ВТОРОЙ ПРЫЖОК

Свой первый прыжок с парашютом помнят все. Кто прыгал, конечно. Многие любят (или не любят) о нем рассказывать. Новизна ощущений, адреналиновая эйфория и вообще - вкус неба. Или мандраж, животный страх, ступор. А у кого-то воспоминания о первом прыжке связаны с травмой. Всякое бывает. В любом случае эмоции сильные и накрепко врезающиеся в память. У меня всё не так. Мне гораздо глубже врезался в память второй прыжок.

Тот день изначально кривой какой-то был: и ливень с утра начался, и ветер поднялся потом нешуточный так, что совсем хотели прыжки отменить. Когда ж вроде всё поутихло, и подняли первую группу, то один ушел на лес, другой попал на вертолетную стоянку, а третий вообще умудрился спалить купол на проводах хиленькой близлежащей ЛЭП.
«Опаньки!» - сказало руководство и взяло паузу. А мы тем временем в полной боевой сидим на старте. Ждем. Пауза затягивается. Час ждем, два ждем. Тут и ветер снова поднялся. Ну всё, думаем и вслух об этом сообщаем - отпрыгались на сегодня - точно прыжки отменят! Однако ж нет - погода вскоре поутихла. И вот мы уже на борту разбегающегося по кочкам грунтовой полосы «кукурузника». Тут еще один звоночек раздался - сиденье подо мною сложилась. В тот момент показалось, что мелочь это, фигня - тряска на взлете, почтенный возраст крылатого железа да плюс мой немаленький вес, но...
Кстати, о весе. В парашютном деле мне сразу не понравились два нюанса. Во-первых, когда перед первым прыжком инструктор поведал кроме всего прочего, что купол рассчитан на безопасную доставку 120 килограмм. На мой вопрос, как же быть тем, для кого 120 кэгэ этап давно пройденный, он молча посмотрел на меня, потом преувеличенно бодрым голосом сказал, что не беда мол, ничего страшного в этом нет, просто будешь, парень, спускаться немного быстрее. Второй нюанс заключался в том, что тех, кто спускается «немного быстрее» остальных, сажают в самолете ближе к выходу, чтобы они покинули борт первыми и случайно не догнали в воздухе нормальных людей, обладающих стандартной скоростью снижения. Мне было без колебаний указано на самое крайнее место. Впрочем, все эти мелочи не могли отравить мою радость от приобщения к парашютизму.
Вернемся ко второму прыжку. Итак, взлетели. Капризное сиденье поправлено, высота набрана. Сигнал готовности. И вот уже стою у выхода, готовый шагнуть вперед по команде инструктора. Секунды растягиваются, мышцы напряжены, нервы на взводе.
- Пошел! - кричит инструктор и я уже в воздухе.
Короткие мгновения свободного падения и тело подбрасывает рывок раскрывшегося парашюта. Так, осмотреть купол! Всё в норме. Развернуться против ветра! Выполнено. Взгляд вниз. Красотища! Взлетное поле как на ладони. Каждую мелочь видно, только маленькое всё, игрушечное. Вон трактор внизу ползает, смешной такой. Вон еще один. И еще... Стоп. Странно, откуда столько тракторов на аэродроме? Хотя подожди, подожди... Это вообще не аэродром, а сельхозугодья какие-то! ГДЕ Я?!
А объяснялось происходящее очень просто. Точка выброски была скорректирована с учетом усилившегося ветра и предыдущих неудач. «Скорректирована» - отодвинута значит. Подальше. Хлопцы прыгнут, и их ветерком как раз на взлетное поле снесет. Так и сделали. Только ветерок, зараза, взял и стих в самый неподходящий момент. И теперь меня и аэродром разделял кусок чужого поля, автомобильная дорога с достаточно интенсивным движением и небольшая деревушка, расположившаяся вдоль этой дороги. Плюс еще тот самый первый нюанс, что снижаюсь я гораздо активнее остальных. Снижаюсь практически точно на это самое шоссе!!! Как потом рассказывали, в воздухе было тесно от моего мата. А я вот не помню такого, врут наверно.
Судорожно разворачиваюсь по ветру в надежде, что он усилится. Надежду подкрепляли не так давно полученные знания, что купол парашюта Д1-5У, с которым мы прыгали, позволяет развивать горизонтальную скорость около 4 метров в секунду. Ветер не подвел. Перевалив через автотрассу, едва не задев крыши сельских домиков и почти чиркнув ногами по каким-то, похоже телеграфным проводам, висящим на задах деревеньки, я рухнул в заросли бурьяна на окраине аэродрома, едва успев кое-как сгруппироваться.
Поднимаюсь. Ощупываюсь, осматриваюсь. Руки, ноги - всё на месте. Вроде цел. Фуф, кажись пронесло. В хорошем смысле. Начинаю потихоньку собирать парашют, но почему-то не покидает тревожное ощущение, что что-то не так. Останавливаюсь. Еще раз всё проверяю - травм нет, ничего не потерял, всё нормально. Продолжаю собирать парашют, но тревога не проходит. Ну, думаю, всё - нервишки сдают, перевозбудился. В этот момент случайно оборачиваюсь назад и замираю, видя буквально в полутора метрах от себя бычью морду с ритмично раздувающимися ноздрями и уже налившимися кровью глазами. К морде сверху приделаны немаленькие рога. Морда тянется ко мне, при этом смотрит молча и недобро; в этом взгляде отчетливо читается полное неприятие основных принципов гуманизма, не говоря уже об отрицании прочих женевских конвенций. Веревочка, которая не допускает более тесного контакта со мной и связывает тело этой морды с довольно хилым колышком, натянута как струна и только что не звенит.
Из ступора я вышел быстро, секунд через пять. Также могу записать в актив то, что недособранный парашют я не бросил. Но ТАК бегать не приходилось (и дай Бог не придется!) никогда.

А еще этот прыжок особенный тем, что он у меня крайний. Пока. Так получилось. Впрочем, знаю - рано или поздно снова поставлю ногу на край, инструктор скажет «Пошел!», слегка хлопнет по плечу и я шагну в небо.

Дембельский аккорд

«Но есть десантные войска, и нет задач невыполнимых!» (с)
Из песни

Мутные, набрякшие облака медленно ползли по небу, роняя редкие капли, крупные и прозрачные, как слезы. Казлось сама природа плачет, да это и был плач.Плач по нашему дембелю...

Что-то в этом роде я подумал после того как до меня дошло то, что значат цифры на небольшом листке бумаги, а именно: даже если мы будем продолжать копать эту долбаную канаву с усердием дембелей, для которых осталась только одна преграда на пути к дому - дембельский аккорд, то закончим мы ее во второй половине декабря!

Вы не верите что после этого я впал в такое лиричекое настроение? Правильно делаете, ибо в течении следующих 30 минут нашу комнатушку, которая находилась на одном из полигонов, сотрясали такие выражения великого и могучего, посвященые в основном половым сношениям в черезвычайно извращеном виде с нашими командирами, что если бы кто-то потрудился изложить их на бумаге, то Кама Сутра рядом с этим творением выглядела бы как журнал «Мурзилка». Достаточно только упомянуть, что в этих процессах предполагалось использовать такие предметы, как: совковую лопату, банник для пушки БМД, порох для ПРС (цилиндр спессованого пороха несколко сантиметров диаметром и около метра длинной), бензовоз, самолет ИЛ-76, троллейбус, взрывчатку в различных видах и многое другое. Однако это мало что меняло в исходной диспозиции, а именно:

1. 4 дембеля-залетчика, включая Вашего покорного слугу.
2. Почти 3 километра канавы на полигоне, которую мы должны были выкопать на глубину 1 метр, сбросить в нее силовой кабель и закопать.
3. 2 лома, 2 штыковые и 4 совковые лопаты
4. Литовский грунт, представляющий из себя мокрый песок (кто пробовал его лопатить - тот меня поймет!)
5. Обещание, что после того как работа будет сделана, на следующий день мы уходим домой.
6. Средина октября в начале 80-х.

Первый день мы добросовестно рыли с усердием и энтузиазмом дембелей которые очень хотят домой. Однако в конце дня у кого-то возникла здравая идея подсчитать когда-же мы все это закончим, и путем элементарных арифметических действий на листочке бумаги мы узнали, что если мы будем продолжать с той-же скоростью, то закончим через 2 месяца, с поправкой на дожди и морозы. Далее у нас имелись следующие варианты:

1. Продолжать копать и уйти на дембель в конце декабря
2. Забить на все болт, и уйти домой в те-же сроки
3. Проявит недюжинную дембельскую смекалку и найти способ сделать это все за более короткий срок (сильно подозреваю что именно на это наши командиры и расчитывали)

Дабы творчески процесс шел более интенсивно, было решено активизировать его принятием внутрь нервно-паралитического препарата под названием «алкоголь», для чего один из нас, предварительно позаимствовав у полигонских гражданку, был откомандирован в ближайший магазин. Изрядно «ударивши по венам» (была в в те времена в Литве такая водка «Dar po vena» что означало «Еще по одной», знатная была вещь, 45% с привкусом лимончика, так что у нас это стало кодовым выражением, вместо «выпить» говорилось «ударить по венам») мы приступили к выработке плана. После того как двое из нас в процессе выработки не сошлись во мнениях и попытались выяснить отношения врукопашную, я предложил метод «мозгового штурма» (для тех кто не в курсе - это когда все предлагают решения проблемы, даже самые невероятные, которые записываются, критика и обсуждение запрещены, а уж потом все варианты обсуждаются и принимается решение). Я даже не предполагал что может быть так много решений этой проблемы, ибо листок из ученической тетрадки был исписан мелким почерком с обеих сторон. В процессе обсуждения большинство вариантов было отвергнуто как заведомо нереальные (вызвать из части «духов» например), часть как трудновыполнимые (использование взрывчатых веществ, например... Где бы мы их взяли? Так вы просто не знаете где на нашем полигоне нужно покопаться!), не говоря уже о совершенно фантастических предложениях типа «распустить слух что где-то на полигоне закопано что-то (оружие со времен второй мировой; золото, зарытое немцами при отступлении, и т.п.) и местные лабусы (литовцы) вскоре сами выкопают все что нам нужно. В конце концов мы остановились на двух вариантах, а именно:
1. Забить болт, со всеми вытекающими
2. Найти какую нибудь технику, которая выкопает ускорит этот процесс.

На следующий день, на не вполне твердых ногах (сказывалось принятое накануне), мы разбрелись на все четыре стороны наиболее вероятного дислоцирования этой самой техники. Мне повезло раньше других, уже через полчаса я обнаружил стоящий посреди поля агрегат, сильно напоминающий РТК (Роторный Траншее Копатель, представляющий собой гусенечный трактор с большим колесом-ротором сзади, при помощи которого и выкапываются траншеи, замечательная должно быть штука, но поскольку в ВДВ их не было по причине полной непригодности к десантированию на вражеские территории, то я знал о таких агрегатах только по книгам), который оказался на самом деле агрегатом для ирригационных работ, ил ипопросту говоря - осушения полей. В принципе он выполнял такую же работу, только канаву копал поглубже и поуже, а на конце этого агрегата было приспособлено сиденье, для того чтобы еще один человек на нем сидел, брал из ящика специальные куски керамических труб и укладывал из в уже прокопаную канаву, что должно было приводить к отводу излишней влаги. Рядом с этим агрегатом я увидел сидящего в непринужденной позе мужика в кожанном пиджаке, который задумчиво курил. По мере приближения картина прояснялась в деталях, а именно: кожаный пиджак превратился в ватник, замасленый до металлического блеска, многодневная небритость, мешки под глазами и выражение лица по которому было нетрудно понять что он готов собственноручно удавить автора сухого закона. Дальнейшая беседа протекала примерно следующим образом:

1. Знакомство - 1 мин. 23 сек.
2. Описание сексуальных наклонностей начальства и всех видов сексуальных сношений которые он имел с ними и их родней до седьмого колена - 15 мин. 14 сек.
3. Информация о том что он здесь в командировке уже третью неделю, что у них не осталось горючки и денег, а машина с соляркой и ихним авансом выехал к ним уже три дня тому, но так и не появилась, поскольку шофер, видимо, сделал остановку у своих родичей по пути и там крепко «загудел» - 3 мин. 45 сек.
4. Описание во всех деталях половых сношений с тем шофером, его родней, его грузовиком и начальством, которое послало к ним именно его - 23 мин. 54 сек.
5. Информация о том что денег не осталось даже на спиртное, не говоря уже о еде - 1 мин 34 сек.
6. Различного типа нецензурные выражения, замысловатые обороты речи и производственные термины от которых бы засмущался даже старослужащий нетрезвый боцман - 1 час 34 мин. 24 сек.
7. Заключение соглашения выкопать для нас ту канаву за бочку солярки + определенное количество валюты, как сьедобной так и выпиваемой - 58 сек.

По возвращении, дождавшись всех остальных, я изложил им результаты моих переговоров с представителем рабочего класса, которые были встречены чем-то вроде долгих, продолжительных аплодисментов ( в основном по моей спине) и мы приступили к осуществлению этого плана. Благо солярка в те времена дефицитом не являлась, мы быстро стали обладателями целой бочки, но вот тут встал вопрос: «А как эту бочку доставить к трактору?». По дороге ее можно было просто катить, но дорога составляла очень короткий участок пути, далее шел лес, а еще далее - длинный участок пашни. Вы пробовали когда-нибудь катать полную бочку по свежевспаханой пашне? Попробуйте, получите очень сильные впечатления. Пришлось опять напрячь мозги, правда на этот раз недолго. Вскоре из леса появилась странная процессия, более всего напоминающая возвращение охотников племени Мумба-Юмба с охоты, где они успешно завалили небольшого бегемотика, которого они несли домой подвесив на шесте. Теперь замените охотников на дембелей, бегемотика - на бочку солярки, и вы получите ту самую картину, а именно: двое впереди, двое сзади, между ними на шесте - бочка солярки, и вся эта процессия бредет по пахоте по направлению к одинко стоящему посреди поля трактору. Как оказалось, самое трудное в этом деле - не идти в ногу, ибо в этом случае бочка начинала сильно раскачиваться, угрожая попросту свалить нас всех. Но мы дошли, ибо нет преград для дембеля, который хочет домой!

Все остальное было просто как в сказке: после заправки уже через полчаса трактор был на полигоне, а через 2 часа канава была выкопана на глубину 1 метр 20 см. (для гарантии). Сбросить в канаву кабель было делом недолгим, после чего счастливые и умиротворенные после 3-х литров отвратного самогона который мы даже не смогли допить (на водку денег после расчета с трактористом не осталось ), мы с чуством исполненого долга отключились. Наше настроение не мог омрачить даже тот факт, что в процессе было порвано, в общей сложности, 12 различных кабелей, кои имели несчатье пролегать поперек пути нашей канавы. Не знаю, то-ли эти кабеля были недействующими со времен немецкой окупации, то-ли были просто обесточены в тот момент, но никаких замыканий не было, во всяком случае полигонщики на жаловались (на всякий случай все места были помечены условными знаками, которые мы по убытии сообщили старшему на полигоне, он просто волосы на жопе рвал и катался по полу в конвульсиях, слушая нас), а о таких мелочах как засыпка канавы даже думать не хотелось.

На следующее утро мы вылетели из коек как ошпареные, ибо под окнами нашего домика тарахтел какой то двигатель, что для нас, забытых Богом, людьми и начальством, было прямым сигналом тревоги. Я никогда не был сторонником тупой системы армейского обучения, но она имеет свои преимущества - с бодуна, застигнутые врасплох, мы все были одеты через 45 секунд и готовы отдать свои молодые жизни за Родину, или же порвать как Тузик грелку того кто нас поднял так рано зазря. Молодцевато выскочив на улицу (а вдруг начальство черти принесли) мы обнаружили стоящего у нашей двери вчерашенго работягу с сильнейшими признаками абсистентного синдрома, за спиной которого тарахтел источник нашего раннего подьема - обыкновенный дорожный грейдер, который они исползовали для засыпки канав. Мужик с трудом выговаривал слова, из чего было понятно, что они вчера выпили все что получили от нас. Так-же он рассказал что машина наконец прибыла, но аванса не привезла, т.к. водила прогудел все деньги во время остановки у родичей и у них теперь полный абзац, типа «Брат помирает, похмелить просит...» В заключение он спросил, мол, не нужно ли нам, за небольшую мзду, засыпать выкопаную канаву, после чего развернулся оживленный торг, и когда стороны пришли к консенсусу, ценой было лишь 3 литра самогона (когда горят трубы - согласишься и за меньшее) Похмелившись полстаканом оставшегося у нас со вчера, мужик добросовестно засыпал всю канаву и отбыл, любовно прижимая к груди 3-х литровый пузырь самогона, за которым мы успели сбегать на ближайшую «точку», а мы с чуством глубокого внутреннего удовлетворения завалились досыпать. Остаток дня был потрачен на то, что-бы придать канаве вид усиленного перлопачивания грунта вручную, но от этой идеи пришлось отказаться, ибо полостью скрыть следы работы механизированых средств было просто нереально. По поводу окончания работ был устроен еще один «ужин с возлияниями» и на следующий день мы уже звонили в часть и докладывали срывающимся с бодуна голосом об окончании работ. После обеда к нам прибыли: комбат, замполит, НШ и наш ротный собственными персонами (больше в командирский УАЗ никто не поместился) и с самым скептическим выражением лиц бродили вдоль нашей канавы, загадочно хмыкая. Для контроля качества работ нам пришлось в нескольких местах (по выбору начальников) докопаться до кабеля, дабы они убедились в что кабель закопан на надлежащей глубине, после чего начальство убыло, сохраняя скептическое выражение лица, а на следующий день мы уже грузили свои пожитки в машину присланную за нами.
В части мы были встречены разве что не аплодисментами, в полной уверенности что не сегодня-завтра мы уйдем домой, однако судьба злодейка приготовила нам другой сюрприз. На разводе НШ завершил свое высупление многозначительной фразой: «Вы, четверо, зайдите ко мне в кабинет», и мы пошли, предвкушая как он лично выдаст нам проездные документы. Однако по прибытии в кабинет нам пришлось выслушать обличающюю речь, из которой следовало что начальство умнее чем мы думаем, и наша комбинация раскрыта. После чего последовало изложение полной ахинеи об угоне из расположеного неподалеку отдельного инженерного батальона РТК (см. Выше)и угрозы по поводу этого, и в заключение: «Вам ставиться новая задача...»

Продолжение следует... наверное...

Эти истории рассказал мне лично подполковник Янкин, во время наших совместных ночных дежурств - он оперативным, я его доблестным помощником. Подполковник Янкин - инженер, афганец, пограничник, командовал мотострелковым взводом. Но, как известно, пограничники в Афгане не воевали, поэтому истории сюда.

Собственно истории:
История первая. Про неуловимых автоматчиков.
Повадились по ночам мотострелковый лагерь обстреливать автоматчики. И никак их не найти. Жертв нет, но спать спокойно, когда в тебя стреляют... И тут кто-то предположил: они, мол, в колодцах днем прячутся!!! А что, действительно, кто его знает, что в этих колодцах? Вобщем в колодец кидают ящик!!! тротила, подрывная машинка в рука руках тогда еще лейтенанта Янкина. Встал он среди развалин, под какой-то аркой (с его слов), подорвал заряд и потерял сознание. Обрушилась на него глинобитная арка от сотрясения земли, благо каска на нем была надета. Впрочем автоматчики больше не беспокоили. Видимо испугавшись решительных мер советских войск.

История вторая. Про друзей-афганцев.
Заходят в аул (или как там у них поселение называется?) взвод советских автоматчиков и взвод дружественных афганских войск. Все тихо, чисто, духов в селении нет. Вдруг - стрельба, пули над головой свистят, а кто стреляет - не видно. Прижались к земле бойцы, отползли за стены, а двое, уже знакомый лейтенант и сержант, осторожно пошли в обход. И что же они видят? Во дворе сидит в дупель пьяный (или обкуренный, кто их разберет?) афганец из дружественных войск и стреляет в стену, причем пули рикошетят вдоль главной улицы. Ну навешали ему люлей, автомат за моральный ущерб отобрали и отпустили с миром. А что с него, с убогого, возьмешь?

История третья. Про рыбку.
Наловили рыбку офицеры и, как водится, повесили коптиться. А чтобы никто не воровал рыбку, дверь в коптильню заварили намертво (уж не знаю, где они там коптильню устраивали). Через положенный промежуток времени открывают дверь... А в коптильне сиротливо висят четыре рыбешки. Вопрос: как рыбку утащили из коптильни, если дверь была закрыта? Ответ: а удочка на что? Крючок в трубу, авось что нибудь да зацепишь...

Хотя может быть и свободная тема...
Взято из LiveJournal-а одного знакомого:

Дамба, как смертоносное оружие имперской агрессии!

Как известно нашим многочисленным читателям, в настоящее время Россия осуществляет наглую и беспринципную агрессию в отношении Украины путем коварного вторжения своей суши в украинские территориальные воды. Страшно представить, что произойдет, когда дамба наконец-то соединится с недоостровом Тузла - когда пойдут стенка на стенку штыки против лопат, землечерпалки против самосвалов, сало против водки! Разгоревшийся конфликт следует немедленно прекратить, и я, в ипостаси великого и ужасного Доктора Зло, предлагаю следующий вариант решения проблемы.

Достаточно всего лишь закольцевать дамбу вокруг Тузлы. В этом случае:

сохранится неприкосновенность и территориальная целостность Украины;

вокруг острова Тузла, при желании даже вплоть до самой территории России, по-прежнему будут простираться украинские территориальные воды, на чем так настаивает Украина (пусть порадуются);

ну а вокруг российской территории (представленной в данном случае дамбой) будут простираться уже российские территориальные воды, на чем так настаивает Россия (пусть и они порадуются).

Таким образом, проблема решается буквально одним изящным движением дамбы вокруг острова!