Страусы и психология

Чем менее населена местность, тем сложнее, в некотором плане, вести там свою деятельность разведке. Все на виду, все друг друга знают, слабые морально уже давно завербованы. А работать-то все равно надо...

Через эту долину тянулось шоссе, и тянулось оно к самому удобному перевалу через местную горную гряду, и тянулось оно от одного очень важного порта, где ждали еще более важный груз, важный и финансово, и политически. И тут поступили сведения, что где-то в этих местах имеет быть секретная база потенциального противника. И Центр приказал эту базу срочно найти, а вдруг, не дай Коллонтай, это база диверсантов, которые покусятся на тот самый груз.

Ну, первым делом, напрягли аналитиков, а куда же без них, но аналитикам для работы нужна информация. Непосредственно в этих местах резидентуры не было, так что, срочно пришлось изыскивать биологов, зоологов и прочих профессоров, едущих проездом из Мехико на Суматру ловить бабочек. И работа закипела.

Секретный объект, на котором находятся более десяти человек, не может долгое время оставаться незаметным. Потому что дюжина постоянного персонала - это уже минимум тонна продуктов и предметов первой необходимости в месяц, плюс водоснабжение, плюс канализация любого вида, ну, и связь - что радио, что проводная, оставляет свои следы. То есть - зацепиться всегда есть за что. В данной долине был один город населением тысяч за пятьдесят, он же - центр провинции, еще пяток городков поменьше и какое-то количество гасиенд, и даже какие-то монастыри, правда, в основном разрушенные. Гасиенды эти занимались скотоводством. И главенствовали там три Дона, давно поделившие сферы влияния. Для пущего консенсуса он имели личные отряды ранчерос-пистольерос, которые иногда занимались мелкими хищениями скота у конкурентов, на что Доны закрывали глаза, так как этот обоюдный процесс позволял держать мучачос в форме. Существовал негласный лимит на количество похищаемого скота, хотя по негласному же правилу, охрана, если что, вела огонь на поражение, но поводом кровной мести это никогда не было. Но после анализа поступившей информации, гасиенды из числа подозрительных объектов сразу вычеркивались, так как все их владельцы искренне ненавидели гринго, так как экспортные цены на мясо устанавливала американская компания, и были они, по мнению местных скотоводов, унизительно низкими. И еще выяснилась одна интересная деталь: эти гаучо иногда безобразничали вне границ провинции, редко, но достаточно нагло, и по косвенным признакам - иногда даже по заказу.

А информационная копилка все наполнялась и наполнялась. В главном полицейском управлении провинции вербануть никого не удалось, равно как и в канцелярии алькальда, там уже все нужные люди были кем-то прикормлены и плюс тот ареал явно кто то пас. Но одному из наших засланных казачков, изображавшему для разнообразия не энтомолога, а молодого наследника сумасшедшего миллионера, который должен был согласно завещанию устроить именно в этих местах ферму для разведения страусов, удалось подружиться с неким офицером дорожной полиции. Офицер пребывал в тоске от бесперспективности карьеры и от невозможности поправить свои финансовые дела, поскольку на участке трассы, который он курировал, ездили исключительно скотовозки и рефрижераторы с мясом, которых касаться было просто опасно. Причина была в том, что Доны платили непосредственно начальнику полиции, плюс туристы гринго, с которыми не хотелось связываться и местная мелочь, с которых толку, как со стрижки пекари, визгу много, а шерсти мало. От скуки инспектор стал фиксировать проходящие по трассе в его дежурство автомобили и даже вел какую-то статистику. Узнав об этом хобби полицейского, собеседник велел официанту унести писко и принести французский коньяк, и стал инспектору самым лучшим другом. А аналитики получили очень важную статистическую подборку по местной логистике. И интересный вывод последовал...

Мясо по трассе возили, как правило, большие рефрижераторы, и, что характерно, в сторону мясокомбината они ехали с выключенной холодильной установкой, а оттуда - с включенной. А пару месяцев тому назад на трассе появился маленький рефрижератор, так у него холодильник работал редко и только на контркурсе с большими собратьями. Похоже клюет, оживились все члены команды.

Следующим этапом поиска была работа на трассе, и там нашелся весьма удобный для поиска объект: комплекс из кафе и заправки на перекрестке трассы, и второй по важности местной дороги. Водилы там традиционно обедали и общались. Туда и направился страусиный фермер с простоватым лицом и карманами полными песо. Он объяснил шоферам, что хочет купить рефрижератор для перевозки страусиных яиц, но вот машины местных кабальеро слишком большие, а не бывает ли рефрижераторов поменьше. В полемике, развернувшейся в кафе, и всплыл тот самый маленький рефрижератор марки "Форд-транзит", который, как выяснилось, приезжал из соседней провинции, имел её номера и сворачивал с трассы где-то между 210 и 260 километрами, остальное было уже делом техники.

В данной местности была тайная организация Социалистической Революционной Молодежи, замаскированная под спортивный мотоклуб. Учитывая, что Харлеи - это очень дорого, для Клуба закупили мотороллеры "Шершень", на которых ребята рассекали по городам и весям, подрабатывая заодно курьерами. Вот этих веселых моторизованных комсомольцев и задействовали на разъяснения адресата посещаемого таинственным "неправильным" рефрижератором, и ребята в этом преуспели. На отметке 240 был поворот к воинской части, там дислоцировался саперный батальон с охранной ротой, и туда испокон века никто не совался. Снабжали эту базу с той стороны перевала ежемесячными конвоями из армейских грузовиков, и именно на дорогу, ведущую к этой базе, каждый раз сворачивал таинственный фургон. Проникнуть в окрестности базы было сложно даже Красным мучачос, охрана зверствовала и стреляла если что без предупреждения. Но еще одну странность ребята смогли выяснить: в зону охраны теперь помимо базы входили развалины старинного монастыря, и этот монастырь теперь стоило разъяснить более конкретно. И настало время пистольерос-гаучо, хотя они об этом еще не догадывались.

Из трех отрядов пистольерос самым неудачливым был отряд с гасиенды Дона Фульхио, и скота они украли меньше других, и самих их обкрадывали чаще, и их налеты в соседних провинциях не имели особых успехов. И Рамиресу, командиру именно этих гаучо, подкинули информацию, что на фургоне, замаскированном под рефрижератор, возят элитную контрабанду. И Рамирес заглотил наживку. В форде-транзит был водитель и два охранника, они положили треть команды Рамиреса и, бросив машину с изрешеченными колесами, ушли в зеленку. В машине взбешенные гаучо нашли несколько комплектов женского белья, косметику, книги, хорошие продукты и элитные спиртные напитки, ну, и кое-чего по мелочи. То есть, практически, стрижка пекари: визгу много, а шерсти мало. Атут еще прилетел военный вертолет, и уцелевшим гаучо пришлось делать ноги. За этим шумом и гамом один из моторизованных комсомольцев смог подобрать на шоссе бутылку очень дорогого Шотландского виски Буннахавэн и пару книжек, "Экспериментальная психология" Вудвортса Роберта и "Четыре квартета" Томаса Элиота.

Вывод аналитиков был однозначен: тут существует секретная база, но на ней присутствуют весьма высокооплачиваемые специалисты с высоким уровнем интеллекта и, судя по всему, - это научные сотрудники, а не рейнджеры. То есть - угрозы транзитным грузам, перемещаемым по шоссе, данная база, скорее всего, не несет. И последний штрих поставили опять же ребята из мотоклуба: они умудрились сфотографировать монастырь, и на фото явно был виден предохранительный купол какой-то мощной антенны.

Груз прошел по трассе без проблем, и две сотни импортных танков в соседней стране стали одномоментно еще больше превосходить аналогичные машины потенциального противника.

Одно слово - аналитика.

Пьяный Дед Мороз, как аксессуар Нового года

Я думаю, любой из нас неоднократно видел пьяного Деда Мороза. С детства помню странную веселость некоторых Русских Сант, в зрелом возрасте видел, как два Деда дрались из-за Снегурочки мешками, причем, Снегурочка в это время ловила тачку, на которой её, видимо, должен был увезти победитель молодецкого тендера. Пару раз общался с Дедами Морозами (по поводу слабости здоровья), которые ошиблись адресом.

Но самый классный, на моей памяти, Дед Мороз заявился в Военный госпиталь, где я имел честь находиться в Новогоднюю ночь. Заявился дедуля где-то без четверти двенадцать, и как он попал в госпиталь, мы так и не узнали, но он был охотно принят за наш стол, а стол наш был переполнен лекарственными напитками, и вот почему...

Не знаю как сейчас, но в наши времена, военный госпиталь был режимным объектом, и, дабы добыть вкусные жидкости, в просторечии именуемые коньяком, водкой и шампанским, приходилось проявлять определенную солдатскую смекалку. Наши две палаты, в составе пяти офицеров и двух курсантов, для того, чтобы все было наверняка, заказали лекарственную амброзию аж в трех источниках, с замыслом, что если сработает хотя бы один, то все равно хватит. Сработали все три!

Дедушка, сняв бороду, оказался мужчиной средних лет, был он актером детского театра, и, не успевая на электричку, да и на сам праздник, зашел в здание, где светились все окна, то есть, - к нам. Мороз прекрасно пел, знал бездну анекдотов и, когда ближе к часу ночи анекдоты подошли к скабрезной черте, Деда Мороза стали допрашивать на предмет, а где, мол, живут Снегурочки в этом лесу, на что этот зловредный старик задал встречный вопрос: "А у вас что, тут медсестричек нету?" А медсестры, попавшие на дежурство в Новогоднюю ночь, заперлись в административном отсеке, и на стук, и призывный звон стаканов, чашек и других суррогатов бокалов, равно, как и на гусарские комплименты, не отзывались. И Дед Мороз предложил себя, как секретное Троянское оружие: он вызвался проникнуть в прибежище Валькирий Гиппократа, очаровать, усыпить бдительность и потом пустить туда нас в гости. Мы выдали ему две бутылки шампанского. ПОСЛЕДНИЕ!!! И коварный Дед Мороз, поскребшийся в неприступные для нас двери, был туда впущен, и на этом все закончилось. То есть, - бесчестный дедуля завис там с нашим шампанским и нашими медсестрами. Вот и верь после этого Дедам Морозам.

Но погуляли мы хорошо, правда, как и кто опрокинул ёлку в вестибюле, так никто и не смог вспомнить.