Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Выпуск N 990

30.11.0990-01.01.2005

Военно-исторический календарь

31-12-1880
Родился Джордж Кэтлетт Маршалл, автор плана послевоенного восстановления европейской экономики. В 17 лет Маршалл избрал военную карьеру, служил на Филиппинах и в Китае, во время Первой мировой сражался во Франции. Знаменитый генерал Джон Першинг разглядел в нем перспективного штабиста, после чего Маршалл заметно продвинулся по служебной лестнице. В сентябре 1939 г., с началом Второй мировой, Джордж стал начальником штаба американской армии, энергично взялся за стратегическое планирование и довел численность вооруженных сил с 200 тыс. до 8 млн. человек. В феврале 1947 г. президент Трумэн назначил генерала госсекретарем, и спустя несколько месяцев, выступая в Гарварде, Маршалл изложил свой знаменитый план, принесший ему Нобелевскую премию мира 1953 г. Потратив за четыре года млрд., американцы получили лояльную к себе Западную Европу, экономика которой не только динамично развивалась, но и была тесно связана с США. Однако самым большим достоинством этого плана было то что с его помошью Америка вбросила в Европу свою послевоенную инфляцию, спасшись от еще одной "Великой депрессии". К плану Маршалла формально могли примкнуть СССР и другие соцстраны, но жесткое противостояние двух лагерей исключало такую возможность. В 1949 г. Маршалл ушел в отставку, в 1950 г. по просьбе Трумэна вернулся на должность министра обороны, однако уже через год покинул большую политику.
  РПГ
31-12-1892

(12.01.1893 г. н.ст.) Родился Михаил Иосифович Гуревич (ск. 25 ноября 1976 г.), авиаконструктор, Герой Соц. Труда, лауреат 6 Сталинских премий, в течение многих лет - заместитель Артема Микояна. Первая буква его фамилии вошла в знаменитую марку МиГ.

  Кадет Биглер
31-12-1898

Родился Николай Дмитриевич Яковлев (ск. 9 мая 1972 г.), маршал артиллерии (1944 г.). В Красной Армии с 1918 г. В 1937-1941 гг. - начальник артиллерии ряда военных округов. Участвовал в советско-финляндской войне 1939-1940 гг. Во время Великой Отечественной войны занимал должность начальника Главного артиллерийского управления. В 1955-1960 гг. - первый зам главкома войсками ПВО страны.

  Кадет Биглер
31-12-1915
Императору Николаю II присвоено звание фельдмаршала армии Великобритании.
  Анка
31-12-1917
Совнарком признает независимость Финляндии.
  Замполит
31-12-1931

В Саратове государственной комиссией принят завод сельскохозяйственных комбайнов "Саркомбайн". С 1937 г. - авиазавод № 292. Здесь производились самолёты ОКБ Яковлева истребители Великой Отечественной войны Як-1 и Як-3, пассажирские Як-40, Як-42, палубные СВВП Як-38, вертолет Ми-4. В начале 2010 г. завод фактически прекратил существование: были снесены проходные и сервисные помещения завода. На бывшей территории завода начато строительство торгово-развлекательного комплекса. Аэродром "Саратов-Южный" закрыт, его территория выставлена на продажу.

  Кадет Биглер
31-12-1938

В Индианаполисе городское управление полиции официально утвердило разработанный доктором Роллой Н. Харгером прибор (Drunkometer, т.е. "бухометр" или "кирометр") для определения по выдыхаемому водителем воздуху состояния его алкогольного опьянения.

  Meral
31-12-1941
Отбросив группу Гудериана, войска Красной Армии освободили Калугу. Через два года в тот же день будет освобожден Житомир.
  Замполит
31-12-1942

"Новогодний позор" Бой в Баренцевом море между германским соединением, состоявшим из тяжелых крейсеров "Адмирал Хиппер","Лютцов" 6 эсминцев и британским кораблями, прикрывающими конвой JW-51, возвращающийся из России. Несмотря на то, что силы Кригсмарине имели на начало боя превосходство над противником (конвой прикрывали 6 эсминцев и пять корветов, крейсера "Ямайка" и "Шеффилд" подошли позже) бой закончиля для немцев бесславно. Они потеряли 2 эсминца, а "Адмирал Хиппер" получил 152-мм снаряд в котельное отделение № 3, которое полностью вышло из строя, не сумев при этом потопить ни один транспорт из состава конвоя. Потери ангдичан: потоплен тральщик "Брэмбл" и тяжело поврежден эсминец "Эшейтес". Когда о результатах боя стало известно Гитлеру, он пришел в ярость, распорядившись "засунуть все "толстые" корабли в печь" (т. е вывести все крупные корабли из состава флота), а личный состав направить в подводный флот. Помимо этого он отправил в отставку главкома ВМС Германии гросс-адмирала Эриха Редера, заменив его Карлом Деницем. Деницу, однако, позднее удалось отговорить горячего фюрера от изничтожения остатков германского флота крупных артиллерийских кораблей.

  Тепловоз
31-12-1960

Британский парламент отменил закон о всеобщей воинской повинности (National Service Act ), введённй 3.9.1939 г. В том же постановлении указывалось, что несмотря на отмену закона, молодые люди, родившиеся до 1.9.1939 г., а также те, кто получил отсрочку от службы по каким либо причинам, от призыва не освобождаются. Полный переход на наёмную армию (а точнее возвращение к ней) произошёл только через 2,5 года,  13 мая 1963 г., когда на дембель вышел лейтенант Ричард Вон , последний срочник в британских вооружённых силах.

  алхимик
31-12-1968
Первый полет первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144, экипаж Э.В. Еляна.
  Кадет Биглер
31-12-1969

Вступила в строй первая подводная лодка проекта 661 - К-162, первая в мире лодка с титановым корпусом. На ней был установлен до сих пор не побитый рекорд скорости в подводном положении - 44,7 узла (82,8 км/ч)

  Замполит
31-12-1983
Верховный суд Кейптауна приговорил начальника военно-морской базы Саймонстаун коммодора ВМС ЮАР Дитера Герхардта к пожизненному заключению за шпионаж в пользу СССР. Дитер Герхардт сам предложил свои услуги ГРУ в 1962 г. и работал на СССР свыше 20 лет под псевдонимом "Феликс". Герхардта разоблачили американцы на основании информации от советского перебежчика. В 1992 г. бывший коммодор был освобожден из тюрьмы по указанию Президента ЮАР де Клерка как политический заключенный, работавший на СССР в интересах ослабления режима апартеида. В 1999 г. амнистирован.
  Питерский банкир
31-12-1994

Штурм Грозного в ходе Первой Чеченской войны.

  Замполит
31-12-1999
Первый президент России Борис Ельцин объявил, что уходит в отставку. "Россияне, я устал, я ухожу!" В тот период, когда менее чем за два года правительство РФ по очереди возглавляли пять разных премьер-министров, было непросто распознать в этом событии смену не просто конкретного руководителя, а эпохи в истории страны.
  Кадет Биглер

Армия

Из рассказов моих сослуживцев.

Я вот уже не помню, были ли радиоточки штатным инвентарём армейских помещений. То есть, они, конечно же, были распиханы по ленкомнатам, каптёркам, бытовкам, оружейкам, боксам, складам и столовым. Но я не знаю, было ли это требованием основополагающих документов, или просто местная инициатива. Достоверно знаю, что кое-где, кроме радиоточки, висел динамик внутреннего оповещения, второй конец которого выходил у дежурного офицера, у начальника штаба и у самого комполка.

Когда пришёл новый командир, было решено упрочить связь командования с населением и внутреннюю громкую связь протянуть в максимальное количество помещений. И тогда кому-то из связистов пришла в голову мысль использовать для этих целей инфраструктуру радио точек.

Путём несложных изменений в конструкции громкоговорилки, при нажатии тангенты на микрофоне, Маяк затыкался, и в эфир выходил хозяин микрофона. Теперь дело осталось за малым, - привести в порядок раскуроченные и испоганенные коробки радиоточек на местах. А их было великое множество, потому что личному составу надоедало слушать о планах донецких забойщиков и о трудовых починах флотилии «Слава» касательно числа китовых гениталий.

Был спущен необходимый приказ и...., - правильно, началось повальное воровство исправных коробочек из подразделений. Где-то убывало, а где-то прибывало. У особо ретивых - даже стерео. Целый день по части носились воины с высунутыми языками на плече и с радиоаппаратурой в руках. Кто не успел, - тот опоздал. Кто не схоронил своё, - тот про..бал. Так что, хлопцы третьего взвода ремроты, которые, собственно и занимались необходимыми радио-работами, своё проворонили. Целый день ковырялись, про себя, родимых, забыв. Сапожник - он завсегда без сапог. Когда очнулись вечером и приползли сдавать инструмент, оказалось, что их личная радиоточка была варварски сорвана, включая собственно коробку, розетку и приличный кусок кабеля.

Тогда, вечером, на неприятность залепили. А поутру оказалось, что зампотех ходит по полку и контролирует исполнение постановы. Необходимость принимать решения была осознана, когда зампотехов голос послышался совсем рядом. Зампотеха встречал замок. Любезно распахнув дверь, дал майору зайти и стал за спиной. В помещении громко орало радио, уведомляя советский народ, в том, что посевные работы в Ставропольском крае подошли к концу досрочно, и что колхозы рапортуют родине и вообще, всё зае..шибись.

-Ну, нормально, - сказал майор, оглядел напоследок мастерскую и, открыв дверь, собрался выходить. Остановился на пороге, втянул морозный воздух, глянул на часы и о чём-то призадумался.

Потом развернулся, подскочил к лысому динамику, пошёл по соплеобразным проводам, уходящим в подсобку. Открыл дверь и... эфир оборвался. Майор посопел и изобразил кривую усмешку.

-Посевные, Ъ, работы! Вы бы, товарищ старший сержант (это к замку) хоть газетку посвежее им нашли, да микрофон получше, чтоб без хохлятского акцента.

Майор хлопнул дверью и ушёл готовиться к Новогоднему банкету.


P.S. Добавлю лишь, что инициатива в конце-концов провалилась. Что-бы быть настроенной на командирский микрофон, радиоточка обязана была быть включённой. Некоторым несознательным такой расклад традиционно не пришёлся по вкусу, потому что даже во сне их преследовали решения пленумов, мудрость генсека и ковровские чемпионы по мотоболу. Точкам жестоко залепляли рот, травмировали их, и в конце - концов, начальство устало бороться.

С НОВЫМ ГОДОМ!
Оценка: 1.6000 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 28-12-2004 12:58:52
Обсудить (5)
, 02-01-2005 09:50:21, AntonTs
> to vzbzdn > Че-то слишком мудрено. У них что, локальной А...
Версия для печати

Свободная тема

С Новым годом, друзья!

Спасибо, что в прошедшем году вы были с нами.

Обещаем, что в новом, 2005 году постараемся сделать сайт еще лучше, интереснее и удобнее для вас, наши бесценные!

Желаем вам здоровья, удачи, любви, успехов в личной и семейной жизни!

Администрация сайта bigler.ru
и лично Кадет Биглер
Оценка: 1.4412 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 31-12-2004 17:52:23
Обсудить (0)
Версия для печати

Учебка

Новогодние пожелания и 26 правил написания постов:

Кстати, о постах - Пусть для вас в 2005 году слова: "Пост сдал!"- "Пост принял!" звучат только на страницах этого сайта.

Из кладовки Каптенармуса (где-то синтернетил...)

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Оценка: 0.7273 Историю рассказал(а) тов. Kaptenarmus : 29-12-2004 21:41:56
Обсудить (10)
, 03-03-2009 11:28:29, Макс
Большое спасибо, всегда хотел иметь под рукой нечто подбное....
Версия для печати

Свободная тема

Чего только не найдешь на просторах Рунета

2004 год был богат на события. О чем же мечтает народ в России? В былинные времена мечты воплощались в сказках. Сегодня - их постают в инете. На сайте www.rokf.ru/odd/15603.shtml я нашел ссылку на «133 безумные идеи». Для экономии праздничного времени я выбрал 20 из них (нумерация- сохранена), касающихся службы в армии, выпивки, курева и женщин.

С Новым годом, дорогие биглеряне и биглярищи!


А. Виноградов

0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане... (Михаил, город Москва).

0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).


0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы... (Николай Т., город Владимир).


0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. (Валера, Санкт-Петербург).

0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).

0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России. Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка Љ 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!... (Николай, город Углич).

0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк... (Светлана, город Кимры).

0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию... (Владимир, город Москва).

0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные... (Анатолий, город Александров).


0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется... (Николай, город Ржев).


0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете... (Владимир, город Санкт-Петербург).

0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость... (Владимир, город Москва).

0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все... (Вячеслав, город Москва).

0048. Я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется... (Сергей, город Красноярск).

0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела... (Тамара Павловна, город Серпухов).

0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной... (Сергей, Владивосток).

0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников... (Петр, город Александров).

0074. Я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Эффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег... (Светлана Петровна, город Тверь).

0129. Я советую президенту России вдвое повысить зарплату каждому второму учителю, а половину преподавателей просто уволить, так как среди специалистов этой профессии скопилось такое количество глупых, бездарных и по-старому думающих людей, что они могут обучить и воспитать только таких же тормозных граждан, как и они сами... (Сергей, город Ярославль).

0133. Моя безумная идея делать особые сувенирные матрешки, в виде советских стратегических ракет дальнего действия. Одна надевается на другую, а на самой маленькой ракетке надо написать "Не забуду СССР". Я уверен, что на московском Арбате такие матрешки будут уходить по 300-500 баксов... (Анатолий, город Москва).
Оценка: 0.5152 Историю рассказал(а) тов. Kaptenarmus : 30-12-2004 00:12:39
Обсудить (8)
, 12-06-2007 02:06:46, русский
Не смешно. В Кривом Роге пришел в военкомат (тогда мне было ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2004Следующий месяц
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Выпуск N990Следующий выпуск

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru