Flight into danger

Вот и Борька! Ввалился в дверь огромный серьезный мужик с цепким взглядом. Прошло-то всего 7 лет, как не виделись, а заматерел. С порога видно - командир воздушного судна! Воздушнее не бывает - позади: правое-бравое пилотство на Ту-16 и Ту-22М3, сокращение, увольнение, безвременье, тоска в диспетчерской аэропорта Владивосток, три года мечтательных взглядов на небо и взлетающие самолеты, отчаяние, билет в Австралию в кармане и неожиданный звонок за сутки до отлета на чужбину...навсегда:
- Викторыч, предлагаю левую чашку на Тушке...
Так и остался дома. И счастлив. Облетал всю Азию, садился в Пхукете на следующий день после цунами, рассказывал о своих полетах в Корею, когда в тумане на перегруженном самолете при +35 за бортом, едва вытянули над горами, окружающими Пусан. Так и прошли между двух пиков на высоте 15 метров. Всякое было... Но пассажирам, на счастье, глаза командира экипажа в такие моменты не видны. Это потом он выходит в салон, наглаженный и улыбающийся, успев сменить рубашку, превратившеюся в мокрую половую тряпку, и улыбается пассажирам. А пассажиры бывают разные. Вот и вспомнил он свой полет в Таиланд...
Несколько лет назад их борт был взят в чартер Иркутской туристической компанией, возящей сибиряков из лютой зимы в лето - в Паттаю. Рейс приятный: довез народ и сидишь себе две недели в раю, дожидаясь обратного вылета. И все бы хорошо, но люди чрезвычайно жадные работают в туркомпаниях...
В день отлета они продали дополнительный билет на место, которое предназначалось 8-летней девочке, летящей с матерью. На него претендовал и жирный, потный иркутский бык с голдой, впившейся в баобаб шеи. Рядом с ним с хрустом ломали пальцы еще три подобных баобаба, явно являющихся членами одной сибирской макудзы. Полуторачасовой хруст дал обычный результат - так и полетели: девочка на коленях матери, рядом - вливающий в себя вискарь выводок диких боровов. Вливши в себя по ведру, макудзы решили быковать до конца: стюрдессы были доведены до слез обещанием сделать из них модные ремни для Иркутских бутиков, а самих замариновать на шашлык; посланному бортинженеру был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. После второго ведра боровы пошли в атаку, долбя ногами в дверь кабины и требуя командира. Тут Борька и вышел, жалея, что он в воздухе, а не на охоте в винторезом в руках. Долго слушать визги этих скотов он не стал. Приняв к сведению, что это его крайний полет, он согласился, пообещав, что у быков в этом плане тоже будущего нет. Самолет как раз подходил к промежуточному аэропорту в Китае, и пора было готовиться к посадке. Заходя на круг ожидания, он вызвал диспетчерскую службу хунвейбинов, четко доложив:
- Угроза захвата воздушного судна! Прошу оказать помощь!
Когда лайнер коснулся ночной полосы, вокруг было светло и весело: со всех сторон били мощные прожекторы, крутились мигалки бесчисленных полицейских машин, к самолету бежали по-игрушечному вооруженные до зубов военные в масках.
-Типа че эта? - только и успели спросить баобабы перед тем, как их начали бить головой о палубу. Били ужасно...Что-то им кричали в лицо, но плохо знающие русский язык быки китайского с английской примесью не понимали вовсе. Надо отдать должное китайцам - они четко понимали главенство командира на борту, поэтому и привели к нему вожака боровов с копытами, притянутыми к затылку. Для принятия окончательного решения...
Поглядев на зеленое лицо быка, залитое слезами и соплями, Борька сказал:
- Прощай, брат. Время ныне опасное, террористическое. Если дадут 25 лет - счастье тебе. Но скорее - вышка.
После этих слов боров неожиданно бухнулся на колени и пополз к Борьке, вопя:
- Брат, спаси, брат!
Командир китайского спецназа вопросительно посмотрел на Бориса:
- Your decision, captain?
- Continue the flight, - вздохнул пилот. - Слышь, бычара, пшел на место!
Когда борт приземлился в Иркутске, вышедший в салон командир был встречен овацией пассажиров. Но в терминале аэропорта их ждали...Те самые быки...с цветами...для стюардесс. Даже обниматься лезли, потные.

Странный легион

Среди волонтеров израильской армии можно встретить людей самых разных убеждений и национальностей. Их объединяет одно - кризис среднего возраста/

Д. Эпштейн http://supernew.ej.ru/

Газета была малотиражная, шрифт - мелкий, а объявление непохоже на обычную рекламу турагентств. «Возможность поработать и отдохнуть в Израиле. Внести свой вклад в созидание еврейского государства... Вы платите только за авиабилет. Медицинскую страховку, экскурсии, питание и проживание оплачивает Еврейское агентство и предприятие «Сар-Эль». Для тех, кто имеет право на репатриацию. Запись на собеседование по телефону...»
КОНСПИРАЦИЯ

«Мы работаем с документами, - буднично ответил клерк. - Приносите паспорт с указанием национальности или свидетельство о рождении. И не забудьте справку от районного психиатра».
Документы были приняты, время вылета назначено И я отправился со своим рюкзаком «Ермак» в Шереметьево. Интересно, с какой публикой придется ехать? Наверное, какая-нибудь экзальтированная молодежь, студенты в майках с Че Геварой.

ТРУДПОВИННОСТЬ
Через четыре часа маршевое подразделение уже строилось на перекличку в пункте назначения. Командовал военнослужащий израильской армии в звании рядового. Бойца звали Юлей. «Уфа! Казань! Нижний Новгород! - раздавалось в зале прилета аэропорта Бен-Гурион. - Кирсанов! Москва! Челябинск!» Прибыло пополнение - американки в панамках численностью до взвода. Наши тетки по сравнению с ними выглядели Лолитами.
Россияне рассматривают агентство по вербовке добровольцев как льготное турбюро, ездят на бесплатные экскурсии, а по выходным посещают родственников
Минут через сорок автобус миновал КПП военного городка, расположенного в глубоком тылу, - до ближайшей границы было километров сто. Пошли сторожевые вышки, ангары, будки с антеннами, неясные технические сараи из шлакоблока. Вот и плац, вот и флагшток, вот и беседка-курилка. Привет вам, клуб и солдатская столовая. Ничего, что кругом эвкалипты, анемоны и апельсиновые рощи, - зато крашеный бордюр на месте. И танк на постаменте никуда не делся, только вместо фигур в потеках алюминиевой краски территорию украшали врытые в землю амфоры. На складе выдали вещевое довольствие: гимнастерка х/б, синий свитер, куртка с капюшоном, головной убор - панама.
Обмундирование досталось второго срока, но чистое, только на рукавах и ботинках явственно проступали кроваво-красные пятна. Сразу вспомнился любимый герой Бориса Ефимова - сионист в мундире, запятнанном кровью невинных жертв. Зловещий карлик с крючковатым носом одной костлявой лапой тянул к себе мешок с долларами, а в другой держал зазубренный топор. Он смахивал на старуху-процентщицу, перехватившую инициативу у Раскольникова. Выходило, что Ефимов писал с натуры. Но времени на размышления не оставалось: выдаче вещевого довольствия сопутствует помывка, а это всегда блицкриг.
В борьбе за шайку в бане не сила побеждает, а быстрота. Если у шайки цела хотя бы одна ручка, бойца от нее отцепить невозможно. Проверено. А задержишься на помывке - пролетишь и с ужином. Пролетели мы как раз с баней. Оказалось, здесь ее считают подозрительным излишеством. Солдат лишен тут одной из главных гарнизонных радостей - раз в неделю отмыться добела да в чистое исподнее переодеться. Казарма только снаружи прикидывалась родной: дверь из кондиционированного предбанника вела в душевую с индивидуальными кабинками и буржуйским сортиром. Важнейший воинский обряд низвели до гигиенической процедуры, после которой мы проследовали в солдатскую столовую. Никакой роскоши не полагалось: шесть видов салатов из свежих овощей, омлет, творог, йогурт, сыр, взбитые сливки, джем, булочки и кофе по-турецки. Количество подходов не ограничено, но уложиться нужно в полчаса. Обычный шведский стол в недорогом отеле. Воины Израиля лениво ковырялись в омлете, свалив свои «Узи» и М-16 под стол. Они отводили глаза от пожилого дядьки с Урала, мечущегося с нагруженными тарелками между буфетной стойкой и своим столиком. Плакат на стене клеймил тех, кто игнорирует кисломолочные продукты. На другом плакате образцовый военнослужащий с восторгом ел манную кашу. Надпись была «Кайф бе каф!» - «Кайф в ложке!». А не хотели бы они для кайфа ячневой сечки с комбижиром гидролизованным? Сала с неопаленной щетиной? Киселя хрящевидного? Завтрак с некоторыми вариациями повторил ужин, а потом нас отвезли на работу.
Тайна багровых пятен раскрылась, когда я получил кисть, ведерко с краской и фронт работ. Посланцам России был доверен склад противопожарного оборудования. За три недели даже из выпускника Института культуры получается отличный маляр и неплохой мастер по перезарядке огнетушителей. После начала войны в Ираке отряд был временно переброшен на химзащиту. Взрослый противогаз на младенца не напялить, так что младенцев в случае химической атаки следует запихивать в герметичные сумки с фильтром и принудительной вентиляцией. Годится такая сумка и для небольшого смирного животного. Детям постарше и животным покрупнее положены герметичные капюшоны с карлсоновскими моторчиками. Их мы и собирали на длинных столах в огромном цехе, мешал только грохот F-16 над головой.

КОНТИНГЕНТ
Трудящиеся подобрались занятные. Вот Юхан из Финляндии. Он принципиальный противник денег и частной собственности, его личное имущество составляют очки в железной оправе. Кочует из страны в страну по разным волонтерским программам, тратя свое финское пособие на перелеты. Натан обликом напоминает Суворова, а по профессии он крупье из казино в Торонто. Встает в пять утра, затем утренняя пробежка до синагоги, после молитвы гимнастика и до вечера тяжелая работа на кухне, на которую он сам себя назначил. Так Натан проводит по пять месяцев в году в течение уже десяти лет. Питается апельсинами и йогуртом. Вот бригада работяг украинцев. К евреям они не имеют никакого отношения, но как-то достали визу и теперь добросовестно отбывают трудповинность, надеясь впоследствии зацепиться в стране и прикопить денег. Рядом орудует отверткой скучающая леди из Мельбурна. Она искала свой идеал по всему свету - и вот нашла его в обличье сварщика из города Винницы. Принято считать, что на Западе все готовы за грош удавиться, а у нашего человека душа нараспашку. Выходило ровно наоборот. Из комфортабельных стран прибыли идеалисты-бессребреники, некоторые персонажи ну совершенно платоновские. Практичные жители советских окраин смотрели на них как на идиотов. Россияне занимают промежуточное положение между калифорнийскими чевенгурцами и винницкими скопидомами. Они рассматривают «Сар-Эль» как льготное турбюро, с удовольствием ездят на бесплатные экскурсии, а по выходным посещают родственников, которым было бы в тягость терпеть их дома целый месяц.
Во многих странах отряды добровольцев превращаются в опасные банды, терроризирующие своих хозяев. Недобитых стараются сплавить подальше - из Приднестровья в Боснию, из Абхазии в Анголу. Ноу-хау Израиля - создать добровольцам военный антураж и романтическую обстановку, но использовать как рабочих в тылу. К боевому оружию никто и близко не подпустит, зато разрешат вволю полазать по грозному с виду металлолому и надарят сувениров. Можно ловить в прицел трофейного Т-72 уязвимые места «Чифтена» и чувствовать себя в центре мирового конфликта. А вернувшись в Москву, демонстрировать свои фотографии в форме и на броне, на вопрос «Что ты там делал?» отвечая со снисходительной усмешкой: «Моторчики для Карлсона собирал...» Слава таинственного героя обеспечена. Конфликт цивилизаций - неплохой предлог для временного бегства от наскучивших семейных обязанностей ради разнообразных приключений. При этом самая изнеженная дама за три недели соберет не одну тысячу противогазов (солдатских пайков, аптечек, комплектов запчастей). А настоящий солдат в это время будет занят боевой подготовкой.
У нас надеждой армии считается подросток, его стараются вовлечь в разные военно-патриотические занятия вроде игры «Защитник Отечества» (бывшая «Зарница»). Но тинейджеры видят в этом только бесплатный сеанс пейнтбола, а от службы все равно стремятся откосить. Время пионеров-героев прошло. Оказывается, армии гораздо выгоднее эксплуатировать не подростковую возбудимость, а кризис среднего возраста.

Другая точка зрения...

На авторство не претендую. Слышал эту историю в виде анекдота от В.Л. Махнача на одной из лекций по истории в одном веселом краснознаменном ВУЗе. Излагаю по памяти.

Один европейский исследователь первобытных племен, не важно на каком континенте, достаточно долгое время прожил в племени людоедов, изучая нравы того племени.
В один прекрасный вечер, сидя у костра, у ученого и вождя племени завязался спор по поводу войн:
- Ну ведь когда вы воюете, убиваете, что вы делаете с телами погибших врагов?! - восклицал ученый.
- Мы их съедаем. - невозмутимо отвечал вождь.
- Но ведь это бесчеловечно!!! - продолжал настаивать ученый.
- Наверное, но это наша пища - соглашался вождь - однако и вы, европейцы, много воюете. А что ВЫ делаете с телами убитых врагов?
- Мы их закапываем!
- И ради этого вы убиваете?!