Строевая подготовка в ремонтном батальоне.

Один из редких островков почти что демократии в Советской Армии - курилка. Сидит себе молодой солдатик с сигаретой и тщательно верит, что уж пару минут без муштры у него есть. А тут в батальонной курилке, расположенной под живописным раскидистым столетним дубом, отдыхает третий учебный взвод во главе с замкомвзвода старшим сержантом Егоровым. В курилку заскакивает припозднившийся рядовой М - отходил для отправления естественных надобностей. Заскакивает он в курилку и молча тянет из кармана сигарету, спички... но закурить не успевает, ибо попадается на глаза старшему сержанту Егорову:
- Эй, военный! Ты чо тут, сынок?! Покурить? А разрешения у присутствующего здесь начальника спрашивать не надо?!!! Ясно. Будем тренироваться.

Егоров сурово хмурит брови и решительно прерывает перекур:
- Взвод, строиться! В две шеренги становись! Равняйсь! Отставить, равняйсь, смирно, вольнаа...

Расстроенный взвод ностальгически принюхивается к табачному дыму, который истекает из заброшенных бычков и лениво плывет в синее небо.

- Рядовой М позволил себе не заметить целого старшего сержанта. Шоб избежать повторения такого вопиющего безобразия, рядовой М будет подходить строевым шагом к этому дубу и приветствовать это заслуженное дерево, - и старший сержант Егоров ткнул указующим перстом в раскидистый дуб возле курилки.

Делать нечего. Рядовой М рубит строевым шагом к дубу, ладонь к виску, асфальт под сапогами содрогается, с дуба осыпается листва. Старший сержант Егоров доволен:
- Рядовой М, хорошо приветствуешь дерево! Вот бы и сержантов так же! Слушай вводную: для закрепления навыков десять раз подходишь к дереву с докладом. Взвод, смирно! Всем смотреть внимательно.

Рядовой М рубит строевым шагом к дубу, ладонь к пилотке (а под пилоткой уже сидит чертик и дергает за ниточку):
- Товарищ старший сержант, рядовой М по вашему приказанию прибыл!

Взвод напрягается. Пока еще не весь взвод, пока еще только первые человек пять... Егоров из курилки:
- Молодец! Повторить!

Рядовой М искрится энтузиазмом. Да он целый день готов, наплевав на заслуженную сигарету, отдавать честь раскидистому дубу, легально величая дуб товарищем старшим сержантом.
- Товарищ старший сержант, рядовой М по вашему приказанию...

Первая шеренга учебного взвода стоит с лицами истуканов с острова Пасхи. Только плечи чуть-чуть подрагивают.

- Товарищ старший сержант, рядовой М...

Вторая шеренга всхлипывает, укнувшись носами в спины первой шеренги. Первая шеренга с трудом держится. Старший сержант Егоров горд собой: как четко и звонко его приветствует подчиненный... пусть и не лично, а через дерево...

- Товарищ старший сержант (да он что, в самом деле не понимает?!)...

Во время седьмого доклада в курилку втягивается второй учебный взвод во главе с сержантом Максимовым. Солдаты удивляются, но не лезут не в свое дело и тихо курят. Максимов, слушая доклад рядового М дубу, охреневает. Восьмой доклад дубу:
- Товарищ старший сержант, рядовой М...

Максимов поворачивается к Егорову:
- Егорыч, заканчивал бы ты строевые занятия.
- А шо такое? Смотри, как хорошо получается!

Максимов подходит к Егорову и что-то конфиденциально шепчет тому на ухо. Егоров багровeет, швыряет сигарету на землю и ожесточенно топчет ее:
- Рядовой М, оставить! Ко мне!
Поворачивается к сержанту Максимову:
- Максимыч, отведи моих в казарму.

Оба взвода удаляются в казарму под руководством сержанта Максимова. Старший сержант Егоров поворачивается к подчиненному:
- Слышь, сссу...сссслуживый. Ты зачем дуб старшим сержантом называл?!

Рядовой М - воплощение невинности и наивности. Голубыми глазками хлоп-хлоп:
- Да ни за чем, товарищ старший сержант. Машинально,- и глазки опять хлоп-хлоп.

Егоров недоверчиво смотрит на подчиненного. А у рядового М вид уже не наивно-невинный, а придурковато-исполнительный. Голубые глазки стекленеют и все грозные взгляды старшего сержанта Егорова рикошетят от этих стеклянных голубых глазок в такое же голубое небо.
- Ты мне смотри... В казарму бегом марш!

Вечером доводят наряд на завтра:
- Дневальные по роте: рядовой Л, рядовой С, рядовой М!
- Есть!
- Есть!
- Есть... Товарищ старший сержант, я ж только вчера сменился! За что?

Старший сержант Егоров со спокойным удовлетворением в голосе отвечает:
- За что? Да ни за что! Просто вспомнил я о тебе... Машинально.

- Разрешите, тащ старший лейтенант!
Ну вот, убеждения солдат подразделения, что по всем своим проблемам можно и нужно обращаться к заму командира по воспитательной работе, дало свои результаты. Долговязый лопоухий солдат-первогодок стоял на входе в канцелярию.
- У меня, это, ухо, короче, левое не слышит!
Блин, не такой проблемы ждал! А как же девушка, обещавшая ждать, да вот, за друга замуж выскочившая, и из-за которой так и тянет себе руки покромсать? На худой конец, где сослуживцы-дембеля, заставляющие... да мало ли чего заставляющие делать, а не хочется? Ну или письмо от мамки про папку, гоняющего по пьяни всю деревню и требующего срочного вмешательства получателя сего письма? Ни фига! Ухо, у него, болезного, не слышит!
Однако Командир воспринял новость нетипичным для своей особы образом. Обычно невозмутимый (а с чего, скажите на милость, старому майору, десять лет сидящему на небольшой, скажем так, должности, да уже и хотящего только одного - чтобы отъеб@лись, знающий, где себе соломку подстелить, а где и вазелином подмазать, чтобы было не больно, нервничать-то?) возбудился неадекватно (с моей точки зрения) обстановке.
- Да ты понимаешь, что это значит! У тебя же в подразделении неуставщина махровая, а ты и не чешешься! В какой, нахбля, госпиталь! Ты рехнулся! Хочешь, чтоб твои начальнички меня потом на совещаниях заставляли жопой гвозди из стула выдергивать? Это ж баротравма!!!
Небольшое отступление. Выражение «нахбля» вставлено не случайно. Не буду приводить его с той же частотой, с которой использовал его Командир. Однажды на разводе перед строем в течении минуты мы услышали его 42(!) раза! При этом речь не теряла своей осмысленности!
Увидя недоумение на моем, гм, лице, шеф соизволил подробней разъяснить мне, молодому да глупому, как выявлять признаки неуставняка.
- Да по уху ему екнули, да и все дела. Про перепонку слышал? Есть такая хрень, кстати, и в твоих ушах тоже. Так вот, если по уху екнуть, лопнуть может. А это неуставняк, травма и вообще жопа. Короче, дам тебе машину, бери этого глухого, купи что надо - ну там шампусика, конфеток разных - и в поселок, в ГРАЖДАНСКУЮ поликлинику, к ГРАЖДАНСКОМУ врачу!
На резонные в общем-то рассуждения по поводу того, что солдатскому организму все равно, кто будет травму фиксировать, и рано или поздно все равно это откроется - воин от этого лучше слышать не будет, было отвечено, что, мол, нахбля, нехер тут умничать, работать надо.
Проникшись серьезностью момента, я уже начал жалеть солдата, неразумно подставившего ухо не под тот кулак, а заодно и себя, прикидывая проценты от ЕДВ, кварталки и тому подобных, впрочем, уже фантомных, вещей.
По дороге в поликлинику - а ехать надо было минут сорок - мы с моим юным другом играли в гестаповца и красного партизана. Были испробованы практически все способы и методы из арсенала замполитов (в рамках, конечно, ограниченного времени и пространства), и пряники были, и кнуты, однако солдат был крепок, как скала. Вот, мля, воспитал на свою голову, такой точно секреты под пытками не выдаст. Самое обидное (и подозрительное, но это уже задним умом), что мой боевой товарищ напрягать свой и без того напряженный мозг и выдумывать версию типа «шел, споткнулся, упал, гипс» не стал, а банально твердил, что, это, утром проснулся, а уже вот, ухо-то и не слышит. И никто его не бил, что вы, и вообще у них с этим все в порядке.
А слово-то командира - не воробей, раз сказал «баротравма», значит оно и есть! А в мозгу уже строятся планы мести дембелям, уже почти вычислен негодяй, поднявший свою поганую руку на беззащитного молодого солдата, назначены его подельники, в общем, проведена работа, так сказать, не за страх, а за совесть. И ведь сомнений не возникло!
В поселковой поликлинике очередь сонно ждала приема. Вид офицера с коробкой конфет и явно торчащей из-под бушлата бутылкой, уверенно продвигавшегося в кабинет врача очередь озадачила, она сразу и не сообразила что ей делать - возмущаться или проглотить как данное. Возобладали миролюбивые настроения, да и уверенный вид военного не давал повода сомневаться - раз идет без очереди, значит имеет на это полное право. Ну а солдатик с длинной худой шеей, торчащей из воротника бушлата, и с явным нежеланием идущий за офицером, только убедил очередь в законности происходящего.
А вот ЛОРа в этой поликлинике не было уже как с год. Зато была душевнейшая старушка-божий одуванчик, в специальном звании медсестры. По ее словам, она с добрый десяток врачей в этом кабинете пересидела, и у каждого чему-нибудь да научилась... На просьбу посмотреть больного (раз уж врача нет) ответила воодушевленным согласием. При этом были соблюдены все обязательные атрибуты: настольная лампа светит в ухо, руки помыты, зеркало натянуто на лоб. Долго бабуля в бездонное отверстие не всматривалась. Уточняющий вопрос у нее возник на второй секунде созерцания: «Сынок, ты уши давно мыл?»
А конфеты и шампанское не взяла. Без надобности ей.
Кстати, вместе с серной пробкой у солдата и мозга немного вымыли, а может и много, тормозить он стал после этого значительно сильнее.
Реакцию Командира передавать не буду, она сильно уж нецензурная была.

Из истории пионерской журналистики.


Мы - пионеры Советской Страны,
Нас миллионы!
Партии Ленина делу верны
Наши знамена!


Одной из постоянных сторон пионерской жизни была стенгазета. В редколлегию большинство "выбранных" шли без энтузиазма, но были и самородки. В те времена коллажирование не приветствовалось, и всю газету надо было делать от руки, а учитывая то, что главой редколлегии была первая красавица школы Лена Буянова (причем прекрасно и с удовольствием рисующая), в редколлегию нашей стенгазеты было даже нечто вроде конкурса. В советское время молодому поколению вдалбливали три следующие истины про зарубежные земли и веси: во-первых, все иностранные пролетарии постоянно бастуют, чтобы у них наступила Советская власть; во-вторых, и стар и млад там борются за Мир во всем Мире; и в-третьих, любой цветной... Пардон, любой афроазиатец обожает Советский Союз как своего защитника от нехороших Колонизаторов. Потом с годами, конечно, выяснилось, что бастуют не ради Советской власти, а ради прибавки к зарплате, борьба за мир финансировалась из фондов Зарубежного отдела ЦК КПСС, а влюбленные в СССР афроазиатцы за семь минут обчистили наш УАЗик, включая сиденья.
Так вот, сверху была дана установка отразить в новом номере нашей стенной печати роль иностранных детей в борьбе за Мир во всем Мире. Мы нашли в репродукциях из "Огонька" картину с абсолютно дебильным на современный взгляд сюжетом. Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, пишут на стене слово PAIX ! Эту картинку Ленка и перерисовала в нашу газету. А надо сказать, что известный стукач и любимый племянник директрисы Фрол также состоял в редколлегии. Он не принимал никакого участия в работе, так как ничего не умел, и появился только тогда, когда работа уже близилась к концу. Фрол попытался даже дотронуться до плодов нашего труда, но на него шикнули и отогнали под плинтус. И тут распахнулась дверь и в класс вплыла директриса вместе с какими-то знатными гостями. Наше творение было благожелательно осмотрено и расхвалено. Но когда тетенька из РОНО спросила, а кто же главный участник процесса, он же юный Греков, он же генератор идей, то директриса радостно показала на своего племянника. У Леночки чуть слезы не брызнули из глаз от такой несправедливости и только гордость помешала ей проявить эмоции при посторонних. Директриса приказала нам закончить и повесить стенгазету в коридоре обязательно сегодня, так как завтра будет городская комиссия. Когда начальство и пожинатель чужих лавров удалились, бедная Лена таки разрыдалась. Верные пажи бросились ее утешать, а я предпочел действовать. Мой план вызвал дикий восторг у ребят и легкое смущение у Лены, но тем не менее, был принят к производству...
Утром вся школа сгрудилась у свежего номера стенной газеты. Комментарии были разнообразны и подчастую грубоваты. Газета была яркой и интересной, но звездой номера была картинка про детишек борцов за Мир... Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, писали на стене слово ЖОПА !

ИЛЛЮСТРАЦИЯ: http://zhurnal.lib.ru/img/c/chekmarew_w_a/gazeta/pionery-geroi.jpg