Шарфики, подошвы и морковка

Пилоты Военно-Воздушных Сил армии её Величества невольно стали зачинателями нескольких традиций, ставших популярными среди летчиков всего мира. Перед Первой мировой войной принцесса Виктория, супруга английского короля Георга V, подарила нескольким первым военным пилотам королевских ВВС белые шарфики, связанные ею собственноручно, чтобы пилоты не мерзли в открытых кабинах самолетов. В дальнейшем летать с развевающимся белым шарфом стало среди пилотов знаком особого шика, хотя это было дико неудобно. Моторы плевались маслом, шарф болтался на ветру во все стороны, мешая обзору, но мода превыше всего. Так и родилась одна из первых традиций пилотов.

Во время Первой мировой войны родилась еще одна традиция - итальянские летчики стали от скуки рисовать на своих самолетах карточных дам, королей и тузов. Эту моду переняли и британские и немецкие летчики, “зациклившись” на тузах - асах (туз - ace по-английски). Однако британцы пошли дальше в буйстве своей фантазии. Они стали рисовать на своих самолетах портреты любимых женщин, присваивая своим боевым машинам имена своих подруг.

В Греции базировалась смешанная эскадрилья, состоящая из греческих и британских пилотов. Уже неизвестно, кому пришла в голову эта сумбурная идея, а может, пилоты были слишком молоды, чтобы обзавестись подругами, но чтобы не отставать от других, летчики этой эскадрильи стали рисовать на своих самолетах... портреты местных проституток. Тех самых, которые в то тяжелое время заменяли им любимых женщин.

Кто-то из наиболее образованных пилотов вспомнил, что в Древней Греции существовал запрет для проституток рекламировать себя и свои заведения. Поэтому хитрые дамы делали надпись на подошвах своих сандалий “Следуй за мной” (Follow me), которая отпечатывалась на песке тротуаров, и по этим отпечаткам клиенты могли найти желаемое. И молодые пилоты ввели в свой лексикон эту фразу древнегреческих проституток, которая стала в дальнейшем обычной фразой для пары ведомый-ведущий.

И, наконец, наиболее странная и смешная традиция. Во время Второй мировой войны британцы первыми начали применять радар для обнаружения целей в ночное время или в тумане. А чтобы сбить с толку немцев, в английских газетах появился ряд статей, в которых говорилось, что британские пилоты в больших количествах кушают... морковь, от которой у них намного улучшается зрение. Более того, в самолеты королевских ВВС брали мешок моркови - на случай если самолет будет сбит или потерпит аварию, чтобы поддержать миф. Немцы в скором времени узнали правду, но газетные статьи сделали свое дело и с тех пор считается, что от моркови улучшается зрение:)

Стянуто
tomcat61.livejournal.com

Байки эти пару раз публиковались в сети, но на ресурсах, не имеющих отношения к юмористическим историям.

Истории из жизни парижского учебного заведения, с учёбы в котором когда-то началась "французская" часть моей биографии.

Учебное заведение называется Ecole Polytechnique - Политехническая Школа. Ecole имеет статус высшего учебного заведения, выпускает работников научного и административного профиля, известна наравне с лучшими мировыми университетами, но формально является военным училищем. Когда-то, при Наполеоне, это действительно была школа для армейской элиты - офицеров артиллерии, но сейчас от военного духа осталась только историческая часть, а именно:
- Генерал либо адмирал вместо ректора (как я понимаю, это просто почётная должность для отличившихся служак перед выходом на пенсию; никакого реального влияния на учебный процесс они не имеют).
- Несколько месяцев не пыльной административной или технической службы в армии в начальный период обучения для студентов-французов, после чего они обычно получают звание лейтенанта. Француженки, поступившие в Ecole, служат наравне с парнями, а иностранцы (их туда тоже принимают) этот период просто пропускают, начиная непосредственно с обучения наукам.
- Формальное подчинение студентов (назвать их курсантами не поворачивается язык, да и нельзя лейтенантов курсантами называть по уставу) капитанам, майорам и полковникам (которые выполняют функции кураторов группы/потока/курса в нашем понимании).
- Шикарная парадная форма артиллерийских офицеров конца 19 века: мундир, штаны с лампасами, двуугольная шляпа (бикорн) и шпага.
- И некоторые церемонии, на которые эту форму положено надевать - например, национальные праздники, вступление в должность нового военного чина из администрации школы или передача выпускающимся курсом младшему знамени Школы.

Вот об этих церемониях и пойдёт речь.

Поскольку учебное заведение, как я уже сказал, военное только по названию, а не по сути, никакими уставами там и не пахнет, и студенческие шалости цветут буйным цветом. Например, существует "хулиганская" студенческая организация, называющаяся "Комис". Смысл её существования - проведение шутливо-хулиганских акций во время военных церемоний. Причём начальство обо всём знает (хотя, по "легенде", только глава Комиса "раскрывается" в день своего выпуска), и пока выходки находятся в рамках приличия, ничего не запрещает. Военные во Франции странные - у них есть чувство юмора.

Например, церемония прощания с уходящим на пенсию куратором курса, солидным полковником в уважаемом возрасте. Студенты-курсанты стоят по стойке смирно и салютуют шпагами - момент серьёзнейший. В этот момент на плац въезжает автомобиль без номеров, люди в масках выбрасывают из кузова пару-тройку десятков живых кур, автомобиль уезжает. Церемония, естественно, прерывается на весёлую беготню за курами с целью их выдворения за пределы плаца.

Другой пример: на церемонию передачи знамени приехал автомобиль, разукрашенный под свадебный, из которого те же люди вывели девицу в наряде невесты и объявили о её помолвке с полковником (другим, помоложе). После чего девица исполнила лёгкий стриптиз перед немного прибалдевшим "женихом", да ещё и протащила его под ручку торжественным маршем перед студентами. Полковник, впрочем, лица и чувства юмора не потерял, сказав, что он, в общем, не против, только церемонию сначала закончить надо.

Но все эти художества (часть из которых я видел своими глазами) меркнут перед тем, что иксы (герб Ecole Polytechnique - две скрещенные пушки, артиллеристы, как-никак; вот сама школа и называется коротко Иксом, а студенты - иксами), по легенде, учинили когда-то на параде 14 июля. В этот день студенты Ecole наравне со слушателями настоящих высших военных учебных заведений принимают участие в торжественном марше по Елисейским полям.

Итак, представьте себе...

14 июля. Главный государственный праздник страны - День взятия Бастилии. Елисейские поля. Цветы, флаги, толпы зрителей. Идут колонны войск - в современной форме, с оружием. Едет кое-какая техника. Наконец, самая красивая часть парада - идут курсанты элитных военных школ в парадной форме разных родов войск тех времён, когда военные были ещё теми модниками...

И среди "коробок" с золотыми эполетами и перьями на высоченных головных уборах идут артиллеристы. В строгих чёрных с красным мундирах. В чёрных шляпах-бикорнах. В белых перчатках. При шпагах. И все, как один - в совершенно одинаковых солнцезащитных очках...

Агент Смит удавился бы от зависти.

В прошлый раз я рассказал чуток об удачных шутках студентов Ecole Polytechnique, от которых всем было смешно, и за которые никто не получил по шее. Однако, несколько раз эти балбесы "пошутили" так, что потом начальство долго и с пристрастием искало виноватых, да и другие последствия были.

Нет, были, конечно, просто грубые и некрасивые шутки. Например, на какую-то из церемоний вместо кур или невест привезли "донорский мозг для пересадки полковнику". Не любили его, видимо. Полковник сильно обиделся, организаторов шутки долго ругали. Или на другом параде 14 июля по одной из легенд последний ряд марширующих "иксов" рассыпал небольшие пластиковые шарики, после чего следующая "коробка" (курсанты настоящей военной школы, ныне старшие и высшие офицеры французской армии) вместо марша чуть не изобразила балет на льду. После этого Комису и его предводителю грозили массовыми депрессиями и разгоном всей организации, дабы не подрывать престиж школы.

Но была однажды (опять-таки, по легенде, сам я не видел) шутка хоть и "за гранью дозволенного", но красивая.

Тут я должен пояснить два момента.

Момент первый. Рядом с комплексом зданий Ecole Polytechnique (а это учебные корпуса, научные лаборатории, спортивные сооружения, общежития - словом, целый городок) находится небольшое искусственное озеро. Предназначений у него два. Первое - служить местом для тренировок спортсменов-гребцов (есть в Ecole такая спортивная секция). Для этого озеро выкопано длинным и узким. Кроме того, оно очень мелкое - как раз чтобы лодки дно не цепляли, глубже и не нужно. Второе - радовать глаз начальства (окна кабинетов которого выходят как раз на озеро). Для этого центральная часть озера сделана чуть пошире, и там организован небольшой живописный островок размером где-то пять на десять метров, может, чуть побольше. Просто для красоты.

Момент второй. Холодные зимы со сколько-нибудь продолжительным периодом отрицательной температуры во Париже бывают крайне редко. Неделя со средней температурой -5 и снегом для Парижа - самое настоящее стихийное бедствие (видел это сам, интересующимся могу рассказать).

Ну, вы уже догадались, как пошутили студенты?

Естественно, была зима, и было как раз несколько довольно холодных (для Франции) дней подряд. Озеро (оно же мелкое) замёрзло, причём основательно. И в выходной день (когда практически никого из начальства в Ecole нет) шутники-студиоузы затащили генеральский джип (казённый; домой он ездил на своей машине) по льду на островок в центре этого озера. И пришёл понедельник (и генерал в свой кабинет), и стало тепло, и лёд начал таять...

Говорят, выгонять никого всё-таки не стали - наверное, дабы не разглашать, что в высшей военной(!) школе могут учиться такие оболтусы. Их заставили только в складчину оплатить работу вертолёта...

Саботаж...

- Не, ну ты сам посмотри, все пульты как пульты, а этот жрёт лампочки как бегемот веники...
Старшина вычислительно узла кинул мне через стол пачку бланков по устранению неисправностей. Бланки роднил номер пульта и поломка - "замена лампочки подсветки кнопки (название кнопки)".
- Давид, ну не знаю я, почему у тебя там лампочки горят. Ну что тебе от меня надо? Я приехал, облазил весь это грёбаный пульт, ну нет там ничего, ничего нигде не коротит, напряжение стабильное...
- Слушай, Технарь, ты мне провода на уши не вешай, ты мне скажи, почему лампочки перегорают! Пока не найдёшь, командировку не подпишу, будешь в этом бункере до дембеля сидеть...

Этот разговор произошёл часа два назад, а теперь я сижу в углу зала БУ и апатично наблюдаю за злополучным пультом, у которого пялится в экран дежурный диспетчер... Прошёл ещё час... Диспетчер встал, потянулся и направился к выходу. На его место уселась миниатюрная девочка с короткой блондинистой стрижкой. Надела наушники, зябко передёрнула плечиками и... воровато оглянувшись, вытащила из кармана пилочку для ногтей и полезла под пульт. Заинтересовавшись, я тихо подошёл поближе - девочка увлечённо ковырялась пилочкой в калибровочном отверстии источника питания. Вдруг яркость кнопок начала расти, и росла, пока кнопки не засияли пронзительным, почти белым светом. Девочка вылезла из-под пульта, удовлетворённо осмотрела дело рук своих и... с наслаждением принялась греть на ярко светящихся кнопках озябшие ручки.

Швейцарский морпех

Где-то в дебрях сайта КБ висит пост «Elite Forcez of ze World» (Элитные Войска Мира). Среди прочих там указаны Royal Swiss Navy SEALs (швейцарские королевские "морские котики"). Швейцария вообще-то не королевство, но в «морскую пехоту» сей очень горной страны я как-то попал.

В качестве авторского предисловия укажу, что я - человек штатский (даже военки в институте не было), но по окончании ВУЗа попал на работу сначала в Генеральный Штаб, а потом - в Совет национальной безопасности. Посему невольно милитаризировался - что порой приводило к забавным казусам (особенно за рубежами бывшего «союза нерушимого»).

Засим смею предложить несколько военизированых зарисовок. Они случились со мной во время тренинга по безопасности границ, проведенного на базе горной спецподготовки ВС Швейцарии лет пять тому назад.

Зарисовка первая. Горно-морской пехотинец.

По прибытии в Центр специальной горной подготовки выдали нам помимо всего прочего швейцарские офицерские куртки - достаточно удобные и практичные. А еще у меня был зеленый берет - «пограничный», т.к. тренинг был по безопасности границ, и я, понятно, запасся чем следует (да-да, и «ей родимой» тоже :)) Погода оказалась дождливой - и берет я использовал по прямому (что называется - головному) назначению, а когда (не)надо - скручивал «трубочкой» и засовывал под погон (который на офицерской куртке - только, понятно, без знаков различия понятно).

Кормились мы в кафе рядом с казармой (официально назвать ее «бараком» язык не поворачивается). В том же кафе питались и офицеры базы (он там очень неплохо получают) - для нас (участников тренинга) специально отводили в глубине кафе уютный зальчик, в который мы проходили через зал основной - заполенный в обеденное время швейцарскими офицерами.

И вот «картина маслом». Дождь. Обед. Куча офицеров заполняет кафе - отряживается, пробирается к вешалкам, у которых снимает тужурки, фуражки иже с ними. И тут - «мой выход» (точнее вход)! Брюки зеленые строгого покроя (вполне "военно" выглядят), офицерская тужурка и... зеленый берет, который я, войдя в помещение, снимаю, скручиваю трубочкой и засовываю под погон.

Напомню, что в большинстве европейских армий зеленый берет - отличие морских пехотинцев. Посему удивление швейцарских офицеров было более чем обяснимо. А «элитный спецназ мира» ненадолго пополнился новой боевой единицей...

Пост-скриптум: в этой «униформе» я порой разгливал по городку. Однажды на меня наткнулся какой-то турист-немец, ткнул меня в грудь пальцем и достаточно громко вопросил: «Полицай?!». А у меня бабушка-белоруска войну промучилась на оккупированой территории, посему «полицай» звучит почти как ругательство... Посему я не задумываясь ответил этому немцу: «Сам ты полицай!..». Дальше пришлось обьяснять удивленному бюргеру что я не полицай, а просто «спецназовец», который может пальцем показать где ближайший полицейский участок...

«Дали будэ» (аще буде желание уважаемой КБ-аудитории)...

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было", - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет". Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
********************
Извините, не нашёл первоисточник, но история хороша.