Вьетсуечки третьи и последние


___________________________________Ошибкой было бы думать...
________________________________________В.И. Ленин

Кон хуа са хой чу ния Вьет Нам означает «социалистическая республика Вьетнам». Но знакомым нам социализмом советского образца тут даже не пахнет.
Серпы и молоты, конечно, развешаны повсюду. Но видно, что висят они ради традиции. Равенства нет в помине. Бесплатной медицины тоже. Так что руки утопающих в праздности не остаются никогда. Каждый выживает как может.
Нет, если мерять по количеству изображений на душу населения, то дедушка Хо, можно сказать, обходит Ильича на пару корпусов. Но тот же Ататюрк, например, уделает дедушку как стоячего.
Правда, ритуальные телодвижения все еще обязательны. Так, в праздничные дни в самых неожиданных местах появляются задрапированные кумачом алтарики, на которых благодарные потомки подносят духу дедушки посмертные дары. Одно наслаждение смотреть как образ вождя тонет в дымке восточных благовоний, обставленный со всех сторон коробками бисквит, сигаретами и баночками пива.
Печенье и курево местные, а вот среди пива нет-нет да и мелькнет «Хайнекен». Наверное, ревизионисты стараются.
Хоть дедушку в моей юности и считали образцовым марксистом-ленинцем, учителя его в сегодняшнем Вьетнаме не в чести. Карлы-марлы борода еще попадается, главным образом в книжных магазинах, а вот Ленина я видел всего раз, на плакате. Говорят, что есть еще один, в Ханое памятником сидит, только до него я пока не дошел.
В общем и в целом, местное общественное устройство я бы социализмом не назвал. Но коль скоро они утверждают, что живут по заветам дедушки Хо, то предлагаю другой термин - похоизм.

___________________________________А улица
______________________________________присела и заорала
_________________________________________«Идемте жрать»!
________________________________________В.В. Маяковский

Одна из причин, приводящая меня снова и снова в Азию - это местная кухня. Да, азиаты мы! И не только пьем как скифы, мы еще и пожрать горазды.
Можете меня хоть цитировать, хоть раскавычивать: не существует национальной кухни вне национальных границ. В Европе можно попробовать разве только пародию на азиатскую еду.
А настоящая, элефантно возвращаясь к теме, вьетнамская кухня не обитает на первой линии среди многоэтажных туристических термитников. Она прячется за семью заборами. То есть, за шестой-седьмой улицей, параллельной морю.
Именно там и только там, согнувшись в три погибели на куцых детских стульчиках, за расшатанными столиками, вынесенными прямо на тротуар, дезинфицируя мытые-перемытые деревянные палочки выжатым лимоном, и можно соприкоснуться с аутентичным вкусом.
Критерий выбора кабака прост, как лом. Смотришь, где народу непроворот, то бишь где уставили столами тротуар на 30 метров окрест. Ввинчиваешься в толпу. Попутно анализируешь визуальную информацию или, проще говоря, оглядываешь, чего тут назаказывало большинство сидящих, и тычешь в чью-нибудь тарелку пальцем (тут это невоспитанным не считается, а хоть бы и считалось, ты ведь круглоглазый северный варвар, тебе можно).
А забегаловки есть на любой вкус и любой карман. Самые маленькие, расположенные даже не на улицах, а в переулках, специализируются на паре-тройке коронных яств поварихи. Выбор, как правило, небогат, зато вкуууус... спсьфиський. Дополнительную пикантность трапезе придает законная гордость 2 374 941-проходца, обнаружившего новый храм Пантагрюа и Гаргантюэля.
В заведениях побольше, ситуированных чаще на перекрестках, меню пообширней будет, зато еда не то что невкусна, а просто как-то... одинаково стандартна, что ли? Плюс к тому хозяин разорился на европейские стулья, а это капиталовложение, которое надо отбивать. Ну и аренда за большое помещение, а еще и персонал, конечно, турист ведь любит простор и уход... Так что в таких кабаках раза в полтора-два дороже.
А на Восток я, как и Гэндальф, не ходок. Там, на набережных, турье. Спасибо, без меня.
И не в деньгах тут дело, а в компании местных. В обстановке, позволяющей заехать среди столов на железной лошадке и поесть, не слезая с седла.
И разумеется, в уникальном вкусе. За моим любимым «ка-тим-хо-то» или «бун-бо-хюэ» мне не лень пройти пару лишних перекрестков. А абориген так и вообще попрется на другой конец города, хрена ли ему, он ведь на мотоцикле.
Конечно, фастфуд-зараза постепенно вползает и сюда. И вползает, похоже, неотвратимо, в душу. Неважно, что самого Макдональдса пока нет - молодым уже подавай котлетки типа бургеров и картошку фри. И если с кетчупом еще как-то можно побороться при помощи острого перца, против майонеза нет приема. Вьетнамская медицина еще столкнется, если уже не столкнулась, с прелестями ожирения...

___________________________________Самая твердая в мире
___________________________________валюта - жидкая.
________________________________________В.В. Райчев

Пришла, наконец, пора выпить холодного ируканского. Ладно, можно и не ируканского, но обязательно холодного.
Кстати говоря, совершенно себе не представляю как местный народ жил до появления холодильников и в особенности льда. Впечатление такое, что добрые десять процентов населения кормятся именно с твердого агрегатного состояния воды. Во всяком случае, в городах побольше и в местах скопления туристов байки и мелкие грузовички, груженные льдом, так и кишат.
Лед - обязательная составляющая любого напитка, начиная с чая и кофе и кончая пивом. Да-да, именно пивом. Если бы не лед, его пришлось бы пить залпом. В здешнем климате любой напиток, покинувший холодильник, пригоден к употреблению ровно полторы минуты. С сотой секунды - либо лед, либо канализация.
Кружки для пива приносятся на стол, как правило, с могучим кусищем льда, размером с кулак. Когда он истончится наполовину, зовешь официанта, тот щипцами достает поистаявший кусок из твоей кружки, кладет туда новый кулачище, а старый кусок уходит в пластиковые или полистирольные короба, где охлаждаются еще невскрытые бутылки и кены.
Так что пиво здесь - не напиток для гурманов, а скорее средство очищения организма, такое своеобразное спа для почек. Для вящего градуса сорта подороже крепят, наверное, спиртом. Промаявшись несколько раз со скачками давления, рекомендую избегать «Tiger» любого цвета. Самое приличное пиво - «Saigon» с зеленой этикеткой, после него «333» и ханойская «Halida». И не говорите, что вас не предупреждали.
Кстати, все это относится к Югу страны. Северяне не так сильно налегают на лед, но и тут он имеется везде в товарных количествах.
Как ни странно, Вьетнам считается винодельческой страной. Все местное вино производят в Далате, небольшом городке на Юге. Город прекрасный, эдакая petit belle France в горах, чудесный климат, отменная архитектура. В пищевой отрасли, кроме вина, славится также своим молоком. Чтобы не растекаться мыслию по древу, скажу только - молоко у них лучше получается.
Переходим непосредственно к зеленому змию. Товарищи старшей возрастной группы помнят, наверное, жуткое пойло времен братской экономической взаимопомощи под названием Lua Moi.
Ведомый чувством долга, а также зудом врожденного экспериментаторства, которое рано или поздно сведет меня в могилу, я не пожалел кровных и печени, чтобы проверить не стало ли это зелье хоть капельку лучше. И могу смело заявить скептикам и маловерам: есть, есть-таки неизменные вещи в нашем изменчивом мире! Даже послав в запале свою последнюю пулю во врага, достаточно иметь под рукой бутылочку Lua Moi, чтобы насмехаться над его попытками захватить вас живьем.
Кобровку, ящеровку, жабовку и прочую скорпионовку я на сей раз дегустировать не стал. Хватит с меня той змеюки, сожранной в полубессознательном студенчестве. Я им, сукиным дитя́м, не китаец!
Единственный (следует беззастенчивая реклама) местный напиток, достойный внимания любителей - ром под названием «Chauvet». Хорош и в чай, и в коктейли и для сольного употребления.
И не поддавайтесь на провокации, торгуйтесь! А то я в следующий раз разорюсь.

___________________________________Буду краток.
________________________________________В.В. Путин

* * *
Уже несколько человек спросило меня в привате - а что я, собственно, забыл в этом Вьетнаме?
Ну сами подумайте, как удержаться от посещения таких заманчиво звучащих мест? Отказаться побывать в Муйне? Не съездить полюбоваться на Хюе? Кстати, должен сказать, предчувствия меня не обманули: оба места полностью соответствовали не только ожиданиям, но и именам!
А в силу своей принадлежности к племени горбатых, на следующий свой визит сюда я запланировал Фуйен, через который в запарке проскочил.

* * *
Для меня всегда было загадкой как Вьетнам победил (или по меньшей мере заставил отступить) таких монстров как США и Китай.
Пожив здесь, я кажется, начал понимать в чем тут дело.
Они не сдаются. И не отступают.
Вам ведь наверное впаривали на улице очки? Ну из этих, которые не ниже «Версаче» и не дороже пятерки. Сколько раз подряд - два, три, пять? Хо-хо!
Месяц кряду. Минимум четыре раза в день. На одном и том же месте, как штык. Отказы на русском, английском, французском и даже на вьетнамском на продавца не действовали. Не волновал его даже тот факт, что на носу у меня почти всегда были мои собственные очки.
Доведенный до предела, я наконец обложил его на болгарском. И, как ни странно, подействовало!
Явно аргументация на родном языке - самая убедительная.

* * *
Широко известен факт, что местную азбуку придумали иезуиты. Приглядевшись внимательно к этой азбуке, понимаешь, что в Общество Иисуса они подались после того как их турнули из инквизиции за садизм.
А с другой стороны - что поделаешь? Надо же как-то передавать графически всю туеву хучу дифтонгов с трифтонгами и все эти чертовы местные тона.
Вот например словечко «ба». В зависимости от тональности и написания оно может означать конкретное «три», или расплывчатое «любой», или навевающее грусть «остаток».
А также, обратите внимание, «женщина», «отрава» и «губернатор».
Наблюдательный все-таки народ вьетнамцы.

* * *
Странные магазины фирмы Санест. Продаются там, как правило, совершенно непонятные баночки-скляночки. Все полки густо заставлены пестрыми коробками, но если всмотреться внимательно, видно, что почти все одинаковое. Всей номенклатуры максимум на 5-6 сортов, скорее всего сушеные пенисы тигров, медузы, фаршированные молоками морских коньков, толченые слоновьи яйца и прочий товар интимного спроса.
Магазины просторные как аэродром, квадратов на сто. Нормальный вьетнамец на такой площади развил бы 5-6 бизнесов, да и еще осталось бы место для спальни на всю семью.
И что самое интересное, покупателей я ни разу ни в одном из этих магазинов так и не увидел.

* * *
Рядом с любым местом, представляющим мало-мальский интерес для туристов, крутится уйма народу, пытающаяся урвать свои крохи с этого праздника жизни. Отношусь я к ним по-разному. Когда бабушка на пляже просит с меня два доллара за половину ананаса, я отдаю их без вопросов, хотя и знаю, что она купила цельный ананас за доллар в магазине через улицу. Но когда наглые типчики в фирменных теннисках пытаются меня нагреть на ровном месте, я зверею.
Особо такие субъекты свирепствуют в Халонге (гуглить по ключевым словам «бухта Халонг»). Поездка на кораблике среди живописных скал стоит ровно пять баксов. Но впарить ее туристу надо за пятьдесят. И любой иностранец на улицах городка подвергается атаке через каждые пять шагов.
Когда двадцать седьмой по счету продавец воздуха ввинтился в полуметровый зазор между мной и кассой с вопросом «Кен ай хелп ю?» я не выдержал. И нацепив самую любезную улыбку, выдал: «О да, обязательно, вы меня буквально спасаете! Подскажите, пожалуйста, как будет по-вьетнамски «Лив ми факин алоун?»

* * *
Во всем мире можно встретить молодых (да и не совсем молодых) людей в футболках знаменитых европейских команд типа «Барселоны» или «Ливерпуля». Но популярность, которой пользовались в Нячанге спортивные куртки итальянской сборной, просто поражала. Каких я только объяснений не придумывал - от гастролей «скуадры адзуры» до зажима властями информации о том, что чемпион мира уже давно поменялся.
Загадка прояснилась при взгляде на нагрудный флажок. Болваны на швейной фабрике нашили на итальянские куртки французские триколоры. И продукция, от которой заказчик отказался, разошлась среди местных, не выкидывать же!

* * *
Гуляя вечерами, я частенько натыкался на темных личностей, сидящих на своих байках в предстартовой позиции. Личности перегибались ко мне и шпионски зыркая по сторонам, произносили пароль - «Руан?».
Грешным делом проскальзывала мысль о некой глубоко законспирированной французской агентуре времен разгрома под Дьен Бьен Фу. Как-то раз, заинтригованный вконец, я не менее заговорщицки оглянулся и прошептал «Oui!»
В мои руки перекочевал маленький термозапаянный пластиковый пакетик с сушеными лепестками. «Бест вьетнам руан!» уверяла личность, тыча грязным пальцем в пакетик.
Меня начал душить смех. Развод проканал бы разве что с юными дарованиями, видавшими чай только в желтых липтонских коробочках на полках супермаркетов.
Вот когда пригодились уроки Ямайки! Я вытянулся во весь свой богатырский по тутошним меркам рост, смерил лохотронщика взглядом от каски до протектора и громко отчеканил: «Дис ис марихуана??? Хей, айам фармар, мон!»
Рев глушителя был мне ответом. Но халявный чаек оказался неплох.

___________________________________Всему на свете выходят сроки...
________________________________________В.С. Высоцкий

Наша передача, согласно свежему и оригинальному выражению теле- и радиоведущих, подошла к концу. Как и дни моего пребывания на этой теплой, зеленой, красочной, поразительной, быстро меняющейся, совершенно непредсказуемой и оттого тем более прекрасной земле.
Возможно, как раз в те мгновения, когда и если вы читаете эти строки, я возношусь в небеса, постепенно теряя из виду медленно тонущие в бездонной глубине огоньки.
Прощай, Азия, любовь моя. Даст Шива, свидимся еще. Не в этой, так в какой-нибудь из следующих жизней.
Нам, грешникам, нирвана не угрожает.

Иллюстративный материал:
http://pindzhur.snimka.bg/asia/inohod-yu-po-v-etnamu.805122
(пароль как всегда)