Оловянный, стеклянный, деревянный

Если у вас чешется спина, позовите вестового. Вестовой притащит в вашу каюту жестяную ванну, наполнит ее теплой водой, умастит благовонной Оде Колонь и повесит на спинку стула чистый махровый халат. Вы сядете в этот микроброненосец с сигарой в зубах и отмокнете душой и членом. Так делали на старом буржуазном флоте. Как в качку вестовой выносил полную ванну, историки не пишут. Наверное, они боятся испортить эту пастораль грубой картиной выливания мыльной воды в иллюминатор.
Ведь иллюминатор на корабле должен быть идеально чист - это закон. Впрочем, закон гласит, что весь корабль и люди на нем должны быть безупречно чисты.
Итак, о помывке личного состава на кораблях и протирке иллюминаторов. Помывка личного состава - это устойчивое флотское выражение, внесенное даже в корабельный устав. Человек, который придумал «помывку», обязательно должен чесаться каждую минуту, когда на кораблях читают и цитируют внесенное им в главную книгу Флота это крайне филологофобское слово.
Впрочем, читающие его тоже чешутся, и не всегда из-за Устава - просто по природе своей. Человеку свойственно мыться. Даже в море и даже соленой морской водой, так как пресноводная баня случается на корабле всего раз в неделю. А если у корабля нет опреснителя воды, то моются на нем только водой забортной.
Вы знаете средство, которое пенится в морском рассоле? Я знал только одно - шампунь «Московский», который пропал с прилавков вместе с Советским Союзом. Как все советское, «Московский» отличался кондовой способностью применяться в любых условиях. Однажды, после Дня Нептуна, я отмывал им с себя мазут и понял, что ему по силам вспениться даже в керосине.
Но что делать, когда этого железного тюбика нет под рукой, а ты не борту японской рыболовной шхуны, на которой не найдешь доброго куска хозяйственного мыла? Конечно же, мыться. Мыться в любых условиях - даже в отсутствие пресной воды...
Однажды Владивостокский ученый попал в такую ситуацию. «Мару» было крайне маленьким и имело запас чистой воды только для камбуза. Наш ученый, приняв первый соленый душ, тут же начал чесаться. Проходя мимо кают-компании, он увидел стоящий на полочке здоровенный симпатичный флакон, на котором был нарисован иллюминатор с плещущимся в нем голубым морем. Решив, что, если он отольет немного этого шампуня для себя, то никто не заметит, морской биолог побежал в душ. После помывки его кожа скрипела и стала белее. Это радовало. Пугал лишь появившийся зуд в области зада, но и он скоро прошел. И так, отливая понемногу из красивого бутыля с иероглифами по чуть-чуть, наш ученый нес многодневную трудовую вахту в море, пока не стало совсем плохо: нежные участки кожи воспалились, грубые стали отчаянно шелушиться, а чесотка на голове случилась непереносимая. Не понимая, в чем дело, биолог взял остатки чудного японского шампуня и пошел в душ, чтобы отмыться основательнее обычного. Вылив на голову остатки жидкости, он начал втирать их в голову и вдруг услышал: «Нету-нету, не надо это исупорудзовать!»
Протерев глаза, ученый увидел японского рыбака, зашедшего в душ. Глаза японца были круглы и выпучены, как глаза глубоководного окуня, вытащенного на берег.
- Сейчас обвинит меня в краже, - вздохнул ученый. Но японец, взяв флакон в руки, провел по иероглифам пальцем и перевел их на русский - «Жидкость для протирки иллюминаторов».
- Ни турогай это - стекурянным станешь! - заботливо сказал матрос.

На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары.
Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня.
Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки.
Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное.
И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла.
Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position.
Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом.
Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО.
Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов:
1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома.
2. Огромный люфт руля.
3. Ииииии......невероятный шум, который издавал данный странный агрегат.
А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум....нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)...
Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад.
На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех.служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж.
Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position.
Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро.....быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро...максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую....но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги.
Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения.
Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз.
Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.