Наполеон Третий, Змей Горыныч, Старшина Тарасюк и другие жители Земли


Зачем учили нас летать
На поршневой унылой тяге?
Не доросли ведь до небес
Мы, сухопутные бродяги.
Нам ближе дизель и броня,
Чем весь эфир высотных ветров.
Не нужен в танке парашют,
Считают клиренс в сантиметрах.
Любого ероплана нам
Милей засада в капонире.
Так нет, подняли в небеса,
И вот висишь, как муха в тире.

Ода Старшего лейтенанта С. Акимова на
занятия по пилотированию самолета Ли-2.


Нет хуже, чем отвлекать на себя противника. Оторваться нельзя, разгромить тоже нельзя, ну и попадаться тем более нельзя. Как говорил на лекции по одному известному, но не поименованному предмету полковник Терешкин - "... в этом варианте операции прикрытия необходимо постоянно обозначать свое присутствие, постоянно сохраняя у противника ощущения, что он вот-вот вас обнаружит..." Этот заштатный городок нельзя было назвать даже дырой. Хотя две достопримечательности у него были: аэродром и памятник Наполеону III. Теперь появилась и третья: очередной беглый кандидат в президенты со своей бандой, занявший половину городка. Другую половину, что характерно, держали силы, преданные легитимному главе государства. А вокруг города по обыкновению кишели всевозможные формирования, ловившие свой бутерброд с икрой в мутной воде гражданской войны. В этой ситуации мы должны были строго по графику устраивать в определенных местах отвлекуху, чтобы кому-то было легче работать.
Тарасюк крутился вокруг Командира и преданно заглядывал ему в глаза, но в ответ слышал только короткие матерные тирады. Таракан предусмотрительно ускользнул на наблюдательный пункт и утащил с собой честного Арканю, а старшина остался крайним. Троица веселых соратников намедни несколько переусердствовала. Барон приказал им пошуметь на шоссе N17. По дороге Тарасюк где-то надыбал пару шишариков, набитых комплектами к "Змеям Горынычам", (устройство дистанционного разминирования, что-то вроде длинного рукава, набитого взрывчаткой, который с помощью ракетного движка запускается на минное поле - КБ) а скомплектовать и запустить все это, для русских умельцев было пару пустяков. Так что когда батальон Леопардоголовых вылез из грузовиков по поводу оправиться и закурить, на несчастных гвардейцев обрушились ревущие огненные монстры, пуляющие в стороны отрывающимися на лету маршевыми ракетами, и когда все это стало взрываться уже на земле, уцелевшие преторианцы дали третью космическую. Слухи, которые пошли об этом "шуме", настолько накалили обстановку, что часовые любых формирований открывали огонь на любой шорох, даже днем. А тут подошло время отходить в заданный район, предварительно еще раз слегка шумнув напоследок... На задание, естественно, направили штрафника Тарасюка. Нужно было устроить взрыв без жертв перед зданием местной комендатуры, чтобы у альгвазилов не было даже мысли о погоне за нашими подопечными. Все были готовы к маршу и ждали только Тарасюка. В центре города что-то не тихо бабахнуло, началась паническая стрельба, распространившаяся по всему населенному пункту, и через пять минут к заколоченному и полусгоревшему складу, служившему нам убежищем, ревя изношенным движком, подкатил старенький "ситроен" с Тарасюком, загримированным под типичного банту. Доложив о выполнении задания, старшина присоединился к сборам нашей маленькой армии, проявляя нарочитый энтузиазм, причем стараясь держаться подальше от командира. Жертвой подрывника Тарасюка стал памятник Наполеону III, чудом сохранившийся на главной площади. Место было выбрано удачно, и помимо близости комендатуры и прочих присутствий паники прибавляла абсолютная непонятность данной акции, и действительно ... кому нужен чугунный Шарль Луи Наполеон Бонапарт, и тем более, кому нужно его взрывать?! Потом ситуация весьма осложнится, но об этом позже.
А пока о талантах старшины Тарасюка как сапера. О том, что наш старшина, що не обміняє, то надкусить, а потім все одно обміняє, уже было поведано выше, но сейчас разговор идет о его саперных навыках. Тарасюк был асом взрывного дела. Был случай, когда в рамках строительства социализма в одной отдельно взятой, но далекой стране, надо было выполнить три задачи в одном флаконе: Не допустить переброски резервов, вывести из строя подвижной состав и перерезать единственную "железку" в данной местности. Тарасюк взял на себя техническую сторону операции и блестяще ее обеспечил. Из алюминиевых кастрюль, ржавой окалины и еще ряда ингредиентов он сделал несколько термитных мин в виде кусков угля и подкинул их в тендер одного из двух паровозов; в цистерны заминированного паровоза он разместил пластиковые емкости с бензином, закупоренные кусками льда, добытыми в холодильнике вокзального ресторанчика. На втором паровозе с прицепленной парой вагонов отряд местных товарищей и братские мы проследовали до моста над ущельем, который Тарасюк заминировал уже обычной взрывчаткой. Когда погоня на всех парах приблизилась, и мы до конца насладилась очень эффектным взрывом локомотива, старшина поднял на воздух мост с последним в этой местности паровозом. В результате прислужники мирового империализма были лишены маневра и блокированы, а наши, естественно, победили. Вообще, надо отдать должное Империалистам, у них было чему поучиться. Например, упрощенным системам обучения специалистов по ряду ВУС. И действительно, зачем, скажем, летчику знать устройство движка до винтика? Если самолет собьют, то он его все равно не починит, а тратить сотни часов на ненужные знания явно не функционально. Наш генерал был в большой дружбе с соседним генералом-летуном и за ящик коньяку сподобил его провести для ряда наших курсантов экспресс-курс занятий по летной подготовке. Двадцать взлетов и посадок на Ли-2 и никаких изучений матчасти, только грубый пилотаж. И ведь пригодилось...
Был получен сигнал о том, что операцию прикрытия можно сворачивать. Тарасюк предложил несколько неожиданное направление отхода, и Барон прикинув, что для противника оно будет тем более неожиданным, согласился. Проехав через сожженный поселок, два "ситроена" с группой выехали на довольно обширное поле, на краю которого стояло нечто вроде ангара. Тарасюк с Арканей и еще двумя ребятами открыли ворота и всеобщему взору предстал старый добрый "Дуглас", что в переводе на родную мову означает - Ли-2. Где старшина его надыбал, спрашивать было бессмысленно, но судя по эмблемам республики, это был сгоревший месяц назад личный самолет местного президента. Взлет прошел весьма удачно, то есть ни во что не врезались, Аким благодушно разорялся на тему отсутствия ПВО в данной местности, а Таракан мучил рацию на предмет приема местных и не очень новостей. Внезапно он прижал к ушам наушники и его обычно бесстрастное лицо стало выражать всевозможные эмоции. Замахав руками, Таракан стал с голоса переводить сообщение правительственной радиостанции. Сообщение гласило, что в городе Нола, неизвестная право-левацкая группировка уже несколько месяцев проводит политику террора и дестабилизации, и в качестве апофеоза своей деятельности похитила секретаря посольства одной из европейских держав и взорвала памятник Императору Наполеону III, оставив на пьедестале разрушенного раритета, удивительную по цинизму надпись - Vive le general Galliffet! Des aristocrates pour la pique! - учитывая что эту фразу Таракан прочитал по-французски, первым начал хохотать Арканя, ну а после перевода хохотали все кроме Тарасюка. А когда Арканя, давясь от хохота, сообщил что перед выходом на задание Тарасюк уточнял у него, кто командовал версальцами и какой был главный лозунг у французских революционеров, у народа началась буквально истерика, и сам бедный "Дуглас" пару раз клюнул носом, потому что у рыдающего от смеха Барона штурвал ходил в руках ходуном. Лет пять после этого при каждом удобном случае старшине Тарасюку дарили книжки по истории Французской революции и почему-то Гавроша Виктора Гюго.

Vive le general Galliffet ! Des aristocrates pour la pique ! переводится следующим образом - Да здравствует генерал Галифе ! Аристократов на пику !

А посадку произвели только с третьего захода, но даже не сломали шасси.

ДРУЖИМ ДОМАМИ.

Закончена очередная боевая служба. Такр "Минск" залечивает раны на внешнем рейде, авиация разлетелась на береговые аэродромы. Но инерция особых отношений, складывающихся в дальних походах, подталкивала к планированию и осуществлению новых встреч на берегу. Жёны и дети со временем стали независимыми участниками этого процесса, а иногда и катализаторами.
Процесс обмена визитами между Романовкой и Тихасом (35 км - всего-то!), где соответственно проживали семьи авиаторов и моряков крейсера "Минск", приобретал всё новые грани и традиции, славился регулярностью и непредсказуемостью. Чтобы внести свежую струю в происходящее и ещё теснее породниться, необходимо было сделать что-то экстраординарное, выходящее за рамки обывательских представлений о добрососедстве и взаимном уважении.
Лётчики, нечестно пользуясь преимуществами пятого океана и личной недисциплинированности, цепко взяли инициативу в свои руки. Чтобы не забывали, на каком корабле служим, они регулярно об этом напоминали нам и всему городу. То Басов прямо над "минским" домом "бочку" сделает, то сам Чурилов. А вот уже и их младший коллега Хмарский делает такой проход над городом, что все собаки три дня свои будки не покидают.
Ну и чем на это ответить? Решили: уважением. "Чокаясь", каждый из моряков пытался обязательно располагать свою рюмку ниже сосуда уважаемого собеседника. Лётчики отвечали взаимностью. Это привело, в конце концов к тому, что озвучивание застольных мероприятий производилось путём перемещения рюмок по поверхности стола до издания характерного звука. Эта процедура, легко исполняемая в каютах, имела определённые сложности в домашней обстановке по причине наличия на столах скатертей.
И вот мы победили! Это мы, моряки, придумали! Что нам теперь ответит на это противоположная сторона?! А получилось вот что. Выходя утром из "минского" дома, доктор Рыженков отловил в подъезде кота и вручил его своему ночному гостю лётчику Хмарскому.
- Вручаю тебе в знак вечной дружбы между Тихасом и Романовкой живую частицу нашего дома. Скоро в ваших подвалах появятся котята, которые будут символизировать собой наше лётно-корабельное братство. Будем дружить домами! - эту или ещё какую-нибудь подобную ахинею наверняка восторженно нёс доктор своему другу и в его лице всему голубопогонному сообществу.
Восторженность в их общении проскальзывала непременно по причине отсутствия фазы сна. По этой же причине офицеры в форме с орущим на руках депортированным котом смотрелись весьма гармонично как в коломбине, так и в катере...

"Минск" штормовал в Уссурийском заливе в ожидании вертолёта, который должен был увезти лётную группу на аэродром Пристань. Это был тот редкий случай, когда бортовая качка явно ощущалась, привнося в быт забытые неудобства, связанные с этим. Особенно тяжело переносил всё это кот. Ему не приходилось плавать на других проектах военных кораблей, и поэтому сравнивать было не с чем. Кот жалобно вопил, шерсть местами вздыбилась, от чего создавалась иллюзия его предыдущего проживания в военно-полевом тифозном бараке. Логическим продолжением страданий животного явился присущий каждому салаге процесс метания харчей в неположенном месте.
А этим неположенным местом была каюта начальника медицинской службы, где человек десять пытались обсудить возникшую проблему и сделать правильные выводы. Все были озабочены происходящим, за исключением пилота Виталия Хмарского, ещё недавнего счастливого обладателя оригинального подарка. Представлялся шанс несколько ослабить эйфорию корабельных офицеров от перехватывания инициативы в вопросах взаимного уважения, любви и дружбы, и он не мог им не воспользоваться.
- Ну и смотрите, что вы нам подарили! - искренне сокрушался острослов, - да его на днях на пенсию проводили, он уже место на кошачьем кладбище присмотрел, а вы о каком-то совместном лётно-корабельном потомстве рассуждаете!
Озабоченные посетители каюты восприняли данный спич без иронии и живо начали обсуждать вопрос определения возраста животного. Я вспомнил, что у кого-то (кажется, у лошадей) возраст определяется по зубам. Кот, конечно, не лошадь, но - всё-таки!
Процесс разглядывания зубов потерявшего силы для сопротивления хищника был прерван появлением в каюте ЛОР-врача Саши Песьякова.
- Палыч, помоги по зубам определить возраст кота. Ты же врач!
- По зубам возраст котов определять не умею, могу только - курицы.
- А какая разница?
- Как - какая? Если курица старая, её не разжуёшь!

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

СПРИНТЕР ЛЮБВИ

...Продолжим о психопатах и прочих акцентуированных личностях, чья акцентуация, если мне не изменяет память, зависит от их конституции. Но что скажет нам Кречмер про Гришу, находящегося на одной из обочин пикника? Да ничего. Данный экземпляр нужно наблюдать в среде его обитания...
Гриша любил гулять по городу и его окрестностям. Он вообще предпочитал одиночество, но иногда ему хотелось общества женщины. Знакомиться на улицах он не рисковал, поэтому старался использовать счастливые случаи. Однажды, находясь в процессе брожения по городу, он наткнулся на магазин стройматериалов. Гриша в это время перестраивал свою квартиру, - он жил на первом этаже и тайно от соседей копал себе подвал. Землю выносил ночами в мешках. Пришел день, когда яма была достаточно глубока. Он поставил опалубку и сковал стены бетоном. Здесь должна была разместиться сауна с джакузи, требовались доски для обшивки и зеркала. Именно поэтому сторож И. завернул в магазин. Там он увидел свою (и всех сторожей стационара) однокурсницу и с изумлением (растут же люди!) узнал, что она и есть заведующая этим магазином. Обрадовалась, завела в кабинет, напоила кофе. Разведена, дочь.
На следующий день, просчитав за ночь все варианты, и поняв, что она в него влюбилась, Гриша принес ей одну розу. Потом пригласил к себе и показал подвал.
- А ты там никого не забетонировал? - сказала она, заглядывая в темень и неуверенно улыбаясь.
Отсюда начинается темный кусок длиной около часа. Что происходило в квартире, захламленной строительным мусором, сторожам неизвестно. Единственное, в чем признался Гриша, - она стеснялась.
- Небось, не дала, он рассвирепел и выгнал ее, - сказал массажист У. - А может, и немножко побил. Совсем чуть-чуть. Хорошо, что не забетонировал...
Они посмеялись, но на этом дело не закончилось. Как-то Гриша пришел днем с коробкой в руках, достал из нее музыкальный центр без колонок и сказал массажисту У.:
- Вот тебе плата вперед. Возьми ее на массаж, я ей пообещал.
- А почему без колонок? - спросил массажист У. у массажиста Х., когда Гриша ушел.
- Почему-почему, - сказал Х. - Гришу не знаешь, что ли? Он, когда я на юг ездил, оставался цветы поливать и кошку кормить. После него исчезли граммофонные пластинки и машинка для гравировки, сделанная из старого зубного бора. Так что, спиздил он, наверняка, этот музыкальный центр. Никому его не показывай.
На следующий вечер они пришли втроем - Гриша, она и подруга. Сторожа встретились с однокурсницей тепло. Обнимаясь с массажистом Х., она шепнула: «Помнишь, ты был в меня влюблен?». «Помню, конечно, - сказал он, целуя ее в шею, и вспоминая свои ужасные шутки и пошлые эпиграммы типа: «Как всем известная Параша, она красива, молода, - проста, как гречневая каша, но масла мало в ней всегда». Очень она тогда обиделась и сгоряча пожаловалась своей новой подруге, только что пришедшей на их курс и сразу ставшей первой красавицей потока. «Тебе нужен сексуальный ликбез, чтобы отвечать, не стесняясь», - сказала та и принесла слепые машинописные листочки, в которых описывалось, как и что нужно делать, чтобы все получилось хорошо. Начав читать, обучаемая ужаснулась: «Его еще и в руки берут?» Подруга засмеялась и ошарашила неопытную: «Его еще и в рот берут!»
- Я тоже была, - шепнула она сейчас, - Просто стеснялась.
Гриша, помня институтские годы, отдал возлюбленную в нейтральные руки массажиста У. Чтобы ее маленькая и смешливая подруга не скучала, массажист Х. предложил ей свои услуги.
После первого сеанса Гриша сказал, что теперь ведет всех в сауну - места забронированы. Разомлевшие девушки согласились. Массажисты, помявшись, тоже, - сауна была рядом, и в сумке у Гриши побулькивало и позвякивало.
Помывка протекала мирно. Погревшись в сауне, они охлаждались в маленьком бассейне, и пили в предбаннике пиво. Бассейн был мал для всей компании, поэтому плескались двумя группами по очереди: Гришу с однокурсницей сменяли два массажиста с ее подругой. Когда все было выпито, и массажист У. после парилки напоследок омывался в бассейне - церемонно, как в Ганге, думая при этом про новую книгу своего любимого Ошо, которую купил сегодня, - в этот возвышенный момент из предбанника выскочил Гриша. Он упал на четвереньки, осмотрел кафель вокруг бассейна, потом с четверенек уставился на воду, в которой медитировал массажист У., и сказал:
- Наверное, в бассейне лежит...
- Кто? - сказал массажист У.
- Цепочка золотая с этой дуры слетела! - злобно сказал Гриша, вставая. - Кудахчет там в предбаннике. Небось, на дне, как раз где ты стоишь, - мы тоже тут стояли. Ныряй, давай!
- А я с хуя ли? - возмутился массажист У. - Сам и ныряй. Доцент выискался!
- Ну, конечно! - сказал Гриша, - Вы уже туда наспускали, а я ныряй! Как я, по-твоему, глаза открою в этой воде?
- Никуда мы не спускали, с чего ты взял? - удивился массажист У.
- Да знаю я вас, - сказал Гриша, - эта прошмандовка маленькая только и ждала, чтоб вы ее вдвоем... Фу, бля, придется с закрытыми глазами...
Бормоча ругательства, он залез в бассейн, долго разгонял воду руками, нырнул, жмурясь, шарил по дну. В три нырка нашел цепочку и пошел отмываться под душ.
Что случилось после сауны, массажисты так и не узнали. Но обстановка второго сеанса отличалась от первого. Пока массажисты работали, Гриша сидел за столом и говорил в закрытые шторы. Хорошо его зная, массажисты чувствовали, что Гриша начинает психовать. Это слышалось по его лошадиным носовым выдохам.
- ...И вообще, - сказал он вдруг. - Женщины любят большие члены. А что делать другим? Их намного больше! Вот я, например, - и что? Почему я должен заманивать их подарками, деньгами, чтобы потом видеть эти недовольные рожи?!
- Гриша, - говорила ее подруга, нежно пружиня локтем полную готовность массажиста Х. - Ты плохого мнения о нас. Дело не в величине, а в том, как мужчина себя ведет. Он и вовсе без члена обаять может, если правильно...
- Да какие правила! - уже злобно сказал Гриша. - Правила! Всем одного хочется, так нет, устроили свистопляску - правильно, неправильно! Проститутки честнее, - они рожи корчить не будут. Взяла деньги, отработала, все довольны! А то придумали, понимаешь! Любофф, асисяй!..
Девушки начали вразнобой говорить, пытаясь успокоить, но в ответ хлопнула дверь, и затряслись стены.
Пришлось массажистам провожать подруг.
- Не помню, - говорила неудачливая пассия, - Гриша и тогда был таким нервным, или у него неудачный брак был? Я его бояться начинаю...
На следующий день они не пришли на массаж.
- Вот те на, - расстроился массажист Х. - Я как раз взаимопонимание начал находить с подружкой...
- Да и хрен с ними, - облегченно сказал массажист У. - Еще один сеанс, и Гриша бы тут погром устроил, с надеванием музыкального центра мне на голову. Правда, я начинаю тревожиться, - а вдруг он их под джакузи забетонировал?
Появился Гриша.
- Что, - сказал он, - этих сучек нет? Заебали, честно говоря. Хи-хи, ха-ха! Только деньги переводить зря...
- Гриш, - сказал массажист У. - А они живы вообще?
- На, убедись, - сказал Гриша, снял трубку и набрал номер. - Але... - Он выставил трубку, чтобы массажисты услышали голос отвечающей, и снова приложил к уху. - Да, я... Вы там вот что, предупреждайте массажистов, что на массаж не придете. Да, они ждали... Расстроились? Да нет, в принципе. Просто сказали - ну и пошли эти девки нахуй! Да, так и сказали! На-хуй!..
Массажисты открыли рты и переглянулись. Гриша повесил трубку и сказал:
- Все, отвязался. Надо Лису позвонить, - лучше посидим мужской компанией, выпьем, юность вспомним...

(продолжение следует)