковой славы.
Тем не менее, мы приобрели билеты (на галёрку, ибо там дешевле) и заняли места в зале. Минут через пять на манеж вышла какая-то монументальная тётенька с, монументальной же, прической и заявила, что тот, кто желает - может пересесть туда, куда ему будет угодно (зал был заполнен от силы процентов на десять). Настроение сразу несколько улучшилось (халява всё-таки!), и все пересели на первые ряды. Ощущение чего-то значимого, чего-то давно забытого, неуверенно шевельнулось где-то глубоко внутри. Шевельнулось и сразу же затихло. А зря...
Конферансье объявил начало представления, грянули фанфары и началось: стареющие, совсем уже негуттаперчивые, гимнастки, грустные клоуны, вынужденно отрабатывающие почасовую оплату, грязные, измученные неволей, животные невольно навевали тоску и уныние, и я уже начал позёвывать, ловя на себе гневные взгляды супруги.
Но тут опять вышел конферансье и громогласно (во глотка-то лужёная!) объявил:
- Впервые на арене!!!
Все заинтересованно притихли.
- Проездом в Воронеже!!!
«Да кто там уже?!»
- Братья Прилучные!!! (фамилии, конечно, изменены) Встречайте!
Зал «разразился» жидкими «овациями», немедленно заглушенными грохотом оркестра.
Свет погас.
Вспыхнули прожекторы.
Занавес распахнулся и на арену, в клубах дыма, выехала затейливая металлическая конструкция, со стоящими на ней, тремя здоровенными мужиками.
Братья Прилучные были с головы до пят (даже волосы и труселя) покрыты бронзовой краской отчего они, пусть и отдалённо, но всё же напоминали античные статуи.
Гимнасты начали своё выступление, выписывая акробатические этюды такой сложности, что зачастую напрочь отвергали общепринятые законы физики. В общем - молодцы. Но тут случилось то, что случаться явно никак не планировалось: один из братьев (назовём его Прилучный-3), опираясь на плечи двоих своих родственников, одним прыжком сделал стойку на руках. Алле гоп!
Все вяло похлопали.
Одна рука ушла в сторону. Алле гоп!
Металлическая конструкция начала медленное вращение вокруг своей оси...
Прожекторы прибавили яркости, выгодно освещая всю икебану...
Прилучный-3, выждав театральную паузу, всё так же балансируя на одной руке, медленно развёл ноги в идеальном поперечном шпагате...
... резко выделяясь цветами, предусмотренными генетическим кодом, на общем бронзовом фоне, отбросив в сторону предрассудки и излишнюю стыдливость, из труселей (великоваты, видать, оказались на пару размеров), на всеобщее обозрение свесилось мужское достоинство Прилучного-3. Во всей своей «красе». В полном составе. «Капитан» и два «помощника». Алле гоп!
Не знаю, предусмотрена ли была программой такая вот «пасхалка» или нет (хотелось бы верить, что нет), но только номер этот не оставил равнодушным никого: женщины шумно вздохнули и более не выдыхали, мужики корчились от смеха в проходах между рядов, малыши искренне не понимали, почему мамы пытаются ладошками прикрыть им глаза.
Справедливости ради стоит отметить, что конфузом своим братья Прилучные раздосадованы не были (ну, или виду не подали), номер завершили достойно и, сдержанно раскланявшись, приняли в награду искренние аплодисменты восторженной публики.
Так что, возвращаясь к высказыванию, с которого и начался мой рассказ, со всей ответственностью заявляю, что военные в цирке всё же смеются. Иногда, но всё же...
P.S. Тогда я был в цирке в последний раз. По двум причинам: первая (и она же главная по версии жены) - «со мной стыдно выходить в люди!» (позорю всю семью), и вторая (главная уже по моей версии) - в тот день я смеялся в цирке. Не потому что надо посмеяться, а потому что было смешно. Пусть это так и останется. А то ведь как говорят: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся».