Матерщинник Пономарёв

Был у нас в роте некий Женя Пономарёв. Отличался он очень хорошим характером и очень плохим зрением. Будучи человеком мягких душевных очертаний, Женя всячески избегал каких-либо конфликтов, не лез на рожон и не искал приключений на свою задницу. Никаким особым гонениям и притеснениям со стороны старослужащих он не подвергался, поскольку воспринимался ими сугубо как блаженный. Впрочем, это не помешало им махнуться с Женей шинелями и шапками. Таким образом, шапка у Пономарёва была размеров на пять меньше, чем полагалось (каждая стирка шапки уменьшает ее размер на единичку как минимум), а шинель доставала ему до пяток и имела такую толщину, что позволяла свободно смотреть через нее кино и даже читать текст, набранный крупным шрифтом.

Как мне кажется, Женя Пономарёв был типичным представителем так называемой "сельской интеллигенции". Особого образования и эрудиции у него не было, зато присутствовала этакая врождённая деликатность и этичность. Матом он не ругался, причём не принципиально, а потому, что у него не было потребности выражать свои эмоции подобным образом. Сигареты никогда не стрелял даже у салаг, но своими запросто и с охотой делился. Ввиду плохого зрения Женю чаще всего ставили дневальным по роте или часовым внутреннего караула, где никаких особых обязанностей не возлагалось. На стрельбы его не брали, находя вполне разумные отмазки типа поста у знамени части или заполнения бланка нарядов на боевую службу.
В общем, армейская жизнь у Жени была достаточно равномерной и спокойной.

Однажды, когда стало известно, что к нам в часть намеревается приехать с инспекцией генерал-майор Смирнов, личный состав, как и полагается, выставили на уши. Солдаты забегали, выполняя совершенно феерические замыслы начальства по благоустройству части и приведению оной в достойный высокого гостя вид. Дуновение ветра перемен коснулось и Пономарёва. Поскольку флегматичный нрав Жени не способствовал его активному участию в броуновском движении, ротному пришла в голову поистине судьбоносная мысль отправить нашего героя "в окопы", то есть на боевую службу по охране нашего треклятого радиоактивного "почтового ящика".

В карауле Женя, разумеется, протормозил на получении валенок (дело было ранней сибирской зимой, в конце ноября). Само собой, достались ему совершенно чудовищные валенки без голенищ размера этак 48-го, да еще и разрезанные сзади до самой подошвы (видимо, чтобы легче надевались). Формой эти "туфли" напоминали два войлочных артиллерийских снаряда калибра 122 мм.
Автомат у Жени был не менее замечателен, чем валенки. Ввиду долгого простаивания оного автомата в пирамиде старшина заменил на нем ремень, сняв приличный и поставив неприличный. То есть ремень местами состоял из множества отдельных серо-зеленых ниток, а его пряжка с легкостью ездила туда-сюда, совершенно не фиксируясь. Носить этот автомат удобнее всего было болтающимся на уровне колен, а в строю приходилось либо крепко держать ремень, либо вытягивать руку далеко вперед, чтобы придать ремню хоть какое-то натяжение.

В общем, выглядел Женя как солдат 6-й армии Паулюса под Сталинградом. Опущенные уши шапки доходили только до середины красных от холода ушей, а дальше шли шнурки, завязанные под подбородком на бантик. Из-под длинной — до пят — шинели загадочно торчали войлочные "туфли" гаубичного калибра. Болтающийся горизонтально автомат был завершающим штрихом, поскольку воспринимался не как грозное оружие, а как своеобразный атрибут одежды, выдержанный в едином стиле.

Караул подходил к концу. Обе свободные смены лихорадочно драили помещение, одевались, вооружались и выползали на улицу повалять дурака в ожидании приезда сменяющей нас 4-й роты. Времени оставалось как раз на перекур. Женя бродил по двору с сигаретой во рту и пытался наблюдать окружающую жизнь сквозь заиндевевшие очки.
Подъехали машины со сменой. Караул лениво побрёл строиться. Так уж получилось, что огородное пугало по фамилии Пономарёв оказалось в первой шеренге, заметно выделяясь пикантной обувью, таинственным матовым взглядом и вытянутой вперед правой рукой, натягивающей автоматный ремень.
Как выяснилось, со сменой прибыл и высокопоставленный гость. Надо полагать, цель его визита была гениально проста — чиста позырить. С гостем, соответственно, прикатил весь штабной истеблишмент в лице комбата, начштаба, замполита части и народа помельче. Караул заметно напрягся, подтянулся и вытер сопли.

Дальнейшие события следовало бы снабдить неким обратным отсчетом, поскольку время пошло на секунды. Два выстроенных друг перед другом караула. Начальники караулов строевым шагом сближаются, дабы сдать-принять охраняемый объект. За всей этой армейской клоунадой с большим интересом наблюдает всамделишний генерал в папахе и с лампасами.
И тут стоящий в первой шеренге Пономарев вдруг дергается и начинает бешено размахивать правой ногой в воздухе. Оба начальника караула, забыв о своих мелочных целях и задачах, в полном остолбенении смотрят на него. Генерал недоуменно хмурится. Свита молча таращит глаза, прикидывая, пристрелить Пономарева сейчас или предать его военному трибуналу. Амплитуда махов пономаревской туфли нарастает. В какой-то момент туфля слетает и улетает за забор, а Женя продолжает размахивать ногой, обмотанной тлеющей и чадящей портянкой.
И вот тут-то интеллигентный солдат Пономарев произнёс первое за свою службу короткое нецензурное слово. Произнёс он это слово достаточно громко и внятно, чтобы его услышали все, включая генерала Смирнова и штабных офицеров части.

Дело, как выяснилось, было в том, что кто-то либо по злому умыслу, либо по невнимательности бросил тлеющий окурок в разрез войлочных "туфель" будущего исполнителя канкана. Женя терпел ровно столько, сколько мог. А когда не смог, то и не вытерпел. И отныне и до конца своей службы все офицеры части именовали Женю не иначе как "этот матерщинник Пономарев".

Огневая подготовка.

Все четыре года учебы (по два раза в неделю) это, в принципе, был один из самых любимых и халявных предметов в нашей вышке... Нет, ну а что там сложного? ТТХ ПМ и АК, в принципе, как показывает опыт и многочисленные рассказы старожилов биглера можно вдолбить в любую голову с толщиной лобной кости до полуметра, в течение ну, не одного дня, конечно, но за дня три реально...
Сборка и разборка, снаряжение и разряжение также достаточно легко доходят до автоматизма (пара ногтей и выбитых суставов не в счет).
А вот стрельбы... А вот здесь-то и живет маленький северный пушной зверек с пышным хвостом. Как говорил наш кэп-огневик: Пуля - дура и мишень не нае...шь!
А проще, если человек боится ствола, то попасть в мишень нереально, за исключением случаев закона больших чисел.
Скажу честно, мне повезло дважды: во-первых, я был раздатчиком патронов. Должность, конечно, халявная, в минусе - временная глухота, т.к. сидишь с патронами и ведомостями в метре от огневого рубежа, а специальные наушники, которые были в тире, видимо, проектировались по эскизам квадратноголовых чебурашек, т.е. неудобно и неэффективно. В плюсе же... а в плюсе прелести армейского долбое...ма.
Патроны выдавались, исходя из списочной численности взвода, т.е. по списку - тридцать, значит, и патронов для ПМ получаешь либо девяносто, либо сто пятьдесят. А то, что четверо в наряде, трое на хозработах, двое на больничном, зав. склада вооружений не волновало. В итоге по окончанию стрельб ты останешься перед выбором: или идешь на преступление и утаиваешь остаток патронов, либо имеешь геморрой при возврате патронов, кто знает, тот подтвердит, что вернуть патроны обратно можно тока после составления длиннющего акта с обязательным осмотром каждого патрона, с наивной попыткой отстоять честь и целостность каждого из них перед мудрым прапором, который в состоянии разглядеть любую микроскопическую потертость на гильзе или капсюле. После чего, естестно, приходится составлять еще че-то типа акта дефектовки... Короче, муторно, долго и нудно...
В результате был найден компромисс: учитывая, что раздатчик стреляет последним, в случае стрельбы в зачет умильно просишь разрешения дострелять остатки, немного подчищая ведомость. В итоге дело доходило до абсурда: четыре, а иногда и шесть-семь полных магазинов в остатке, и вместе с преподом занимаешься расстрелом мишеней. Попытки модной стрельбы класса фильмов Тарантино из двух стволов сразу долго не удавались, пока мудрый кэп не объяснил что при стрельбе по-македонски один ствол работает на отвлечение противника, а вот уже второй и ведет прицельный огонь... Так что до сих пор режиссерам блокбастеров не верю и не доверяю...
Ну, а второе везение заключалось в том, что мне, ну как и наверное любому нормальному парню, оружие нравилось, стрелять любил, ну и не считал зазорным остаться после занятий для чистки оружия, в результате чего был у преподов на нормальном счету. Хотя, скажу честно, что стрелять из ПМ научился только после того, как досконально освоил ИЖ-53 (Байкал) - пневматический пистолет-переломку, который имел слишком длинный ствол, и при мизерном отклонении посылал пульку в сторону моря... После садомазохизма с пневматикой стрелять из ПМ оказалось легче легкого. Ну, а про Марголин я вообще молчу. По точности боя не пистолет - СКАЗКА!!!
Халява с огневой, как и все, закончилась резко! Четвертый курс, допуск к госам, последняя сессия... Среди сдаваемых предметов - экзамен ОГНЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Условия сдачи простые: не попал - два, попал - четыре, попал, рассказал ТТХ - пять.
Все, вроде, просто, вот тока большинство курсантов - краснодипломников приуныло... Т.к. в основном предметы у нас были типа гуманитарные (юристы- вышка МВД), где можно было списать, зазубрить, отмазаться рефератами и т.д., то с пистолетом системы Макарова, как выяснилось, договориться невозможно. Эта достаточно простая и надежная машинка понимала только одну вещь - умеешь стрелять или не умеешь!
А большая часть краснодипломников были, как бы сказать, особями прекрасного пола... Как там в народе говорили: Идут две девушки, одна красивая, а вторая со школы МВД...
Так вот, как-то так получалось, что стрелять у них вообще не получалось... О чем я уже писал ранее (не у всех конечно, мой личный рекорд после стрельбы тремя патронами - 45 баллов, так уж вышло, что стреляющая рядом на рубеже девушка активно долбила по моей мишени.
Двадцать второе февраля, сессия в разгаре, на построение приходит понурый первый взвод, нач курса читает экзаменационную ведомость, (двенадцать двоек из тридцати!!!) заметно теряется в лице и в течении следующих нацати минут устраивает замку первого взвода, ну и всему курсу за компанию, легкий массаж пупка изнутри.
Мы стоим в легком ахуе, нам сдаваться послезавтра, курсовой надвигается к нашему флангу и по методу Х.Насреддина имеет нас на будущее, ну и на всякий случай...
В те славные года 23 февраля еще не было общим выходным, а считалось обычным будним днем, за исключением концерта вечером по телевизору, посвященного нашей славной Армии! Ну типа как сейчас 10 ноября.
Попытки некоторых курсантов просочится на кафедру и договорится закончились фиаско. Преподы-армейцы заявили, нех тут будущим стражникам правопорядка отвлекать их от отмечания святого для них дня, а ежели мент стрелять не умеет, то какой он нах мент, посему лучше и честнее вылететь с двойкой из вышки, пойти в армию, где их быстро и научат нах!
Взвод сидел в унынии... Дело было даже не в том, что кто-то боялся за результаты стрельбы, дело было в принципе коллективизма - одна двойка на взвод и до конца госов - все на казарменное положение, ибо курсовой у нас был мужик крутой, и знал, как и где повысить успеваемость. А наличие во взводе восьми девушек, одна из которых умудрилась чуть-чуть не подстрелить нашего кэпа (рассказ Самострел) энтузиазма не прибавляло.
Замок задумчиво обратился ко мне:
- Не забудь в чипке минералку или пепси взять, на стол преподам на экзамене поставить (ну типа разрешенный прогиб перед преподом).
- Ага, вяло кивнул я, - зайду куплю, тока вряд ли это поможет...
- Кому?
- Ну не нам, и не им... преподам с утра не до пепси будет...
Мы с замком внимательно посмотрели друг на друга! ЙЕЕСССС! Дуракам и гениям мысли приходят одновременно!!!
Двадцать четвертое февраля, утро! Облом, баллон пива перелить в такой же баллон из под пепси нереально! Пенится! Время поджимет... Тааак... ну нах, тупо смываем этикетки, перекидываем на батлы лейблы с пепси, спрайта и соса-солы.
Девять утра. Взвод мерзнет перед тиром, никого нет. Девять тридцать, наблюдаем неуверенную походку лаборанта, который, маскируя зеленый цвет лица под цвет ПШ или наоборот, открывает кафедру и бурчит что-то типа того, что проходим, готовимся, ждем.... Десять утра. На кафедру приходит кэп, смотрит на нас, напрягает мозг, буркает что-то про билеты, скрывается в кабинете. Десять тридцать подтягивается еще два полковника, экзаменационная комиссия в сборе. Поехали...
Билет номер пять, вопрос номер один. ТТХ ПМ - начинает бодро докладывать самый первый и смелый. Преподы в ступоре сидят за столом, им очень тяжело слышать с утра с похмелья молитву про ПМ... Кэп, уставившись на поставленный на стол батл пепси, пытается не уснуть. Внезапно глаза фокусируются на крышке баллона, и мозг начинает тихонечко шевелится. Я напрягаюсь... блиннннн... крышка-то фирменная!!!! (Шихан - марка пива) Влипли, блин! Кэп поднимая глаза на нас, мучительно пытается понять, в чем тут подвох. Наконец рука дрогнула, баллон, крышка, принюхался - ОНО!!!
Кэп толкает локтем полковника и мимикой объясняет ситуацию, тот берет два стакана и зачем-то пряча их под стол, кивает: наливай.
Зрелище еще то! Когда трое взрослых мужиков при немалых звездах, сохраняя серьезность лиц, разливают под столом пиво, делая вид, что тридцать курсантов в классе - это предметы мебели и потому не в теме, это надо было видеть!!!
Теория - отлично! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки... Опять всем отлично. Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:
- Ты скока взял?
- Шесть баллонов!
- Мало, блин! Надо еще стока же, деньги есть?...
- Откуда???
Замок поворачиваясь ко взводу:
- А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!...
После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.
ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу - военная тайна!
ЗЗЫ Антирекорд взвода - для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.
ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.

Прерванный Полет или Сага о Сыне Полковника Чайкина

Полковник Чайкин - личность попросту эпическая. Как утверждают, во времена оно полковник добыл всю документацию по программе "Звездных войн", включая черновики расчетов и действующие модели спутников в натуральную величину. В общем, личность такого масштаба, что писался он всегда с двух больших букв - Полковник Чайкин. Но его переплюнул сын, за многие свои деяния удостоенный права писаться с трех больших букв: Сын Полковника Чайкина.
В то время сын был вьюношем младшего школьного возраста с неуемной энергией и любопытством. То в УАЗике, едущем с охоты, мальчик решит проверить, как заряжается помповое ружье, отчего все в ужасе просыпаются, то еще какую исследовательскую каверзу замутит. В общем, если внезапно наступала тишина и Сына Полковника Чайкина не было видно, можно было со 100% уверенностью утверждать, что он где-то затаился и что-нибудь откручивает.
А на вооружении мухосранской заимки состояло немало технических устройств, которые можно было крутить. И водоплавающий ЛуАЗик, благополучно утопленный при испытаниях, и самолет-наблюдатель, который чуть было не сбили ПВОшники над Смоленском, и обнаружитель дичи, который исправно реагировал только на двух дворовых собак, и многое другое. Как-то раз осенью на заимку поступил заправленный акваланг, и личный состав, с тревогой осознавший, что щаз начальство потребует его испытать, вступил в сговор с целью от испытаний отбрехаться. То ласты недовезли, то зверь на дальний кордон ушел, то холодно что-то нынче, в общем, дотянули дело до зимы и отсутствия зимнего гидрокостюма и вздохнули свободно. В мансарде на третьем этаже заимки стоял биллиардный стол, а в пазухах между стенами и крышей были многочисленные кладовки, куда с глаз долой и упрятали по-прежнему заправленный акваланг. Зимой и весной парк технических устройств обогатился новыми приобретениями - дальнобойным фонарем для освещения Луны, парой миноискателей (ходили слухи об обширных подземных складах, оставленный в районе немцами) и другой фигней, и об акваланге как-то забыли.
Наступил охотничий сезон, завсегдатаи заимки съехались отметить это великое событие, в ходе чего совершили немало чудо-богатырских подвигов на грани клинического идиотизма, но ввечеру собрались в зале на первом этаже в полном составе, целые и невредимые. Накрыли стол, сели, опрокинули по первой и тут началась война.
Или не война, но враг явно шарахнул по заимке артиллерией - свет погас, бревенчатое здание чуть не расселось, из открывшихся щелей полетела всякая труха и местное гражданское население - мыши. А потом война как-то быстро закончилась - через секунду. Свет снова загорелся, здание восттановило геометрию, мыши разбежались и личный состав определил место разрыва - на треьем этаже, куда и кинулись посмотреть, а что же это, собственно, было.
Был это, разумеется, Сын Полковника Чайкина. Копаясь по кладовкам, пытливый юнош сыскал акваланг и попытался скрутить с него редуктор. Редуктор не скручивался - орешек знаний тверд! Но мы же не привыкли отступать? Юнош спустился вниз, добыл под раковиной на кухне газовый ключ и тихонечко убыл наверх, пока там взрослые возились с застольем. Сел на баллон и давай крутить редуктор. И докрутил. В какой-то момент редуктор просто отстрелило, а баллон с сидящим на нем СПЧ начал реактивное движение. Где-то на уровне второй лузы произошло разделение ступеней (мальчик, к счастью, просто сверзился с летательного аппарата) и баллон со всей дури врезался в бревенчатаю стену, оставив в ней вмятину глубиной верных 10 сантиметров.

Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...