Как разбить окно без рогатки

В одном далеком городе, на месте заброшенной промзоны, вырос офисный центр. Там были, в основном, банки и всевозможные конторы, и на самой окраине еще остался заброшенная пивоварня эпохи большого кризиса. Престарелый хозяин в деньгах не нуждался, а пивоварню не хотел продавать, потому что она ему напоминала о бурной юности. Именно на этой пивоварне он увеличил свой капитал в несколько раз, позиционировав её в документах как прачечную, но производя на ней ассортимент продукции для бутлегеров.

И в этом самом офисном центре пребывало некое стеклянное здание, прозванное горожанами "Башня". Это был семиэтажный параллелепипед, построенный, казалось, целиком из стекла.

Так вот, одной союзнической структуре позарез понадобилось, чтобы в начале любого рабочего дня, но в течение ближайшего месяца, полностью разбились стекла в одной конторе на пятом этаже, и разбились бы, желательно, по естественным причинам. Сами они не справлялись, и поэтому наши прислали им группу поддержки.

Итак, первым делом были нужны мысли по методике борьбы с остеклением и, естественно, повод для официального доступа к этим стеклам.

Геноссе Тэ, прозванный так за не детскую любовь к Die Sovietischе Tokarew TT-33 Pistole, (или, как там будет правильно, на дойче мове), предложил инициировать в окрестностях здания перестрелку, и в её процессе случайными пулями выбить нужные стекла. Геноссе Тэ всегда таскал с собой пару ТТэшек, для конспирации перебив советские номера и клейма на китайские, и грубовато их зачистив. А сам из двух стволов с пятидесяти метров за пару десятков секунд клал в мишень, величиной с донышко стакана, все 18 патронов.

Отсутствие предохранителя и самовзвода Геноссе Тэ считал, скорее, положительными качествами, а на разговоры о возможных осечках следовала отповедь, что, мол, за патронами надо смотреть. Так что, его предложению никто не удивился, но в серьез его не приняли. Как объяснил ему присутствующий здесь эксперт из команды присланных на помощь товарищей, такие стекла, как на том доме, можно разнести только из пулемета, а вот с помощью химии, так вполне.

И тут старший товарищ спросил: "А обязательно разбивать окна только на одном этаже?". И, сделав поистине Качаловскую паузу, пояснил: "А давайте грохнем все стекла в этом домике!"...

И народ, выразив должное восхищение товарищу майору (от слова maior - старший), приступил к разработке методик и поводов.

Разбор поднятой по району информации дал следующие интересные факты. Не так давно, наконец, преставился старый бутлегер, и его наследники с радостью продали его пивные пенаты, и инвесторы как раз сейчас объявили тендер на снос, но рамки "технические условия - цена" никак не устраивали договаривающиеся стороны. Подрядчиком было сложно, а заказчикам -дорого. Тут оживились сразу двое сотрудников братских структур и заявили почти в унисон, что тихо и аккуратно грохнуть такой комплекс системой микровзрывов - это не вопрос. И тут майор подал еще одну мысль, что, мол, пылищи-то от этого будет о-го-го, а Башня как раз рядом, и её потом обязательно будут отмывать, только вот надо сделать так, чтобы пыль обязательно была, так сказать, погуще. И как раз тут можно будет легально применить некие химические средства, которые будут гораздо мощнее рогатки и гораздо, в данном случае, функциональнее пистолета "Тульский Токарев".

Время еще терпело, так что, сделать необходимые документы, подтянуть специалистов, доставить химикаты, найти фирму, которая смогла бы представить нужные возможности и.т.д., удалось к самому спеху. В том числе успели закупить сотню-другую мешков цемента, которыми декорировали шурфы с микрозарядами.

И вот наступил день взрыва. Дабы не срывать работу в близ лежащих конторах, - это была суббота, за оцеплением, естественно, стояли толпы любопытных, но первоначальный эффект их не сильно порадовал. Сначала по стенам побежали огоньки и дымки, протуберанцами и облаками вздыбилась пыль, потом здание пивной стало оседать, и когда оно уже почти подрасползлось по земле, что-то там внутри громко протрещало, и пыль взметнулась еще выше, закрывая все на десятки метров вокруг. Ближние здания в офисном центре сразу потеряли лоск и вид, но особенно это было заметно по Башне.

С мытьем окон Башни решили вообще все элементарно. Фирме, занимающейся наружной мойкой витрин, предложили в рекламных целях некий состав, не только не взяв за него денег, но и приплатив, и обязав при этом хозяина мойщиков принять в бригады специалистов-инструкторов от производителя моющей жидкости. Именно представители лично наполняли баллоны спецопрыскивателей и учили ими пользоваться мойщиков. Понятно, что это был не простой состав, да и представители туда кое-чего при заправке добавили. Теперь чтобы хитрая химия сработала, нужна была только вода, но минимум через десять часов. Мойщикам было честно сказано, что для успешности технологии натертую составом поверхность надо полить самой обычной водой. И вечером в воскресение данное действо было выполнено, а ровно в восемь ноль-ноль утра по местному времени со стороны Башни пошел громкий треск, переходящий в звон - это трескались и падали многочисленные стекла на всех этажах. Разум снова победил сарсапариллу.

Зачем нужны были эти разбитые стекла - не скажу, ибо сам не знаю и совсем об этом не жалею. Ибо большие знания - это, как правило, не меньшие печали.

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя по нервозности преподавателей и - Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего "Б", поспешила заявить что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма "Морозко", вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко, из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего "А". Он сказал, что Дед Мороз это... Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики "Ревизора" от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил - ПОЧЕМУ !?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил "Классную даму": А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам". Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам.



Р.С. Кстати история о паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара паровоза N 293, отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе N 293, Ленин возвернулся в Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз ? 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.